Pies descalzos Cap. Final (por fin!)

Pasamos la noche durmiendo en el arenero de una placita decrepita llena de borrachos, drogones y abogados. 
Maldito buord, ese autocorregir me reemplazo “drogones” por “dragones”. Quien escribe la historia eh?! Vos o yo programa capitalista de mierda?! Sabes las complicaciones q me traerias si encima hubiese dragones en esta historia? Cheto puto *ptiu ptiu*.
Retomando (un buen buisqui sanador). Se, ya se, usted debe estar pensando “son unos negros mugrosos e ignorantes q no saben q dormir en las plazas es peligroso”
Yo le responderia : somos negros mugrosos e ignorantes, pero valientes y de buen corazon. Armados con una botella rota y la capacidad de gritar como nenas pidiendo auxilio si la situación lo requiere. Ea.
Igual dormimos como el orto. Bah, yo, pascual durmió bien porq tiraba de la arena de su lado y me destapo. Me entraba chiflete y me cague de frio toda la noche. Encima se movia y hablaba dormido. Es la ultima vez q duermo en un arenero con un hippie q tiene traumas relacionados con loros andando en bicicleta.
 

Cuando sea grande, quiero dedicarme a amaestrar loros para q anden en bicileta y jueguen al básquet. Eso es actitud RACK.

Tipo 9:37 mas o menos, pascual me despierta con un desayuno intercontinental y un besito en la frente. Ya se, no me digan nada “Issssaa!!! Hasta desayuno tienen!” . Lamento informarles q no, q eso lo puse solo de relleno. Me levante de mal humor y lo levante a el de una patada en el culo al grito de “si te veo con un loro le voy a dar de comer perejil la puta q te pario”.
Nota pa los inorantes: la reaccion “loro+perejil” es similar a la reaccion “sandia+vino”. Resultaria en la muerte del ser vivo y la apertura de un hoyo negro en la tierra q no solo destruiria nuestro sistema solar sino q tambien haria q le crezca el pelo a silvio soldan. Abstenerse. Ah, Y tampoco soy gay.

Apronte mis cosas (entiendase, me puse una remera y las topper) y nos encaminamos hacia la casa de esta gitana robapantus del demonio. La gitana, no las pantus, las pantus eran mias.
Llegamos a la casa. Si esperan una descripción como la de la entrega anterior, me avisan.
Toco timbre y hacemos rinraje. Se lo merecia no me pueden decir q no.
Al rato volvimos y nuevamente toco timbre. Esta vez no hacemos rinraje.

Yo: ok, ahora tocamos timbre y q hacemos?
Pascual: ya se! Entramos a la casa, y le pego un adoquinazo en el marulo!
Yo: no animal, tenemos q ser mas sutiles
P: uhm… un sacacorchos en el ojo?
Yo: nono, yo pensaba en ponerle un somnifero en el mate, y cuando se duerma…
P: aparezco con un adoquin y le reviento las ideas!
Yo: … 
P: … un sacacorchos en el ojo?
Yo: … pensaba mas bien en sacarle las pantus y listo
P: ufa
Yo: dejame a mi, yo me encargo. 
Gitana: Quiené?!
Yo: gitana robanatus y la puta q te pario!!!! Abrime la puerta o te pateo el perro y te meo las plantas!
Gitana: no conozco a nadie con ese nombre. Retirese o vayase, usted elige.
Yo: WTF?! eso no tuvo sentido!
Gitana: “La Lola” tampoco y sin embargo la gente lo miraba. no me jodas y andate.
Yo: NO! Quiero mis pantus *sniff*
Gitana: y yo quiero q ferro salga campeon, lo ves posible? 
Yo: si le ponen garra capaz…
Pascual: y si no se la pasan al colo…es un comilon
Gitana: el colo era de los cebollitas.
P: nanporta, no seas ortiva y devolve las pantus pobre pibe. No sabes todo lo q tuvo q pasar y escribir para llegar hasta aca.
Yo: si :$
G: a ver tengo una propuesta ...
Yo: aunq a estas alturas ya todos sabemos cual es, igual voy a hacerme el ingenuo: si? De verdad? Cual?
G: ESSSSSSTA! Muajajjajaa

Se escucho como la gitana se alejaba riendose. Si , era malvada y tenia risa de malvada.
Teniamos q idear un plan. Pero... como hariamos!?
El hippie claramente no es apto para tomar decisiones y mucho menos pensar. Y yo, bueno, a mi nunca se me ocurre nada. Lo creativo no es lo mio.
Iba a necesitar ayuda. 
O no.
Rapidamente me puse los anteojos y le dije a mi compañero q guarde silencio.
Agarro y lo metió en una cajita q luego se guardo en el bolsillo. 
Cuec.
Toco timbre

Gitana: ocupado!
Yo: disculpe, esto no es un baño. Se encontraria la señorita de la casa?
Gitana: soy yo, quien me busca?
Yo: soy una persona normal que no es de campana y ni busca sus pantus. Me dedico a vender cuchillos ginzu, agua deshidratada, reduce fat-fast y cargadores de pilas… a pilas.
Gitana: los ginzu originales? Los q cortan un caño?
Yo: … y permanecen afilados hasta para afeitarse la entrepierna. Esos mismos, señorita.

*Se abre la puerta*
Yo: oh! Se encontraria tu madre en casa pequeña?
G: ay zonzo :$
Yo: sepa disculparme, la confundi con una menor de edad y no con una gitana roñosa robapantus. Le interesaban los cuchillos?
G: deme 4! Oia… te veo cara conocida 
Yo: jamas nos hemos visto en la vida jovenzuela.
G: no, posta, te veo conocido de algun lado… trabajaste en la radio?.
Yo: este.. sim, puede ser de ahí, limpiaba los micrófonos fuera de aire.
G: cla, bue, cuanto es?
Yo: son suyos por la módica suma de 2 morlacos o un par de pantuflas de bugs bunny.
G: uhm... y si te doy estos dos billetes de $4 con la cara de calculín?
Yo: lo siento, politica de la empresa. Dinero real o pantuflas.
G: espera, me suena a trampa esto…no te querras propasar conmigo no?
Yo: como puede pensar eso de mi! Tengo anteojos y me comunico de forma educada!
G: si es verdad, pero a mi hermana tambien la engañaron con esa.
Yo: me esta insultando!
G: Yo lo se, porq de chica fui tan inocente como mi hermana, pero ya no mas…vos queres afanarme las pantus q me afane con tanto esjuerzo.
Y: bueno, si me deja ver las pantuflas… estemm… le doy estas monedas de chocolate
G: a ver!!! NUUUUU!!! Increíble! Dame dame!
Yo: primero las pantus.

*se mete la mano debajo de la pollera y saca las pantus. Me las da asi toda feliz mientras mueve los piecitos como diango en todo por 2$ y hace carita de “ ^_^ ”*

G: dame dame!
Y: brrrrrrrr >.<
Pascual, saliendo de la absoluta y jodida nada: bien boloi! Conseguiste las pantus q te afano!
G: JA! Lo sabia! Sos el campanease muerto de hambre!
Yo: pero pero... como me reconociste!? Tenia antejos puestos! Anteojos! mmmmentendes?! Nadie jamas descubrio q superman era en realidad cacho castaña… porq usaba anteojos!

Anteojos y enquilombacion capilar. Bien podria ser Zuperman. O un nabo con anteojos y enquilombacion capilar.

G: JA! vas a morir virgen!
P: uhhhh!... te la puso de moño
Y: por favor, no quiero ningun tipo de comentarios en cuanto a mi vida sexual. Muchas gracias
G: fue solo un chiste, no te enojes.
Yo: no, todo bien, pero me pa q te zarpaste un poco. Yo jodo con eso, pero q te lo digan es feo.
G: perdón :$
Yo: ok, to bien boloi

Con un movimiento de cintura envidiable para cualquier ajedrecista, la gitana me saco las pantus, se las puso y corrio hacia el descampado cercano. No se q se penso, q me la podria llegar a violar, ni idea. Pero les aseguro q no daba pegar una revolcada por los campos de amapolas con esa mujer. El tema es, se subio a un rastrojero (ya q estamos, no le arrancaba y le tuve q ayudar a empujarlo) y yo para no quedarme atras agarro un chancho q pasaba por ahí y la sigo.
Se armo alta persecución. Ella corriendo y yo con el chancho. Ah, me olvide de decirles, el chancho iba en moto. 
No me vengan ahora con q esto no tiene gracia ni logica porq jamas les dije q seria asi. Y si quieren el libro de quejas para mandar hatemail o mensajes por emesene aca ta: pasdtehone@hotmeil.com. SI, por mas q mi nick diga q soy pad, no me crean y mandenme fotos con desnudos sugestivos. Ojo! Si son desnudos femeninos q estan buenos, mandemelos a mi mail tambien eh!

Aunq estaba gorda como maria martha serra lima (antes de la lipo q la dejo mas fea q moyano entangado y enmantecado), demostraba una agilidad sorprendente. Decir q yo iba en chancho en moto.
Si, pude haber dicho loro en bici, pero no, las bicis son muy chiquitas y ya de imaginarmelo les digo q convencerme de q cambie el chancho en moto por un loro en bici seria como pedirle a china zorilla q corra los 100 metros con vallas. No way jose.
El chancho iba a pleno (me refiero a la gitana) y mi chancho iba marcha atrás y en subida. Tenia q tomar medidas drásticas antes de q la gorda se escape y me obligue a escribir una parte mas de esta maldita historia.
Ya q estoy les comento, nunca mas. NUNCA MAS. Ya aprendi la leccion. Sin ideas, no hay update. Y a llorar a la iglesia o al programa de franco bagnato. Fin de la discusión. Ea.

Tenia q hacer algo urgente, asi q salte de la moto haciendo un backflip hacia delante. O sea, salte en el lugar sin hacer absolutamente nada. Cerre los ojos y respire hondo, medi la velocidad, temperatura y direccion del viento.

Con el seño fruncido miro hacia el cielo y exclamo “ ves q sos un forro?! Yo soy buen tipo y me haces la vida re imposible pedazo de cabron! Segui asi dale… VERGÜENZA te tendria q dar! Sabes q va a pasar? La gorda se va a escapar y te vas a reir, yo me voy a poner mal y me voy a encerrar de por vida en el departamento. SI, se te va a acabar la diversión. Me voy a deprimir por el resto de mi existencia y te va a ser mas divertido mirar una pared mal pintada. Vos te lo estas buscando eh…”
El cielo se nublo de repente y un avion de Lapa cayo sobre el rastrojero gitanil. Y en la explosion, un par de pantuflas de bugs bunny volaron y aterrizaron con una suavidad particular a 50 cm de mis pies descalzos.

Mire para arriba y exclame “gracias… boton…”
Agarre las pantuflas y sonriendo veo q pascual viene corriendo hacia mi con una gran sonrisa.
P: las conseguiste! Como hiciste?
Y: digamos q… la extorsion funciona.
P: buenisimo, y ahora q vas a hacer?
Y: asumo q volver al local, deje el cartelito de vuelvo en cinco hace como 3 días
P: nunca aclaraste en 5 q
Y: si lo se, pero hay q trabajar.
P: si, lo se :’(
Y: eh! Y porq esa cara de perro mojado piscui?
P: es q… me echaron de mi casa como sabras, y no tengo trabajo ni nadie que me quiera…
Y: bueno, tampoco te pongas asi, yo me fui de mi casa porq era un infierno, tengo 2 trabajos q me consumen todo el dia y tambien estoy mas solo q Cobos en el senado.
P: si q se yo, pero al menos alquilás, yo a la noche duermo en una caja de carton y me cago de frio…

Y es ahí donde volvi a mirar para arriba con cara de “¬¬” y exclame “ves q sos cabron? Esta bien, ganaste vos, pero yo de a poquito me estoy ganando mi pasaje para el cielo y cuando llegue… te voy a dar una buena patada en la canaleta del orto…”

Y q hizo a continuación este paisano?  Y QUE VA A HACER?!?! Le termine dando las pantuflas a Pascual. Sere un ser humano lleno de odio, pero soy un buen tipo e hice lo mismo q haria en la vida real, porq soy una marica.Y si bien mi vida sera una cagada, siempre hay alguien q esta peor q uno. Volvi a mi local, abri la puerta y patie las boletas de luz y fiber q habian llegado. Me sente, le dije a una señora q entraba q la polleria era al lado y me puse a pensar en las cosas q hice bien y en las q hice mal.

Creo q en resumen, no me fue tan mal. Alguien gano mucho mas de lo q yo perdi.Y yo? Bueno, yo no me preocupo. Yo puedo seguir tocando el bajo igual… con pies descalzos.

mis pieses descalzos le ponen el "GRRR" a GRRROSO

FIN

(vamos carajo!)

Pies descalzos Pt. 3

Viene de: acá

Jeje, dije q no lo iba a hacer mas, pero como diria britney spears, “movéte, chiquita, movéte, sacáte esa timidez! estoy hecho un demonio, nadie me para esta vez!!!”

Fa q buen tema para karaoke ese, ultra satánico. Hasta los adeptos del mas oscuro death metal noruego tiemblan como gordito en somalia al escuchar ese tema.

En fin, viene de acá

Para nuestra sorpresa, escapamos ilesos del “tío chori”, solo tuvimos q esquivar un par de botellazos y un q otro gomerazo. Es mas, hasta tiempo nos dio para q pascual me saque una foto haciendo cara de nabo. Y bue, como vi q el hacia cara de idiota, yo también hice. Pero me cagó, porq yo fui el q salió en la foto. Hippie astuto.


Esta imagen prueba la veracidad de esta historia. Si existe el puestito del tio chori, todo lo demas tambien es real. He dicho.

Mientras mi compañero se extirpaba un vidrio de la espalda, me dijo q teniamos q ir a ver a una gitana amiga suya q tambien residía en escobar y seguramente nos podría servir de ayuda.
Asi q hicimos dedo por la ruta en busca de un “aventón”. No, no es un pokemon. Un aventón es como dicen los españoles a q te alcancen a algun lado. Inorantes.
Caminamos durante 3 largas horas sin q nadie parase, hasta q decidi q ya era hora de vestirnos nuevamente. Pararon 3 camiones, 2 chevallieres, un sulky, una coupe fuego con 4 monjas y un viejo en bici con una gallina en el canasto. Es la ultima vez q le hago caso a ese hippie roñoso.

Las monjitas nos dejaron en la entrada de escobar. Por que fuimos con las monjas? Porq estaban escuchando ACDC a pleno, nada mas. El hippie queria q vallamos con el viejito, pero la gallina de mierda no me dejaba acercar al canasto y en los pedalines ya estaba pascual; y no, ni en pedo q iba a pedalear con el viejo a cocochito. No way jose.

Una vez q entramos a la ciudad, solo teniamos q encontrar la casa de esta mujer. Nos costó menos de lo q pense ya q Pascual tenia la direccion anotada en una servilleta.
Luego de tocar timbre en todas las casas y departamentos de la avenida Rivadavia preguntando por esta mujer, decidimos leer la servilleta y dirigirnos hacia la carpa de esta gitana de una buena vez. Que estaba sobre la avenida Sarmiento por si no se entendio el chiste.
Cuando llegamos, quede anonadado por el escenario q contemple.
Básicamente, consistia en:
- una cabra atada a un bicicletero con una cadena de hierro de fundicion.
- una bicicleta sin la rueda de adelante ( curiosamente, la bici estaba al lado de la cabra)
- el pasto MUY largo (me llegaba a las rodillas), salvo en un radio de 2 metros alrededor de la cabra.
- Un borracho muerto o inconsciente, aun no lo se.
- Un portero electrico (¿!?!)
- Bolsas de nylon y papeles esparcidos ( salvo en un radio de 2 metros alrededor de la cabra)
- Un ganso tomando agua de un bebedero para ganado.
- 3 boletas de luz vencidas a nombre de Rolo Puente

Yo: che pascual, esto es un desastre…
Pascual: sep, le van a cortar la luz. Pobre Rolo
Yo: no tarau, me refiero al lugar
Pascual: si? Q tiene?
-No se, me da un poco de miedito. Como q si entramos no salimos mas.
-No seas maricotas, queres! se ve q nunca fuiste a un recital de Palito Ortega. No sabes lo siniestro q se puede poner ahí adentro.
- no creo, pero yo q se. Bue, ya estamos aca… tocale timbre q a vos te conoce
*Pascual se acerca al portero electrico y la cabra se le va encima furiosa gruñendo y mirandolo feo. Pascual retrocede con el culo lleno de preguntas (miedito)*
Pascual: al carajo! Decir q esta encadenada q sino me come crudo!
Yo: si pero mejor toca rapido el timbre q mientras nos mira esta royendo la cadena. Y a este paso en 3 minutos nos esta comiendo
Pascual toca timbre visiblemente nervioso mientras intercambia miradas con la bestia.
Me refería a la cabra.

Voz: quien se atreve a llamarme?
Pascual: yo... Angúlo… Pascual
Voz: … te lo rompo igual!
Pascual: abrime pelotuda
Voz: ahí voy, me visto y bajo
Pascual: bolsa, vivis en carpa, a donde vas a bajar?
Voz: es mas espacioso de lo q te pensas aca adentro.
Pascual: ok, pero apurate q tu cabra nos esta degustando con la mirada y ya se esta por terminar de romper el eslabon de la cadena q nos esta manteniendo con vida.
Voz: bue bue.

Pascual: Che ed, dejame q los presente y entremos en confianza antes de preguntarle nada. Los gitanos pueden ser un poco extraños y ofenderse rapido, si les conviene. No te olvides de eso.
Yo: si, lo se bien ¬¬ No te preocupes igual, todas las gitanas son iguales, gordas, grandes, feas, malas, se visten como piñon fijo y usan pañuelos en la cabeza como Axl Rose. Se como tratarlas.

Se abre la puerta de la carpa, (porq esta carpa, tenia puerta) y sale una joven mujer de pelo corto negro azabache, hermosa sonrisa y curvas q se marcaban sin importar q solo tuviese puesta una bata de baño corta; bien corta, tan corta q se veian casi por completo tus delicadas piernas exhibiendo una bella piel de una claridad indirectamente proporcional al color de su cabello. El verde de sus ojos reflejaba la tranquilidad q su rostro disimulaba tras esa contagiosa sonrisa q iluminaba el momento.
Eso era una gitana?!!?me estan jodiendo!?! Q paso con el modelo de gitana q me vendieron toda la vida?! All is lost! Racing no va a descender y Jacobo winograd va a volver a la TV! Van a descongelar a disney y va a tener olor a pescado por haberlo hecho compartir el freezer!! Y encima vive aca?! Esto es peor q mi departamento! Y yo estoy mas solo q el naufrago sin Wilson! Q cadorna esta pasando!?
Estupefacto, q es una mezcla entre “estupido” y “efacto”, contemplo a la “gitana” sin poder ubicarla dentro del “paisaje” descripto anteriormente. Y tambien use 4 pares de comillas en una sola oración, eso debe ser una nueva marca mundial o algo por el estilo.
Luego de q Pascual se salude efusivamente con esta chica , y por efusivamente entiendo se la aprieta contra el portero eléctrico durante 15 minutos mientras yo miro las nubes con notable incomodidad y la cabra sigue royendo su cadena... nos presenta

Pascual: Bueno, marquitos, Julia, Julia, Marquitos
Julia: un gusto
Yo: eh? Ah si, esteeee, si yo tambien.

En eso, la cabra rompe la cadena y se me abalanza encima mostrandome toda la dentadura y con los ojos rojos como el fuego. Que no es rojo, sino amarillo, pero no importa, tenia los ojos muy rojos y metia un miedo del carajo.

Julia: Sanchez! Sit!
*La cabra se frena en el aire, hace un backflip, aterriza sobre las cuatro patas y se le acerca, se sienta, le da la patita mientras mueve la cola al ritmo de “who let the dogs out” q tambien interpreta con el cencerro q tenia al cuello*

Pascual: guau boluda, se la re banca tu cabra
Julia: sese, estaba pensando en llevarla al circo
Yo: y si, podes sacar una buena moneda
Julia: si? Yo preferia ir al zoologico, pero hace 2 semanas q me rompe las bolas con ver a los trapecistas.
Yo: ooooook, reconozco q me la veia venir
Pascual: jodete, vos sos el q esta escribiendo
Julia: ^^

*Al rato, en el living de la carpa de Julia, conversabamos mientras jugabamos al jenga*


Ven, jugabamos al jenga, lo q tambien marca la veracidad de mi historia. Nuff said.

Yo: la verdad q si esta re espacioso esto. Y los pisos de parquet quedan re bien con las cortinas de tercipelo rojo.
Julia: gracias, redecoré todo el mes pasado, todavía falta mucho por hacer.
Pascual: si? Bue, yo la semana pasada puse 3 diarios abajo de mi bolsa arpillera y dormi como un campiom. Me parece q ya esta re bien asi. Bah, quizas tendrias q arreglar el jacuzzi del tercer piso, tiraba cindor en vez de agua.
Julia: es asi, para bañarse esta la pileta olimpica en el patio.
Yo: ok, ya fue, yo vivo solo, tengo mi propio negocio y un perro. Metanse sus bienes materiales donde no brilla el sol.
Julia: yo tambien vivo sola, y tengo una cabra
Pascual: pfff, y yo ni trabajo
Yo: sufro :(
Julia: no te pongas mal, decime, para q necesitabas verme?
Pascual: mira, es una historia re larga…
Julia: no importa, tengo tiempo, me comi medio cordero a las hierbas yo sola y me viene bien para hacer la digestion
Yo: te odeo ¬¬
Julia: ^^
Pascual: ok, la cosa es asi, El estaba en el local, entro una gitana y le afano las pantuflas.
Julia: NOOOOO!!! Q hija de un contingente de putas! Esas no son jodas de hacer!
Yo: lo se, eran MIS pantus, MIAS!
Pascual: por eso, pense q podras ayudarnos a encontrarla. Vive en escobar tambien.
Julia: voy a ver q puedo hacer…saben como se llama?
Yo: no
J: donde vive?
P: nope
J: su DNI?
Yo: uhm.. no me lo acuerdo
J: partida de nacimiento?
P: uh… me mataste
J: este… numero de zapatos?
Yo: dos!
Pascual: 43 y medio!
J: me referia a cuanto calzaba… ella
Yo: ah :$
P: ah :$
J: chicos, no se, a ver.. como era?
Y: gorda, fea y embustera
J: Mabel! Solo ella pudo haber sido!
Y: fa boludo! La tiene re clara esta mina!
P: te dije, una vez le dije q me ayude a encontrar a wally y lo encontro… en un libro de quimica inorganica.
Yo: sos grosa!
J: gracias, lo se ^^
Yo: … y para nada humilde…
P: sabes donde vive esta Mabel?
J: si, aca a 2 cuadras. Al lado de la canchita de futbol 5, la pila de pantuflas afanadas y el cartel de 3 metros por uno que dice “si, te afane las pantuflas campanense muerto de hambre… Y?!”.
Yo: alguien va a tener q sacarle ese vicio gorda endemoniada… y yo, yo se quien lo va a hacer…
P: superman?
J: aquaman?
Yo: aquaman?! Me estas jodiendo? Es un desastre ese tipo! No voy a decir q es un pescado porq seria demasiado estúpido. Pero es LO inútil. Dejate de joder… al menos hubieses dicho “Zimmerman”, el superhéroe judio.
P: posta, no te puede gustar aquaman. Lo sacas de agua y q hace? Nada. Lo metes en el agua y q hace? Nada.
Un pato q paso volando: CUEC!
J: …
Yo: denserio chica, buscate un superhéroe q pueda llegar a hacer algo lejos de una pescaderia. Q va a hacer? Llamar al delivery y telepáticamente ordenarle a 2 kilos de rabas que atrapen a la gitana?
P: se, encima gitana… nada mas lejano del agua q las gitanas.
J: ¬¬
Yo: uhm… me parece q metiste la pata hasta el caracu pascual…
P: por? Me vas a decir q no son todas unas roñosas? Cuando se suben a un auto nuevo, el pinito aromatizante se marchita. Y no por lo feas eh! Por la marusa q tienen. Lo de la fealdad lo disimulan atandose un piolin a la frente, asi la gente se piensa q tienen puesta una mascara de haloween.
J: Me calentaron negros racistas de mierda! SANCHEZ! ATAQUE! CACHE!

La siniestra cabra atraviesa la ventana y se hace presente con una campera de cuero y anteojos de sol. Se acerca hacia nosotros, nos mira de arriba abajo despectivamente mientras prende un habano, le pega dos pitadas y se lo apaga en un ojo a Pascual. Saca un sifon, y le mete un chorro de soda en el otro ojo. Mientras el hippie apestoso grita de dolor, la cabra de saca la campera y la cuelga del jenga, q no se cae. Me mira y sonandose las pezuñas, sonrie. Se baja los anteojos y me guiña un ojo. Entro a correr como alma q lleva el diablo a ver el programa de viviana canosa en vivo.
Luego de un largo rato, la cabra se canso y le devolvio el brazo derecho a pascual y a mi, 4 de mis costillas. Nos saco la lengua, dio media vuelta y se volvio para la casa de su señora.
Ya era tarde para pedir disculpas, debido a q corrimos unos 30 kilometros y porq eran las tres y media de la mañana. Sanchez… maldito engendro si q sabe meter miedo. Si alguien alguna vez les dice q se porten bien o llama a sanchez, haganme caso y dejen de hacer quilombo en la fiesta y revolear botellazos al aire, no saben a lo q se estan arriesgando.
Visto q llegue al limite de escritura q me planteé hace algunos segundos atrás, me pare mire las estrellas y dije…”Mabel… pronto nos veremos las caras… y ni aquaman te va a salvar de mi ira…”

Le continuará! ( esta escrito en francés, leerlo como tal)


Los teletubbies de este video corroboran la veracidad de esta historia ficticia. Carajo.

/OFF

Pies Descalzos. Pt 2

Viene de: aca

Jeje no mentira, viene de: aca

H0h0!

Ok, denserio, viene de: aca
Pero tb les dejo este porq no me decidia solo por 2

Va para : el carajo si sigo haciendo esas idioteces.

En fin…

El colectivo iba lento por las calles. Me daba tiempo a pensar cosas idiotas como por ejemplo, por qué todos los próceres tienen nombres de calles? o q hay que hacer si uno encuentra a un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?

 
Todo un intelectual. Tenes futuro pibe. Pero estaria mejor si supieses agarrar la pipa. O fueras menos ñanfle.

Divagando por la vida pasa el tiempo y salimos de la ciudad. Noto q realmente soy un boludo. Mas alla de todas las razones que todos sabemos y no va al caso q nombre, en este momento soy un boludo porq me estoy tomando un colectivo y tenia la moto en el local.
Ven? Tambien hasta como personaje de historias irreales y absurdas participaria de los pelotud aguords…
Me paro y le pregunto al chofer si falta mucho para llegar.
A lo q con mucha logica me responde “no se adonde vas”
Con toda la calma del mundo, le digo “a escobar”
Y con una agradable sonrisa acompañada de un calido grado de hijaputez, me informa q llegamos a escobar 14 paradas atrás.
Buenisimo ¬¬
Me bajo en la proxima y camino al costado de la ruta, haciendo dedo en busca de algun alma caritativa q me levante y me lleve a mi destino. O a escobar preferentemente ya q “mi destino” suena a telo bien berreton berreton. Bue, si es mujer y me miente un poco no me molestaria hacer una escala.
NO! Q estoy blasfemando! Tengo q llegar a escobar, encontrar a la gitana robapantus y aplicarle un diariazo mojado por mala persona.

En eso pongo la discografia de NOFX en el winamp y… oh por dio! Rompi el reputo bloqueo q me trabo en esta parte por mas o menos una semana y rehizo recibir comentarios en el msn como “che carolo, tan enamorado vas a estar q no actualizas ese blog cuartirolo? Vas a morir virgen” . Todo se lo debo al pan ro del bueno. q bellos recuerdos :’) Amen!



Nofx. Especialistas en sacar alegria de donde no hay, energia y bloqueos mentales desde 1983
(no es especialmente un tema pancoso, pero viendo q la mayoria de los lectores de esa bazofia son mujeres y travestis, no queria asustarlos. Igual, NOFX la rompe. Nuff said)

Ok, como les decia, caminaba solo (ahora medio q saltando gritando y con ganas de romper todo, pero feliz) hasta q veo q viene corriendo un hippie apestoso y atrás una turba enfurecida de otros hippies apestosos.
Decido hacer la buena accion de la historia y le hago señas de q se esconda en el arbusto q tenia al lado.
Lo hace, y el resto de los hippies pasa corriendo por mi lado y no lo ven, solo por el hecho de q yo soy quien esta inventando esta historia, y si yo digo q no lo ven, no lo ven y punto.
Asi me gusta carajo.

el hippie: uhhh bolooo gracias, me salvaste
yo: de nai, np. Pero decime, porq te corrian?
El: porq son unos forros siempre me tratan mal…
-ok, pero algo habras hecho para q se enojen asi. Estaban mas malos q d’elia.
-Y menos feos y forros tambien
- quizas, pero bueno, q hiciste?
- se calentaron porq me comi el ultimo paquete de cubanitos que quedaba
- es grave pero tampoco para tanto…
- y le cambie de frasco las medicaciones de la abuela…
- bueno, eso es hasta gracioso diria…
- …perdi el control remoto
- … solo mala suerte
- … me acaban de encontrar haciendo el amor con mi hermana
- … cosas q suceden. WTF!? O.o!!?!? te encamaste con tu hermana?!
- bueno, fue contra la heladera, asi q “encamarse” es técnicamente incorrecto… “haciamos el amor”
- NO! Hacer el amor es solo una manera MUY mersa de decir sexo duro y punk rock! Dios! Sabes lo q es un incesto?!
- erhm… un bichito chiquito y verde con antenitas?
-… ya se porq te corrian, por boludo!
- che q no soy boludo! Mi mama dice q yo soy “ezpezial”
- mas q especial yo diria q te faltan algunas papas fritas en la cajita feliz
- uh, pumper nic… q rico, con la lija q tengo.
- yo hablaba del burguer king, pero si, hace hambre por estos pagos.
-bueno, por haberme salvado te invito a comer un algo, aca a unos kilómetros hay un choricenter q zarpa en bueno
- te lo agradezco, pero estoy en una cruzada muy importante y no tengo tiempo q perder
Mi celebro: mmmmmogolico! Cuantas veces un hippie roñoso te invita una comida?
Mi panza: eso! Hacele caso al de las ideas q sino me empiezo a auto-comer
Mi higado derecho: si man, ponete media pila, hace como 2 horas q no comemos nada, ya te estas desnutriendo
Yo: … ok, creo q me vendria bien algo q deglutir y no creo q perdamos tanto tiempo.
El hippie: dale wenisimo. Tenes nombre persona?
Yo: la gente me conoce por… Borromeo subiela. A su servicio
El hippie: posta?!
Yo: no, pero me hubiese gustado llamarme asi, de esa manera puedo justificar mi odio desmensurado hacia la humanidad toda. Decime Ed
El hippie: buena onda. Yo soy…
Yo: un hippie roñoso y apestoso
El: .. bueno, si, pero me llamo Pascual Angúlo
Yo: JAJAJAJA! Como te deben haber jodido en la escuela!
P A: si, pero ya me habia acostumbrado y decia primero mi apellido jeje
Yo: te lo rompo igual! H0h00000
PA: … ¬¬
Yo: perdún *carita ruborizada*

Un rato mas tarde, nos encontrabamos sentados en unos troncos en el choricenter llamado “el puestito del Tio Chori” (ese nombre es rial, lo tengo a la vuelta de mi casa, algun dia pongo foto jeje)

Yo: disculpe buen señor, cual es la especialidad de la casa?
El pocho, mas conocido como “el tio chori”: atender para el carajo. Que mierda queres pibe?
Yo: erhm… bueno, traeme 2 docenas de choris
Pascual: y para mi otras 2
Yo: con chimi pueden ser?
El Pocho: NO! Si quieren chimi se lo ponen ustedes, parasitos del sistema
Pascual: bueno, y me traes un cajon de cervezas?
El pocho: me viste cara de amable hippie sucio? Anda a buscarlas vos. Ptiu ptiu

*pocho se va puteando a hacer los choris y vuelve 15 minutos mas tarde con los choris, la cerve y un monito amaestrado en el hombro q tocaba rock progresivo con un ukelele. Nos tira todo en la mesa, nos raja una puteada a cada uno, nos hace cuernitos metaleros y se va*

Yo: se toman muy a pecho la especialidad de la casa parece…
Pascual: se. Uhhh loco, que flash esos pajaritos q estan ahí! Como se llaman?
Yo: uhm... lo ignoro
Pascual: q lindo lo inorito!
Yo: …
P: Jodete, vos estas inventando los dialogos, nadie te manda a poner estos chistes tan malos. Decime, q es lo q te acerca por estas zonas deshabitadas e incivilizadas carentes de proposito?
Yo: …te diste cuenta q por un momento sos un bruto iletrado y por otros tenes un grado filosofico, cultural y lingüístico notables?
P: mi no saber de donde debe
Yo: seguramente abuso de drogas, alcohol y estupefacientes mezclados con sexo desenfrenado por dias sin descanso...campióm
P: neh, mi tribu y yo somos hippies straight-edge. No consumimos ningun tipo de estupefacientes ni tenemos sexo sin amor.
Y: Pascual! Eso anula por completo el concepto del hippismo! Aparte…Le estabas violentando la madriguera a tu hermana cuando te conoci!
P: pero pero... somos gente feliz, q se viste como hippie. Tenemos el pelo largo, vinchas y anteojos de john lenon y ya te dije…HACIAMOS EL AMOR!
Yo: dios me libre y me guarde bien cerrado con llave en el cajon de la mesita de luz…
P: amen!
Yo: bue, es una historia muy larga el porq estoy aca, pero si tenes tiempo te la cuento
P: dale, q todavía nos quedan 2 cerves.
Yo: ok. Una gitana me afano unas pantuflas y la estoy buscando.
P: Man, te admiro, sos re hardcore, casi como jorge. Todo ese viaje desde campana por unas pantuflas?
Yo: tienen mucho valor sentimental
P: te las regalo una chica picaron? ;)
Yo: no, las compre en capital, en el eleven shoppin center y me salieron como 10 mangos.
P: uh, yo te banco. Posta. Es mas, te voy a ayudar a encontrarlas, como vos me ayudaste a mi.
Yo: denserio?! Groxxx!
P: sese, es mas, conozco un par de personas que nos pueden dar un par de indicaciones
Yo: buenisimo, no se como agradecerte. Pagaria la comida pero no tengo ni un peso partido al medio…
P: no te hagas drama yo tampoco
Yo: uh… sale chori-raje tonces?
P: oscors! Solo espera q nos terminemos la ultima cerve y me coma las servilletas
Yo: ok.

Y asi, sin haberlo esperado, encontre un compañero de aventuras q me va a venir de 10 cuando quiera llenar espacio con dialogos como hice durante todo este update.
Ahora nada, pero nada, ni siquiera el 0.01% de las bacterias q no mata el lysoform podria detenerme.
Bueno, quizas el Pocho cuando nos corra en su falcon a los escopetazos. Pero mi amigo puede ser un buen escudo humano, habra q ver. Por lo pronto los dejo con unas incognitas sobre el proximo episodio…
Podra nuestro heroe ( cual hay? Es mi historia y me digo heroe si quiero pendex) llegar a escobar?
Se vera afectado su juicio al encontrar a la gitana ahora q tiene un compañero de viaje?
Si los choris salen 2 pesos cada uno y las cerves 4, cuanto cotizan las acciones del Nasdaq?
Por que tarzan no tenia barba si era un vago mugriento perdido en la selva?
Porq sibarita es tan rica?
Wanda nara, es virgen?
Santos protones… batman?

To be continued?

/OFF

No puedo no poner un video de los teletubbies ahora. Es todo su culpa gente q lee este ete glob. Los odio. No mentira, los quiero. No me odien, yo los quiero. Denme amor, necesito un abrazo. O cuatro. O un caloventor para el local, lo q mas les sobre.
Bueno, esta bien… me callo. Sniff.










 

Pies descalzos. Pt.1

Una mañana en el local. Nada fuera de lugar, salvo la gente q sigue entrando para comprar pollos. Se lo podria llamar un dia normal, pero mejor llamemosle jueves, porq ese era su nombre.
Vieron esos dias en los que no hay ganas de hacer absolutamente nada de nada? Bueno un dia normal, como les venia diciendo.
Pero como en este mundo capitalista hasta los hippies tienen esclavos que mantener, hay q trabajar. O intentar. O simular. O intentar simular, ya q estamos.
Con las ganas que tiene el pity de vivir, me pongo a diseñar unos bordados q tenia q hacer para antes del 2039 para cobrarlos en el 2043.
Escaneo las imágenes, entro a dibujarle todo concentrado asi al ritmo de “it’s a wonderful life” mientras muevo el culo, canto y zarandeo la cabeza. Si, no tiene nada q ver con nada pero ya q invento esta historia me parece copado ponerle buena musica para q sea mas amena de leer.


Leete mis gansadas al ritmo de ska. Dale raton, si aca no te ve tu papito.

Dibujando y cantando veo q entra una gitana. SI, OTRA VEZ. Ojo, no era ESA gitana , pero las gitanas son todas iguales salvo porq … uhm… porq nada en realidad, son todas iguales y punto. Y si estas disconforme, mandame un mail a padtehone@jotmail.con y puteame con ganas.
La miro asi cerrando los ojitos y sacando trompita mezclando este emote “ ¬¬” con la mirada magmum. Btw, como he tenido comentarios de q no se entiende cuando explico como sonaria mi vocablo, asumo q tampoco se entenderian mis caras. Asi q les muestro, de paso meto relleno y les doy la falsa ilusion de que estan leyendo poco cuando en realidad ya se comieron casi una pagina de buord.


Si hay algo q me falta en esta vida, es ser menos boludo.

Con voz seca cosecha ’84 con un ligero gusto a citricos y matices del casco de robles, le digo: “que queré?” y entablamos el siguiente dialogo ficticio como toda esta historia q estoy improvisando y no tengo ni la mas drogada idea de cómo terminara. Mal seguramente. O enroscada contra un poste de alumbrado con noteros de cronica filmando la sangre y los churrascos esparcidos por la ruta. Vieron como relleno espacio sin q se den cuenta? Hago lo mismo con el café , le pongo whisky para q sea mas malo.

Gitana: no tendrás cambio de 2 pesos en monedas para el colectivo?
Yo: ¬¬
Gitana: deja de mirarme asi pelotudo
Yo: ok ¬¬
Gitana: ¬¬*se saca una ojota y le la revolea, cambiando mi cara de “¬¬” por una de “ O_kufh” (esa imagínensela, no tengo ganas de sacarme mas fotos)*
Yo: a ver, deja q me fije…

Sin sacarle la mirada de encima, meto la mano en mi cajon registrador y saco exactamente 2 pesos en 2 monedas de 50 ctvs, 4 de 10, una de 60 y dos de 25.
Le doy las monedas y ella me da un billete de dos pesos.
Gitanin: grax!
Yop: de nai
Gitana: es bueno encontrar gente como vos hoy en dia, todos desconfian de nosotros, no se porq.
Yo: no te sabria decir ¬¬
Gitanne: en agradecimiento,te voy a…
Yo: ...si me vas a leer la suerte te meto una escoba en el culo. Con el palo y todo.
Gitana: neh, es todo verso eso de la suerte piscui, no existe tal cosa como leer las manos. A lo sumo podes leer el ambito financiero q es el unico diario serio
Yo: si usted lo dice. Bueno, te dejo seguir.
Gipsy: te decia q te voy a conceder 3 deseos
Yo: paraaaa!! Q sos? Una gitana o un genio? Mira q yo no te froto nada eh!
Gitana: ufa :(
yo: …
G: mira, los gitanos tenemos superpoderes, no podemos volar, pero podemos hacer otras cosas. algunos estafan con los autos, otros curran con lo de la suerte...yo te estoy ofreciendo 3 deseos…
Yo: ok, mi primer deseo…mas deseos!
G: boludo te decian en la escuela, no?
Yo: la verdad q si, pero nunca supe porq
G: no te sabria decir ¬¬
Yo: ok, entonces… plata… MUCHA
G: decime firulais… si yo te pudiera dar plata estaria aca pidiendote cambio, o en Hawai surfeando en olas de cocacola?
Yo: buen punto. Bueno, dame un kilo y dos pancitos
G: me viste cara de carlitos balá?
Yo: uhhh sos un re fiasco! Decime vos entonces q puedo pedir.
G: sexo, drogas y don satur.
Yo: uhm… por lo del sexo si es con vos, paso gracias. Drogas, por mas q la gente piense lo contrario, no consumo porq me dan miedo los resultados q pueden tener en mi, y en cuanto a las don satur… salen como piña eh
G: buenisimo, en 2 dias te llega el deseo. Ahora, me voy porq voy a perder el bondi y ya te afane 17 lapiceras y las pantuflas de bugs bunny que tenias puestas sin q te dieras cuenta. Chau!
Yo: adios! :D

Es bueno pensar q hay gente q devuelve los favores en este mundo tan frio en el q vivimos. Y hablando de frio, estoy sintiendo como un frio en los pies que… MEIN GOT!!! He sido timado! Mis pantuflas!!!! Mis amadas pantuflas de bugs bunny! Gitana del ojeteeeeeeeeeee!!!



Esta imagen es demasiado grosa. Tuve q hacer un hueco para ponerla. Hablo de la imagen. Malpensados.

Descalzo, salgo hecho una furia a la vereda a ver si encontraba a la gitana. Obviamente no la encontre pero esto no iba a quedar asi.
Saco de mi bolsillo la lista de cosas q alguna vez perdi y me propuse recuperar antes de morir.

“lista de cosas q he perdido pero recuperare en algun momento de mi vida”:
1- la razon
2- mi virginidad
3- la tuya
4- mis calzones de los power rangers
5- el control remoto
6- mis superpoderes
7- el peso pal sanguche
8- el peso pa la birra
9- la habilidad de escribir pelotudeces con poco sentido

Dado q la semana pasada recupere el peso pa la birra q le preste al punga ese, 3 flechazos mediante, sabia q iba a pasar un tiempo mas para recuperar el peso pal sanguche. Al menos hasta q resusite el grone.
Asi q, me dispongo a recuperar mis pantuflas de bugs bunny… a como de lugar. He dicho.

Pero habia un problema… donde empezar la busqueda?
Miro a mi alrededor con la esperanza de encontrar a alguien q haya visto a la gitana huir. Veo q parado a mi lado se encontraba un niño de unos 10 años aprox con un gorrito con helice comiendo un pancho con mostanesa.
Con solo mirarlo a la cara, me di cuenta de que me podría ayudar porque, las caras de los niños dicen muchas cosas. Especialmente la parte de la boca.
Desesperado pero no desanimado, le pregunto si vio a la gitana
El niño: nop
Yo: pero pendejo del re orto! Estas parado en la puerta de mi local! Te paso por al lado!
El niño: yo q se flaco, yo estoy aca trabajando
Yo: trabajando? Me estas cargando pendejo insolente?
El pendex: nono, pero veo q te podria venir bien un poco de crack… queres?
Yo : O.o boludo… un dealer de crack…en la puerta de mi negocio…de 10 años… esto se esta yendo al recarajo
El wacho: Ja! Vos porq todavía no probaste mi mercancía
Yo: ni lo hare
El guachin: entonces no te ayudo una goma
Yo: sociedad de mierda…
El nene: es lo que hay. Y apurate q ya esta por empezar patito feo
Yo: ok, dame todo esto de crack
El pendejo extorsionador: graciasss vuelva prontossss
Yo: sisi, pero decime donde esta la gitana no te reubico el culo a base de patadas
El pibe: se tomo el 228
Yo: el 228 a escobar?
El pibe: no a la patagonia, tarado
Yo: buenisimo, hace rato q tengo ganas de irme unos dias al sur
El nenito: si, esta re bueno, hermosos paisajes, hermosa gente, chocolates y mariscos… pero el 228 no te lleva. Tenes q ir a escobar, tierra de gitanas, bolivianas y traficantes de cds truchos.
Yo: ufa, bueno gracias pendex! me voy q tengo q empezar una aventura imaginaria
El pendex: *suspiro* … es una lucha….

Le aplico una doble Nelson y mientras esta inconsciente, le saco los pantalones y con los mismos, lo ato al paragolpes de un falcon que estaba parado esperando que se ponga en verde el semáforo. No hay q alimentar al narcotráfico. Y menos si al dealer le gusta la televisión basura y tiene 10 años. Aproximadamente.

Entro al local y apronto la mochila con las cosas necesarias para emprender mi travesia:
- guantes de lana negros
- cinta aisladora
- una pinza de punta
- Un desodorante
- Teflón
- Dos o 3 cuadernos con 2 o 3 lapiceras q no andan
- Un estuche de anteojos vacio porq tengo los anteojos puestos
- Una botellita de tafirol
- Un gorro de lana
- Mi aparato reproductor ( de mp3) sin pilas
- Las pilas
- Un rollo de estaño
- UNA TIJERA DE CORTAR LATA
- Un cd de haggard
- Un dvd regrabable

Ok, lo unico gracioso de todo esto, asumo, es q realmente eso es lo q tengo en la mochila en este instante. La abri y enumere lo que habia adentro. Recien ahora me estoy dando cuenta de q el contenido de mi mochila es… extraño.
En fin, cierro el local y pongo un cartelito diciendo q volvia en 5.
Voy a la parada de colectivos mas cercana y paro el primer 228 q veo.
Llevaba un cartel q decia “ESCOBAR – ARROYO ÑANCURUTÚ – MALDONADO – MORDOR – YA LOS HICE LEER 4 PAGINAS ZOQUETES – LA RIOJA “, asi q supe q ese era el colectivo q me tenia q tomar.
Me siento y comienzo mi incierta travesia en busca de lo q legítimamente me pertenece.
No, no es el mundo. Me refiero a … mis pantuflas de bugs bunny

To be continued…

/OFF


Bien, esa fue la primer entrega de la metida de pata q me mande al decir q iba a escribir una historia en 3 o 4 updates. Algun dia subo la siguiente parte, por lo pronto, y por si le falto una pizca de incoherencia, los dejo con los pelotubbies “agitando el culo”.



Con ustedes... Whisky-whisky , Cha-la , Poo –Rro y Gustavo… los pelotubbies.

se vieneeee!!! stay tuned!

AmbuUuUuU!!! ( leer con voz de nabo acentuando las “ues” mayusculas)
Vieron? Alta forma de saludar. Iba a decir bau pero pense q sonaria demasiado pelotudo para el primer renglón.
En fin, tengo q actualizarle porq ya recibi como medio hatemail y cinco cuartos de amenaza por msn.
Les soy sincero, ni la mas cojuda sobre q escribir. Y todos sabemos q es lo q sucede cuando no tengo ideas… larry aparece y me cachetea el culo guiñando un ojo y diciendome “todo bien loquita? Queres una cerve? yo ya me tome las tuyas”
Me siento solo, abandonado por la humanidad y sin ideas.
Es ahora cuando por lo general la cago jodidisimo y empiezo a delirar, pero cuando estaba por empezar, veo q larry abre la heladera y con la cabeza adentro de la misma como hurgando y se desarrolla la siguiente conversacion:

Larry, mi bloqueo mental: che boloi, hace cuanto q no limpias la heladera?
Yo: este… desde q la compre
Larry: con razon… aparte de la marusa y de que esta mas vacia q la panza del chavo, solo hay bolsas de nylon e ideas viejas
Yo: ideas viejas? Uh… ya se lo q paso, seguramente te acercaste al cacho de queso ese q esta al fondo desde hanuka del 1923 y te contamino.
Larry: no, ese ya me lo comi hace 10.
Yo: *cara de asco* D:
Larry: yo te decia esto
*con la puntita de los dedos, asi como pellizcando, saca una idea rancia y me la muestra mientras lame la tapa del POTE de dulce de leche*
Larry: sos un desastre man
Yo: oia!, no sabia q estaba eso me hubiese venido re bien antes de q expirase.
Larry: se, siempre q te veo te pones a delirar cosas sin sentido ni gracia. Te diria q como tinelli, pero al menos ellos no improvisan.

Y fue ahí cuando vi la luz….
En realidad la luz, fue larry alumbrandome a los ojos con una linterna porq me tilde pensando.
Pero la cosa es q se me ocurrio algo nuevo, innovador, fresco y diferente.
Pero jamas se los voy a decir porq alguien me lo cagaria asi q , procedo a escribir un divague en tres cuotas! Quizas mas, yo q se, total la voy a flashear como siempre y solo diosito sabe donde cadorna ira a parar todo. Seguramente se ira todo al carajo, para variar un poco.
Obviamente hoy ya no lo empiezo porq estoy hasta los sobacos de trabajo y ya escribi un monton de letras, espacios, caracteres raros como:  :
ﻑﮈﮈﮉﮊﭧﭗשּׂﭻﮓﮡﮝﯔﭴﭛﭜﮎ●ﻑ
Para los ignorantes, eso es el nor-musulmano de “puto el q lee” con dos tipitos andando en canoa al principio y final de la oracion. Por si no sabian, estuve viviendo como 6 horas en musulmana del norte y ahora manejo su lenguaje a la perfeccion.
Ok, ya me hicieron ir por las ramas, malas personas.
En fin, en estos días empiezo a subir las partes de esta historia q aun no tengo ni pensada.
Pero les puedo tirar algo asi como el trailer.
Después les tiro la lancha.
H0h00000000000000000000!!!
Perdon …

(imaginarse esto como si estuvieran viedo un trailer en el cine. los pochoclos tienen q ser de manteca. gomitas en su defecto)

El era un chico comun…
*suena chico comun de la 22 y se lo ve a marquitos haciendo el paso de la gallina estón con un pañuelo y su casco nuevo*

que vio la O POR TU NI DAD de su vida…
*primer plano a una suprema de pollo*

yo: ambuuuuuuuu!!!!!

…se vera obligado a emprender un viaje
yo: che , el 228 va a escobar?
Bondilero: si, pero este es el chevallier
Yo: uh…

… en busca de fama, dinero y mujeres q no le cobren y lo quieran…

lafauci: yo te doy un … 2 porq sos chueco, te daria un uno, pero no se me canta.
*apretando las manos y alzandolas hacia el cielo*
Yo: kiwi-melooooooonnn!!!!

….Una aventura llena de emocion

barney: te quieeeeeero yooooo y tuuuu a miiiii
yo: muere enjendro infernaaaaaaaaaaaalllll!!!!
…drama

yo: pero es q ya no me quieres maria castaña de los montes nevados?
MCdlMN: lo nuesto es imposible marcos Sebastián… tu nombre no suena tan mal como el mio…
Yo: pero ió te HAMO!
… y accion
*mesa para 4… jenga de 45 pisos en el medio. Primer plano a una gota de sudor q me corre por la nariz*
teniente dan: abandoname! No podremos hacerlo!
Yo: callate! Jamas te podria abandonar
Teniente dan: idiota! Dejame aquí!
Yo: que no, te digo!
*marquitos se sube a la mesa, patea el jenga al carajo y mata 4 nazis, agarra al teniente dan y corre hacia el baño de mujeres*
bubba: …Como estaba diciendo, los camarones son la fruta del mar

PROXIMAMENTE
RATED Pg -12
SOLO EN ESTE BLOG
(gracias al cielo)


/OFF

querian algo de media? Tomen, escenas sin editar de la historia q todavia no pense:

O.o

Matilde! Traeme el libro de quejas o rompo todo!

Creo q me estoy convirtiendo en un ser realmente odioso. Yo se q la mayoria de ustedes entran aquí solo para reirse de mis desgracias. Lo se, tengo camaras en sus casas y a veces micrófonos, dependiendo de mi grado alcoholico.
Si bien el idiota soy yo por seguir escribiendo, tambien lo hago por catarsis, q le dicen, para no volverme loco y cagar a flechazos a todo el q se me cruce. Robin hood era gay y su pandilla tambien, no me comparen que no es lo mismo. Aunq si me gusta andar por la vida usando calzas verdes extremadamente ajustadas en la entrepierna…*carita ruborizada*
Miren, si 9 de cada 10 dentistas recomiendan una marca, hoy yo voy a ser ese dentista ortiva y sorete q no te la recomienda un carajo.


el dentista ortiva de cada 10, recomienda leer este update escuchando weezer

Hoy vengo a QUE JAR ME. Si soy una puta quejosa, histerica y molesta. Lo se y ustedes tambien. Nadie les paga por leer mi blog. Y si les pagan, diganme quien asi me hago pasar por lector.
Odio a la humanidad toda y no solo la humanidad toda me odia, sino q tengo un dios q me odia y se junta con sus amigos a tomar cerveza, comer pochochos salados y escuchar reggaeton mientras miran como me hacen la vida mas “interesante”, por televisión de 49 pulgadas y media, riendose como idiotas y cada tanto hacer ruido a chancho con la nariz por tanta risa.

Tuve una semana bastante de mierda y voy a arrojarles toda mi carga emotiva a ustedes, manga de desconocidos inescrupulosos que se rien de mi por tener tanta mala suerte y ser tan nabo. Es eso, o las flechas. Igual yo los quiero, mis pequeños parasitos juntahongos de la vida.
No voy a poner dia por dia porq los embolaria y tambien porq no me acuerdo q hice ayer. Pero se q fue dentro de esta semana. O eso creo.
Tambien tuve problemas emocionales pero esos no los cuento por aca porq sere estupido… pero estupido con un minimo de privacidad. Y olé!

Bue, empezamos para la mierda con un dia de mucho hambre. Si, como todos los dias, pero con un poquito mas.
Busco q comer y solo encontre una sopa knorr de esas deshidratadas q son mas ricas q los beverly ricos después de cobrar el rescate por secuestrar a ricky ricon. Si, mezclo series y películas cual es? Es mi blog y ninguno de los dos existe. O por lo menos no viven en mi barrio que es lo q importa.
El tema es q esta sopa anunciaba en el paquete q se deberia consumir antes del 14/07/07. Antes de decir nada dejen q les cuente, manga de apresurados.
Pense, ok, dice “preferentemente” yo ya no puedo “preferir”, tengo hambre y no hay otra cosa. Aparte esta deshidratada, todos sabemos q las cosas deshidratadas no se vencen… o eso pensaba… y pense… durante los proximos 2 peores dias de mi existencia…
No mas detalles al respecto. Amén.
Durante esta semana canalice mi odio hacia rapidshare. Porq rapidshare? PORQ ES UNA TERRIBLE BOSTA!
Rapidshare, mirame a los ojos. si vos, te estoy hablando a vos pebete… porq por dios porq tenes q ser taaaaan complicado! Pareces una mujer la puta q te pario!
Ok te entiendo, queres q te paguen tonces me haces esperar no solo para bajar algo, sino tambien DESPUES de haber bajado algo. Tranquilo, tranquilo me irrita, pero no me importa tanto, me pongo a hacer otra cosa mientras espero y somos todos felices. O al menos yo.
Lo q si me molesta, (y me molesta increíblemente mucho muy) son esas verificaciones de palabras que pones. Parece q estan de moda las verificaciones de palabras, pero ninguno va taaaaaaan lejos como para decirme “pone 4 LETRAS que tengan un gatito” josdeputa…. No solo ponen 3 LETRAS y 4 NUMEROS sino q ponen perritos y gatitos ATRÁS de las letras, que ya de por si estan borrosas y distorsionadas sino q encima me confunden psicológicamente porq una letra es una letra y un numero un numero… o eso creia hasta ahora…
Encima me haces sentir idiota porq nunca la saco ni en el primer o segundo intento. Mal tipo.

Otra cosa… después de q tanta gente rompiera las bolas riendose de esa publicidad (ojo, no es tan mala), poniendole variantes de su nombre a sus fotologues y haciendome creer q es la mejor invencion de la humanidad después del papel higienico con perritos dibujados … probe el jugo clight kiwi-melon.
Que me parecio? Mas feo q pegarle a mama con un rastrillo. En la cara.
Es ahí donde nos damos cuenta de lo consumistas q somos, porq lo vi y dije “bue, con tanta movida taaaaaan feo no debe ser… y me gusta el kiwi… y me gusta el melon, asi que no creo q pase algo satanico si lo pruebo” .ok, me equivoque, es una cerdada con gusto a plastico. No, no este no estaba vencido, es simplemente feo. Marty feldman es un tipo muy gracioso y copado, pero es FEO. A q voy con todo esto? A q me tuve q tomar los 2 litros y medio q prepare de esa chanchada para no tirarla y ahora me siento frustrado y timado por la humanidad misma.
No sabian q nombre ponerle? “kiwilon?”, “wimelon?”, “ki-lon?”… te la hago facil.. ponele “FEO”, “Hermenegildo Rigoberto Garompol“ (garompol es el apellido) o “enchastre sintetico N° 5” ( si funciono con chanel, porq no eh?)

Otra cosa q me sucedió fue romper los anteojos. El mamon fui yo. Me olvide q los tenia puestos y me quise sacar las 2 remeras y la polera todo junto de una. A la altura de los ojos se pone dura la cosa y noto q se me estan clavando los anteojos en el celebro.
Pero pienso: “bue, ya salen, y encima estoy atrapado entre las remeras y la polera, no puedo dar marcha atrás, a ver si entra alguna chica q me quiera y me ve forcejeando con la ropa a los saltos y puteadas… va a dejar de quererme y encima me va a afanar los calzones”.
Sigo tirando mientras grito “largaaaá la puta madreeeee”. Escucho crack. Anteojos rotos. Exclamación mia: NUUU!! :’(
Procedo a pegarlos con la gotita al ritmo de puteadas diversas. No hay caso, la gotita no pega metal. Si, los indios de esa publicidad nos engañaron, la gotita no solo NO pega todo, sino q SI hay cosas q lo despegan, como en este caso mi ira y la revoleada contra el piso.
Procedo a enchufar el soldador y a buscar el estaño para soldarlos cuando veo (borroso, pero lo veo igual) como el soldador empieza a largar humo y se quema la resistencia. SI, TODA LA YETA. Fin de semana sin anteojos… yay! Soy asi, no se preocupen, uno ya esta acostumbrado.
Me arden los jojos.
Kiwi – Melon.

 
8 años… y decidieron decirme adios… de una forma bastante estupida, cabe destacar.
(notese el enchastre de pegamento q solo puede ocurrir bajo los efectos del odio hacia todo lo vivo)

Ojo, q esto no termina ahí, me faltan un par de dias mas para llamar semana a mi semana. Tambien me faltarian un par de letras y me sobrarian otras para llamarla “firulais”.
Que sentido tuvo eso? Y yo q voy a saber? estoy haciendo catarsis les dije.
Sigo.
El viernes, mas alla del frio de recagarse en la moto tenia q entregar un trabajo si o si, porq era para el sabado a la mañana y ya estaba la mitad pago.
Hago el trabajo y llamo para q lo vengan a buscar.
Me hicieron esperar, cosa q no me gusta, pero la gente es irresponsable y soy yo el q no se adapta.
Cae el “socio” del q me encargo el trabajo a pagarme y buscar las cosas.

El: quedaron buenas, me dijo “X” ( el q me encargo el trabajo. Nop, no trato de proteger su identidad y no lee este bglgoyeihdnlog, lo q pasa es q no me acuerdo el nombre) que son $90, no?
Yops: no, $88
El: ah, bueno toma $100
Yo: uh… no tengo cambio, me dijo q iba a traer justo :S
El: si, pero no vino el… vine yo y no me dijo nada
Mi cerebro: ok pedazo de forro, tratame bien… se q viniste vos porq te estoy viendo, y si sabias cuanto era porq te vendiste hace un par de renglones. Kiwi-melon.
Yo: bueno, no hay problema. “X” me dijo q venia la semana q viene a dejarme otra tanda. Lo dejamos a cuenta
El: uhm… y porq no mejor te lo paga el cuando te trae la otra tanda la semana q viene?
Yo:…
Yo:…
Yo:… mira, preferiria que quede a cuenta…
El: Ah! Bueno, pibe! Si me desconfias así, todo mal!
El gordo saca el billete de 100 y me lo deja en el mostrador, agarra sus cosas y se va…

A ver. Que tengo q hacer en una situación como esa? Matarlo? Violarlo? Las dos repetidas veces y no necesariamente en ese orden?
Caliente agarro la moto y me voy para casa. Veo q en la esquina hay zorros, asi q voy por otra calle. Veo q a una cuadra hay otros zorros asi q doblo mientras pienso “jeje ilusos”
El zorro seguramente penso “jeje… iluso” tambien porq al doblar, habia otro zorro y me vi completamente entregado. Me frena. Freno. Puteo bajito.

El Zorro, sin bernardo ni su caballo, pero si con bigote maraca: buenas noches
Yo: Buenas noches
Zorro: registro?
Yo: tome
Zorro: veo q andas sin casco
Mi mente: es usted todo un observador!

 
Ok, tranquilamente puede pasar por casco… no?

Yo: asi es, vivo aca cerca y sali a hacer un mandado y no lo agarre.
Zorro: uhm… tenes alguien q te lo vaya a buscar?
Mi mente perversa: ÉSSSTA! (y hace el gestito tambien)
Yo: nope
Zorro: que macana… y como podemos hacer?
Yo: … disculpe? Se pueden hacer 3 cosas, o me hace firmar el acta y me gano una citación, me hace una multa o me deja ir como si nada hubiese pasado.
El garca: no te puedo dejar ir, mis compañeros me vieron q te pare y q no tenes casco…
Yo: entonces hagame la multa o deme el acta.
El: no te puedo dejar ir… pero tampoco quiero hacerte la multa…
Mi celebro: kiwi-melon ¬¬
Yo: … mire es sencillo, no tengo un peso encima, y si lo tuviera jamas se lo daria porq lo q estan haciendo ustedes no es prevencion. Estan escondidos esperando parar gente y es por culpa de gente como usted q estamos asi, y es por gente como yo que lo van a seguir haciendo porque les molesta que no todos seamos “criollos vivos” (en realidad quise decir “garcas”, pero no me salio la palabra y aparte hubiese quedado feo)
Mi mente: claro ahora hacete el ofendido tarao, te pensaste q te habias escapado de los de la esquina y este te la puso de moño. Piscui…
Yo: … asi q o me hace la multa o me mandan una citación.
El garca: ok.

 
Y se puede leer claramente que esta firmada por “magolla”

Y me gane una citación nomas. Pero bien ganada, carajo. Y cuando me citen? Saben quien va a ir? Les doy una pista… ÉSSSSSSSSSSSSTA!

/OFF

Desventuras con pepe bondi.

Aca le estoy otra vez. Con un buen buisqui sanador en una mano y una empanada primavera en la otra escribiendo este update. Se deben estar preguntando “como?! Si tiene las dos manos ocupadas!” y yo les respondo: sarasa sabarundun
Y asi, con esta introducción tan emotiva, tierna y llena de amor bisexual no consensuado, me dispongo a contarles no una, sino 3 unidades de hechos q me pasaron cuando estudiaba en capital.
Para los q no saben, yo estudie en la universidad de Palermo durante 3 años , diseño de imagen y sonido, pero por distintos motivos nunca pude terminar, sin importar q me iba bien o q los cebollitas quedaron afuera porq el colo no la paso a tiempo. Si, fue toda tu culpa, hacete cargo boton.


A pedido de la gente...

Yo vivo en campana, una aldea tipo la comarca de los hobbits, nada mas q en vez de hobbits esta habitada por campesinos y gente con mentalidad del siglo VI… antes de cristo. Me quedo con los hobbits. Bueno, frodo no porq era gay y lo toqueteaba al gordo cuando dormia. Y el pobre gordo se bancaba q lo sometieran porq le daban de comer. Gordo, te diria q te banco, pero no, no te banco un carajo porq sos un boludo por no vaciarle un ojo con una cuchara de madera cuando se te propasaba. Y el anillo? Empeñalo pelotudo. Ahí tenes la plata para los garbanzos sin tener q desdoblar tu sexualidad. He dicho.
Bueno, volviendo, este chancho viajaba todos los dias porq no podia alquilar alla en capital por cuestiones laborales en mi aldea.
Mis compañeros siempre se reian diciendome q yo iba a la facu en vaca. Ilusos, las vacas no tienen abuante, los avestuces son la posta.

 
“Si pensas en ir en marsopa albina te muerdo una teta pelotudo”

Igualmente, la distancia no es tanta, son 70 kms nomas y me tenia q tomar un solo colectivo… a las 6 am…todos los dias…durante 3 años… >.<
Igual me quejo de lleno, si bien era caro el pasaje, era cosa de sentarme para desfallecerla y recien despertarme 2 paradas antes de la mia. Todo el timing.
Para la vuelta era lo mismo, nada mas q alverrés. De esta manera, por dia sumaba unas 3 horas mas de sueño para obtener un total de, 5 o 6 horas de sueño. Si, pueden echarle la culpa a eso por mi sanidad mental si quieren, a estas alturas no me ofendo. De ultima me prestan un hombro para llorar y babear.

Cabe destacar que el chevallier, el colectivo en cuestion, solo pasaba una vez por hora. Si, un parto perderlo y mas teniendo en cuenta q el servicio es una basura radioactiva y los precios son carisimos, pero es el monopolio vistes….

Asi q aca saltamos derecho a los bifes para q les revele las 3 perdidas chevallieristicas mas asombrosas de mi vida.
Si, lo perdi muchas muchas veces, pero elegi 3 para no hacer este un post como los q suelo hacer, largo, sin sentido y margarito terere es un re capo. Cabe destacar q todo esto fue 100% real ( y triste).
Y ahí le vamos!
*Mos le va con toda la furia, pero en el camino pisa un sorugo de perro ( no se olviden de q estamos en Palermo), patina 5 metros al grito de “al infinito y mas alla” para terminar enroscado en una columna de alumbrado*
Uhm… parece q otra no me queda, les cuento yo tonces:

- Mogui ginobilli:
Los boletos de chevallier son como los pasajes de larga distancia, son grandes y troquelados al medio para no ser reusados, porq sino somos todos vivos. Menos disney q lo tienen en el freezer.
Yo guardaba los boletos chequeados en el bolsillo de atrás del jean, el q esta en el culo izquierdo, por si me los pedian al verme cara de polizon.
En fin, salia de clase con mis compañeros y empezamos a bajar la escalera mientras hablabamos boludeces.
Deposito manita en bolsillo y saco papel. Diviso tacho de basura al final de la escalera y mi objetivo se hizo evidente.
Les digo a mis compañeros “miren, para q después no me digan q soy un enfermo motriz, chequeen esta pendexs”.
Con la habilidad que solo puede demostrar un as del baloncesto, hago bollito, mido tachito, lanzo bollito… EMBOCO BOLLITO! Todos callados. Sin poder creer lo q acababa de suceder. Yo tampoco. O sea, estabamos como muy lejos y el contorno del tachito habran sido unos 30 cm maximo. Nanporta, me hice el superado y dije “JA! Se pensaron q no le iba a pasar ni cerca no, soretes? No les quise apostar nada para no sacarles la comida de la boca… pichis”
Risas y todo eso. Me despido, salgo de la facu y camino mis 10 cuadras hasta la parada del cole.
Llega cole, lo paro y meto la mano en el bolsillo del jean sacando el boleto.
Miro el boleto y si… creo q no hace falta q les explique lo q sucedió. Por si las dudas q esten demasiado endrogados sigo con el relato: SAQUE MEDIO BOLETO.
Si.
Soy un idiota.
Jodidoh.
Asi es, lentejones, meti un cuadruple con el boleto q servia y me quede con el boleto usado.
Que paso después? Y q carajos va a pasar?! Perdi el bondi, volvi a la facu de diseño y me puse a revolver en la basura en busqueda de mi regreso a casita. Alta escena lo admito, pero peor fue tener una voz en mi cabeza diciendome “alto tanto te mandaste, eh… sos groso… so ba la…pichi”

- Ojos que no ven, cuchillo de palo
Felicidad. Sali 10 minutos antes de clase y voy a llegar re tranqui a la parada. Llego a la parada y comienzo mi periodo de espera colectival.
"Que no va que" en una de esas, aparece una mujer ciega. Yo digo q era ciega, porq iba con anteojos negros, baston blanco y me dijo si no le podia parar el “978685”( no me acuerdo el num del bondi, no me pidan tanto).
Pipo diria “pense q se trabata de una cieguita porq antejos negros llevaba…ella sola”. Seguramente estaba empastillado con las Renomé.
Yo pense, sino fuese ciega no me pediria q se lo pare yo, no?
Le digo q no hay problema, q se quede al lado mio. Pasa su bondi y le hago señas de q pare. El colectivero ni me miro. Ok, pienso, debia venir lleno o con cagadera.
Pasan 10 minutos +/- y pasa otro. Nuevamente señas. Me ve, frena un poco y vuelve a arrancar. PEDAZO DE HIJO DE PUTA! Esas no son jodas de hacer.
Ya me estaba poniendo nervioso, porq mi colectivo estaba por pasar en cualquier momento y mucho no podia hablar con la mujer.
No es q yo no sea sociable, pero se q soy un ñanfle e iba a meter la pata como suelo hacer y seguramente tirarle lineas como “nada bueno en el cine?”, “la televisión es una cagada, no hay nada para ver” o “viste? Hace 30 muinutos q estamos esperando y ya no veo la hora de ver mi colectivo para irme de aca y mirar una peli en el camino”.
En efecto, veo q viene mi colectivo y atrás… el de la señora.
Que hizo este paisano?
Y que va a hacer?!
Dejo pasar  mi colectivo y paro el de atrás.
Bueno, me dije, al menos uno de los dos se va a ir tranquilo de esta parada endemoniada. El cole de la señora para, me acerco a la puerta y le digo al chofer
Yo: me podria esperar que la ayudo a la señora a subir por favor?
Rolo, el bondilero mas hijoderemilputas de la historia: claro pibe, pero apurate.
Yo: gracias
Me doy vuelta y le agarro la mano a la señora para subirla… cuando el caxo cabron ARRANCA EL COLECTIVO Y SE VA!
No pude ni siquiera rajarle una putiada. Me dejo ahí. Con la cieguita de la mano en el medio de la calle como declarandole mi amor. Después se quejan cuando dicen q los porteños son unos forros!
Re caliente, espere a q pasara el proximo bondi “x”, lo pare y le digo al colectivero
“mire, voy a ayudar a esta señora a subir porq es no vidente, le molestaria si le digo que espere y no se va como hizo el colectivero anterior?”
El chofer me miraba con cara snoopy, pero me dio tiempo a subir a la señora, q me agradecio.
En fin, no faltaba mucho para q un nuevo chevallier pase a por mi asi q me sente en el cordon a esperar mientras puteaba en los 3 idiomas q sé ( castellano, ingles y quechua) al retrolisimo colectivero q le hizo rinraje a mi voluntad.
Veo a mi colectivo, le hago señas para desilusionarme al ver un horrendo cartel pegado en el parabrisas q rezaba “LLENO”
Ven? Dios se rie de mi hasta cuando soy buena persona. Mas de 2 horas esperando un puto colectivo. Gracias señor, te prometo q voy a seguir haciendo buenas obras para ir al cielo y darte una buena patada en el medio de la canaleta del orto.

- Chinito comel aloz, chinito cagalte la vida
Viernes, ya me volvia y terminaba otra semana mas de mi vida.
Frente a la parada tenia un chino. Buenisimo porq cuando me sentia famelico me podia cruzar a comprar algo, total tenia como 15 minutos, de espera. Cuanto podia tardar en comprar algo para darle de comer al bagre? pfff sobra el tiempo.
Siempre y cuando no te toque la unica china q comio arroz en mal estado en su primer dia de trabajo recien bajadita del container de donde la trajeron.

Hora para q pase el bondi 12:30
Hora actual 12:15
Estado de desnutrición: jodidoh

Procedo a cruzar y agarrar un paquete de papitas y una coca chica.
Voy a la caja, 2 personas adelante. Ok, tengo tiempo, aparte el chevallier siempre pasa mas tarde.
Llega mi turno en la caja.

Hora para q pase el bondi: 13:30
Hora actual: 12:25
Estado de impacientacion: impaciente, muy.

China (P/C)ajera: do peso papa, do peso coca
Yo: ok, 4 pesos, toma
*marquitos le da 4 monedas de 1 peso*
La china agarra las monedas y las mira una por una. Luego procede a golpear las monedas contra el mostrador. O.o?! WTF?!
Yo: son buenas las monedas…
China: esta falsa
Yo: no señora, son buenas.
China del orto: falsa
Yo: ok, deme dos y le doy un billete
China: no, esta sel buena
Yo: voy a perder el col…
*marquitos ve con tristeza como el chevallier para, sube a la gente de la parada y sigue su nefasto rumbo*
Miro a la china, le hago puchero y le digo.
Yo: tome las papas y la gaseosa no quiero nada ahora.
Antes que digan nada, no saben lo feo q es perder un chevallier un viernes porq como los viernes vuelven todos, muchos colectivos ni pasan por las paradas, se mandan por afuera para no perder tiempo al pedo recorriendo la ciudad.
Casi con lagrimas en los ojos, camino cabizbajo hasta la ahora vacia parada y me siento frustrado y con hambre a esperar el proximo.
Enciendo mi aparato reproductor (de mp3) y empieza a sonar “mas feliz q la mierda” de flema. Llega a la parte que dice:
“Solo en la cama, mirando el techo
no esta mi chica, vive muy lejos
pero por esto, no he de sufrir…
mirando tele soy feliz…”

 
pan rac mmmieja!! 

Y como no podia fallar… me quedo sin pilas en el mp3…
ÉSTA Cruzo otra vez de la china arrocera esa a comprarle pilas! Me la banco como un campiom puteando bajito y riendome de mi mismo hasta q venga el chevallier y me despierte
en campana ¬¬

Hora para un nuevo chevallier: 13:30
Hora actual: 12:32
Estado de desnutrición: desubstanciado
Estado de irritabilidad: arena en la malla y corriendo una maratón.
Estado de violencia: mirame y te surto
Estado de racismo y odio hacia la capital federal: del carajo.

Bueno le dejo un saludo a todos los q me conocen y la radio esta buenisima… ehh chau.

/OFF

De como una pelotudez irremediablemente lleva a otra …

*Nota: ok , acabo de releer todo lo q escribi y puedo afirmarles que es el posteo con menos sentido que hice en toda mi vida bloggeril de unos 2 meses +/-. Me fui al carajo ida y vuelta caminando con las alpargatas al revés. Posta. No fume nada, no tomo alcohol (:rolleyes: ) y no comi ningun postrecito shimmy. Solo me sente en el teclado, me baje, lo desdoble, acomode las teclas q volaron y empece a escribir. Después me di cuenta de que tenia la pc apagada, asi q la prendi y me fui a podar un bonsái. Estan advertidos*

Pensando sobre q poder llegar a escribir surgieron 2 posibles caminos.
-Otra receta de cocina que lleve mi sello, ya q ayer hice un lomo a la crema con papas a las hierbas q estuvo de la re hostia.
-Un update sobre como hacia Jesús para conseguirse mineeeetas.
Como nadie cocina las cosas q yo escribo, pense q no les iba a interesar, asi q iba a ir por la segunda opcion.
Pero después me di cuenta de que la iba a re flashear y todos me iban a comentar cosas como “uhhh estas re limado”, “jjajajjhfjghhjhask dame de lo q fumas” y “señora, soderooo... le dejo un bidon?”. Asi q decidi por el bien de mi sanidad inexistente, complacerlos y darles algo para q me digan q la deliro como un campión.

 
mis plantitas del negocio, mi unica compañía asi q no me las fumo. Pero se ven deliciosas (y alucinogenas)…

Yo se q muchos de ustedes se preguntan como cadorna hago para escribir semejante cantidad de pelotudeces de tan alta calaña.
La verdad no lo se, tengo capacidad nata para decir/escribir y hacer boludeces. Tambien para autohumillarme ante una gran masa de desconocidos.
Igual me reeeeeeee cuesta eh, no se dan una idea. Por eso tardo tanto en actualizar y no es porq este ocupado y encima tenga bloqueo mental, el cual se llama larry y es un terrible forro.
Porq mi bloqueo mental es un forro? Sencillo, ya hace tanto tiempo q esta viviendo conmigo q se lo esta tomando demasiado en serio esto.
Me fui a bañar y encontre sus calzones colgados de la canilla de la ducha. Sucio de mierda, esas no son jodas de hacer, asi q se los agarre y se los espolvorie con pimienta y aji putapario bien picadito. Se los puse en el cajon arriba de todo. jeje. Fue divertido.
Lo q si no fue divertido fue cuando me desperte al otro dia con 3 chicles pegados en el pelo, desnudo en la cama solo con un slip hecho integramente de cinta de embalaje.
Depilación forzoza y rapamiento cabezal. Ahora parezco un alien.
Ojo, no como los alien de la peli alien q son mas malos q el aborto fallido de una noche de pasion entre hitler, satanas y disney. Mas bien diria como ET, feo pero macanudo.
Y bastante boludo. Estoy 103% seguro q ET era el unico de su especie q salio fallado.
Entendamos, era bajito, cabezon, marron, con problemas foneticos jodidos y con un dedo que brilla. Solo le faltaba vender verduras por la calle en un carrito. Se imaginan una sociedad asi? Les digo mas, hasta se podria llamar Boleevia (si, fue muy forro y bajo de mi parte, pero me causo gracia, el q no lo entienda, mejor).
A ET lo agarraron por nabo y lo tiraron en este planeta como si abandonasen a un perro en la ruta, pero se encontro con felipe, un pibito re radical q le ayudo a volver a su planeta mientras el vivia fantasias ultraviolentas con su vecinita q tenia antojo.
Et volvio a casa (después de mandarles un cheque por fax), para q lo rescaten y lo vuelvan a abandonar, esta vez en un planeta en el cual solo habitan plantas carnívoras.
Si yo fuera ET ( no me falta mucho, como siga asi), seguramente las plantas de ese planeta serian vegetarianas cosa de hacer que siga con mi aburrida y solitaria vida.
Y para rematarla, no habria ningun burger king cerca y estaria a ensalada hasta q la desfallezca.
Ojo eh, me acostumbraria. Una milanesa de soja cada tanto me lastro. Con queso quedan bueneeeesimas! Pffff. O sea, fuera de joda, se comen, pero prefiero comer galletas de arroz. Al menos si se ven como si fueran de telgopor ( lo escribo mal aproposito porq soy como pomelo, marquitos es ROCK! Racanrall Nennanemenemylaputaqteremilreputaparionenane).
Las galletas de arroz son sinceras, se ven como telgopor y tienen gusto a telgopor. Como yo que tengo cara de boludo y lo demuestro.

 
“A ver, pone cara 'e ñanfle y tocate el feliz cumpleaños”

Ea.
No como dios q le falta demasiado poco para ser un facho. Porq no dicen las cosas como son uhm?

Dios: debes sacrificar a tu hijo para mi abraham!
* al rato, abraham, estaba a punto de sacrificar a su hijo cuando dios se aparecio*
Dews: espera! Espera! Erhm… has demostrado tu fe y todo eso…no necesitas matar a tu hijo
Abraham: de verdad?
D: sisi, no te preocupes.
Abraham: gracias señor! Oh tu si que eres un dios misericordioso!
D: si… lo se. Igual vayan a misa eh
A y su hijo: ufa
D:
A y su hijo: ok ok…
*en otro lugar…*
Dios: debes sacrificar a tu hijo para mi abrahaN!

No se la esperaban esa eh? Un coquito lógico siempre viene bien.
Yo me acuerdo cuando asisti a la decimoquinta nebulizacion del martir Peperino Pomoro a orillas del rio romay. Ahí vi la luz por primera vez.
En sus sabias palabras dijo “aquel que padece calvicie… no padece un osito”. Me la puso de moño. Pase 3 días en cama tomando sopa de vitina con una pajita para recuperarme. Después de 3 días y 5 noches con desayuno, cochera y minibar incluido, desperte y vi la luz…
Y como era?
Blanca
Me re encandilo, pero pude ver como unos ojos hermosos me miraban, porq eso es en esencia lo q hacen los ojos. Les estoy revelando una realidad re realista eh, no como victor sueiro que es un paparulo y pecho frio.
Bueno les decia, este par de hermosos ojos de un color medio verde grisáceo, mezclado con gris verdoso me transmitian tranquilidad y una calidez emocional unicas. Un sentimiento de seguridad y placer se apoderaba de mi y me senti en paz conmigo mismo. Armoniosas palabras empezaron a sonar dentro de mi cabeza, como si estuviesen siendo interpretadas por un instrumento divino, con 4 cuerdas rotosound de una semana de uso.
Preste atención y pude oir
“Cuando miro adentro tuyo
me asusto de lo que hay
cuando veo tus ojos y no estás
mis lágrimas de amor te alejan
cada vez más…
menudos, te quedo algo?”
Y asi como de la rejodidisima nada de donde saco objetos según la ocasión, me vi en el local sin entender nada y un viejo cuadriplegico (que parecia enfermo de toxoplasmosis), se habia confundido con la polleria de al lado me hablaba y miraba con cara de “esta juventud esta perdida”.
Se los juro por monguito!
Quede re marcado boloi, fue de esas cosas que te marcan ya desde chiquito y forjan la existencia como en “ghost” que hacian ceniceros de barro para luego vender en el bolishopping y terminar apretándose al lado de un fuego.
Jeje, siempre me gusto imaginarme q mientras estaban en lo mejor, una brasita siniestra y picarona salta y se aloja en la canaleta del culo del señor. Tuvieron q haberlo hecho asi, es rrrrerrrrromantico y a su vez divertido.
Ok, a estas alturas ya se deben estar pensando, este pibe ya esta listo, no tiene retorno.
Y yo les contesto: y? cual es mmmmmmmieja?
No soy a caso un hombre relativamente estable de todas maneras? Puedo irme al congo volando en Falco para salvar a fantasía, volver y hablar de temas serios sin el menor esfuerzo. Flan.
Y si piensan q no, deberían conocer a mi familia. Bastante bien Salí.
Dense una idea, el ultimo momento de mi junventud se dio a conocer cuando mi padre irrumpió en calzones en mi habitación mientras yo dormia. Obviamente me asuste. Sin tiempo ni de prender la luz y visiblemente sorprendido escuche q me decia:“dame el traje de batman! El que tiene la mascara! Rapido! No preguntes por qué ni le digas a mama que es tuyo!”.
Desde ese momento deje de ser un niño para convertirme en el hombre que ahora soy.
Tambien deje de dormir durante los 5 meses consecuentes.
Si, es Jodidoh. Pero las cosas son asi.
Un trauma mas, un trauma menos… ya tengo como 2 baldes y medio pote de traumas.
Hay q ver las cosas siempre desde un punto mas alternativo y darse cuenta de que no todo lo q dicen q es malo realmente lo es.
Por ejemplo y a diferencia del resto de los niños, mi viejo no me hacia dormir cantando canciones de cuna. Eso era de maricas, hippies o colombianos revolucionarios. Mi viejo nos hacia dormir tirandonos para arriba y atajandonos al caer. Claro que, para que este metodo funcione, el techo tiene que estar bajito.
No se asusten, creo q no me trajo ningun tipo de problema fisico. Bueno, quizas que escribo con la letra de un nene de 10 años… con retraso mental. Y me refiero a escribir con lapiz, lapicera o pluma de ganso sobre papel, porq en lo q es formato digital escribo como barney en un viaje de acidos. Pero con buena letra y sin faltas de hortográfia.
Aunq tiendo a irme un poco por las ramas, lo reconozco.
Asi q en fin, les comentaba q ando con bloqueo mental y me hace divagar jodidamente por no tener un tema en concreto del cual hablar.
Encontrar un tema q de para escribir 3 paginas de word, q sea gracioso o comun y q encima tenga sentido? Pfff, va a ser mas difícil q encontrar a julio lopez. O una chica q me quiera por como soy.


foto sometiendo al cheli

Asi q habiendo aclarado los tantos, quedado como racista, anticristo, mala persona, retardado mental, anti familia, colgado y con signos de severos trastornos emocionales… les hago una mirada mágnum y les digo : “chancho q comió, voló”.

y como dirian los queers... Sayonara suckers!


(no puse sayonara suckers porq tenia ganas de escuchar este otro tema asi q ajo y agua)

My bad tooth... ( se me hizo mierda una muela)

*Edit porq estoy cansado de q me pregunten si estoy bien: PaD escribio este update!. Lo mio no se cura. por mas flan q le unte. a lo sumo con amor. de mujer. sin pagar. y ya q nos ponemos pretenciosas, q me quiera, porq no? yo igual los quiero a todos eh. bueno, al pitufo enrique no.*

El Martes por la noche estaba comiendo empanadas de carne, riquisimas las hijas de puta, esas empanadas estan tan buenas que me las garcharia...

Si te agarro te como cruda guacha!

Volviendo al tema, estaba comiendo empanadas de carne y como tengo yeta, no la de Ed pero tengo jodida yeta... me vino con una sorpresa.

No animales, no era una empanada de perro, me vino con un cachito de hueso que desafortunadamente fue a parar sobre mi muela del juicio cuando di la dentellada fatal. Se me partio la muela al carajo, se ve que ese hueso tenia aleacion de grasa, aceite viejo y vanadio o algo parecido porque me hizo mierda la muela. El dolor era terrible, se me caian las lagrimas... jamas algo me habia dolido tanto en mi vida. Vieron cuando te pegas el dedo chiquito contra la pata de la cama porque saliste corriendo desesperado porque paso algo? Bueno, a mi ensima de dolerme el dedo chiquito del pie, me dolia la muela.

Creo que me quede despierto hasta las 3 AM, no podia pegar los ojos por el dolor de muelas... o tal vez era porque me quede viendo Scrubs hasta dicha hora, ya no recuerdo muy bien. Se me ocurrio ir a la heladera a ver si tenia algo contra el dolor de muelas o aunque sea un vic vaporub para ponerme en la boca, cualquier cosa! Para mi suerte encontre un ibupirac 600, segun me dijeron esa porqueria es medio fuerte asi que me tome como 4 para poder dormir tranquilo.

El Miercoles me desperte a las 10 AM, cabe destacar que estaba levantado de la cama desde las 8 AM pero con la dopada de ibupirac que me pegue tarde 2 horas en bajar, o tal vez fueron los 5 whiskeys que me tome antes de irme a dormir, ya no recuerdo con claridad. Cuestion que tengo pintores en casa, que estan pintando y emparchando las paredes.¿Para que mierda voy a tener pintores en casa sino? Asi que me levante aspirando un hermoso polvillo de pared recien rasqueteada y un olorcito a pintura fresca que podrian haber espantado a Ali Baba, Sadam Husein, Osama Bin Laden y a Osvaldo Principi.
La verdad un asco de dia, ensima estaba medio mareado, con dolor de muela y dedo chiquito del pie. Me estaba enloqueciendo el dolor de muela, ya no sabia que hacer asi que puse en practica un remedio casero que me dio una vez mi abuela... creo que esta de mas decir que termine con dolor de muelas, de dedo chico del pie y con gusto a sal gruesa en la boca (gracias a dios no tenia ajo en casa).

Estaba llegando al laburo, tarde como siempre, cuando me cruce una farmacia y pregunte que podia tomarme para el dolor de muela. Me atendio un viejito de esos que uno ve y dice "este chabon hace tanto que esta en esto que debe saber justo lo que necesito para curarme el dolor de muelas", pero me equivoque, este viejo lo unico que sabia curar era la fiebre parece porque las pastillas que me dio hacen de todo menos sacar el dolor de muelas... eso si, no me agarro una gripe ni en pedo eh!

Tuve un dia de mierda en el laburo, que terminar de diseñar unos tripticos para una empresa, unos volantes para una tanguera wannabe, diseñar tarjetas personalisadas para toda una empresa, logos de la misma... a todo eso hay que sumarle que estaba con dolor de muela, medio resaca, me dolia el dedo chico del pie y estaba medio intoxicado por haber inhalado tanto olor a pintura en casa... ah, y me habia empezado a doler la garganta >_<. A eso de las 5 de la tarde no aguante mas el dolor de muela, largue todo a la mierda y me fui llorando cual octogenaria a la que se le rompen el videt y el vibrador una misma tarde de lluvia. Obviamente solo tuve 5 minutos para ir a una farmacia, conseguir algo para el dolor y volver a laburar ¬¬, pero para mi suerte me cruce a un cliente que labura en la farmacia a la que fui:

- PaD: Che, que haces por aca?
- Anteojito: Laburo aca, soy farmaceutico
- PaD: Groso, dame drogas!
- Anteojito: Para, para! Tenes receta para alguna droga en especial?
- P: Me parti una muela anoche comiendo una empanada de carne, me esta enloqueciendo el dolor, dame algo por dios!
- A: PERO QUE PELOTUDO! XD JAJAJAJA
- P: Bueh bueh... dame algo powa que tengo que seguir laburando y lo que tome hasta ahora solo me asegura que no me voy a engripar, aunque siento un pequeño ardor en la garganta...
- A: Bueno, tomate 1 de estas por dia y no mas que una eh, mira que son re fuertes!
- P: ¿Que te debo? (obviamente estaba esperando que me haga un descuento o algo, pero no... es una rata!)
- A: son 40 pesos
- P: ¬¬ ok, damelas pero vamos a ver cuanto te sale el proximo folletito de la farmacia ¬¬
- A: ¿Que dijiste?
- P: Que la proxima vez que vengas a traerme un folletito de la farmacia te rompo el culo con el diseño! Chau! 
  *sale corriendo desesperado, pegandose de lleno con una silla en la rodilla*

Lo bueno es que las pastillas que me dio me sacaron el dolor de muela... tambien el mal aliento, el olor a chivo y basicamente el sentido de la orientacion, el tacto y el equilibrio... ahora que lo pienso bien, tal vez no me saco el olor a chivo y el mal aliento sino que me quede sin olfato! >_<

Llegue a casa, estoy con sueño, medio falopeado de tantas pastillas, cansado del laburo, me duele el dedo chiquito del pie y creo que me estoy engripando... pero al menos no me duele la puta muela!

Algo que me pregunte todo el santo dia... ¿Porque mierda sera que cuando uno pide un calmante en una farmacia para el dolor de muelas el pelotudo de turno te dice "tenes que ir a ver a un dentista eh"? ¬¬

De dialogos vive el hombre. Y de galletas de arroz.

Como dice el gran zambayonni, “hoy me levante con ganas de escribirle una cancion, una cancion…” pero no a esa. Y tampoco una cancion. En realidad tampoco me levante.
Pero tenia ganas de escribir un dialogo. Bah, muchas ganas no tenia pero el amigo rober me dijo por msn:

El rober de la gente! Says:
Jajaa.
Ed - She is god's most cruel prank. says:
Jajaja si , y encima me miraba con cara de “se me salto el relleno!”
Ed - She is god's most cruel prank. says:
Me le acerque y le di un abrazo como queriendole decir “to bien boloi, mientras no se te rompa el repulgue ta to bien”
El rober de la gente! Says:
xD
El rober de la gente! Says:
Che boludo me mata cuando sacas dialogos de la nada
El rober de la gente! Says:
Me haces cagar de la risa
Ed - She is god's most cruel prank. says:
Ay para zonzo! :$
Ed - She is god's most cruel prank. says:
De la nada no, los saco del jardin secreto q tengo atras del covertizo
Ed - She is god's most cruel prank. says:
Uhm... me pa q ya no es mas secreto
El rober de la gente! Says:
Jajajja tendrias q actualizar el bog con un post solo de dialogos.
El rober de la gente! Says:
Con tu viejo! Jajjajjja
Ed - She is god's most cruel prank. says:
Bog? Como el mapa del cod 4?
El rober de la gente! Says:
VES QUE SOS UN NERRRRDO! Jajajaja
Ed - She is god's most cruel prank. says:
Y!? Cual e vieja! Jaja
Ed - She is god's most cruel prank. says:
Ok, cuando este al pedo en el local veo q sale
Ed - She is god's most cruel prank. says:
Me debes una cindor
El rober de la gente! Says:
éssssssssta!

Asi que aca me ven, o me leen, o eso quiero creer porq sino me daria un poco de miedito y se tornaria un episodio de X-files. Escoli tenia cara de paquera cabe destacar.

*marquitos entra en trance. Se rasca la panza. Se saca una pelusa del ombligo. Y con los ojos aun cerrados la mira. Si es un groso. Después se pone a escribir en word. Con los ojos cerrados. No pega ni 3 teclas bien asi q los abre*

Yo: Ok mama, PERDOOOOON! :rolleyes: Ni que fuera mi culpa che. Creo que tuvo que haber especificado “después de morir”

*6 horas antes*

Mi progenitor, o sea mi viejo a pedido de un amigo: cheus, que pensas de la muerte
yo: que es jodida
P: bueno si todos sabemos eso, pero decime, crees en una vida después de la muerte?
Y: y… después de haber visto tanto cine zeta, claro que si, pero solo como zombie. Y de los truchos.
P:… y eso no es bueno no?
Y: claro q no!
El: por?
Y: porq son feos, estan mal hechos y actúan como el culo.
El: bueno, pero estan vivos otra vez
Y: uhm… buen punto. Pero son zombies, prefieren comerse a una gorda antes q a una fugazetta de la sol de mayo.
El: bueno pero unos cuantos de tus amigos prefieren comerse gordas.
Y: no va al caso.
P: por?
Y: Porq lo hacen por gusto, no por necesidad.
P: pero si les pones una muzza adelante?
Y: depende
P: depende… de q depende… de según como se mire todo depende…. (8)
Y: tarau.
P: perdon, se me escapo.
Y: pero q sea la ultima vez. Ok, depende de muchas cosas, depende del hambre y de donde sea la pizza.
P: JA! O sea, me estas diciendo que prefieren una pizza antes q un bagarto?! Estan en pedo!
Y: vos porq sos un cazador de lagartos!
P: callate pelotudo q tu vieja esta en la cocina
Y: … y nosotros en la cola del supermercado chino q esta a 3 cuadras de casa…
P: bueno, pero viste como son las mujeres
Y: raras?
P: no
Y: complicadisimas?
P: bueno si, pero no
Y: viven lejos?
P: eso te pasa solo a vos porq dios te odia
Y: histericas?
P: me vas a dejar hablar domi?
Y: ya se! No me digas! Tu cara? http://eaeapepeamigos.blogspot.com/2008/03/theme-hospital.html
P: que carajos? estas cada dia mas idiota. Mucho tocar el bajo y dormir poco. O sea, “hache te te pé dos puntos barra barra…”sos boludo o te endrogas?
Y: fue un link
P: claaaaaaro… espera q agarro tus palabras y les hago click. Mmmmmmmmmmmmmmmmmogolico!
Y: bue bue, yo me entiendo. En fin, decime tonces, como son las mujeres?
P: ni idea, son mas jodidas de entender que una claringrilla en koreano.
Y: es verdad… en koreano y al revés.
P: jaja, yo creo q si se las das vuelta tienen mensajes satanicos
Y: jeje, pue ser, pero estoy seguro q si se las das vuelta estos chinos te la leen igual. Y mas facil. La practica q deben tener…
P: si, o te estan chamuyando Jodidoh
Y: tal cual!, nunca te vas a dar cuenta, si total no les entendes una goma
El cajero del chino en el q estabamos: eso sel ofensivo!
Y: para cuan chan quein, tomatelo con humor.
P: se, ni da para que te calientes… sabes la de chocokrispis q van a empezar a saltar! JAAAAAAAAAJAJAJ
Y: ¿?
El chino: ¿?
P: …
P: … los chocokrispis son arroz inflado…como pochochos pero de arroz…
*El chino se le acerca. lo mira fijo. Abre los ojos. Y le mete un revés asi de callado*
chino: lllllllllletaldado!
P: ok, perdon.
Y: bueno che ya fue. Por cierto. A que viene la pregunta papa?
P: cual?
Y: la de la muerte
P: ah no se, medio q estaba pensando en eso el otro dia. Y mete miedito
El chino: el homble debe sel fuelte, pelo flexible, como la caña de bambú. Asi puede sopoltal las fueltes tempestades que alemeten contla este pequeño balco de la existencia al que llamamos “yo”
Y: wtf?! O.o
P: uy dio… y eso q significa
El chino: no sabel, lo lei en el blog de lord sarrios
Y: JA! ahí ya no te patino la “R”!!!, ves q sos un chino trucho! Seguro q te haces el q hablas en chino y solo haces ruido como un chancho tomando sopa. Tomatelas tamagochi!
El chino: chin chulancha! Watashi no wasabi! Picapau guayaba! Shimauta todokete okuré! Piscui conchituma!
*el chino visiblemente irritado se da vuelta y se va, no sin antes dejarme en la mano un diccionario chino- castellano/castellano-guarani*
p: se calento jodido… que mierda te dijo?
Y: a ver, dejame q me fijo en este diccionario q sacó de la absoluta y rejodidisima nada
P: ok
P: …
P: …
P…. y?
Yo: … “puto el que lee”
P: jajaj te la puso de moño jaja
Y: bueno en fin, si te moris: o te comen los gusanos o te comes a alguien que no quiere ser comido
P: ni con un poco de insistencia?
Y: no, ni un poco. Debe cagar doliendo q te manduquen
P: si es verdad…
Y: aparte a los zombies siempre los matan a los batazos y eso debe ser re fulero
Y: si creo q tenes razon… hijo, creo q me me gustaria ser cremado, solo por las dudas viste?
yop: uhm… ok



Graciassss vuelva prontossss!


y de yapa, dialogo con cris:
Ed - She is god's most cruel prank. says:
dame un rato q estoy con 3 quilombos juntos
Ed - She is god's most cruel prank. says:
no conoces a alguien q tenga scanner?
๋• ๋● • ● • ● K r i s ● • ● • ● ๋• says:
MMM
๋• ๋● • ● • ● K r i s ● • ● • ● ๋• says:
nop
Ed - She is god's most cruel prank. says:
mmmmmmmmmbop
Ed - She is god's most cruel prank. says:
asi empezaron los hanson acordate