jueves, 28 de febrero de 2008

Mujeres! son perfectas!... not!

Hooola! Hooola! Encontre un manifesto feminista que expresa por puntos porque las mujeres son perfectas. Me causo gracia, no es de machista, pero no me parece q sea tan asi y como estoy al pedo y con bloqueo mental, comento al respecto de estas lineas escritas por una niña de 10 u 11 añitos despues de devorar 4 cajitas felices con juguete y todo.
Lo voy a pegar tal cual esta para q duela mas :D h0h0!
EDIT: tuve q editar y agregar feedback del amigo jumasa. Si no lo hacia me amenazo con hacerme escuchar la discografia completa de Xuxa. Vallan a su blog a cascotearlo a el tambien.

FLAME ON!

Mujeres!,,,somos perfectas,,
- tan perfectas que usan comas en vez de puntos :)

Siii!!!...somos perfectas,,...Saben porque???
- porq aprendieron a usar los puntos?

*No NoS qUeDaMoS CaLvAs!
-la calvicie es sexy, lo dijo homero y todos lo sabemos. Amen! Aparte, existe la liga de mujeres contra la gravedad… momento, eso era por el pelo no?
- Cuando el cancer de mamas arrecia, la quimio te demuestra tu pifie. (Jumasa)

*FeStEjAmOs Un DiA Internacional Y OtRo NaCiONaL!
- se les dieron para q no se quejen, total no es q se sale de joda el dia de la mujer. Aparte, hay hasta dia del pasto.

*NoS PoDeMoS SeNtAr De PiErNaS CrUsAdAs SiN DoLoR!
-solo quien se sienta sobre un huevo siente dolor al sentarse asi…o no. Dolor deberia causarles escribir cruzadas con “s”.

*PoDeMoS uSaR TaNtO CoLoR RoSaDo CoMo AzUl!
-hay muchos maricotas q usan rosa… y lo peor es q esos son los q mas les gustan a ustedes.
- Como si algún hombre mirara el color de la ropa que usan...(J)

*SiEmPrE SaBeMoS QuE NuEsTrO HiJo Es NuEsTrO!
- una lastima tener que hacerse cargo, no? :S

*TeNeMoS PrIoRiDaD eN LoS NaUfRagOs!
- y si, por lo general para los naufragos una mujer es la prioridad tambien. Ahhh! naufragIos era? Bueno, alguien tiene q barrer la arena de la isla desierta.
- Y si, salvo que los naugragos sean putos... ahora, si quisiste decir naufragios, no se cuantas veces vas de crucero como para que eso sirva de algo...(J)

*UnA HuElGa De SeXo CoNsIgUe CuAlQuIeR CoSa!
- es verdad, principalmente una buena cornamenta.
-... o una paliza (J)

*No PaGaMoS La CuEnTa!
-yo tampoco :D

*SoMoS lOs PrImErOs ReHeNeS eN sEr LiBeRaDoS!
- “conejillos de indias”
- Y en ser violados con brutalidad demencial (J)

*La EdAd No DisMinUyE nUeStRo DeSeMpEño sExUaL!
- viagra rulz.
- Pero si las chances de que un hombre atractivo quiera comprobar eso. (J)

*PoDeMoS eXiTaRnOs SiN qUe NaDiE lO nOtE!
- salvo los q ven las puntas que salen de sus pechos que pueden hasta marcar  hormigón armado
- También pueden no excitarse sin que a nadie le importe, a la hora del sexo; en cambio, si un hombre no se excita, no pasa nada. Bha, salvo que con “exitarnos” estés hablando de algo diferente... no encontré la palabra en el diccionario(J)

*PoDeMoS hAcEr El AmOr CuAnTaS vEcEs PoR dIa QuErraMos!
-…no a un hombre.
- ¿Sos virgen no? De otro modo sabrías que después de un rato les empieza a doler y a molestar... ojo, si por sexo hablas de tirar la goma, pasame tu teléfono...(J)

*Si SoMoS tRaIcIoNaDaS, sOmOs ViCtImAs!
-como el resto de los mortales

*Si TrAiCiOnAmOs, ElLoS sOn LoS cOrNuDoS!
-… a menos que te hayan cagado a vos primero
- Y ustedes unas putas de mierda, ante la sociedad, la familia y DIOS. (J)

*PoDeMoS dOrMiR cOn UnA aMiGa SiN sEr LlAmAdAs lEsBiAnAs!
- dormir con otros hombres no te hace gay, el sexo si.

*PoDeMoS pReStAr AtEnCiOn A vArIaS cOsAs A lA vEz!
-mascar chicle y rascarse la oreja puede presentar un gran problema para la mayoria de las mujeres
- Si, como a manejar, hablar por teléfono, chocar y pasarle al señor los datos del seguro del auto (J)


sin palabras... bueno quizas una : "h0h000!"

*MuJeR dE eMbAjAdOr Es EmBaJaDoRa!
- en su mundo de fantasia donde las mujeres de un embajador tienen un titulo politico y en el cual las esposas de los doctores son doctoras.
- No, es la mujer del embajador. ¿Terminaste la primaria?(J)

*MaRiDo De La EmBaJaDoRa, q mIeRdA eS?
- un astuto que no necesita trabajar para vivir.

*MuJeR dE pReSiDeNtE eS pRiMeRa DaMa!
- eso es de caprichosa nomas, porq no tiene ningun poder ni nada pero puede decir “mira mira! Soy primera dama piscui!”

*MaRiDo De pReSiDeNtA, q mIeRdA eS?
- …en nuestro caso, presidente.

*Si DeCiDiMoS hAcEr TrAbAjOs De HoMbRe, SoMoS pIoNeRaS!
- porque finalmente pueden hacer los trabajos que el hombre hace desde el principio de la humanidad.

*Si Un HoMbRe DeCiDe HaCeR tRaBaJoS fEmEnInOs, Es MaRiCoN!
- eso demuestra lo ñanfle que son los trabajos femeninos

Y pOr UlTiMo: AuNqUe LeS aRdA!! HaCeMoS tOoOoOdO lO qUe El HoMbRe HaCe, cOn TaCoS aLtOs CaRaJo …
-como poder se puede pero jugar al futbol, andar en moto, escalar montañas, manejar, nadar y muchas otras cosas me parece mas complicado al pedo, por no decir gracioso.
-mira esa boluda buceando con tacos altos, tiene algun tipo de retraso mental o algo?”
-no, lo hace porque es mujer y puede
-ok pero no le iria mejor con patas de rana?
- ES MUJER Y PUEDE CARAJO!
*vuela el sopapo


Escribir intercalando mayusculas y minusculas no las hace perfectas, solo hace q sea mas difícil de leer.
Si hay algo q las hace mejores son “pensar q pueden hacer todo con tacos altos” y hacer listas como esa.


-tomá cascote vo, machista!

*huyo como transa de paco al ver al pity


martes, 19 de febrero de 2008

Hablemos de humor, negro.

El humor negro ha estado siempre con nosotros desde el comienzo de la humanidad. Hoy voy a hablar sobre ello. Antes que nada si, esperen mucho humor negro y ácido, porq no solo me cuesta mucho hablar del humor negro sin usarlo, sino que es indispensable para explicar mis puntos.
Dicho eso, voy a abordar el tema con seriedad.
Así que ahí voy. Hop!
*marquitos y Seriedad se aferran a la soga y se impulsan hacia el tema. Seriedad pega contra el borde, se parte la crisma, cae y se pierde en las profundidades.

Por qué la gente le tiene miedo al humor negro es algo que jamás voy a entender por completo. El humor negro esta desde el comienzo de la humanidad, cuando dios se puso a cortarse las uñas mientras nos horneaba y se le complicó un poquito con el dedo gordo y se le quemaron algunos ejemplares. Ahí nació la discriminación, combustible base del humor.
El humor negro es un tipo de comedia que se enfoca en situaciones que normalmente son serias en un tono satírico, usando temas tales como la muerte, enfermedades, racismo, religión, sexualidad, etc. Si, no busquen chiste en ese párrafo porque no lo hay. Soy todo un escritor serio cuando quiero.
El humor negro propone una mirada distinta de la vida. Una mirada más realista, no por ello peor.
O sea, si yo digo
“por que se callo la nena de la hamaca?”
uno puede decir mil cosas. “porque es boluda” por ejemplo.
Pero yo me limite a ser un forro y guardarme información vital para rematar el chiste
“porque no tenia brazos! H0h0!!!”

La gente puede reaccionar mal ante eso, porque es humor negro. Claro que si no tiene brazos se va a caer al carajo de la hamaca, como mierda se va a agarrar? Con el culo?
Pero la sutil diferencia que le da humor a la situación es que yo tuve las pelotas y el mal gusto de decirlo, de mostrar esa mirada distinta y realista.
Pero presten atención, otra cualidad del humor negro es:
-y porque se volvio a caer?
-Porque la volvieron a subir!h0h000!

sip, el humor negro se puede repetir que siempre sigue siendo gracioso. Como este gif, aunque no tenga nada q ver con el humor negro.

Photobucket
solo por eso quisiera tener un mono...

También se suele tergiversar ( JA! Que léxico por dio!) la realidad para sacarle jugo humorístico o exagerar el mismo (en el humor negro se exagera mucho, pero eso también es parte de su magia).
A ver, si yo les digo“Entra un hombre negro a un bar de blancos con un loro en el hombro. Todos lo miran con sorpresa. Luego uno lo invita un trago y todos se hacen buenos amigos, juegan al pool y ríen hasta el amanecer.”
Eso es más aburrido q jugar al scrabble con lita de lazzari. Aunque es mas probable que suceda eso a: “entra un negro a un bar de blancos con un loro en el hombro, un hombre le pregunta -de donde sacaste eso?- y el loro le responde -de África, hay banda- “

Es una situación imposible y retorcida ya que si nos ponemos a analizarla minuciosamente, no hay bares solo de gente blanca y los loros no tienen la capacidad lógica ni física para responder de ese modo ante la pregunta. Pero aun asi, produce al menos una sonrisa.

Igual, hay muchos tipos de humor negro.
Esta el humor negro suave:

Por que los negros no comen chocolate?
Porque se muerden los dedos.

De que murió Bob Marley?
De un porrazo.

Es mas realista y levemente ácido. Es efectivo, aunque en menor medida, pero tiene un toque de ternura y sentimiento. Se podría decir q es apto para todo publico ya que su contenido no es ofensivo en demasía.

Esta el humor negro duro:

-Ma! porque abrimos los regalos de navidad ahora en julio y no en navidad?
-porque con tu cancer no llegas al mes que viene.

De qué se ríe Papá Noel?
De las cartas de los niños pobres.

un hombre se corta los dedos con una motosierra y va corriendo al medico.
-Bueno, ¿dónde están los dedos?
- No los tengo.
- ¿Cómo que no tiene los dedos? Con los actuales avances de la ciencia y de la microcirugía hubiéramos podido reimplantárselos. ¿Por qué no los trajo?
- Bueno doctor, yo lo intenté pero como mierda quiere que los levante?

como verán, es mas forro y ácido, y por ende mas efectivo. La gente ama el morbo. Mas sangre y dolor haya, mas atención atrae. Por más que te descomponga y no te guste, te llama la atención.

Esta el humor bien duro y pasado de forro:

Dos hermanitos de 4 años peleando
-Jaja...yo me voy a disney y vos no!
-Si...pero yo no tengo leucemia gil

- Mamá, mamá... ¿me queda bien esta minifalda?
- Si, lo que la caga es la pierna de plástico.

-Mamá que voy a hacer cuando sea grande?
- Nada nena, tenés cáncer

Batman tiene el Batimóvil.
La Mujer Maravilla, el avión invisible.
Y Superman, la silla de ruedas.

sip, ese ultimo tipo de humor es el q nos va a hacer meter la pata hasta el caracú en miles de ocasiones y a veces es tan forro que ni gracia causa. Solo a los que tienen la mente enferma...como la mayoría de nosotros lo que lo convierte automáticamente en el humor negro para contar entre amigos y por ende, el mas efectivo. Es el tipo de humor que uno termina de escuchar, ver o leer y la única exclamación que surge es “nahhh! Que hijo de puta!” Es una versión subrayada del morbo, y a veces ya da cosita…como por ejemplo esta imagen:



Esa imagen esta mal. En diferentes aspectos, pero mal en todos y bien en ninguno. Pero nuestra psiquis hace que logremos ver estos diferentes aspectos como chistes y a mas de uno de ustedes, causarle gracia. Por ejemplo.

- como una exageración del “te quiero hasta la luna”: Se esta refieriendo a que al no tener las manos que delimiten el cariño, este seria infinito.
- Como una atenuación del “te quiero hasta la luna”: al no tener las manos para delimitar, jamas se empezó a querer.
- Como fuente de morbo y miseria: de que se rie, si es un bebe y no tiene brazos?
- Como complicidad ante el autor: alguien saco la foto, pero el autor tuvo el valor de poner la frase. Uno al ver la imagen comparte la exitacion del acto políticamente incorrecto y genera “felicidad”.

Si yo les doy a elegir entre ver por youtube “la sirenita” y “como arponean a la sirenita” cual elegirían?
Por culpa de gente como ustedes hay basura en el cine como “Hostel”, “la masacre de la motosierra de Texas” o “diario de una princesa”. BRRR! >.<

Aclaro. No estoy tratando de hacer un update gracioso, solo de darles a entender lo que yo entiendo por humor negro y ácido.
No creo que el humor negro deba ser interpretado como una ofensa, sino como lo que trata de expresar: Humor.
No pretendo que un chiste de enfermedades terminales le caiga bien a una madre cuyo hijo murió el mes pasado de sida. Es por eso que uno debe tener la capacidad y aprender a discernir el público en cuestión.
Mil veces el humor negro me ha hecho quedar mal y mil veces mas lo hará, pero esa es la belleza. Yo al quedar mal lo puedo refreír y tirarlo en un blog para que ustedes se rían de mi, siendo doblemente efectivo. Y lo peor es que tiene lógica lo que estoy escribiendo.

No cualquiera puede usar el humor negro. Hay q saber ubicarlo en el contexto como dije anteriormente, aunque muchas veces el contexto esta oculto y no hay ningún cheat para desactivar la neblina de guerra ( no pretendan q no haga chistes nerdos en MI blog). Solo un idiota llamaría a un orfanato y al atender uno de los niños, preguntar si esta el padre o la madre… si supiese que es un orfanato, claro esta.
Hay que tener tacto. Contar chistes de enfermedades en un hospital puede quedar mal. Mas aun en los hospitales argentinos donde la situación económica suma tristeza y acidez a los comentarios .Y a nuestras vidas, he de decir, también.







OFF- TOPPIC: seip!, evolucione del humano promedio… tengo un chancho (quilmas aceptálo… seras gordo y cerdo pero sos un perro. Igual te quiero <3). Se llama Gervasio (sin ninguna relacion a la araña de lupi, solo q me parecio alto nombre para un chancho) y esta al fondo a la derecha. Como el baño. Es buena onda, lo picas con el mouse y chilla. Si lo picas mucho se caga de risa y se revuelca el boludo h0h0!! Después tocas f5 y es como q le echas un balde de abua. O sino, agarras el limpiavidrios q esta ahí y listo. Pero uno es medio boludo y no se da cuenta de eso de una y dice “pero si seran idiotas, cada vez q el chancho choto este se embarra tengo q darle refresh a la pagina? Esta hecho como el orto!”. Ok, si, use esos renglones de relleno. Y?! que me vas a hacer? Te cabe por leer. Ahora anda a picar al chancho.

jueves, 14 de febrero de 2008

Feliz San Calentín!

Hola, si, tengo que actualizar. Por mas que me manden mucho hate-mail no va a ser antes… ni despues, es mas, solo para romperles las pelotas voy a actualizar cuando pueda lograr interpretar la novena de beethoven completa con el culo. Ahora.

Hoy voy a hablarles sobre el hombre mas importante del mundo. No, no es papanuel. Papanuel no estaría aquí hoy día si no fuera por el.
El era un tipo normal como ustedes o yo, solo que el dedico su vida entera a ayudar al prójimo y a enseñarnos a no odiar.
Pero había también gente mala que no lo quería y lo mataron.
Ahora es cuando quiero q realmente presten atención… no solo el murió por nuestros pecados, sino que volvió de la muerte para finalmente librar al mundo de la maldad.

Su nombre…




… ROBOCOP.
No mentira, hoy es martes 14 de febrero, día de san calentin, así que me toca hablar de eso parece, aunque no tengo ni tiempo ni ganas así q voy a hacer un super resumen del divague que pasa en estos momentos por mi marulo.
Solo en esta mañana, pasaron al menos 10 vendedores de flores, 3 vendedoras de perfumes y al menos 16 personas q se equivocaron de negocio y entraron por error pensando que era la granja de al lado. Ya les digo, voy a atar un pollo al maniquí y voy a llamar por teléfono al pollero de la lado intimándolo a que me deposite 10 mil pesos en una cuenta o mato el pollo y lo vendo. Le cago la vida. Jodidoh.
Volviendo al tema, hay mersas todavía que regalan flores (no, no me miren que ya aprendí la lección) aunque las compren a los vendedores esos ambulantes que se las afanan de las casas y esperan vender al menos lo suficiente para 2 nariguetazos de paco.
Aparte cuanto te van a durar las flores? Las pones en agua y tiran 3 días, las pones en cerveza y se ponen tristes. Eso es otra cosa, como mierda una planta se puede poner triste? Extraña a su familia? no pudo ver el zorro? es acaso depresiva o algo? Se va a suicidar? Cortarse? IDIOTA! No tenés sistema nervioso para sentir nada y menos aun uso de la razón para tener emociones! Sos como tinelli. Pensándolo bien, si yo fuese como tinelli también me daría depresión…la cual ahogaría en mis muchos millones de dólares.


cupido...te bancas un mano a mano gil?

Otro regalo típico son los bombones. Man, esta bien, son ricos y caros. Pero bombones… después te preguntan si están gordas. Y que le vas a decir?? Si se bajaron una caja de bombones adelante tuyo sin siquiera parar para respirar ( lo que hace que coman mas rápido porque se les acaba el aire). O les mentís diciéndoles “nahhh mi amor estas re bien!” para que no te crean y se enojen, o les decís “viste un búfalo asiático gordo y orgulloso de su estado? Bueno, te tiene envidia” para que se enojen igual.



-me hacen el culo grande estos pantalones?
-no vida, están compuestos de una especie de material mágico q teleporta la grasa a otra dimensión
-te quiero…
-yo no.


Un anillo, pulsera, pendiente? Este… si es buena esa, nada más q te sale caro pagar las sesiones del locologo y/o locoliatra después de verla con otra persona a los 3 meses del regalo “que dure para siempre”. Para siempre si… o al menos un buen rato en la casa de empeños.

Yo regalaría algo más útil. Como una de esas navajas de la armada suiza que tienen hasta un tenedor, cuchillo y cuchara! Aunque me surge la duda… como garompa haces para cortar un churrasco si el tenedor y el cuchillo están en la misma mano?¬ _6
Bueno, pero igual. Seria un grandioso regalo para cualquier persona. Imagínense q te van a asaltar, tranquilamente le podes vaciar un ojo con la cuchara. Solo le faltaría tener una cámara digital para sacar las fotos y subirlas al flog…

Los regalos del día de san calentin no deberian ser materiales. Podrían llevarla al cine por ejemplo. Los lunes sale mas barato y solo tienen que esperar 6 días mas! Aparte hoy las películas vienen engañosas. Por ejemplo, las invitas a ver “bambi 2”. Tiene nombre tierno.Da para verla, creanme lo que les digo, yo vi el trailer.
Imagínense esto:

BAMBI sale de paseo con su madre…
*escena de bambi y su madre riendo
sin saber…
*toma de un cazador escondiéndose en los arbustos*
lo q estaba a punto de ocurrir…
*toma de el cañón de la escopeta seguido de un disparo*
*en cámara lenta, bambi gira su cabeza y ve a su madre recibir el impacto*
*toma aerea haciendo zoom out de bambi arrodillado al lado de su madre mientras se efectúa un zoom-out*
bambi: NOOOOOOOOOOOOOOO!!!!! ( apretando las pezuñas o lo q sea q tenga por manos)
este verano…
calificada solo apta para mayores de 18…
BAMBI II: LA VENGANZA

Así se promociona una película!



-que me vas a regalar para el dia de san calentin?
-una hermosa recagada a palos.
-wiiii!!!

Bueno me dio hambre y me voy a ir. Les dejo una anécdota que me sirvio muy mucho en la vida. Me acuerdo como si fuera hoy el día que mi viejo me enseño a conseguir una mujer :’)

El: mira, hoy te voy a enseñar como capturar a una chica.
Yo: yay!
El: Antes que nada, solo funciona en primavera, porque las mujeres hibernan todo el invierno y tienen hambre cuando se levantan
Yo: ¿?
El: Tenes q dejar un frasco con miel arriba de una red camuflada con hojas y ramas
Yo: este… no se cazan asi a los osos?
El: Pero peazo e’ pelotudo! Interrumpime otra vez y te voy a sacar lo negro a garrotazos!
Yo: pero papa… no soy negro
El : esta bien, entonces te voy a pegar hasta q te pongas negro y después te voy a sacar lo negro a garrotazos.
Yo: …estas fumando una pipa vacia… y apagada…
El: me calente… empeza a correr!
*yo corriendo como caco que escapa de la poli*
Él, esa noche leyendo un libro en la cama junto a mi madre: te juro mujer, si el chico sale gay es por tu culpa… abrazandolo y todas esas mariconadas…
Mi madre: RAWR!!

/OFF

viernes, 1 de febrero de 2008

Panico y locura en las vegas! (no tan lejos en realidad)

Ok, tengo q updatear asi q lo hago. Carajo, lo que voy a poner (salvo la intro oscors) fue real :(

Me desperté. En un cuarto de medio tamaño. Todo blanco solo con dos puertas blancas, una heladerita bajo mesada y mucho silencio ( si, yo mido el silencio y?). Arriba de una de ellas se podía leer “cielo” y en la otra “infierno”. Reacciono y veo q tengo una tarjeta en mi mano, como la de la obra social, nada mas q atrás decía bien grande “PURGATORIO”. FUCK! La cague >.<, dije.
De repente mientras expiaba mis culpas y pecados en el Purgatorio, dios (un viejo barbudo así q asumo q era el) entra en musculosa, boxers y medias, agarra una birra de la heladera, y vuelve a su cuarto (la puerta q decía cielo) a ver tele ya que se escuchaba ruido a tele. Me paro y le golpeo la puerta.

Yo: ea! Ea! Abrí la puta madre! Necesito explicaciones y todavía no lo conocí a Andrés!
Dews: ¿? Marquitos? Ya llegaste? No te esperaba todavía, estaba viendo un maratón de “blanco y negro”, me hace cagar de risa ese negrito! Jaja
Yo: de que estas hablando willis?
Dews: hahahah si ese boloooo! Jaja
Yo: che ya fue, que hago aca?
Dios: facil bolsa, la quedaste
Yo: :O
Dios: te agarro un coma lácteo y estamos decidiendo para donde vas a ir.
Yo : pero pero… pera no estabas viendo tele vos?
Dios: bueno si, Jesús esta decidiendo mejor dicho. A mi me da paja.
Yo: Jesús?! Nuuu se me re complica!
Dios: jajja si boludo te mandaste mil! Te acordas cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, lo miraste y les dijiste "Deja flaco, traje facturas" ?
Yo: jaja si, pero estuvo buena esa xD
Dios: si pero no le gusto una mierda…
Yo: :$
Yo: merde :(… che y no hay forma de q la zafe?
Dios: mira si queres podemos hacer un trato.
Yop: averg
Dios: te hago pasar un finde del orto.
Yo: y q ganas con eso?
Dios: me haces reir, sos muy verga jaja
Yo : …
Dios: ^^
Yo: pero no estabas viendo tele?
Dios: ya la vi mil veces y me divierte mas reirme de vos. Bueno, te la bancas o no?
Yo: mucha opcion no tengo no?



Hola gente! Les cuento que me voy a ir de finde a una ciudad a pasarla de joda eaea!
Voy con un amigo y tenemos la joda asegurada! Paramos en la casa de una minita amiga de una amiga en un camping! Y ellas son 10! Y nosotros solo 2! H0h0 Sale alcohol y jodaaaa
Llegamos! Nos bajamos del bondi ya con cervezas en la mano y fuimos al camping a encontrarnos con las chicas. todo pintaba re joya, mi amigo ( el que no voy a decir que se llama ramiro porq me dijo q no diga q se llama ramiro) llevo un gorro cowboy de cuero y teniamos mucho dinero solo para gastar en alcohol. Yo ya me imaginaba en pedo con el gorrito. Mas onda que Teler-Man tomando Pepsi twist arriba del auto de los duques de Hazard mientras suena de fondo una versión rocker de funkytown y dos samurais se retan a duelo adelante. Quizas no tanto, pero me lo iba a poner igual el gorro.


solo hay lugar en este camping para uno de los dos... ya sabremos quien se queda y quien se larga. forastero.

Dejamos los bolsos en la casa y saludamos a las chicas. Inflamos las 2 colchonetas y ya quedamos medio mogolicos. Asi q le sumamos mucho alcohol para hacerla completa.
Yo estaba hablando con mi amiga cuando en eso veo q la llaman... aparte. No me gusto mucho pero ok. A los 5 minutos vuelve… y me dice “ a ver, veni un cachito”
Cuando te dicen eso, no hay forma de q uno NO piense “ la puta madre! Que cagada me mande ahora?”. me pare y fui

Ella: lo viste a firulais ( nombre ficticio!) ?
Yo: si, esta en la casa
Ella: no, me exprese mal, viste su estado?
Yo: nope
Ella: anda a verlo.

Asi q fui.
Y lo vi.
Bah, en realidad lo vi a el, porq su estado ya no existia.
Estaba tirado en el medio del piso todo inconsciente y despatarrado. Estaba del moño.
Volvi con esta chica.

Yo: ahí lo vi. Ya la quedo.
Ella: bueno, la dueña de la casa esta enculada ya y como es una loca histerica de mierda nazi drogadicta que reacciona para el carajo y le chifla el moño ea ea pepe yo soy el que escribe asi q no saben q dijo en realidad keke les kb!
Yo: y?
Ella: me dijo q se vallan…
Yo: eh? Paraaaaa q no es pa tanto! Solo esta inconsciente, en un rato se le pasa!
Ella: si, pero ella tiene miedo si pasa el de seguridad y lo ve asi
Yo: este… ( haciendo un paneo a mi alrededor mas próximo y divisando orgías, gente picando y armando, zoofilia, rituales satánicos, fiestas y demás cosas q ocurren en los campings no-familiares)… estamos en un camping no familiar… a nadie le importa un catzo lo q se haga aca
Ella: bueno, a ella si, y es la dueña de la casa y no quiere tener quilombos.
Yo: okok, tus reglas, ahí le voy a decir a este chico que se rescate.

Fui a la casa a buscarlo y no lo encontré en el piso. En eso escucho griterio arriba y subo. Estaba tirado en la cama de una de las chicas todo borrachoso. Y la dueña de la casa lo encontró. Debió pensar que se estaba empomando el colchon ( no voy a decir nada de vos tincho) o algo porq reacciono pal carajo.
Lo ultimo q recuerdo fueron nuestros bolsos volando por la ventana ( no es joda… aunq quisiera q si :( ) y yo arrastrando a este chico junto con los 2 bolsos fuera de ese macabro lugar.
En una de esas me suena el cel. Sms. Era esta chica y me mando un “me echaron a mi tambien. Tengo las colchonetas. Toy en la puerta del camping. Veni por favor”
MERDE! >.<
Y q iba a hacer? Lo deposite a mi amigo y deje los bolsos, le dije bien claro NO TE MUEVAS DE ACA QUE VENGO ENSEGUIDA. Estaba seguro q en su remota inconsciencia me iba a entender y obedecer porq yo soy todo un pilar de la autoridad. Si me voy a sevilla, no solo conservo mi silla , sino q cuando vuelvo tambien hay una reposera y un banquito.
Al rato y luego de acompañar a esta chica a su casa, me infiltro al camping sin seguridad sigilosamente, cual ninja en silla de ruedas.
Voy donde estaba mi amigo para encontrar solo un monton de nada (8). Lance un gordo y conciso “LA CONCHA DEL CEBU!” a los cuatro vientos antes de emprender mi búsqueda.
Al rato de caminar por ahí lo encuentro tirado durmiendo arriba de los bolsos.
Bien ahí, los estaba cuidando porq sin importar q roncara, tenia los ojos abiertos. Me dio un poco de miedito porque pensé q se habia muerto asi q le cerré los ojos ( tampoco es joda xD) y se le volvieron a abrir. Ahí me cague en las patas y le apoye la oreja en el pecho para controlar si le latia algo adentro. Le latía así q estaba vivo. Le puse su brazo en la cara para que no se le sequen los ojos y me eche a dormir un rato a su lado.
Para ese entonces yo ya estaba 110% sobrio asi q pude sentir con la mejor calidad la lluvia, el frio, el viento y los mosquitos q iban a romperme los huevos cuando paraba de llover. Todo mi refugio era mi brazo, q como todos sabemos dios invento el codo para cuando al ser flexionado y estando boca arriba, encaje perfectamente en la nariz proveyendo la protección necesaria contra el sol y la lluvia.
Al par de horas y después de descubrir q dormí ( o trate) arriba de la unica sanjita para carpa de todo el camping, reacciono y Ambrosio ( nombre ficticio!) me estaba mirando completamente sobrio esperando q me despierte. Nos despertamos y emprendimos nuestro viaje en busca de alojamiento. Caminamos con los bolsos hasta un camping donde nos alquilasen una carpa porq no teníamos una, ya que, supuestamente deberíamos estar durmiendo entre mujeres bajo techo.
Llegamos al camping a las 7:12 am. No nos dejaron entrar porq las registraciones abrían a las 10 am...¬¬
Asi q caminamos hasta la playa y nos echamos a “dormir” otro rato. No nos fue tan mal esa vez, si bien se volvio a largar a llover, esta vez fue constante y la lluvia espantaba a los mosquitos. Igual ya estabamos mojados asi q no nos podia importar menos.
A las 10:45 ( si nos dormimos) nos vamos pal camping para q el gordo choto me diga q no tenian carpas para alquilar ni lugar >.<
Medite por dos segundos.
Cuando vio q estaba empezando a convulsionar y me disponia a erradicar de vida los 50 metros subyacentes a mi, se apuro y me dijo “pero tengo un dormi si queres”
Pregunte cuanto, ya que lo iba a pagar igual.
Ochenta mangos me dijo. Caxo cabron! Ya era caro. Pero peor fue cuando los pague y vi el “dormi”. 4 maderas mal armadas de pared por la q entraba luz. Piso de cemento tirado casi sin fratachar. Era un intento de cuarto de 2x2 con 3 colchones rotos. Ni cerradura tenía la puerta. Pero tenía colchones. Hermosos y destruidos colchones con olor a bolas y llenos de pulgas. OH! LA FELICIDAD! Colchones carajo!
Automáticamente nos nokeamos arriba de los colchones.
Dormi RE bien, es mas, estaba soñando! Sueños de esos que pasan por the film zone. Cuando golpean la puerta. Pensé q era en el sueño asi q seguí. Golpean otra vez y ya me rompio las bolas. A la tercera me paro y abro la puerta con cara de nada para ver al gordo q me miraba con cara de “meti la pata hasta el caracu”

El admin.: este… hubo un error
Yo: si, estaba durmiendo y me despertaste
El admin: perdon… pero el dormi ya estaba alquilado
Yo: o.0!
Analberto (nombre ficticio!) se levanta como de una patada en el toor de la cama y tambien pone cara de o.0!
El admin.: y esas 2 personas que estan ahí son las q lo alquilaron… y están esperando para entrar.

Asi q nuevamente señores y señoritas…. Nos echaron. Ya no solo una sino 2 ( DOS!) veces en un mismo dia. Pero al menos el gordo sorete me dijo q nos iban a armar una carpa. En 3 horas cuando se desocupe.
Que ibamos a hacer durante 3 horas? Pues derecho a la playa otra vez a enmilanesarnos todos nuevamente y tratar de dormir. Al menos esa vez no llovio.

Resumiendo porq ya escribi banda:
-no conseguimos pasaje asi q nos tuvimos q quedar un dia mas.
-pagamos 100 mangos 2 noches de carpa .
-no nos quedo plata para el alcohol asi q no tomamos nada mas.
-nos cagamos podidamente de frio porque no llevamos abrigo ( para que? Si supuestamente las chicas nos brindarian techo y calor humano???).
-volvimos sin plata.
-volvimos cansados.
-yo tengo un pato.


No se q me pasa, yo creo que alguien en el cielo me odia o disfruta haciendome sufrir. No se porque, si yo soy demasiado bueno. Yo SI me merezco el jugo TANG de jaime.



porque a mi no me pasan esas cosas :(