lunes, 30 de abril de 2012

Cortadito F.C.

Por esas circunstancias de la vida o ese dicho malaonda que reza "Los opuestos se atraen, los que se pelean se aman y los que se no convidan, cuchillo de palo", terminé trabajando en una cancha de fulból.
Si, yo, el tipo que de ojota evolucionó a zanco (uno solo). Igualmente, el mayor contacto que tengo con una pelota es el que recibo cuando voy llevando una bandeja con café... lo que nos lleva derecho viejo al tema de hoy.

Como todos sabrán, las canchas de furgól requieren de brebajes y bebidas espirituosas para rehidratar a los jugadores, entiendasé, cerveza, ghetoréi y aguas saborizadas, que son la opción mas maricona, a la que se la mira de reojo como a un hijo que viste su hámster con las ropas de la Barbie que te pidió como regalo en su cumple de quince y que hacía juego con el bordado de su minifalda. Curiosamente, es lo que mas se vende.

Pero hay otra opción... una mucho mas extraña... Café.

"tiráme un café!" *a la mierda el perro y una pared*
 
Todo bien con el café, es uno de mis brebajes preferidos, solo que convengamos, no da en una cancha de fóbal. Es desubicado, como café en cancha de fútbol.
Curiosamente, no es lo que mas se vende, pero salen cada tanto algunos cafeses. Le echo la culpa al frío. Y a Perón.

Eso se debe en esencia a una vieja cheta que trae al  hijo con problemas de identidad de género a la escuelita 'e fúlbo, a ver si encuentra novio y se decide de una vez. 7 años, btw.
Vamos a llamarle de algún modo a la señora... uhm...no se...Roberto Gómez Bolaños, Rober, para los amigos.
Bueno, Rober SIEMPRE pide su cafecito, lo que es bastante rompehuevos, ya que sabes que cuando viene tenés que preparar la puta cafetera para un solo café, que como comentábamos, no es algo de esperar en una cancha de sóquer. 

Este tema lo trae laaaacah laaaacah a mi compañero, Armando, que la verdad sea dicha, es terrible caco, pero buena onda. En realidad no, pero a mi me quiere y me trata bien. Y no me afana.
Armando es un tipo particular que describiré con una anécdota que me comentaba, lo mas literal posible para que definan al personje:
"nah sabeeé loco, el otro día iba patiando pa las casa, medio copeteado viteh jeje, y en eso sale un loco mamao de al lado 'e la zanja, asi todo con la gorrita y me dice "ehhh vooo, dame la plata y el celulá", pero yo que le vua da el celular si anda y la plata no la largo, asi que agarré un caño que encontré tirado ahi y se asustó, y y y se levantó la remera y sacó tremennnda cuchiiiilla looooco. Ahí nomá le sacudí do cañazo en las costilla viteh y cuando se dobló piqué pa las casa. jeje. Bobo. Que vua entregah..."
Je, me cae bien.

Tranquilamente, este podría ser Armando.

Armando no quiere saber nada con Rober, hasta el punto que la ignora alegando " 'e una cancha de fúlbo 'e, que mierda viene a pedí café, que se vaya a su casa a tomá café, jeje", sumado a una buena cantidad de puteadas y groserías que me caen muy bien y me hacen reir, pero que no son aptas para este blop.


Es por eso que yo soy el que tiene que atender a la vieja. Siempre. Eso y que Armando suele estar en pedo (for realz), y te habla como borracho, te dice cosas de borracho y hace cosas de borracho, como por ejemplo irse a la casa en bici abajo de la lluvia fumando un cigarrillo apagado. Ni sé si la bici era suya.


El otro día, el día que el frío dijo "vengo a hacerlos recontrarecagar de frio y mascar chicle... y me quedé sin chicles...", un desubicado random pidió un café, y otros lo vieron y cual "caca veo, caca quiero" de un nene de 6 años, hice como 20 cafés ese día.
Menos uno... el de la señora ...Roberto... Gómez... Bolaños...

Pero la mina me venia ir y venir con cafés, esquivando como un campióm pelotazos de los hijos de una carretilla de putas thailandesas que estaban jugando, pero no se dignaba a pedirme su homosexual café.
Mirada de:  "te desconfío, vieja"

Cada vez que pasaba por su lado me miraba. Sé que algunos tienen dinero y otros belleza,  yo en cambio tengo sueño, así que no era  con cara de "Estás más fuerte que la casa del tercer chanchito", sino con cara de "siii, nooo, no see, no se lo que quiero D: " . Pero me miraba... y si sabía...


- Hola!, te hago una pregunta?
- Hola! si, decime. (ya hiciste la pregunta boluda)
- Me podrías hacer un té?
- Eh... no tenemos té...  es una cancha de fútbol, bastante que tenemos café, je (me acordé automáticamente de Armando)
- Ah... pero yo quería un te con leche, no café hoy.




Y si vamos al caso,  yo quería ser felíz, tener una moto voladora, convertir a mis enemigos en fajos de 100 y no tener que hacerle un puto café todos los días.
Encima pretensiosa. Pero por qué no se va un poco a la mierda señoraaaaaa?!.
Tenía ganas de decirle que le pregunte a Armando, y ver como le sacudía do cañazo en las costilla viteh. Que vua entregáh. Jeje.


Me dió muchísima risa cuando se lo conté y empezó "lo qui isa vieja puta necesita es que la agarren de los pelo, la tiren en medio de la cancha, y le den entre todo lo jugadore, así de vestida noma, a la mierda. con papelito y todo"
No entiendo para que necesitaría a todos los jugadores para darle un jodido té con leche, o desvestirse si vamos al caso. Al menos tuvo en cuenta la servilleta, que se yo.


Igualmente, hoy pasó una Jeñal.
Estaba la barra llenísima de gente, que además de comprar, rompe las pelotas a pleno, y suena el teléfono. 
Como yo estaba haciendo un pancho y preparando un puto café, Atiende Armando: " Mal Dóna buenas tarde..." (solo para resguardar el nombre de la cancha)

Tras dos segundos se queda callado, pone Poker Face , camina 2 pasos al costado de la barra y mira para la cancha que está atrás, afuera, así como una vaca en la vía ve como una estructura metálica se acerca a toda velocidad. Me asomo y veo que un gordito pelado lo saluda.
Acto seguido, Armando mira el teléfono como quien no quiere la cosa, hace como "ntch ", asi como "anda a la reconcha de tu hermana" y corta.  Camina despacio otra vez tras la barra (si, yo soy el chico dellllotroladodelabarra ) y sigue atendiendo a los deportistas ejemplares que juegan verbalmente durante una hora ("corré!", "pasala!", "a él no boludo!",  "patea un gol!", "hace un penal!",  "qué tenés en las patas?! a Julio López escondido?!", etc), para luego rehidratarse con 2 o 3 litros de cerveza, fumarse un atado y elongar, porque el estado físico es lo fundamental.  


Cuando se despeja todo un poco le pregunto que pasó.
-ñaaah un gil llama por teléfono y me dice : "hola, estoy en la cancha de atrás, no me podrás traer un cortadito?" 




Reí. No se si el tipo ese es boludo, sus padres son hermanos o se le enganchó el culo en la silla, pero es por lo menos interesante como le pesa el culo. Estando a 50 metros llama por teléfono para pedir un café en una cancha 'e fúlbo.

Y el otro caco, ni le contesta. Y no, no solo NO le llevo el café, sino que ni lo preparó ni nada, simplemente lo ignoró y le cortó el teléfono. TODA la actitud. Armando es Rack. Por más que escuche cumbia a todo culo.
Yo estaba esperando que le llevara el café y do cañazo en las costilla viteh, pero no. La indiferencia le pareció suficiente.
Je, me cae bien. Cuando sea grande quiero ser como él. En realidad no.


Fin delpost.

miércoles, 25 de abril de 2012

Alfred Hitchcock Presenta

Hola! Somos Marina.


Cuando me siento sola me miro en el espejo

Recién vengo de los chinos de comprar leche y galletitas. Salí con el estómago vacío y volví con el bolsillo lleno. Porque me encontré una billetera con $80. Mi vida es perfecto equilibrio, por un lado, estudio lo que me gusta, no trabajo, tengo buenos amigos, me pasan cosas buenas en general... Por ejemplo:


No pude verlo a Roger cuando vino en marzo pero me lo encontré a Richard Gere

y por el otro lado, me va muy mal en el amor. No sé que estoy esperando para ir al casino a ganar millones con mis recientemente encontrados $80, porque, ya saben lo que dicen: "Afortunado en el juego, desafortunado en el amor". Tal vez pierda a mis viejos amigos por convertirme en una codiciosa soberbia y presumida, pero no me importa, porque voy a comprarme nuevos amigos y les voy a pagar cirugia estetica para que se parezcan a mis viejos amigos. 
Fueron 2 minutos como mucho que estuve adentro del súper, disimulando mi alegría por haberme hecho un dinerillo sin absolutamente nada de esfuerzo. En el camino de vuelta casi volví a carcajadas, tuve que ponerme la campera al revés y ponerme la capucha en la cara. Pero funcionó un par de metros porque me caí a la mierda. La capucha detuvo el sangrado. Ok, esa ultima parte de la historia la inventó Marina, pero ahora les voy a seguir contando el resto. Igual es verdad que volví riéndome.
 Ezta zoy sho kon mi kachorrita Irupé


Mi madre por teléfono fue la voz de mi consciencia: "No te dio lástima, Marina? No había ninguna identificación, nada? Nah, tenés razón, si no tenía identificación, se la dejás a los chinos y ellos se quedan con la plata" Así que la moraleja es: lo que encontrás en el suelo es tuyo. Aunque sea el bastón de un viejo que esté agonizando a pocos metros. Es más, ese viejo también es de quien lo encuentra. Así fue como mi amigo Marcelo conoció a su abuelo. Es el día de hoy que lo mantiene atado en la cocina... pero bueno, mientras él sea felíz, eso es lo que importa! 
En mi tiempo libre acoso ancianos o los atropello con la bici

Oops i Did it Again!

Se acuerdan de la Brijni? Yo tampoco, pero me dijeron que estaba mas loca que una bolsa de gatos.

Mas allá de que ahora me estoy imaginando un buen quilombo de maullidos y puteadas en una bolsa estilo dibujitos animados, Britney Spears me parece un personaje nefasto, olvidado y que no le importa a nadie (fanboys, fangirls, les convido con una puerta abierta para ir a alguna dimensión en la que Batman).

Dos que se escaparon de la Bolsa. (El de la derecha 'e Pablito Rui... PABLITEEEEEGH)

 Mejor perdida en el olvido que rompiendo las pelotas en la cola del súper queriendo pagar con tarjeta un salame picado grueso, cuando yo estoy al final de dicha cola y la cajera es nueva, a pesar de sus 88 primaveras.

Algo similar pensaba de este blog: un espacio que durante años se asomó como una especie de cosa molesta y chillona que prometía que cuando alcanzara la mayoría de edad iba a estar un kilo y dos pancitos, que daba de comer a los ratones con un ceñido trajecito rojo y una actitud rack rack al mejor estilo Pomelo ; pero cuando lo hizo, no aguantó para embarazarse, pelarse, vomitar de parado contra el viento y tirar cascotes a los ranchos de los villeros al grito de "ehhhh todos putos, los voy a cagar a botellazos, las Malvinas son Bolivianas".


Hacéte un Blog dijeron. Va a ser divertido dijeron...

Fue ahí cuando me di cuenta que engendré un monstruo. Pero uno de esos monstruos copados,eh, de un solo ojo, gordito, amarillo, petiso y en tanga, de esos que no asustan a los pibes, sino que los corrompen y les cagan la vida llevándolos por el camino del punk y del flan después del asado cuando decís que estas haciendo dieta.
 ¿Cómo no querer a un hijo así?!

D'aaaawwwwwww!

Es por eso , que he decidido correr la roca de la caverna que capturaba a mi creación y prestarle (después se la cobro) atención nuevamente, no se si mucha, que no se ponga molesto ahora que estoy mas viejo y quejoso, pero lo mínimo para poder decirle algún día "¿sabías que existe una enfermedad llamada el mal del tasajo y que es hereditaria? quizás te interese leer un poco al respecto..."

No se que voy a escribir, bah, se que no va a ser nada útil, para eso miren tele que es mas fácil (hasta hay un canal que se llama Utilísima que muestra cosas recopantes como un tutorial para afeitar cactus ), además, se que la escritura tampoco va a ser demasiado frecuente. Lo de siempre, bah.

A empezar nuevamente bien de abajo, como los zombies y los viejos con Alzheimer que se caen.

Pero como todo aquel que boquea y después corre de local, cuando vuelvo no vuelvo solo, sino que formamos una pequeña Banda del Gordo Roque para tener un poco de abuante y hacer forradas como empujar a alguien mientras uno se agacha atrás y le ata las medias. Y todo para hacer humor del bueno.

JAJAJAJA

Bueno, habiendo dicho la tradicional sarta de pelotudeces, que se presenten solos en sus posts... si aparecen y no boquearon para luego correr, porque sino voy a tener que buscarme a otra banda de pequeños supermutantes, llamarnos "Los Hombres C" y salir a repartir golpizas a Diestra y Siniestra, las hermanitas masoquistas que nos pagan por ello. Con Acelga.

ciaooo =$= (culo ruborizado)

lunes, 21 de septiembre de 2009

Reubicación espacio-temporal y demas patrañas

Muy buenos días, tardes, noches o lo que sea en este instante. Me extrañaron? No creo, pero digamos que si, total no vivimos cerca.


Todo el que aun entra acá (admito que me sorprende su perseverancia) suele entrar con la esperanza de encontrar humor de dudosa calidad y moralidad, así que les cuento un chiste:

Un rabino, un cura y un shamán entran a un bar, excepto que no hay un rabino ni un shamán y en realidad es mi cumpleaños número ocho y el cura me está acosando.

Cara de "no me peguen, ténganme lástima y dénme limosna para el Vat69"

Listo.

En realidad me ausenté un rato porque fui a comprar pan. Sí, me quedaba un poco lejos la panadería, pero no va al caso. 
Les quería comentar que cuando estaba volviendo y deglutiendo una docena de cañoncitos (o cuatro), pensaba que estaría re bueno volver a dedicarle un poco de tiempo al blop que tantas satisfacciones me ha dado, y más de seguro que a alguno de ustedes también, pero para hacer eso necesitaría la ayuda de alguna otra mente siniestra que también quiera dominar el mundo, o que al menos contara con un poco de tiempo para escribir gansadas. Así que puse un aviso en los clasificados del cancionero de la capilla Nuestra Señora de los Dolores de Parto (fue lo más barato que conseguí, solo me costó mi alma… que ya había empeñado por una lata de arvejas unos cuantos años atrás).

Bueno, alguien llamó, y como todo un caballero le hice proposiciones indecentes al enterarme que era mujer no menor de edad.
Al ser rechazadas, no me quedo más remedio que mencionarle mis planes. Fui rechazado nuevamente y apodado “cerdo, insensible, degenerado, machista y medio boludo”.
Como vi que no había posibilidad alguna de arrimarle el bochín, le pregunte si quería escribir en un blog de gansadas.
Su respuesta fue la esperada: “de cuanta plata estamos hablando?”
Reí. Duro. Así como los finales de los dibujitos animados de los ‘80 y ’90 que terminaban siempre en una carcajada grupal sin sentido. Bastante creepy cabe destacar.
Luego de una larga charla, logre convencerla de que escribiera, aunque no logre convencerla de que me diera un poco de bola.

Igualmente no daba para arruinar lo que tanto trabajo me costó arruinar yo solito (me refiero a este blop) así que aquí va a quedar. La idea fue empezar un nuevo proyecto desde 0, nombre nuevo y compañía, pero la misma cara de boludo con la que sale en todas las fotos.

Y así, como el ave fénix que se retuerce en sus cenizas nació Patada al Hígado, que es más de lo mismo pero ahora con biopuritas y L-casei defensis.

Sin nada que decirles más que gracias por haber estado y compartido pelotudeces y divagues conmigo, los invito a mi nuevo hogar. El único requisito es que se limpien bien las patas antes de entrar que el piso esta recién encerado y me da paha volver a encerarlo.

Recuerden, el que se va sin que lo echen… es porque alguna cagada de mandó.

Nos vemos! ( o no, que soy yo acaso? Mentalista?)

Patada al Hígado!

síganme... seguramente si los vaya a defraudar, pero mientras tanto

me pego la buena vida, manada de zuripantas en celo.

lunes, 16 de febrero de 2009

Love is in the air... NOT!

Ummmmmmmboheio!
Paso otro san calentin mas. Admito que ponerle san calcetín me resulto gracioso en un momento, pero opte por el tradicional “calentin”, porque como me dijo mi amigo pad el sabado a la tarde: “no sabes boludo! Sali a la calle y no habia gente! Parecia un pueblo fantasma! Hasta habia plantas rodadoras por avenida santa fe! Me encanta tomar la sopa con las manos! Te parece si me hago las tetas? O sea, no las dos, una sola por el momento, las dos salen muy caras. Me la pondria en la frente… seria re radical, no?”

Ok, la verdad, no recuerdo muy bien la conversación que mantuve con el pero algo de eso era, y daba a pensar mas en que la gente estaria haciendo guarradas en honores a san calentin, antes que ir comprando medias por el puerto de frutos. Que por cierto, a quien se le ocurrio nombrar a ese lugar puerto de frutos si venden de todo menos fruta? Son boludos o simplemente drogadictos?
Ok, nanporta, no me quiero volver a ir por las ramas porque me voy a refalar y para darme golpes tengo las nuevas temporadas de los simpsons.

Veamos…que pienso de san calentin?
San calentin en realidad no era un angelito culon con un arco y flechas de grafito, en realidad era un gordo con una moto voladora y un tarro de mermelada. Se llamaba Rogelio y sembraba el panico por donde andaba, pero le cambiaron la imagen y el nombre porque no eran aptas para el cine.
Y la fecha?
No me gusta. Me parece una fecha bastante al pedo creada solo para liberar el consumismo y las mersadas. Aparte toda la internelz de llena de corazoncitos, flores y pajaritos que me rompen las pelotas mas que lavar los platos sucios de 3 semanas atrás.
Aparecen miles de propuestas y regalos para hacer. Que lo diferencia de un dia normal y ordinario? La mentalidad de la gente. Ah, y el color rosa por todos lados.; sip eso suma banda.


a vos no te quiere nadie... gil!

Te pusiste a pensar que al pedo que estan las cejas? Casi tan al pedo como san calentin.
Se que soy re odioso, pero convengamos que, como lei por ahí, el cuarto de helado NO es para compartir.
Veamos, no tengo pareja (las pierna :-B) hace rato largo, entonces lo puedo ver desde afuera, como hace el pobre linyera que se esta cagando de frio y te mira la novela a través de la ventana mientras vos cenas comida que el hace años que no prueba, y llora lagrimas de cocodrilo porque mariano martinez hace un papel de boludo a pedal que encima esta cansado de pedalear.


menteeeeeeeeeeeeeeeeera! ... Gil!

Para nosotros, los sin pareja, este dia es como el reloj despertador que te engaña haciendote creer que lo desactivaste la noche anterior y suena justo ahora… cuando hace una hora que te acostaste vestido y el mundo te da vueltas.
Es cruel.
Nos hace acordar que estamos solos y que nadie nos quiere. si, ni tu vieja (reacciona! Todas las madres nos dicen que somos lindos! Les pagan para eso!) Muchos de nosotros moriremos vírgenes y otros simplemente se harán curas o monjas para poder violarse menores.
Es cruel.
Ya no se ni cuantas personas me preguntaron que iba a hacer el sabado a la noche…las bolas cuadradas me tienen! Pero mas alla de que cada pregunta efectuada me hacia recordar que mi unico amigo era una pelota de voley con una cara pintada, me ofuscaba al pensar que los boliches estarian atestados de mersas vomitando su repertorio de pelotudeces y convenciendo mujeres para que les rasquen la espalda. Gratis. O no.


enamorenseNNN!

Yo entiendo que a las mujeres les guste tanto esa fecha porque les regalan muchas cosas como chocolates, peluches y flores, pero dense cuenta mujeres! El hombre promedio no les regala chocolates porque a ustedes les gustan! Los chocolates son caros! Y ricos! Y no distinguen genero! Para que se los van a regalar si se los pueden comer como cerdos ellos mismos? Y mucho menos sabiendo que de aca a una hora de haberse devorado todos los chocolates con brutalidad demencial, van a estar preguntándole a el si estan gordas o directamente poniendose del peor humor y arrepintiendose por haber obliterado la caja de chocolates sin parar a respirar.

Lo que el regalador de chocolates y peluches realmente quiere decir es lo siguiente:
- Te quiero. -> te tengo unas ganas…
- Siempre pienso en vos -> No puedo parar de tocarme con vos.
- te extraño tanto! -> que ganas que tengo otra vez!
- Vamos al cine? -> Vamos a apretarnos hasta que duela.
- queres un helado? -> ok, un helado sale re caro… seguro afloja después.
- Sos la única persona que me importa. -> Solo conozco a gente fea...
y encima no me dan bola
- Tenemos que probar cosas nuevas. -> Hagamos un trío, con tu hermana y esas 2 o 5 amigas tuyas que estan rebuenas.
- Tenemos que probar muchas cosas nuevas. -> Fiesta negra incluyendo a tus padres y los mios… y no me interesa que esten muertos, sabes que tengo pala y voluntad.
- Me encanto conocerte. -> cuando te vas… podes sacar la basura y apagar la luz? Y que no se te escape la gata que esta en celo.

Asi es, los regalos estan sobrevalorados. Por regalos, las mujeres suelen hacer chantajes emocionales, amenazas de llanto y huelgas de sexo por días, meses y hasta años si es necesario. Todo por un puto osito de peluche made in Taiwán. Y saben que ganan con una huelga de sexo? Que las caguen.
Saben que fue lo ultimo que me regalaron a mi? Les cuento, iba por la ruta en el auto ya hace un tiempo de esto, en el asiento del acompañante disfrutando del sol y la buena musica. En eso, el conductor libera un flato de esos que son siniestros y espesos que hasta se pueden revolver con una cuchara. A continuación baja un poco, digamos unos 4,7468 cm aproximadamente MI ventanilla (entiendase, desde su lado, baja la ventanilla del acompañante, o sea yo, con el botonito).
Si, eso me paso. No me gusto ni medio carajo, pero al menos me regalaron algo.
Es cruel.
Si queres hacer un regalo y que se note, no solo tenes que hacerlo en una fecha que pase desapercibida… sino que tambien le tenes que bajar su ventanilla un poco.

En san valentin tambien estan los despechados que recuerdan a su ultimo amor. Y no, sailor moon no cuenta ya que fue el amor del pueblo.
En la GRAN mayoria de los casos, las parejas se rompen porque la mujer decide darle final a todo. Y dentro de ese grupo, la mayoria de las veces, sucede porque un nuevo hombre entra en la vida de la mujer.
No te pongas mal piscui, se que es asi. Quizas no te hayan crecido las guampas aun, pero definitivamente ella estaba pensando en alguien mas y decidio no lastimarte. O al menos eso te dijo. Por sms. Mientras estaba con 6 flacos mas. Jugando al twister. Todos completamente en pelotas. Y no te invitaron. Porque sos feo. Muy.

No te deprimas nabolin, simplemente pensa en este test de finalizacion de relaciones, reflexiona bien y recorda que pudo haber sucedido para que ella corte con vos:
a) Llamadas en joda entre las 3:30 y las 5:15.
b) Uso frecuente de terminos como “princesa”, “muñequita” o “dulce florecilla del desierto”
c) Actos sexuales de diversos tipos con otras mujeres y en diferentes ocasiones.
d) Arsénico en el café del desayuno
e) Rituales satanicos
f) Pasacalles con leyendas como “te quiero muuuuucho amorchis! Te amo *nombre completo con inclusión del dni* mucho! Quiero tener un hijo con vos!“
g) Ver el partido a todo volumen, en calzones tomando tus cervezas es una de las actividades preferidas.
h) Pedirle por favor y de rodillas que deje de hacer desde a) hasta g).

/OFF

P.D: Es cruel.

jueves, 8 de enero de 2009

Bill Gayts tiene zarpados gastos de mercadeo.

Me llego este mail:

“…
Por cada persona a la que Ud. reenvíe este mensaje, Microsoft le pagará a  
Ud. $245 dólares USA.
Por cada una de las personas a las que Ud ha escrito y que reenvían el
mensaje, Microsoft le pagará a Ud. $243 (Dólares USA) y por cada 
tercera persona que lo reciba, le pagará a Ud. $241 Dólares USA.  

En dos semanas, Microsoft lo contactará a Ud. solicitando su dirección
postal y le enviará un cheque.
Yo también creí que esto era un engaño. Pero dos semanas después de recibir 
este mensaje y de haberlo reenviado, Microsoft me contactó, solicitando mi 
dirección y pocos días después recibí un cheque por $24, 800.00 dólares 
USA. Si alguien puede financiar esto, sin duda es Bill Gates. 
Para él son gastos de mercadeo. Ud. Puede fácilmente ganarse unos $10.000
dólares USA. La novia de mi hermano se metió en esto hace algunos meses.  
Cuando los fui a visitar, mi hermana me enseñó el cheque que le dieron por
la suma de $4, 324.44 dólares USA y llevaba una leyenda 'pagado en 
totalidad'.

Como dije antes, conozco la ley y garantizo que esto es real.

Inaudito, estoy un tiempo sin escribir nada y la gente se ve obligada a encontrar nuevas fuentes de exageración infundada.

La cosa así no va eh, no es que no escribo porque no quiera, no escribo porque estoy ocupado.
Para los que no saben, complete 3 carreras universitarias mas. Ahora puedo decir que tambien soy tornero fresador, artesano indígena y rebosador profesional de chicles “puaj”. Ya que estoy les comento, lo ácido que tienen es sal de limon.

Como no tengo mucho tiempo últimamente para escribir los updates largos de siempre, voy a postear cada tanto boludeces cortitas y sin producción, porque aunque no tenga el tiempo para redactar 4 o 5 paginas de buord (si zoquetes, los obligue a leer todo eso cada vez) sigo siendo lisiado mentalmente como el inventor del jugo Kiwi-melon.
Por cierto, acabo de notar que ya supere mi etapa de adolescente impúber e iletrado que escribia “q” en vez de “que”. Soy 2 grosos juntos. 
Si alguien puede financiar esto, sin duda es Bill Gates.

Por cierto, gano el gemelo fantastico porque su rol era mas nulo que un manco jugando al piedra papel o tijera.
...y porque esta foto me hizo reir.


arderas en el infierno mel... avisame cuando llegues asi te voy a recibir

Sin nada mas que decir les dejo esta duda existencial…

Por qué carajos cuando un aparato electrico no funciona, lo mejor que se nos ocurre es apretar con mas fuerza los botones?


apa lalá

/OFF

jueves, 27 de noviembre de 2008

Pelotud Aguords! : "super"heroes?

Superhéroes hay tantos como capacidad creativa y gente lisiada mentalmente. Creanme, hay MUCHA. Me referia a la capacidad creativa claro esta...
Se los ve por las calles de mardel bailando cumbia y moviendose entre niños y adultos…pero hay algunos “super”heroes que mejor dejarlos en el cajon de la mesita de luz…
Hay muchisimos, yo puse los 5 que me parecieron mas petes. Ya tengo mi favorito, pero igual quiero hacer una votacion a ver cual es el mas pior y el menos mejor.

Ustedes diran!

Capitan planeta


"Oh yeah Ooooooo Ziggy played guitaarrrrrr"

Aspecto fisico: como el de un adolescente ochentoso pero medio mezclado con piedra o hielo o algo similar que no se que es, pero era color celestito. Tiene un aire interesante a david bowie.Calzonex rojos y pelo verde. Si, era medio glam.

Poderes: no se… volaba y tenia fuerza… pero en vez de salvar a la gente en peligro el flaco bajaba un gato de un arbol o alguna otra boludez ecologista como usar carbon en vez de leña para los choris.
Man, para eso esta greenpeace que se porta y tienen pelotas. Y un barco re zarpado al que solo le falta un lanzamisiles.
Si te la das de ecologista limpiate el riachuelo y ahí si vas a sumar un par de porotos, pero reciclar vidrio… para eso no se necesitan superpoderes, solo un poco de conciencia
El gran problema de este tipo, era que si se ensuciaba perdia sus poderes y quedaba como charly garcia.
Si, o sea, podes ser re groso pero si te tiraban un poco de barro la quedabas. Una vez le aplastaron un helado en la frente y quedo de interne una semana. Flojito.

Fieles compañeros: un grupo de pibitos re radicales que tenian unos anillos que controlaban el elemento designado y el indice del merval. Estos eran los planetarios y eran mucho mas utiles que el capitan, seamos sinceros.
- agua: te traia unas dasani fresquitas y le llenaba la bañadera al capitan a cambio de un poco de arroz. Nada tenia que ver que fuera china. No lo digo por el arroz sino porque… donde vieron agua amarilla? ( y no digan míada, malas gentes)
- tierra: vivia en la villa y era dealer de paco. me barria el depto por un sanguche. Ahora… que hijos de puta, justo el de tierra era el negro. Después me dicen racista a mi. No soy racista, solo selectivo.
- fuego: hacia el fuego del asado. Pero no era mal tipo, era el que mas onda tenia y el q se llevaba todas las minitas. Se las llevaba a la casa y les pasaba pancután. Arde papi! Era colorado yeta. No tengo nada contra los colorados, pero este era yeta. Fin de la discusión.
- Viento: arreglaba ventiladores, tiraba flatos y te volaba los barriletes. Era una rusa que estaba re buena y estaba en los planetarios solo por eso. Pudieron haber puesto a cualquiera, total. Es viento a quien le importa? Por cierto, su nombre era katrina. Jeje, perdon.
- Corazon: llamaba a pantriste y tambien daba infartos. Tipo jodido si los hay. Encima era sudaca y vivia en una fabela de brasil. Nadie le queria pagar los viaticos porque tenia olor a chivo asi que solo aparece en los episodios grabados en la fabela. Que fue uno solo, porque después aparecio zé pequenho y se les pudrio todo.

Cuando combinaban sus poderes se armaba un quilombo padre. Es ahí cuando despertaban al capitan planeta que tenia sueño liviano y daba la cara porque la serie tenia su nombre y algo de presencia tenia que hacer el vago.
Puntos a favor:
+ era bastante limpio
+ yo que se… volaba. estoy hablando del faaasoooooOOOoooooo

Aquaman


"querias burbujitas? TOMÁ!"

Aspecto fisico: paso por dos etapas. La de cheto rubio y de ojos celestes con un horrible traje naranja y verde, a la de un gordo vago, malo y barbudo, pelo largo, descuidado y con un garfio. Algunos dicen que le cambiaron el aspecto para que la gente deje de reirsele en la cara y darle un aspecto mas varonil. Yo apoyo la teoria de que los años no vienen solos y la calle esta jodida.

Poderes: a ver… el man hablaba con los pescaus…eso lo hace cualquier chamullero de boliche. Ah! y podia aguantar la respiración. Si, como tusam, nada mas que tusam afuera del agua tambien era util. bue, util lo que se dice util no, pero era mas entretenido seguro.

Fieles compañeros: tenia un flaco que era igual igual a el pero en pendex, una onda robin pero aun mas inútil y gay. Se llamaba aqualad y tenia menos punch que bailando por un pancho. Decidieron sacarlo de servicio y mas que muy probablemente alguno de nosotros se lo comio en una lata de atun ya que jamas se supo de su paradero. Pero no daba para que un superhéroe tan ñanfle como aquaman anduviera solo por la vida asi que lo acompaño Roberto, el cornalito feliz, pero solamente por un par de meses porque le robaba protagonismo.
Puntos a favor:
+ hacia las mejores paellas de la historia. En la superficie claro esta.
+ uhm…ni idea, asumo que si te ibas a pescar con el te cagabas de risa.


Tarzan:

"RAWRRR!! ah no... asi no era..."

Aspecto fisico: era como un hippie, pero sin barba y tenia un taparrabos aleopardado que dejaba en jaque su hombria. Nunca se supo que rara enfermedad lo acosaba para que tras pasar años y años perdido en la selva, jamas le creciera la barba. Siempre mantuvo intrigado a los cientificos de gilette que aseguran que salir despedido de un colectivo para pegarse la afeitada de tu vida en el espacio exterior, es lo mas normal del mundo.
Ah y no se llamaba Tarzán, se llamaba Agustín, pero no era adecuado para el cine.

Poderes: no tenia. Gritaba como marica y se pegaba solo. Creo que los gritos le venian de la irritacion por falta de papel higienico.
Cuando los malos se le reian en la cara, tarzan se agarraba el taparrabos, les decia “tarzan no tener poderes… pero tener ÉSSSSSTA!”… y sacaba un revolver.
Viajaba en lianas en la selva y en el 60 en capital.
Algunos dicen que se comunicaba con los animales, pero la posta es que gritaba re fuerte el loco y los asustaba, entonces corrian para todos lados del cagazo, lo que hacia pensar que le hacian caso. Pero ni el perro venia cuando le mostraba la correa y hacia ruido a llaves.
Según pad, lo criaron animales y por eso se podia comunicar con ellos. Pero a mi me crio mi viejo y aun asi no puedo hablar con demonios. Ok, eso fue medio cruel. Pobre tarzan, no tiene la culpa.

Fieles compañeros: tenia una mona que se llamaba chita, un elefante que se llamaba tantor y una arpía llamada jane. Uno mas inútil que el otro. Al menos la mona le hacia cariñitos y el elefante era buena onda. Jane lo cagaba a pedos siempre y murio golpeada por el hombre mono durante una borrachera con licor de kiwi.
Melón.
Por cierto lo de Chita es mentira, era una metafora para hacer la pelicula para que fuera apta para todos los publicos.
Murio de un granadazo. Ricky maravilla se lo advirtió pero la mona pelotuda no le dio bola.

Puntos a favor:
+ andaba en patas todo el dia, se bañaba menos que yo y nadie le rompia las bolas(salvo jane, pero no por mucho) 
+ no gastaba plata en nafta ni en maconia.


Zan, el gemelo fantastico lisiado


"chan chan chananaaaa... nana nana nana naaaaa (cantar como satisfaction)"

Aspecto fisico: moooi gracioso! Llevaba un piyama (se como se escribe pero no lo voy a hacer) color medio rosita o lila que lo hacia aun mas gay. Tenia un corte bien rolinga que lo hacia aun mas gracioso en el conjunto, ya que iba acompañando unos ojos bastante perturbadores y pestañas con rimel.
Hay que tener bolas de acero para salir vestido asi a la calle.
Poderes: podia convertirse en cualquier cosa…basada en agua. Pero el principal error era que no le daba mucho la cabeza, era medio limitado el pobre, y siempre se transformaba en… un balde de agua…
Les doy tiempo para reirse.
No se, ponele un poco de onda flaco, al menos una espada de hielo, o agua del riachuelo... pero un balde de agua? Que vas a hacer? Salvar el mundo o baldear la vereda?
“ Ehhhh caco! quieto ahi o te mojo!”
Era re heavy y re jodido el loco, no sabes. Un dia lo agarro al guason y lo resfrio como por un dia.
Puede ser un buen aliado igual, le echas un redoxon y te lo tomas. Aunque bueno, después la salida de tu cuerpo no le debe gustar mucho. Que se joda por ñanfle.

Lo mas gracioso es que a todo en lo que se tranformaba le quedaba una carita feliz. Onda “en forma de vaso de agua con un poco de hielo!” y quedaba eso pero con “:D”
Le cagabas la vida con una esponja.

Fieles compañeros: un mono lila y la hermana que era lo mismo que el nada mas que util. Y tenia tetas. Dos.
El mono choto ese no paraba de romper los huevos y tenia una cola larga que usaba de soga(n) y era prensil. Como el hombre elastico, pero en forma de mono lila rompepelotas.
La hermana en cambio, podia convertirse en cualquier animal, real o mitologico y de toda la galaxia. Tenia su punch. Porque siempre existia un animal de la galaxia activiax que no lo conoce ni dios y que tiene mas superpoderes que superman y la mona Jiménez juntos.
Puntos a favor:
+ la hermana
+ hielo pal férne

He-man

He-man y pedrito caminando por la costanera

Aspecto fisico: complicado. He-man me cae bien, es re macho. Simplemente que usar botas altas, calzas, camisa de bucanero, chaleco rosa y corte estilo Cristóbal colon, pero en rubio y con ojos celestes… me complica mucho a la hora de decir que no era gay-pasivo.

Pero esta bien, porque era el principe de eternia. Si, “adam el principe de eternia” se hacia llamar por las noches en los bosques de palermo.

Cuando se transformaba en jiman, es cuando salia el verdadero machote. Zunga peluda y tiradores. Solo le falta ese bigote de motoquero y una gorra de cuero para terminar de sembrar el terror en los corazones de sus enemigos… heterosexuales.

Poderes: estaba mas inflado que arnol schwardwfqjkgigzenvergger. Todo papota obvio. Aunque decian que era sodero part-time asi que algo de fuerza debia tener.
Tenia senda espada que la rockeaba toda. Pelaba la espada y gritaba “por el poder de grayskull! … yo tengo… el prode”. Y le tiraba unos rayitos re locos a un gato cagon que tenia y lo hacia mas malo que el carajo.
Igual, aca es donde fallaba. Jamas mato a nadie. Tenia la espada del poder solo de pinta, y según berugo carambula, para cortar los salamines.

Yo tenia una imitación cuando era pendex. Hasta que me la sacaron porque recagaba a golpes a todos los mortales mostrandoles el poder del greiscol. total, a mi no me dolia ni me vestia asi.

Fieles compañeros: tenia un gato re marica y un enano al que le pagaba para que se colgara del techo, se vistiera como boludo y se pusiera un gorro. El enano se llamaba pedrito.
Tambien tenia una hermana que estaba mas buena que un doble cuarto de libra con queso, pero ella tenia su propia serie y yo ya escribi demasiado.
Jiman podia cambiar el aspecto de sus compañeros si les tiraba con los rayitos de su espada.
Si jiman le sacudia con los rayitos de la espada al gato, se hacia todo grande papoteado y con una mascara que metia cagazo. Igual al pedo porque el gato tampoco mato nunca a nadie.
Si le tiraba con rayitos al enano, lo convertia en un fiambre, porque el enano tenia problemas en el corazon y la presion alta.
Si le tiraba con rayitos al verdulero de la esquina, seguramente le cagaba doliendo y le incendiaba el puesto.
Si le tiraba con rayitos a esqueletor, se calentaba y le pegaba una pateadura digna de unos versiculos en la biblia, porque con esqueletor no se jode.
Puntos a favor:
+ la espada taba RE wena.
+ la hermana.

un grosso

a ver quien gana!

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lunes, 10 de noviembre de 2008

Santos calefones, batman!

Empezamos el día de una manera normal, o sea para el culo. Por que? Porque es lunes. Los lunes son el peor invento de la humanidad, pero son aun peores cuando el domingo mismo sabes que el lunes se te va a complicar. A que me refiero?

Ando con algunos problemas domesticos. No, la mucama no me afana las cucharas de plástico, ni mi mujer e hijos me esconden el whisky. Estoy teniendo problemas puntualmente con el lavarropas y el calefón. El duo dinamico blanco y no gay.


El trío dinamico. bueno, ramiro y yo mucho dinamismo no... pero al menos somos tres que se yo.


Empezamos con el lavarropas, que el miércoles de la semana pasada se puso en puta y no quiere cortar el agua. El simplemente sigue echando agua. Lo cual esta muy mal porque cuando me lo encontre en la calle ofreciendo sus servicios a cambio de mani me dijo que era automatico, que yo me podia ir de joda y para cuando volviera el me lavo la ropa, me plancho los calzones, me cepillo los dientes y me lustro y encero los autos que no tengo. Ahora que lo pienso, me parece que algo habia dicho tambien sobre que estaba entrenando karate con un viejito japones buena onda que vivia en las alcantarillas con 4 tortugas, en el planeta dagobah y al revés hablaba, joven padawan.

Bueno no importa, el tema es que me dijo que era automatico y no se automatizo lo suficiente como para después limpiar el enchastre que hizo. O al menos disculparse.

Si, esas no son jodas de hacer. Uno se pone a pelotudear con la pc cuando al rato escucha que hay un ruido raro en la cocina y va todo contento esperando ver como un millon de dolares cocina un lechon a la parrilla, y en cambio ve que esta todo el reputo piso lleno de agua con jabon, mientras el lavarropas sigue lavando y echando agua como si estuviera escuchando musica y moviendose al ritmo de “who let the dogs out” poniendo carita de “ ^. ^ ”

Cierro la canilla y lo puteo a la vez que me pongo a limpiar el piso. Si, al menos limpie el piso que se yo. El tema es que eso solo fue el “remojo”. Sucedió lo mismo en el lavado, lavado+centrifugado, enjuague y en el centrifugado final porque me olvide la canilla abierta jeje : B

Pero como si eso fuera poco. El calefón se puso celosa y decidio dejar de trabajar alegando “eh mmmmieja! si el no labura yo tampoco guachin. Vamo lo redooooo”

Eso fue el domingo a la noche, y me termine de bañar con agua fria. Porque como todos sabemos, si se va a acabar el agua caliente, va a suceder en el preciso instante en el que nos terminamos de enjabonar y poner shampoo en la cabeza. Es una maxima de la vida.

Sufri un rato es verdad, pero bue, me fui a dormir entre puteadas y dormi como cachorro de bufalo. Ni idea como duerme un cachorro de bufalo, pero me parecio que por como sonaba, deben de dormir re bien.

Ahora si. Lunes.

Suena el despertador lo apago y mientras me duermo debato entre el ir a trabajar o no ir un carajo. Sip, yo no me ando con chiquitas de si quedarme 5 minutos mas en la cama o no. No hay grises en mi mundo. Ni chiquitas. Por lastima. Ok, no desvirtuemos que me deprimo.

Como se me suele complicar con estas cosas porque siempre me inclino para el lado del heno, suelo decidir mediante hechos irrelevantes en la mayoria de los casos.

No se entiende? ejemplifico.

- ok, si tengo la ropa mas o menos cerca de la cama, me visto y me voy.

- Uhm… cobrare hoy lo que me debe esta hija de putas? ni da ir al pedo…

- A ver, saco un pie afuera de la cama. Si hace frio me quedo.

- Uh, no se si hay leche. Y la ultima vez que fui a comprar leche en calzonex la gente me miro raro.

- Quedara alguna taza limpia?

- Cuento hasta 57. si me duermo, sigo.


Hasta que me acorde de una que si podria ser relevante. El puto calefón!

“si el calefón anda, me baño y me voy”

Jeje, podria haber sido “si el calefón no anda, me voy y me baño al mediodia en lo de mis viejos” pero no, porque soy todo un campiom a la hora de convencerme. Y mas si se el resultado de antemano jeje.

Me levante y en calzonex voy a prender el calefón. Aun con los ojos cerrados y tambaleandome, abro la canilla del agua caliente. Pero agua caliente no queria salir.

Con voz de dormido y con los ojos aun cerrados le grito a la canilla “JAPUTAAAA! Dale mierda”

La canilla hizo un ruido algo asi como “fushhhhjjjjjjjj blop blop blop fshhhhhhh mineeeetas!”, pero frio.

Tome eso a modo de insulto y 3 burbujas atravesadas. Asi que la cerre y me tire en la cama otra vez.

Al pedo. No pude dormir mas porque no me causaba demasiada gracia no tener agua caliente. Aparte la canilla me puteo.

Agarro el celular y llamo a la inmobiliaria.


Yo: no tengo agua caliente :’(

Maldita gorda cruel: uh… que cagada. Bueno, después llamo al plomero.

Yo: como después? No tengo agua!

MGC: bueno bueno, ahí lo llamo y te aviso.

Yo: lo antes posible por favor. Gracias.

MGC: ok


Paso mas de una hora y vuelvo a llamar al no tener respuesta.

Yo: hola si, yo habia llamado hace un rato

MGC: ah si, marquitos, decime

Yo: este… alguna novedad?

MGC: no… por que? Necesitas algo?

(mi derecho ojo hizo ruido asi como q estaba a punto de reventar al oir eso)

Yo: … NO TENGO AGUA!

MGC: ah si, me habia olvidado de lo tuyo jeje es que es lunes viste

Yo: SI! LO SE! Y YO ENCIMA NO TENGO AGUA!

MDC: bueno, no te pongas asi. Ahora lo llamo al plomero.

Yo: NO, pasame el numero que lo llamo yo


Al sentirse intimidada por mi presencia telefonica, me pasa un celular de un tal “Juan gomez” o sea, si hubiera inventado el nombre yo, se hubieran pensado que estoy tratando de encubrir su identidad, pero no. Posta que se llamaba algo asi. Lo tome como un “ma si, que ganas de romper las bolas pibe… toma marca un par de numeros random en el telefono y pregunta por… yo q se.. Juan de las pinchilas o lo que mas te guste”

Lo llame mientras me imaginaba a un italiano gordito y bigoton, con un overol inyectandose un hongo.


Juan de las pinchilas: It’s A-ME! Juanio! *pirim pim, pirim pim! Pun! (8)*

Yo: hola, me llamo marcos. Me paso tu numero la gorda mala gente de la inmobiliaria, tengo un problema con las cañerias y el calefón.

Juancito: ah si bueno. yo estoy medio complicado. Recien para el viernes

Yo, a punto de que se me reviente el otro ojo a causa de la ira: el viernes?! Pero estoy sin agua!

Juan gomez: es que los lunes son complicados viste?

Yo: no me habia dado cuenta… ¬¬ antes es imposible? Estoy sin agua caliente desde el sabado!

Juan: a ver … mañana tengo un rato a las 3

Yo: no puede ser a las 2?

Juan: 2:30

Yo: viendo que no se puede negociar mas… te espero mañana a esa hora.


No hay mejor forma de resumir que utilizando conversaciones, asi que dispongo a hacerlo. Conversaciones reales teléfono mediante con juancito.


Martes, 3:45 pm

Yo: vai venir?

Juan: tipo 4 voy

Yo: tespero


Martes, 5:04 pm

Yo: vai venir?

Juan: tipo 6 voy

Yo: tespero


Martes: 6:10 pm

Yo: vai venir?

Juan: estoy saliendo para alla

Yo: te sigo esperando asumo


Dadas las 7:45 pm, suena el timbre. Bajo a abrir y eran mormones. Es increíble como siguen en las calles pasadas las 4 de la tarde que es cuando mas se cagan de calor, pero ahí estaban. Si parece joda, pero no lo es.

7:50 vuelve a sonar el timbre y esta vez si era juan de las pinchilas. Quien para mi nula sorpresa, si resulto ser petisito y bigoton, pero sin el overol. Una lastima porque le hubiese tapado la canaleta del culo mejor que la musculosa y el jean viejo.


hello!, mi name is juan de las pinchilas. Vengo a cagarte la existencia.


Juan: se me hizo un poco tarde

Yo: esta bien, np. Decir que arreglamos para las 2:30 y no las 3 jeje (te odio y la reputisisisima madre que te engendro)

Juan: jeje si.

Yo: bueno, el calefón tiene esto y esto ( accuracy: 100 %)

Juan: bueno me lo llevo y te lo traigo mañana a esta, hora mas o menos

Yo: mas o menos?! Espera son las ocho y cuarto… te espero el domingo a las 4 am entonces?

Juan: mas o menos


Es menester para mi explicarles que la mayoria de los proveedores de servicios a domicilio, rigen sus vidas mediante un sistema horario diferente al del resto de los mortales denominado S.H.I.T (sistema horario de instaladores y tecnicos). No es sencillo comprenderlo, asi que tratare de expresarlo con la siguiente ecuación:



Siendo:

- hora real : la hora real de nuestro sistema horario

- hora propuesta: la que el tipo te dice

- X : tiempo en el que tarda en calentar el agua para el mate

- Y: tiempo en el que tarda en tomar el mate y rascarse el tujes

- Z: tiempo en el que tarda en dormir una siesta desestresante +30 minutos extra alegando “bueno vieja, 3 minutitos mas y voy” cada 5 minutos

- Barney: es un dinosaurio que vive en nuestra mente. Y trafica niños. Y tambien es el tiempo en no buscar las herramientas necesarias porque “se me hizo tarde la puta madre”

- W: “es que habia mucho trafico”

- Megde: situación actual del pais. Esta variable expresa el hambre que haya en ese momento

- Heno: no creo que haga mucha falta explicar esta variable, no?

- @: “mas o menos” (que siempre es mas y nunca menos)


A resumir se ha dicho…

Me trajo el calefón arreglado, pero perdia gas, asi que se lo volvio a llevar. Pasaron un par de días mas y me lo volvio a traer. Andaba todo bien, menos su vergüenza porque encima me quiso cobrar $150.

Para colmo, hizo mucho calor esa semana, lo que me obligo a bañarme diariamente. Y no me vengan con el “ah bue, pero hacia calor… estaba lindo para bañarse con agua fria”

Marquitos les responde : NO ME JODAN! A las 8:30 am no hace calor, las cañerias estan frias y el agua esta mas mala que Ani. Lo que es mucho decir, creanme.

Aparte, todos sabemos que la temperatura del agua es inversamente proporcional al calor que hace. Es como los que se meten al mar con 40° a la sombra y mientras se van poniendo violeta te gritan desde el agua “pero daaaale! Si esta re linda el agua!”

Ya tengo agua caliente y el lavarropas no se me revelo mas.

Tambien tengo un poco de hambre, sueño y ganas de terminar este update.

Solo me queda por decirles que, a pesar de que que la imagen no es nada, la sed es todo.



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lunes, 27 de octubre de 2008

Mediana edad y vejechotez

Estaba durmiendo placidamente (o sea, en una plaza) cuando los viejitos que estaban jugando al tejo me despertaron con una de sus peleas. Mientras don anselmo se arrodillaba sobre el pecho de don aristóbulo y le propinaba bastonazos en la cara con brutalidad demencial, como tratando ahogar los gritos y callar la sangre que brotaba, recorde que haber dicho que volveria a actualizar el blog… y tambien que las don satur estan RE buenas.

Como me da todo el heno escribir dos veces, junto el update de la mediana edad y la vejechotez en uno solo. Y si no te gusta, te mando a la mafia de la placita para que te hablen al oido.

La mafia de la vecindad… le teme a la mafia de la placita

Cuando uno ya tiene que dejar de parasitar en este mundo es cuando entra en la horrenda etapa de la vida en la que justamente… tiene que dejar de parasitar.
En mi caso, la adultez me llego cuando era muy pequeño y de una manera no muy feliz. 
Mas o menos asi:
Yo dormia muy tranquilo cuando mis padres irrumpen en mi habitación y de un tiron de la frazada, mi padre me destapa por completo mientras mi madre prendia un reflector en el techo y me tiraba un vaso de agua en la cara. Y ya q estamos, contrataban a un perro para q me apoye la nariz fria en la espalda.
Padre: Oh no! Dejamos los papeles en tramite de emancipación debajo de tu almohada en vez de la plata por el diente que se te cayo?!
Madre: somos padres horribles!horribles!
Y asi como llegaron, se fueron, apagando la luz y dando un portazo. 
Yo: el…el raton perez… no existe?! O.o

Si. Triste. Solo dos cosas pasaron por mi mente mientras lloraba bajo la ducha en posición fetal abrazando un peluche de mickey mouse: el maldito raton perez no me quiere y hay q buscar algo para hacer. Y ese algo no es llenar una bañadera de serenito y darse un baño de inmersion con un esnorquel. Por mas que este haga a su vez de sorbete.
Hay que trabajar. Es ese el punto de no retorno donde nos empezaremos a hacer cada vez mas miserables según pase el tiempo.
Ya se empieza con el tema de que la búsqueda y la decisión. Les voy a ser 110% sincero, por mas q suene como un desalmado y cruel ser ( que justamente es lo que soy)
No se traguen esas boludeces de “sigue tu corazon! Trabaja de lo que te gusta! Estudia lo que te gusta! Liberemos al mundo del mal montados en ponys rosas con cresta punk!” porque son todas patrañas. Hay q estudiar y trabajar de lo q deje mucha plata. Y después cuando ya se tiene ese dinero y la seguridad en todos los aspectos que este proporciona, recién ahí hay q hacer lo q uno quiere y pasarla bien sin andar todo deprimido como un boludo idealista. O sea, yo.
Es asi. Cuando mi padre hablaba de sortear los obstáculos de la vida, jamas pense que me los ganaria todos yo.

No importa la edad, me siguen cagando a pedos.

El dinero nos va a servir para absolutamente TODO. Y no me vengan con que el dinero no hace la felicidad porque todos sabemos que directamente la compra hecha y te la traen con un delivery.
O sea, dense una idea, si barbie es taaan popular, porque hay q comprar a todas sus amigas? 
Por eso les digo, no jodan con eso porq después van a haber deseado hacerle caso al tio Ed. Que van a hacer sino cuando les agarren necesidades consumistas como a cualquier adulto y no puedan comprar cosas aparentemente inexistentes y sobrevaluadas, sustitutos idiotas pero cool como lo son el agua deshidratada, el café descafeinado y la crema descremada? A llorar a la iglesia. O al programa de franco bagnato.

Mas alla del trabajo y las responsabilidades que ser un adulto trae, otra de las caracteristicas de la adultez es la necesidad conseguir pareja. Y otra vez vuelvo con lo mismo: si bien el dinero no compra el amor, puede comprar una excelente imitación.
El sexo toma un papel vital en la adultez, no solo porq esta bueno, sino porq se necesita descargar tensiones y sentir el afecto de algun otro ser humano, aunque solo este ahí porque esta esposado a la cama, amordazado, con los ojos vendados, pidiendo clemencia y un vaso de agua. Ah, y tambien porque esta bueno.
Al encontrar una pareja estable con la cual hacer la vida diaria un poco mas amena, tambien surgen otro tipo de inconvenientes, como por ejemplo la convivencia.
La convivencia suele ser el factor detonante en las relaciones. Te da por las bolas encontrar bombachas colgadas de las canillas o tener que bajar la tabla. Se tapan todas las cañerias con pelos ajenos y tu habitación tiene un olor a patas que haria transpirar a un gruyere. Jamas vas a encontrar las cosas donde las dejaste y siempre te van a comer el ultimo postrecito. Y encima te va a tocar lavar los platos a vos. SIEMPRE.
Tambien aparecen las preguntas de las que ningun adulto tiene ganas de saber la respuesta real, pero aun asi las pregunta porq son lo rompepelotas.
Algunos ejemplos serian:
- Estos pantalones me hacen el culo grande?
- Como te caen mis padres?
- En que estas pensando amor? (esta es aun peor cuando te despiertan a las 4 am)
- No te parece hermoso el caniche que compre?
- Por que hay una prostituta muerta en el baul?

Aparecen los compromisos extras como por ejemplo:
- Acordate de que hoy vamos a cenar con mis abuelos
- Los muertos o los casi?

O tambien,

-Tenes que ir a buscar a Pedrito al colegio
- No esta grande ya para que lo siga yendo a buscar?
- Va a tercer grado…
- Tiene 24 años!

Cosas como esas son las que nos hacen entrar de lleno en otra de las caracteristicas de la adultez., la búsqueda de la felicidad momentanea escapando de la cotidianeidad. El entretenimiento pasa a formar una parte aun mas importante en nuestra vida siendo lo unico que nos da un respiro. Eso y un pullmotor. Cuec.
Y como trabajamos como burros, tenemos plata para bancarlo aunque jamas tanto como quisieramos. 
Como estoy resumiendo muchisimo, solo voy a dejarles esta frase para finalizar este tema “la realidad es tan solo una ilusión provocada por la falta de alcohol”. Ea.
Siempre aparecen los problemas con la bebida, que en la mayoria de los casos constan de no poder beber mas porque tu mujer e hijos se empeñan en hacerte parar de beber.
Aparte no es un problema con el alcohol, sino mas bien… una solucion con el alcohol.

Otra caracteristica de la adultez es el uso de la diplomacia ya sea tanto en la pareja, como en el trabajo o la misma sociedad. Y por diplomacia me refiero al arte de decir “que lindo perrito!” hasta encontrar un buen palo o cascote. Pasa en las vida, pasa en las películas, pasa en TNT. 
Pasaremos años de nuestras vidas odiando a nuestros jefes y/o superiores que nadie se explica como siendo tan pelotudos estan en el lugar que estan.  
El tema es que si, desde que tenemos que valernos por nosotros mismos, nuestra vida comienza a apestar, pero mas apesta cuando llegamos a la edad en la que encima estamos viejos.
Ojo eh! Ser un viejo choto no esta tan mal! te pagan por existir (aunque sea una miseria, pero te pagan… a veces… con suerte… mucha) y tenes muchos descuentos (del %0.1… en papel glase…si compras 46… metalizados) y viajes gratis (a Zarate… en mula… vieja… de tres patas).
A quien quiero engañar, ser viejo y choto no esta nada bueno. Te agarran los dolores y las depresiones. Si, antes tambien estabas deprimido, pero ahora ni tus hijos te dan pelota. Sip, exactamente como hiciste vos con tus abuelos o padres. Mala gente. Deprimite mas ahora dale. Y encima tenes que usar viagra. Al pedo, solo para poder decir “mira mira, soy un viejo re libidinoso, me tomo 2 viagras y los bajo con una soda con granadina h0h000” porque por mas que te funcione, no tenes donde usarla. Y dado el caso de que si tengas donde depositarla, estas todo roto, de puro pedo podes caminar y encima pretendes tener el movimiento de caderas de elvis? El unico movimiento de caderas que podes lograr va a ser cuando se te salga de lugar. 
Y ni hablar del riesgo a un infarto, o sea, te estuviste cuidando los ultimos 40 años de la sal y las grasas en las comidas para morir en un telo. Bueno, al menos la muerte de alguien en un telo es graciosa y preferible a que te pise un avion.
Ok, mientras estoy escribiendo esto estoy tratando de pensar cosas buenas de ser un viejo choto, pero la verdad q estoy haciendo agua. Trato de hacer un balance pero encuentro menos balance q una mula de dos patas. Andando en monociclo. Y tiene una pata adelanta y otra atrás. Del mismo lado.
Esto esta resultando mas difícil de lo que pense. Asi q mejor digamos q lo unico bueno de tener muchos años es poder venir a comprar pollos a mi grafica y no poder ser golpeados por mi en un arrebato de ira. Aunq los recago a puteadas igual, de esa no zafa ni mi perro.
Algun dia se me va a ocurrir algo. Y les prometo que no voy a actualizar este post.
Solo me queda por decir que siempre me quedo la duda… los niños… disfrutaran tanto la infancia como nosotros disfrutamos el adulterio?

viejito piola si los hay. aguante carlitoxxx! (grax turk por la foto ^^)


/OFF


P.D: ya se! Los viejos tienen placitas donde jugar al tejo! Y de gratis! Buu… pero tiran los tejos y después no se pueden agachar para juntarlos… juegan al tejo descartable. Jeje.

P.D2: Ed - carrots handbag cheese says:
che
Ed - carrots handbag cheese says:
decime algo bueno de ser un viejo choto
Ed - carrots handbag cheese says:
consiso
Ani says:
tenes la autoestima re up
Ed - carrots handbag cheese says:
...
Ani says:
?
Ani says:
asi me imagine a MI viejo choto...
Ani says:
oh si
Ani says:
como quien decis?
Ed - carrots handbag cheese says:
tu viejo choto tiene menos punch que aquaman
Ani says:
¬¬
Ed - carrots handbag cheese says:
en general digo, que tiene de bueno ser viejo?
Ed - carrots handbag cheese says:
algo debe haber
Ani says:
y.. que tenes experiencia
Ani says:
te cagas de risa de los que creen que se las re saben
Ed - carrots handbag cheese says:
lo hago ahora y tengo 24
Ed - carrots handbag cheese says:
y no me duele la espalda ni los huesos
Ed - carrots handbag cheese says:
o al menos no mucho
Ani says:
....
Ani says:
no sufris la falta de sexo
Ed - carrots handbag cheese says:
no lo hago jemjem
Ani says:
te bañan
Ani says:
JA!



viernes, 3 de octubre de 2008

adolescere: rebelde buey

Pelotudeando por la vida me acorde que tenia un bloujf. Y se me ocurrio un tema que estaba re bueno para actualizar, pero cai en Cuenta, que habia dicho que iba a escribir sobre otra cosa, asi que la levante, le pedi disculpas y le ofreci un trato. Decidan ustedes!

Manda “bolas tristes” al 7820, si queres leer sobre los adolescentes 
Manda “ñandú” al 7821, si queres que ferro salga campeón
Manda “gua gua gua gua” al 7822, si queres averiguar algo 
Manda “no tengo cel” al 7823, si no tenes celular
Manda “eh vo!” al 7824, si me queres agregar a la guerra de pandillas

*votacion auspiciada por “caminando por el infierno…” *

ok, lamentablemente “bolas tristes” gano. No se si se confundieron y me lo dijeron a mi o que, pero por contrato tengo que escribir, asi que mejor… a los bifes. 

La adolescencia de la cual hablare, comprende entre los 12 y los 19 años. Si me preguntan si es la edad del pavo. Ni idea, a mi desde los 5 años me dijeron que era un adelantado a la edad del pavo, pero todavía me pregunto cuando mierda termina.
Todo bien con los adolescentes de ahora, pero tengo que admitir que algo anda mal con ellos. Principalmente vos. SI y te lo digo a vos JUAN! (muy probablemente ese no sea tu nombre, pero tenia ganas de joder con las mentes de todos los juanes del mundo)
El tema de los floggers y los emos me tiene saturadisimo asi que ni siquiera voy a pensar en escribir sobre las tribus urbanas.

Flogger en el abasto. no es joda, estaba ahi.

Solo voy a decir, emo fue gandhi y nadie se acuerda de él, y mucho menos de que trato de hacer. Solo se sabe que tenia anteojitos nerdos, flequillito para el costado y que se quejaba. No vas a pasar a la historia de esa manera piscui. A menos que te crucifiques en una plaza en vez de cortarte como idiota, y ahí si, pasaras a la eternidad como el primer hippie de la humanidad y despiadado cazador de vampiros.

Yo le echo la culpa a los entretenimientos principalmente. En mi epoca veíamos cosas como nubeluz, que nos instruian y educaban. Aunque jamas en mi vida sabre que carajos era un palitroque.

Gracias a ellas soy sano sano. Oh si. Sabes la masa no?!

Estaba el agujerito sin fin, que era como un hoyo negro que tenia toda la onda y estaba Julián weich, que era como lo mas groso a lo q podias apuntar. Bueno, el y maria martha cerda lima si de grosor corporal hablamos.
Estaba Flavia palmiero e infinidad de programas pedorros que eran para “nenes bien” (bien naif … el señor televisor era un tipo en un disfraz. ilusos) 
Yo miraba jugate conmigo q introdujo liquidos asquerosos, mocos sinteticos y la calcomanía de “splat!” que hoy son re vintage (me daba cosita decirle “grasa” a un recuerdo de mi juventud)
Ni hablar cuando empezaron a salir los programas de caramelito. H0h0000! Padres e hijos los miraban por igual. inclusive padres sin hijos.
En cambio hoy en dia que hay? No estan chiquititas, ni lo cebollitas, ni pasan los supercampeones en telefe. Los chicos tienen q explorar nuevos horizontes en busca de guias, como lo son por ejemplo, las películas…
Esta “Wall-e”, que es una peli de un pervertido trastornado que le ve gracia a andar escondiendose entre la gente.
Esta el cine morboso como “hostel”, “saw” y “mamma mía!”y esas chorradas que atrofian las mentes y lastiman sensibilidades.
Igual los tiempos no cambiaron taaaaanto. Las salidas por ejemplo, salen todos a remamarse por ahí y tratar de no terminar solos o al menos divertirse. Por cierto la edad de iniciación sexual bajo drásticamente. Una lastima, haber sido un pendex en otra decada.
La musica de ahora apesta rejodidoh eh! El regayton me parece lo mas horrible q hay. Es burdo, chorrea grasa por todos los costados y hablan como si tuvieran congestion nasal y 3 butter toffies pegados en el paladar. Principalmente hay q recalcar, GRASA, mas grasa que el mismisimo pocho, la gota de magistral, el milagro anti-antigrasa.
Por suerte la cumbia villera ya calmo. Bombón.
Cumbianchas eran las de antes que por ser mas sutiles no debejan de ser graciosas 
No me crees? Les suenan:

Lia crucet: ah cantaba tambien? Yo pense q eran dos tetas atadas a una mortadela. Jeje, lei un comentario por ahí de alguien que se la queria voltear. Pareceria un lagarto muerto arriba de in iglú ^. ^
Amar Azul: Oda a la joda. Encima rima. Si, eso tambien.
El Símbolo:si nunca hiciste ese paso es porq viviste adentro de un termo toda la vida. O sos discapacitado motriz. 
Volcán: ok, este si se zarpa en volumen lipídico. Me sube mas el colesterol con este que con el de lia. 


Ok, lo admito, la musica de baile siempre fue grasa. Pero ahora estan las grasas trans q antes no existian. La otra era grasa para freir tortas fritas que eran ricas. Si dije muchas veces la palabra grasa. Te molesta? Si me decis un sinonimo utilizable te regalo el cd de pancho y la sonora colorada, y te invito a bailar cachete con cachete, pechito con pechito y ombligo con pelusa.

Hello! My name is Pancho. pero si conectamos los ombligos jamas podriamos conectar cachetes o pechito. a menos q seas lia crucet, ahi encastrariamos como ficha de tetris. pero aun... no cachetes.

Dejando de lado ese tema, algo muy serio es el tema del uso del preservativo. No voy a 
hacer chistes aca porq posta que no da. No me molesta que a los 12 años debuten sexualmente (suerte la de ellos…porque las chicas vienen como si les hubieran metido whisky en la mamadera) lo que me molesta es que “no les gusta” usar preservativo. Las mujeres no lo exigen y los hombres aprovechan. Media pila con ese tema, ya te vas a terminar cagando la vida de una u otra forma, pero desde tan temprano y de esa manera … me parece estupido por demas. Y lo peor es que vas a venir a comprar pollos a mi grafica y vas a traer a tu “accidente”, que se va a ocupar de babearme el piso y limpiarse los mocos con mis remeras.
Volviendo a la idiotez que me caracteriza, me dejo elevar, y vuelo arrastrado por los huracanados vientos de la pelotudez humana para finalmente posarme sobre… la ropa.
Esta bien, antes eramos unos desastres para vestirnos. La ropa de ahora tiene mas onda.
Pero la linea retro/vintage?! DEJAME DE JODER! Mi viejo tiene casi 70 años y usa esa ropa! Es mas, abro el placard de mi viejo y todo lo que esta ahí adentro es ropa bensimon! (y simon no viene, porque murio solo en el geriatrico) (ok, perdon)
Pantalones tiro alto, BOINAS!?!? Tiradores!? Todo de viejo choto! no! ni eso! Ni mi viejo choto los usa! 
O sea, un pibe de 17 y yo nos ponemos un pantalón tiro alto con tiradores (de rubber), una musculosa blanca, boina y pañuelo al cuello, yo voy a parecer un inmigrante italiano del sigo XIX, cagado de hambre, medio mafioso y seguramente gay.
En cambio el pendex, va a ser todo un chico bensimon (ya me canse de esperarlo), con levante, fachero y por lo tanto… no morira virgen.

Generalizando (aunque apeste), los pendex de hoy tienen un poco distorsionado el sentido de tener un estilo propio. Son muy de copiar al de al lado. Lo que no me molestaria, pero se mezcla con otro comun denominador de los adolescentes actuales… no pueden ser mas boludos porque tendrian que pagar impuestos y salir de la categoría amateur.
No quiero hacerme odiar por demas asi que voy a dejar ese tema de lado, para hablar finalmente de la rebeldia.

seip! consegui el video carajo! :D

La adolescencia se caracteriza por la rebeldia. Son todos wacho pistola (después me quejo y digo que no soy un viejo choto). Pero antes la rebeldia era distinta. Haciamos rinraje a las 4:30 am trabando el timbre con cucharitas de helado, fumabas un porrito, te ponias en pedo, volvias tarde, te cagaban a palos, pintabas con aerosol, comprabas una porno, untabas con miel en los picaportes de casas y habitaciones de hoteles, etc.
Ahora, incendian autos, tienen sexo, rompen vidrieras, les pegan a viejos, crotos y vagos, tienen sexo, le dan a las drogas duras, tienen sexo, putean a los padres, envenenan mascotas, prenden fuego arboles y basura, tienen sexo, te tiran el celular al rio, tapan caños de escape y tienen sexo.
El segundo listado son cosas que han pasado aca en campana en estos ultimos meses. Y eso que campana es chico, asi que se pueden dar una idea.
Es una edad que hay que pasar.
Por cierto, generalicé. No me vengan con “yo no soy asi!”, “sos un pelotudo”, “te cabe la morcilla con peluca”, “PE LO TU DO” o “tenes cualquier idea de la adolescencia mogolico”y demases, porque yo di mi opinión sobre los malditos egresados que vienen a mi local a romperme las pelotas, los conocidos de esas edad que tengo, lo que leo y la mas importante de todas… me importa demasiado poco : )

Sin nada mas que decir, mi vieja sigue pensando que yo soy un nene chiquito asi que atajense cuando me toque pasar mi adolescencia MUAHAHAHA!

M: te parecen estas horas de llegar?
Yo: uhm? Ma… estoy grande ya…puedo llegar pasadas las 12…
-no me contestes mal! HEREJE! Estas en rebelde? Vení, veni para aca que te voy a hablar al oido marquitos… 
-a ver mama… no te enojes, pero vivo solo hace rato ya, no podes pretender que no me enoje si me llamas por telefono a las 9 AM un domingo! Todavía me dura el pedo!
-bueno… perdon…venis a comer hoy?
-mmmsé…
-...trae el pan



/OFF

P.D:… Quieres que te gui! Quieres que te gui! Quieres que te gui! … perdon, pero TENIA que hacerlo…

lunes, 22 de septiembre de 2008

bebeses y nenes chiquitos

Leí por algún lado que la mejor manera de captar la atencion es con un chiste dentro de los primeros renglones. Sin mas que decir, atajense que ahí les va!

- Filemon: che, que le paso al tigre tony q esta tan triste?
- Mortadelo: el problema es que…Chocó krispis!!!
- F: es malisimo idiota…pero… como te diste cuenta?
- M: por… Zu-Carita!! H0h000000000000!!!
- F: …
- M: …

-Beto Toni y su muñeco: … ESTA BIEEEEEN!!!
*hinchas de todo por dos pesos irrumpen en el estudio y desatan el caos. El caos aprovecha y se escapa, no sin antes revolear una silla por la ventana al grito de “ehhh wachoo! Vamo to´lo pibe!”.*

Ok. Si eso no capta su atención nada lo hará. Bueno, quizas si les apunto a las rodillas con una escopeta, pero voy a gastar mas en transporte que lo que podre llegar a ganar con sus organos.
En fin, vamos a lo que vinimos.
Encontre por error (buscaba la cura para el “síndrome de buscar cosas inútiles pero no encontrarlas”, pero no la encontre) unas fotos mias de cuando era simplemente un crio de 2 años.
Era inevitable que yo me iba a convertir en yo. Principalmente, porq yo ya era yo desde ese entonces, pero parecia uno de esos pibes que estan en los marcos para cuadros que se compran en el easy o esas estampitas que adornan billeteras en los puestitos de la calle.


Demostrando mi superioridad ante el pez. Todo un semental. El crío alfa de la manada. No se q paso después…

Me puse a pensar, en las veces q me tuve que bancar que venga una señora (a veces gorda, a veces no, a veces vieja, a veces no… no siempre vuelo ni llego primero
y nunca toco las puertas del cielo, pero esta noche me quedo con vos…) y te pellizque los cachetes hablando como pelotuda. Que pellizcas forra? Pellizcate el culo que a mi no me duele!
Encima te daban esos besos horribles q te llenaban de lapiz labial mezclado con torta y baba que es realmente un asco. Una especie de enduido organico. Uno, horrorizado, lo primero que atina a hacer es limpiarse el enchastre facial que nos han hecho y cortar el hilo de baba colgante que nos une con la arpía, para luego de una vez por todas, asumir la humillacion y falsear una sonrisa.
Pero en realidad lo que recibimos es un sopapo en la nuca y un grito de “no seas animal! Como te vas a limpiar! HEREJE!” cambiando la cara de humillación por cara del mas profundo odio hacia todo lo vivo. (no voy a poner foto de esa cara, ya que me dicen que mis caras no se entienden. imaginensela.)
Y que mierda queres que haga?! Si eso queda asi es probable de que me crezca penicilina en la cara! Me encantaria verte a vos con la cara llena de ectoplasma!
Si, la gente cuando esta cerca de los chicos se estupidiza. Rejodidoh eh.
Ya te molesta cuando te cuentan de sus bebes haciendo “hazañas” de las cuales solo ellos son posibles como por ejemplo, respirar, abrir un ojo, dormir, cagarse a los 20 segundos del cambio de pañal y demases. OJO! Siempre con una sonrisa.
Y la reaccion de la gente al ver un bebe ajeno? Pffft, empiezan por hablarles como si tuvieran un crayon en el cerebro. Me refiero a los adultos… si los pibes tuvieran un crayón en el cerebro igual no entenderian o harian lo q quisieran en todo caso.
Lo mas gracioso es ver cuando empiezan “ajó! Ajó! Bububu! bububukjgdcbihmyvbnbnmnineeeeeeeeeeeeeeeeetas! De quien esh ete bebe peshioso?! Eh?! De quien e?! ^o^” y el pobre pibe lo mira con los ojos abiertos, la boca cerrada y por si las dudas, frunciendo el culo. Si el pibe pudiese hablar seguramente diga “por dios y la virgen! Que le pasa a este cristiano? Tiene algun severo retraso mental o es fan de wanda nara? estara hablando del faso?”
Siempre digo q la gente es idiota. Seguramenteles hablaron asi hasta que cumplieron los 18 años.
Yo? No , a mi no me hablaban asi. En el orfanato el unico contacto humano que teniamos era con la mano que nos pasaba el plato con trocitos por debajo de la puerta.
Ahora que lo pienso, tuvieron que habernos dado mas bola. O al menos aflojarnos el bozal.



Ya desde ahí mimetizandome con la fauna local. Si ponen una foto al lado de un negro con un murcielago tranquilamente puede ser una publicidad de united colors of benetton.

Que no se malinterprete eh! No es que odie a los nenes chiquitos y bebeses. Se que la gente suele quererlos (o finge hacerlo) sino, los politicos no agarrarian un bebe y lo levantarian, zamarrarian y se lo devolverian a la madre. Siiempre mucho cuidado de no tocarle los mocos ni la baba que le cuelgan, ni obviamente zamarrearlos mucho, no vaya a ser cosa q se liguen una gomitada.
Es que simplemente... no me gustan…. Como a todo el resto del mundo.
Yo creo que cuando mi padre se entero que mi mama estaba embarazada fueron las segundas peores noticias que recibio ese año. La primera, 10 meses antes, era que accidentalmente lo castraron al ir con fiebre a la clinica.
No me malinterpreten, no estoy diciendo que mi padre no me quiera. Solo lo estoy sugiriendo. Y porque se que el nunca va a leer esto. Sino me caga a garrotazos.
Pero nunca falta el bebe que se llora TODO el viaje en bondi, avion, tranvía o lo que sea. Te dan ganas de revolearlo a la mierda y con suerte la madre lo vaya a buscar. Pero con cuidado eh, no vaya a ser cosa que al agarrarlo te gomite las zapatillas.
Si bien les cague bastante la vida, tambien les saque alguna que otra sonrisa. No era de llorar, me portaba bien ante la sociedad, siempre y cuando estuviera con mi collar de ahorque y mis viejos con la picana para darme un que otro choquecito corrector.
Me acuerdo cuando yo iba al jardin que habia una planta de quinotos. Faaaaaa que manera de comer quinotos! Y mientras los comia, sacaba mas de la planta y se los tiraba a los demas chicos. Si, los obliteraba a quinotazos como buen indígena. Era el amo de la planta de quinotos. Homeland security quinotal.
A mi me encantaria q me llamen del jardin una vez por semana y me digan “controle a su bestia señor, me caga a quinotazos al resto de los chicos y nadie se puede acercar a la planta de quinotos en un radio de 10 metros. Y si lo agarramos nos muerde y nos patea las canillas”
Jeje, y después me sacaba fotos con pollitos para pasar por buen niño. Muejeje. Ilusos.
Simplemente estaba pretendiendo dormir para cuando el pollito se descuide darle el tarascon que acabaria con sus días.
Siempre me causo mucha gracia cuando los nenes lloran y les preguntas que carajo les pasa. y te tratan de explicar mientras lloran. jajaja no se les entiende una goma! y con la respiracion entrecortada me dan mas ganas de reirme, lo que hace que lloren mas. y cuando los nenes lloran, me dan ganas de retorcerles el pescuezo. si, lo se, soy un tipo jodido...pero bueno, mi padre siempre dijo (mi padre de la vida real) que los chicos "solo sirven para encarnar".
Recuerdo haber hecho llorar a otros nenes y cuando entran a gritar no sabes como mierda callarlos! mas que nada porque despues la pateadura de culo me la dan a mi! les pones la mano en la boca, les contas chistes (lo cual es increible mente hilarante porq se rien MIENTRAS lloran), una media enrollada en la garganta, cualquier cosa tratas con tal de zafar la pateadura inminente. bah, en mi caso, mi mama me llevaba al baño a "hablarme al oido" ^^
Ahora que lo pienso, lo malo de los nenes y los bebeses es no poder ser uno : (
Tenes alguien que te cuida, te baña, te sacan a pasear, te dan comida, podes ser un completo animalito… estan mejor que los viejos!
O sea, pongámonos a pensar un poco.
Yo me imagino estando en un geriatrico y la que me cuida, mientras esconde las pastillas de viagra, me pregunta algo como “y marquitos? Que es lo que mas te gusta de la vejez? Los descuentos? Tener que estar al recompleto pedo todo el dia? Poder tocarle el culo a las chicas sin que te digan nada?”
Y yo, obviamente no voy a poder responder… porque habré muerto del shock al ver como mi dentadura postiza, ojo de vidrio y medicacion para el dolor cayeron dentro de mis pañales para la incontinencia….


/OFF

NOTA: taba pensando en que estaria bueno seguir defenestrando las etapas de la humanidad. Niños y bebeses ahora, adolescentes el que viene, luego la mediana edad para finalmente culminar con la vejechotez. Si les va me dicen, y si no, no pueden hacer nada al respecto… porque los cago a quinotazos.