Mujeres! son perfectas!... not!

Hooola! Hooola! Encontre un manifesto feminista que expresa por puntos porque las mujeres son perfectas. Me causo gracia, no es de machista, pero no me parece q sea tan asi y como estoy al pedo y con bloqueo mental, comento al respecto de estas lineas escritas por una niña de 10 u 11 añitos despues de devorar 4 cajitas felices con juguete y todo.
Lo voy a pegar tal cual esta para q duela mas :D h0h0!
EDIT: tuve q editar y agregar feedback del amigo jumasa. Si no lo hacia me amenazo con hacerme escuchar la discografia completa de Xuxa. Vallan a su blog a cascotearlo a el tambien.

FLAME ON!

Mujeres!,,,somos perfectas,,
- tan perfectas que usan comas en vez de puntos :)

Siii!!!...somos perfectas,,...Saben porque???
- porq aprendieron a usar los puntos?

*No NoS qUeDaMoS CaLvAs!
-la calvicie es sexy, lo dijo homero y todos lo sabemos. Amen! Aparte, existe la liga de mujeres contra la gravedad… momento, eso era por el pelo no?
- Cuando el cancer de mamas arrecia, la quimio te demuestra tu pifie. (Jumasa)

*FeStEjAmOs Un DiA Internacional Y OtRo NaCiONaL!
- se les dieron para q no se quejen, total no es q se sale de joda el dia de la mujer. Aparte, hay hasta dia del pasto.

*NoS PoDeMoS SeNtAr De PiErNaS CrUsAdAs SiN DoLoR!
-solo quien se sienta sobre un huevo siente dolor al sentarse asi…o no. Dolor deberia causarles escribir cruzadas con “s”.

*PoDeMoS uSaR TaNtO CoLoR RoSaDo CoMo AzUl!
-hay muchos maricotas q usan rosa… y lo peor es q esos son los q mas les gustan a ustedes.
- Como si algún hombre mirara el color de la ropa que usan...(J)

*SiEmPrE SaBeMoS QuE NuEsTrO HiJo Es NuEsTrO!
- una lastima tener que hacerse cargo, no? :S

*TeNeMoS PrIoRiDaD eN LoS NaUfRagOs!
- y si, por lo general para los naufragos una mujer es la prioridad tambien. Ahhh! naufragIos era? Bueno, alguien tiene q barrer la arena de la isla desierta.
- Y si, salvo que los naugragos sean putos... ahora, si quisiste decir naufragios, no se cuantas veces vas de crucero como para que eso sirva de algo...(J)

*UnA HuElGa De SeXo CoNsIgUe CuAlQuIeR CoSa!
- es verdad, principalmente una buena cornamenta.
-... o una paliza (J)

*No PaGaMoS La CuEnTa!
-yo tampoco :D

*SoMoS lOs PrImErOs ReHeNeS eN sEr LiBeRaDoS!
- “conejillos de indias”
- Y en ser violados con brutalidad demencial (J)

*La EdAd No DisMinUyE nUeStRo DeSeMpEño sExUaL!
- viagra rulz.
- Pero si las chances de que un hombre atractivo quiera comprobar eso. (J)

*PoDeMoS eXiTaRnOs SiN qUe NaDiE lO nOtE!
- salvo los q ven las puntas que salen de sus pechos que pueden hasta marcar  hormigón armado
- También pueden no excitarse sin que a nadie le importe, a la hora del sexo; en cambio, si un hombre no se excita, no pasa nada. Bha, salvo que con “exitarnos” estés hablando de algo diferente... no encontré la palabra en el diccionario(J)

*PoDeMoS hAcEr El AmOr CuAnTaS vEcEs PoR dIa QuErraMos!
-…no a un hombre.
- ¿Sos virgen no? De otro modo sabrías que después de un rato les empieza a doler y a molestar... ojo, si por sexo hablas de tirar la goma, pasame tu teléfono...(J)

*Si SoMoS tRaIcIoNaDaS, sOmOs ViCtImAs!
-como el resto de los mortales

*Si TrAiCiOnAmOs, ElLoS sOn LoS cOrNuDoS!
-… a menos que te hayan cagado a vos primero
- Y ustedes unas putas de mierda, ante la sociedad, la familia y DIOS. (J)

*PoDeMoS dOrMiR cOn UnA aMiGa SiN sEr LlAmAdAs lEsBiAnAs!
- dormir con otros hombres no te hace gay, el sexo si.

*PoDeMoS pReStAr AtEnCiOn A vArIaS cOsAs A lA vEz!
-mascar chicle y rascarse la oreja puede presentar un gran problema para la mayoria de las mujeres
- Si, como a manejar, hablar por teléfono, chocar y pasarle al señor los datos del seguro del auto (J)


sin palabras... bueno quizas una : "h0h000!"

*MuJeR dE eMbAjAdOr Es EmBaJaDoRa!
- en su mundo de fantasia donde las mujeres de un embajador tienen un titulo politico y en el cual las esposas de los doctores son doctoras.
- No, es la mujer del embajador. ¿Terminaste la primaria?(J)

*MaRiDo De La EmBaJaDoRa, q mIeRdA eS?
- un astuto que no necesita trabajar para vivir.

*MuJeR dE pReSiDeNtE eS pRiMeRa DaMa!
- eso es de caprichosa nomas, porq no tiene ningun poder ni nada pero puede decir “mira mira! Soy primera dama piscui!”

*MaRiDo De pReSiDeNtA, q mIeRdA eS?
- …en nuestro caso, presidente.

*Si DeCiDiMoS hAcEr TrAbAjOs De HoMbRe, SoMoS pIoNeRaS!
- porque finalmente pueden hacer los trabajos que el hombre hace desde el principio de la humanidad.

*Si Un HoMbRe DeCiDe HaCeR tRaBaJoS fEmEnInOs, Es MaRiCoN!
- eso demuestra lo ñanfle que son los trabajos femeninos

Y pOr UlTiMo: AuNqUe LeS aRdA!! HaCeMoS tOoOoOdO lO qUe El HoMbRe HaCe, cOn TaCoS aLtOs CaRaJo …
-como poder se puede pero jugar al futbol, andar en moto, escalar montañas, manejar, nadar y muchas otras cosas me parece mas complicado al pedo, por no decir gracioso.
-mira esa boluda buceando con tacos altos, tiene algun tipo de retraso mental o algo?”
-no, lo hace porque es mujer y puede
-ok pero no le iria mejor con patas de rana?
- ES MUJER Y PUEDE CARAJO!
*vuela el sopapo

Escribir intercalando mayusculas y minusculas no las hace perfectas, solo hace q sea mas difícil de leer.
Si hay algo q las hace mejores son “pensar q pueden hacer todo con tacos altos” y hacer listas como esa.


-tomá cascote vo, machista!

*huyo como transa de paco al ver al pity

Hablemos de humor, negro.

El humor negro ha estado siempre con nosotros desde el comienzo de la humanidad. Hoy voy a hablar sobre ello. Antes que nada si, esperen mucho humor negro y ácido, porq no solo me cuesta mucho hablar del humor negro sin usarlo, sino que es indispensable para explicar mis puntos.
Dicho eso, voy a abordar el tema con seriedad.
Así que ahí voy. Hop!
*marquitos y Seriedad se aferran a la soga y se impulsan hacia el tema. Seriedad pega contra el borde, se parte la crisma, cae y se pierde en las profundidades.

Por qué la gente le tiene miedo al humor negro es algo que jamás voy a entender por completo. El humor negro esta desde el comienzo de la humanidad, cuando dios se puso a cortarse las uñas mientras nos horneaba y se le complicó un poquito con el dedo gordo y se le quemaron algunos ejemplares. Ahí nació la discriminación, combustible base del humor.
El humor negro es un tipo de comedia que se enfoca en situaciones que normalmente son serias en un tono satírico, usando temas tales como la muerte, enfermedades, racismo, religión, sexualidad, etc. Si, no busquen chiste en ese párrafo porque no lo hay. Soy todo un escritor serio cuando quiero.
El humor negro propone una mirada distinta de la vida. Una mirada más realista, no por ello peor.
O sea, si yo digo
“por que se callo la nena de la hamaca?”
uno puede decir mil cosas. “porque es boluda” por ejemplo.
Pero yo me limite a ser un forro y guardarme información vital para rematar el chiste
“porque no tenia brazos! H0h0!!!”

La gente puede reaccionar mal ante eso, porque es humor negro. Claro que si no tiene brazos se va a caer al carajo de la hamaca, como mierda se va a agarrar? Con el culo?
Pero la sutil diferencia que le da humor a la situación es que yo tuve las pelotas y el mal gusto de decirlo, de mostrar esa mirada distinta y realista.
Pero presten atención, otra cualidad del humor negro es:
-y porque se volvio a caer?
-Porque la volvieron a subir!h0h000!

sip, el humor negro se puede repetir que siempre sigue siendo gracioso. Como este gif, aunque no tenga nada q ver con el humor negro.


solo por eso quisiera tener un mono...

También se suele tergiversar ( JA! Que léxico por dio!) la realidad para sacarle jugo humorístico o exagerar el mismo (en el humor negro se exagera mucho, pero eso también es parte de su magia).
A ver, si yo les digo“Entra un hombre negro a un bar de blancos con un loro en el hombro. Todos lo miran con sorpresa. Luego uno lo invita un trago y todos se hacen buenos amigos, juegan al pool y ríen hasta el amanecer.”
Eso es más aburrido q jugar al scrabble con lita de lazzari. Aunque es mas probable que suceda eso a: “entra un negro a un bar de blancos con un loro en el hombro, un hombre le pregunta -de donde sacaste eso?- y el loro le responde -de África, hay banda- “

Es una situación imposible y retorcida ya que si nos ponemos a analizarla minuciosamente, no hay bares solo de gente blanca y los loros no tienen la capacidad lógica ni física para responder de ese modo ante la pregunta. Pero aun asi, produce al menos una sonrisa.

Igual, hay muchos tipos de humor negro.
Esta el humor negro suave:

Por que los negros no comen chocolate?
Porque se muerden los dedos.

De que murió Bob Marley?
De un porrazo.

Es mas realista y levemente ácido. Es efectivo, aunque en menor medida, pero tiene un toque de ternura y sentimiento. Se podría decir q es apto para todo publico ya que su contenido no es ofensivo en demasía.

Esta el humor negro duro:

-Ma! porque abrimos los regalos de navidad ahora en julio y no en navidad?
-porque con tu cancer no llegas al mes que viene.

De qué se ríe Papá Noel?
De las cartas de los niños pobres.

un hombre se corta los dedos con una motosierra y va corriendo al medico.
-Bueno, ¿dónde están los dedos?
- No los tengo.
- ¿Cómo que no tiene los dedos? Con los actuales avances de la ciencia y de la microcirugía hubiéramos podido reimplantárselos. ¿Por qué no los trajo?
- Bueno doctor, yo lo intenté pero como mierda quiere que los levante?

como verán, es mas forro y ácido, y por ende mas efectivo. La gente ama el morbo. Mas sangre y dolor haya, mas atención atrae. Por más que te descomponga y no te guste, te llama la atención.

Esta el humor bien duro y pasado de forro:

Dos hermanitos de 4 años peleando
-Jaja...yo me voy a disney y vos no!
-Si...pero yo no tengo leucemia gil

- Mamá, mamá... ¿me queda bien esta minifalda?
- Si, lo que la caga es la pierna de plástico.

-Mamá que voy a hacer cuando sea grande?
- Nada nena, tenés cáncer

Batman tiene el Batimóvil.
La Mujer Maravilla, el avión invisible.
Y Superman, la silla de ruedas.

sip, ese ultimo tipo de humor es el q nos va a hacer meter la pata hasta el caracú en miles de ocasiones y a veces es tan forro que ni gracia causa. Solo a los que tienen la mente enferma...como la mayoría de nosotros lo que lo convierte automáticamente en el humor negro para contar entre amigos y por ende, el mas efectivo. Es el tipo de humor que uno termina de escuchar, ver o leer y la única exclamación que surge es “nahhh! Que hijo de puta!” Es una versión subrayada del morbo, y a veces ya da cosita…como por ejemplo esta imagen:



Esa imagen esta mal. En diferentes aspectos, pero mal en todos y bien en ninguno. Pero nuestra psiquis hace que logremos ver estos diferentes aspectos como chistes y a mas de uno de ustedes, causarle gracia. Por ejemplo.

- como una exageración del “te quiero hasta la luna”: Se esta refieriendo a que al no tener las manos que delimiten el cariño, este seria infinito.
- Como una atenuación del “te quiero hasta la luna”: al no tener las manos para delimitar, jamas se empezó a querer.
- Como fuente de morbo y miseria: de que se rie, si es un bebe y no tiene brazos?
- Como complicidad ante el autor: alguien saco la foto, pero el autor tuvo el valor de poner la frase. Uno al ver la imagen comparte la exitacion del acto políticamente incorrecto y genera “felicidad”.

Si yo les doy a elegir entre ver por youtube “la sirenita” y “como arponean a la sirenita” cual elegirían?
Por culpa de gente como ustedes hay basura en el cine como “Hostel”, “la masacre de la motosierra de Texas” o “diario de una princesa”. BRRR! >.<

Aclaro. No estoy tratando de hacer un update gracioso, solo de darles a entender lo que yo entiendo por humor negro y ácido.
No creo que el humor negro deba ser interpretado como una ofensa, sino como lo que trata de expresar: Humor.
No pretendo que un chiste de enfermedades terminales le caiga bien a una madre cuyo hijo murió el mes pasado de sida. Es por eso que uno debe tener la capacidad y aprender a discernir el público en cuestión.
Mil veces el humor negro me ha hecho quedar mal y mil veces mas lo hará, pero esa es la belleza. Yo al quedar mal lo puedo refreír y tirarlo en un blog para que ustedes se rían de mi, siendo doblemente efectivo. Y lo peor es que tiene lógica lo que estoy escribiendo.

No cualquiera puede usar el humor negro. Hay q saber ubicarlo en el contexto como dije anteriormente, aunque muchas veces el contexto esta oculto y no hay ningún cheat para desactivar la neblina de guerra ( no pretendan q no haga chistes nerdos en MI blog). Solo un idiota llamaría a un orfanato y al atender uno de los niños, preguntar si esta el padre o la madre… si supiese que es un orfanato, claro esta.
Hay que tener tacto. Contar chistes de enfermedades en un hospital puede quedar mal. Mas aun en los hospitales argentinos donde la situación económica suma tristeza y acidez a los comentarios .Y a nuestras vidas, he de decir, también.







OFF- TOPPIC: seip!, evolucione del humano promedio… tengo un chancho (quilmas aceptálo… seras gordo y cerdo pero sos un perro. Igual te quiero <3). Se llama Gervasio (sin ninguna relacion a la araña de lupi, solo q me parecio alto nombre para un chancho) y esta al fondo a la derecha. Como el baño. Es buena onda, lo picas con el mouse y chilla. Si lo picas mucho se caga de risa y se revuelca el boludo h0h0!! Después tocas f5 y es como q le echas un balde de abua. O sino, agarras el limpiavidrios q esta ahí y listo. Pero uno es medio boludo y no se da cuenta de eso de una y dice “pero si seran idiotas, cada vez q el chancho choto este se embarra tengo q darle refresh a la pagina? Esta hecho como el orto!”. Ok, si, use esos renglones de relleno. Y?! que me vas a hacer? Te cabe por leer. Ahora anda a picar al chancho.

Feliz San Calentín!

Hola, si, tengo que actualizar. Por mas que me manden mucho hate-mail no va a ser antes… ni despues, es mas, solo para romperles las pelotas voy a actualizar cuando pueda lograr interpretar la novena de beethoven completa con el culo. Ahora.

Hoy voy a hablarles sobre el hombre mas importante del mundo. No, no es papanuel. Papanuel no estaría aquí hoy día si no fuera por el.
El era un tipo normal como ustedes o yo, solo que el dedico su vida entera a ayudar al prójimo y a enseñarnos a no odiar.
Pero había también gente mala que no lo quería y lo mataron.
Ahora es cuando quiero q realmente presten atención… no solo el murió por nuestros pecados, sino que volvió de la muerte para finalmente librar al mundo de la maldad.
…
Su nombre…




… ROBOCOP.
No mentira, hoy es martes 14 de febrero, día de san calentin, así que me toca hablar de eso parece, aunque no tengo ni tiempo ni ganas así q voy a hacer un super resumen del divague que pasa en estos momentos por mi marulo.
Solo en esta mañana, pasaron al menos 10 vendedores de flores, 3 vendedoras de perfumes y al menos 16 personas q se equivocaron de negocio y entraron por error pensando que era la granja de al lado. Ya les digo, voy a atar un pollo al maniquí y voy a llamar por teléfono al pollero de la lado intimándolo a que me deposite 10 mil pesos en una cuenta o mato el pollo y lo vendo. Le cago la vida. Jodidoh.
Volviendo al tema, hay mersas todavía que regalan flores (no, no me miren que ya aprendí la lección) aunque las compren a los vendedores esos ambulantes que se las afanan de las casas y esperan vender al menos lo suficiente para 2 nariguetazos de paco.
Aparte cuanto te van a durar las flores? Las pones en agua y tiran 3 días, las pones en cerveza y se ponen tristes. Eso es otra cosa, como mierda una planta se puede poner triste? Extraña a su familia? no pudo ver el zorro? es acaso depresiva o algo? Se va a suicidar? Cortarse? IDIOTA! No tenés sistema nervioso para sentir nada y menos aun uso de la razón para tener emociones! Sos como tinelli. Pensándolo bien, si yo fuese como tinelli también me daría depresión…la cual ahogaría en mis muchos millones de dólares.


cupido...te bancas un mano a mano gil?

Otro regalo típico son los bombones. Man, esta bien, son ricos y caros. Pero bombones… después te preguntan si están gordas. Y que le vas a decir?? Si se bajaron una caja de bombones adelante tuyo sin siquiera parar para respirar ( lo que hace que coman mas rápido porque se les acaba el aire). O les mentís diciéndoles “nahhh mi amor estas re bien!” para que no te crean y se enojen, o les decís “viste un búfalo asiático gordo y orgulloso de su estado? Bueno, te tiene envidia” para que se enojen igual.



-me hacen el culo grande estos pantalones?
-no vida, están compuestos de una especie de material mágico q teleporta la grasa a otra dimensión
-te quiero…
-yo no.

Un anillo, pulsera, pendiente? Este… si es buena esa, nada más q te sale caro pagar las sesiones del locologo y/o locoliatra después de verla con otra persona a los 3 meses del regalo “que dure para siempre”. Para siempre si… o al menos un buen rato en la casa de empeños.

Yo regalaría algo más útil. Como una de esas navajas de la armada suiza que tienen hasta un tenedor, cuchillo y cuchara! Aunque me surge la duda… como garompa haces para cortar un churrasco si el tenedor y el cuchillo están en la misma mano?¬ _6
Bueno, pero igual. Seria un grandioso regalo para cualquier persona. Imagínense q te van a asaltar, tranquilamente le podes vaciar un ojo con la cuchara. Solo le faltaría tener una cámara digital para sacar las fotos y subirlas al flog…

Los regalos del día de san calentin no deberian ser materiales. Podrían llevarla al cine por ejemplo. Los lunes sale mas barato y solo tienen que esperar 6 días mas! Aparte hoy las películas vienen engañosas. Por ejemplo, las invitas a ver “bambi 2”. Tiene nombre tierno.Da para verla, creanme lo que les digo, yo vi el trailer.
Imagínense esto:

BAMBI sale de paseo con su madre…
*escena de bambi y su madre riendo
sin saber…
*toma de un cazador escondiéndose en los arbustos*
lo q estaba a punto de ocurrir…
*toma de el cañón de la escopeta seguido de un disparo*
*en cámara lenta, bambi gira su cabeza y ve a su madre recibir el impacto*
*toma aerea haciendo zoom out de bambi arrodillado al lado de su madre mientras se efectúa un zoom-out*
bambi: NOOOOOOOOOOOOOOO!!!!! ( apretando las pezuñas o lo q sea q tenga por manos)
este verano…
calificada solo apta para mayores de 18…
BAMBI II: LA VENGANZA

Así se promociona una película!



-que me vas a regalar para el dia de san calentin?
-una hermosa recagada a palos.
-wiiii!!!

Bueno me dio hambre y me voy a ir. Les dejo una anécdota que me sirvio muy mucho en la vida. Me acuerdo como si fuera hoy el día que mi viejo me enseño a conseguir una mujer :’)

El: mira, hoy te voy a enseñar como capturar a una chica.
Yo: yay!
El: Antes que nada, solo funciona en primavera, porque las mujeres hibernan todo el invierno y tienen hambre cuando se levantan
Yo: ¿?
El: Tenes q dejar un frasco con miel arriba de una red camuflada con hojas y ramas
Yo: este… no se cazan asi a los osos?
El: Pero peazo e’ pelotudo! Interrumpime otra vez y te voy a sacar lo negro a garrotazos!
Yo: pero papa… no soy negro
El : esta bien, entonces te voy a pegar hasta q te pongas negro y después te voy a sacar lo negro a garrotazos.
Yo: …estas fumando una pipa vacia… y apagada…
El: me calente… empeza a correr!
*yo corriendo como caco que escapa de la poli*
Él, esa noche leyendo un libro en la cama junto a mi madre: te juro mujer, si el chico sale gay es por tu culpa… abrazandolo y todas esas mariconadas…
Mi madre: RAWR!!

/OFF

Panico y locura en las vegas! (no tan lejos en realidad)

Ok, tengo q updatear asi q lo hago. Carajo, lo que voy a poner (salvo la intro oscors) fue real :(

Me desperté. En un cuarto de medio tamaño. Todo blanco solo con dos puertas blancas, una heladerita bajo mesada y mucho silencio ( si, yo mido el silencio y?). Arriba de una de ellas se podía leer “cielo” y en la otra “infierno”. Reacciono y veo q tengo una tarjeta en mi mano, como la de la obra social, nada mas q atrás decía bien grande “PURGATORIO”. FUCK! La cague >.<, dije.
De repente mientras expiaba mis culpas y pecados en el Purgatorio, dios (un viejo barbudo así q asumo q era el) entra en musculosa, boxers y medias, agarra una birra de la heladera, y vuelve a su cuarto (la puerta q decía cielo) a ver tele ya que se escuchaba ruido a tele. Me paro y le golpeo la puerta.

Yo: ea! Ea! Abrí la puta madre! Necesito explicaciones y todavía no lo conocí a Andrés!
Dews: ¿? Marquitos? Ya llegaste? No te esperaba todavía, estaba viendo un maratón de “blanco y negro”, me hace cagar de risa ese negrito! Jaja
Yo: de que estas hablando willis?
Dews: hahahah si ese boloooo! Jaja
Yo: che ya fue, que hago aca?
Dios: facil bolsa, la quedaste
Yo: :O
Dios: te agarro un coma lácteo y estamos decidiendo para donde vas a ir.
Yo : pero pero… pera no estabas viendo tele vos?
Dios: bueno si, Jesús esta decidiendo mejor dicho. A mi me da paja.
Yo: Jesús?! Nuuu se me re complica!
Dios: jajja si boludo te mandaste mil! Te acordas cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, lo miraste y les dijiste "Deja flaco, traje facturas" ?
Yo: jaja si, pero estuvo buena esa xD
Dios: si pero no le gusto una mierda…
Yo: :$
Yo: merde :(… che y no hay forma de q la zafe?
Dios: mira si queres podemos hacer un trato.
Yop: averg
Dios: te hago pasar un finde del orto.
Yo: y q ganas con eso?
Dios: me haces reir, sos muy verga jaja
Yo : …
Dios: ^^
Yo: pero no estabas viendo tele?
Dios: ya la vi mil veces y me divierte mas reirme de vos. Bueno, te la bancas o no?
Yo: mucha opcion no tengo no?

…

Hola gente! Les cuento que me voy a ir de finde a una ciudad a pasarla de joda eaea!
Voy con un amigo y tenemos la joda asegurada! Paramos en la casa de una minita amiga de una amiga en un camping! Y ellas son 10! Y nosotros solo 2! H0h0 Sale alcohol y jodaaaa
Llegamos! Nos bajamos del bondi ya con cervezas en la mano y fuimos al camping a encontrarnos con las chicas. todo pintaba re joya, mi amigo ( el que no voy a decir que se llama ramiro porq me dijo q no diga q se llama ramiro) llevo un gorro cowboy de cuero y teniamos mucho dinero solo para gastar en alcohol. Yo ya me imaginaba en pedo con el gorrito. Mas onda que Teler-Man tomando Pepsi twist arriba del auto de los duques de Hazard mientras suena de fondo una versión rocker de funkytown y dos samurais se retan a duelo adelante. Quizas no tanto, pero me lo iba a poner igual el gorro.


solo hay lugar en este camping para uno de los dos... ya sabremos quien se queda y quien se larga. forastero.

Dejamos los bolsos en la casa y saludamos a las chicas. Inflamos las 2 colchonetas y ya quedamos medio mogolicos. Asi q le sumamos mucho alcohol para hacerla completa.
Yo estaba hablando con mi amiga cuando en eso veo q la llaman... aparte. No me gusto mucho pero ok. A los 5 minutos vuelve… y me dice “ a ver, veni un cachito”
Cuando te dicen eso, no hay forma de q uno NO piense “ la puta madre! Que cagada me mande ahora?”. me pare y fui

Ella: lo viste a firulais ( nombre ficticio!) ?
Yo: si, esta en la casa
Ella: no, me exprese mal, viste su estado?
Yo: nope
Ella: anda a verlo.

Asi q fui.
Y lo vi.
Bah, en realidad lo vi a el, porq su estado ya no existia.
Estaba tirado en el medio del piso todo inconsciente y despatarrado. Estaba del moño.
Volvi con esta chica.

Yo: ahí lo vi. Ya la quedo.
Ella: bueno, la dueña de la casa esta enculada ya y como es una loca histerica de mierda nazi drogadicta que reacciona para el carajo y le chifla el moño ea ea pepe yo soy el que escribe asi q no saben q dijo en realidad keke les kb!
Yo: y?
Ella: me dijo q se vallan…
Yo: eh? Paraaaaa q no es pa tanto! Solo esta inconsciente, en un rato se le pasa!
Ella: si, pero ella tiene miedo si pasa el de seguridad y lo ve asi
Yo: este… ( haciendo un paneo a mi alrededor mas próximo y divisando orgías, gente picando y armando, zoofilia, rituales satánicos, fiestas y demás cosas q ocurren en los campings no-familiares)… estamos en un camping no familiar… a nadie le importa un catzo lo q se haga aca
Ella: bueno, a ella si, y es la dueña de la casa y no quiere tener quilombos.
Yo: okok, tus reglas, ahí le voy a decir a este chico que se rescate.

Fui a la casa a buscarlo y no lo encontré en el piso. En eso escucho griterio arriba y subo. Estaba tirado en la cama de una de las chicas todo borrachoso. Y la dueña de la casa lo encontró. Debió pensar que se estaba empomando el colchon ( no voy a decir nada de vos tincho) o algo porq reacciono pal carajo.
Lo ultimo q recuerdo fueron nuestros bolsos volando por la ventana ( no es joda… aunq quisiera q si :( ) y yo arrastrando a este chico junto con los 2 bolsos fuera de ese macabro lugar.
En una de esas me suena el cel. Sms. Era esta chica y me mando un “me echaron a mi tambien. Tengo las colchonetas. Toy en la puerta del camping. Veni por favor”
MERDE! >.<
Y q iba a hacer? Lo deposite a mi amigo y deje los bolsos, le dije bien claro NO TE MUEVAS DE ACA QUE VENGO ENSEGUIDA. Estaba seguro q en su remota inconsciencia me iba a entender y obedecer porq yo soy todo un pilar de la autoridad. Si me voy a sevilla, no solo conservo mi silla , sino q cuando vuelvo tambien hay una reposera y un banquito.
Al rato y luego de acompañar a esta chica a su casa, me infiltro al camping sin seguridad sigilosamente, cual ninja en silla de ruedas.
Voy donde estaba mi amigo para encontrar solo un monton de nada (8). Lance un gordo y conciso “LA CONCHA DEL CEBU!” a los cuatro vientos antes de emprender mi búsqueda.
Al rato de caminar por ahí lo encuentro tirado durmiendo arriba de los bolsos.
Bien ahí, los estaba cuidando porq sin importar q roncara, tenia los ojos abiertos. Me dio un poco de miedito porque pensé q se habia muerto asi q le cerré los ojos ( tampoco es joda xD) y se le volvieron a abrir. Ahí me cague en las patas y le apoye la oreja en el pecho para controlar si le latia algo adentro. Le latía así q estaba vivo. Le puse su brazo en la cara para que no se le sequen los ojos y me eche a dormir un rato a su lado.
Para ese entonces yo ya estaba 110% sobrio asi q pude sentir con la mejor calidad la lluvia, el frio, el viento y los mosquitos q iban a romperme los huevos cuando paraba de llover. Todo mi refugio era mi brazo, q como todos sabemos dios invento el codo para cuando al ser flexionado y estando boca arriba, encaje perfectamente en la nariz proveyendo la protección necesaria contra el sol y la lluvia.
Al par de horas y después de descubrir q dormí ( o trate) arriba de la unica sanjita para carpa de todo el camping, reacciono y Ambrosio ( nombre ficticio!) me estaba mirando completamente sobrio esperando q me despierte. Nos despertamos y emprendimos nuestro viaje en busca de alojamiento. Caminamos con los bolsos hasta un camping donde nos alquilasen una carpa porq no teníamos una, ya que, supuestamente deberíamos estar durmiendo entre mujeres bajo techo.
Llegamos al camping a las 7:12 am. No nos dejaron entrar porq las registraciones abrían a las 10 am...¬¬
Asi q caminamos hasta la playa y nos echamos a “dormir” otro rato. No nos fue tan mal esa vez, si bien se volvio a largar a llover, esta vez fue constante y la lluvia espantaba a los mosquitos. Igual ya estabamos mojados asi q no nos podia importar menos.
A las 10:45 ( si nos dormimos) nos vamos pal camping para q el gordo choto me diga q no tenian carpas para alquilar ni lugar >.<
Medite por dos segundos.
Cuando vio q estaba empezando a convulsionar y me disponia a erradicar de vida los 50 metros subyacentes a mi, se apuro y me dijo “pero tengo un dormi si queres”
Pregunte cuanto, ya que lo iba a pagar igual.
Ochenta mangos me dijo. Caxo cabron! Ya era caro. Pero peor fue cuando los pague y vi el “dormi”. 4 maderas mal armadas de pared por la q entraba luz. Piso de cemento tirado casi sin fratachar. Era un intento de cuarto de 2x2 con 3 colchones rotos. Ni cerradura tenía la puerta. Pero tenía colchones. Hermosos y destruidos colchones con olor a bolas y llenos de pulgas. OH! LA FELICIDAD! Colchones carajo!
Automáticamente nos nokeamos arriba de los colchones.
Dormi RE bien, es mas, estaba soñando! Sueños de esos que pasan por the film zone. Cuando golpean la puerta. Pensé q era en el sueño asi q seguí. Golpean otra vez y ya me rompio las bolas. A la tercera me paro y abro la puerta con cara de nada para ver al gordo q me miraba con cara de “meti la pata hasta el caracu”

El admin.: este… hubo un error
Yo: si, estaba durmiendo y me despertaste
El admin: perdon… pero el dormi ya estaba alquilado
Yo: o.0!
Analberto (nombre ficticio!) se levanta como de una patada en el toor de la cama y tambien pone cara de o.0!
El admin.: y esas 2 personas que estan ahí son las q lo alquilaron… y están esperando para entrar.

Asi q nuevamente señores y señoritas…. Nos echaron. Ya no solo una sino 2 ( DOS!) veces en un mismo dia. Pero al menos el gordo sorete me dijo q nos iban a armar una carpa. En 3 horas cuando se desocupe.
Que ibamos a hacer durante 3 horas? Pues derecho a la playa otra vez a enmilanesarnos todos nuevamente y tratar de dormir. Al menos esa vez no llovio.

Resumiendo porq ya escribi banda:
-no conseguimos pasaje asi q nos tuvimos q quedar un dia mas.
-pagamos 100 mangos 2 noches de carpa .
-no nos quedo plata para el alcohol asi q no tomamos nada mas.
-nos cagamos podidamente de frio porque no llevamos abrigo ( para que? Si supuestamente las chicas nos brindarian techo y calor humano???).
-volvimos sin plata.
-volvimos cansados.
-yo tengo un pato.


No se q me pasa, yo creo que alguien en el cielo me odia o disfruta haciendome sufrir. No se porque, si yo soy demasiado bueno. Yo SI me merezco el jugo TANG de jaime.



porque a mi no me pasan esas cosas :(

Las frases del verano!

Ea! Acabo de llegar de mis vacas y toy cansado y con mucho trabajo esperandome.
Tengo mas alcohol q sangre y dormi un promedio de 2 horas por dia. Y no necesariamente de corrido.
La pase muy pero muy bien. Ya ampliare detalles, ahora pongo unas frases celebres de las vacas para actualizar un poco esto.


Ebrio yo?!

Son frases dichas por nosotros u oídas de por ahí.
Ahí van.

- Eh! Vo! Que ti hacé la Silvia Suler que estamo en colon no en punta del este! (oida en la playa, dirigida hacia un bagarto y dicha por un entrerriano ebrio)

- Me da miedo, tiene mucha cara de entrerriano bruto. ( Ramiro hacia un pobre viejo en bici)

- Este… las compraron por kilo a las feas? ( yo al llegar a las carpas y ver un contingente de …”cosas”)

- Vamos a gordear! (el sapito, en estado de ebriedad pero con la intencion fija)

- Dame $10 de la cara (wailo hacia Ramiro q estaba parado de noche contra un arbol)

- Es Jesús boludo/a!!! ( oído innumerable cantidad de veces cuando la gente veia al rama)

- Che, vamos a remar hoy? (se dijo desde el primer al ultimo dia por todos, igual nunca fuimos)

-Me recagaron picando los mosquitos. Estan todos gordos en la carpa ahora y me miran desde el techo y se me rien. (yo)
-Dejalos, se van a cagar de calor ( Ramiro)

- Como se llama esa milanesa de pollo con una banana, papa frita y alverjas? ( el diablo en un restaurante re top)

- Tengo una corbata de acidez ( lucas)

- Anda a buscar un preservativo asi te abrigas, porque sos una completa pija ( un loco de por ahí)

- Una minita hablando con el sapo. Lucas al lado. La mina dice “a mi me gusta la cumbia” y lucas mirando al cielo, perdidísimo pega un grito “AHHH! Pero era una negra al final!” refiriendose a la cerveza dentro del termo. Lagrimas de la chica.

- A esa con una regla no alcanza… necesito una paleta ( muchos dijimos esa y en diferentes variantes)

- Vamos a hacer hijitos al rio! ( la”turca” completamente destrozada por el alcohol luego del casamiento. Ya ampliaré)

- Tengo un enano enojado adentro. Me muerde patea y rasguña. Enano de mierda. ( Ramiro refieriendose a su acidez)

- Con una paleta no alcanza! traeme un remo! (lucas)

-Te bendecigo hermano/a. (ramiro bendeciguiendo gente en los boliches, playa, camping, calle, etc)

- Tacho/Altura/palo/arquero/cabeza/arbol salva! ( el sapo jugando al 25 y con pocas ganas de ir al arco)


Es Jesus boludo/a!. El diablo con ramiro... el yin y el yan...

- Como te llamas y de que tribu sos? (sapo)

- Parece q tengo una ardilla colgando de la pera (rama respecto a su barba)

- (esta no es una frase pero se la dijeron unas pendejas a ayax y me cague de risa)
minitas: no, boluda, fijate... es igual... es la cara, la misma cara...
yo: la cara de que?
minitas: la cara de la verga... jajajaj

- minita: sos re lindo
- Lucas: vos tambien sos re simpatica

- tu vieja, no juego mas (en diferentes variaciones)

- hay tantas feas que no se con cual quedarme (coco el dia de las 20 minitas)

- Esa mina tiene la cara comprimida... es natalia.zip

- Se toca asi mira, La menor, La mayor y tu vieja sostenida h0h0! ( dami enseñando guitarra)

Bueno, no me acuerdo mas. Ya editare cuando hable con el resto de la mastur.

Ahí se ven!

AMAGAD! Estoy engualichado!

Justamente me estaba preguntando que catzo iba a escribir para actualizar cuando, saliendo de la absoluta y jodida nada, me sucedió el hecho mas extraño que aconteciera en mi vida hasta el día de la fecha. Lo voy a relatar lo más fiel a la realidad posible ya que esto pasó de endeveras. Y largamossss!!
Sábado 29/12, cero ganas de hacer algo, pero había quedado con una clienta mía que hoy le iba a hacer un laburo que me tuvo que haber dado hace 1 mes o 4. Así que fui a buscar el laburo y partí para el local.
Abro, meto el “cómpa” de ACDC live y prendo el ventileitor. Hasta ahora todo normal, empiezo a preparar el cuadro para estampar las remeras y ahí ya me puse a boludear, pero como son mis horarios no me importo demasiado.
Pasó un rato y me dio calor así q abrí la puerta. Para los q no saben, cuando la puerta esta abierta, el local esta abierto.
Entro un tipo que me debía $50 y ya que pasaba por ahí me los dio. Wenisimo dije, ya tengo para la noche.
Pero cometí el error de dejar la puerta abierta en vez de poner más fuerte el venti.
Ahí empezó todo. Se metió una gitana.
Al toque mi sesera dio alerta a mi cuerpo de que la corte rápido porque no me iba a comprar nada, es más o me iba a cagar, afanar, pedir o cualquier cosa menos algo productivo.
Bue, el tema es que la gorda ( sip, era gorda) entra y ya le sentí la marusa. No es de forro, pero sábado, con 33° a las 11:45 caminando al rayo del sol, con semejante acoplado que arrastrar… se hedía todo.
Muy amablemente en idioma gitano me pregunto si no sabia donde quedaba el CUCEI para pagar la luz.
Me la esperaba peor lo admito, pero si era solo por direcciones no pasa una. Le indico más o menos pero muy amablemente que tenia que cagarse caminando como 20 cuadras más al rayo del sol y que muy probablemente estuviese cerrado. No es que me importase, pero yo no iba a estar ahí para reírme y decirle “jaja te dije! bolsa!”, así que me daba lo mismo si iba o no.
Ahí fue donde metí la pata hasta el caracú.
La gitana se me acerco y me dijo q como yo había sido tan bueno y ella lo único que tenia para darme en agradecimiento era leerme la palma de la mano.
No, ahí no fue donde metí la pata tan duro, la metí hasta el fondo cuando le di la mano.
Reconozco que me dio curiosidad. Soy un tipo que piensa, razona y como nunca me habían leído la suerte quise testearla para ver que guitarreada mandaba.
Me miro la mano, me miro a la cara y puso cara de estar leyendo una cita filosófica de esas que están grosas como por ejemplo “pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado”.
En una de cambio abrió el gaznate y empezó a tirar tal sarta de boludeces que yo escuche como inanimado mientras por dentro me cagaba de risa. Voy a tratar de reproducir esa escena tan bien como mi memoria me deje y aclaro, yo no hable nada yo solo la miraba y asentía, lo que digo ahí me lo digo a mi mismo para no generar incoherencias narrativas, salvo cuando si le hablo:

Gitanne: …tu tienes muchos problemas y estas pasando una etapa de tu vida muy dura
Mi mente: maso, o sea ya la pase ahora estoy joya joya nunca taxi.
La loca:… trabajaste siempre muy duro y vas a seguir trabajando así toda tu vida…
Mi mente: bueno es verdad, pero aun así, quien no te va a decir que no, así que es una buena para decir.
La gorda: … pero nunca vas a llegar a nada así porque no puedes ahorrar!
Mi mente : gorda de mierda y la puta que te parió! Que me pinchas el globo tan rápido! Aparte idiota, vivo solo y estas parada en MI local! GIL!
Gitaneitor: … y veo males en el amor
Mi mente: ok, gorda mira mi cara de culo, ya dejate de joder y entra a caminar abajo del rayo del sol antes de que te saque a patadas en el toor.
La gitana: pero no te preocupes… Andrés te va a ayudar y te va a dar mucho trabajo
Mi mente: acá te cago gorda, no conozco ningún Andrés
Yo: … este… no conozco ningún Andrés…
Ella: ningún amigo? Tío? Pariente?
Yo: no ¬¬
Ella: bue.. ya lo vas a conocer
Yo: ok, ya re fue tengo que cerrar señora hoy no abro
Y le saque la mano
La chancha arremetió contra mí:
Pero yo te voy a ayudar! Dame un papel ( manoteó un cuadradito del block) y saco una flor de debajo de la pollera ( me encantaría estar inventando todo esto…). Puso la flor en el papel y ahí se vino el primer mangazo!
“ahora hace una cruz con el billete”
¬¬
Yo: no tengo plata señora, yo solo trabajo acá y acá no se mueve plata
Ella: dale cualquier cosa, yo no te lo voy a pedir, esto lo hago sin cobrarte porque sos muy buena persona
Yo: enserio señora lo único que tengo es cambio y no es mío.
Ella: dale así terminamos con el abrecaminos ( si me dijo eso, y no, no tiene nada que ver con el coyote) y me voy


no sabia que eran gitanos

Cacé un billete de 2 de mi cajón/caja registradora y sin soltarlo hago una cruz sobre la mano de la vieja así como diciendo “que el poder de cristo te compela!”
Y ahí la vieja me miro con cara de seria y me dijo que eso no servia, que era para mi futuro que ponga algo mas grande
DESCARADA LA ATORRANTA! Encima me dice ratón! Le dije que no tenia y que se valla que me tenia que ir.
Con una velocidad sorprendente y sin darme tiempo a reaccionar se paso atrás del mostrador y me agarro el billete de $50 que me dieron hace un rato.
Yo: EA! Que hacemos?
Ella: es por tu bien!
Yo: no, por mi bien seria si me lo devuelve y se va
Ella: dale que es solo un minuto

Lo que aconteció… quedo gravado en mi retina y atormentara mis sueños por un largo tiempo ya que lo que es visto no puede ser no-visto.
Tomo la flor, en su palma abierta, doblo el billete en 4… y le puso un garzo….
Pero ojo! No le puso un escupitajo nomás, liberó alto avestruz!
Yo la miraba atónito cuando empezó a frotar el billete y la hoja en el avechucho.
Empecé a pensar, puta madre ahora quedátelo que no lo quiero un carajo, pero me di cuenta de que eran $50! No un billete de $2 o 5 monedas de 10, era un papel de $50!
Pero esto no acaba acá, cuando abrí mi boca para decirle que se deje de joder y estirar mi mano para sacarle el billete todo barnizado la hija de mil …. Me puchó todo con el pollo! Usando el billete de pincel!
Me hizo un par de cruces con escupida jodida en la remera!
Me costaba reaccionar, pero caso siguiente me hizo reaccionar… agarro la flor y el billete y los rompió… en mucho
Yo: QUIACÉ! (ni el ditu lo hubiese dicho mejor)
Ella: es por tu propio bien!
Yo: bien mis bolas! Esa plata no era mía! Tenia que darle eso a un cliente en media hora! (eaea yo tanbien miento bien trola)
Ella: bueno pedile a algún conocido que te preste
Yo: Pero me estas cargando? Dame $50 pesos o te encierro acá y llamo a la cana! (issssaaaaa re malo el pibe!)
Ella: bueno pero no te pongas así, ya los conseguirás
Yo: NO! Son para AHORA! Sini me vana rajar a la mierda! Y yo que digo? Eh? Eh?!?!
Ahí fue cuando le cayo la ficha de que se mando una cagada tamaño baño y que estaba a punto de matarla así que sabiamente reculó.

Ella: bueno no te pongas así toma…
Nuevamente, mano debajo de la pollera …y me dio un billete de 50 pesos intacto y sequito, cual copperfield del subdesarrollo.


copperfield tambien debio haber empezado asi

Mire el billete y cuando estaba a punto de felicitarla por el groso truco, la voz de mi viejo sonó en mi cabeza: “PELOTUDO! Veni a comer que ya es tarde”.Y después: “los gitanos no son gente! Se las saben todas! Mal bicho el gitano eh!”.
Ahí me fije que el billete no fuese falso y hasta lo que yo se, no lo era, pero aun así si me dan un billete hecho con el paquete de unas oreo… y esta bien pintado, marquitos le da el Ok.
Así que para cerciorarme le dije en un tono bastante de mierda que me muestre la mano.
No quiso, por lo que insistí.
Nueva negativa, así que le agarre la mano y cuando se la iba a abrir tiro unos cachos de la flor al piso a modo de bomba de humo y huir mientras seguía diciendo sarta de pelotudeces…
Hasta que hizo lo que yo jamás pensé que haría… me agarro el “amigo”. Y no, barney no tenia nada que ver en todo esto, el “amigo”… lo que me diferencia de una señorita...mi hombría.
Si. No es joda, me agarro el canelón suavemente y me dijo “ POR SER ASI ES QUE TENES ESOS PROBLEMAS EN EL AMOR Y EN LA CAMA!”
Le saque la mano de mi ganso, la di vuelta y la empecé a empujar para la calle como en los dibujitos.
La vieja chota me puteaba pero no solo eso, me EXIGIA (JA!) que le diera una remera por el tiempo perdido conmigo!!!
Por dios! Ni bien su culo paso por el marco de la puerta, pegue un portazo y cerré con llave.
Me miro de afuera y cual nene de 10 años me saco la lengua! Jajajaja


desde ese dia... me brillan los ojos y cris me tiene ganas

Les juro que no invente nada de todo eso. Ahora mismo mientras escribo me siento pegajoso, sucio y con olor a gitana.
No solo fue re bizarra la situación sino que quede asombradísimo de la caradurez de la vieja. No puedo creer que exista gente así y con tanta labia para las boludeces.
Me dijo rata, pobre, depresivo, desconfiado, forro, impotente, perturbado y no se que cuantas otras cosas mas sin que yo le pudiera retrucar nada!
Aparte que me puede hacer? Los que me conocen saben que me pasaron tantas cosas que un gualicho del chancho ese seria como acuchillar a un muerto.
Por las dudas… si conocen a algún Andrés díganle que se comunique conmigo. Necesito respuestas ¬¬

Si lo dice eric estrada... debe ser verdad! ( parte 2)

Continuando el posteo anterior, saco a la luz un par de conceptos clave de las malas publicidades. Como por ejemplo, porq todas las publicidades dirigidas a mujeres son TAN malas?! Por ejemplo, vieron la saga de productos SER... por dios… “ALERTA ALERTA! Estas por romper la dieta!” jajajajjajaja
Estaban dos de las minitas sentadas por almorzar y una tenia un yogurt y la otra estaba por morder un pebete de jamon y queso… entonces salta la del yogurt, como si un submarino nuclear ruso estuviese por irrumpir en la habitación y torpedear a su amiga y le dice:

- PARA!!! QUE HACES!!!!!? (dando a entender un “ QUE HACES GORDA LECHONA INCONSCIENTE!?”)
- Es que no puedo a mi me gusta disfrutar…
-Mejor proba con un yogurt (se lo dice en un tono de capo de la mafia en un buen dia)

…era un pebete... ERA UN PUTO E INSIPIDO PEBETEEEEE!!!!!!!!!!

Se juntan 4 o 5 amigas como si fuera sex & the city a hablar de cómo se les cae el pelo… y formar “La liga de mujeres contra la ley de la gravedad”. Me da cosa pensar en irme a dormir con alguien y al despertarme encontrar 2 pelucas y media en mi almohada. Nunca mas me voy a reir de vos cris ( jajaj si seguro xD).
Es casi tan flashera como esas de gilette en las q el tipo quiere levantarse a una minita y sale proyectado hacia la estratosfera para afeitarse. What the fuck?!?! O.0
Nada de ir al baño del bondi a afeitarse, para que? Si te podes ir al espacio exterior sin traje espacial ni nada para hacerte la afeitada de tu vida?

Las mascotas de las publicidades! POR DIOS! Como odio a chuavechito! Pendejo de mierda! Puto y con problemas foneticos. Me irrita tanto pensar en el gordito amanerado ese casi tanto como la gota de magistral.
Uhhhhh esa maldita gota! A veces me despierto a las 4 de la mañana todo transpirado pensando q en cualquier momento sale del ropero y me dice bombon. Aparte… BOMBON! Dejate de joder! Quien le dice bombon a las mujeres hoy en dia sin que les suba el colesterol? Esta bien q es detergente, pero esa grasa… no la sacan ni con acido. Encima la voz. El aviso del casting casting para la voz de esa infernal gota gorda de grasa debio haber salido en “la autentica defensa” y seguramente era asi:

***se busca camionero bien negro y grasoso. Excluyente. Preferentemente degenerado, con garraspera y musculosa blanca manchada. Con preferencia, en estado de ebriedad y experiencia en el rubro de gritar cosas por la calle. Presentarse en el puesto del “tio chori” con una servilleta de papel con el nombre escrito. No es necesario buena ortografia.***


El rolo, el pocho y el Yoni. El milagro anti-anti-grasa

Aparte, no puedo creer como masacran a las mascotas publicitarias que SI gustan! Quien no se acuerda del geronte raquítico de Mr. Músculo! Jajaj zarpaba el viejito! Toda la onda. O sea, entienden el chiste?! MR MUSCULO! JA! Y ERA UN VIEJITO RE FLACO! OHHH LA GENIALIDAD!. Después pusieron a un menor impúber digital que gracias a dios no duro demasiado, para ahora poner a un estupido todo musculoso que se cree superhéroe porque tiene anteojos raros y guardapolvos. Pierde toda la gracia. Ensima, tiene super oido para escuchar cuando hay una de esas famosas “manchas rebeldes” e ir a ayudar. Gil. Que berreteada, seguramente el pobre viejito debe estar debajo de un puente comiendo porotos de lata y llorando al lado de un fuego hecho de sus publicidades. yo te banco viejo, sabelo :’(

Otra que esta muy de moda, es inventar cosas raras en los componentes de los productos. Como los probio2. Merde, ahora cada vez que me lastro un yogur me da cosa de que se arme terrible fiesta negra en mi estomago con todos esos tipitos que ingiero. O los L-casei Defensis, que como todos vimos en la publicidad te mete adentro de un campo de fuerza que repele bolitas rojas. Man, es re radical! las bolitas rojas no son joda eh! Si para bolitas rojas tranquilamente puede frenar balas de FAL.

Y que me dicen de las nuevas de llame ya y esas cosas? Apestan. Antes teníamos los cuchillos ginzú que eran una masa. Me acuerdo que el tipo cortaba una lata de gaseosa, un cacho de madera, un caño de hierro de fundicion para después cortar un tomate. Un caño! Para que mierda gastamos años y años para inventar una amoladora, si los caños los podes cortar con un cuchillo?! No es joda, todos lo vimos; y la demanda de cuchillos para abrir cajas fuertes creció en un 203%. Quedábamos todos fascinados. Imagínense tirarle una viga de acero al cocinero del ginzú, y ver como la convierte en escarbadientes antes de que caiga al piso. Eso es grosura en estado puro.


"...desearia haber traido mi ginzú"

Y el didi seven?! Jajaja te sacaba cualquier mancha! Hasta las de cancer! Sin quimio!
Ahora son tan malas que dan risa. Ves ese plumerito giratorio y te imaginas cualquier cosa menos que se puede usar para limpiar. No me culpen a mi y a mi imaginación… pero me juego mi hígado izquierdo de que al menos 10 personas fueron internadas para extirparle el famoso plumerito ese de donde el sol no brilla.
Y te muestran gente (que no solo tiene 6 caramelos en el frasco, sino que tambien los tienen pegados en el frasco) sufriendo para limpiar una silla con un trapo. Y ensima limpian la silla entre 2 o 3 personas! Expliquenme como mierda llegamos a sobrevivir tantos años siendo tan pelotudos! Si le quieren poner punch, muestren a un infante haciendo una neurocirugía en una montaña rusa con ese plumerito y ahí si te creo q es algo jodido y q ese producto viene a salvarnos! Aparte, quien carajos limpia las sillas?!
Igual, todas terminan muy parecido. La gente se mira con cara de psicopata visiblemente excitado y asienten con la cabeza mientras esbozan una sonrisa. Brrr me da miedo >.<


con esas caras felices no me digan que solo lo usan para limpiar la casa porque no se las creo.

Gracias al cielo no tengo tele.

Si lo dice eric estrada... debe ser verdad! ( parte 1)

Hey!
Estaba escribiendo sobre el método de reproducción de los caracoles cuando me empezó a dar hambre después de tanta seriedad y concentración.
Estiré mi palo de escoba alcanzador de cosas con el fin de traer una hamburguesa completa que tenia preparada esperándome a 2 metros. Se me fue al carajo. Me iba a tener que parar la puta madre.
En fin… me paré y cuando iba a juntar la hamburguesa (para tirarla si jajaja) pisé un pickle y me refalé. Tanta suerte la mía que me caí arriba de la hamburguesa y me enchastre todo. Con lo que me gusta lavar la ropa ¬¬
Me saque la remera para revelar mi fisico escultural y la tire en el lavarropas y cuando le iba a poner jabón imaginaba el siguiente caso:


Yo: UY! Y ahora q hago? Es RE rebelde esa mancha ( que léxico eh? Decirle rebelde a una mancha… ni que fuera un piquetero quemagomas)
                    *saliendo de la jodida nada*
Marley: que buen momento para contarnos como conociste a ariel!
Yo: a quien? Para flaco que no me la como yo eh!
Marley: jajajajojojojejeje (riendose como idiota, como suele hacer) a ARIEL el detergente
Yo: ahhhh!!! Mira… me refale y me encaí arriba de una hamburguesa completa y me la tatue en la remera.
Marley: h0h0 que boludo!
Yo: ¬¬
Marley: pero no te preocupes! Proba con “ARIEL” y paso después para ver como quedo todo muahajajajhahth0h0!!1!!
Yo: uhhh buenisimo! Gracias monguey!
Marley: de nas… son 30 pe.
Yo: eh?! Pero no es una muestra gratis!?
Marley: si seras ratón eh! Lo debes tener a ratatuil en el bolsillo. Dame el detergente y jodete por tacaño.
             *se esfuma en una extraña nube verde clarito luego de arrebatarme el detergente y una lata de arvejas mientras resona una risa propia del engendro ese.
Yo: dejame de joder…aguante el jabon blanco


Me reí de esa idiotez y de lo volátil que es mi imaginación. Me di cuenta de cuanto odio esas propagandas pedorras
Siempre me acuerdo de esa de Vick vapurub o algo así, donde estaba un pendejo todo apestado y aflemado, su infeliz madre y un bebe al que metieron de relleno para que tenga algo de sentido la propaganda. En una de cambio el pendex empieza a toser como retardado haciendo una tos mal actuada e irreal. Imaginense un alce herniado gimiendo “huaaaajjj huajjjjsz” o algo así. Y la madre lo mira con cara de WTF?! O.0!? y el pibe le dice, es que no quiero toser para no despertar al bebe! Y se entrelazan en un abrazo muy conmovedor.
Jajaj como me río de janeiro cada vez q me acuerdo! que propaganda de mierda! xD si me pasa eso le doy un saque y le digo TOSE BIEN CARAJO! Después lo miraria , y de callado le daria otro y le diria: “y si vas a apestar todo andate a la calle! Y no esperes un abrazo! A lo sumo una patada en el culo por toser asi! Leproso!”



         Generaciones marcadas por esa frase...


Otra que me mata es esa re vieja de mayonesa hellmans en la que van unos japoneses invitados a cenar a la casa de una familia tipo ( tipo pelotudo cabe destacar) y la madre no sabe que cocinar. Y la pendeja le dice no importa que cocines, pero ponele mucha hellmans!
Jaaj por dios! La mina cocina unos huevos fritos con licuado de banana y chocolate…y le manda mucha hellmans! La patada voladora al higado mas chica los devuelve a japón en clase turista! Aparte, que mierda sabe si a los japoneses les gusta la mayonesa? Trata de justificar su adiccion a la mayonesa de cualquier manera la minita! Directo a las venas! A las venas! Y corre a buscar una jeringa para inyectarse mayonesa, hellmans oscors.

Hay tantas propagandas que haría este post muy largo, así que voy a poner una mas y lo continuare otro día así actualizo mas seguido y siguen visitando ( todo el marketin eh!)

Miles de productos reductores de flotadores pero todos tienen la misma plantilla prediseñada. Una modelo que te aseguran que es RE conocida en su país diciendo que hace un tiempo parecía un manatí preñado hasta que descubrió “reduce floteitor now!”
Ahí te muestran una foto sobresaturada y borrosa de una cosa amorfa semi vestida sacando panza y después la contrarrestan con una foto de una modelo con mas hambre que el chavo. En ayunas.


              te amo eric estrada <3

Ahí aparece el “medico” autorizado diciendo q es 400% natural y sin colorantes. Y para remarcar su punto te muestran un grafico viendo como su producto hace que el resto muerda el polvo. No se en que se basan ni los valores de esos gráficos, pero si tiene un grafico tan gruex y te lo dice un tipo en guardapolvos debe ser verdad.
Y lo mejor de todo es q te aseguran que no vas a volver a recobrar la gordura que perdiste. Me gustaria poner eso a prueba pero lo único que voy a lograr va a ser bajar 2 o 3 kilos… de la panza al culo…

Llegaron las fiestas!

Llegaron las fiestas!Las hermosas reuniones familiares con parientes q que por suerte vemos un par de veces al año, los compañeros babiecas del laburo que tenemos q bancarnos todos los días y los vecinos q vienen a reclamarte porque estas colgado del cable.
Sep, se vienen las fiestas y vienen mas chotas q nunca. A esta altura no me vengan a decir q les gustan navidad y año nuevo. A no confundir. Una cosa son las fiestas y otra muy distinta son las jodas q se arman después con la gente q realmente querés ver y quedar en coma alcohólico.
Los solitarios las pasaran llorando enfrente del televisor viendo ATC y comiendo pollo recalentado, Otros las pasaran con sus novias esperando el momento justo para ir a agarrarse a la prima/tia/hermana/madre o abuela de la novia; y otros disfrutaran de la velada hasta que el tio borracho les vomite en el vitel tone y se terminen cagando todos a trompadas al grito de “ me cagaste la vida hijodeputa!”, “Nunca te ame zorra!” y ”Mineetas!”.
Para mi van a ser una fiestas de mierda. Tengo 2 opciones.
La primera es pasarlas con mi tía, primos demás familiares y mis viejos para aburrirme como un hongo y hablar de lo mal que esta la sociedad, la inseguridad y el precio de los tomates.
O la segunda, pasarla con mis viejos en una triste escena de una pequeña mesa, una lámpara de bajo consumo y comer los 3 en silencio un pollo asado ( sin piel ni sal oPbvio!) esperando q den las 12 así nos damos un beso y decimos lo bien q la pasamos. Que triste. Podría ser peor igual, el año nuevo pasado fue así nada mas q se le suma q me había peleado mal con mi viejo así q estuvimos todo el tiempo así ¬¬ . Y aun podría ser peor! Imagínense todo esto en blanco y negro mientras nieva y con una música triste de un violín con cuerdas nacionales. Y yo le alcanzo una almóndiga con la nariz a mi vieja y se nos cae al piso. Y se la come el gato del vecino que se escapa y se sube al hombro del adinerado vecino fumador de habanos de dólares para reírse de nuestra desgracia. Gordo puto. Después no te quejes del cable.


Las fiestas en mi casa. Alegria al por mayor

De más esta decir que, al menos YO odio las fiestas. Me parecen una cagada. La gente se hace la buena con el mundo. ay! Hola! Tanto tiempo! Como estas, bien? Nuuuuu q bueno! Tenemos q juntarnos! Te re extrañe! Que bien que te queda ese vestido! Te parto como un provolone! Andate a la puta q te parió mogolico! Me ves cualquier otro dia del año y me escupis el café!
Es así y no me digan q no. Reina la paz y el amor que son más truchos que el barney del trencito de la costanera.
Pero bueno, uno tiene q pensar que son solo dos días al año y pasan rápido (aunque la resaca puede durar un poco mas)
Igual les tiro unos consejos

- No tomen mucho! A menos que la bebida la pague otro, en ese caso si, beban mucho. Es rentable y les va a alegrar las fiestas. O por lo menos alegrárselas a alguien.
- Si tomaron, no conduzcan! A menos que realmente esten muy convecidos de que manejan bien estando en pedo, en ese caso vallan a demostrar sus habilidades de zig zagueo en velocidad.
- Ojo con los fuegos artificiales! Queman. Jodidoh. Y a la gente por lo general le gustan las personas con todos los dedos ( o por lo menos 5 por mano). Aparte a todos nos gusta ver videitos boludos de gente idiota volándose los dedos. así que, si van a hacer pelotudeces al menos asegúrense de que los están filmando.

Ojo con los regalos. Para no tener problemas no le regalen nada a nadie. Es lo mas economico.


- a mi me regalaron un piyama
- jodete por negro h0h0!


Si planean regalar algo, les recomendaría que se pongan un moño en la cabeza y regalen un abrazo.
Aparte siempre que te regalan algo te regalan medias y/o calzoncillos. Que se caguen por arruinarte la infancia. Se que es triste, pasa seguido.

Yo: Mama! Papa! Ya se lo que le voy a poner a papanuel!
Mis padres: no existe papanuel, es Cáritas, pero este año vendimos lo q te iban a dejar y compramos un paquete de acelga y paco.
Yo: … pero yo queria un transformer… :’(
Mis padres: jodete, si queres quedo un algo de paco… y anda a bañarte que te jede la joroba.

…O sino…

Yo: mamaaaaaaaa! Papaaaaaaa!!
Mis padres: que pasa que estas tan alegre?
Yo: ya se que le voy a pedir a papanuel!
Mis padres: si? Que?
Yo: 2 autitos de colección. No los caros, los intermedios. Estan re buenos! Uno rojo y otro azul! Yo se los vi a Analberto que se los compraron el viernes! Estan re buenos!
Mis padres: bueno, escribile una cartita a papanuel y portate bien.
Yo: este… tengo 19 años…
Mis padres: mandale un mail entonces
Yo: buenisimo!

--- 24/12 abriendo los regalos y descubriendo un par de medias y 2 SLIP blancos ----

Yo: pero… pero…y mis autitos? :’(
Mis padres: feliz navidad!!!
 


/OFF

HOME ALONE!

Eloo! (para los q no saben se pronuncia “elú!” con voz de enana borracha, así con el ultimo aire de los pulmones… si así... toma una Express con mayonesa)
Acá estoy otra vez escribiendo mientras espero q me manden unas remeras para seguir laburando.
Hoy no voy a hablar de mí, no voy a hablar de las drogas ni del alcohol. Hoy les voy a revelar verdades que la gente ignora sobre vivir solo.
Muchos se piensan que vivir solo es una paja y que cuesta mucho dinero y trabajo.
Como diría el negro caballero… no todo es tan así ( ea! Que bien q quedo!). Hay muchas cosas que la gente ignora, paso a explicar:

Hacer la cama
Pfff, no hace falta vivir solos para eso y la mayoría de la gente q lee mis líneas lo debe saber bien, es al pedo hacer la cama. O sea, para q gastarse planchando las sabanas y acomodando todo si después llegas todo resacoso y cansado y te tiras como si te hubiesen dado un escopetazo en el lomo, para quedar desparramado por las siguientes 5 horas como mínimo. Encima babeás todo. Cerdo. Solo basta con cambiar las sabanas cada 1 o 2 meses o cuando ya jeden jodido.
Si hace años que hay gente q duerme abajo e´ un puente no vamos a poder dormir en una cama sin perfumito?


Home Alone IX (para los mas burros de ustedes : mi pobre angelito 6)


Cocinar
Bueno, a mi me gusta cocinar. Y cocino bien… pero comprar las cosas y empezar es una paaaaaaja! Yo recomiendo desayunar bien y fuerte como yo. Una taza de 350cc de toddy (si, q tiene? Hay edad para tomar chocolatada ahora carajo?) acompañando las sobras del otro día. Créamne la leche ayuda el proceso digestivo así q se puede mezclar cualquier cosa sin q caiga mal. He desayunado fugazetta, choripanes, asado frío, milanesas napolitanas, galletitas, gente, papas fritas y demases.
Luego del desayuno (o sea, el almuerzo), es aconsejable ir a comer afuera. No, no a la calle, indigente ¬¬, y menos a un restaurant o cualquier otro lugar donde se pague. Yo recomiendo ese boliche que todo el q vive solo conoce llamado “la vieja casona de tus viejos” o “el bulín del amigo con plata y papis que lo mantienen”. Ahí se come bien y barato. Bah, al menos se come…barato. Yo almuerzo con mis viejos, no por el lazo familiar sino porque me queda mas cerca del local que el depto y después de comer voy a echarme al sol con el perro. Cabe aclarar que mis viejos son los 2 hipertensos y con no se cuantos problemas q le agarran a la gente mayor ( JA! Se pensaban q les iba a decir gerontes forros de mierda?! No soy tan mal tipo che! Me dan de comer todos los días!) así q me encantaría decir q como comida de hospital… pero la comida de hospital es 10 veces mas rica. O sea, en el hospital te dan pollo y ensalada… yo en la casa de mis viejos como pechuga de pollo hervida sin piel ni sal, o repollo hervido con 1 ( UNA!) salchicha! Y todo esto a bajarlo con agua de bidón no fria, natural ya que si esta fria te hace mal a los dientes. Y cuando medio q pongo cara de culo por la comida desastrosa q tengo q engullir a diario me responden con un: “no querés hacerte un huevo? Un churrasquito?”… tamadre hasta las pelotas de comer huevos con churrasco! >.<



  Desayuno de campeones. sáca el tigre que hay en vos! GRRR!!


Lavar los platos
MERDE! No hay cosa q odie mas q lavar los platos! Bah, esta disney que es bastante jodidoh… no, lavar los platos también es una cagada. Pero alegraos! Yo les daré la solución!!!
Cuando se terminen de usar los utensilios de cocina, tazas, platos etc…. Ponerlos en la pileta y llenarlos de agua! Si amigos! Este mágico líquido semi-transparente, con olor a cloro y que no pago porque vivo en un departamento chico no solo aflojará la suciedad, sino q la conservará flojita hasta q no queden mas platos para usar y alguien se digne a pasarles una esponja!
Y si sos un tipo jodidoh, pero jodidoh mal… le podes echar un poco de detergente al agua.

La ropa
Bueno, esto trae complicaciones a la gente inexperta y/o/eaea/u con poco sentido de supervivencia. La ropa se ensucia y echa olor. A chivo. Chivo ciclista rutero de verano. Hay q lavar la ropa, de eso no se zafa. O al menos los calzones y las medias. Yo hago lo siguiente, deposito toda la ropa suavemente en un cesto o caja en un rincón de mi pieza, para luego agarrarla y sacudirla a patadas hasta el baño al grito de “la puta madre hasta las moscas me vienen a joder ahora!!!”. cuando ya me quedo sin ropa interior, apiño todo en el lavarropas y le echo skip porq, skip hace el lavado, vos hace tu vida ( …de roñoso).
Una vez seca se la va extrayendo con cautela del super poblado e innecesariamente chico tender debajo de la ventana, lista para usar.
Planchar? JAJAJA! Ilusos… la ropa se plancha sola y eso lo saben bien desde que dejaban todo tirado en la casa y al otro día aparecía todo planchadito y doblado a los pies de la cama. Los enanos se encargan de eso, ellos se encargan de todo, desde hacer andar los autos ( que te pensabas? que lo de los picapiedras era joda) hasta hacer café de máquina ( claramente hay un enano adentro, sino es imposible…como diria Juan Carlos Pelotudo: DIFICIL! E IMPOSHIBLE! MINEETAS!)
Mandarla al Laverap claramente no es una opción ya que te cobran.

Limpieza
Ok, hay una ley muy sencilla para mantener todo ordenado o mejor dicho no taaaaaaan enquilombado: “no ensuciéis hoy lo que algún día os dará paja limpiar”
Sep, claro como el agua de la casa de mis viejos. Si comes una banana, no tires la cascara al piso, mugroso (vos, no el piso), ya q después:
a) …o te partís la crisma cuando te levantas medio dormido para ir al baño
b) …te van a venir a punguear hormigas y cucarachas
y la mas temida…
c) … la vas a tener q juntar.

Igual, cada tanto hay q barrer. Se eso tampoco se zafa.

Visitas
Cada vez q cocino para alguien o que va gente a mi depto, les hago entender y me aseguro q lo entiendan, mi hospitalidad no viene de arriba. Si yo cocino alguien lavará los platos, y si se hace quilombo después hay q ordenar. Jaja, mas de una vez he hecho q gente ordene cosas de mas de dos semanas excusándome del desorden q hicieron jajaja
Además zafo de lavar los platos que es lo peor de todo.


Para finalizar este post, es neceser decirles que la gran mayoría del sexo femenino no se verá satisfecho con el estado del inmueble. Más de uno de ustedes les responderá que aunque sumergieran sus bolas en miel calidad especial, y luego ser arrojados desnudos en la casa de Winnie Pooh, no podría chuparles mas un huevo. Pero recuerden que el sexo sin ser violación se da solo si ambas partes están de acuerdo.
A ver… no es tan jodido che, si vas a invitar a una chica a tu lugar, limpiá antes! Ordena todo, lava el baño ( las mujeres SIEMPRE van al baño así q levanta la tabla y echa desodorante… y no creo q tenga q explicar lo de los frenazos), limpia la heladera, guarda la ropa y por el amor de dios… bañate.
Si todo esto falla siempre le podes regalar un perfume…fragancia: cloroformo. Les encanta.

Así que, me despido. No sin antes invitarlos a formar parte de mi lista de msn para compartir charlas y recibir hate-mail.
Si son señoritas de 15 en adelante ( y son lindas eh! No me vengan con eso de que “uh no tengo fotos acá”!), mi casilla es ct_sas@hotmail.com
Si son machos cabríos sedientos de sexo y necesitan desquitarse con cualquier cosa q se mueva o finja estar muerta, mi casilla es re_creation19@hotmail.com .Si son feos o lindos no importa.
No lo duden!

La presentacion!

Holas gentes,
Les doy la bienvenida a este espacio creado para matar el tiempo o escapar antes de que el tiempo descubra que siquiera pensamos en darle masa cuando no mire.
Antes que nada, la aclaración: no esperen nada serio. Si por una de esas casualidades de la vida se postea algo con cierto nivel de seriedad, serán avisados. Ah… y si vienen a ver fotos vallan a un flog carajo, esto es para leer y opinar ( efiame un huevo gil!)
Bueno a lo que nos compete ( h0h0! como dice una amiga mía cuando le presto plata), la presentación.
Yo soy un tipo perfectamente normal, tengo nombre real, 23 años, hombrecito etc. Salvo por el hecho de que mis gustos no son para nada el promedio de la humanidad.
A que me refiero? Paso a explicar.

- Tengo perro… un bullterrier : si un bullterrier, búsquenlo en google. Para los que son demasiado pajas, son esos perros que tienen la cabeza como un 206. Tienen cara de boludos. Pero ojo! Amo a mi perro y el me ama ( o por lo menos eso me dice ). Se llama Quilmes ( chupala bobby), es gordo y retacón, blanco y con un parche en el ojo. Mas que un perro es un chancho. Pero zarpa en groso mi perro.


                    el chancho y yo...

- Deportes? ¬_6 : Este… siendo hombre y de argentina, que no te guste el futbol ya te saca por completo del promedio, pero es verdad no me gusta el futbol. No solo no me gusta, sino no tengo ni la mas cojuda idea de futbol. Si me preguntan de que cuadro soy digo que soy del cebollitas, no por hacerme el gracioso, sino porque al menos se el nombre de un jugador ( el colo, el que pateo mal el penal y se echo la culpa… pobre…). Mi vida como deportista fue un fiasco excepto por los deportes acuáticos. Natación, remo y vela son los únicos deportes en los que hago un peso. Pero no solo eso, también practico arquería .Sep, arco y flecha como le dice la gente ( “ehhh ameego! vo so el q hacé arco y flecha so?” “este… se”). Como si fuera poco, de las ramas de arquería, no elegí la mas común, o sea tiro con arco compuesto ( ese con poleas, como el q usa rambo, todo tecnológico y fácil) sino tiro olímpico con recurvado. Cuesta un huevo, pero zarpa en groso.


    cara de nada y su arco se sacan una foto

- Música: No me gusta la cumbia, ni el regayton ni el punchi punchi. No se bailar ni siquiera se intentar bailar. Cuando mis amigas me trataban de enseñar tenían q parar porq les faltaba el aire de tanto reirse ( desearía estar inventando esto :’( ). Me gustan cosas que a la gente no solo no les gusta, sino que en la mayoria de los casos ni saben que es. Me gusta el Ska, la musica clasica ( hay muchas mas obras que la primavera de garibaldi), el punk y el metal. Tambien toco un instrumento, aunque no sea la guitarra como 9 de cada 8 personas que tocan un instrumento, toco la quena… h0h0! Cuantos quisieran… toco el bajo.

- Estudié en la universidad. Estudie diseño de imagen y sonido. Nada q ver con abogacia, administración de empresas, medicina etc. Ni siquiera diseño grafico. Pero bue, el tema es que encima me iba bien. Pero dejé después de 3 años. Viajar 4 horas en bondi todos los recojudos dias y levantarse a las 5 AM para volver a las 3 Pm y entrar a laburar a las 3:30… jajoder. Planeo retomar los estudios ( si ya ^^ )en algún futuro. Pero Por el momento trabajo y no tengo tiempo y mucho menos, ganas.
- Veo animé: Sep me gusta mucho la animación, lo cual se que no es tan extraño, pero vivo en Campana… Para que se den una idea, mis amigos de la Facu pensaban que yo viajaba en vaca. Ilusos… las vacas no se bancan 160 km por dia, para eso se usan los ñanduses. Ignorantes.
Aun así, si me ven mirando anime me dicen algo como “no estas grande para seguir viendo dibujitos?” la puta madre, no son dibujitos! Dibujitos dicen los viejos chotos. En los dibujitos no se matan brutalmente, no se cogen, no se bancan ser cagados a palos por 8 tipos al mismo tiempo y aun chocolateando todo el piso los impalan con una escoba en menos de 5 movimientos. Y más allá de todo eso, los dibujitos no tienen semejantes tetas.

- No tengo auto: asi es, no tengo auto. En vez de comprar un auto con mi primer montoncito de plata, vivo solo. También tengo un local propio, una grafica textil. Igual no camino eh! Tengo alta bici, una de carreras. Derrite a las chicas… Hasta que les ofrezco llevarlas en el caño… malpensadas.

- Ni tele : posta no veo tele. ni siquiera tengo. creo q nada mas q decir al respecto...


Soy como ET, feo pero macanudo.
Bue, podría seguir hablando huevadas todo el día, pero ya me canse. Soy así.
Bueno, esto fue el primer post para nivel X y espero les haya gustado, nos vemos....chau.

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