Si lo dice eric estrada... debe ser verdad! ( parte 1)

Hey!
Estaba escribiendo sobre el método de reproducción de los caracoles cuando me empezó a dar hambre después de tanta seriedad y concentración.
Estiré mi palo de escoba alcanzador de cosas con el fin de traer una hamburguesa completa que tenia preparada esperándome a 2 metros. Se me fue al carajo. Me iba a tener que parar la puta madre.
En fin… me paré y cuando iba a juntar la hamburguesa (para tirarla si jajaja) pisé un pickle y me refalé. Tanta suerte la mía que me caí arriba de la hamburguesa y me enchastre todo. Con lo que me gusta lavar la ropa ¬¬
Me saque la remera para revelar mi fisico escultural y la tire en el lavarropas y cuando le iba a poner jabón imaginaba el siguiente caso:


Yo: UY! Y ahora q hago? Es RE rebelde esa mancha ( que léxico eh? Decirle rebelde a una mancha… ni que fuera un piquetero quemagomas)
                    *saliendo de la jodida nada*
Marley: que buen momento para contarnos como conociste a ariel!
Yo: a quien? Para flaco que no me la como yo eh!
Marley: jajajajojojojejeje (riendose como idiota, como suele hacer) a ARIEL el detergente
Yo: ahhhh!!! Mira… me refale y me encaí arriba de una hamburguesa completa y me la tatue en la remera.
Marley: h0h0 que boludo!
Yo: ¬¬
Marley: pero no te preocupes! Proba con “ARIEL” y paso después para ver como quedo todo muahajajajhahth0h0!!1!!
Yo: uhhh buenisimo! Gracias monguey!
Marley: de nas… son 30 pe.
Yo: eh?! Pero no es una muestra gratis!?
Marley: si seras ratón eh! Lo debes tener a ratatuil en el bolsillo. Dame el detergente y jodete por tacaño.
             *se esfuma en una extraña nube verde clarito luego de arrebatarme el detergente y una lata de arvejas mientras resona una risa propia del engendro ese.
Yo: dejame de joder…aguante el jabon blanco


Me reí de esa idiotez y de lo volátil que es mi imaginación. Me di cuenta de cuanto odio esas propagandas pedorras
Siempre me acuerdo de esa de Vick vapurub o algo así, donde estaba un pendejo todo apestado y aflemado, su infeliz madre y un bebe al que metieron de relleno para que tenga algo de sentido la propaganda. En una de cambio el pendex empieza a toser como retardado haciendo una tos mal actuada e irreal. Imaginense un alce herniado gimiendo “huaaaajjj huajjjjsz” o algo así. Y la madre lo mira con cara de WTF?! O.0!? y el pibe le dice, es que no quiero toser para no despertar al bebe! Y se entrelazan en un abrazo muy conmovedor.
Jajaj como me río de janeiro cada vez q me acuerdo! que propaganda de mierda! xD si me pasa eso le doy un saque y le digo TOSE BIEN CARAJO! Después lo miraria , y de callado le daria otro y le diria: “y si vas a apestar todo andate a la calle! Y no esperes un abrazo! A lo sumo una patada en el culo por toser asi! Leproso!”



         Generaciones marcadas por esa frase...


Otra que me mata es esa re vieja de mayonesa hellmans en la que van unos japoneses invitados a cenar a la casa de una familia tipo ( tipo pelotudo cabe destacar) y la madre no sabe que cocinar. Y la pendeja le dice no importa que cocines, pero ponele mucha hellmans!
Jaaj por dios! La mina cocina unos huevos fritos con licuado de banana y chocolate…y le manda mucha hellmans! La patada voladora al higado mas chica los devuelve a japón en clase turista! Aparte, que mierda sabe si a los japoneses les gusta la mayonesa? Trata de justificar su adiccion a la mayonesa de cualquier manera la minita! Directo a las venas! A las venas! Y corre a buscar una jeringa para inyectarse mayonesa, hellmans oscors.

Hay tantas propagandas que haría este post muy largo, así que voy a poner una mas y lo continuare otro día así actualizo mas seguido y siguen visitando ( todo el marketin eh!)

Miles de productos reductores de flotadores pero todos tienen la misma plantilla prediseñada. Una modelo que te aseguran que es RE conocida en su país diciendo que hace un tiempo parecía un manatí preñado hasta que descubrió “reduce floteitor now!”
Ahí te muestran una foto sobresaturada y borrosa de una cosa amorfa semi vestida sacando panza y después la contrarrestan con una foto de una modelo con mas hambre que el chavo. En ayunas.


              te amo eric estrada <3

Ahí aparece el “medico” autorizado diciendo q es 400% natural y sin colorantes. Y para remarcar su punto te muestran un grafico viendo como su producto hace que el resto muerda el polvo. No se en que se basan ni los valores de esos gráficos, pero si tiene un grafico tan gruex y te lo dice un tipo en guardapolvos debe ser verdad.
Y lo mejor de todo es q te aseguran que no vas a volver a recobrar la gordura que perdiste. Me gustaria poner eso a prueba pero lo único que voy a lograr va a ser bajar 2 o 3 kilos… de la panza al culo…