Matilde! Traeme el libro de quejas o rompo todo!

Creo q me estoy convirtiendo en un ser realmente odioso. Yo se q la mayoria de ustedes entran aquí solo para reirse de mis desgracias. Lo se, tengo camaras en sus casas y a veces micrófonos, dependiendo de mi grado alcoholico.
Si bien el idiota soy yo por seguir escribiendo, tambien lo hago por catarsis, q le dicen, para no volverme loco y cagar a flechazos a todo el q se me cruce. Robin hood era gay y su pandilla tambien, no me comparen que no es lo mismo. Aunq si me gusta andar por la vida usando calzas verdes extremadamente ajustadas en la entrepierna…*carita ruborizada*
Miren, si 9 de cada 10 dentistas recomiendan una marca, hoy yo voy a ser ese dentista ortiva y sorete q no te la recomienda un carajo.


el dentista ortiva de cada 10, recomienda leer este update escuchando weezer

Hoy vengo a QUE JAR ME. Si soy una puta quejosa, histerica y molesta. Lo se y ustedes tambien. Nadie les paga por leer mi blog. Y si les pagan, diganme quien asi me hago pasar por lector.
Odio a la humanidad toda y no solo la humanidad toda me odia, sino q tengo un dios q me odia y se junta con sus amigos a tomar cerveza, comer pochochos salados y escuchar reggaeton mientras miran como me hacen la vida mas “interesante”, por televisión de 49 pulgadas y media, riendose como idiotas y cada tanto hacer ruido a chancho con la nariz por tanta risa.

Tuve una semana bastante de mierda y voy a arrojarles toda mi carga emotiva a ustedes, manga de desconocidos inescrupulosos que se rien de mi por tener tanta mala suerte y ser tan nabo. Es eso, o las flechas. Igual yo los quiero, mis pequeños parasitos juntahongos de la vida.
No voy a poner dia por dia porq los embolaria y tambien porq no me acuerdo q hice ayer. Pero se q fue dentro de esta semana. O eso creo.
Tambien tuve problemas emocionales pero esos no los cuento por aca porq sere estupido… pero estupido con un minimo de privacidad. Y olé!

Bue, empezamos para la mierda con un dia de mucho hambre. Si, como todos los dias, pero con un poquito mas.
Busco q comer y solo encontre una sopa knorr de esas deshidratadas q son mas ricas q los beverly ricos después de cobrar el rescate por secuestrar a ricky ricon. Si, mezclo series y películas cual es? Es mi blog y ninguno de los dos existe. O por lo menos no viven en mi barrio que es lo q importa.
El tema es q esta sopa anunciaba en el paquete q se deberia consumir antes del 14/07/07. Antes de decir nada dejen q les cuente, manga de apresurados.
Pense, ok, dice “preferentemente” yo ya no puedo “preferir”, tengo hambre y no hay otra cosa. Aparte esta deshidratada, todos sabemos q las cosas deshidratadas no se vencen… o eso pensaba… y pense… durante los proximos 2 peores dias de mi existencia…
No mas detalles al respecto. Amén.
Durante esta semana canalice mi odio hacia rapidshare. Porq rapidshare? PORQ ES UNA TERRIBLE BOSTA!
Rapidshare, mirame a los ojos. si vos, te estoy hablando a vos pebete… porq por dios porq tenes q ser taaaaan complicado! Pareces una mujer la puta q te pario!
Ok te entiendo, queres q te paguen tonces me haces esperar no solo para bajar algo, sino tambien DESPUES de haber bajado algo. Tranquilo, tranquilo me irrita, pero no me importa tanto, me pongo a hacer otra cosa mientras espero y somos todos felices. O al menos yo.
Lo q si me molesta, (y me molesta increíblemente mucho muy) son esas verificaciones de palabras que pones. Parece q estan de moda las verificaciones de palabras, pero ninguno va taaaaaaan lejos como para decirme “pone 4 LETRAS que tengan un gatito” josdeputa…. No solo ponen 3 LETRAS y 4 NUMEROS sino q ponen perritos y gatitos ATRÁS de las letras, que ya de por si estan borrosas y distorsionadas sino q encima me confunden psicológicamente porq una letra es una letra y un numero un numero… o eso creia hasta ahora…
Encima me haces sentir idiota porq nunca la saco ni en el primer o segundo intento. Mal tipo.

Otra cosa… después de q tanta gente rompiera las bolas riendose de esa publicidad (ojo, no es tan mala), poniendole variantes de su nombre a sus fotologues y haciendome creer q es la mejor invencion de la humanidad después del papel higienico con perritos dibujados … probe el jugo clight kiwi-melon.
Que me parecio? Mas feo q pegarle a mama con un rastrillo. En la cara.
Es ahí donde nos damos cuenta de lo consumistas q somos, porq lo vi y dije “bue, con tanta movida taaaaaan feo no debe ser… y me gusta el kiwi… y me gusta el melon, asi que no creo q pase algo satanico si lo pruebo” .ok, me equivoque, es una cerdada con gusto a plastico. No, no este no estaba vencido, es simplemente feo. Marty feldman es un tipo muy gracioso y copado, pero es FEO. A q voy con todo esto? A q me tuve q tomar los 2 litros y medio q prepare de esa chanchada para no tirarla y ahora me siento frustrado y timado por la humanidad misma.
No sabian q nombre ponerle? “kiwilon?”, “wimelon?”, “ki-lon?”… te la hago facil.. ponele “FEO”, “Hermenegildo Rigoberto Garompol“ (garompol es el apellido) o “enchastre sintetico N° 5” ( si funciono con chanel, porq no eh?)

Otra cosa q me sucedió fue romper los anteojos. El mamon fui yo. Me olvide q los tenia puestos y me quise sacar las 2 remeras y la polera todo junto de una. A la altura de los ojos se pone dura la cosa y noto q se me estan clavando los anteojos en el celebro.
Pero pienso: “bue, ya salen, y encima estoy atrapado entre las remeras y la polera, no puedo dar marcha atrás, a ver si entra alguna chica q me quiera y me ve forcejeando con la ropa a los saltos y puteadas… va a dejar de quererme y encima me va a afanar los calzones”.
Sigo tirando mientras grito “largaaaá la puta madreeeee”. Escucho crack. Anteojos rotos. Exclamación mia: NUUU!! :’(
Procedo a pegarlos con la gotita al ritmo de puteadas diversas. No hay caso, la gotita no pega metal. Si, los indios de esa publicidad nos engañaron, la gotita no solo NO pega todo, sino q SI hay cosas q lo despegan, como en este caso mi ira y la revoleada contra el piso.
Procedo a enchufar el soldador y a buscar el estaño para soldarlos cuando veo (borroso, pero lo veo igual) como el soldador empieza a largar humo y se quema la resistencia. SI, TODA LA YETA. Fin de semana sin anteojos… yay! Soy asi, no se preocupen, uno ya esta acostumbrado.
Me arden los jojos.
Kiwi – Melon.

 
8 años… y decidieron decirme adios… de una forma bastante estupida, cabe destacar.
(notese el enchastre de pegamento q solo puede ocurrir bajo los efectos del odio hacia todo lo vivo)

Ojo, q esto no termina ahí, me faltan un par de dias mas para llamar semana a mi semana. Tambien me faltarian un par de letras y me sobrarian otras para llamarla “firulais”.
Que sentido tuvo eso? Y yo q voy a saber? estoy haciendo catarsis les dije.
Sigo.
El viernes, mas alla del frio de recagarse en la moto tenia q entregar un trabajo si o si, porq era para el sabado a la mañana y ya estaba la mitad pago.
Hago el trabajo y llamo para q lo vengan a buscar.
Me hicieron esperar, cosa q no me gusta, pero la gente es irresponsable y soy yo el q no se adapta.
Cae el “socio” del q me encargo el trabajo a pagarme y buscar las cosas.

El: quedaron buenas, me dijo “X” ( el q me encargo el trabajo. Nop, no trato de proteger su identidad y no lee este bglgoyeihdnlog, lo q pasa es q no me acuerdo el nombre) que son $90, no?
Yops: no, $88
El: ah, bueno toma $100
Yo: uh… no tengo cambio, me dijo q iba a traer justo :S
El: si, pero no vino el… vine yo y no me dijo nada
Mi cerebro: ok pedazo de forro, tratame bien… se q viniste vos porq te estoy viendo, y si sabias cuanto era porq te vendiste hace un par de renglones. Kiwi-melon.
Yo: bueno, no hay problema. “X” me dijo q venia la semana q viene a dejarme otra tanda. Lo dejamos a cuenta
El: uhm… y porq no mejor te lo paga el cuando te trae la otra tanda la semana q viene?
Yo:…
Yo:…
Yo:… mira, preferiria que quede a cuenta…
El: Ah! Bueno, pibe! Si me desconfias así, todo mal!
El gordo saca el billete de 100 y me lo deja en el mostrador, agarra sus cosas y se va…

A ver. Que tengo q hacer en una situación como esa? Matarlo? Violarlo? Las dos repetidas veces y no necesariamente en ese orden?
Caliente agarro la moto y me voy para casa. Veo q en la esquina hay zorros, asi q voy por otra calle. Veo q a una cuadra hay otros zorros asi q doblo mientras pienso “jeje ilusos”
El zorro seguramente penso “jeje… iluso” tambien porq al doblar, habia otro zorro y me vi completamente entregado. Me frena. Freno. Puteo bajito.

El Zorro, sin bernardo ni su caballo, pero si con bigote maraca: buenas noches
Yo: Buenas noches
Zorro: registro?
Yo: tome
Zorro: veo q andas sin casco
Mi mente: es usted todo un observador!

 
Ok, tranquilamente puede pasar por casco… no?

Yo: asi es, vivo aca cerca y sali a hacer un mandado y no lo agarre.
Zorro: uhm… tenes alguien q te lo vaya a buscar?
Mi mente perversa: ÉSSSTA! (y hace el gestito tambien)
Yo: nope
Zorro: que macana… y como podemos hacer?
Yo: … disculpe? Se pueden hacer 3 cosas, o me hace firmar el acta y me gano una citación, me hace una multa o me deja ir como si nada hubiese pasado.
El garca: no te puedo dejar ir, mis compañeros me vieron q te pare y q no tenes casco…
Yo: entonces hagame la multa o deme el acta.
El: no te puedo dejar ir… pero tampoco quiero hacerte la multa…
Mi celebro: kiwi-melon ¬¬
Yo: … mire es sencillo, no tengo un peso encima, y si lo tuviera jamas se lo daria porq lo q estan haciendo ustedes no es prevencion. Estan escondidos esperando parar gente y es por culpa de gente como usted q estamos asi, y es por gente como yo que lo van a seguir haciendo porque les molesta que no todos seamos “criollos vivos” (en realidad quise decir “garcas”, pero no me salio la palabra y aparte hubiese quedado feo)
Mi mente: claro ahora hacete el ofendido tarao, te pensaste q te habias escapado de los de la esquina y este te la puso de moño. Piscui…
Yo: … asi q o me hace la multa o me mandan una citación.
El garca: ok.

 
Y se puede leer claramente que esta firmada por “magolla”

Y me gane una citación nomas. Pero bien ganada, carajo. Y cuando me citen? Saben quien va a ir? Les doy una pista… ÉSSSSSSSSSSSSTA!

/OFF

Desventuras con pepe bondi.

Aca le estoy otra vez. Con un buen buisqui sanador en una mano y una empanada primavera en la otra escribiendo este update. Se deben estar preguntando “como?! Si tiene las dos manos ocupadas!” y yo les respondo: sarasa sabarundun
Y asi, con esta introducción tan emotiva, tierna y llena de amor bisexual no consensuado, me dispongo a contarles no una, sino 3 unidades de hechos q me pasaron cuando estudiaba en capital.
Para los q no saben, yo estudie en la universidad de Palermo durante 3 años , diseño de imagen y sonido, pero por distintos motivos nunca pude terminar, sin importar q me iba bien o q los cebollitas quedaron afuera porq el colo no la paso a tiempo. Si, fue toda tu culpa, hacete cargo boton.


A pedido de la gente...

Yo vivo en campana, una aldea tipo la comarca de los hobbits, nada mas q en vez de hobbits esta habitada por campesinos y gente con mentalidad del siglo VI… antes de cristo. Me quedo con los hobbits. Bueno, frodo no porq era gay y lo toqueteaba al gordo cuando dormia. Y el pobre gordo se bancaba q lo sometieran porq le daban de comer. Gordo, te diria q te banco, pero no, no te banco un carajo porq sos un boludo por no vaciarle un ojo con una cuchara de madera cuando se te propasaba. Y el anillo? Empeñalo pelotudo. Ahí tenes la plata para los garbanzos sin tener q desdoblar tu sexualidad. He dicho.
Bueno, volviendo, este chancho viajaba todos los dias porq no podia alquilar alla en capital por cuestiones laborales en mi aldea.
Mis compañeros siempre se reian diciendome q yo iba a la facu en vaca. Ilusos, las vacas no tienen abuante, los avestuces son la posta.

 
“Si pensas en ir en marsopa albina te muerdo una teta pelotudo”

Igualmente, la distancia no es tanta, son 70 kms nomas y me tenia q tomar un solo colectivo… a las 6 am…todos los dias…durante 3 años… >.<
Igual me quejo de lleno, si bien era caro el pasaje, era cosa de sentarme para desfallecerla y recien despertarme 2 paradas antes de la mia. Todo el timing.
Para la vuelta era lo mismo, nada mas q alverrés. De esta manera, por dia sumaba unas 3 horas mas de sueño para obtener un total de, 5 o 6 horas de sueño. Si, pueden echarle la culpa a eso por mi sanidad mental si quieren, a estas alturas no me ofendo. De ultima me prestan un hombro para llorar y babear.

Cabe destacar que el chevallier, el colectivo en cuestion, solo pasaba una vez por hora. Si, un parto perderlo y mas teniendo en cuenta q el servicio es una basura radioactiva y los precios son carisimos, pero es el monopolio vistes….

Asi q aca saltamos derecho a los bifes para q les revele las 3 perdidas chevallieristicas mas asombrosas de mi vida.
Si, lo perdi muchas muchas veces, pero elegi 3 para no hacer este un post como los q suelo hacer, largo, sin sentido y margarito terere es un re capo. Cabe destacar q todo esto fue 100% real ( y triste).
Y ahí le vamos!
*Mos le va con toda la furia, pero en el camino pisa un sorugo de perro ( no se olviden de q estamos en Palermo), patina 5 metros al grito de “al infinito y mas alla” para terminar enroscado en una columna de alumbrado*
Uhm… parece q otra no me queda, les cuento yo tonces:

- Mogui ginobilli:
Los boletos de chevallier son como los pasajes de larga distancia, son grandes y troquelados al medio para no ser reusados, porq sino somos todos vivos. Menos disney q lo tienen en el freezer.
Yo guardaba los boletos chequeados en el bolsillo de atrás del jean, el q esta en el culo izquierdo, por si me los pedian al verme cara de polizon.
En fin, salia de clase con mis compañeros y empezamos a bajar la escalera mientras hablabamos boludeces.
Deposito manita en bolsillo y saco papel. Diviso tacho de basura al final de la escalera y mi objetivo se hizo evidente.
Les digo a mis compañeros “miren, para q después no me digan q soy un enfermo motriz, chequeen esta pendexs”.
Con la habilidad que solo puede demostrar un as del baloncesto, hago bollito, mido tachito, lanzo bollito… EMBOCO BOLLITO! Todos callados. Sin poder creer lo q acababa de suceder. Yo tampoco. O sea, estabamos como muy lejos y el contorno del tachito habran sido unos 30 cm maximo. Nanporta, me hice el superado y dije “JA! Se pensaron q no le iba a pasar ni cerca no, soretes? No les quise apostar nada para no sacarles la comida de la boca… pichis”
Risas y todo eso. Me despido, salgo de la facu y camino mis 10 cuadras hasta la parada del cole.
Llega cole, lo paro y meto la mano en el bolsillo del jean sacando el boleto.
Miro el boleto y si… creo q no hace falta q les explique lo q sucedió. Por si las dudas q esten demasiado endrogados sigo con el relato: SAQUE MEDIO BOLETO.
Si.
Soy un idiota.
Jodidoh.
Asi es, lentejones, meti un cuadruple con el boleto q servia y me quede con el boleto usado.
Que paso después? Y q carajos va a pasar?! Perdi el bondi, volvi a la facu de diseño y me puse a revolver en la basura en busqueda de mi regreso a casita. Alta escena lo admito, pero peor fue tener una voz en mi cabeza diciendome “alto tanto te mandaste, eh… sos groso… so ba la…pichi”

- Ojos que no ven, cuchillo de palo
Felicidad. Sali 10 minutos antes de clase y voy a llegar re tranqui a la parada. Llego a la parada y comienzo mi periodo de espera colectival.
"Que no va que" en una de esas, aparece una mujer ciega. Yo digo q era ciega, porq iba con anteojos negros, baston blanco y me dijo si no le podia parar el “978685”( no me acuerdo el num del bondi, no me pidan tanto).
Pipo diria “pense q se trabata de una cieguita porq antejos negros llevaba…ella sola”. Seguramente estaba empastillado con las Renomé.
Yo pense, sino fuese ciega no me pediria q se lo pare yo, no?
Le digo q no hay problema, q se quede al lado mio. Pasa su bondi y le hago señas de q pare. El colectivero ni me miro. Ok, pienso, debia venir lleno o con cagadera.
Pasan 10 minutos +/- y pasa otro. Nuevamente señas. Me ve, frena un poco y vuelve a arrancar. PEDAZO DE HIJO DE PUTA! Esas no son jodas de hacer.
Ya me estaba poniendo nervioso, porq mi colectivo estaba por pasar en cualquier momento y mucho no podia hablar con la mujer.
No es q yo no sea sociable, pero se q soy un ñanfle e iba a meter la pata como suelo hacer y seguramente tirarle lineas como “nada bueno en el cine?”, “la televisión es una cagada, no hay nada para ver” o “viste? Hace 30 muinutos q estamos esperando y ya no veo la hora de ver mi colectivo para irme de aca y mirar una peli en el camino”.
En efecto, veo q viene mi colectivo y atrás… el de la señora.
Que hizo este paisano?
Y que va a hacer?!
Dejo pasar  mi colectivo y paro el de atrás.
Bueno, me dije, al menos uno de los dos se va a ir tranquilo de esta parada endemoniada. El cole de la señora para, me acerco a la puerta y le digo al chofer
Yo: me podria esperar que la ayudo a la señora a subir por favor?
Rolo, el bondilero mas hijoderemilputas de la historia: claro pibe, pero apurate.
Yo: gracias
Me doy vuelta y le agarro la mano a la señora para subirla… cuando el caxo cabron ARRANCA EL COLECTIVO Y SE VA!
No pude ni siquiera rajarle una putiada. Me dejo ahí. Con la cieguita de la mano en el medio de la calle como declarandole mi amor. Después se quejan cuando dicen q los porteños son unos forros!
Re caliente, espere a q pasara el proximo bondi “x”, lo pare y le digo al colectivero
“mire, voy a ayudar a esta señora a subir porq es no vidente, le molestaria si le digo que espere y no se va como hizo el colectivero anterior?”
El chofer me miraba con cara snoopy, pero me dio tiempo a subir a la señora, q me agradecio.
En fin, no faltaba mucho para q un nuevo chevallier pase a por mi asi q me sente en el cordon a esperar mientras puteaba en los 3 idiomas q sé ( castellano, ingles y quechua) al retrolisimo colectivero q le hizo rinraje a mi voluntad.
Veo a mi colectivo, le hago señas para desilusionarme al ver un horrendo cartel pegado en el parabrisas q rezaba “LLENO”
Ven? Dios se rie de mi hasta cuando soy buena persona. Mas de 2 horas esperando un puto colectivo. Gracias señor, te prometo q voy a seguir haciendo buenas obras para ir al cielo y darte una buena patada en el medio de la canaleta del orto.

- Chinito comel aloz, chinito cagalte la vida
Viernes, ya me volvia y terminaba otra semana mas de mi vida.
Frente a la parada tenia un chino. Buenisimo porq cuando me sentia famelico me podia cruzar a comprar algo, total tenia como 15 minutos, de espera. Cuanto podia tardar en comprar algo para darle de comer al bagre? pfff sobra el tiempo.
Siempre y cuando no te toque la unica china q comio arroz en mal estado en su primer dia de trabajo recien bajadita del container de donde la trajeron.

Hora para q pase el bondi 12:30
Hora actual 12:15
Estado de desnutrición: jodidoh

Procedo a cruzar y agarrar un paquete de papitas y una coca chica.
Voy a la caja, 2 personas adelante. Ok, tengo tiempo, aparte el chevallier siempre pasa mas tarde.
Llega mi turno en la caja.

Hora para q pase el bondi: 13:30
Hora actual: 12:25
Estado de impacientacion: impaciente, muy.

China (P/C)ajera: do peso papa, do peso coca
Yo: ok, 4 pesos, toma
*marquitos le da 4 monedas de 1 peso*
La china agarra las monedas y las mira una por una. Luego procede a golpear las monedas contra el mostrador. O.o?! WTF?!
Yo: son buenas las monedas…
China: esta falsa
Yo: no señora, son buenas.
China del orto: falsa
Yo: ok, deme dos y le doy un billete
China: no, esta sel buena
Yo: voy a perder el col…
*marquitos ve con tristeza como el chevallier para, sube a la gente de la parada y sigue su nefasto rumbo*
Miro a la china, le hago puchero y le digo.
Yo: tome las papas y la gaseosa no quiero nada ahora.
Antes que digan nada, no saben lo feo q es perder un chevallier un viernes porq como los viernes vuelven todos, muchos colectivos ni pasan por las paradas, se mandan por afuera para no perder tiempo al pedo recorriendo la ciudad.
Casi con lagrimas en los ojos, camino cabizbajo hasta la ahora vacia parada y me siento frustrado y con hambre a esperar el proximo.
Enciendo mi aparato reproductor (de mp3) y empieza a sonar “mas feliz q la mierda” de flema. Llega a la parte que dice:
“Solo en la cama, mirando el techo
no esta mi chica, vive muy lejos
pero por esto, no he de sufrir…
mirando tele soy feliz…”

 
pan rac mmmieja!! 

Y como no podia fallar… me quedo sin pilas en el mp3…
ÉSTA Cruzo otra vez de la china arrocera esa a comprarle pilas! Me la banco como un campiom puteando bajito y riendome de mi mismo hasta q venga el chevallier y me despierte
en campana ¬¬

Hora para un nuevo chevallier: 13:30
Hora actual: 12:32
Estado de desnutrición: desubstanciado
Estado de irritabilidad: arena en la malla y corriendo una maratón.
Estado de violencia: mirame y te surto
Estado de racismo y odio hacia la capital federal: del carajo.

Bueno le dejo un saludo a todos los q me conocen y la radio esta buenisima… ehh chau.

/OFF

De como una pelotudez irremediablemente lleva a otra …

*Nota: ok , acabo de releer todo lo q escribi y puedo afirmarles que es el posteo con menos sentido que hice en toda mi vida bloggeril de unos 2 meses +/-. Me fui al carajo ida y vuelta caminando con las alpargatas al revés. Posta. No fume nada, no tomo alcohol (:rolleyes: ) y no comi ningun postrecito shimmy. Solo me sente en el teclado, me baje, lo desdoble, acomode las teclas q volaron y empece a escribir. Después me di cuenta de que tenia la pc apagada, asi q la prendi y me fui a podar un bonsái. Estan advertidos*

Pensando sobre q poder llegar a escribir surgieron 2 posibles caminos.
-Otra receta de cocina que lleve mi sello, ya q ayer hice un lomo a la crema con papas a las hierbas q estuvo de la re hostia.
-Un update sobre como hacia Jesús para conseguirse mineeeetas.
Como nadie cocina las cosas q yo escribo, pense q no les iba a interesar, asi q iba a ir por la segunda opcion.
Pero después me di cuenta de que la iba a re flashear y todos me iban a comentar cosas como “uhhh estas re limado”, “jjajajjhfjghhjhask dame de lo q fumas” y “señora, soderooo... le dejo un bidon?”. Asi q decidi por el bien de mi sanidad inexistente, complacerlos y darles algo para q me digan q la deliro como un campión.

 
mis plantitas del negocio, mi unica compañía asi q no me las fumo. Pero se ven deliciosas (y alucinogenas)…

Yo se q muchos de ustedes se preguntan como cadorna hago para escribir semejante cantidad de pelotudeces de tan alta calaña.
La verdad no lo se, tengo capacidad nata para decir/escribir y hacer boludeces. Tambien para autohumillarme ante una gran masa de desconocidos.
Igual me reeeeeeee cuesta eh, no se dan una idea. Por eso tardo tanto en actualizar y no es porq este ocupado y encima tenga bloqueo mental, el cual se llama larry y es un terrible forro.
Porq mi bloqueo mental es un forro? Sencillo, ya hace tanto tiempo q esta viviendo conmigo q se lo esta tomando demasiado en serio esto.
Me fui a bañar y encontre sus calzones colgados de la canilla de la ducha. Sucio de mierda, esas no son jodas de hacer, asi q se los agarre y se los espolvorie con pimienta y aji putapario bien picadito. Se los puse en el cajon arriba de todo. jeje. Fue divertido.
Lo q si no fue divertido fue cuando me desperte al otro dia con 3 chicles pegados en el pelo, desnudo en la cama solo con un slip hecho integramente de cinta de embalaje.
Depilación forzoza y rapamiento cabezal. Ahora parezco un alien.
Ojo, no como los alien de la peli alien q son mas malos q el aborto fallido de una noche de pasion entre hitler, satanas y disney. Mas bien diria como ET, feo pero macanudo.
Y bastante boludo. Estoy 103% seguro q ET era el unico de su especie q salio fallado.
Entendamos, era bajito, cabezon, marron, con problemas foneticos jodidos y con un dedo que brilla. Solo le faltaba vender verduras por la calle en un carrito. Se imaginan una sociedad asi? Les digo mas, hasta se podria llamar Boleevia (si, fue muy forro y bajo de mi parte, pero me causo gracia, el q no lo entienda, mejor).
A ET lo agarraron por nabo y lo tiraron en este planeta como si abandonasen a un perro en la ruta, pero se encontro con felipe, un pibito re radical q le ayudo a volver a su planeta mientras el vivia fantasias ultraviolentas con su vecinita q tenia antojo.
Et volvio a casa (después de mandarles un cheque por fax), para q lo rescaten y lo vuelvan a abandonar, esta vez en un planeta en el cual solo habitan plantas carnívoras.
Si yo fuera ET ( no me falta mucho, como siga asi), seguramente las plantas de ese planeta serian vegetarianas cosa de hacer que siga con mi aburrida y solitaria vida.
Y para rematarla, no habria ningun burger king cerca y estaria a ensalada hasta q la desfallezca.
Ojo eh, me acostumbraria. Una milanesa de soja cada tanto me lastro. Con queso quedan bueneeeesimas! Pffff. O sea, fuera de joda, se comen, pero prefiero comer galletas de arroz. Al menos si se ven como si fueran de telgopor ( lo escribo mal aproposito porq soy como pomelo, marquitos es ROCK! Racanrall Nennanemenemylaputaqteremilreputaparionenane).
Las galletas de arroz son sinceras, se ven como telgopor y tienen gusto a telgopor. Como yo que tengo cara de boludo y lo demuestro.

 
“A ver, pone cara 'e ñanfle y tocate el feliz cumpleaños”

Ea.
No como dios q le falta demasiado poco para ser un facho. Porq no dicen las cosas como son uhm?

Dios: debes sacrificar a tu hijo para mi abraham!
* al rato, abraham, estaba a punto de sacrificar a su hijo cuando dios se aparecio*
Dews: espera! Espera! Erhm… has demostrado tu fe y todo eso…no necesitas matar a tu hijo
Abraham: de verdad?
D: sisi, no te preocupes.
Abraham: gracias señor! Oh tu si que eres un dios misericordioso!
D: si… lo se. Igual vayan a misa eh
A y su hijo: ufa
D:
A y su hijo: ok ok…
*en otro lugar…*
Dios: debes sacrificar a tu hijo para mi abrahaN!

No se la esperaban esa eh? Un coquito lógico siempre viene bien.
Yo me acuerdo cuando asisti a la decimoquinta nebulizacion del martir Peperino Pomoro a orillas del rio romay. Ahí vi la luz por primera vez.
En sus sabias palabras dijo “aquel que padece calvicie… no padece un osito”. Me la puso de moño. Pase 3 días en cama tomando sopa de vitina con una pajita para recuperarme. Después de 3 días y 5 noches con desayuno, cochera y minibar incluido, desperte y vi la luz…
Y como era?
Blanca
Me re encandilo, pero pude ver como unos ojos hermosos me miraban, porq eso es en esencia lo q hacen los ojos. Les estoy revelando una realidad re realista eh, no como victor sueiro que es un paparulo y pecho frio.
Bueno les decia, este par de hermosos ojos de un color medio verde grisáceo, mezclado con gris verdoso me transmitian tranquilidad y una calidez emocional unicas. Un sentimiento de seguridad y placer se apoderaba de mi y me senti en paz conmigo mismo. Armoniosas palabras empezaron a sonar dentro de mi cabeza, como si estuviesen siendo interpretadas por un instrumento divino, con 4 cuerdas rotosound de una semana de uso.
Preste atención y pude oir
“Cuando miro adentro tuyo
me asusto de lo que hay
cuando veo tus ojos y no estás
mis lágrimas de amor te alejan
cada vez más…
menudos, te quedo algo?”
Y asi como de la rejodidisima nada de donde saco objetos según la ocasión, me vi en el local sin entender nada y un viejo cuadriplegico (que parecia enfermo de toxoplasmosis), se habia confundido con la polleria de al lado me hablaba y miraba con cara de “esta juventud esta perdida”.
Se los juro por monguito!
Quede re marcado boloi, fue de esas cosas que te marcan ya desde chiquito y forjan la existencia como en “ghost” que hacian ceniceros de barro para luego vender en el bolishopping y terminar apretándose al lado de un fuego.
Jeje, siempre me gusto imaginarme q mientras estaban en lo mejor, una brasita siniestra y picarona salta y se aloja en la canaleta del culo del señor. Tuvieron q haberlo hecho asi, es rrrrerrrrromantico y a su vez divertido.
Ok, a estas alturas ya se deben estar pensando, este pibe ya esta listo, no tiene retorno.
Y yo les contesto: y? cual es mmmmmmmieja?
No soy a caso un hombre relativamente estable de todas maneras? Puedo irme al congo volando en Falco para salvar a fantasía, volver y hablar de temas serios sin el menor esfuerzo. Flan.
Y si piensan q no, deberían conocer a mi familia. Bastante bien Salí.
Dense una idea, el ultimo momento de mi junventud se dio a conocer cuando mi padre irrumpió en calzones en mi habitación mientras yo dormia. Obviamente me asuste. Sin tiempo ni de prender la luz y visiblemente sorprendido escuche q me decia:“dame el traje de batman! El que tiene la mascara! Rapido! No preguntes por qué ni le digas a mama que es tuyo!”.
Desde ese momento deje de ser un niño para convertirme en el hombre que ahora soy.
Tambien deje de dormir durante los 5 meses consecuentes.
Si, es Jodidoh. Pero las cosas son asi.
Un trauma mas, un trauma menos… ya tengo como 2 baldes y medio pote de traumas.
Hay q ver las cosas siempre desde un punto mas alternativo y darse cuenta de que no todo lo q dicen q es malo realmente lo es.
Por ejemplo y a diferencia del resto de los niños, mi viejo no me hacia dormir cantando canciones de cuna. Eso era de maricas, hippies o colombianos revolucionarios. Mi viejo nos hacia dormir tirandonos para arriba y atajandonos al caer. Claro que, para que este metodo funcione, el techo tiene que estar bajito.
No se asusten, creo q no me trajo ningun tipo de problema fisico. Bueno, quizas que escribo con la letra de un nene de 10 años… con retraso mental. Y me refiero a escribir con lapiz, lapicera o pluma de ganso sobre papel, porq en lo q es formato digital escribo como barney en un viaje de acidos. Pero con buena letra y sin faltas de hortográfia.
Aunq tiendo a irme un poco por las ramas, lo reconozco.
Asi q en fin, les comentaba q ando con bloqueo mental y me hace divagar jodidamente por no tener un tema en concreto del cual hablar.
Encontrar un tema q de para escribir 3 paginas de word, q sea gracioso o comun y q encima tenga sentido? Pfff, va a ser mas difícil q encontrar a julio lopez. O una chica q me quiera por como soy.


foto sometiendo al cheli

Asi q habiendo aclarado los tantos, quedado como racista, anticristo, mala persona, retardado mental, anti familia, colgado y con signos de severos trastornos emocionales… les hago una mirada mágnum y les digo : “chancho q comió, voló”.

y como dirian los queers... Sayonara suckers!


(no puse sayonara suckers porq tenia ganas de escuchar este otro tema asi q ajo y agua)

My bad tooth... ( se me hizo mierda una muela)

*Edit porq estoy cansado de q me pregunten si estoy bien: PaD escribio este update!. Lo mio no se cura. por mas flan q le unte. a lo sumo con amor. de mujer. sin pagar. y ya q nos ponemos pretenciosas, q me quiera, porq no? yo igual los quiero a todos eh. bueno, al pitufo enrique no.*

El Martes por la noche estaba comiendo empanadas de carne, riquisimas las hijas de puta, esas empanadas estan tan buenas que me las garcharia...

Si te agarro te como cruda guacha!

Volviendo al tema, estaba comiendo empanadas de carne y como tengo yeta, no la de Ed pero tengo jodida yeta... me vino con una sorpresa.

No animales, no era una empanada de perro, me vino con un cachito de hueso que desafortunadamente fue a parar sobre mi muela del juicio cuando di la dentellada fatal. Se me partio la muela al carajo, se ve que ese hueso tenia aleacion de grasa, aceite viejo y vanadio o algo parecido porque me hizo mierda la muela. El dolor era terrible, se me caian las lagrimas... jamas algo me habia dolido tanto en mi vida. Vieron cuando te pegas el dedo chiquito contra la pata de la cama porque saliste corriendo desesperado porque paso algo? Bueno, a mi ensima de dolerme el dedo chiquito del pie, me dolia la muela.

Creo que me quede despierto hasta las 3 AM, no podia pegar los ojos por el dolor de muelas... o tal vez era porque me quede viendo Scrubs hasta dicha hora, ya no recuerdo muy bien. Se me ocurrio ir a la heladera a ver si tenia algo contra el dolor de muelas o aunque sea un vic vaporub para ponerme en la boca, cualquier cosa! Para mi suerte encontre un ibupirac 600, segun me dijeron esa porqueria es medio fuerte asi que me tome como 4 para poder dormir tranquilo.

El Miercoles me desperte a las 10 AM, cabe destacar que estaba levantado de la cama desde las 8 AM pero con la dopada de ibupirac que me pegue tarde 2 horas en bajar, o tal vez fueron los 5 whiskeys que me tome antes de irme a dormir, ya no recuerdo con claridad. Cuestion que tengo pintores en casa, que estan pintando y emparchando las paredes.¿Para que mierda voy a tener pintores en casa sino? Asi que me levante aspirando un hermoso polvillo de pared recien rasqueteada y un olorcito a pintura fresca que podrian haber espantado a Ali Baba, Sadam Husein, Osama Bin Laden y a Osvaldo Principi.
La verdad un asco de dia, ensima estaba medio mareado, con dolor de muela y dedo chiquito del pie. Me estaba enloqueciendo el dolor de muela, ya no sabia que hacer asi que puse en practica un remedio casero que me dio una vez mi abuela... creo que esta de mas decir que termine con dolor de muelas, de dedo chico del pie y con gusto a sal gruesa en la boca (gracias a dios no tenia ajo en casa).

Estaba llegando al laburo, tarde como siempre, cuando me cruce una farmacia y pregunte que podia tomarme para el dolor de muela. Me atendio un viejito de esos que uno ve y dice "este chabon hace tanto que esta en esto que debe saber justo lo que necesito para curarme el dolor de muelas", pero me equivoque, este viejo lo unico que sabia curar era la fiebre parece porque las pastillas que me dio hacen de todo menos sacar el dolor de muelas... eso si, no me agarro una gripe ni en pedo eh!

Tuve un dia de mierda en el laburo, que terminar de diseñar unos tripticos para una empresa, unos volantes para una tanguera wannabe, diseñar tarjetas personalisadas para toda una empresa, logos de la misma... a todo eso hay que sumarle que estaba con dolor de muela, medio resaca, me dolia el dedo chico del pie y estaba medio intoxicado por haber inhalado tanto olor a pintura en casa... ah, y me habia empezado a doler la garganta >_<. A eso de las 5 de la tarde no aguante mas el dolor de muela, largue todo a la mierda y me fui llorando cual octogenaria a la que se le rompen el videt y el vibrador una misma tarde de lluvia. Obviamente solo tuve 5 minutos para ir a una farmacia, conseguir algo para el dolor y volver a laburar ¬¬, pero para mi suerte me cruce a un cliente que labura en la farmacia a la que fui:

- PaD: Che, que haces por aca?
- Anteojito: Laburo aca, soy farmaceutico
- PaD: Groso, dame drogas!
- Anteojito: Para, para! Tenes receta para alguna droga en especial?
- P: Me parti una muela anoche comiendo una empanada de carne, me esta enloqueciendo el dolor, dame algo por dios!
- A: PERO QUE PELOTUDO! XD JAJAJAJA
- P: Bueh bueh... dame algo powa que tengo que seguir laburando y lo que tome hasta ahora solo me asegura que no me voy a engripar, aunque siento un pequeño ardor en la garganta...
- A: Bueno, tomate 1 de estas por dia y no mas que una eh, mira que son re fuertes!
- P: ¿Que te debo? (obviamente estaba esperando que me haga un descuento o algo, pero no... es una rata!)
- A: son 40 pesos
- P: ¬¬ ok, damelas pero vamos a ver cuanto te sale el proximo folletito de la farmacia ¬¬
- A: ¿Que dijiste?
- P: Que la proxima vez que vengas a traerme un folletito de la farmacia te rompo el culo con el diseño! Chau! 
  *sale corriendo desesperado, pegandose de lleno con una silla en la rodilla*

Lo bueno es que las pastillas que me dio me sacaron el dolor de muela... tambien el mal aliento, el olor a chivo y basicamente el sentido de la orientacion, el tacto y el equilibrio... ahora que lo pienso bien, tal vez no me saco el olor a chivo y el mal aliento sino que me quede sin olfato! >_<

Llegue a casa, estoy con sueño, medio falopeado de tantas pastillas, cansado del laburo, me duele el dedo chiquito del pie y creo que me estoy engripando... pero al menos no me duele la puta muela!

Algo que me pregunte todo el santo dia... ¿Porque mierda sera que cuando uno pide un calmante en una farmacia para el dolor de muelas el pelotudo de turno te dice "tenes que ir a ver a un dentista eh"? ¬¬

De dialogos vive el hombre. Y de galletas de arroz.

Como dice el gran zambayonni, “hoy me levante con ganas de escribirle una cancion, una cancion…” pero no a esa. Y tampoco una cancion. En realidad tampoco me levante.
Pero tenia ganas de escribir un dialogo. Bah, muchas ganas no tenia pero el amigo rober me dijo por msn:

El rober de la gente! Says:
Jajaa.
Ed - She is god's most cruel prank. says:
Jajaja si , y encima me miraba con cara de “se me salto el relleno!”
Ed - She is god's most cruel prank. says:
Me le acerque y le di un abrazo como queriendole decir “to bien boloi, mientras no se te rompa el repulgue ta to bien”
El rober de la gente! Says:
xD
El rober de la gente! Says:
Che boludo me mata cuando sacas dialogos de la nada
El rober de la gente! Says:
Me haces cagar de la risa
Ed - She is god's most cruel prank. says:
Ay para zonzo! :$
Ed - She is god's most cruel prank. says:
De la nada no, los saco del jardin secreto q tengo atras del covertizo
Ed - She is god's most cruel prank. says:
Uhm... me pa q ya no es mas secreto
El rober de la gente! Says:
Jajajja tendrias q actualizar el bog con un post solo de dialogos.
El rober de la gente! Says:
Con tu viejo! Jajjajjja
Ed - She is god's most cruel prank. says:
Bog? Como el mapa del cod 4?
El rober de la gente! Says:
VES QUE SOS UN NERRRRDO! Jajajaja
Ed - She is god's most cruel prank. says:
Y!? Cual e vieja! Jaja
Ed - She is god's most cruel prank. says:
Ok, cuando este al pedo en el local veo q sale
Ed - She is god's most cruel prank. says:
Me debes una cindor
El rober de la gente! Says:
éssssssssta!

Asi que aca me ven, o me leen, o eso quiero creer porq sino me daria un poco de miedito y se tornaria un episodio de X-files. Escoli tenia cara de paquera cabe destacar.

*marquitos entra en trance. Se rasca la panza. Se saca una pelusa del ombligo. Y con los ojos aun cerrados la mira. Si es un groso. Después se pone a escribir en word. Con los ojos cerrados. No pega ni 3 teclas bien asi q los abre*

Yo: Ok mama, PERDOOOOON! :rolleyes: Ni que fuera mi culpa che. Creo que tuvo que haber especificado “después de morir”

*6 horas antes*

Mi progenitor, o sea mi viejo a pedido de un amigo: cheus, que pensas de la muerte
yo: que es jodida
P: bueno si todos sabemos eso, pero decime, crees en una vida después de la muerte?
Y: y… después de haber visto tanto cine zeta, claro que si, pero solo como zombie. Y de los truchos.
P:… y eso no es bueno no?
Y: claro q no!
El: por?
Y: porq son feos, estan mal hechos y actúan como el culo.
El: bueno, pero estan vivos otra vez
Y: uhm… buen punto. Pero son zombies, prefieren comerse a una gorda antes q a una fugazetta de la sol de mayo.
El: bueno pero unos cuantos de tus amigos prefieren comerse gordas.
Y: no va al caso.
P: por?
Y: Porq lo hacen por gusto, no por necesidad.
P: pero si les pones una muzza adelante?
Y: depende
P: depende… de q depende… de según como se mire todo depende…. (8)
Y: tarau.
P: perdon, se me escapo.
Y: pero q sea la ultima vez. Ok, depende de muchas cosas, depende del hambre y de donde sea la pizza.
P: JA! O sea, me estas diciendo que prefieren una pizza antes q un bagarto?! Estan en pedo!
Y: vos porq sos un cazador de lagartos!
P: callate pelotudo q tu vieja esta en la cocina
Y: … y nosotros en la cola del supermercado chino q esta a 3 cuadras de casa…
P: bueno, pero viste como son las mujeres
Y: raras?
P: no
Y: complicadisimas?
P: bueno si, pero no
Y: viven lejos?
P: eso te pasa solo a vos porq dios te odia
Y: histericas?
P: me vas a dejar hablar domi?
Y: ya se! No me digas! Tu cara? http://eaeapepeamigos.blogspot.com/2008/03/theme-hospital.html
P: que carajos? estas cada dia mas idiota. Mucho tocar el bajo y dormir poco. O sea, “hache te te pé dos puntos barra barra…”sos boludo o te endrogas?
Y: fue un link
P: claaaaaaro… espera q agarro tus palabras y les hago click. Mmmmmmmmmmmmmmmmmogolico!
Y: bue bue, yo me entiendo. En fin, decime tonces, como son las mujeres?
P: ni idea, son mas jodidas de entender que una claringrilla en koreano.
Y: es verdad… en koreano y al revés.
P: jaja, yo creo q si se las das vuelta tienen mensajes satanicos
Y: jeje, pue ser, pero estoy seguro q si se las das vuelta estos chinos te la leen igual. Y mas facil. La practica q deben tener…
P: si, o te estan chamuyando Jodidoh
Y: tal cual!, nunca te vas a dar cuenta, si total no les entendes una goma
El cajero del chino en el q estabamos: eso sel ofensivo!
Y: para cuan chan quein, tomatelo con humor.
P: se, ni da para que te calientes… sabes la de chocokrispis q van a empezar a saltar! JAAAAAAAAAJAJAJ
Y: ¿?
El chino: ¿?
P: …
P: … los chocokrispis son arroz inflado…como pochochos pero de arroz…
*El chino se le acerca. lo mira fijo. Abre los ojos. Y le mete un revés asi de callado*
chino: lllllllllletaldado!
P: ok, perdon.
Y: bueno che ya fue. Por cierto. A que viene la pregunta papa?
P: cual?
Y: la de la muerte
P: ah no se, medio q estaba pensando en eso el otro dia. Y mete miedito
El chino: el homble debe sel fuelte, pelo flexible, como la caña de bambú. Asi puede sopoltal las fueltes tempestades que alemeten contla este pequeño balco de la existencia al que llamamos “yo”
Y: wtf?! O.o
P: uy dio… y eso q significa
El chino: no sabel, lo lei en el blog de lord sarrios
Y: JA! ahí ya no te patino la “R”!!!, ves q sos un chino trucho! Seguro q te haces el q hablas en chino y solo haces ruido como un chancho tomando sopa. Tomatelas tamagochi!
El chino: chin chulancha! Watashi no wasabi! Picapau guayaba! Shimauta todokete okuré! Piscui conchituma!
*el chino visiblemente irritado se da vuelta y se va, no sin antes dejarme en la mano un diccionario chino- castellano/castellano-guarani*
p: se calento jodido… que mierda te dijo?
Y: a ver, dejame q me fijo en este diccionario q sacó de la absoluta y rejodidisima nada
P: ok
P: …
P: …
P…. y?
Yo: … “puto el que lee”
P: jajaj te la puso de moño jaja
Y: bueno en fin, si te moris: o te comen los gusanos o te comes a alguien que no quiere ser comido
P: ni con un poco de insistencia?
Y: no, ni un poco. Debe cagar doliendo q te manduquen
P: si es verdad…
Y: aparte a los zombies siempre los matan a los batazos y eso debe ser re fulero
Y: si creo q tenes razon… hijo, creo q me me gustaria ser cremado, solo por las dudas viste?
yop: uhm… ok



Graciassss vuelva prontossss!


y de yapa, dialogo con cris:
Ed - She is god's most cruel prank. says:
dame un rato q estoy con 3 quilombos juntos
Ed - She is god's most cruel prank. says:
no conoces a alguien q tenga scanner?
๋• ๋● • ● • ● K r i s ● • ● • ● ๋• says:
MMM
๋• ๋● • ● • ● K r i s ● • ● • ● ๋• says:
nop
Ed - She is god's most cruel prank. says:
mmmmmmmmmbop
Ed - She is god's most cruel prank. says:
asi empezaron los hanson acordate

Insert Coin!

Bueno ya suman 3 las personas que me invitan a hacer este juego. Eso me hace pensar 2 cosas:
- O la gente me ama y quiere conocerme para juntarnos y hacerme propuestas indecentes que incluyen una abundante cantidad de danette y que interprete la discografia del teto medina.
- O debo ser muy ñoño y se rien de las pelotudeces que me pasan o escribo.

Si no me digan nada. Ya lo sé y me voy a deprimir. Mi vida es dura, pero me niego a cantarles “mi chica de humo”.


"...mi chica de humo (8)"

Las reglas son el primer requisito, o sea q ya la petie porq empece escribiendo webadas en vez de poner las reglas. Soy un fracaso:

1. Cada jugador cuenta 6 confesiones de sí mismo.
2. Además de las 6 cosas, tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras (6) personas y escribir sus nombres/blog.
4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles en un comentario que han sido seleccionadas para este juego.

1- Tengo una pesima suerte con las mujeres y estoy mas solo que el naufrago sin wilson. Las q me llaman la atención son pocas, pero SIEMPRE pasa algo. O viven a en la lomada del culo, o estan casadas y con nietos, o son muy jóvenes ( me siento un reviejo rechoto que no se puede jubilar porq se olvido de pagar una cuota alla por el ’76), o no tienen tiempo o algo. Siempre algo. Ah y a eso obviamente sumarle el factor “bola”( no, no tiene nada q ver con las pobres bolivianas q venden verduras por la calle, negros racistas). O sea, tiene q cumplir unos cuantos requisitos excluyentes, que no voy a decir porq voy a sonar un cerdo elitista (sacre bleu!) pero se deducen a simple vista, y ENCIMA darme bola. Es una cagada y es altamente complicado. Como un cubo de rubik de 2 colores.

2- Mi familia es un caos. MAL. Mas alla de las pelotudeces que escribo en las cuales los involucro (contra su voluntad obviamente) somos lo mas desunido sobre la faz de la tierra. Mi viejo quiere mas al perro que a mi ( y no es joda) y yo lo quiero mas al perro que a el (tampoco es joda). Igual el perro me quiere mas a mi asi q te cabe. Mis hermanos estan peleados entre si y tienen sus respectivas familias. Mis viejos (principalmente mi padre) son LO odioso ( mi vieja es demasiado buena pero hay veces en las q me dan ganas de retorcerle el cogote) y yo vivo solo y “feliz”. Extraño a mi perro y ultimamente me siento muy solo. Bau (para el ignorante de turno, “bau” es como hacen los perros).

3- Mi memoria es lo mas desastrozo conocido por la humanidad. O sea, es cuasi nula. El unico cumpleaños que me sé, es el mio y porq mis amigos me avisan. No se cuantos años tienen los integrantes de mi familia pero aproximo y tanto no le erro. Que son 4 o 5 años mas en esta vida?. Aunq parezca mentira, empece a tomar memorex… pero me olvidaba de tomarlas.

4- Soy muy responsable y puntual. Asumo q esa es mi herencia familiar. Nada de joyas, dolares, propiedades en el caribe ni danetes. Es una cagada. Y mas porq esta sociedad del culo es lo mas irresponsable que puede. Si un medico te da turno a las 15:45 no puede ser tan cabronazo de APARECER recien a las 16:53 con lagañas en los ojos. Y encima el muy reputo se queda chamullandose a la secretaria. Si pedazo de pelotudo, estoy hablando de vos. Sabes que?! Sabes que?! viste turno que saque para este lunes? NO VOY A IR UN CARAJO! JAJAJAA te voy a dejar plantado pedazo de boludo en flor! Muajajajjaa! Retuércete y sufre, vil copia de Pach Angams! Y ademas te pegue un chicle debajo de la silla y te tome 4 vasos de agua… siempre agarrando un vaso nuevo!

5- Soy demasiado bueno. Y no, eso no es una virtud. La gente me toma de boludo y yo me dejo tomar de boludo. Soy muy permisivo y hago todo lo q los demas me piden (como este juego). Por lo general sacrificando mis cosas y tiempos. Soy demasiado tolerante con tal de no generar problemas y suelo ceder de mis derechos. Lo peor es q nunca digo nada esperando que ellos lo tengan en cuenta pero no… a veces no sale ni un simple “gracias”. Soy un tarado porq igual, no aprendo.

6- Si bien no soy un tipo lleno de odio, odio un par de cosas. Disney, barney, tinelli... Últimamente estoy odiando las propagandas radiales de paso de los todos esa de las parejitas de enfermitos mentales. Esas de “lo dulce no saca la sed” (lo amargo tampoco te la saca gil). Pero lo q mas odio es lavar los platos. Fa, como odio lavar los platos. Les juro q meteria a todos los platos sucios en campos de concentración construidos con cemento mezclado con mi propia sangre. Si, asi de mucho odio lavar los platos. Y a disney.

listo ahí tienen las 6. y yo q planeaba actualizar una vez cada 15 dias… después no se quejen cuando no actualizo! Lean los posts anteriores que me llevaron mucho esfuerzo, sudor y flanes. Y si se quejan, vénganse a quejar a mi casa con papitas y cerve asi discutimos el problema de forma correcta como gente civilizada.

Ok, las 6 personas o entidades o lo q quieran ser en un futuro no muy lejano lleno de luces de colores estrellitas y papel picado, son:

- jumasa: porq me hace reir. siempre y cuando no pise la banquina de la ruta 147 (la del comepiedras volador y la de los posts QUE NO INCLUYEN EX NOVIAS) y nos estrolemos contra un poste de luz después de dos volantazos desesperados y al grito de “agarrate de ésta que nos la re ponemos boludoooooooooo!!!!”
su blog: http://mentebromista.blogspot.com/

- Milés: esta chica es mi media empanada, y eso que yo soy medio toronja. Quiero ver q cadorna pone porq la flashea RE jodido. Es mi maestra jedi en cuanto a las oscuras artes del divague sin sentido y el humor. Me saco el sombrero que no llevo y la peluca ante usted. Pero es mas colgada q yo y actualiza el bloj aun menos que yo, lo q es mucho decir.
Su blog: http://micucamonga.blogspot.com/

- La tia oni: no podia faltar. Otra mujer mas q me hace reir banda. Y ahora q la estoy iniciando en esto de la tecnología se esta yendo para arriba como pedo buzo atado a una boya que a su vez esta atada a una cañita voladora. Bah, no se si tanto. Pero igual va bien.
Su blog: http://ideasoniricas.blogspot.com/

- Lulet: hace poco empece a leer su blog y me interesa mucho. Por ende quiero ver que escribe aca.
Su blog: http://lulet.blogspot.com/

- el amigo color: con blogs muy similares, este cordobes nos demuestra q no hay q esperar nada bueno porq uno termina riendose de el. Si asi como se rien de mi, pero en vez de mi es él.
Su blog: http://noesperennadabueno.blogspot.com/

- Jane : esta mujer me enseño a preparar grog. Si, grog como el de monkey island (peleas como una vaca!). o sea, si sabe hacer esas cosas, quiero ver q tiene para decir :D
Su blog: http://sihayamorquenosvengaasalvar.blogspot.com/

Bon appetit!

p.d: update sin imágenes, si quieren ver fotos vayan a un fotolog carajo!

p.d 2: por cierto, me cree un fotolog. Si lo se, soy un fracaso.
http://www.fotolog.com/nomedamaelcable

Recipe for Destruction

Y se vino el frio nomás.
Las tardes de domingo al pedo ya no dan para salir a la calle a cagarse de frío.
Los días se vuelven propicios para quedarse en casa mirando cine zeta del bueno ( o del malo mejor dicho) y comiendo papas ”Bum” (que son mas ricas ya que no solo tienen menos sal y gusto a papa sino que tambien son como 20 centavos mas baratas que las lays), tocando el bajo hasta q te duelan los dedos, jugando con la pc y escucharlo a pad putear por el skype, podar un bonsái o comer un paquete de galletitas frutigran de avena y pasas.
Si ya se, me van a decir “y comer chocolate”. Si eso tambien, pero las frutigran esta re zarpadas y te duran mas q el chocolate. Aunque tampoco da para comerlas solas.



Yo: Frutigran! Yo te elijo!
Ash (el de pokemon vo!): dejate de joder… yo no juego mas
Picacho: pica pica! Pica pau guayaba!

El común denominador de la gente suele acompañarlas con un café o un te.
El café hace mal y te trae cancer de culo si lo tomas sin compañía.
Los que me conocen saben q suelo cenar uno de esos vasos de litro que te dan en el cine lleno de té ( y después me paso toda la noche menadoTÉ h0h0000!!!). Asi que lo q menos quiero es tomar té por gusto.
Santos Protones Batman!Y entonces que hacemos?!
Descuiden, El tío Ed les trae la solución:

Están los barquitos que, para los ignorantes, son las migas q flotan en el liquido de los vasos. (limpiate antes de tomar pedazo de cerdo)
Están los pescaditos que son los pedacitos de comida que nadan y se ven a traves del vidrio del
vaso (seguro que no queres una servilleta chancho roñoso? Ah y tambien tenes el codo en la manteca)
Está el mate que me resulta mas feo que pegarle a la madre y mas amargo que algo muy amargo.
Están los submarinos, que son solo chocolate de taza en leche hirviendo.
Y después… esta mi submarino atomico®.
Si, tan idiota no soy, se que los submarinos son nucleares, pero este aparte de ser nuclear es una bomba atomica. Y te aniquila. Ea.
Si estas haciendo dieta o yendo al gimnasio, esto va a ser como atarlo a maradona a una silla y ponerle una bolsa de merca a un metro mientras todos nos desvestimos y bailamos a su alrededor cantando hakuna matata.
Este submarino esta especceado en hacer mierda el frio y encima dejarte con la panza llena.
Asi que bueno, voy a ser un buen cristiano y voy a compartir con ustedes una de mis recetas culinarias.
Entonces que mejor q tomarse un BUEN submarino eh?

Receta del submarino atómico® (la “R” es de “recomendado”)

-Que se necesita?
Leche (sino se complica)
Chocolate de taza, preferentemente aguila.
Miel (una cucharadita de té, pero en vez de té de miel. Con té queda feo)
Azucar
Whisky (trata de q no sea el mas berreta. Con un criadores sale como trompada de mogolico empastillado)
Crema (si es sancor mejor, la de la serenisima es de plastico)
Una taza interesante (no me refiero a q te cuente historias q jamas soñaste y se terminen volando los dos arriba de falco para salvar fantásia sino a que sea GRANDE, 250cc mínimo o te rompo la cabeza)

-Es rico?
Me estas cargando? No viste lo q lleva! *marquitos te pega con un diario mojado en la cabeza*


dale, preguntame otra vez si es rico...

-Como se hace?
Antes que ná, se pone la cucharadita de miel en la tazota (digo cucharadita porq por mas que
suene gay, la idea es q solo le de un toque de gusto por alla a lo lejos.). 2 barras de
chocolate tazeril y 2 cucharadas de azucar arriba del chocolate.
He oido de gente tan pero tan bruta que pica el chocolate en vez de poner las barras. No se dan cuenta de que pierde todo el proposito de ser un “submarino”? donde vieron un submarino q navegue en cachos?
Si picas o rompes el chocolate, dormí con los ojos abiertos porq a la noche voy a salir del placard y te voy a alumbrar a los ojos con una linterna. Jodete por dormir con los ojos abiertos. Y si sos mujer tambien te cabe que te usurpe la cama. Con vos adentro.
A continuación hay q echarle combustible al submarino.
Ponen un toque de buen buisqui sanador en un jarro. No me pidan medidas exactas, no jodan, agarran la botella y le echan hasta q el fondo del jarro de tape. Y un poquito mas. Lo ponen al mínimo en una hornalla. Al jarro, no al whisky, ñanfle. Cuando empieza a hacer burbujitas significa q llego el momento piromaníaco del post. Sacas el jarro del fuego y con mucho cuidado le acercas un magiclick prendido al buisqui.
Se puede hacer con un fosforo, pero cuando prenda fuego te vas a pegar
un cagazo de la puta madre y se te va a caer el fosforo adentro del whisky.
Ok, el busqui prendió y esta maleeeeeeesemo! Dejalo q prenda un ratito y agitálo moviendo el jarro en circulos porque lo q estas haciendo es sacandole alcohol.
E incendiando las cortinas. Apagalas rapido antes q un vecino te arruine la joda.
Depende de cuanto güisqui le hayas puesto, pero calculale unos 30 segundos. Si te pasas 2 segundos tenes chance de que marley te saquée la heladera. Por mas q suene terrorifico, no te preocupes, es mejor q se te pase antes de que le falte. Si le falta pasan dos cosas:
- no vas a poder disfrutar del submarino porq va a estar mas fuerte que el carajo.
- el olor a alcohol que va a largar eso puede atraer al burrito ortega y ahí si q se te va a complicar.
Si se te llega a aparecer tirale con un uvasal. En los ojos de ser posible.

Para apagar el fueguito del jarro ( asumo q ya apagaste el de las cortinas) hay 3 maneras:

Para los mas osados: mirarlo fijo. Acercarselo a la cara ( no te lo pongas abajo que quema eh!) y decirle con voz de malo “esta cocina es demasiado chica para los dos… forastero… uno de los dos tendra que largarse. Y sacar la basura antes de salir”. No le des tiempo a contestar porque te puede salir con que el esta solo de paso y que no busca problemas. Pegale un buen soplido.
Uno solo y fuerte, no como en los cumpleaños que escupis toda la torta y después todos se la
tienen q comer.

Para los mas maricotas: Ponele un plato de vidrio o ceramica arriba del jarro impidiendo la entrada del aire.

Para los mas boludos: Viste el matafuegos que esta en el pasillo? Bueno agarralo, y volve rapido a apagar las cortinas que se volvieron a prender cuando soplabas la llamarada del jarro. Una vez apagadas las cortinas, agarras la palita y la escoba y juntas los cachos del plato de vidrio que se te cayo del jarro y se hizo mierda contra el piso. Una vez q juntaste todo la llamas a tu mama y
le decis q te apague el fuego jarro.

Ok, tenemos el jarro con wisky caliente y tenemos la taza con el chocolate (si sos mujer,
acordate de romper bien las barritas de chocolate).
Echamos el whiscacho en la taza, y en el mismo jarro ponemos la leche y la calentamos hasta q se recalienta. Putearla puede ayudar, pero ponerla en una hornalla prendida funciona mas mejor. No creo q haga falta aclarar esto pero, la leche tiene q ser leche entera. Mas alla de q es mucho mas rica, es medio al pedo hacer semejante submarino con leche descremada no? Mas aun si
después le vamos a echar crema…
Una vez q esta recaliente se la hechamos a la taza con el chocolate enwhiscado y revolvemos despacito. Mientras revolvemos, completamos la taza con la crema hasta dejarla rasante.
Darle mas revolvicion hasta q se vean pedacitos muy chiquitos de chocolate en la leche.
Necesitas que te diga lo q sigue?
Parece que si. Deja q se enfrie bolsa! Si te quemas no vas a sentirle el gusto a rico.

Si son jodidos, pero jodidos MAL, cuando se lo terminen y les quede chocolate en el fondo de
la taza, lo agarran con la cucharita y se lo untan a las frutigran.

Ojala que no terminen en coma después de comerse un paquete entero de galletitas y bajarse tamaño submarino. Lleva práctica. Como el buscaminas.
Si ven q les empieza a faltar el aire, mejor guarden las galletitas para otro dia.
Les pueden venir bien en un futuro en el que esten menos atorados.
Aunque no se cuando sera eso porque solo dios conoce el futuro.
Uhm… y si solo dios conoce el futuro, significa que el futuro ya esta determinado. ¬ _6
Y si es asi, no tenemos control sobre nuestras acciones futuras.
Y si no podemos controlar nuestras acciones... como puede juzgarnos para ir al cielo o
al infierno eh? Por ende, o no existe el infierno o dios es un sorugo.

*3 minutos después, en la cola de ingreso al infierno*

persona: me tome un submarino atomico® pero no me lo banqué. Y a vos que te paso?
Yo: estaba escribiendo un update para mi blog y me cayo un rayo.



/OFF


*Este post paso el riguroso examen de control de calidad realizado por Palmera Records, digo, perdon, Por Onirica Trama Producciones y la camara argentina de dermatologia*



P.D: jaja se acuerdan de las galletitas “pica-pau” sabor guayaba que llevaba cristian castañé a la escuela? xD dios como alguien puede comer galletitas TAN feas!

Una voluntad firme como la gelatina (o un flan ser)

Eaea! Co les va? A mi bien aunq no les interese y si les interesa me dicen y arreglamos para comer una cerve y tomar unas papitas.
Aquí se haya este paisanu al compas de la vigüela, actualizando esta garompa.
Antes que nada les mando los resultados de los pelotud aguords de abril.

Yo: 2
el cura : 3
Pad: 9 
Rapunsel(nombre ficticio!): 2
El otro: 3

A simple vista se nota que pad nos paso un trapo con mr músculo.asi q CONGRATZ peton! Te ganaste lo siguiente!:
- un viaje para 2 personas a las termas de ayacucho con nada incluido para pasar una hermosa tarde en sopa de viejos.
- Un bulon cascao
- Un cacho e telgopor
- Una birome ponja

Y como castigo por ser tan pelotudo (con cariño utilizo tu rank)… te toca actualizar.
Ahí se ven zoquetes!
*de la rejodidisima nada, Ed saca un monopatín a motor, lo enciende y se pierde en el horizonte solo dejando una polvareda. Se escucha una campanilla de bicicleta y ve una planta rodadora pasar.*

Despues de que el muy puto de Marquitos me rompa las bolas para escribir algo gracioso en su blog, si... el puto anda pidiendome esas forradas pero no es capaz de invitarme a boludear por sus pagos con el, obviamente porque no es digno de mi presencia... muy fea la actitud negro de mierda!

Como decia, luego de que el benevolente Marcos me pida encarecidamente que escriba un fragmento de mi vida en su blog, unas copas de mas y nada mejor que hacer un viernes por la noche a las 5 am.
Poso mi sabiduria en sus parpados, para que palpiten mi vida y saboreen esta. Esta historia que paso a contarles, llena de magia y aventura, accion y sexo desenfrenado con nutrias rabiosas y porque no tambien un poco de sado.

Mi tortura Gym-nesca

La cuestion arranco con moi, queriendo parecer el Marlon Brando de los tiempos modernos. El Charles Chaplin del cine mudo. El Porcel de Olmedo.


-che marquitos, voy a ir al gimnasio como vos asi me hago groso como vos!
-me estas jodiendo? seguramente si, mira como pongo cara de pelotudo ahora

Asi que me fui a anotar al gimnasio, de haber sabido lo que eso implicaba...
Recuerdo que cuando me fui a inscribir me sentia poderoso, vigoroso, viril... hasta que tuve que poner 60 mangos para anotarme, hijos de puta
de haber sabido lo que me esperaba no tiraba esa guita en eso, a lo sumo si no me mataba la paja cruzaba la calle y compraba una cocucha, papas fritas y puchos para una semana y estaba listo, pero nooooooooo "el señorito tiene que ir a hacer fierros para poder levantar minas! mineeeeeeeetas!" Boludo de mi ¬¬.
Al otro dia me encamine al gym, si soy re top y digo gym ¿cual hay puto de mierda?, llegue 10 minutos antes al gym exitada como colegiala que se patina en la bañera y se pega un conchaso en el borde de la misma para descubrir su primer orgasmo y que le cabe el sado. Pero a todo esto, 10 minutos esperando con mi equipo sport ensima no daba por la siguiente razon y paso a describir: Bermudas negras de jean, zapatillas de gamuza hechas remierrrrrrrrrrda y una remera que prega "amo a mi caniche".
Ya el hecho de haberme producido de semejante manera me ruborizaba el tujes, asi que me volvi a casa. Pero a los 40 minutos estaba de vuelta, con fuerzas renovadas para entrar al gym para aguantar cualquier tipo de tortura, porque soy todo un machito masoquista, claro esta!
El chango que te dice que mierda tenes que hacer con los aparatos (de ahora en mas gym-man) me mira y me dice "lindo culo eh"... refiriendose a una flaca que se iba, mi incomodidad habia empezado a surgir, pero como siempre digo "al carajo / a joderse", ya estaba ahi, con mi erotica remera y no planeaba retirarme sin sudar como un buen macho debe hacer cuando no puede levantar una pesa de 3 kilos con una mano!
Gym-man me hizo un par de preguntas como "hace cuanto no haces ejercicio?" o "Para que cruzo la calle la gallina?" y empezo a torturarme con una sonrisa sadica en su deforme rostro. Primero me hizo andar en una especie de bicicleta sin ruedas que no va a ningun lado, obviamente una metafora de que asi no llego a ninguna parte. Despues me hizo hacer abdominales un rato hasta el punto en que no sentia los mismos, tuve que girar en la puta minicamillaqueteagarralostobilloscualcamilladeginecologoperoconlaspatascerradas para poder bajarme de la misma y aceptar mi derrota. Unos 5 segundos mas tarde me habia metido en otro aparato de tortura sexualmente degrandante, una especia de cosa donde uno pone las patas con el objeto de levantar cierto peso a ver cuanto tiempo puede uno aguantar los pedos hasta que se le caigan todos, luego en una similar pero con el culo pal'norte mientras se agarran un estilo de manubrios (obviamente diseñados para presionar mientras uno se esfuerza para aguantar los flatos).

Ya a este punto me costaba movilizar mi humanidad por el gym, no sentia los abdominales ni las piernas y ni hablar de las nalgas. Una vez recorridos los eternos 60 centimetros hasta la gran aplana-pechos, denominada asi por su habilidad de caerte ensima cuando no sentis mas los brazos y aplastarte hasta que gym-man te la saque de ensima mientras te dice "que raro, no deberias tener problemas con este peso con lo grandote que sos" mientras deja escapar una sonrisa burlona... a sus amigos mientras te señala y se rie ¬¬. Cuestion que este dispositivo, es una camilla pedorra en la cual a alguien como a mi ,no le entra un cuarto de la espalda, que posee una pesota grandota, al estilo las de popeye, que se supone uno tiene que levantar en su primera vez en un gym por mas que el muy hijo de puta de gym-man le ponga 40 kilos ensima a uno>_< !.

Luego de eso ya no sentia el 87% del cuerpo, bajar de la micro camilla fue una tarea titanica, luego de que gym-man me saque la pesota aplana-pechos de ensima claro. Me dijo "bueno, vamos al siguiente!" todo emocionado como chihuahua meon, mientras yo sufria para levantar mi humanidad de la bendita camillita! Me miro y me dijo:

Gym-man: levantate! dale!
PaD: no puedo, no siendo los abdominales.

Entonces en su eterna e inconmensurable sabiduria me dijo "usa las piernas", pero tampoco las sentia... y ni hablar de los brazos que colgaban languidos a mis lados... Tuve que pelear unos minutos hasta que mi mas poderoso musculo se levanto de su letargo... si, ustedes saben de que musculo hablo.... Asi que mi buen cerebro, al despertarse dejo escurrir un dejo de sapienza hasta que el alcohol se abalanzo sobre el nuevamente... "Gira boludo, gira y que dios te ayude cuando tengas que atajarte" Y asi fue, gire como una tortuga intentando girar sobre su caparazon para poder bajar de la mismisima camillita, claro que para este punto habia olvidado que mis brazos estaban mas inutiles que el fideo de Neustad... Termine de jeta contra el piso, luchando una vez mas para levantarme.
Para mi suerte habia visto la pelicula "Tenacious D and the pick of destiny" la noche anterior donde enseñaban a hacer cock push-ups, asi que lo intente pero despues de fracasar me levante con el orgullo destruido, los musculos del cuerpo todos adoloridos y la pistola aplastada. 

Resolvi marcharme esa tarde, pero me habia olvidado de un detalle. Habia perdido mi habilidad motriz y habia una escalera que me separaba de mi libertad, pero el temor a sufrir mas torturas a manos de este negro condenado hijo de putas, me hizo escaparme como una niña exploradora escapa de un mapache rabioso (no digo que lo haya visto, pero me cagaria de risa ver semejante cosa). El camino abajo fue rapido, casi indoloro... casi, porque me cai cuando estaba por llegar abajo de todo, solo me restaban unos 20 escalones cuando mi pierna decidio tomarse un descanso y dejarme abandonado a mi suerte. 

Asi termino mi primer visita al maldito gym, solo porque queria mineeeeeeeetas...

La moraleja de esta historia es: no vayan al gym al que voy yo porque el Gym-man es un reverendo hijo de mil putas y lo recago odiando!

P.D:(extracto de msn) 
"Ed - She is god's most cruel prank. dice:
  igual yo me los re lastro los flancitos ser eh"    

PELOTUD AWARDS!!! (edicion abril)

Hoy a la mañana vino un viejito a mi local que le queria bordar a una gorra “no uso viagra”.
Si. No es joda. Tenia como unos 70 años +/- el viejo y el apecto del viejito de Mr. Músculo. Tenia toda la buena onda y quizas un poco mas, asi q le segui la joda como todo un campeon mundial y le digo: “hehe seguramente todo el humo q hubo estos dias lo estaba haciendo usted con su mujer :D”
A lo q muy serio me respondio: “no!! No digas nada… con mi amante”

El primer paso fue ponerlo acá para que conozcan a mi nuevo dios. Donde se lea, porq todos se cansan de leer a los 5 renglones asi q lo meti al principio.
El segundo paso fue crear un altar al fondo del local donde le voy a rezar todos los dias y dejarle tapitas de cerveza.
El tercer paso es actualizar este blog ñanfle porque ya no da para mas, y si me voy a retirar un dia de estos quiero tener mi reputacion bien destruida asi me dan monedas cuando me vean por la calle. O un paquete de acelga.
No tengo ni idea de que voy a escribir asi que no se como va a terminar todo esto. Seguramente volcado en la banquina con un par de noteros de cronica haciendo primeros planos de la sangre.

Por lo pronto, voy a presentarles una nueva seccion de esto a lo q denominamos "cagada", o sea, " este blog".... los... *redoble de cacerolas*......

PELOTUD AWARDS!!!!!(edicion abril, pero sin las tortugas ninsha ni el maestro esfínter)

Pa los inorantes que no cazan un fulbo de inglé, son los "Premio al pelotudo!" ( por razones mas que evidentes no se haran aluciones a programas ni a personajes de la televisión argentina ya que no contamos con tantos premios)
Las reglas son sencillas: caen un par de participantes, se hace conocer su situacion. Se agregan unos bonus para ayudar a decidir y ustedes votan mediante los comentarios. El premio es secreto y de dara a conocer cuando se me cante a mi. Todos los participantes reciben un premio consuelo igual asi no andan como unos pelotudos haciendo pucheros por la vida con sus respectivos gorritos con helice.

Participante numero 1: Marquitos ( Ed, su servidor)
Situación por la que ingreso en el certamen:
El lunes salia del gimnasio,( si va al gimnasio ahora, no daba que se me cansara antes que el perro cuando salian a caminar una vuelta manzana) y le sacó el candado a la moto y se lo enganchó atrás.
Mientras se cagaba haciendo fuerza para que quede trabado, putea por como el humo le habia ensuciado la moto. No planeaba lavarla, pero es una loca quejosa igualmente.
Cuando logra poner el candado, se sube. Inserta la llave pero no giraba. Que raro pensaran. No se preocupen, seguramente el pensó ”la cago a patadas hasta que arranque moto del demonio, ya te voy a enseñar… conmigo no se jode!”.
15 minutos después y notablemente cansado. Lánza su última puteada al viento al darse cuenta de que esa dax azul NO era SU dax azul. SU dax azul estaba al lado de esa, sin el candado y mirandolo con cara de “ay ay ay … no sos mas boludo porq salis de la categoría amateur y ya hay q pagarte”

BONUS:
+ Lamentablemente, hubo espectadores
+ Siempre y cuando el propietario de la otra dax azul siga concurriendo al mismo gimnasio, todos sabemos que no va a ser la ultima vez que esto le suceda, por mas triste que parezca.
+ Habla en tercera persona de si mismo


El participante en cuestion, con barba y cara de nada
Premio consuelo:
Una cuchara doblada y 20 metros de hilo choricero para atar la moto.

Participante numero 2: Adelir Antonio de Carli (el cura volador!!! (8) )
Situación por la que ingreso en el certamen:
Este señor no tuvo mejor idea que atar centenares de globos a una silla sobre la cual decidio apoltronar su religioso culo, con el fin de elevarse por los aires y asi poder acercarse mas a dios.
Todavía lo estan buscando.

BONUS:
+ Nadie lo obligo, lo hizo por voluntad propia
+ Si nos concentramos, se pueden oir las puteadas.
+ Al menos se dio cuenta de que dios nos creo solo con el fin de reírse de nosotros cuando no hay nada para ver en la tele.
Premio consuelo:
Una revista de pasatiempos para q no se aburra alla arriba y un lapiz sin punta.

 
OH por dió!

Participante numero 3: Rolando (nombre ficticio! Rolando existe en nuestros corazones! Ah!, y aclaro, no soy yo eh!)
situación por la que ingreso en el certamen:
Luego de una dura separacion, le manda un mail a su ex novia diciendole entre otras cosas que la extrañaba mucho , para después enterarse de que ella esta de novia con otro flaco desde antes de separarse…
Triste pero corre en la misma categoría que marquitos, el ñoño dueño de este blog en cuanto a la suerte con las mujeres.

BONUS:
+ La arreglo diciendole que la estaba poniendo a prueba a ver si confesaba
+ Se separo en febrero. Mando el mail el lunes. El martes lo llama su madre diciendole la verdad.
+ “Hermenegildo - En busca de la vereda del sol y diego torres en tanga. says:
me baje una porno que decia real hardcore, y era una mina con un arnes haciendole el orto a un flaco. Casi vomito.”


Imagen adjuntada en el mail
Premio consuelo:
El mono de la foto.

Participante numero 4: PaD
situación por la que ingreso en el certamen:
Fin de semana por la noche grupo de chicos y chicas juntados en una casa jugando al sexionary (pictionary pero sobre sexo, y no se dibuja, se interpreta fisicamente). Luego de que todo se descontrolo lo suficiente como para que patti salga libre, una de las chicas le dice al oido (mediante chupetazo orejal) si el no podia "ir a arreglarle la compu". 2 AM. Van a la casa de la chica. LE ARREGLA LA COMPUTADORA. Se vuelven a la casa donde estaban todos sus amigos...

BONUS:
+ No estaba alcoholizado, asi q no podemos decir "bue.. quizas fue por el ebrior..."
+ No esta de novio ni nada q se le parezca.
+ Le tiene mas ganas a esta chica q yo a un licuado de banana con chocolate en este instante.


... (sin palabras)
Premio consuelo:
Un diskette sin formatear y una revista al azar de un consultorio medico random.

Participante numero 5: Un gil promedio americ-ano ( si, dije ano h0h00000!) al que llamaremos "pancu" haciendo honor a la legendaria crema antiquemaduras "pancután".
situación por la que ingreso en el certamen:
El y sus igualmente retrasados amiguitos decidieron tirar 
una cañita voladora utilizando
su culo como base de lanzamiento .
Si, ya de por si es bastante pelotuda la situacion, pero ademas decidieron filmarlo. Encima les salio mal porq fruncio en el momento justo aferrandose a la cañita voladora con su ano recibiendo severas quemaduras donde no brilla el sol y el susto de su vida. Ah.. y la explosion de la cañita tambien.
(el video pide login de youtuve porq muestran un culo :O Por esa razon no puedo hacer nada mas para pasarselos q pegar el link. veanlo, vale la pena.)

BONUS:
+ Subieron el video a youtube
+ Tiene cara de hanson
+ Ya las primeras chispitas me hicieron reir
Premio consuelo:
Una bomba de estruendo con un magiclick y un pote de pancután.
 El video en cuestion:
http://www.youtube.com/watch?v=9bkmcAhsQe4


Si sale bueno y se prenden planeo hacerlo una vez al mes (de paso 
robo updates muejeje)
Asumo q antes de postear mi proximo update q si, sera dentro de mucho tiempo, cerrare la votacion y dire el premio.
Para entretenerse lean los updates anteriores que para algo les puse etiquetas carajo.

Let the voting begin!!!
 

Desventuras en tierras lejanas ( otra vez sopa...)

Ok. Tengo hambre. No hay nada para comer. Quiero flan, pero no hay. Empiezo a pensar q en cualquier momento me termino de desnutrir y estiro la pata. Nada mejor para que me recuerden que otro ( SI! OTRO!) update donde le cuento a un montón de extraños, situaciones donde quedo completamente humillado ya sea por la vida, dios o Barney en alguna de sus numerosas manifestaciones satánicas.

Nunca les pasó conocer a una persona en sus vacaciones o lo q sea en una ciudad lejana? No pensaron en q quizás si se puede llevar a cabo una relación a distancia? Y no, no me refiero a jugar a la batalla naval por telégrafo. Me refiero a una relación amorosa.

Antes que lo sigan pensando les revelare la verdad de la milanesa.
La milanesa consiste en carne finita que se la pasa por huevo con ajo y perejil para después ser rebosada en pan rayado viejo. Eso.
No entiendo porq tanto misterio.
Fin del update nos vemos la próxima. O no.

/OFF

/ON

Bueno, inesperadamente después de publicar el update e irme a dormir, tuve un sueño muy extraño en el que aparece bobi goma y me amenaza con hacerme ver un video porno de mirtHa legrand vs la tota santillan. No quiero volver a la cama por un buen rato.

A ver… ah si, les decía si alguna vez se les cruza por el marulo que puede ser viable una relación a distancia, es porq están completamente en pedo. O fumados. O ambas dos.
Mas allá de hablar mucho y al pedo, hablo con conocimiento de causa.
Se, aunque ustedes no lo crean, una vuelta una entidad de sexo femenino me dio bola y me puse de novio. Esta mujer vivía a unos 400 km de donde vivo yo. Si una re banda de distancia, pero decidimos ver si se podía.
Casi ni me acuerdo de ella. No fue hace mucho pero tengo menos memoria que un lebiste.
Lo que no me voy a olvidar jamás en mi vida es…. Es… estem… un segundo, ah si, un hecho que voy a relatar a continuación.
*continuación se escabulle sigilosamente cual ninja en silla de ruedas y se va de la habitación*
Ok, se las cuento a ustedes. Si otra no me queda :S


Quien es usted? porque estoy aca?

A partir de este momemtno rige el horario de proteccion al menor. Ya que todo lo q viene a continuación paso de endeveras (por eso le puse la etiqueta de q paso de endeveras h0h0!) y no me gustaria traumar a los críos.
Como empezó todo fue gracioso, porque ella tuvo q esperar a que yo me volviera a mi ciudad para empezar a darme bola (mujeres mujeres… quien carajos las entiende) y se apareció un día por mi casa.
Después de eso yo q se, dentro de todo bastante bien. Ella me pagaba los pasajes de ida y vuelta. Ella se pagaba los suyos. Ella me daba hospedaje. Mis viejos le daban hospedaje. Ella me daba de comer. El pizzero nos daba de comer. Ella le pagaba al pizzero.
Si, como verán, una relación a distancia lleva mucho esfuerzo y no es para tomárselo a la ligera.

Admito que yo no estaba guau q enganchado con esta chica porq bueno, cuando yo estaba enganchado, ella prefería hacerse la indiferente como toda mujer. Igual yo la pasaba joya. Iba todos los meses a una ciudad turística donde nadie me conocía a hacer lo que quería y todo eso. Que no era mucho ni faaaa que jodido, porq estaba con mi novia ¬¬

Cabe destacar que mis suegros y hermanos de mis novias siempre me aman y me tratan mejor que a mis novias. Me dan comida, el auto, las llaves de la casa y todo eso que mis viejos me niegan desde que tengo uso de la razón. Bah, “uso” es una forma de decir, porq el uso que le doy a la razón es sin haber leido el manual de instrucciones…
Así que en mis épocas de noviazgo es común verme jugando juegos de viejas chotas como la casita robada o el chinchon con mis suegras, Hablando de autos, pesca y mujeres con mis suegros, comiendo cerve y tomando papitas con sus hermanos o jugando al “strip piedra, papel o tijera” con sus hermanas.
Como es de imaginarse cuando yo iba para allá sus padres me daban asilo.
La primera vez que fui, conocí a sus padres y a su numerosa familia.
Digo numerosa porq aparte de los padres estaban los 5 hermanos extra, la abuela, un tío vago, 1 gran danes, 3 vecinas chismosas y un busto de Silvio soldán el cual la abuela adoraba y creía que era el de endeveras. Vieja loca. El Silvio soldán de verdad no se va a dejar meter billetes de 1 dólar en la oreja como amuleto de la buena suerte.
Bueno después de la larga saludacion (si ya se q invente esa palabra, pero definitivamente debería existir)y de al menos 9 litros de mate, el cual no pude negar por mas q el mate me parezca una de las cosas mas feas que nos da la argentinidad, deje mi bolso y pedí permiso para irme a bañar.
El baño estaba al lado del comedor. El comedor donde estaba metido medio barrio.
Lo mas gracioso de todo esto es que se escuchaba todo tanto del baño al comedor como del comedor al baño. Y para mi ver entrar a la abuela al baño y escuchar un buen flato ajeno mientras juego a las cartas y tomo una chocolatada es uno de los grandes placeres de la vida.

Bueno sigo. Me voy a bañar y todo eso mientras escuchaba las conversaciones de la familia que extrañamente no se veían afectados por la poca privacidad auditiva que había en esa casa.
Mientras me bañaba escucho que llegan unas amigas de mi novia y preguntan por mi.
Le dicen q me estaba bañando.
Si mas gente. Mas gente q yo no conocía.
Termino de bañarme, paso a vestirme.
De escucha q la madre hablaba de mi re contenta y conforme (si ya nos estaba re casando), que yo era re lindo, que yo era re bueno, que yo era re trabajador y humilde. Bleh.
Bajo la tapa del inodoro y me siento para ponerme las medias.
El padre afirmaba que si que yo era muy respetuoso y “pillo” (pocas cosas odio tanto como esa palabra y la palabra “pote”)
En eso, no se q bosta paso, pero la tapa del inodoro se partió al medio mientras yo estaba sentado encima.
Hizo un CCCCCCCCCRRRRRRRAAAAAAAACCCCKKKK!!! Así con toda esa cantidad de letras y en mayúscula. Sin H, pero con tres signos de exclamación.
No solo se rompió sino q al yo estar arriba me fui a la mierda y en mi bruta y torpe caída me trate de agarrar de algo y me agarre del botiquín del baño. Si, el botiquín, el q esta arriba de la pileta con espejos y lleno de cosas. Yo que se, en mi acto reflejo me pareció muy rígido y estable para agarrarse. No lo era. Lo tire a la mierda con todo lo q estaba adentro.
MUCHO ruido. De diversos tipos. Pero ninguno bueno ni gracioso para mi.
En el comedor, silencio absoluto. Incomodo silencio absoluto * . Muy.
Lo gracioso de todo esto es q yo estaba tirado en calzones en el piso del baño con media farmacia volcada en el pecho pensando “se habrá escuchado?”.
El silencio incomodo seguía en su lugar. Seguramente se estaba terminando mi chocolatada mientras mis pensamientos variaron del ya mencionado “se habrá escuchado” a un nuevo “tierra! Trágame!”
Al unísono, todos comenzaron a hablar entre ellos en distintos grupos, de fútbol, salidas cocina etc. O sea, se estaban haciendo los pelotudos de una manera q marley sin duda envidiaría.
Algo tenia q hacer. Y no, no había ventanas por las cuales escapar. Junte todo lo q pude y lo acomode lo mejor posible mientras pensaba en q gadorcha iba a decir cuando abriera la puerta.
Me termine de vestir y decidí hacer de tripas corazón, y de corazón bolas.
Abrí la puerta.
Otra vez el reputo silencio, nada mas q esta vez todos tenían sus miradas clavadas en mi.
Y bue, que iba a hacer. No tenia mas bombas de humo q tirar para escapar, así que suspire y dije… “perdón, me senté en el inodoro y lo rompí. Y de paso tire el botiquín.”
Las miradas seguían ahí. Hasta q una de las amigas de mi novia me pregunto “rompiste el espejo?”
- sip - asentí
- jajaja boludo! Vas a tener 6 años de mala suerte ahora!
- 7. son 7 no 6 -  corregí
- pior! - contesto la abuela
De la nada, todos siguieron hablando como si nada paso y pude volver a respirar. 
Si, les doy permiso para volver a leer eso y reirse nuevamente porq paso de verdad.


Desde ese entonces uso este amuleto de buena suerte.

Ya me deprimi. No quiero escribir mas.
Para su información, solucione el incidente comprando un reloj (¿?) para el comedor porq no había y pidiendo muchas disculpas.
Me siento solo. Necesito amor.

Si cree que merezco un poco de amor, mande “AMOR” al 2020.
Si cree que soy un domi, mande “DOMI” al 2023
Si cree que ya es hora de que me valla a dormir, no me joda, usted no sabe lo que bizarras que son mis pesadillas!

*Incomodo silencio absoluto: No lo explique antes porq se iba a perder el hilo del relato. Paso a explicarlo de la mejor manera, con situaciones hipoteticas.
Imaginense esto:
Salgo a la vereda a la noche y me encuentro a mi anciano padre completamente desnudo con una escopeta caminando en puntas de pie.
Yo: que carajos estas haciendo?!
Mi viejo: estos grillos de mierda me tienen las bolas inflamadas, así q los estoy cazando.
Yo: pero porque estas desnudo?
Mi viejo: es que los grillos solo hacen ruido durante los silencios incómodos…
Yo: que mierda decís papa? No tomaste la medicación hoy?
Mi viejo: RAPIDO! Agarráme el culo y decíme cosas guarras al oido!
Yo: o.0
Mi viejo: …
Yo: …
Grillos: CRI CRI! CRI CRI!
Mi viejo: mueran hijos de putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

/OFF