Recipe for Destruction

Y se vino el frio nomás.
Las tardes de domingo al pedo ya no dan para salir a la calle a cagarse de frío.
Los días se vuelven propicios para quedarse en casa mirando cine zeta del bueno ( o del malo mejor dicho) y comiendo papas ”Bum” (que son mas ricas ya que no solo tienen menos sal y gusto a papa sino que tambien son como 20 centavos mas baratas que las lays), tocando el bajo hasta q te duelan los dedos, jugando con la pc y escucharlo a pad putear por el skype, podar un bonsái o comer un paquete de galletitas frutigran de avena y pasas.
Si ya se, me van a decir “y comer chocolate”. Si eso tambien, pero las frutigran esta re zarpadas y te duran mas q el chocolate. Aunque tampoco da para comerlas solas.



Yo: Frutigran! Yo te elijo!
Ash (el de pokemon vo!): dejate de joder… yo no juego mas
Picacho: pica pica! Pica pau guayaba!

El común denominador de la gente suele acompañarlas con un café o un te.
El café hace mal y te trae cancer de culo si lo tomas sin compañía.
Los que me conocen saben q suelo cenar uno de esos vasos de litro que te dan en el cine lleno de té ( y después me paso toda la noche menadoTÉ h0h0000!!!). Asi que lo q menos quiero es tomar té por gusto.
Santos Protones Batman!Y entonces que hacemos?!
Descuiden, El tío Ed les trae la solución:

Están los barquitos que, para los ignorantes, son las migas q flotan en el liquido de los vasos. (limpiate antes de tomar pedazo de cerdo)
Están los pescaditos que son los pedacitos de comida que nadan y se ven a traves del vidrio del
vaso (seguro que no queres una servilleta chancho roñoso? Ah y tambien tenes el codo en la manteca)
Está el mate que me resulta mas feo que pegarle a la madre y mas amargo que algo muy amargo.
Están los submarinos, que son solo chocolate de taza en leche hirviendo.
Y después… esta mi submarino atomico®.
Si, tan idiota no soy, se que los submarinos son nucleares, pero este aparte de ser nuclear es una bomba atomica. Y te aniquila. Ea.
Si estas haciendo dieta o yendo al gimnasio, esto va a ser como atarlo a maradona a una silla y ponerle una bolsa de merca a un metro mientras todos nos desvestimos y bailamos a su alrededor cantando hakuna matata.
Este submarino esta especceado en hacer mierda el frio y encima dejarte con la panza llena.
Asi que bueno, voy a ser un buen cristiano y voy a compartir con ustedes una de mis recetas culinarias.
Entonces que mejor q tomarse un BUEN submarino eh?

Receta del submarino atómico® (la “R” es de “recomendado”)

-Que se necesita?
Leche (sino se complica)
Chocolate de taza, preferentemente aguila.
Miel (una cucharadita de té, pero en vez de té de miel. Con té queda feo)
Azucar
Whisky (trata de q no sea el mas berreta. Con un criadores sale como trompada de mogolico empastillado)
Crema (si es sancor mejor, la de la serenisima es de plastico)
Una taza interesante (no me refiero a q te cuente historias q jamas soñaste y se terminen volando los dos arriba de falco para salvar fantásia sino a que sea GRANDE, 250cc mínimo o te rompo la cabeza)

-Es rico?
Me estas cargando? No viste lo q lleva! *marquitos te pega con un diario mojado en la cabeza*


dale, preguntame otra vez si es rico...

-Como se hace?
Antes que ná, se pone la cucharadita de miel en la tazota (digo cucharadita porq por mas que
suene gay, la idea es q solo le de un toque de gusto por alla a lo lejos.). 2 barras de
chocolate tazeril y 2 cucharadas de azucar arriba del chocolate.
He oido de gente tan pero tan bruta que pica el chocolate en vez de poner las barras. No se dan cuenta de que pierde todo el proposito de ser un “submarino”? donde vieron un submarino q navegue en cachos?
Si picas o rompes el chocolate, dormí con los ojos abiertos porq a la noche voy a salir del placard y te voy a alumbrar a los ojos con una linterna. Jodete por dormir con los ojos abiertos. Y si sos mujer tambien te cabe que te usurpe la cama. Con vos adentro.
A continuación hay q echarle combustible al submarino.
Ponen un toque de buen buisqui sanador en un jarro. No me pidan medidas exactas, no jodan, agarran la botella y le echan hasta q el fondo del jarro de tape. Y un poquito mas. Lo ponen al mínimo en una hornalla. Al jarro, no al whisky, ñanfle. Cuando empieza a hacer burbujitas significa q llego el momento piromaníaco del post. Sacas el jarro del fuego y con mucho cuidado le acercas un magiclick prendido al buisqui.
Se puede hacer con un fosforo, pero cuando prenda fuego te vas a pegar
un cagazo de la puta madre y se te va a caer el fosforo adentro del whisky.
Ok, el busqui prendió y esta maleeeeeeesemo! Dejalo q prenda un ratito y agitálo moviendo el jarro en circulos porque lo q estas haciendo es sacandole alcohol.
E incendiando las cortinas. Apagalas rapido antes q un vecino te arruine la joda.
Depende de cuanto güisqui le hayas puesto, pero calculale unos 30 segundos. Si te pasas 2 segundos tenes chance de que marley te saquée la heladera. Por mas q suene terrorifico, no te preocupes, es mejor q se te pase antes de que le falte. Si le falta pasan dos cosas:
- no vas a poder disfrutar del submarino porq va a estar mas fuerte que el carajo.
- el olor a alcohol que va a largar eso puede atraer al burrito ortega y ahí si q se te va a complicar.
Si se te llega a aparecer tirale con un uvasal. En los ojos de ser posible.

Para apagar el fueguito del jarro ( asumo q ya apagaste el de las cortinas) hay 3 maneras:

Para los mas osados: mirarlo fijo. Acercarselo a la cara ( no te lo pongas abajo que quema eh!) y decirle con voz de malo “esta cocina es demasiado chica para los dos… forastero… uno de los dos tendra que largarse. Y sacar la basura antes de salir”. No le des tiempo a contestar porque te puede salir con que el esta solo de paso y que no busca problemas. Pegale un buen soplido.
Uno solo y fuerte, no como en los cumpleaños que escupis toda la torta y después todos se la
tienen q comer.

Para los mas maricotas: Ponele un plato de vidrio o ceramica arriba del jarro impidiendo la entrada del aire.

Para los mas boludos: Viste el matafuegos que esta en el pasillo? Bueno agarralo, y volve rapido a apagar las cortinas que se volvieron a prender cuando soplabas la llamarada del jarro. Una vez apagadas las cortinas, agarras la palita y la escoba y juntas los cachos del plato de vidrio que se te cayo del jarro y se hizo mierda contra el piso. Una vez q juntaste todo la llamas a tu mama y
le decis q te apague el fuego jarro.

Ok, tenemos el jarro con wisky caliente y tenemos la taza con el chocolate (si sos mujer,
acordate de romper bien las barritas de chocolate).
Echamos el whiscacho en la taza, y en el mismo jarro ponemos la leche y la calentamos hasta q se recalienta. Putearla puede ayudar, pero ponerla en una hornalla prendida funciona mas mejor. No creo q haga falta aclarar esto pero, la leche tiene q ser leche entera. Mas alla de q es mucho mas rica, es medio al pedo hacer semejante submarino con leche descremada no? Mas aun si
después le vamos a echar crema…
Una vez q esta recaliente se la hechamos a la taza con el chocolate enwhiscado y revolvemos despacito. Mientras revolvemos, completamos la taza con la crema hasta dejarla rasante.
Darle mas revolvicion hasta q se vean pedacitos muy chiquitos de chocolate en la leche.
Necesitas que te diga lo q sigue?
Parece que si. Deja q se enfrie bolsa! Si te quemas no vas a sentirle el gusto a rico.

Si son jodidos, pero jodidos MAL, cuando se lo terminen y les quede chocolate en el fondo de
la taza, lo agarran con la cucharita y se lo untan a las frutigran.

Ojala que no terminen en coma después de comerse un paquete entero de galletitas y bajarse tamaño submarino. Lleva práctica. Como el buscaminas.
Si ven q les empieza a faltar el aire, mejor guarden las galletitas para otro dia.
Les pueden venir bien en un futuro en el que esten menos atorados.
Aunque no se cuando sera eso porque solo dios conoce el futuro.
Uhm… y si solo dios conoce el futuro, significa que el futuro ya esta determinado. ¬ _6
Y si es asi, no tenemos control sobre nuestras acciones futuras.
Y si no podemos controlar nuestras acciones... como puede juzgarnos para ir al cielo o
al infierno eh? Por ende, o no existe el infierno o dios es un sorugo.

*3 minutos después, en la cola de ingreso al infierno*

persona: me tome un submarino atomico® pero no me lo banqué. Y a vos que te paso?
Yo: estaba escribiendo un update para mi blog y me cayo un rayo.



/OFF


*Este post paso el riguroso examen de control de calidad realizado por Palmera Records, digo, perdon, Por Onirica Trama Producciones y la camara argentina de dermatologia*



P.D: jaja se acuerdan de las galletitas “pica-pau” sabor guayaba que llevaba cristian castañé a la escuela? xD dios como alguien puede comer galletitas TAN feas!

Una voluntad firme como la gelatina (o un flan ser)

Eaea! Co les va? A mi bien aunq no les interese y si les interesa me dicen y arreglamos para comer una cerve y tomar unas papitas.
Aquí se haya este paisanu al compas de la vigüela, actualizando esta garompa.
Antes que nada les mando los resultados de los pelotud aguords de abril.

Yo: 2
el cura : 3
Pad: 9 
Rapunsel(nombre ficticio!): 2
El otro: 3

A simple vista se nota que pad nos paso un trapo con mr músculo.asi q CONGRATZ peton! Te ganaste lo siguiente!:
- un viaje para 2 personas a las termas de ayacucho con nada incluido para pasar una hermosa tarde en sopa de viejos.
- Un bulon cascao
- Un cacho e telgopor
- Una birome ponja

Y como castigo por ser tan pelotudo (con cariño utilizo tu rank)… te toca actualizar.
Ahí se ven zoquetes!
*de la rejodidisima nada, Ed saca un monopatín a motor, lo enciende y se pierde en el horizonte solo dejando una polvareda. Se escucha una campanilla de bicicleta y ve una planta rodadora pasar.*

Despues de que el muy puto de Marquitos me rompa las bolas para escribir algo gracioso en su blog, si... el puto anda pidiendome esas forradas pero no es capaz de invitarme a boludear por sus pagos con el, obviamente porque no es digno de mi presencia... muy fea la actitud negro de mierda!

Como decia, luego de que el benevolente Marcos me pida encarecidamente que escriba un fragmento de mi vida en su blog, unas copas de mas y nada mejor que hacer un viernes por la noche a las 5 am.
Poso mi sabiduria en sus parpados, para que palpiten mi vida y saboreen esta. Esta historia que paso a contarles, llena de magia y aventura, accion y sexo desenfrenado con nutrias rabiosas y porque no tambien un poco de sado.

Mi tortura Gym-nesca

La cuestion arranco con moi, queriendo parecer el Marlon Brando de los tiempos modernos. El Charles Chaplin del cine mudo. El Porcel de Olmedo.


-che marquitos, voy a ir al gimnasio como vos asi me hago groso como vos!
-me estas jodiendo? seguramente si, mira como pongo cara de pelotudo ahora

Asi que me fui a anotar al gimnasio, de haber sabido lo que eso implicaba...
Recuerdo que cuando me fui a inscribir me sentia poderoso, vigoroso, viril... hasta que tuve que poner 60 mangos para anotarme, hijos de puta
de haber sabido lo que me esperaba no tiraba esa guita en eso, a lo sumo si no me mataba la paja cruzaba la calle y compraba una cocucha, papas fritas y puchos para una semana y estaba listo, pero nooooooooo "el señorito tiene que ir a hacer fierros para poder levantar minas! mineeeeeeeetas!" Boludo de mi ¬¬.
Al otro dia me encamine al gym, si soy re top y digo gym ¿cual hay puto de mierda?, llegue 10 minutos antes al gym exitada como colegiala que se patina en la bañera y se pega un conchaso en el borde de la misma para descubrir su primer orgasmo y que le cabe el sado. Pero a todo esto, 10 minutos esperando con mi equipo sport ensima no daba por la siguiente razon y paso a describir: Bermudas negras de jean, zapatillas de gamuza hechas remierrrrrrrrrrda y una remera que prega "amo a mi caniche".
Ya el hecho de haberme producido de semejante manera me ruborizaba el tujes, asi que me volvi a casa. Pero a los 40 minutos estaba de vuelta, con fuerzas renovadas para entrar al gym para aguantar cualquier tipo de tortura, porque soy todo un machito masoquista, claro esta!
El chango que te dice que mierda tenes que hacer con los aparatos (de ahora en mas gym-man) me mira y me dice "lindo culo eh"... refiriendose a una flaca que se iba, mi incomodidad habia empezado a surgir, pero como siempre digo "al carajo / a joderse", ya estaba ahi, con mi erotica remera y no planeaba retirarme sin sudar como un buen macho debe hacer cuando no puede levantar una pesa de 3 kilos con una mano!
Gym-man me hizo un par de preguntas como "hace cuanto no haces ejercicio?" o "Para que cruzo la calle la gallina?" y empezo a torturarme con una sonrisa sadica en su deforme rostro. Primero me hizo andar en una especie de bicicleta sin ruedas que no va a ningun lado, obviamente una metafora de que asi no llego a ninguna parte. Despues me hizo hacer abdominales un rato hasta el punto en que no sentia los mismos, tuve que girar en la puta minicamillaqueteagarralostobilloscualcamilladeginecologoperoconlaspatascerradas para poder bajarme de la misma y aceptar mi derrota. Unos 5 segundos mas tarde me habia metido en otro aparato de tortura sexualmente degrandante, una especia de cosa donde uno pone las patas con el objeto de levantar cierto peso a ver cuanto tiempo puede uno aguantar los pedos hasta que se le caigan todos, luego en una similar pero con el culo pal'norte mientras se agarran un estilo de manubrios (obviamente diseñados para presionar mientras uno se esfuerza para aguantar los flatos).

Ya a este punto me costaba movilizar mi humanidad por el gym, no sentia los abdominales ni las piernas y ni hablar de las nalgas. Una vez recorridos los eternos 60 centimetros hasta la gran aplana-pechos, denominada asi por su habilidad de caerte ensima cuando no sentis mas los brazos y aplastarte hasta que gym-man te la saque de ensima mientras te dice "que raro, no deberias tener problemas con este peso con lo grandote que sos" mientras deja escapar una sonrisa burlona... a sus amigos mientras te señala y se rie ¬¬. Cuestion que este dispositivo, es una camilla pedorra en la cual a alguien como a mi ,no le entra un cuarto de la espalda, que posee una pesota grandota, al estilo las de popeye, que se supone uno tiene que levantar en su primera vez en un gym por mas que el muy hijo de puta de gym-man le ponga 40 kilos ensima a uno>_< !.

Luego de eso ya no sentia el 87% del cuerpo, bajar de la micro camilla fue una tarea titanica, luego de que gym-man me saque la pesota aplana-pechos de ensima claro. Me dijo "bueno, vamos al siguiente!" todo emocionado como chihuahua meon, mientras yo sufria para levantar mi humanidad de la bendita camillita! Me miro y me dijo:

Gym-man: levantate! dale!
PaD: no puedo, no siendo los abdominales.

Entonces en su eterna e inconmensurable sabiduria me dijo "usa las piernas", pero tampoco las sentia... y ni hablar de los brazos que colgaban languidos a mis lados... Tuve que pelear unos minutos hasta que mi mas poderoso musculo se levanto de su letargo... si, ustedes saben de que musculo hablo.... Asi que mi buen cerebro, al despertarse dejo escurrir un dejo de sapienza hasta que el alcohol se abalanzo sobre el nuevamente... "Gira boludo, gira y que dios te ayude cuando tengas que atajarte" Y asi fue, gire como una tortuga intentando girar sobre su caparazon para poder bajar de la mismisima camillita, claro que para este punto habia olvidado que mis brazos estaban mas inutiles que el fideo de Neustad... Termine de jeta contra el piso, luchando una vez mas para levantarme.
Para mi suerte habia visto la pelicula "Tenacious D and the pick of destiny" la noche anterior donde enseñaban a hacer cock push-ups, asi que lo intente pero despues de fracasar me levante con el orgullo destruido, los musculos del cuerpo todos adoloridos y la pistola aplastada. 

Resolvi marcharme esa tarde, pero me habia olvidado de un detalle. Habia perdido mi habilidad motriz y habia una escalera que me separaba de mi libertad, pero el temor a sufrir mas torturas a manos de este negro condenado hijo de putas, me hizo escaparme como una niña exploradora escapa de un mapache rabioso (no digo que lo haya visto, pero me cagaria de risa ver semejante cosa). El camino abajo fue rapido, casi indoloro... casi, porque me cai cuando estaba por llegar abajo de todo, solo me restaban unos 20 escalones cuando mi pierna decidio tomarse un descanso y dejarme abandonado a mi suerte. 

Asi termino mi primer visita al maldito gym, solo porque queria mineeeeeeeetas...

La moraleja de esta historia es: no vayan al gym al que voy yo porque el Gym-man es un reverendo hijo de mil putas y lo recago odiando!

P.D:(extracto de msn) 
"Ed - She is god's most cruel prank. dice:
  igual yo me los re lastro los flancitos ser eh"    

PELOTUD AWARDS!!! (edicion abril)

Hoy a la mañana vino un viejito a mi local que le queria bordar a una gorra “no uso viagra”.
Si. No es joda. Tenia como unos 70 años +/- el viejo y el apecto del viejito de Mr. Músculo. Tenia toda la buena onda y quizas un poco mas, asi q le segui la joda como todo un campeon mundial y le digo: “hehe seguramente todo el humo q hubo estos dias lo estaba haciendo usted con su mujer :D”
A lo q muy serio me respondio: “no!! No digas nada… con mi amante”

El primer paso fue ponerlo acá para que conozcan a mi nuevo dios. Donde se lea, porq todos se cansan de leer a los 5 renglones asi q lo meti al principio.
El segundo paso fue crear un altar al fondo del local donde le voy a rezar todos los dias y dejarle tapitas de cerveza.
El tercer paso es actualizar este blog ñanfle porque ya no da para mas, y si me voy a retirar un dia de estos quiero tener mi reputacion bien destruida asi me dan monedas cuando me vean por la calle. O un paquete de acelga.
No tengo ni idea de que voy a escribir asi que no se como va a terminar todo esto. Seguramente volcado en la banquina con un par de noteros de cronica haciendo primeros planos de la sangre.

Por lo pronto, voy a presentarles una nueva seccion de esto a lo q denominamos "cagada", o sea, " este blog".... los... *redoble de cacerolas*......

PELOTUD AWARDS!!!!!(edicion abril, pero sin las tortugas ninsha ni el maestro esfínter)

Pa los inorantes que no cazan un fulbo de inglé, son los "Premio al pelotudo!" ( por razones mas que evidentes no se haran aluciones a programas ni a personajes de la televisión argentina ya que no contamos con tantos premios)
Las reglas son sencillas: caen un par de participantes, se hace conocer su situacion. Se agregan unos bonus para ayudar a decidir y ustedes votan mediante los comentarios. El premio es secreto y de dara a conocer cuando se me cante a mi. Todos los participantes reciben un premio consuelo igual asi no andan como unos pelotudos haciendo pucheros por la vida con sus respectivos gorritos con helice.

Participante numero 1: Marquitos ( Ed, su servidor)
Situación por la que ingreso en el certamen:
El lunes salia del gimnasio,( si va al gimnasio ahora, no daba que se me cansara antes que el perro cuando salian a caminar una vuelta manzana) y le sacó el candado a la moto y se lo enganchó atrás.
Mientras se cagaba haciendo fuerza para que quede trabado, putea por como el humo le habia ensuciado la moto. No planeaba lavarla, pero es una loca quejosa igualmente.
Cuando logra poner el candado, se sube. Inserta la llave pero no giraba. Que raro pensaran. No se preocupen, seguramente el pensó ”la cago a patadas hasta que arranque moto del demonio, ya te voy a enseñar… conmigo no se jode!”.
15 minutos después y notablemente cansado. Lánza su última puteada al viento al darse cuenta de que esa dax azul NO era SU dax azul. SU dax azul estaba al lado de esa, sin el candado y mirandolo con cara de “ay ay ay … no sos mas boludo porq salis de la categoría amateur y ya hay q pagarte”

BONUS:
+ Lamentablemente, hubo espectadores
+ Siempre y cuando el propietario de la otra dax azul siga concurriendo al mismo gimnasio, todos sabemos que no va a ser la ultima vez que esto le suceda, por mas triste que parezca.
+ Habla en tercera persona de si mismo


El participante en cuestion, con barba y cara de nada
Premio consuelo:
Una cuchara doblada y 20 metros de hilo choricero para atar la moto.

Participante numero 2: Adelir Antonio de Carli (el cura volador!!! (8) )
Situación por la que ingreso en el certamen:
Este señor no tuvo mejor idea que atar centenares de globos a una silla sobre la cual decidio apoltronar su religioso culo, con el fin de elevarse por los aires y asi poder acercarse mas a dios.
Todavía lo estan buscando.

BONUS:
+ Nadie lo obligo, lo hizo por voluntad propia
+ Si nos concentramos, se pueden oir las puteadas.
+ Al menos se dio cuenta de que dios nos creo solo con el fin de reírse de nosotros cuando no hay nada para ver en la tele.
Premio consuelo:
Una revista de pasatiempos para q no se aburra alla arriba y un lapiz sin punta.

 
OH por dió!

Participante numero 3: Rolando (nombre ficticio! Rolando existe en nuestros corazones! Ah!, y aclaro, no soy yo eh!)
situación por la que ingreso en el certamen:
Luego de una dura separacion, le manda un mail a su ex novia diciendole entre otras cosas que la extrañaba mucho , para después enterarse de que ella esta de novia con otro flaco desde antes de separarse…
Triste pero corre en la misma categoría que marquitos, el ñoño dueño de este blog en cuanto a la suerte con las mujeres.

BONUS:
+ La arreglo diciendole que la estaba poniendo a prueba a ver si confesaba
+ Se separo en febrero. Mando el mail el lunes. El martes lo llama su madre diciendole la verdad.
+ “Hermenegildo - En busca de la vereda del sol y diego torres en tanga. says:
me baje una porno que decia real hardcore, y era una mina con un arnes haciendole el orto a un flaco. Casi vomito.”


Imagen adjuntada en el mail
Premio consuelo:
El mono de la foto.

Participante numero 4: PaD
situación por la que ingreso en el certamen:
Fin de semana por la noche grupo de chicos y chicas juntados en una casa jugando al sexionary (pictionary pero sobre sexo, y no se dibuja, se interpreta fisicamente). Luego de que todo se descontrolo lo suficiente como para que patti salga libre, una de las chicas le dice al oido (mediante chupetazo orejal) si el no podia "ir a arreglarle la compu". 2 AM. Van a la casa de la chica. LE ARREGLA LA COMPUTADORA. Se vuelven a la casa donde estaban todos sus amigos...

BONUS:
+ No estaba alcoholizado, asi q no podemos decir "bue.. quizas fue por el ebrior..."
+ No esta de novio ni nada q se le parezca.
+ Le tiene mas ganas a esta chica q yo a un licuado de banana con chocolate en este instante.


... (sin palabras)
Premio consuelo:
Un diskette sin formatear y una revista al azar de un consultorio medico random.

Participante numero 5: Un gil promedio americ-ano ( si, dije ano h0h00000!) al que llamaremos "pancu" haciendo honor a la legendaria crema antiquemaduras "pancután".
situación por la que ingreso en el certamen:
El y sus igualmente retrasados amiguitos decidieron tirar 
una cañita voladora utilizando
su culo como base de lanzamiento .
Si, ya de por si es bastante pelotuda la situacion, pero ademas decidieron filmarlo. Encima les salio mal porq fruncio en el momento justo aferrandose a la cañita voladora con su ano recibiendo severas quemaduras donde no brilla el sol y el susto de su vida. Ah.. y la explosion de la cañita tambien.
(el video pide login de youtuve porq muestran un culo :O Por esa razon no puedo hacer nada mas para pasarselos q pegar el link. veanlo, vale la pena.)

BONUS:
+ Subieron el video a youtube
+ Tiene cara de hanson
+ Ya las primeras chispitas me hicieron reir
Premio consuelo:
Una bomba de estruendo con un magiclick y un pote de pancután.
 El video en cuestion:
http://www.youtube.com/watch?v=9bkmcAhsQe4


Si sale bueno y se prenden planeo hacerlo una vez al mes (de paso 
robo updates muejeje)
Asumo q antes de postear mi proximo update q si, sera dentro de mucho tiempo, cerrare la votacion y dire el premio.
Para entretenerse lean los updates anteriores que para algo les puse etiquetas carajo.

Let the voting begin!!!
 

Desventuras en tierras lejanas ( otra vez sopa...)

Ok. Tengo hambre. No hay nada para comer. Quiero flan, pero no hay. Empiezo a pensar q en cualquier momento me termino de desnutrir y estiro la pata. Nada mejor para que me recuerden que otro ( SI! OTRO!) update donde le cuento a un montón de extraños, situaciones donde quedo completamente humillado ya sea por la vida, dios o Barney en alguna de sus numerosas manifestaciones satánicas.

Nunca les pasó conocer a una persona en sus vacaciones o lo q sea en una ciudad lejana? No pensaron en q quizás si se puede llevar a cabo una relación a distancia? Y no, no me refiero a jugar a la batalla naval por telégrafo. Me refiero a una relación amorosa.

Antes que lo sigan pensando les revelare la verdad de la milanesa.
La milanesa consiste en carne finita que se la pasa por huevo con ajo y perejil para después ser rebosada en pan rayado viejo. Eso.
No entiendo porq tanto misterio.
Fin del update nos vemos la próxima. O no.

/OFF

/ON

Bueno, inesperadamente después de publicar el update e irme a dormir, tuve un sueño muy extraño en el que aparece bobi goma y me amenaza con hacerme ver un video porno de mirtHa legrand vs la tota santillan. No quiero volver a la cama por un buen rato.

A ver… ah si, les decía si alguna vez se les cruza por el marulo que puede ser viable una relación a distancia, es porq están completamente en pedo. O fumados. O ambas dos.
Mas allá de hablar mucho y al pedo, hablo con conocimiento de causa.
Se, aunque ustedes no lo crean, una vuelta una entidad de sexo femenino me dio bola y me puse de novio. Esta mujer vivía a unos 400 km de donde vivo yo. Si una re banda de distancia, pero decidimos ver si se podía.
Casi ni me acuerdo de ella. No fue hace mucho pero tengo menos memoria que un lebiste.
Lo que no me voy a olvidar jamás en mi vida es…. Es… estem… un segundo, ah si, un hecho que voy a relatar a continuación.
*continuación se escabulle sigilosamente cual ninja en silla de ruedas y se va de la habitación*
Ok, se las cuento a ustedes. Si otra no me queda :S


Quien es usted? porque estoy aca?

A partir de este momemtno rige el horario de proteccion al menor. Ya que todo lo q viene a continuación paso de endeveras (por eso le puse la etiqueta de q paso de endeveras h0h0!) y no me gustaria traumar a los críos.
Como empezó todo fue gracioso, porque ella tuvo q esperar a que yo me volviera a mi ciudad para empezar a darme bola (mujeres mujeres… quien carajos las entiende) y se apareció un día por mi casa.
Después de eso yo q se, dentro de todo bastante bien. Ella me pagaba los pasajes de ida y vuelta. Ella se pagaba los suyos. Ella me daba hospedaje. Mis viejos le daban hospedaje. Ella me daba de comer. El pizzero nos daba de comer. Ella le pagaba al pizzero.
Si, como verán, una relación a distancia lleva mucho esfuerzo y no es para tomárselo a la ligera.

Admito que yo no estaba guau q enganchado con esta chica porq bueno, cuando yo estaba enganchado, ella prefería hacerse la indiferente como toda mujer. Igual yo la pasaba joya. Iba todos los meses a una ciudad turística donde nadie me conocía a hacer lo que quería y todo eso. Que no era mucho ni faaaa que jodido, porq estaba con mi novia ¬¬

Cabe destacar que mis suegros y hermanos de mis novias siempre me aman y me tratan mejor que a mis novias. Me dan comida, el auto, las llaves de la casa y todo eso que mis viejos me niegan desde que tengo uso de la razón. Bah, “uso” es una forma de decir, porq el uso que le doy a la razón es sin haber leido el manual de instrucciones…
Así que en mis épocas de noviazgo es común verme jugando juegos de viejas chotas como la casita robada o el chinchon con mis suegras, Hablando de autos, pesca y mujeres con mis suegros, comiendo cerve y tomando papitas con sus hermanos o jugando al “strip piedra, papel o tijera” con sus hermanas.
Como es de imaginarse cuando yo iba para allá sus padres me daban asilo.
La primera vez que fui, conocí a sus padres y a su numerosa familia.
Digo numerosa porq aparte de los padres estaban los 5 hermanos extra, la abuela, un tío vago, 1 gran danes, 3 vecinas chismosas y un busto de Silvio soldán el cual la abuela adoraba y creía que era el de endeveras. Vieja loca. El Silvio soldán de verdad no se va a dejar meter billetes de 1 dólar en la oreja como amuleto de la buena suerte.
Bueno después de la larga saludacion (si ya se q invente esa palabra, pero definitivamente debería existir)y de al menos 9 litros de mate, el cual no pude negar por mas q el mate me parezca una de las cosas mas feas que nos da la argentinidad, deje mi bolso y pedí permiso para irme a bañar.
El baño estaba al lado del comedor. El comedor donde estaba metido medio barrio.
Lo mas gracioso de todo esto es que se escuchaba todo tanto del baño al comedor como del comedor al baño. Y para mi ver entrar a la abuela al baño y escuchar un buen flato ajeno mientras juego a las cartas y tomo una chocolatada es uno de los grandes placeres de la vida.

Bueno sigo. Me voy a bañar y todo eso mientras escuchaba las conversaciones de la familia que extrañamente no se veían afectados por la poca privacidad auditiva que había en esa casa.
Mientras me bañaba escucho que llegan unas amigas de mi novia y preguntan por mi.
Le dicen q me estaba bañando.
Si mas gente. Mas gente q yo no conocía.
Termino de bañarme, paso a vestirme.
De escucha q la madre hablaba de mi re contenta y conforme (si ya nos estaba re casando), que yo era re lindo, que yo era re bueno, que yo era re trabajador y humilde. Bleh.
Bajo la tapa del inodoro y me siento para ponerme las medias.
El padre afirmaba que si que yo era muy respetuoso y “pillo” (pocas cosas odio tanto como esa palabra y la palabra “pote”)
En eso, no se q bosta paso, pero la tapa del inodoro se partió al medio mientras yo estaba sentado encima.
Hizo un CCCCCCCCCRRRRRRRAAAAAAAACCCCKKKK!!! Así con toda esa cantidad de letras y en mayúscula. Sin H, pero con tres signos de exclamación.
No solo se rompió sino q al yo estar arriba me fui a la mierda y en mi bruta y torpe caída me trate de agarrar de algo y me agarre del botiquín del baño. Si, el botiquín, el q esta arriba de la pileta con espejos y lleno de cosas. Yo que se, en mi acto reflejo me pareció muy rígido y estable para agarrarse. No lo era. Lo tire a la mierda con todo lo q estaba adentro.
MUCHO ruido. De diversos tipos. Pero ninguno bueno ni gracioso para mi.
En el comedor, silencio absoluto. Incomodo silencio absoluto * . Muy.
Lo gracioso de todo esto es q yo estaba tirado en calzones en el piso del baño con media farmacia volcada en el pecho pensando “se habrá escuchado?”.
El silencio incomodo seguía en su lugar. Seguramente se estaba terminando mi chocolatada mientras mis pensamientos variaron del ya mencionado “se habrá escuchado” a un nuevo “tierra! Trágame!”
Al unísono, todos comenzaron a hablar entre ellos en distintos grupos, de fútbol, salidas cocina etc. O sea, se estaban haciendo los pelotudos de una manera q marley sin duda envidiaría.
Algo tenia q hacer. Y no, no había ventanas por las cuales escapar. Junte todo lo q pude y lo acomode lo mejor posible mientras pensaba en q gadorcha iba a decir cuando abriera la puerta.
Me termine de vestir y decidí hacer de tripas corazón, y de corazón bolas.
Abrí la puerta.
Otra vez el reputo silencio, nada mas q esta vez todos tenían sus miradas clavadas en mi.
Y bue, que iba a hacer. No tenia mas bombas de humo q tirar para escapar, así que suspire y dije… “perdón, me senté en el inodoro y lo rompí. Y de paso tire el botiquín.”
Las miradas seguían ahí. Hasta q una de las amigas de mi novia me pregunto “rompiste el espejo?”
- sip - asentí
- jajaja boludo! Vas a tener 6 años de mala suerte ahora!
- 7. son 7 no 6 -  corregí
- pior! - contesto la abuela
De la nada, todos siguieron hablando como si nada paso y pude volver a respirar. 
Si, les doy permiso para volver a leer eso y reirse nuevamente porq paso de verdad.


Desde ese entonces uso este amuleto de buena suerte.

Ya me deprimi. No quiero escribir mas.
Para su información, solucione el incidente comprando un reloj (¿?) para el comedor porq no había y pidiendo muchas disculpas.
Me siento solo. Necesito amor.

Si cree que merezco un poco de amor, mande “AMOR” al 2020.
Si cree que soy un domi, mande “DOMI” al 2023
Si cree que ya es hora de que me valla a dormir, no me joda, usted no sabe lo que bizarras que son mis pesadillas!

*Incomodo silencio absoluto: No lo explique antes porq se iba a perder el hilo del relato. Paso a explicarlo de la mejor manera, con situaciones hipoteticas.
Imaginense esto:
Salgo a la vereda a la noche y me encuentro a mi anciano padre completamente desnudo con una escopeta caminando en puntas de pie.
Yo: que carajos estas haciendo?!
Mi viejo: estos grillos de mierda me tienen las bolas inflamadas, así q los estoy cazando.
Yo: pero porque estas desnudo?
Mi viejo: es que los grillos solo hacen ruido durante los silencios incómodos…
Yo: que mierda decís papa? No tomaste la medicación hoy?
Mi viejo: RAPIDO! Agarráme el culo y decíme cosas guarras al oido!
Yo: o.0
Mi viejo: …
Yo: …
Grillos: CRI CRI! CRI CRI!
Mi viejo: mueran hijos de putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

/OFF

A la cola.

Antes que nada les digo, tuneé la bici y la converti en una dax. Lo unico original que le deje fue el color.
A lo que voy con esto es, mira mamasa, si te jode que te pase por la derecha no manejes por la izquierda en primera, pelotuda en flor. 
Quien carajos te aprobó el carné de conducir? stevie wonder? 
chupame un pie.

Ahora si, se dieron cuenta lo tediosas que son las colas para pagar los impuestos?
Porque dios fue tan cabrón de crearlas? No le bastaba con marley, barney y nazarena velez?
Por cierto, no me acordaba el nombre de esta última así q busque en google “boluda+sofovich”. Si, no es joda, pruébenlo.

Seguramente sucedió algo asi:
*Dios en un restaurant en el cielo*
Mozo: aquí le traigo el cordero señor.
Dios: Cordero? Otra vez pero la reputisima madre!? Por mierda no sacrifican una pizza eh?! Ya me cabreé! Tomen! Colas para pagar y burocracia! Muajajjajaa
*escupitajo en el cordero por parte del mozo*

Y los impuestos estan cada vez mas altos. Maldita crisis energética y empresas privatizadas >.<

El plan de ahorro energético para superar la crisis de nuestra emperadora Kristina no es un mal plan lo admito. En realidad es muy bueno, solo que hace falta que se cumplan 2 únicas condiciones, que no haga calor en verano ni frío en invierno.
Igual no es excusa, los impuestos hay q pagarlos por mas que los usen para reírse en nuestras caras sobre como malgastan la plata que nosotros les damos, porque sino... porque sino… uhm…ah si, nos cortan la luz, la internés y el celular. Fuera de joda, hay que pagar los impuestos.
Y diganme aldeano bruto, pero no te pago ni 
en pedo un impuesto a través  de internet o por el celular.
Mucho menos cuando me cortaron internet y el celular por falta de pago. Je.
Encima no puedo generalizar y decir que somos todos unos boludos que esperamos hasta ultimo momento para ir a pagar las cosas (aunque sea verdad) porque los vencimientos son siempre distintos y nos la hacen caber igual.
Al menos ahora se pueden pagar en unos cuantos lugares y no solo en el banco como en los tiempos del ñaupa. Vieron? Mi léxico es tan extenso que uso palabras que ni mis viejos usan. Doy lástima ya :(

Tenemos los Rapipagos y Pagos Fácil que no se bien porque, en la mayoría de los casos estan metidos en las casas de loteria.




La infalible seguridad de los rapipagos en casas de loteria...

Aca dentro de todo no se sufre tanto ya que uno puede distraerse viendo a las demás almas en pena que estan alli, escuchando a Margarito Tereré en nuestro aparato reproductor ( de mp3) o estudiar el cartel ese con dibujitos de la traducción de los sueños a números como ser el “22 : el loco” el “18: sangre” o el “147: el comepiedras volador”

Hay dos tipos de empleada de rapipago:

- La pobre mujer esclavo que esta atendiendo la loteria y cobrando al mismo tiempo desde las 7:30 am hasta que cierran. Hace lo q puede pero es una sola contra la horda de pagadores impositivos y viejos adictos al prode y al susi-bingo que copa el lugar. Por lo general es chiquita, frágil y con cara de adicta al paco por tanto trabajar y comer porotos de lata. Lo que a su vez le esta produciendo una ulcera gastrica que lleva con dignidad sabiendo que si ella no estuviera habria un lugar menos donde pagar los impuestos en la ciudad.Yo te banco :’(

- La gorda rechota que te atiende con cara de culo porque odia su vida pero no se quiere suicidar porque el unico rayito de luz que ilumina su enfermo y negro corazoncito es cagarnos la vida a todos y hacernos sufrir como desgraciados. Es la tipica soreta que después de que te comiste 30 minutos de cola y llego tu turno pone el cartelito de “caja cerrada” y te mira atrás del vidrio mientras se come un panqueque con dulce de leche y se rie. O espera a que hagas toda la cola y te dice “señor usted es un boludo, hizo toda la cola para pagar el celular y esto es aguas de campana.”
Por lo general vienen traumadas de fabrica y se desquitan con nosotros, recordando las anecdotas familiares de cuando nacio y el doctor dijo “ok, voy a contar hasta 5, si no llora, es un tumor”.


Después tambien tenemos el mercado que tiene cajas habilitadas para hacer dichos pagos. Háganme caso y antes de hacer cualquier cola averigüen cuales son dichas cajas porq por mas que uno patalée o llore no te cobran. Josdeputa sin sentimientos.
Encima siempre, pero SIEMPRE pasa que cuando después de pasar 5 minutos eligiendo la cola con menos gente y te está por tocar a vos, el desgraciado de adelante paga un chicle sugus de cantimpalo con un billete de 100 pe, tickets canasta o tarjeta de crédito lo que hace que la cajera se demore media hora en darle el condenado vuelto al aborigen.
Lo peor de todo es ver como las demás colas que no elegiste avanzan, la gente te señala y se rie fuerte.


Las largas esperas nos afectan aunque digamos que no...

La peor de todas las colas es la de pampita. Jajaj si seguro. Disculpen, por un momento perdi el enfoque que tenia y dije un chiste.
Como les decia, la peor de las colas es la de agustina keyra. H0h0!. Ok basta, ya parece un programa de tinelli esto.
La peor cola es la del banco. Hay impuestos que solo se pueden pagar en el banco.
Por qué decidieron que haya impuestos que solo se paguen en un lugar? Sencillo, para que no nos libremos de que se nos cague la existencia.
En las colas del banco se pueden pasar HORAS. Si mas de una. Es una cagadasa, con todas las letras que la palabra requiere y quizas una “h” al final para darle una pronunciación mas larga al dejar la boca abierta pronunciando una letra que no suena.
Y ni le hagan caso al consejo ese de “anda a tal hora que hay poca gente” porque seguramente esa persona se piensa que a los bancos solo va gente a sacar plata del pajero automático o no sale a la calle desde que cayó el muro de Berlín.
Señores y señoritas, la triste y cruel realidad es que no hay horario en el cual en el banco haya poca gente. A lo sumo menos que otros días. Cuando esta cerrado.
En los bancos tenés que apagar el celular porque, sin importar que seas un pendejo escuálido y con menos estado físico que el vaticano, se piensan que les vas a afanar.
Tampoco podes escuchar música con tu aparato reproductor (de mp3) porque no podes oir cuando hay un asalto y gritan "arriba las manos y abajo los pantalones que esto es un asalto".
Mirar a la gente del banco es mas embolante que chupar clavos sin punta. Aunque ahora que lo pienso, no creo que la punta haga del hecho una fiesta negra en mi boca.
Yo en las colas de los bancos trato de usar mi imaginación para entretenerme, logrando dar vida a aberraciones como esta:

Vieja: jaime! el niño tiene sed y no hay naranjas!
Jaime: y que mierda quiere q le haga doña? q se agarre un vaso de abua de la canilla!
V: pero jaime! no sea irresposable! hagale un jugo
J: para q? para q el pendejo choto ese se lo tome haciendo ruido como un cerdo, ponga cara de enfermito y me pida mas? Encima es un desagradecido! q se lo prepare él!
V: pero jaime! yo le pago para q tenga buen porte y demuestre etiqueta!
J: pero pero... ufa, tomá pendejo anda al coto y comprate una cerve
Pendejo caprichoso: no me gusta, quiero jugo.
J: pero si seras rompebolas… bue, dejame q termino de plancharle los calzones a tu vieja y te preparo un férne.
PC: quiero jugo tang!
J: Pero no hay la puta madre! Caprichosa la nena eh!
PC: chupame el culo jaime!
J: ¬¬ … mira pendejo maleducado del orto, voy a ir al chino de aca a la vuelta, si no llega a tener tang me dejas de joder, támo?
PC: no, tengo sed
J: y yo tengo ganas de mear! Queres q solucionemos dos problemas al mismo tiempo?
PC: mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Al menos me entretengo barato que se yo.



/OFF

Marañofobia!

Tuve un sueño muy extraño. Estaba en una ciudad tipo la nueva york de la peliculas, pero todo en blanco y negro porque estaba ambientado en la época de los gangsters. El tema es que me estaba persiguiendo una araña gigante. Yo iba en un taxi. Y la araña me seguía en otro.
Sonó la alarma de mi celular, “mirando al pacifico” de massacre. La apago, me rasco la panza, bostezo y me levanto. Prendo la radio y me visto.
Pongo una taza de leche en el microbuey y voy para el baño. Termine de lavarme los dientes y la cara cuando escucho “Eh ameego! No tene un peso pal sanguche mieja?”. Miro para arriba y ahí la vi. Una araña. Me cague en las patas. Ok diran, “que tipo mas marica se asusta de una arañita”.
Voy a aclararles que no, no soy marica, y por mas que las arañas me den un poco de cagazo, esta se llevaba todos los premios ya que no solo era una araña GRANDE sino que encima era una araña caco.


al principio y con la modorra que tenia pense que era un manchon...


... un manchon con patas que me acechaba como un ninja.

Me llamo mucho la atención porque NUNCA encuentro un solo insecto en mi departamento sin importar lo desbolado que este. No hay hormigas ni cucarachas ni arañas. En verano solo vienen los mosquitos a romper los huevos y a pasar cumbia en la puerta con sus autos.
Se ve que ya me iba a tener que pasar a mi tambien.
Mi reacción fue la instintiva, dar vueltas en circulos llorando como nena chiquita mientras me alejaba de la puerta con miedo a que se me avalance encima.
Déjenme decirles algo, muchos de ustedes se enternecieron con la araña de lupine, Gervasio. Yo tambien lo admito, pero esta araña (la cual decidi nombrar “YYYYYonathan”) daba cualquier cosa menos ternura.


sip, bolas de acero tuve para acercarme y poner la camara abajo y asi de cerca. Hasta le brillan los ojos con el flash dejame de joder...

Cai en mis sentidos. Me levante, me sobe y los volvi a acomodar. Los dos sabiamos que esto no podia seguir asi. Tenia que erradicar a esa amenaza, no vaya a ser cosa de que después me venga a punguear cuando estoy durmiendo. Aparte tenia q ir a laburar.
Hice un paneo a mi alrededor para ver con que contaba:
- Un balde
- Un lampazo
- Espuma de afeitar
- Mi navaja
- La maquinita de cortar el pelo
- Jabon y shampoo
- Miedo

- El balde: no le iba a tirar un baldazo! Estaba puesta en el angulo entre el techo y la pared. El balde no servia de nada mas q para un susto mutuo y para recrear la publicidad del “dele una patada al balde”. Lo cual tampoco iba a ser muy útil ni divertido ya que mi baño mide 1 metro por un metro y encima tendria que Bancarme al caco ese riendose de mi cuando me rebote el balde y me lo pegue en la napia. Y no estaba la viejita.
- Un lampazo: Descarte la opción de pegarle con el mango del lampazo que tenia a mano porque, yo lo se muy bien, soy muy verga. Le voy a pifiar. Y el bicho de mierda ese se puede asustar, caerse, moverse un poco dandome miedito y nuevamente hacer que entre en estado de niña pequena.
- Espuma de afeitar: ok, para que me serviria? Para hacer un lemon pie con patas?
- La navaja: la solución del macho. Acercarme y rebanarle el cogote. Pero me tenía que acercar. Y ni en pedo se la tiro a ver si vuelve y me afeito un ojo.
- La maquinita de cortar el pelo: jeje reconozco que me hubiese divertido afeitarle el culo y hacerle una cresta.
- Jabon y shampoo: No me iba a poner a bañar al octupedo ( existe esa palabra? Sino, deberia) porque tenia q ir a prender el calefón y ser emboscado al pasar por la puerta. Y si le entraba jabon en los ojos? Eh?! Esas no son cosas de hacer che, hay que tener orgullo.


El caco en todo su esplendor.


Me di cuenta que la mejor manera de solucionar el problema seria hacerlo como una persona normal. Agarrar un aerosol y darselo por el lomo. Pero mejor se lo vaciaría encima manteniendo mi distancia.
Corrí a la pieza y revolví a ver que encontraba. Encontré desodorantes (que con lo caros que están no se los echo ni en pedo), un matamosquitos y lisoform.
A ver, el matamosquitos dice que esta mas efectivo que nunca y el lisoform dice que faja al 99.9% de casi todo lo vivo; entre los dos debian ser una combinación letal. O al menos la araña saldria desinfectada y sin problemas con los mosquitos. Con fragancia original según el amigo lisoform.


desearia haber tenido mi arco. O una escopeta.

Voy al baño apunto y le entro a dar con el matamosquitos. No le hacia una mierda. Para mi que se lo estaba fumando porque le empezaron a brillar los ojitos.
Pruebo con el lisoform. Bueno ahí reacciono un poco. Ponia las manitos en la cara y me puteaba al menos.
Le di con los dos juntos. Total, si no funciona le echo un fosforo y se va al carajo. Escuchaba a la araña que me gritaba “ehh! Cheto! Cheto! Recatate mieja! *ptiu ptiu (escupidas)”
En una de cambio creo que le entro un poco en los ojos o algo, porque se refaló y se cayo. O capaz que con todo lo que le tire le patinaba el piso, no se.


Como veran, o la envenenaba o la ahogaba. Fui generoso con la racion.

Hay ciertas cosas que las películas de terror nos enseñan: “cuando parece que has matado al monstruo, nunca te acerques para ver si realmente esta muerto”
Ni bien cayo la ajusticie con un pisoton. Se escucho el “crunch” que la pechuga crispy del Mc Donalds siempre soño.
Para cerciorarme, la barri y con una palita la tire al inodoro. APRETE el botón y cuando vi que se había ido, por si las dudas vacié medio litro de ácido en el inodoro.
Si, soy una nena. Pero tampoco me iba a arriesgar a que me siguiera en un taxi hasta el laburo. Soy nena, pero no boludo.

Theme Hospital.

Oh! El dolor! Solo de recordar esta historia que jamás sucedió se me pone la piel de pollo. Hoy voy a contarles de mi última visita a la sala de torturas popular llamada “clínica”. No es de extremista pero los médicos de la principal clínica de la ciudad de Campana están mal pagos, cansados por el exceso de trabajo y tienen la misma idea de medicina que mi perro de ballet.
Quizás este generalizando pero todo aquel q vive en esta ciudad sabe de lo que hablo. Por ejemplo si va un herido de bala, el medico puede llegar a preguntar “donde le duele”. Y si uno le responde “aquí doctor, alrededor de la herida de bala, donde esta toda esta sangre” es probable que el diagnostico sea “caso severo de envenenamiento por bala”.
Podría ser peor, podría haber sido el hospital, pero admito que me faltan los huevos necesarios para acercarme al hospital de mi ciudad.
Todo comenzó, algún tiempo atrás en la isla del sol… cuando me encontré con una amiga de la infancia.
Una chica del barrio, buena onda. Me acordaba de ella porq tenia un padre sobreprotector que tenia menos mecha que una vela de cotillón y los pibes siempre le íbamos a romper las bolas a la hora de la siesta. Si era como practicar deportes extremos. Si nos agarraba seguramente nos pasaba por la maquina de cortar fiambres del almacén de la esquina. Que tiempos aquellos :’)
Volviendo al tema, hacia tanto tiempo que no la veía que la tuve q invitar a salir por cordialidad y para enterarme que era de su vida.
La conversación fue algo así:
…
Yo: jajaja si tenes razón!. Cheus vamos a tomar una pizza y comer una cerve?
Ella: Uh dale! Pero, tengo que decirte que….hay algo por lo que realmente estoy muy avergonzada…
Yo: ya se! No me digas! Tu cara?
Ella: no yo me…
Yo: no! No! No me digas! Uhm… seguro que no es tu cara?
Ella: ¬¬
Yo: si no es tu cara debe ser… tu pelo! No te preocupes yo también me avergonzaría de tener el pelo así… era el pelo no? Uhm... no, no me digas… tu culo! Seguro que no es la cara no?
Después de 19 intentos mas, me di por vencido y la deje hablar. Me confeso que era su auto y que mejor lo dejemos para mas adelante porque no se sentia bien.
La verdad que debia estar realmente muy avergonzada porq se fue llorando. No entiendo como la gente puede fijarse tanto en el exterior.
En fin, resumiendo, una semana mas tarde fui a cenar con ella y hablamos de los tiempos en los que boludeabamos juntos y nos divertiamos cabreando a su padre. Le pregunte que era de él y me contó que hubo un incidente con su ex novio el mes pasado cuando, luego de separarse, su padre cariñosamente le pego un tiro en la pierna a modo de saludo. Entre risas me contaba que “papi” le dijo al chico: “si te volves a acercar a ella voy a apuntar mas arriba”. No entendí bien esa amenaza. Quizás si le hubiese dicho cuanto mas arriba apuntaría hubiese tenido mas sentido, porq o sea, si apunta mas arriba y mata a una vieja de un 4° piso que estaba dándole de comer a las plantas del balcón hubiese entendido la amenaza… pero pegarle otro corchazo en la gamba a 2 centímetros del anterior me parece una forrada mas que una amenaza. No se, me parece a mi.
Cuando deje de filosofar como un tarado y reaccione que la chica me estaba hablando a mi y no pidiendo su cuatro postre al mozo, me di cuenta de que no me convenía demasiado estar cerca de ella debido a que su padre aun seguía siendo el mismo que yo recordaba. Y ella seguia sola… digamos que todos tenemos derecho a ser feos, pero hay gente que abusa de ese privilegio. Pero quiere seguir abusando con compañía.


entretenganse con pedro, el escamoso

Así que, di por finalizada la velada. Esquive cuanta indirecta hubo cual Neo del sub desarrollo equivando los corchazos del agente Gómez. Nos despedimos y me fui a casa.
Si, asi de amargo soy.
Me desvestí y me iba a ir a acostar cuando pensando en la velada perdí mi karma y… bueno, déjenme definirles “pie”

PIE: extremidad del cuerpo humano cuya función es encontrar muebles en la oscuridad por medio del tacto.

O sea, patié la cama.
Jodidoh.
Creo que hasta la corrí 30 centímetros con una patada que hubiese hecho que Oliver Atom abandonase el fútbol de anime y se dedicase a vender drogas por los barrios para luego terminar ahogado en su propio vomito en una vereda del sunset boulevard.
No se si me había hecho goma un dedo o que, pero dolía como el carajo.
Tuve que afrontar mi destino y reconocer q a esa hora el único medico que me atendería seria Patch Adams. Pero lo cagaron matando asi que no me iba a quedar otra mas que ir a la clinica. Que? te cague el final de la película? uh bajon, bue, no te preocupes tampoco esta tan buena. Es re triste y los chistes tienen menos gracia que un programa de tinelli. O este update.
Al menos la clínica se encontraba a dos cuadras de mi departamento asi que en boxers fui corriendo. O rengueando mejor dicho. Mientras rengueaba reconozco que se me ocurrió una buena idea para una remera “Busco novia renga. Mientras mas coja mejor” pero este no era el momento para reírme como tarado porque cada paso que daba me dolía mas.
Llegue al hospital. Me enrede en la puerta giratoria. Putie. Logre entrar. A los gritos agarro a la primera persona con guardapolvos que me cruzo. Fue medio al pedo porque lo unico que hice fue asustar al pobre estudiante de primaria. Por cierto, se deben estar preguntando que mierda hacia un alumno de 4 grado aun con guardapolvos a las 2 AM? Ni idea, no le pregunte, solo le aulle en la cara si me podía ayudar.
Decidí actuar como una persona coherente e ir a la guardia. Le cuento a la recepcionista lo que me paso y después de reírse y llamarme “pelotudo” me dijo que espere sentado a que me llamen.
Me senté.
Al lado mio estaba sentado un señor con una banana en la oreja. Si, tenía una banana en la oreja. Esa fruta amarilla de aspecto fálico sobresalía de su oreja derecha.
Yo: señor… tiene una banana en la oreja…
El: que?
Yo: que tiene una banana en la oreja.
El: como?
Yo: una banana en la oreja! Tiene una banana en la oreja!!!
El: hábleme del otro lado por favor que tengo una banana en la oreja.
Yo: …
Yo:… y se puede saber como? Me intriga demasiado.
El: bueno mí novia es verdulera y se atraso 3 periodos seguidos…
Yo: y?
El: asi que le pegue una piña en la panza, un par de horas después, ahí estaba su periodo
Yo: o.0
El: ...asi q vino y me ensarto una banana. A vos que te paso?
Yo: … patie la cama descalzo.
El: JAJA! Que boludo!

Tenía que meter ese chiste en algun lado porque me parece muy bueno y como ya lo hice decidí no seguir hablando con ese animal inescrupuloso producto de mi horrible y volátil imaginación.
La recepcionista me llamo y fui a ver al dotor.
Recorrí los pasillos del poco iluminado y tétrico lugar, subí las oscuras y escalonadas escaleras y empuje la puerta. No abrió. Tenia un cartel que decía “TIRE” entonces tire de ella y si abrió. Me encontraba… en el baño. Por cierto, aunque no tenga nada que ver con este update y sea solo de relleno, se dieron cuenta que la mayoría de la gente dice “tirar el boton?” ( eh! Rrrrrrrroberto, tira el botón y prende un foforo que sino dormis afuera!”). que faltaría? Apretar la cadena? No creo que tenga mucho efecto en el inodoro. Bah, quizás si tiramos el botón el próximo en ir al baño no tenga mas remedio que encontrarse con alguna desagradable sorpresa y verse obligado a huir ya que no puede accionar el dispositivo.
Resumiendo, volví a la recepción y le dije que me perdí. Me volvió a decir “pelotudo” y me dibujo un mapa en el que básicamente decía que girara 180 grados y avance 20 pasos.

Encontré al medico y me dijo que me desvistiera. Fue fácil, me saque los boxers. Aunque aun no entendí para que. Me vio la pata dijo “uhm” un par de veces para sonar interesante y me dio un ibupirac.
El ibupirac debe ser como una cura milagrosa, siempre te dan de eso, es bueno para todo. Y todo lo cura. Menos mi dolor de pie que estaba peor que cuando llegue.
Me canse de toda esa farsa, me puse nuevamente mis boxers y me fui rengueando a mi departamento. Si, volvi a pensar en esa remera, pero no estaba de humor para anotarla ya que me dolia el pie, me cagaba de frio y me di cuenta de que me olvide las llaves adentro del depto.
Para dar por finalizado este update de una buena vez, el ibupirac si me curo porque no me duele nada. O quizas fue la caminata de ida y vuelta a la clinica en sabanas, aun no lo se. O dormir usando un perro de almohada. Lo que si se es que no me duele nada y no solo eso, me hice mas groso y creci medio centímetro.
Asi que, después de esta larga introducción les comento que estoy con bloqueo mental y no puedo escribir nada con sentido, pero si actualizaba y ponia “hola, tengo bloqueo mental, se llama larry y no se que mas escribir” hubiese sido muy corto y me sobraria mucho tiempo libre.

Les doy un consejo del lord of Sarrios: “No escuchen los discos del diablo al revés. Tienen mensajes de Xuxa.”


BRRR!!! >.<

Ahora, vallan a picar al chancho.

Mujeres! son perfectas!... not!

Hooola! Hooola! Encontre un manifesto feminista que expresa por puntos porque las mujeres son perfectas. Me causo gracia, no es de machista, pero no me parece q sea tan asi y como estoy al pedo y con bloqueo mental, comento al respecto de estas lineas escritas por una niña de 10 u 11 añitos despues de devorar 4 cajitas felices con juguete y todo.
Lo voy a pegar tal cual esta para q duela mas :D h0h0!
EDIT: tuve q editar y agregar feedback del amigo jumasa. Si no lo hacia me amenazo con hacerme escuchar la discografia completa de Xuxa. Vallan a su blog a cascotearlo a el tambien.

FLAME ON!

Mujeres!,,,somos perfectas,,
- tan perfectas que usan comas en vez de puntos :)

Siii!!!...somos perfectas,,...Saben porque???
- porq aprendieron a usar los puntos?

*No NoS qUeDaMoS CaLvAs!
-la calvicie es sexy, lo dijo homero y todos lo sabemos. Amen! Aparte, existe la liga de mujeres contra la gravedad… momento, eso era por el pelo no?
- Cuando el cancer de mamas arrecia, la quimio te demuestra tu pifie. (Jumasa)

*FeStEjAmOs Un DiA Internacional Y OtRo NaCiONaL!
- se les dieron para q no se quejen, total no es q se sale de joda el dia de la mujer. Aparte, hay hasta dia del pasto.

*NoS PoDeMoS SeNtAr De PiErNaS CrUsAdAs SiN DoLoR!
-solo quien se sienta sobre un huevo siente dolor al sentarse asi…o no. Dolor deberia causarles escribir cruzadas con “s”.

*PoDeMoS uSaR TaNtO CoLoR RoSaDo CoMo AzUl!
-hay muchos maricotas q usan rosa… y lo peor es q esos son los q mas les gustan a ustedes.
- Como si algún hombre mirara el color de la ropa que usan...(J)

*SiEmPrE SaBeMoS QuE NuEsTrO HiJo Es NuEsTrO!
- una lastima tener que hacerse cargo, no? :S

*TeNeMoS PrIoRiDaD eN LoS NaUfRagOs!
- y si, por lo general para los naufragos una mujer es la prioridad tambien. Ahhh! naufragIos era? Bueno, alguien tiene q barrer la arena de la isla desierta.
- Y si, salvo que los naugragos sean putos... ahora, si quisiste decir naufragios, no se cuantas veces vas de crucero como para que eso sirva de algo...(J)

*UnA HuElGa De SeXo CoNsIgUe CuAlQuIeR CoSa!
- es verdad, principalmente una buena cornamenta.
-... o una paliza (J)

*No PaGaMoS La CuEnTa!
-yo tampoco :D

*SoMoS lOs PrImErOs ReHeNeS eN sEr LiBeRaDoS!
- “conejillos de indias”
- Y en ser violados con brutalidad demencial (J)

*La EdAd No DisMinUyE nUeStRo DeSeMpEño sExUaL!
- viagra rulz.
- Pero si las chances de que un hombre atractivo quiera comprobar eso. (J)

*PoDeMoS eXiTaRnOs SiN qUe NaDiE lO nOtE!
- salvo los q ven las puntas que salen de sus pechos que pueden hasta marcar  hormigón armado
- También pueden no excitarse sin que a nadie le importe, a la hora del sexo; en cambio, si un hombre no se excita, no pasa nada. Bha, salvo que con “exitarnos” estés hablando de algo diferente... no encontré la palabra en el diccionario(J)

*PoDeMoS hAcEr El AmOr CuAnTaS vEcEs PoR dIa QuErraMos!
-…no a un hombre.
- ¿Sos virgen no? De otro modo sabrías que después de un rato les empieza a doler y a molestar... ojo, si por sexo hablas de tirar la goma, pasame tu teléfono...(J)

*Si SoMoS tRaIcIoNaDaS, sOmOs ViCtImAs!
-como el resto de los mortales

*Si TrAiCiOnAmOs, ElLoS sOn LoS cOrNuDoS!
-… a menos que te hayan cagado a vos primero
- Y ustedes unas putas de mierda, ante la sociedad, la familia y DIOS. (J)

*PoDeMoS dOrMiR cOn UnA aMiGa SiN sEr LlAmAdAs lEsBiAnAs!
- dormir con otros hombres no te hace gay, el sexo si.

*PoDeMoS pReStAr AtEnCiOn A vArIaS cOsAs A lA vEz!
-mascar chicle y rascarse la oreja puede presentar un gran problema para la mayoria de las mujeres
- Si, como a manejar, hablar por teléfono, chocar y pasarle al señor los datos del seguro del auto (J)


sin palabras... bueno quizas una : "h0h000!"

*MuJeR dE eMbAjAdOr Es EmBaJaDoRa!
- en su mundo de fantasia donde las mujeres de un embajador tienen un titulo politico y en el cual las esposas de los doctores son doctoras.
- No, es la mujer del embajador. ¿Terminaste la primaria?(J)

*MaRiDo De La EmBaJaDoRa, q mIeRdA eS?
- un astuto que no necesita trabajar para vivir.

*MuJeR dE pReSiDeNtE eS pRiMeRa DaMa!
- eso es de caprichosa nomas, porq no tiene ningun poder ni nada pero puede decir “mira mira! Soy primera dama piscui!”

*MaRiDo De pReSiDeNtA, q mIeRdA eS?
- …en nuestro caso, presidente.

*Si DeCiDiMoS hAcEr TrAbAjOs De HoMbRe, SoMoS pIoNeRaS!
- porque finalmente pueden hacer los trabajos que el hombre hace desde el principio de la humanidad.

*Si Un HoMbRe DeCiDe HaCeR tRaBaJoS fEmEnInOs, Es MaRiCoN!
- eso demuestra lo ñanfle que son los trabajos femeninos

Y pOr UlTiMo: AuNqUe LeS aRdA!! HaCeMoS tOoOoOdO lO qUe El HoMbRe HaCe, cOn TaCoS aLtOs CaRaJo …
-como poder se puede pero jugar al futbol, andar en moto, escalar montañas, manejar, nadar y muchas otras cosas me parece mas complicado al pedo, por no decir gracioso.
-mira esa boluda buceando con tacos altos, tiene algun tipo de retraso mental o algo?”
-no, lo hace porque es mujer y puede
-ok pero no le iria mejor con patas de rana?
- ES MUJER Y PUEDE CARAJO!
*vuela el sopapo

Escribir intercalando mayusculas y minusculas no las hace perfectas, solo hace q sea mas difícil de leer.
Si hay algo q las hace mejores son “pensar q pueden hacer todo con tacos altos” y hacer listas como esa.


-tomá cascote vo, machista!

*huyo como transa de paco al ver al pity

Hablemos de humor, negro.

El humor negro ha estado siempre con nosotros desde el comienzo de la humanidad. Hoy voy a hablar sobre ello. Antes que nada si, esperen mucho humor negro y ácido, porq no solo me cuesta mucho hablar del humor negro sin usarlo, sino que es indispensable para explicar mis puntos.
Dicho eso, voy a abordar el tema con seriedad.
Así que ahí voy. Hop!
*marquitos y Seriedad se aferran a la soga y se impulsan hacia el tema. Seriedad pega contra el borde, se parte la crisma, cae y se pierde en las profundidades.

Por qué la gente le tiene miedo al humor negro es algo que jamás voy a entender por completo. El humor negro esta desde el comienzo de la humanidad, cuando dios se puso a cortarse las uñas mientras nos horneaba y se le complicó un poquito con el dedo gordo y se le quemaron algunos ejemplares. Ahí nació la discriminación, combustible base del humor.
El humor negro es un tipo de comedia que se enfoca en situaciones que normalmente son serias en un tono satírico, usando temas tales como la muerte, enfermedades, racismo, religión, sexualidad, etc. Si, no busquen chiste en ese párrafo porque no lo hay. Soy todo un escritor serio cuando quiero.
El humor negro propone una mirada distinta de la vida. Una mirada más realista, no por ello peor.
O sea, si yo digo
“por que se callo la nena de la hamaca?”
uno puede decir mil cosas. “porque es boluda” por ejemplo.
Pero yo me limite a ser un forro y guardarme información vital para rematar el chiste
“porque no tenia brazos! H0h0!!!”

La gente puede reaccionar mal ante eso, porque es humor negro. Claro que si no tiene brazos se va a caer al carajo de la hamaca, como mierda se va a agarrar? Con el culo?
Pero la sutil diferencia que le da humor a la situación es que yo tuve las pelotas y el mal gusto de decirlo, de mostrar esa mirada distinta y realista.
Pero presten atención, otra cualidad del humor negro es:
-y porque se volvio a caer?
-Porque la volvieron a subir!h0h000!

sip, el humor negro se puede repetir que siempre sigue siendo gracioso. Como este gif, aunque no tenga nada q ver con el humor negro.


solo por eso quisiera tener un mono...

También se suele tergiversar ( JA! Que léxico por dio!) la realidad para sacarle jugo humorístico o exagerar el mismo (en el humor negro se exagera mucho, pero eso también es parte de su magia).
A ver, si yo les digo“Entra un hombre negro a un bar de blancos con un loro en el hombro. Todos lo miran con sorpresa. Luego uno lo invita un trago y todos se hacen buenos amigos, juegan al pool y ríen hasta el amanecer.”
Eso es más aburrido q jugar al scrabble con lita de lazzari. Aunque es mas probable que suceda eso a: “entra un negro a un bar de blancos con un loro en el hombro, un hombre le pregunta -de donde sacaste eso?- y el loro le responde -de África, hay banda- “

Es una situación imposible y retorcida ya que si nos ponemos a analizarla minuciosamente, no hay bares solo de gente blanca y los loros no tienen la capacidad lógica ni física para responder de ese modo ante la pregunta. Pero aun asi, produce al menos una sonrisa.

Igual, hay muchos tipos de humor negro.
Esta el humor negro suave:

Por que los negros no comen chocolate?
Porque se muerden los dedos.

De que murió Bob Marley?
De un porrazo.

Es mas realista y levemente ácido. Es efectivo, aunque en menor medida, pero tiene un toque de ternura y sentimiento. Se podría decir q es apto para todo publico ya que su contenido no es ofensivo en demasía.

Esta el humor negro duro:

-Ma! porque abrimos los regalos de navidad ahora en julio y no en navidad?
-porque con tu cancer no llegas al mes que viene.

De qué se ríe Papá Noel?
De las cartas de los niños pobres.

un hombre se corta los dedos con una motosierra y va corriendo al medico.
-Bueno, ¿dónde están los dedos?
- No los tengo.
- ¿Cómo que no tiene los dedos? Con los actuales avances de la ciencia y de la microcirugía hubiéramos podido reimplantárselos. ¿Por qué no los trajo?
- Bueno doctor, yo lo intenté pero como mierda quiere que los levante?

como verán, es mas forro y ácido, y por ende mas efectivo. La gente ama el morbo. Mas sangre y dolor haya, mas atención atrae. Por más que te descomponga y no te guste, te llama la atención.

Esta el humor bien duro y pasado de forro:

Dos hermanitos de 4 años peleando
-Jaja...yo me voy a disney y vos no!
-Si...pero yo no tengo leucemia gil

- Mamá, mamá... ¿me queda bien esta minifalda?
- Si, lo que la caga es la pierna de plástico.

-Mamá que voy a hacer cuando sea grande?
- Nada nena, tenés cáncer

Batman tiene el Batimóvil.
La Mujer Maravilla, el avión invisible.
Y Superman, la silla de ruedas.

sip, ese ultimo tipo de humor es el q nos va a hacer meter la pata hasta el caracú en miles de ocasiones y a veces es tan forro que ni gracia causa. Solo a los que tienen la mente enferma...como la mayoría de nosotros lo que lo convierte automáticamente en el humor negro para contar entre amigos y por ende, el mas efectivo. Es el tipo de humor que uno termina de escuchar, ver o leer y la única exclamación que surge es “nahhh! Que hijo de puta!” Es una versión subrayada del morbo, y a veces ya da cosita…como por ejemplo esta imagen:



Esa imagen esta mal. En diferentes aspectos, pero mal en todos y bien en ninguno. Pero nuestra psiquis hace que logremos ver estos diferentes aspectos como chistes y a mas de uno de ustedes, causarle gracia. Por ejemplo.

- como una exageración del “te quiero hasta la luna”: Se esta refieriendo a que al no tener las manos que delimiten el cariño, este seria infinito.
- Como una atenuación del “te quiero hasta la luna”: al no tener las manos para delimitar, jamas se empezó a querer.
- Como fuente de morbo y miseria: de que se rie, si es un bebe y no tiene brazos?
- Como complicidad ante el autor: alguien saco la foto, pero el autor tuvo el valor de poner la frase. Uno al ver la imagen comparte la exitacion del acto políticamente incorrecto y genera “felicidad”.

Si yo les doy a elegir entre ver por youtube “la sirenita” y “como arponean a la sirenita” cual elegirían?
Por culpa de gente como ustedes hay basura en el cine como “Hostel”, “la masacre de la motosierra de Texas” o “diario de una princesa”. BRRR! >.<

Aclaro. No estoy tratando de hacer un update gracioso, solo de darles a entender lo que yo entiendo por humor negro y ácido.
No creo que el humor negro deba ser interpretado como una ofensa, sino como lo que trata de expresar: Humor.
No pretendo que un chiste de enfermedades terminales le caiga bien a una madre cuyo hijo murió el mes pasado de sida. Es por eso que uno debe tener la capacidad y aprender a discernir el público en cuestión.
Mil veces el humor negro me ha hecho quedar mal y mil veces mas lo hará, pero esa es la belleza. Yo al quedar mal lo puedo refreír y tirarlo en un blog para que ustedes se rían de mi, siendo doblemente efectivo. Y lo peor es que tiene lógica lo que estoy escribiendo.

No cualquiera puede usar el humor negro. Hay q saber ubicarlo en el contexto como dije anteriormente, aunque muchas veces el contexto esta oculto y no hay ningún cheat para desactivar la neblina de guerra ( no pretendan q no haga chistes nerdos en MI blog). Solo un idiota llamaría a un orfanato y al atender uno de los niños, preguntar si esta el padre o la madre… si supiese que es un orfanato, claro esta.
Hay que tener tacto. Contar chistes de enfermedades en un hospital puede quedar mal. Mas aun en los hospitales argentinos donde la situación económica suma tristeza y acidez a los comentarios .Y a nuestras vidas, he de decir, también.







OFF- TOPPIC: seip!, evolucione del humano promedio… tengo un chancho (quilmas aceptálo… seras gordo y cerdo pero sos un perro. Igual te quiero <3). Se llama Gervasio (sin ninguna relacion a la araña de lupi, solo q me parecio alto nombre para un chancho) y esta al fondo a la derecha. Como el baño. Es buena onda, lo picas con el mouse y chilla. Si lo picas mucho se caga de risa y se revuelca el boludo h0h0!! Después tocas f5 y es como q le echas un balde de abua. O sino, agarras el limpiavidrios q esta ahí y listo. Pero uno es medio boludo y no se da cuenta de eso de una y dice “pero si seran idiotas, cada vez q el chancho choto este se embarra tengo q darle refresh a la pagina? Esta hecho como el orto!”. Ok, si, use esos renglones de relleno. Y?! que me vas a hacer? Te cabe por leer. Ahora anda a picar al chancho.

Feliz San Calentín!

Hola, si, tengo que actualizar. Por mas que me manden mucho hate-mail no va a ser antes… ni despues, es mas, solo para romperles las pelotas voy a actualizar cuando pueda lograr interpretar la novena de beethoven completa con el culo. Ahora.

Hoy voy a hablarles sobre el hombre mas importante del mundo. No, no es papanuel. Papanuel no estaría aquí hoy día si no fuera por el.
El era un tipo normal como ustedes o yo, solo que el dedico su vida entera a ayudar al prójimo y a enseñarnos a no odiar.
Pero había también gente mala que no lo quería y lo mataron.
Ahora es cuando quiero q realmente presten atención… no solo el murió por nuestros pecados, sino que volvió de la muerte para finalmente librar al mundo de la maldad.
…
Su nombre…




… ROBOCOP.
No mentira, hoy es martes 14 de febrero, día de san calentin, así que me toca hablar de eso parece, aunque no tengo ni tiempo ni ganas así q voy a hacer un super resumen del divague que pasa en estos momentos por mi marulo.
Solo en esta mañana, pasaron al menos 10 vendedores de flores, 3 vendedoras de perfumes y al menos 16 personas q se equivocaron de negocio y entraron por error pensando que era la granja de al lado. Ya les digo, voy a atar un pollo al maniquí y voy a llamar por teléfono al pollero de la lado intimándolo a que me deposite 10 mil pesos en una cuenta o mato el pollo y lo vendo. Le cago la vida. Jodidoh.
Volviendo al tema, hay mersas todavía que regalan flores (no, no me miren que ya aprendí la lección) aunque las compren a los vendedores esos ambulantes que se las afanan de las casas y esperan vender al menos lo suficiente para 2 nariguetazos de paco.
Aparte cuanto te van a durar las flores? Las pones en agua y tiran 3 días, las pones en cerveza y se ponen tristes. Eso es otra cosa, como mierda una planta se puede poner triste? Extraña a su familia? no pudo ver el zorro? es acaso depresiva o algo? Se va a suicidar? Cortarse? IDIOTA! No tenés sistema nervioso para sentir nada y menos aun uso de la razón para tener emociones! Sos como tinelli. Pensándolo bien, si yo fuese como tinelli también me daría depresión…la cual ahogaría en mis muchos millones de dólares.


cupido...te bancas un mano a mano gil?

Otro regalo típico son los bombones. Man, esta bien, son ricos y caros. Pero bombones… después te preguntan si están gordas. Y que le vas a decir?? Si se bajaron una caja de bombones adelante tuyo sin siquiera parar para respirar ( lo que hace que coman mas rápido porque se les acaba el aire). O les mentís diciéndoles “nahhh mi amor estas re bien!” para que no te crean y se enojen, o les decís “viste un búfalo asiático gordo y orgulloso de su estado? Bueno, te tiene envidia” para que se enojen igual.



-me hacen el culo grande estos pantalones?
-no vida, están compuestos de una especie de material mágico q teleporta la grasa a otra dimensión
-te quiero…
-yo no.

Un anillo, pulsera, pendiente? Este… si es buena esa, nada más q te sale caro pagar las sesiones del locologo y/o locoliatra después de verla con otra persona a los 3 meses del regalo “que dure para siempre”. Para siempre si… o al menos un buen rato en la casa de empeños.

Yo regalaría algo más útil. Como una de esas navajas de la armada suiza que tienen hasta un tenedor, cuchillo y cuchara! Aunque me surge la duda… como garompa haces para cortar un churrasco si el tenedor y el cuchillo están en la misma mano?¬ _6
Bueno, pero igual. Seria un grandioso regalo para cualquier persona. Imagínense q te van a asaltar, tranquilamente le podes vaciar un ojo con la cuchara. Solo le faltaría tener una cámara digital para sacar las fotos y subirlas al flog…

Los regalos del día de san calentin no deberian ser materiales. Podrían llevarla al cine por ejemplo. Los lunes sale mas barato y solo tienen que esperar 6 días mas! Aparte hoy las películas vienen engañosas. Por ejemplo, las invitas a ver “bambi 2”. Tiene nombre tierno.Da para verla, creanme lo que les digo, yo vi el trailer.
Imagínense esto:

BAMBI sale de paseo con su madre…
*escena de bambi y su madre riendo
sin saber…
*toma de un cazador escondiéndose en los arbustos*
lo q estaba a punto de ocurrir…
*toma de el cañón de la escopeta seguido de un disparo*
*en cámara lenta, bambi gira su cabeza y ve a su madre recibir el impacto*
*toma aerea haciendo zoom out de bambi arrodillado al lado de su madre mientras se efectúa un zoom-out*
bambi: NOOOOOOOOOOOOOOO!!!!! ( apretando las pezuñas o lo q sea q tenga por manos)
este verano…
calificada solo apta para mayores de 18…
BAMBI II: LA VENGANZA

Así se promociona una película!



-que me vas a regalar para el dia de san calentin?
-una hermosa recagada a palos.
-wiiii!!!

Bueno me dio hambre y me voy a ir. Les dejo una anécdota que me sirvio muy mucho en la vida. Me acuerdo como si fuera hoy el día que mi viejo me enseño a conseguir una mujer :’)

El: mira, hoy te voy a enseñar como capturar a una chica.
Yo: yay!
El: Antes que nada, solo funciona en primavera, porque las mujeres hibernan todo el invierno y tienen hambre cuando se levantan
Yo: ¿?
El: Tenes q dejar un frasco con miel arriba de una red camuflada con hojas y ramas
Yo: este… no se cazan asi a los osos?
El: Pero peazo e’ pelotudo! Interrumpime otra vez y te voy a sacar lo negro a garrotazos!
Yo: pero papa… no soy negro
El : esta bien, entonces te voy a pegar hasta q te pongas negro y después te voy a sacar lo negro a garrotazos.
Yo: …estas fumando una pipa vacia… y apagada…
El: me calente… empeza a correr!
*yo corriendo como caco que escapa de la poli*
Él, esa noche leyendo un libro en la cama junto a mi madre: te juro mujer, si el chico sale gay es por tu culpa… abrazandolo y todas esas mariconadas…
Mi madre: RAWR!!

/OFF

Panico y locura en las vegas! (no tan lejos en realidad)

Ok, tengo q updatear asi q lo hago. Carajo, lo que voy a poner (salvo la intro oscors) fue real :(

Me desperté. En un cuarto de medio tamaño. Todo blanco solo con dos puertas blancas, una heladerita bajo mesada y mucho silencio ( si, yo mido el silencio y?). Arriba de una de ellas se podía leer “cielo” y en la otra “infierno”. Reacciono y veo q tengo una tarjeta en mi mano, como la de la obra social, nada mas q atrás decía bien grande “PURGATORIO”. FUCK! La cague >.<, dije.
De repente mientras expiaba mis culpas y pecados en el Purgatorio, dios (un viejo barbudo así q asumo q era el) entra en musculosa, boxers y medias, agarra una birra de la heladera, y vuelve a su cuarto (la puerta q decía cielo) a ver tele ya que se escuchaba ruido a tele. Me paro y le golpeo la puerta.

Yo: ea! Ea! Abrí la puta madre! Necesito explicaciones y todavía no lo conocí a Andrés!
Dews: ¿? Marquitos? Ya llegaste? No te esperaba todavía, estaba viendo un maratón de “blanco y negro”, me hace cagar de risa ese negrito! Jaja
Yo: de que estas hablando willis?
Dews: hahahah si ese boloooo! Jaja
Yo: che ya fue, que hago aca?
Dios: facil bolsa, la quedaste
Yo: :O
Dios: te agarro un coma lácteo y estamos decidiendo para donde vas a ir.
Yo : pero pero… pera no estabas viendo tele vos?
Dios: bueno si, Jesús esta decidiendo mejor dicho. A mi me da paja.
Yo: Jesús?! Nuuu se me re complica!
Dios: jajja si boludo te mandaste mil! Te acordas cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, lo miraste y les dijiste "Deja flaco, traje facturas" ?
Yo: jaja si, pero estuvo buena esa xD
Dios: si pero no le gusto una mierda…
Yo: :$
Yo: merde :(… che y no hay forma de q la zafe?
Dios: mira si queres podemos hacer un trato.
Yop: averg
Dios: te hago pasar un finde del orto.
Yo: y q ganas con eso?
Dios: me haces reir, sos muy verga jaja
Yo : …
Dios: ^^
Yo: pero no estabas viendo tele?
Dios: ya la vi mil veces y me divierte mas reirme de vos. Bueno, te la bancas o no?
Yo: mucha opcion no tengo no?

…

Hola gente! Les cuento que me voy a ir de finde a una ciudad a pasarla de joda eaea!
Voy con un amigo y tenemos la joda asegurada! Paramos en la casa de una minita amiga de una amiga en un camping! Y ellas son 10! Y nosotros solo 2! H0h0 Sale alcohol y jodaaaa
Llegamos! Nos bajamos del bondi ya con cervezas en la mano y fuimos al camping a encontrarnos con las chicas. todo pintaba re joya, mi amigo ( el que no voy a decir que se llama ramiro porq me dijo q no diga q se llama ramiro) llevo un gorro cowboy de cuero y teniamos mucho dinero solo para gastar en alcohol. Yo ya me imaginaba en pedo con el gorrito. Mas onda que Teler-Man tomando Pepsi twist arriba del auto de los duques de Hazard mientras suena de fondo una versión rocker de funkytown y dos samurais se retan a duelo adelante. Quizas no tanto, pero me lo iba a poner igual el gorro.


solo hay lugar en este camping para uno de los dos... ya sabremos quien se queda y quien se larga. forastero.

Dejamos los bolsos en la casa y saludamos a las chicas. Inflamos las 2 colchonetas y ya quedamos medio mogolicos. Asi q le sumamos mucho alcohol para hacerla completa.
Yo estaba hablando con mi amiga cuando en eso veo q la llaman... aparte. No me gusto mucho pero ok. A los 5 minutos vuelve… y me dice “ a ver, veni un cachito”
Cuando te dicen eso, no hay forma de q uno NO piense “ la puta madre! Que cagada me mande ahora?”. me pare y fui

Ella: lo viste a firulais ( nombre ficticio!) ?
Yo: si, esta en la casa
Ella: no, me exprese mal, viste su estado?
Yo: nope
Ella: anda a verlo.

Asi q fui.
Y lo vi.
Bah, en realidad lo vi a el, porq su estado ya no existia.
Estaba tirado en el medio del piso todo inconsciente y despatarrado. Estaba del moño.
Volvi con esta chica.

Yo: ahí lo vi. Ya la quedo.
Ella: bueno, la dueña de la casa esta enculada ya y como es una loca histerica de mierda nazi drogadicta que reacciona para el carajo y le chifla el moño ea ea pepe yo soy el que escribe asi q no saben q dijo en realidad keke les kb!
Yo: y?
Ella: me dijo q se vallan…
Yo: eh? Paraaaaa q no es pa tanto! Solo esta inconsciente, en un rato se le pasa!
Ella: si, pero ella tiene miedo si pasa el de seguridad y lo ve asi
Yo: este… ( haciendo un paneo a mi alrededor mas próximo y divisando orgías, gente picando y armando, zoofilia, rituales satánicos, fiestas y demás cosas q ocurren en los campings no-familiares)… estamos en un camping no familiar… a nadie le importa un catzo lo q se haga aca
Ella: bueno, a ella si, y es la dueña de la casa y no quiere tener quilombos.
Yo: okok, tus reglas, ahí le voy a decir a este chico que se rescate.

Fui a la casa a buscarlo y no lo encontré en el piso. En eso escucho griterio arriba y subo. Estaba tirado en la cama de una de las chicas todo borrachoso. Y la dueña de la casa lo encontró. Debió pensar que se estaba empomando el colchon ( no voy a decir nada de vos tincho) o algo porq reacciono pal carajo.
Lo ultimo q recuerdo fueron nuestros bolsos volando por la ventana ( no es joda… aunq quisiera q si :( ) y yo arrastrando a este chico junto con los 2 bolsos fuera de ese macabro lugar.
En una de esas me suena el cel. Sms. Era esta chica y me mando un “me echaron a mi tambien. Tengo las colchonetas. Toy en la puerta del camping. Veni por favor”
MERDE! >.<
Y q iba a hacer? Lo deposite a mi amigo y deje los bolsos, le dije bien claro NO TE MUEVAS DE ACA QUE VENGO ENSEGUIDA. Estaba seguro q en su remota inconsciencia me iba a entender y obedecer porq yo soy todo un pilar de la autoridad. Si me voy a sevilla, no solo conservo mi silla , sino q cuando vuelvo tambien hay una reposera y un banquito.
Al rato y luego de acompañar a esta chica a su casa, me infiltro al camping sin seguridad sigilosamente, cual ninja en silla de ruedas.
Voy donde estaba mi amigo para encontrar solo un monton de nada (8). Lance un gordo y conciso “LA CONCHA DEL CEBU!” a los cuatro vientos antes de emprender mi búsqueda.
Al rato de caminar por ahí lo encuentro tirado durmiendo arriba de los bolsos.
Bien ahí, los estaba cuidando porq sin importar q roncara, tenia los ojos abiertos. Me dio un poco de miedito porque pensé q se habia muerto asi q le cerré los ojos ( tampoco es joda xD) y se le volvieron a abrir. Ahí me cague en las patas y le apoye la oreja en el pecho para controlar si le latia algo adentro. Le latía así q estaba vivo. Le puse su brazo en la cara para que no se le sequen los ojos y me eche a dormir un rato a su lado.
Para ese entonces yo ya estaba 110% sobrio asi q pude sentir con la mejor calidad la lluvia, el frio, el viento y los mosquitos q iban a romperme los huevos cuando paraba de llover. Todo mi refugio era mi brazo, q como todos sabemos dios invento el codo para cuando al ser flexionado y estando boca arriba, encaje perfectamente en la nariz proveyendo la protección necesaria contra el sol y la lluvia.
Al par de horas y después de descubrir q dormí ( o trate) arriba de la unica sanjita para carpa de todo el camping, reacciono y Ambrosio ( nombre ficticio!) me estaba mirando completamente sobrio esperando q me despierte. Nos despertamos y emprendimos nuestro viaje en busca de alojamiento. Caminamos con los bolsos hasta un camping donde nos alquilasen una carpa porq no teníamos una, ya que, supuestamente deberíamos estar durmiendo entre mujeres bajo techo.
Llegamos al camping a las 7:12 am. No nos dejaron entrar porq las registraciones abrían a las 10 am...¬¬
Asi q caminamos hasta la playa y nos echamos a “dormir” otro rato. No nos fue tan mal esa vez, si bien se volvio a largar a llover, esta vez fue constante y la lluvia espantaba a los mosquitos. Igual ya estabamos mojados asi q no nos podia importar menos.
A las 10:45 ( si nos dormimos) nos vamos pal camping para q el gordo choto me diga q no tenian carpas para alquilar ni lugar >.<
Medite por dos segundos.
Cuando vio q estaba empezando a convulsionar y me disponia a erradicar de vida los 50 metros subyacentes a mi, se apuro y me dijo “pero tengo un dormi si queres”
Pregunte cuanto, ya que lo iba a pagar igual.
Ochenta mangos me dijo. Caxo cabron! Ya era caro. Pero peor fue cuando los pague y vi el “dormi”. 4 maderas mal armadas de pared por la q entraba luz. Piso de cemento tirado casi sin fratachar. Era un intento de cuarto de 2x2 con 3 colchones rotos. Ni cerradura tenía la puerta. Pero tenía colchones. Hermosos y destruidos colchones con olor a bolas y llenos de pulgas. OH! LA FELICIDAD! Colchones carajo!
Automáticamente nos nokeamos arriba de los colchones.
Dormi RE bien, es mas, estaba soñando! Sueños de esos que pasan por the film zone. Cuando golpean la puerta. Pensé q era en el sueño asi q seguí. Golpean otra vez y ya me rompio las bolas. A la tercera me paro y abro la puerta con cara de nada para ver al gordo q me miraba con cara de “meti la pata hasta el caracu”

El admin.: este… hubo un error
Yo: si, estaba durmiendo y me despertaste
El admin: perdon… pero el dormi ya estaba alquilado
Yo: o.0!
Analberto (nombre ficticio!) se levanta como de una patada en el toor de la cama y tambien pone cara de o.0!
El admin.: y esas 2 personas que estan ahí son las q lo alquilaron… y están esperando para entrar.

Asi q nuevamente señores y señoritas…. Nos echaron. Ya no solo una sino 2 ( DOS!) veces en un mismo dia. Pero al menos el gordo sorete me dijo q nos iban a armar una carpa. En 3 horas cuando se desocupe.
Que ibamos a hacer durante 3 horas? Pues derecho a la playa otra vez a enmilanesarnos todos nuevamente y tratar de dormir. Al menos esa vez no llovio.

Resumiendo porq ya escribi banda:
-no conseguimos pasaje asi q nos tuvimos q quedar un dia mas.
-pagamos 100 mangos 2 noches de carpa .
-no nos quedo plata para el alcohol asi q no tomamos nada mas.
-nos cagamos podidamente de frio porque no llevamos abrigo ( para que? Si supuestamente las chicas nos brindarian techo y calor humano???).
-volvimos sin plata.
-volvimos cansados.
-yo tengo un pato.


No se q me pasa, yo creo que alguien en el cielo me odia o disfruta haciendome sufrir. No se porque, si yo soy demasiado bueno. Yo SI me merezco el jugo TANG de jaime.



porque a mi no me pasan esas cosas :(