Una voluntad firme como la gelatina (o un flan ser)

Eaea! Co les va? A mi bien aunq no les interese y si les interesa me dicen y arreglamos para comer una cerve y tomar unas papitas.
Aquí se haya este paisanu al compas de la vigüela, actualizando esta garompa.
Antes que nada les mando los resultados de los pelotud aguords de abril.

Yo: 2
el cura : 3
Pad: 9 
Rapunsel(nombre ficticio!): 2
El otro: 3

A simple vista se nota que pad nos paso un trapo con mr músculo.asi q CONGRATZ peton! Te ganaste lo siguiente!:
- un viaje para 2 personas a las termas de ayacucho con nada incluido para pasar una hermosa tarde en sopa de viejos.
- Un bulon cascao
- Un cacho e telgopor
- Una birome ponja

Y como castigo por ser tan pelotudo (con cariño utilizo tu rank)… te toca actualizar.
Ahí se ven zoquetes!
*de la rejodidisima nada, Ed saca un monopatín a motor, lo enciende y se pierde en el horizonte solo dejando una polvareda. Se escucha una campanilla de bicicleta y ve una planta rodadora pasar.*

Despues de que el muy puto de Marquitos me rompa las bolas para escribir algo gracioso en su blog, si... el puto anda pidiendome esas forradas pero no es capaz de invitarme a boludear por sus pagos con el, obviamente porque no es digno de mi presencia... muy fea la actitud negro de mierda!

Como decia, luego de que el benevolente Marcos me pida encarecidamente que escriba un fragmento de mi vida en su blog, unas copas de mas y nada mejor que hacer un viernes por la noche a las 5 am.
Poso mi sabiduria en sus parpados, para que palpiten mi vida y saboreen esta. Esta historia que paso a contarles, llena de magia y aventura, accion y sexo desenfrenado con nutrias rabiosas y porque no tambien un poco de sado.

Mi tortura Gym-nesca

La cuestion arranco con moi, queriendo parecer el Marlon Brando de los tiempos modernos. El Charles Chaplin del cine mudo. El Porcel de Olmedo.


-che marquitos, voy a ir al gimnasio como vos asi me hago groso como vos!
-me estas jodiendo? seguramente si, mira como pongo cara de pelotudo ahora

Asi que me fui a anotar al gimnasio, de haber sabido lo que eso implicaba...
Recuerdo que cuando me fui a inscribir me sentia poderoso, vigoroso, viril... hasta que tuve que poner 60 mangos para anotarme, hijos de puta
de haber sabido lo que me esperaba no tiraba esa guita en eso, a lo sumo si no me mataba la paja cruzaba la calle y compraba una cocucha, papas fritas y puchos para una semana y estaba listo, pero nooooooooo "el señorito tiene que ir a hacer fierros para poder levantar minas! mineeeeeeeetas!" Boludo de mi ¬¬.
Al otro dia me encamine al gym, si soy re top y digo gym ¿cual hay puto de mierda?, llegue 10 minutos antes al gym exitada como colegiala que se patina en la bañera y se pega un conchaso en el borde de la misma para descubrir su primer orgasmo y que le cabe el sado. Pero a todo esto, 10 minutos esperando con mi equipo sport ensima no daba por la siguiente razon y paso a describir: Bermudas negras de jean, zapatillas de gamuza hechas remierrrrrrrrrrda y una remera que prega "amo a mi caniche".
Ya el hecho de haberme producido de semejante manera me ruborizaba el tujes, asi que me volvi a casa. Pero a los 40 minutos estaba de vuelta, con fuerzas renovadas para entrar al gym para aguantar cualquier tipo de tortura, porque soy todo un machito masoquista, claro esta!
El chango que te dice que mierda tenes que hacer con los aparatos (de ahora en mas gym-man) me mira y me dice "lindo culo eh"... refiriendose a una flaca que se iba, mi incomodidad habia empezado a surgir, pero como siempre digo "al carajo / a joderse", ya estaba ahi, con mi erotica remera y no planeaba retirarme sin sudar como un buen macho debe hacer cuando no puede levantar una pesa de 3 kilos con una mano!
Gym-man me hizo un par de preguntas como "hace cuanto no haces ejercicio?" o "Para que cruzo la calle la gallina?" y empezo a torturarme con una sonrisa sadica en su deforme rostro. Primero me hizo andar en una especie de bicicleta sin ruedas que no va a ningun lado, obviamente una metafora de que asi no llego a ninguna parte. Despues me hizo hacer abdominales un rato hasta el punto en que no sentia los mismos, tuve que girar en la puta minicamillaqueteagarralostobilloscualcamilladeginecologoperoconlaspatascerradas para poder bajarme de la misma y aceptar mi derrota. Unos 5 segundos mas tarde me habia metido en otro aparato de tortura sexualmente degrandante, una especia de cosa donde uno pone las patas con el objeto de levantar cierto peso a ver cuanto tiempo puede uno aguantar los pedos hasta que se le caigan todos, luego en una similar pero con el culo pal'norte mientras se agarran un estilo de manubrios (obviamente diseñados para presionar mientras uno se esfuerza para aguantar los flatos).

Ya a este punto me costaba movilizar mi humanidad por el gym, no sentia los abdominales ni las piernas y ni hablar de las nalgas. Una vez recorridos los eternos 60 centimetros hasta la gran aplana-pechos, denominada asi por su habilidad de caerte ensima cuando no sentis mas los brazos y aplastarte hasta que gym-man te la saque de ensima mientras te dice "que raro, no deberias tener problemas con este peso con lo grandote que sos" mientras deja escapar una sonrisa burlona... a sus amigos mientras te señala y se rie ¬¬. Cuestion que este dispositivo, es una camilla pedorra en la cual a alguien como a mi ,no le entra un cuarto de la espalda, que posee una pesota grandota, al estilo las de popeye, que se supone uno tiene que levantar en su primera vez en un gym por mas que el muy hijo de puta de gym-man le ponga 40 kilos ensima a uno>_< !.

Luego de eso ya no sentia el 87% del cuerpo, bajar de la micro camilla fue una tarea titanica, luego de que gym-man me saque la pesota aplana-pechos de ensima claro. Me dijo "bueno, vamos al siguiente!" todo emocionado como chihuahua meon, mientras yo sufria para levantar mi humanidad de la bendita camillita! Me miro y me dijo:

Gym-man: levantate! dale!
PaD: no puedo, no siendo los abdominales.

Entonces en su eterna e inconmensurable sabiduria me dijo "usa las piernas", pero tampoco las sentia... y ni hablar de los brazos que colgaban languidos a mis lados... Tuve que pelear unos minutos hasta que mi mas poderoso musculo se levanto de su letargo... si, ustedes saben de que musculo hablo.... Asi que mi buen cerebro, al despertarse dejo escurrir un dejo de sapienza hasta que el alcohol se abalanzo sobre el nuevamente... "Gira boludo, gira y que dios te ayude cuando tengas que atajarte" Y asi fue, gire como una tortuga intentando girar sobre su caparazon para poder bajar de la mismisima camillita, claro que para este punto habia olvidado que mis brazos estaban mas inutiles que el fideo de Neustad... Termine de jeta contra el piso, luchando una vez mas para levantarme.
Para mi suerte habia visto la pelicula "Tenacious D and the pick of destiny" la noche anterior donde enseñaban a hacer cock push-ups, asi que lo intente pero despues de fracasar me levante con el orgullo destruido, los musculos del cuerpo todos adoloridos y la pistola aplastada. 

Resolvi marcharme esa tarde, pero me habia olvidado de un detalle. Habia perdido mi habilidad motriz y habia una escalera que me separaba de mi libertad, pero el temor a sufrir mas torturas a manos de este negro condenado hijo de putas, me hizo escaparme como una niña exploradora escapa de un mapache rabioso (no digo que lo haya visto, pero me cagaria de risa ver semejante cosa). El camino abajo fue rapido, casi indoloro... casi, porque me cai cuando estaba por llegar abajo de todo, solo me restaban unos 20 escalones cuando mi pierna decidio tomarse un descanso y dejarme abandonado a mi suerte. 

Asi termino mi primer visita al maldito gym, solo porque queria mineeeeeeeetas...

La moraleja de esta historia es: no vayan al gym al que voy yo porque el Gym-man es un reverendo hijo de mil putas y lo recago odiando!

P.D:(extracto de msn) 
"Ed - She is god's most cruel prank. dice:
  igual yo me los re lastro los flancitos ser eh"