Recipe for Destruction

Y se vino el frio nomás.
Las tardes de domingo al pedo ya no dan para salir a la calle a cagarse de frío.
Los días se vuelven propicios para quedarse en casa mirando cine zeta del bueno ( o del malo mejor dicho) y comiendo papas ”Bum” (que son mas ricas ya que no solo tienen menos sal y gusto a papa sino que tambien son como 20 centavos mas baratas que las lays), tocando el bajo hasta q te duelan los dedos, jugando con la pc y escucharlo a pad putear por el skype, podar un bonsái o comer un paquete de galletitas frutigran de avena y pasas.
Si ya se, me van a decir “y comer chocolate”. Si eso tambien, pero las frutigran esta re zarpadas y te duran mas q el chocolate. Aunque tampoco da para comerlas solas.



Yo: Frutigran! Yo te elijo!
Ash (el de pokemon vo!): dejate de joder… yo no juego mas
Picacho: pica pica! Pica pau guayaba!

El común denominador de la gente suele acompañarlas con un café o un te.
El café hace mal y te trae cancer de culo si lo tomas sin compañía.
Los que me conocen saben q suelo cenar uno de esos vasos de litro que te dan en el cine lleno de té ( y después me paso toda la noche menadoTÉ h0h0000!!!). Asi que lo q menos quiero es tomar té por gusto.
Santos Protones Batman!Y entonces que hacemos?!
Descuiden, El tío Ed les trae la solución:

Están los barquitos que, para los ignorantes, son las migas q flotan en el liquido de los vasos. (limpiate antes de tomar pedazo de cerdo)
Están los pescaditos que son los pedacitos de comida que nadan y se ven a traves del vidrio del
vaso (seguro que no queres una servilleta chancho roñoso? Ah y tambien tenes el codo en la manteca)
Está el mate que me resulta mas feo que pegarle a la madre y mas amargo que algo muy amargo.
Están los submarinos, que son solo chocolate de taza en leche hirviendo.
Y después… esta mi submarino atomico®.
Si, tan idiota no soy, se que los submarinos son nucleares, pero este aparte de ser nuclear es una bomba atomica. Y te aniquila. Ea.
Si estas haciendo dieta o yendo al gimnasio, esto va a ser como atarlo a maradona a una silla y ponerle una bolsa de merca a un metro mientras todos nos desvestimos y bailamos a su alrededor cantando hakuna matata.
Este submarino esta especceado en hacer mierda el frio y encima dejarte con la panza llena.
Asi que bueno, voy a ser un buen cristiano y voy a compartir con ustedes una de mis recetas culinarias.
Entonces que mejor q tomarse un BUEN submarino eh?

Receta del submarino atómico® (la “R” es de “recomendado”)

-Que se necesita?
Leche (sino se complica)
Chocolate de taza, preferentemente aguila.
Miel (una cucharadita de té, pero en vez de té de miel. Con té queda feo)
Azucar
Whisky (trata de q no sea el mas berreta. Con un criadores sale como trompada de mogolico empastillado)
Crema (si es sancor mejor, la de la serenisima es de plastico)
Una taza interesante (no me refiero a q te cuente historias q jamas soñaste y se terminen volando los dos arriba de falco para salvar fantásia sino a que sea GRANDE, 250cc mínimo o te rompo la cabeza)

-Es rico?
Me estas cargando? No viste lo q lleva! *marquitos te pega con un diario mojado en la cabeza*


dale, preguntame otra vez si es rico...

-Como se hace?
Antes que ná, se pone la cucharadita de miel en la tazota (digo cucharadita porq por mas que
suene gay, la idea es q solo le de un toque de gusto por alla a lo lejos.). 2 barras de
chocolate tazeril y 2 cucharadas de azucar arriba del chocolate.
He oido de gente tan pero tan bruta que pica el chocolate en vez de poner las barras. No se dan cuenta de que pierde todo el proposito de ser un “submarino”? donde vieron un submarino q navegue en cachos?
Si picas o rompes el chocolate, dormí con los ojos abiertos porq a la noche voy a salir del placard y te voy a alumbrar a los ojos con una linterna. Jodete por dormir con los ojos abiertos. Y si sos mujer tambien te cabe que te usurpe la cama. Con vos adentro.
A continuación hay q echarle combustible al submarino.
Ponen un toque de buen buisqui sanador en un jarro. No me pidan medidas exactas, no jodan, agarran la botella y le echan hasta q el fondo del jarro de tape. Y un poquito mas. Lo ponen al mínimo en una hornalla. Al jarro, no al whisky, ñanfle. Cuando empieza a hacer burbujitas significa q llego el momento piromaníaco del post. Sacas el jarro del fuego y con mucho cuidado le acercas un magiclick prendido al buisqui.
Se puede hacer con un fosforo, pero cuando prenda fuego te vas a pegar
un cagazo de la puta madre y se te va a caer el fosforo adentro del whisky.
Ok, el busqui prendió y esta maleeeeeeesemo! Dejalo q prenda un ratito y agitálo moviendo el jarro en circulos porque lo q estas haciendo es sacandole alcohol.
E incendiando las cortinas. Apagalas rapido antes q un vecino te arruine la joda.
Depende de cuanto güisqui le hayas puesto, pero calculale unos 30 segundos. Si te pasas 2 segundos tenes chance de que marley te saquée la heladera. Por mas q suene terrorifico, no te preocupes, es mejor q se te pase antes de que le falte. Si le falta pasan dos cosas:
- no vas a poder disfrutar del submarino porq va a estar mas fuerte que el carajo.
- el olor a alcohol que va a largar eso puede atraer al burrito ortega y ahí si q se te va a complicar.
Si se te llega a aparecer tirale con un uvasal. En los ojos de ser posible.

Para apagar el fueguito del jarro ( asumo q ya apagaste el de las cortinas) hay 3 maneras:

Para los mas osados: mirarlo fijo. Acercarselo a la cara ( no te lo pongas abajo que quema eh!) y decirle con voz de malo “esta cocina es demasiado chica para los dos… forastero… uno de los dos tendra que largarse. Y sacar la basura antes de salir”. No le des tiempo a contestar porque te puede salir con que el esta solo de paso y que no busca problemas. Pegale un buen soplido.
Uno solo y fuerte, no como en los cumpleaños que escupis toda la torta y después todos se la
tienen q comer.

Para los mas maricotas: Ponele un plato de vidrio o ceramica arriba del jarro impidiendo la entrada del aire.

Para los mas boludos: Viste el matafuegos que esta en el pasillo? Bueno agarralo, y volve rapido a apagar las cortinas que se volvieron a prender cuando soplabas la llamarada del jarro. Una vez apagadas las cortinas, agarras la palita y la escoba y juntas los cachos del plato de vidrio que se te cayo del jarro y se hizo mierda contra el piso. Una vez q juntaste todo la llamas a tu mama y
le decis q te apague el fuego jarro.

Ok, tenemos el jarro con wisky caliente y tenemos la taza con el chocolate (si sos mujer,
acordate de romper bien las barritas de chocolate).
Echamos el whiscacho en la taza, y en el mismo jarro ponemos la leche y la calentamos hasta q se recalienta. Putearla puede ayudar, pero ponerla en una hornalla prendida funciona mas mejor. No creo q haga falta aclarar esto pero, la leche tiene q ser leche entera. Mas alla de q es mucho mas rica, es medio al pedo hacer semejante submarino con leche descremada no? Mas aun si
después le vamos a echar crema…
Una vez q esta recaliente se la hechamos a la taza con el chocolate enwhiscado y revolvemos despacito. Mientras revolvemos, completamos la taza con la crema hasta dejarla rasante.
Darle mas revolvicion hasta q se vean pedacitos muy chiquitos de chocolate en la leche.
Necesitas que te diga lo q sigue?
Parece que si. Deja q se enfrie bolsa! Si te quemas no vas a sentirle el gusto a rico.

Si son jodidos, pero jodidos MAL, cuando se lo terminen y les quede chocolate en el fondo de
la taza, lo agarran con la cucharita y se lo untan a las frutigran.

Ojala que no terminen en coma después de comerse un paquete entero de galletitas y bajarse tamaño submarino. Lleva práctica. Como el buscaminas.
Si ven q les empieza a faltar el aire, mejor guarden las galletitas para otro dia.
Les pueden venir bien en un futuro en el que esten menos atorados.
Aunque no se cuando sera eso porque solo dios conoce el futuro.
Uhm… y si solo dios conoce el futuro, significa que el futuro ya esta determinado. ¬ _6
Y si es asi, no tenemos control sobre nuestras acciones futuras.
Y si no podemos controlar nuestras acciones... como puede juzgarnos para ir al cielo o
al infierno eh? Por ende, o no existe el infierno o dios es un sorugo.

*3 minutos después, en la cola de ingreso al infierno*

persona: me tome un submarino atomico® pero no me lo banqué. Y a vos que te paso?
Yo: estaba escribiendo un update para mi blog y me cayo un rayo.



/OFF


*Este post paso el riguroso examen de control de calidad realizado por Palmera Records, digo, perdon, Por Onirica Trama Producciones y la camara argentina de dermatologia*



P.D: jaja se acuerdan de las galletitas “pica-pau” sabor guayaba que llevaba cristian castañé a la escuela? xD dios como alguien puede comer galletitas TAN feas!