Desventuras con pepe bondi.

Aca le estoy otra vez. Con un buen buisqui sanador en una mano y una empanada primavera en la otra escribiendo este update. Se deben estar preguntando “como?! Si tiene las dos manos ocupadas!” y yo les respondo: sarasa sabarundun
Y asi, con esta introducción tan emotiva, tierna y llena de amor bisexual no consensuado, me dispongo a contarles no una, sino 3 unidades de hechos q me pasaron cuando estudiaba en capital.
Para los q no saben, yo estudie en la universidad de Palermo durante 3 años , diseño de imagen y sonido, pero por distintos motivos nunca pude terminar, sin importar q me iba bien o q los cebollitas quedaron afuera porq el colo no la paso a tiempo. Si, fue toda tu culpa, hacete cargo boton.


A pedido de la gente...

Yo vivo en campana, una aldea tipo la comarca de los hobbits, nada mas q en vez de hobbits esta habitada por campesinos y gente con mentalidad del siglo VI… antes de cristo. Me quedo con los hobbits. Bueno, frodo no porq era gay y lo toqueteaba al gordo cuando dormia. Y el pobre gordo se bancaba q lo sometieran porq le daban de comer. Gordo, te diria q te banco, pero no, no te banco un carajo porq sos un boludo por no vaciarle un ojo con una cuchara de madera cuando se te propasaba. Y el anillo? Empeñalo pelotudo. Ahí tenes la plata para los garbanzos sin tener q desdoblar tu sexualidad. He dicho.
Bueno, volviendo, este chancho viajaba todos los dias porq no podia alquilar alla en capital por cuestiones laborales en mi aldea.
Mis compañeros siempre se reian diciendome q yo iba a la facu en vaca. Ilusos, las vacas no tienen abuante, los avestuces son la posta.

 
“Si pensas en ir en marsopa albina te muerdo una teta pelotudo”

Igualmente, la distancia no es tanta, son 70 kms nomas y me tenia q tomar un solo colectivo… a las 6 am…todos los dias…durante 3 años… >.<
Igual me quejo de lleno, si bien era caro el pasaje, era cosa de sentarme para desfallecerla y recien despertarme 2 paradas antes de la mia. Todo el timing.
Para la vuelta era lo mismo, nada mas q alverrés. De esta manera, por dia sumaba unas 3 horas mas de sueño para obtener un total de, 5 o 6 horas de sueño. Si, pueden echarle la culpa a eso por mi sanidad mental si quieren, a estas alturas no me ofendo. De ultima me prestan un hombro para llorar y babear.

Cabe destacar que el chevallier, el colectivo en cuestion, solo pasaba una vez por hora. Si, un parto perderlo y mas teniendo en cuenta q el servicio es una basura radioactiva y los precios son carisimos, pero es el monopolio vistes….

Asi q aca saltamos derecho a los bifes para q les revele las 3 perdidas chevallieristicas mas asombrosas de mi vida.
Si, lo perdi muchas muchas veces, pero elegi 3 para no hacer este un post como los q suelo hacer, largo, sin sentido y margarito terere es un re capo. Cabe destacar q todo esto fue 100% real ( y triste).
Y ahí le vamos!
*Mos le va con toda la furia, pero en el camino pisa un sorugo de perro ( no se olviden de q estamos en Palermo), patina 5 metros al grito de “al infinito y mas alla” para terminar enroscado en una columna de alumbrado*
Uhm… parece q otra no me queda, les cuento yo tonces:

- Mogui ginobilli:
Los boletos de chevallier son como los pasajes de larga distancia, son grandes y troquelados al medio para no ser reusados, porq sino somos todos vivos. Menos disney q lo tienen en el freezer.
Yo guardaba los boletos chequeados en el bolsillo de atrás del jean, el q esta en el culo izquierdo, por si me los pedian al verme cara de polizon.
En fin, salia de clase con mis compañeros y empezamos a bajar la escalera mientras hablabamos boludeces.
Deposito manita en bolsillo y saco papel. Diviso tacho de basura al final de la escalera y mi objetivo se hizo evidente.
Les digo a mis compañeros “miren, para q después no me digan q soy un enfermo motriz, chequeen esta pendexs”.
Con la habilidad que solo puede demostrar un as del baloncesto, hago bollito, mido tachito, lanzo bollito… EMBOCO BOLLITO! Todos callados. Sin poder creer lo q acababa de suceder. Yo tampoco. O sea, estabamos como muy lejos y el contorno del tachito habran sido unos 30 cm maximo. Nanporta, me hice el superado y dije “JA! Se pensaron q no le iba a pasar ni cerca no, soretes? No les quise apostar nada para no sacarles la comida de la boca… pichis”
Risas y todo eso. Me despido, salgo de la facu y camino mis 10 cuadras hasta la parada del cole.
Llega cole, lo paro y meto la mano en el bolsillo del jean sacando el boleto.
Miro el boleto y si… creo q no hace falta q les explique lo q sucedió. Por si las dudas q esten demasiado endrogados sigo con el relato: SAQUE MEDIO BOLETO.
Si.
Soy un idiota.
Jodidoh.
Asi es, lentejones, meti un cuadruple con el boleto q servia y me quede con el boleto usado.
Que paso después? Y q carajos va a pasar?! Perdi el bondi, volvi a la facu de diseño y me puse a revolver en la basura en busqueda de mi regreso a casita. Alta escena lo admito, pero peor fue tener una voz en mi cabeza diciendome “alto tanto te mandaste, eh… sos groso… so ba la…pichi”

- Ojos que no ven, cuchillo de palo
Felicidad. Sali 10 minutos antes de clase y voy a llegar re tranqui a la parada. Llego a la parada y comienzo mi periodo de espera colectival.
"Que no va que" en una de esas, aparece una mujer ciega. Yo digo q era ciega, porq iba con anteojos negros, baston blanco y me dijo si no le podia parar el “978685”( no me acuerdo el num del bondi, no me pidan tanto).
Pipo diria “pense q se trabata de una cieguita porq antejos negros llevaba…ella sola”. Seguramente estaba empastillado con las Renomé.
Yo pense, sino fuese ciega no me pediria q se lo pare yo, no?
Le digo q no hay problema, q se quede al lado mio. Pasa su bondi y le hago señas de q pare. El colectivero ni me miro. Ok, pienso, debia venir lleno o con cagadera.
Pasan 10 minutos +/- y pasa otro. Nuevamente señas. Me ve, frena un poco y vuelve a arrancar. PEDAZO DE HIJO DE PUTA! Esas no son jodas de hacer.
Ya me estaba poniendo nervioso, porq mi colectivo estaba por pasar en cualquier momento y mucho no podia hablar con la mujer.
No es q yo no sea sociable, pero se q soy un ñanfle e iba a meter la pata como suelo hacer y seguramente tirarle lineas como “nada bueno en el cine?”, “la televisión es una cagada, no hay nada para ver” o “viste? Hace 30 muinutos q estamos esperando y ya no veo la hora de ver mi colectivo para irme de aca y mirar una peli en el camino”.
En efecto, veo q viene mi colectivo y atrás… el de la señora.
Que hizo este paisano?
Y que va a hacer?!
Dejo pasar  mi colectivo y paro el de atrás.
Bueno, me dije, al menos uno de los dos se va a ir tranquilo de esta parada endemoniada. El cole de la señora para, me acerco a la puerta y le digo al chofer
Yo: me podria esperar que la ayudo a la señora a subir por favor?
Rolo, el bondilero mas hijoderemilputas de la historia: claro pibe, pero apurate.
Yo: gracias
Me doy vuelta y le agarro la mano a la señora para subirla… cuando el caxo cabron ARRANCA EL COLECTIVO Y SE VA!
No pude ni siquiera rajarle una putiada. Me dejo ahí. Con la cieguita de la mano en el medio de la calle como declarandole mi amor. Después se quejan cuando dicen q los porteños son unos forros!
Re caliente, espere a q pasara el proximo bondi “x”, lo pare y le digo al colectivero
“mire, voy a ayudar a esta señora a subir porq es no vidente, le molestaria si le digo que espere y no se va como hizo el colectivero anterior?”
El chofer me miraba con cara snoopy, pero me dio tiempo a subir a la señora, q me agradecio.
En fin, no faltaba mucho para q un nuevo chevallier pase a por mi asi q me sente en el cordon a esperar mientras puteaba en los 3 idiomas q sé ( castellano, ingles y quechua) al retrolisimo colectivero q le hizo rinraje a mi voluntad.
Veo a mi colectivo, le hago señas para desilusionarme al ver un horrendo cartel pegado en el parabrisas q rezaba “LLENO”
Ven? Dios se rie de mi hasta cuando soy buena persona. Mas de 2 horas esperando un puto colectivo. Gracias señor, te prometo q voy a seguir haciendo buenas obras para ir al cielo y darte una buena patada en el medio de la canaleta del orto.

- Chinito comel aloz, chinito cagalte la vida
Viernes, ya me volvia y terminaba otra semana mas de mi vida.
Frente a la parada tenia un chino. Buenisimo porq cuando me sentia famelico me podia cruzar a comprar algo, total tenia como 15 minutos, de espera. Cuanto podia tardar en comprar algo para darle de comer al bagre? pfff sobra el tiempo.
Siempre y cuando no te toque la unica china q comio arroz en mal estado en su primer dia de trabajo recien bajadita del container de donde la trajeron.

Hora para q pase el bondi 12:30
Hora actual 12:15
Estado de desnutrición: jodidoh

Procedo a cruzar y agarrar un paquete de papitas y una coca chica.
Voy a la caja, 2 personas adelante. Ok, tengo tiempo, aparte el chevallier siempre pasa mas tarde.
Llega mi turno en la caja.

Hora para q pase el bondi: 13:30
Hora actual: 12:25
Estado de impacientacion: impaciente, muy.

China (P/C)ajera: do peso papa, do peso coca
Yo: ok, 4 pesos, toma
*marquitos le da 4 monedas de 1 peso*
La china agarra las monedas y las mira una por una. Luego procede a golpear las monedas contra el mostrador. O.o?! WTF?!
Yo: son buenas las monedas…
China: esta falsa
Yo: no señora, son buenas.
China del orto: falsa
Yo: ok, deme dos y le doy un billete
China: no, esta sel buena
Yo: voy a perder el col…
*marquitos ve con tristeza como el chevallier para, sube a la gente de la parada y sigue su nefasto rumbo*
Miro a la china, le hago puchero y le digo.
Yo: tome las papas y la gaseosa no quiero nada ahora.
Antes que digan nada, no saben lo feo q es perder un chevallier un viernes porq como los viernes vuelven todos, muchos colectivos ni pasan por las paradas, se mandan por afuera para no perder tiempo al pedo recorriendo la ciudad.
Casi con lagrimas en los ojos, camino cabizbajo hasta la ahora vacia parada y me siento frustrado y con hambre a esperar el proximo.
Enciendo mi aparato reproductor (de mp3) y empieza a sonar “mas feliz q la mierda” de flema. Llega a la parte que dice:
“Solo en la cama, mirando el techo
no esta mi chica, vive muy lejos
pero por esto, no he de sufrir…
mirando tele soy feliz…”

 
pan rac mmmieja!! 

Y como no podia fallar… me quedo sin pilas en el mp3…
ÉSTA Cruzo otra vez de la china arrocera esa a comprarle pilas! Me la banco como un campiom puteando bajito y riendome de mi mismo hasta q venga el chevallier y me despierte
en campana ¬¬

Hora para un nuevo chevallier: 13:30
Hora actual: 12:32
Estado de desnutrición: desubstanciado
Estado de irritabilidad: arena en la malla y corriendo una maratón.
Estado de violencia: mirame y te surto
Estado de racismo y odio hacia la capital federal: del carajo.

Bueno le dejo un saludo a todos los q me conocen y la radio esta buenisima… ehh chau.

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