De como una pelotudez irremediablemente lleva a otra …

*Nota: ok , acabo de releer todo lo q escribi y puedo afirmarles que es el posteo con menos sentido que hice en toda mi vida bloggeril de unos 2 meses +/-. Me fui al carajo ida y vuelta caminando con las alpargatas al revés. Posta. No fume nada, no tomo alcohol (:rolleyes: ) y no comi ningun postrecito shimmy. Solo me sente en el teclado, me baje, lo desdoble, acomode las teclas q volaron y empece a escribir. Después me di cuenta de que tenia la pc apagada, asi q la prendi y me fui a podar un bonsái. Estan advertidos*

Pensando sobre q poder llegar a escribir surgieron 2 posibles caminos.
-Otra receta de cocina que lleve mi sello, ya q ayer hice un lomo a la crema con papas a las hierbas q estuvo de la re hostia.
-Un update sobre como hacia Jesús para conseguirse mineeeetas.
Como nadie cocina las cosas q yo escribo, pense q no les iba a interesar, asi q iba a ir por la segunda opcion.
Pero después me di cuenta de que la iba a re flashear y todos me iban a comentar cosas como “uhhh estas re limado”, “jjajajjhfjghhjhask dame de lo q fumas” y “señora, soderooo... le dejo un bidon?”. Asi q decidi por el bien de mi sanidad inexistente, complacerlos y darles algo para q me digan q la deliro como un campión.

 
mis plantitas del negocio, mi unica compañía asi q no me las fumo. Pero se ven deliciosas (y alucinogenas)…

Yo se q muchos de ustedes se preguntan como cadorna hago para escribir semejante cantidad de pelotudeces de tan alta calaña.
La verdad no lo se, tengo capacidad nata para decir/escribir y hacer boludeces. Tambien para autohumillarme ante una gran masa de desconocidos.
Igual me reeeeeeee cuesta eh, no se dan una idea. Por eso tardo tanto en actualizar y no es porq este ocupado y encima tenga bloqueo mental, el cual se llama larry y es un terrible forro.
Porq mi bloqueo mental es un forro? Sencillo, ya hace tanto tiempo q esta viviendo conmigo q se lo esta tomando demasiado en serio esto.
Me fui a bañar y encontre sus calzones colgados de la canilla de la ducha. Sucio de mierda, esas no son jodas de hacer, asi q se los agarre y se los espolvorie con pimienta y aji putapario bien picadito. Se los puse en el cajon arriba de todo. jeje. Fue divertido.
Lo q si no fue divertido fue cuando me desperte al otro dia con 3 chicles pegados en el pelo, desnudo en la cama solo con un slip hecho integramente de cinta de embalaje.
Depilación forzoza y rapamiento cabezal. Ahora parezco un alien.
Ojo, no como los alien de la peli alien q son mas malos q el aborto fallido de una noche de pasion entre hitler, satanas y disney. Mas bien diria como ET, feo pero macanudo.
Y bastante boludo. Estoy 103% seguro q ET era el unico de su especie q salio fallado.
Entendamos, era bajito, cabezon, marron, con problemas foneticos jodidos y con un dedo que brilla. Solo le faltaba vender verduras por la calle en un carrito. Se imaginan una sociedad asi? Les digo mas, hasta se podria llamar Boleevia (si, fue muy forro y bajo de mi parte, pero me causo gracia, el q no lo entienda, mejor).
A ET lo agarraron por nabo y lo tiraron en este planeta como si abandonasen a un perro en la ruta, pero se encontro con felipe, un pibito re radical q le ayudo a volver a su planeta mientras el vivia fantasias ultraviolentas con su vecinita q tenia antojo.
Et volvio a casa (después de mandarles un cheque por fax), para q lo rescaten y lo vuelvan a abandonar, esta vez en un planeta en el cual solo habitan plantas carnívoras.
Si yo fuera ET ( no me falta mucho, como siga asi), seguramente las plantas de ese planeta serian vegetarianas cosa de hacer que siga con mi aburrida y solitaria vida.
Y para rematarla, no habria ningun burger king cerca y estaria a ensalada hasta q la desfallezca.
Ojo eh, me acostumbraria. Una milanesa de soja cada tanto me lastro. Con queso quedan bueneeeesimas! Pffff. O sea, fuera de joda, se comen, pero prefiero comer galletas de arroz. Al menos si se ven como si fueran de telgopor ( lo escribo mal aproposito porq soy como pomelo, marquitos es ROCK! Racanrall Nennanemenemylaputaqteremilreputaparionenane).
Las galletas de arroz son sinceras, se ven como telgopor y tienen gusto a telgopor. Como yo que tengo cara de boludo y lo demuestro.

 
“A ver, pone cara 'e ñanfle y tocate el feliz cumpleaños”

Ea.
No como dios q le falta demasiado poco para ser un facho. Porq no dicen las cosas como son uhm?

Dios: debes sacrificar a tu hijo para mi abraham!
* al rato, abraham, estaba a punto de sacrificar a su hijo cuando dios se aparecio*
Dews: espera! Espera! Erhm… has demostrado tu fe y todo eso…no necesitas matar a tu hijo
Abraham: de verdad?
D: sisi, no te preocupes.
Abraham: gracias señor! Oh tu si que eres un dios misericordioso!
D: si… lo se. Igual vayan a misa eh
A y su hijo: ufa
D:
A y su hijo: ok ok…
*en otro lugar…*
Dios: debes sacrificar a tu hijo para mi abrahaN!

No se la esperaban esa eh? Un coquito lógico siempre viene bien.
Yo me acuerdo cuando asisti a la decimoquinta nebulizacion del martir Peperino Pomoro a orillas del rio romay. Ahí vi la luz por primera vez.
En sus sabias palabras dijo “aquel que padece calvicie… no padece un osito”. Me la puso de moño. Pase 3 días en cama tomando sopa de vitina con una pajita para recuperarme. Después de 3 días y 5 noches con desayuno, cochera y minibar incluido, desperte y vi la luz…
Y como era?
Blanca
Me re encandilo, pero pude ver como unos ojos hermosos me miraban, porq eso es en esencia lo q hacen los ojos. Les estoy revelando una realidad re realista eh, no como victor sueiro que es un paparulo y pecho frio.
Bueno les decia, este par de hermosos ojos de un color medio verde grisáceo, mezclado con gris verdoso me transmitian tranquilidad y una calidez emocional unicas. Un sentimiento de seguridad y placer se apoderaba de mi y me senti en paz conmigo mismo. Armoniosas palabras empezaron a sonar dentro de mi cabeza, como si estuviesen siendo interpretadas por un instrumento divino, con 4 cuerdas rotosound de una semana de uso.
Preste atención y pude oir
“Cuando miro adentro tuyo
me asusto de lo que hay
cuando veo tus ojos y no estás
mis lágrimas de amor te alejan
cada vez más…
menudos, te quedo algo?”
Y asi como de la rejodidisima nada de donde saco objetos según la ocasión, me vi en el local sin entender nada y un viejo cuadriplegico (que parecia enfermo de toxoplasmosis), se habia confundido con la polleria de al lado me hablaba y miraba con cara de “esta juventud esta perdida”.
Se los juro por monguito!
Quede re marcado boloi, fue de esas cosas que te marcan ya desde chiquito y forjan la existencia como en “ghost” que hacian ceniceros de barro para luego vender en el bolishopping y terminar apretándose al lado de un fuego.
Jeje, siempre me gusto imaginarme q mientras estaban en lo mejor, una brasita siniestra y picarona salta y se aloja en la canaleta del culo del señor. Tuvieron q haberlo hecho asi, es rrrrerrrrromantico y a su vez divertido.
Ok, a estas alturas ya se deben estar pensando, este pibe ya esta listo, no tiene retorno.
Y yo les contesto: y? cual es mmmmmmmieja?
No soy a caso un hombre relativamente estable de todas maneras? Puedo irme al congo volando en Falco para salvar a fantasía, volver y hablar de temas serios sin el menor esfuerzo. Flan.
Y si piensan q no, deberían conocer a mi familia. Bastante bien Salí.
Dense una idea, el ultimo momento de mi junventud se dio a conocer cuando mi padre irrumpió en calzones en mi habitación mientras yo dormia. Obviamente me asuste. Sin tiempo ni de prender la luz y visiblemente sorprendido escuche q me decia:“dame el traje de batman! El que tiene la mascara! Rapido! No preguntes por qué ni le digas a mama que es tuyo!”.
Desde ese momento deje de ser un niño para convertirme en el hombre que ahora soy.
Tambien deje de dormir durante los 5 meses consecuentes.
Si, es Jodidoh. Pero las cosas son asi.
Un trauma mas, un trauma menos… ya tengo como 2 baldes y medio pote de traumas.
Hay q ver las cosas siempre desde un punto mas alternativo y darse cuenta de que no todo lo q dicen q es malo realmente lo es.
Por ejemplo y a diferencia del resto de los niños, mi viejo no me hacia dormir cantando canciones de cuna. Eso era de maricas, hippies o colombianos revolucionarios. Mi viejo nos hacia dormir tirandonos para arriba y atajandonos al caer. Claro que, para que este metodo funcione, el techo tiene que estar bajito.
No se asusten, creo q no me trajo ningun tipo de problema fisico. Bueno, quizas que escribo con la letra de un nene de 10 años… con retraso mental. Y me refiero a escribir con lapiz, lapicera o pluma de ganso sobre papel, porq en lo q es formato digital escribo como barney en un viaje de acidos. Pero con buena letra y sin faltas de hortográfia.
Aunq tiendo a irme un poco por las ramas, lo reconozco.
Asi q en fin, les comentaba q ando con bloqueo mental y me hace divagar jodidamente por no tener un tema en concreto del cual hablar.
Encontrar un tema q de para escribir 3 paginas de word, q sea gracioso o comun y q encima tenga sentido? Pfff, va a ser mas difícil q encontrar a julio lopez. O una chica q me quiera por como soy.


foto sometiendo al cheli

Asi q habiendo aclarado los tantos, quedado como racista, anticristo, mala persona, retardado mental, anti familia, colgado y con signos de severos trastornos emocionales… les hago una mirada mágnum y les digo : “chancho q comió, voló”.

y como dirian los queers... Sayonara suckers!


(no puse sayonara suckers porq tenia ganas de escuchar este otro tema asi q ajo y agua)