Si lo dice eric estrada... debe ser verdad! ( parte 2)

Continuando el posteo anterior, saco a la luz un par de conceptos clave de las malas publicidades. Como por ejemplo, porq todas las publicidades dirigidas a mujeres son TAN malas?! Por ejemplo, vieron la saga de productos SER... por dios… “ALERTA ALERTA! Estas por romper la dieta!” jajajajjajaja
Estaban dos de las minitas sentadas por almorzar y una tenia un yogurt y la otra estaba por morder un pebete de jamon y queso… entonces salta la del yogurt, como si un submarino nuclear ruso estuviese por irrumpir en la habitación y torpedear a su amiga y le dice:

- PARA!!! QUE HACES!!!!!? (dando a entender un “ QUE HACES GORDA LECHONA INCONSCIENTE!?”)
- Es que no puedo a mi me gusta disfrutar…
-Mejor proba con un yogurt (se lo dice en un tono de capo de la mafia en un buen dia)

…era un pebete... ERA UN PUTO E INSIPIDO PEBETEEEEE!!!!!!!!!!

Se juntan 4 o 5 amigas como si fuera sex & the city a hablar de cómo se les cae el pelo… y formar “La liga de mujeres contra la ley de la gravedad”. Me da cosa pensar en irme a dormir con alguien y al despertarme encontrar 2 pelucas y media en mi almohada. Nunca mas me voy a reir de vos cris ( jajaj si seguro xD).
Es casi tan flashera como esas de gilette en las q el tipo quiere levantarse a una minita y sale proyectado hacia la estratosfera para afeitarse. What the fuck?!?! O.0
Nada de ir al baño del bondi a afeitarse, para que? Si te podes ir al espacio exterior sin traje espacial ni nada para hacerte la afeitada de tu vida?

Las mascotas de las publicidades! POR DIOS! Como odio a chuavechito! Pendejo de mierda! Puto y con problemas foneticos. Me irrita tanto pensar en el gordito amanerado ese casi tanto como la gota de magistral.
Uhhhhh esa maldita gota! A veces me despierto a las 4 de la mañana todo transpirado pensando q en cualquier momento sale del ropero y me dice bombon. Aparte… BOMBON! Dejate de joder! Quien le dice bombon a las mujeres hoy en dia sin que les suba el colesterol? Esta bien q es detergente, pero esa grasa… no la sacan ni con acido. Encima la voz. El aviso del casting casting para la voz de esa infernal gota gorda de grasa debio haber salido en “la autentica defensa” y seguramente era asi:

***se busca camionero bien negro y grasoso. Excluyente. Preferentemente degenerado, con garraspera y musculosa blanca manchada. Con preferencia, en estado de ebriedad y experiencia en el rubro de gritar cosas por la calle. Presentarse en el puesto del “tio chori” con una servilleta de papel con el nombre escrito. No es necesario buena ortografia.***


El rolo, el pocho y el Yoni. El milagro anti-anti-grasa

Aparte, no puedo creer como masacran a las mascotas publicitarias que SI gustan! Quien no se acuerda del geronte raquítico de Mr. Músculo! Jajaj zarpaba el viejito! Toda la onda. O sea, entienden el chiste?! MR MUSCULO! JA! Y ERA UN VIEJITO RE FLACO! OHHH LA GENIALIDAD!. Después pusieron a un menor impúber digital que gracias a dios no duro demasiado, para ahora poner a un estupido todo musculoso que se cree superhéroe porque tiene anteojos raros y guardapolvos. Pierde toda la gracia. Ensima, tiene super oido para escuchar cuando hay una de esas famosas “manchas rebeldes” e ir a ayudar. Gil. Que berreteada, seguramente el pobre viejito debe estar debajo de un puente comiendo porotos de lata y llorando al lado de un fuego hecho de sus publicidades. yo te banco viejo, sabelo :’(

Otra que esta muy de moda, es inventar cosas raras en los componentes de los productos. Como los probio2. Merde, ahora cada vez que me lastro un yogur me da cosa de que se arme terrible fiesta negra en mi estomago con todos esos tipitos que ingiero. O los L-casei Defensis, que como todos vimos en la publicidad te mete adentro de un campo de fuerza que repele bolitas rojas. Man, es re radical! las bolitas rojas no son joda eh! Si para bolitas rojas tranquilamente puede frenar balas de FAL.

Y que me dicen de las nuevas de llame ya y esas cosas? Apestan. Antes teníamos los cuchillos ginzú que eran una masa. Me acuerdo que el tipo cortaba una lata de gaseosa, un cacho de madera, un caño de hierro de fundicion para después cortar un tomate. Un caño! Para que mierda gastamos años y años para inventar una amoladora, si los caños los podes cortar con un cuchillo?! No es joda, todos lo vimos; y la demanda de cuchillos para abrir cajas fuertes creció en un 203%. Quedábamos todos fascinados. Imagínense tirarle una viga de acero al cocinero del ginzú, y ver como la convierte en escarbadientes antes de que caiga al piso. Eso es grosura en estado puro.


"...desearia haber traido mi ginzú"

Y el didi seven?! Jajaja te sacaba cualquier mancha! Hasta las de cancer! Sin quimio!
Ahora son tan malas que dan risa. Ves ese plumerito giratorio y te imaginas cualquier cosa menos que se puede usar para limpiar. No me culpen a mi y a mi imaginación… pero me juego mi hígado izquierdo de que al menos 10 personas fueron internadas para extirparle el famoso plumerito ese de donde el sol no brilla.
Y te muestran gente (que no solo tiene 6 caramelos en el frasco, sino que tambien los tienen pegados en el frasco) sufriendo para limpiar una silla con un trapo. Y ensima limpian la silla entre 2 o 3 personas! Expliquenme como mierda llegamos a sobrevivir tantos años siendo tan pelotudos! Si le quieren poner punch, muestren a un infante haciendo una neurocirugía en una montaña rusa con ese plumerito y ahí si te creo q es algo jodido y q ese producto viene a salvarnos! Aparte, quien carajos limpia las sillas?!
Igual, todas terminan muy parecido. La gente se mira con cara de psicopata visiblemente excitado y asienten con la cabeza mientras esbozan una sonrisa. Brrr me da miedo >.<


con esas caras felices no me digan que solo lo usan para limpiar la casa porque no se las creo.

Gracias al cielo no tengo tele.