HOME ALONE!

Eloo! (para los q no saben se pronuncia “elú!” con voz de enana borracha, así con el ultimo aire de los pulmones… si así... toma una Express con mayonesa)
Acá estoy otra vez escribiendo mientras espero q me manden unas remeras para seguir laburando.
Hoy no voy a hablar de mí, no voy a hablar de las drogas ni del alcohol. Hoy les voy a revelar verdades que la gente ignora sobre vivir solo.
Muchos se piensan que vivir solo es una paja y que cuesta mucho dinero y trabajo.
Como diría el negro caballero… no todo es tan así ( ea! Que bien q quedo!). Hay muchas cosas que la gente ignora, paso a explicar:

Hacer la cama
Pfff, no hace falta vivir solos para eso y la mayoría de la gente q lee mis líneas lo debe saber bien, es al pedo hacer la cama. O sea, para q gastarse planchando las sabanas y acomodando todo si después llegas todo resacoso y cansado y te tiras como si te hubiesen dado un escopetazo en el lomo, para quedar desparramado por las siguientes 5 horas como mínimo. Encima babeás todo. Cerdo. Solo basta con cambiar las sabanas cada 1 o 2 meses o cuando ya jeden jodido.
Si hace años que hay gente q duerme abajo e´ un puente no vamos a poder dormir en una cama sin perfumito?


Home Alone IX (para los mas burros de ustedes : mi pobre angelito 6)


Cocinar
Bueno, a mi me gusta cocinar. Y cocino bien… pero comprar las cosas y empezar es una paaaaaaja! Yo recomiendo desayunar bien y fuerte como yo. Una taza de 350cc de toddy (si, q tiene? Hay edad para tomar chocolatada ahora carajo?) acompañando las sobras del otro día. Créamne la leche ayuda el proceso digestivo así q se puede mezclar cualquier cosa sin q caiga mal. He desayunado fugazetta, choripanes, asado frío, milanesas napolitanas, galletitas, gente, papas fritas y demases.
Luego del desayuno (o sea, el almuerzo), es aconsejable ir a comer afuera. No, no a la calle, indigente ¬¬, y menos a un restaurant o cualquier otro lugar donde se pague. Yo recomiendo ese boliche que todo el q vive solo conoce llamado “la vieja casona de tus viejos” o “el bulín del amigo con plata y papis que lo mantienen”. Ahí se come bien y barato. Bah, al menos se come…barato. Yo almuerzo con mis viejos, no por el lazo familiar sino porque me queda mas cerca del local que el depto y después de comer voy a echarme al sol con el perro. Cabe aclarar que mis viejos son los 2 hipertensos y con no se cuantos problemas q le agarran a la gente mayor ( JA! Se pensaban q les iba a decir gerontes forros de mierda?! No soy tan mal tipo che! Me dan de comer todos los días!) así q me encantaría decir q como comida de hospital… pero la comida de hospital es 10 veces mas rica. O sea, en el hospital te dan pollo y ensalada… yo en la casa de mis viejos como pechuga de pollo hervida sin piel ni sal, o repollo hervido con 1 ( UNA!) salchicha! Y todo esto a bajarlo con agua de bidón no fria, natural ya que si esta fria te hace mal a los dientes. Y cuando medio q pongo cara de culo por la comida desastrosa q tengo q engullir a diario me responden con un: “no querés hacerte un huevo? Un churrasquito?”… tamadre hasta las pelotas de comer huevos con churrasco! >.<



  Desayuno de campeones. sáca el tigre que hay en vos! GRRR!!


Lavar los platos
MERDE! No hay cosa q odie mas q lavar los platos! Bah, esta disney que es bastante jodidoh… no, lavar los platos también es una cagada. Pero alegraos! Yo les daré la solución!!!
Cuando se terminen de usar los utensilios de cocina, tazas, platos etc…. Ponerlos en la pileta y llenarlos de agua! Si amigos! Este mágico líquido semi-transparente, con olor a cloro y que no pago porque vivo en un departamento chico no solo aflojará la suciedad, sino q la conservará flojita hasta q no queden mas platos para usar y alguien se digne a pasarles una esponja!
Y si sos un tipo jodidoh, pero jodidoh mal… le podes echar un poco de detergente al agua.

La ropa
Bueno, esto trae complicaciones a la gente inexperta y/o/eaea/u con poco sentido de supervivencia. La ropa se ensucia y echa olor. A chivo. Chivo ciclista rutero de verano. Hay q lavar la ropa, de eso no se zafa. O al menos los calzones y las medias. Yo hago lo siguiente, deposito toda la ropa suavemente en un cesto o caja en un rincón de mi pieza, para luego agarrarla y sacudirla a patadas hasta el baño al grito de “la puta madre hasta las moscas me vienen a joder ahora!!!”. cuando ya me quedo sin ropa interior, apiño todo en el lavarropas y le echo skip porq, skip hace el lavado, vos hace tu vida ( …de roñoso).
Una vez seca se la va extrayendo con cautela del super poblado e innecesariamente chico tender debajo de la ventana, lista para usar.
Planchar? JAJAJA! Ilusos… la ropa se plancha sola y eso lo saben bien desde que dejaban todo tirado en la casa y al otro día aparecía todo planchadito y doblado a los pies de la cama. Los enanos se encargan de eso, ellos se encargan de todo, desde hacer andar los autos ( que te pensabas? que lo de los picapiedras era joda) hasta hacer café de máquina ( claramente hay un enano adentro, sino es imposible…como diria Juan Carlos Pelotudo: DIFICIL! E IMPOSHIBLE! MINEETAS!)
Mandarla al Laverap claramente no es una opción ya que te cobran.

Limpieza
Ok, hay una ley muy sencilla para mantener todo ordenado o mejor dicho no taaaaaaan enquilombado: “no ensuciéis hoy lo que algún día os dará paja limpiar”
Sep, claro como el agua de la casa de mis viejos. Si comes una banana, no tires la cascara al piso, mugroso (vos, no el piso), ya q después:
a) …o te partís la crisma cuando te levantas medio dormido para ir al baño
b) …te van a venir a punguear hormigas y cucarachas
y la mas temida…
c) … la vas a tener q juntar.

Igual, cada tanto hay q barrer. Se eso tampoco se zafa.

Visitas
Cada vez q cocino para alguien o que va gente a mi depto, les hago entender y me aseguro q lo entiendan, mi hospitalidad no viene de arriba. Si yo cocino alguien lavará los platos, y si se hace quilombo después hay q ordenar. Jaja, mas de una vez he hecho q gente ordene cosas de mas de dos semanas excusándome del desorden q hicieron jajaja
Además zafo de lavar los platos que es lo peor de todo.


Para finalizar este post, es neceser decirles que la gran mayoría del sexo femenino no se verá satisfecho con el estado del inmueble. Más de uno de ustedes les responderá que aunque sumergieran sus bolas en miel calidad especial, y luego ser arrojados desnudos en la casa de Winnie Pooh, no podría chuparles mas un huevo. Pero recuerden que el sexo sin ser violación se da solo si ambas partes están de acuerdo.
A ver… no es tan jodido che, si vas a invitar a una chica a tu lugar, limpiá antes! Ordena todo, lava el baño ( las mujeres SIEMPRE van al baño así q levanta la tabla y echa desodorante… y no creo q tenga q explicar lo de los frenazos), limpia la heladera, guarda la ropa y por el amor de dios… bañate.
Si todo esto falla siempre le podes regalar un perfume…fragancia: cloroformo. Les encanta.

Así que, me despido. No sin antes invitarlos a formar parte de mi lista de msn para compartir charlas y recibir hate-mail.
Si son señoritas de 15 en adelante ( y son lindas eh! No me vengan con eso de que “uh no tengo fotos acá”!), mi casilla es ct_sas@hotmail.com
Si son machos cabríos sedientos de sexo y necesitan desquitarse con cualquier cosa q se mueva o finja estar muerta, mi casilla es re_creation19@hotmail.com .Si son feos o lindos no importa.
No lo duden!