AMAGAD! Estoy engualichado!

Justamente me estaba preguntando que catzo iba a escribir para actualizar cuando, saliendo de la absoluta y jodida nada, me sucedió el hecho mas extraño que aconteciera en mi vida hasta el día de la fecha. Lo voy a relatar lo más fiel a la realidad posible ya que esto pasó de endeveras. Y largamossss!!
Sábado 29/12, cero ganas de hacer algo, pero había quedado con una clienta mía que hoy le iba a hacer un laburo que me tuvo que haber dado hace 1 mes o 4. Así que fui a buscar el laburo y partí para el local.
Abro, meto el “cómpa” de ACDC live y prendo el ventileitor. Hasta ahora todo normal, empiezo a preparar el cuadro para estampar las remeras y ahí ya me puse a boludear, pero como son mis horarios no me importo demasiado.
Pasó un rato y me dio calor así q abrí la puerta. Para los q no saben, cuando la puerta esta abierta, el local esta abierto.
Entro un tipo que me debía $50 y ya que pasaba por ahí me los dio. Wenisimo dije, ya tengo para la noche.
Pero cometí el error de dejar la puerta abierta en vez de poner más fuerte el venti.
Ahí empezó todo. Se metió una gitana.
Al toque mi sesera dio alerta a mi cuerpo de que la corte rápido porque no me iba a comprar nada, es más o me iba a cagar, afanar, pedir o cualquier cosa menos algo productivo.
Bue, el tema es que la gorda ( sip, era gorda) entra y ya le sentí la marusa. No es de forro, pero sábado, con 33° a las 11:45 caminando al rayo del sol, con semejante acoplado que arrastrar… se hedía todo.
Muy amablemente en idioma gitano me pregunto si no sabia donde quedaba el CUCEI para pagar la luz.
Me la esperaba peor lo admito, pero si era solo por direcciones no pasa una. Le indico más o menos pero muy amablemente que tenia que cagarse caminando como 20 cuadras más al rayo del sol y que muy probablemente estuviese cerrado. No es que me importase, pero yo no iba a estar ahí para reírme y decirle “jaja te dije! bolsa!”, así que me daba lo mismo si iba o no.
Ahí fue donde metí la pata hasta el caracú.
La gitana se me acerco y me dijo q como yo había sido tan bueno y ella lo único que tenia para darme en agradecimiento era leerme la palma de la mano.
No, ahí no fue donde metí la pata tan duro, la metí hasta el fondo cuando le di la mano.
Reconozco que me dio curiosidad. Soy un tipo que piensa, razona y como nunca me habían leído la suerte quise testearla para ver que guitarreada mandaba.
Me miro la mano, me miro a la cara y puso cara de estar leyendo una cita filosófica de esas que están grosas como por ejemplo “pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado”.
En una de cambio abrió el gaznate y empezó a tirar tal sarta de boludeces que yo escuche como inanimado mientras por dentro me cagaba de risa. Voy a tratar de reproducir esa escena tan bien como mi memoria me deje y aclaro, yo no hable nada yo solo la miraba y asentía, lo que digo ahí me lo digo a mi mismo para no generar incoherencias narrativas, salvo cuando si le hablo:

Gitanne: …tu tienes muchos problemas y estas pasando una etapa de tu vida muy dura
Mi mente: maso, o sea ya la pase ahora estoy joya joya nunca taxi.
La loca:… trabajaste siempre muy duro y vas a seguir trabajando así toda tu vida…
Mi mente: bueno es verdad, pero aun así, quien no te va a decir que no, así que es una buena para decir.
La gorda: … pero nunca vas a llegar a nada así porque no puedes ahorrar!
Mi mente : gorda de mierda y la puta que te parió! Que me pinchas el globo tan rápido! Aparte idiota, vivo solo y estas parada en MI local! GIL!
Gitaneitor: … y veo males en el amor
Mi mente: ok, gorda mira mi cara de culo, ya dejate de joder y entra a caminar abajo del rayo del sol antes de que te saque a patadas en el toor.
La gitana: pero no te preocupes… Andrés te va a ayudar y te va a dar mucho trabajo
Mi mente: acá te cago gorda, no conozco ningún Andrés
Yo: … este… no conozco ningún Andrés…
Ella: ningún amigo? Tío? Pariente?
Yo: no ¬¬
Ella: bue.. ya lo vas a conocer
Yo: ok, ya re fue tengo que cerrar señora hoy no abro
Y le saque la mano
La chancha arremetió contra mí:
Pero yo te voy a ayudar! Dame un papel ( manoteó un cuadradito del block) y saco una flor de debajo de la pollera ( me encantaría estar inventando todo esto…). Puso la flor en el papel y ahí se vino el primer mangazo!
“ahora hace una cruz con el billete”
¬¬
Yo: no tengo plata señora, yo solo trabajo acá y acá no se mueve plata
Ella: dale cualquier cosa, yo no te lo voy a pedir, esto lo hago sin cobrarte porque sos muy buena persona
Yo: enserio señora lo único que tengo es cambio y no es mío.
Ella: dale así terminamos con el abrecaminos ( si me dijo eso, y no, no tiene nada que ver con el coyote) y me voy


no sabia que eran gitanos

Cacé un billete de 2 de mi cajón/caja registradora y sin soltarlo hago una cruz sobre la mano de la vieja así como diciendo “que el poder de cristo te compela!”
Y ahí la vieja me miro con cara de seria y me dijo que eso no servia, que era para mi futuro que ponga algo mas grande
DESCARADA LA ATORRANTA! Encima me dice ratón! Le dije que no tenia y que se valla que me tenia que ir.
Con una velocidad sorprendente y sin darme tiempo a reaccionar se paso atrás del mostrador y me agarro el billete de $50 que me dieron hace un rato.
Yo: EA! Que hacemos?
Ella: es por tu bien!
Yo: no, por mi bien seria si me lo devuelve y se va
Ella: dale que es solo un minuto

Lo que aconteció… quedo gravado en mi retina y atormentara mis sueños por un largo tiempo ya que lo que es visto no puede ser no-visto.
Tomo la flor, en su palma abierta, doblo el billete en 4… y le puso un garzo….
Pero ojo! No le puso un escupitajo nomás, liberó alto avestruz!
Yo la miraba atónito cuando empezó a frotar el billete y la hoja en el avechucho.
Empecé a pensar, puta madre ahora quedátelo que no lo quiero un carajo, pero me di cuenta de que eran $50! No un billete de $2 o 5 monedas de 10, era un papel de $50!
Pero esto no acaba acá, cuando abrí mi boca para decirle que se deje de joder y estirar mi mano para sacarle el billete todo barnizado la hija de mil …. Me puchó todo con el pollo! Usando el billete de pincel!
Me hizo un par de cruces con escupida jodida en la remera!
Me costaba reaccionar, pero caso siguiente me hizo reaccionar… agarro la flor y el billete y los rompió… en mucho
Yo: QUIACÉ! (ni el ditu lo hubiese dicho mejor)
Ella: es por tu propio bien!
Yo: bien mis bolas! Esa plata no era mía! Tenia que darle eso a un cliente en media hora! (eaea yo tanbien miento bien trola)
Ella: bueno pedile a algún conocido que te preste
Yo: Pero me estas cargando? Dame $50 pesos o te encierro acá y llamo a la cana! (issssaaaaa re malo el pibe!)
Ella: bueno pero no te pongas así, ya los conseguirás
Yo: NO! Son para AHORA! Sini me vana rajar a la mierda! Y yo que digo? Eh? Eh?!?!
Ahí fue cuando le cayo la ficha de que se mando una cagada tamaño baño y que estaba a punto de matarla así que sabiamente reculó.

Ella: bueno no te pongas así toma…
Nuevamente, mano debajo de la pollera …y me dio un billete de 50 pesos intacto y sequito, cual copperfield del subdesarrollo.


copperfield tambien debio haber empezado asi

Mire el billete y cuando estaba a punto de felicitarla por el groso truco, la voz de mi viejo sonó en mi cabeza: “PELOTUDO! Veni a comer que ya es tarde”.Y después: “los gitanos no son gente! Se las saben todas! Mal bicho el gitano eh!”.
Ahí me fije que el billete no fuese falso y hasta lo que yo se, no lo era, pero aun así si me dan un billete hecho con el paquete de unas oreo… y esta bien pintado, marquitos le da el Ok.
Así que para cerciorarme le dije en un tono bastante de mierda que me muestre la mano.
No quiso, por lo que insistí.
Nueva negativa, así que le agarre la mano y cuando se la iba a abrir tiro unos cachos de la flor al piso a modo de bomba de humo y huir mientras seguía diciendo sarta de pelotudeces…
Hasta que hizo lo que yo jamás pensé que haría… me agarro el “amigo”. Y no, barney no tenia nada que ver en todo esto, el “amigo”… lo que me diferencia de una señorita...mi hombría.
Si. No es joda, me agarro el canelón suavemente y me dijo “ POR SER ASI ES QUE TENES ESOS PROBLEMAS EN EL AMOR Y EN LA CAMA!”
Le saque la mano de mi ganso, la di vuelta y la empecé a empujar para la calle como en los dibujitos.
La vieja chota me puteaba pero no solo eso, me EXIGIA (JA!) que le diera una remera por el tiempo perdido conmigo!!!
Por dios! Ni bien su culo paso por el marco de la puerta, pegue un portazo y cerré con llave.
Me miro de afuera y cual nene de 10 años me saco la lengua! Jajajaja


desde ese dia... me brillan los ojos y cris me tiene ganas

Les juro que no invente nada de todo eso. Ahora mismo mientras escribo me siento pegajoso, sucio y con olor a gitana.
No solo fue re bizarra la situación sino que quede asombradísimo de la caradurez de la vieja. No puedo creer que exista gente así y con tanta labia para las boludeces.
Me dijo rata, pobre, depresivo, desconfiado, forro, impotente, perturbado y no se que cuantas otras cosas mas sin que yo le pudiera retrucar nada!
Aparte que me puede hacer? Los que me conocen saben que me pasaron tantas cosas que un gualicho del chancho ese seria como acuchillar a un muerto.
Por las dudas… si conocen a algún Andrés díganle que se comunique conmigo. Necesito respuestas ¬¬

Si lo dice eric estrada... debe ser verdad! ( parte 2)

Continuando el posteo anterior, saco a la luz un par de conceptos clave de las malas publicidades. Como por ejemplo, porq todas las publicidades dirigidas a mujeres son TAN malas?! Por ejemplo, vieron la saga de productos SER... por dios… “ALERTA ALERTA! Estas por romper la dieta!” jajajajjajaja
Estaban dos de las minitas sentadas por almorzar y una tenia un yogurt y la otra estaba por morder un pebete de jamon y queso… entonces salta la del yogurt, como si un submarino nuclear ruso estuviese por irrumpir en la habitación y torpedear a su amiga y le dice:

- PARA!!! QUE HACES!!!!!? (dando a entender un “ QUE HACES GORDA LECHONA INCONSCIENTE!?”)
- Es que no puedo a mi me gusta disfrutar…
-Mejor proba con un yogurt (se lo dice en un tono de capo de la mafia en un buen dia)

…era un pebete... ERA UN PUTO E INSIPIDO PEBETEEEEE!!!!!!!!!!

Se juntan 4 o 5 amigas como si fuera sex & the city a hablar de cómo se les cae el pelo… y formar “La liga de mujeres contra la ley de la gravedad”. Me da cosa pensar en irme a dormir con alguien y al despertarme encontrar 2 pelucas y media en mi almohada. Nunca mas me voy a reir de vos cris ( jajaj si seguro xD).
Es casi tan flashera como esas de gilette en las q el tipo quiere levantarse a una minita y sale proyectado hacia la estratosfera para afeitarse. What the fuck?!?! O.0
Nada de ir al baño del bondi a afeitarse, para que? Si te podes ir al espacio exterior sin traje espacial ni nada para hacerte la afeitada de tu vida?

Las mascotas de las publicidades! POR DIOS! Como odio a chuavechito! Pendejo de mierda! Puto y con problemas foneticos. Me irrita tanto pensar en el gordito amanerado ese casi tanto como la gota de magistral.
Uhhhhh esa maldita gota! A veces me despierto a las 4 de la mañana todo transpirado pensando q en cualquier momento sale del ropero y me dice bombon. Aparte… BOMBON! Dejate de joder! Quien le dice bombon a las mujeres hoy en dia sin que les suba el colesterol? Esta bien q es detergente, pero esa grasa… no la sacan ni con acido. Encima la voz. El aviso del casting casting para la voz de esa infernal gota gorda de grasa debio haber salido en “la autentica defensa” y seguramente era asi:

***se busca camionero bien negro y grasoso. Excluyente. Preferentemente degenerado, con garraspera y musculosa blanca manchada. Con preferencia, en estado de ebriedad y experiencia en el rubro de gritar cosas por la calle. Presentarse en el puesto del “tio chori” con una servilleta de papel con el nombre escrito. No es necesario buena ortografia.***


El rolo, el pocho y el Yoni. El milagro anti-anti-grasa

Aparte, no puedo creer como masacran a las mascotas publicitarias que SI gustan! Quien no se acuerda del geronte raquítico de Mr. Músculo! Jajaj zarpaba el viejito! Toda la onda. O sea, entienden el chiste?! MR MUSCULO! JA! Y ERA UN VIEJITO RE FLACO! OHHH LA GENIALIDAD!. Después pusieron a un menor impúber digital que gracias a dios no duro demasiado, para ahora poner a un estupido todo musculoso que se cree superhéroe porque tiene anteojos raros y guardapolvos. Pierde toda la gracia. Ensima, tiene super oido para escuchar cuando hay una de esas famosas “manchas rebeldes” e ir a ayudar. Gil. Que berreteada, seguramente el pobre viejito debe estar debajo de un puente comiendo porotos de lata y llorando al lado de un fuego hecho de sus publicidades. yo te banco viejo, sabelo :’(

Otra que esta muy de moda, es inventar cosas raras en los componentes de los productos. Como los probio2. Merde, ahora cada vez que me lastro un yogur me da cosa de que se arme terrible fiesta negra en mi estomago con todos esos tipitos que ingiero. O los L-casei Defensis, que como todos vimos en la publicidad te mete adentro de un campo de fuerza que repele bolitas rojas. Man, es re radical! las bolitas rojas no son joda eh! Si para bolitas rojas tranquilamente puede frenar balas de FAL.

Y que me dicen de las nuevas de llame ya y esas cosas? Apestan. Antes teníamos los cuchillos ginzú que eran una masa. Me acuerdo que el tipo cortaba una lata de gaseosa, un cacho de madera, un caño de hierro de fundicion para después cortar un tomate. Un caño! Para que mierda gastamos años y años para inventar una amoladora, si los caños los podes cortar con un cuchillo?! No es joda, todos lo vimos; y la demanda de cuchillos para abrir cajas fuertes creció en un 203%. Quedábamos todos fascinados. Imagínense tirarle una viga de acero al cocinero del ginzú, y ver como la convierte en escarbadientes antes de que caiga al piso. Eso es grosura en estado puro.


"...desearia haber traido mi ginzú"

Y el didi seven?! Jajaja te sacaba cualquier mancha! Hasta las de cancer! Sin quimio!
Ahora son tan malas que dan risa. Ves ese plumerito giratorio y te imaginas cualquier cosa menos que se puede usar para limpiar. No me culpen a mi y a mi imaginación… pero me juego mi hígado izquierdo de que al menos 10 personas fueron internadas para extirparle el famoso plumerito ese de donde el sol no brilla.
Y te muestran gente (que no solo tiene 6 caramelos en el frasco, sino que tambien los tienen pegados en el frasco) sufriendo para limpiar una silla con un trapo. Y ensima limpian la silla entre 2 o 3 personas! Expliquenme como mierda llegamos a sobrevivir tantos años siendo tan pelotudos! Si le quieren poner punch, muestren a un infante haciendo una neurocirugía en una montaña rusa con ese plumerito y ahí si te creo q es algo jodido y q ese producto viene a salvarnos! Aparte, quien carajos limpia las sillas?!
Igual, todas terminan muy parecido. La gente se mira con cara de psicopata visiblemente excitado y asienten con la cabeza mientras esbozan una sonrisa. Brrr me da miedo >.<


con esas caras felices no me digan que solo lo usan para limpiar la casa porque no se las creo.

Gracias al cielo no tengo tele.

Si lo dice eric estrada... debe ser verdad! ( parte 1)

Hey!
Estaba escribiendo sobre el método de reproducción de los caracoles cuando me empezó a dar hambre después de tanta seriedad y concentración.
Estiré mi palo de escoba alcanzador de cosas con el fin de traer una hamburguesa completa que tenia preparada esperándome a 2 metros. Se me fue al carajo. Me iba a tener que parar la puta madre.
En fin… me paré y cuando iba a juntar la hamburguesa (para tirarla si jajaja) pisé un pickle y me refalé. Tanta suerte la mía que me caí arriba de la hamburguesa y me enchastre todo. Con lo que me gusta lavar la ropa ¬¬
Me saque la remera para revelar mi fisico escultural y la tire en el lavarropas y cuando le iba a poner jabón imaginaba el siguiente caso:


Yo: UY! Y ahora q hago? Es RE rebelde esa mancha ( que léxico eh? Decirle rebelde a una mancha… ni que fuera un piquetero quemagomas)
                    *saliendo de la jodida nada*
Marley: que buen momento para contarnos como conociste a ariel!
Yo: a quien? Para flaco que no me la como yo eh!
Marley: jajajajojojojejeje (riendose como idiota, como suele hacer) a ARIEL el detergente
Yo: ahhhh!!! Mira… me refale y me encaí arriba de una hamburguesa completa y me la tatue en la remera.
Marley: h0h0 que boludo!
Yo: ¬¬
Marley: pero no te preocupes! Proba con “ARIEL” y paso después para ver como quedo todo muahajajajhahth0h0!!1!!
Yo: uhhh buenisimo! Gracias monguey!
Marley: de nas… son 30 pe.
Yo: eh?! Pero no es una muestra gratis!?
Marley: si seras ratón eh! Lo debes tener a ratatuil en el bolsillo. Dame el detergente y jodete por tacaño.
             *se esfuma en una extraña nube verde clarito luego de arrebatarme el detergente y una lata de arvejas mientras resona una risa propia del engendro ese.
Yo: dejame de joder…aguante el jabon blanco


Me reí de esa idiotez y de lo volátil que es mi imaginación. Me di cuenta de cuanto odio esas propagandas pedorras
Siempre me acuerdo de esa de Vick vapurub o algo así, donde estaba un pendejo todo apestado y aflemado, su infeliz madre y un bebe al que metieron de relleno para que tenga algo de sentido la propaganda. En una de cambio el pendex empieza a toser como retardado haciendo una tos mal actuada e irreal. Imaginense un alce herniado gimiendo “huaaaajjj huajjjjsz” o algo así. Y la madre lo mira con cara de WTF?! O.0!? y el pibe le dice, es que no quiero toser para no despertar al bebe! Y se entrelazan en un abrazo muy conmovedor.
Jajaj como me río de janeiro cada vez q me acuerdo! que propaganda de mierda! xD si me pasa eso le doy un saque y le digo TOSE BIEN CARAJO! Después lo miraria , y de callado le daria otro y le diria: “y si vas a apestar todo andate a la calle! Y no esperes un abrazo! A lo sumo una patada en el culo por toser asi! Leproso!”



         Generaciones marcadas por esa frase...


Otra que me mata es esa re vieja de mayonesa hellmans en la que van unos japoneses invitados a cenar a la casa de una familia tipo ( tipo pelotudo cabe destacar) y la madre no sabe que cocinar. Y la pendeja le dice no importa que cocines, pero ponele mucha hellmans!
Jaaj por dios! La mina cocina unos huevos fritos con licuado de banana y chocolate…y le manda mucha hellmans! La patada voladora al higado mas chica los devuelve a japón en clase turista! Aparte, que mierda sabe si a los japoneses les gusta la mayonesa? Trata de justificar su adiccion a la mayonesa de cualquier manera la minita! Directo a las venas! A las venas! Y corre a buscar una jeringa para inyectarse mayonesa, hellmans oscors.

Hay tantas propagandas que haría este post muy largo, así que voy a poner una mas y lo continuare otro día así actualizo mas seguido y siguen visitando ( todo el marketin eh!)

Miles de productos reductores de flotadores pero todos tienen la misma plantilla prediseñada. Una modelo que te aseguran que es RE conocida en su país diciendo que hace un tiempo parecía un manatí preñado hasta que descubrió “reduce floteitor now!”
Ahí te muestran una foto sobresaturada y borrosa de una cosa amorfa semi vestida sacando panza y después la contrarrestan con una foto de una modelo con mas hambre que el chavo. En ayunas.


              te amo eric estrada <3

Ahí aparece el “medico” autorizado diciendo q es 400% natural y sin colorantes. Y para remarcar su punto te muestran un grafico viendo como su producto hace que el resto muerda el polvo. No se en que se basan ni los valores de esos gráficos, pero si tiene un grafico tan gruex y te lo dice un tipo en guardapolvos debe ser verdad.
Y lo mejor de todo es q te aseguran que no vas a volver a recobrar la gordura que perdiste. Me gustaria poner eso a prueba pero lo único que voy a lograr va a ser bajar 2 o 3 kilos… de la panza al culo…

Llegaron las fiestas!

Llegaron las fiestas!Las hermosas reuniones familiares con parientes q que por suerte vemos un par de veces al año, los compañeros babiecas del laburo que tenemos q bancarnos todos los días y los vecinos q vienen a reclamarte porque estas colgado del cable.
Sep, se vienen las fiestas y vienen mas chotas q nunca. A esta altura no me vengan a decir q les gustan navidad y año nuevo. A no confundir. Una cosa son las fiestas y otra muy distinta son las jodas q se arman después con la gente q realmente querés ver y quedar en coma alcohólico.
Los solitarios las pasaran llorando enfrente del televisor viendo ATC y comiendo pollo recalentado, Otros las pasaran con sus novias esperando el momento justo para ir a agarrarse a la prima/tia/hermana/madre o abuela de la novia; y otros disfrutaran de la velada hasta que el tio borracho les vomite en el vitel tone y se terminen cagando todos a trompadas al grito de “ me cagaste la vida hijodeputa!”, “Nunca te ame zorra!” y ”Mineetas!”.
Para mi van a ser una fiestas de mierda. Tengo 2 opciones.
La primera es pasarlas con mi tía, primos demás familiares y mis viejos para aburrirme como un hongo y hablar de lo mal que esta la sociedad, la inseguridad y el precio de los tomates.
O la segunda, pasarla con mis viejos en una triste escena de una pequeña mesa, una lámpara de bajo consumo y comer los 3 en silencio un pollo asado ( sin piel ni sal oPbvio!) esperando q den las 12 así nos damos un beso y decimos lo bien q la pasamos. Que triste. Podría ser peor igual, el año nuevo pasado fue así nada mas q se le suma q me había peleado mal con mi viejo así q estuvimos todo el tiempo así ¬¬ . Y aun podría ser peor! Imagínense todo esto en blanco y negro mientras nieva y con una música triste de un violín con cuerdas nacionales. Y yo le alcanzo una almóndiga con la nariz a mi vieja y se nos cae al piso. Y se la come el gato del vecino que se escapa y se sube al hombro del adinerado vecino fumador de habanos de dólares para reírse de nuestra desgracia. Gordo puto. Después no te quejes del cable.


Las fiestas en mi casa. Alegria al por mayor

De más esta decir que, al menos YO odio las fiestas. Me parecen una cagada. La gente se hace la buena con el mundo. ay! Hola! Tanto tiempo! Como estas, bien? Nuuuuu q bueno! Tenemos q juntarnos! Te re extrañe! Que bien que te queda ese vestido! Te parto como un provolone! Andate a la puta q te parió mogolico! Me ves cualquier otro dia del año y me escupis el café!
Es así y no me digan q no. Reina la paz y el amor que son más truchos que el barney del trencito de la costanera.
Pero bueno, uno tiene q pensar que son solo dos días al año y pasan rápido (aunque la resaca puede durar un poco mas)
Igual les tiro unos consejos

- No tomen mucho! A menos que la bebida la pague otro, en ese caso si, beban mucho. Es rentable y les va a alegrar las fiestas. O por lo menos alegrárselas a alguien.
- Si tomaron, no conduzcan! A menos que realmente esten muy convecidos de que manejan bien estando en pedo, en ese caso vallan a demostrar sus habilidades de zig zagueo en velocidad.
- Ojo con los fuegos artificiales! Queman. Jodidoh. Y a la gente por lo general le gustan las personas con todos los dedos ( o por lo menos 5 por mano). Aparte a todos nos gusta ver videitos boludos de gente idiota volándose los dedos. así que, si van a hacer pelotudeces al menos asegúrense de que los están filmando.

Ojo con los regalos. Para no tener problemas no le regalen nada a nadie. Es lo mas economico.


- a mi me regalaron un piyama
- jodete por negro h0h0!


Si planean regalar algo, les recomendaría que se pongan un moño en la cabeza y regalen un abrazo.
Aparte siempre que te regalan algo te regalan medias y/o calzoncillos. Que se caguen por arruinarte la infancia. Se que es triste, pasa seguido.

Yo: Mama! Papa! Ya se lo que le voy a poner a papanuel!
Mis padres: no existe papanuel, es Cáritas, pero este año vendimos lo q te iban a dejar y compramos un paquete de acelga y paco.
Yo: … pero yo queria un transformer… :’(
Mis padres: jodete, si queres quedo un algo de paco… y anda a bañarte que te jede la joroba.

…O sino…

Yo: mamaaaaaaaa! Papaaaaaaa!!
Mis padres: que pasa que estas tan alegre?
Yo: ya se que le voy a pedir a papanuel!
Mis padres: si? Que?
Yo: 2 autitos de colección. No los caros, los intermedios. Estan re buenos! Uno rojo y otro azul! Yo se los vi a Analberto que se los compraron el viernes! Estan re buenos!
Mis padres: bueno, escribile una cartita a papanuel y portate bien.
Yo: este… tengo 19 años…
Mis padres: mandale un mail entonces
Yo: buenisimo!

--- 24/12 abriendo los regalos y descubriendo un par de medias y 2 SLIP blancos ----

Yo: pero… pero…y mis autitos? :’(
Mis padres: feliz navidad!!!
 


/OFF

HOME ALONE!

Eloo! (para los q no saben se pronuncia “elú!” con voz de enana borracha, así con el ultimo aire de los pulmones… si así... toma una Express con mayonesa)
Acá estoy otra vez escribiendo mientras espero q me manden unas remeras para seguir laburando.
Hoy no voy a hablar de mí, no voy a hablar de las drogas ni del alcohol. Hoy les voy a revelar verdades que la gente ignora sobre vivir solo.
Muchos se piensan que vivir solo es una paja y que cuesta mucho dinero y trabajo.
Como diría el negro caballero… no todo es tan así ( ea! Que bien q quedo!). Hay muchas cosas que la gente ignora, paso a explicar:

Hacer la cama
Pfff, no hace falta vivir solos para eso y la mayoría de la gente q lee mis líneas lo debe saber bien, es al pedo hacer la cama. O sea, para q gastarse planchando las sabanas y acomodando todo si después llegas todo resacoso y cansado y te tiras como si te hubiesen dado un escopetazo en el lomo, para quedar desparramado por las siguientes 5 horas como mínimo. Encima babeás todo. Cerdo. Solo basta con cambiar las sabanas cada 1 o 2 meses o cuando ya jeden jodido.
Si hace años que hay gente q duerme abajo e´ un puente no vamos a poder dormir en una cama sin perfumito?


Home Alone IX (para los mas burros de ustedes : mi pobre angelito 6)


Cocinar
Bueno, a mi me gusta cocinar. Y cocino bien… pero comprar las cosas y empezar es una paaaaaaja! Yo recomiendo desayunar bien y fuerte como yo. Una taza de 350cc de toddy (si, q tiene? Hay edad para tomar chocolatada ahora carajo?) acompañando las sobras del otro día. Créamne la leche ayuda el proceso digestivo así q se puede mezclar cualquier cosa sin q caiga mal. He desayunado fugazetta, choripanes, asado frío, milanesas napolitanas, galletitas, gente, papas fritas y demases.
Luego del desayuno (o sea, el almuerzo), es aconsejable ir a comer afuera. No, no a la calle, indigente ¬¬, y menos a un restaurant o cualquier otro lugar donde se pague. Yo recomiendo ese boliche que todo el q vive solo conoce llamado “la vieja casona de tus viejos” o “el bulín del amigo con plata y papis que lo mantienen”. Ahí se come bien y barato. Bah, al menos se come…barato. Yo almuerzo con mis viejos, no por el lazo familiar sino porque me queda mas cerca del local que el depto y después de comer voy a echarme al sol con el perro. Cabe aclarar que mis viejos son los 2 hipertensos y con no se cuantos problemas q le agarran a la gente mayor ( JA! Se pensaban q les iba a decir gerontes forros de mierda?! No soy tan mal tipo che! Me dan de comer todos los días!) así q me encantaría decir q como comida de hospital… pero la comida de hospital es 10 veces mas rica. O sea, en el hospital te dan pollo y ensalada… yo en la casa de mis viejos como pechuga de pollo hervida sin piel ni sal, o repollo hervido con 1 ( UNA!) salchicha! Y todo esto a bajarlo con agua de bidón no fria, natural ya que si esta fria te hace mal a los dientes. Y cuando medio q pongo cara de culo por la comida desastrosa q tengo q engullir a diario me responden con un: “no querés hacerte un huevo? Un churrasquito?”… tamadre hasta las pelotas de comer huevos con churrasco! >.<



  Desayuno de campeones. sáca el tigre que hay en vos! GRRR!!


Lavar los platos
MERDE! No hay cosa q odie mas q lavar los platos! Bah, esta disney que es bastante jodidoh… no, lavar los platos también es una cagada. Pero alegraos! Yo les daré la solución!!!
Cuando se terminen de usar los utensilios de cocina, tazas, platos etc…. Ponerlos en la pileta y llenarlos de agua! Si amigos! Este mágico líquido semi-transparente, con olor a cloro y que no pago porque vivo en un departamento chico no solo aflojará la suciedad, sino q la conservará flojita hasta q no queden mas platos para usar y alguien se digne a pasarles una esponja!
Y si sos un tipo jodidoh, pero jodidoh mal… le podes echar un poco de detergente al agua.

La ropa
Bueno, esto trae complicaciones a la gente inexperta y/o/eaea/u con poco sentido de supervivencia. La ropa se ensucia y echa olor. A chivo. Chivo ciclista rutero de verano. Hay q lavar la ropa, de eso no se zafa. O al menos los calzones y las medias. Yo hago lo siguiente, deposito toda la ropa suavemente en un cesto o caja en un rincón de mi pieza, para luego agarrarla y sacudirla a patadas hasta el baño al grito de “la puta madre hasta las moscas me vienen a joder ahora!!!”. cuando ya me quedo sin ropa interior, apiño todo en el lavarropas y le echo skip porq, skip hace el lavado, vos hace tu vida ( …de roñoso).
Una vez seca se la va extrayendo con cautela del super poblado e innecesariamente chico tender debajo de la ventana, lista para usar.
Planchar? JAJAJA! Ilusos… la ropa se plancha sola y eso lo saben bien desde que dejaban todo tirado en la casa y al otro día aparecía todo planchadito y doblado a los pies de la cama. Los enanos se encargan de eso, ellos se encargan de todo, desde hacer andar los autos ( que te pensabas? que lo de los picapiedras era joda) hasta hacer café de máquina ( claramente hay un enano adentro, sino es imposible…como diria Juan Carlos Pelotudo: DIFICIL! E IMPOSHIBLE! MINEETAS!)
Mandarla al Laverap claramente no es una opción ya que te cobran.

Limpieza
Ok, hay una ley muy sencilla para mantener todo ordenado o mejor dicho no taaaaaaan enquilombado: “no ensuciéis hoy lo que algún día os dará paja limpiar”
Sep, claro como el agua de la casa de mis viejos. Si comes una banana, no tires la cascara al piso, mugroso (vos, no el piso), ya q después:
a) …o te partís la crisma cuando te levantas medio dormido para ir al baño
b) …te van a venir a punguear hormigas y cucarachas
y la mas temida…
c) … la vas a tener q juntar.

Igual, cada tanto hay q barrer. Se eso tampoco se zafa.

Visitas
Cada vez q cocino para alguien o que va gente a mi depto, les hago entender y me aseguro q lo entiendan, mi hospitalidad no viene de arriba. Si yo cocino alguien lavará los platos, y si se hace quilombo después hay q ordenar. Jaja, mas de una vez he hecho q gente ordene cosas de mas de dos semanas excusándome del desorden q hicieron jajaja
Además zafo de lavar los platos que es lo peor de todo.


Para finalizar este post, es neceser decirles que la gran mayoría del sexo femenino no se verá satisfecho con el estado del inmueble. Más de uno de ustedes les responderá que aunque sumergieran sus bolas en miel calidad especial, y luego ser arrojados desnudos en la casa de Winnie Pooh, no podría chuparles mas un huevo. Pero recuerden que el sexo sin ser violación se da solo si ambas partes están de acuerdo.
A ver… no es tan jodido che, si vas a invitar a una chica a tu lugar, limpiá antes! Ordena todo, lava el baño ( las mujeres SIEMPRE van al baño así q levanta la tabla y echa desodorante… y no creo q tenga q explicar lo de los frenazos), limpia la heladera, guarda la ropa y por el amor de dios… bañate.
Si todo esto falla siempre le podes regalar un perfume…fragancia: cloroformo. Les encanta.

Así que, me despido. No sin antes invitarlos a formar parte de mi lista de msn para compartir charlas y recibir hate-mail.
Si son señoritas de 15 en adelante ( y son lindas eh! No me vengan con eso de que “uh no tengo fotos acá”!), mi casilla es ct_sas@hotmail.com
Si son machos cabríos sedientos de sexo y necesitan desquitarse con cualquier cosa q se mueva o finja estar muerta, mi casilla es re_creation19@hotmail.com .Si son feos o lindos no importa.
No lo duden!

La presentacion!

Holas gentes,
Les doy la bienvenida a este espacio creado para matar el tiempo o escapar antes de que el tiempo descubra que siquiera pensamos en darle masa cuando no mire.
Antes que nada, la aclaración: no esperen nada serio. Si por una de esas casualidades de la vida se postea algo con cierto nivel de seriedad, serán avisados. Ah… y si vienen a ver fotos vallan a un flog carajo, esto es para leer y opinar ( efiame un huevo gil!)
Bueno a lo que nos compete ( h0h0! como dice una amiga mía cuando le presto plata), la presentación.
Yo soy un tipo perfectamente normal, tengo nombre real, 23 años, hombrecito etc. Salvo por el hecho de que mis gustos no son para nada el promedio de la humanidad.
A que me refiero? Paso a explicar.

- Tengo perro… un bullterrier : si un bullterrier, búsquenlo en google. Para los que son demasiado pajas, son esos perros que tienen la cabeza como un 206. Tienen cara de boludos. Pero ojo! Amo a mi perro y el me ama ( o por lo menos eso me dice ). Se llama Quilmes ( chupala bobby), es gordo y retacón, blanco y con un parche en el ojo. Mas que un perro es un chancho. Pero zarpa en groso mi perro.


                    el chancho y yo...

- Deportes? ¬_6 : Este… siendo hombre y de argentina, que no te guste el futbol ya te saca por completo del promedio, pero es verdad no me gusta el futbol. No solo no me gusta, sino no tengo ni la mas cojuda idea de futbol. Si me preguntan de que cuadro soy digo que soy del cebollitas, no por hacerme el gracioso, sino porque al menos se el nombre de un jugador ( el colo, el que pateo mal el penal y se echo la culpa… pobre…). Mi vida como deportista fue un fiasco excepto por los deportes acuáticos. Natación, remo y vela son los únicos deportes en los que hago un peso. Pero no solo eso, también practico arquería .Sep, arco y flecha como le dice la gente ( “ehhh ameego! vo so el q hacé arco y flecha so?” “este… se”). Como si fuera poco, de las ramas de arquería, no elegí la mas común, o sea tiro con arco compuesto ( ese con poleas, como el q usa rambo, todo tecnológico y fácil) sino tiro olímpico con recurvado. Cuesta un huevo, pero zarpa en groso.


    cara de nada y su arco se sacan una foto

- Música: No me gusta la cumbia, ni el regayton ni el punchi punchi. No se bailar ni siquiera se intentar bailar. Cuando mis amigas me trataban de enseñar tenían q parar porq les faltaba el aire de tanto reirse ( desearía estar inventando esto :’( ). Me gustan cosas que a la gente no solo no les gusta, sino que en la mayoria de los casos ni saben que es. Me gusta el Ska, la musica clasica ( hay muchas mas obras que la primavera de garibaldi), el punk y el metal. Tambien toco un instrumento, aunque no sea la guitarra como 9 de cada 8 personas que tocan un instrumento, toco la quena… h0h0! Cuantos quisieran… toco el bajo.

- Estudié en la universidad. Estudie diseño de imagen y sonido. Nada q ver con abogacia, administración de empresas, medicina etc. Ni siquiera diseño grafico. Pero bue, el tema es que encima me iba bien. Pero dejé después de 3 años. Viajar 4 horas en bondi todos los recojudos dias y levantarse a las 5 AM para volver a las 3 Pm y entrar a laburar a las 3:30… jajoder. Planeo retomar los estudios ( si ya ^^ )en algún futuro. Pero Por el momento trabajo y no tengo tiempo y mucho menos, ganas.
- Veo animé: Sep me gusta mucho la animación, lo cual se que no es tan extraño, pero vivo en Campana… Para que se den una idea, mis amigos de la Facu pensaban que yo viajaba en vaca. Ilusos… las vacas no se bancan 160 km por dia, para eso se usan los ñanduses. Ignorantes.
Aun así, si me ven mirando anime me dicen algo como “no estas grande para seguir viendo dibujitos?” la puta madre, no son dibujitos! Dibujitos dicen los viejos chotos. En los dibujitos no se matan brutalmente, no se cogen, no se bancan ser cagados a palos por 8 tipos al mismo tiempo y aun chocolateando todo el piso los impalan con una escoba en menos de 5 movimientos. Y más allá de todo eso, los dibujitos no tienen semejantes tetas.

- No tengo auto: asi es, no tengo auto. En vez de comprar un auto con mi primer montoncito de plata, vivo solo. También tengo un local propio, una grafica textil. Igual no camino eh! Tengo alta bici, una de carreras. Derrite a las chicas… Hasta que les ofrezco llevarlas en el caño… malpensadas.

- Ni tele : posta no veo tele. ni siquiera tengo. creo q nada mas q decir al respecto...


Soy como ET, feo pero macanudo.
Bue, podría seguir hablando huevadas todo el día, pero ya me canse. Soy así.
Bueno, esto fue el primer post para nivel X y espero les haya gustado, nos vemos....chau.

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