Pies Descalzos. Pt 2

Viene de: aca

Jeje no mentira, viene de: aca

H0h0!

Ok, denserio, viene de: aca
Pero tb les dejo este porq no me decidia solo por 2

Va para : el carajo si sigo haciendo esas idioteces.

En fin…

El colectivo iba lento por las calles. Me daba tiempo a pensar cosas idiotas como por ejemplo, por qué todos los próceres tienen nombres de calles? o q hay que hacer si uno encuentra a un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?

 
Todo un intelectual. Tenes futuro pibe. Pero estaria mejor si supieses agarrar la pipa. O fueras menos ñanfle.

Divagando por la vida pasa el tiempo y salimos de la ciudad. Noto q realmente soy un boludo. Mas alla de todas las razones que todos sabemos y no va al caso q nombre, en este momento soy un boludo porq me estoy tomando un colectivo y tenia la moto en el local.
Ven? Tambien hasta como personaje de historias irreales y absurdas participaria de los pelotud aguords…
Me paro y le pregunto al chofer si falta mucho para llegar.
A lo q con mucha logica me responde “no se adonde vas”
Con toda la calma del mundo, le digo “a escobar”
Y con una agradable sonrisa acompañada de un calido grado de hijaputez, me informa q llegamos a escobar 14 paradas atrás.
Buenisimo ¬¬
Me bajo en la proxima y camino al costado de la ruta, haciendo dedo en busca de algun alma caritativa q me levante y me lleve a mi destino. O a escobar preferentemente ya q “mi destino” suena a telo bien berreton berreton. Bue, si es mujer y me miente un poco no me molestaria hacer una escala.
NO! Q estoy blasfemando! Tengo q llegar a escobar, encontrar a la gitana robapantus y aplicarle un diariazo mojado por mala persona.

En eso pongo la discografia de NOFX en el winamp y… oh por dio! Rompi el reputo bloqueo q me trabo en esta parte por mas o menos una semana y rehizo recibir comentarios en el msn como “che carolo, tan enamorado vas a estar q no actualizas ese blog cuartirolo? Vas a morir virgen” . Todo se lo debo al pan ro del bueno. q bellos recuerdos :’) Amen!



Nofx. Especialistas en sacar alegria de donde no hay, energia y bloqueos mentales desde 1983
(no es especialmente un tema pancoso, pero viendo q la mayoria de los lectores de esa bazofia son mujeres y travestis, no queria asustarlos. Igual, NOFX la rompe. Nuff said)

Ok, como les decia, caminaba solo (ahora medio q saltando gritando y con ganas de romper todo, pero feliz) hasta q veo q viene corriendo un hippie apestoso y atrás una turba enfurecida de otros hippies apestosos.
Decido hacer la buena accion de la historia y le hago señas de q se esconda en el arbusto q tenia al lado.
Lo hace, y el resto de los hippies pasa corriendo por mi lado y no lo ven, solo por el hecho de q yo soy quien esta inventando esta historia, y si yo digo q no lo ven, no lo ven y punto.
Asi me gusta carajo.

el hippie: uhhh bolooo gracias, me salvaste
yo: de nai, np. Pero decime, porq te corrian?
El: porq son unos forros siempre me tratan mal…
-ok, pero algo habras hecho para q se enojen asi. Estaban mas malos q d’elia.
-Y menos feos y forros tambien
- quizas, pero bueno, q hiciste?
- se calentaron porq me comi el ultimo paquete de cubanitos que quedaba
- es grave pero tampoco para tanto…
- y le cambie de frasco las medicaciones de la abuela…
- bueno, eso es hasta gracioso diria…
- …perdi el control remoto
- … solo mala suerte
- … me acaban de encontrar haciendo el amor con mi hermana
- … cosas q suceden. WTF!? O.o!!?!? te encamaste con tu hermana?!
- bueno, fue contra la heladera, asi q “encamarse” es técnicamente incorrecto… “haciamos el amor”
- NO! Hacer el amor es solo una manera MUY mersa de decir sexo duro y punk rock! Dios! Sabes lo q es un incesto?!
- erhm… un bichito chiquito y verde con antenitas?
-… ya se porq te corrian, por boludo!
- che q no soy boludo! Mi mama dice q yo soy “ezpezial”
- mas q especial yo diria q te faltan algunas papas fritas en la cajita feliz
- uh, pumper nic… q rico, con la lija q tengo.
- yo hablaba del burguer king, pero si, hace hambre por estos pagos.
-bueno, por haberme salvado te invito a comer un algo, aca a unos kilómetros hay un choricenter q zarpa en bueno
- te lo agradezco, pero estoy en una cruzada muy importante y no tengo tiempo q perder
Mi celebro: mmmmmogolico! Cuantas veces un hippie roñoso te invita una comida?
Mi panza: eso! Hacele caso al de las ideas q sino me empiezo a auto-comer
Mi higado derecho: si man, ponete media pila, hace como 2 horas q no comemos nada, ya te estas desnutriendo
Yo: … ok, creo q me vendria bien algo q deglutir y no creo q perdamos tanto tiempo.
El hippie: dale wenisimo. Tenes nombre persona?
Yo: la gente me conoce por… Borromeo subiela. A su servicio
El hippie: posta?!
Yo: no, pero me hubiese gustado llamarme asi, de esa manera puedo justificar mi odio desmensurado hacia la humanidad toda. Decime Ed
El hippie: buena onda. Yo soy…
Yo: un hippie roñoso y apestoso
El: .. bueno, si, pero me llamo Pascual Angúlo
Yo: JAJAJAJA! Como te deben haber jodido en la escuela!
P A: si, pero ya me habia acostumbrado y decia primero mi apellido jeje
Yo: te lo rompo igual! H0h00000
PA: … ¬¬
Yo: perdún *carita ruborizada*

Un rato mas tarde, nos encontrabamos sentados en unos troncos en el choricenter llamado “el puestito del Tio Chori” (ese nombre es rial, lo tengo a la vuelta de mi casa, algun dia pongo foto jeje)

Yo: disculpe buen señor, cual es la especialidad de la casa?
El pocho, mas conocido como “el tio chori”: atender para el carajo. Que mierda queres pibe?
Yo: erhm… bueno, traeme 2 docenas de choris
Pascual: y para mi otras 2
Yo: con chimi pueden ser?
El Pocho: NO! Si quieren chimi se lo ponen ustedes, parasitos del sistema
Pascual: bueno, y me traes un cajon de cervezas?
El pocho: me viste cara de amable hippie sucio? Anda a buscarlas vos. Ptiu ptiu

*pocho se va puteando a hacer los choris y vuelve 15 minutos mas tarde con los choris, la cerve y un monito amaestrado en el hombro q tocaba rock progresivo con un ukelele. Nos tira todo en la mesa, nos raja una puteada a cada uno, nos hace cuernitos metaleros y se va*

Yo: se toman muy a pecho la especialidad de la casa parece…
Pascual: se. Uhhh loco, que flash esos pajaritos q estan ahí! Como se llaman?
Yo: uhm... lo ignoro
Pascual: q lindo lo inorito!
Yo: …
P: Jodete, vos estas inventando los dialogos, nadie te manda a poner estos chistes tan malos. Decime, q es lo q te acerca por estas zonas deshabitadas e incivilizadas carentes de proposito?
Yo: …te diste cuenta q por un momento sos un bruto iletrado y por otros tenes un grado filosofico, cultural y lingüístico notables?
P: mi no saber de donde debe
Yo: seguramente abuso de drogas, alcohol y estupefacientes mezclados con sexo desenfrenado por dias sin descanso...campióm
P: neh, mi tribu y yo somos hippies straight-edge. No consumimos ningun tipo de estupefacientes ni tenemos sexo sin amor.
Y: Pascual! Eso anula por completo el concepto del hippismo! Aparte…Le estabas violentando la madriguera a tu hermana cuando te conoci!
P: pero pero... somos gente feliz, q se viste como hippie. Tenemos el pelo largo, vinchas y anteojos de john lenon y ya te dije…HACIAMOS EL AMOR!
Yo: dios me libre y me guarde bien cerrado con llave en el cajon de la mesita de luz…
P: amen!
Yo: bue, es una historia muy larga el porq estoy aca, pero si tenes tiempo te la cuento
P: dale, q todavía nos quedan 2 cerves.
Yo: ok. Una gitana me afano unas pantuflas y la estoy buscando.
P: Man, te admiro, sos re hardcore, casi como jorge. Todo ese viaje desde campana por unas pantuflas?
Yo: tienen mucho valor sentimental
P: te las regalo una chica picaron? ;)
Yo: no, las compre en capital, en el eleven shoppin center y me salieron como 10 mangos.
P: uh, yo te banco. Posta. Es mas, te voy a ayudar a encontrarlas, como vos me ayudaste a mi.
Yo: denserio?! Groxxx!
P: sese, es mas, conozco un par de personas que nos pueden dar un par de indicaciones
Yo: buenisimo, no se como agradecerte. Pagaria la comida pero no tengo ni un peso partido al medio…
P: no te hagas drama yo tampoco
Yo: uh… sale chori-raje tonces?
P: oscors! Solo espera q nos terminemos la ultima cerve y me coma las servilletas
Yo: ok.

Y asi, sin haberlo esperado, encontre un compañero de aventuras q me va a venir de 10 cuando quiera llenar espacio con dialogos como hice durante todo este update.
Ahora nada, pero nada, ni siquiera el 0.01% de las bacterias q no mata el lysoform podria detenerme.
Bueno, quizas el Pocho cuando nos corra en su falcon a los escopetazos. Pero mi amigo puede ser un buen escudo humano, habra q ver. Por lo pronto los dejo con unas incognitas sobre el proximo episodio…
Podra nuestro heroe ( cual hay? Es mi historia y me digo heroe si quiero pendex) llegar a escobar?
Se vera afectado su juicio al encontrar a la gitana ahora q tiene un compañero de viaje?
Si los choris salen 2 pesos cada uno y las cerves 4, cuanto cotizan las acciones del Nasdaq?
Por que tarzan no tenia barba si era un vago mugriento perdido en la selva?
Porq sibarita es tan rica?
Wanda nara, es virgen?
Santos protones… batman?

To be continued?

/OFF

No puedo no poner un video de los teletubbies ahora. Es todo su culpa gente q lee este ete glob. Los odio. No mentira, los quiero. No me odien, yo los quiero. Denme amor, necesito un abrazo. O cuatro. O un caloventor para el local, lo q mas les sobre.
Bueno, esta bien… me callo. Sniff.