Matilde! Traeme el libro de quejas o rompo todo!

Creo q me estoy convirtiendo en un ser realmente odioso. Yo se q la mayoria de ustedes entran aquí solo para reirse de mis desgracias. Lo se, tengo camaras en sus casas y a veces micrófonos, dependiendo de mi grado alcoholico.
Si bien el idiota soy yo por seguir escribiendo, tambien lo hago por catarsis, q le dicen, para no volverme loco y cagar a flechazos a todo el q se me cruce. Robin hood era gay y su pandilla tambien, no me comparen que no es lo mismo. Aunq si me gusta andar por la vida usando calzas verdes extremadamente ajustadas en la entrepierna…*carita ruborizada*
Miren, si 9 de cada 10 dentistas recomiendan una marca, hoy yo voy a ser ese dentista ortiva y sorete q no te la recomienda un carajo.


el dentista ortiva de cada 10, recomienda leer este update escuchando weezer

Hoy vengo a QUE JAR ME. Si soy una puta quejosa, histerica y molesta. Lo se y ustedes tambien. Nadie les paga por leer mi blog. Y si les pagan, diganme quien asi me hago pasar por lector.
Odio a la humanidad toda y no solo la humanidad toda me odia, sino q tengo un dios q me odia y se junta con sus amigos a tomar cerveza, comer pochochos salados y escuchar reggaeton mientras miran como me hacen la vida mas “interesante”, por televisión de 49 pulgadas y media, riendose como idiotas y cada tanto hacer ruido a chancho con la nariz por tanta risa.

Tuve una semana bastante de mierda y voy a arrojarles toda mi carga emotiva a ustedes, manga de desconocidos inescrupulosos que se rien de mi por tener tanta mala suerte y ser tan nabo. Es eso, o las flechas. Igual yo los quiero, mis pequeños parasitos juntahongos de la vida.
No voy a poner dia por dia porq los embolaria y tambien porq no me acuerdo q hice ayer. Pero se q fue dentro de esta semana. O eso creo.
Tambien tuve problemas emocionales pero esos no los cuento por aca porq sere estupido… pero estupido con un minimo de privacidad. Y olé!

Bue, empezamos para la mierda con un dia de mucho hambre. Si, como todos los dias, pero con un poquito mas.
Busco q comer y solo encontre una sopa knorr de esas deshidratadas q son mas ricas q los beverly ricos después de cobrar el rescate por secuestrar a ricky ricon. Si, mezclo series y películas cual es? Es mi blog y ninguno de los dos existe. O por lo menos no viven en mi barrio que es lo q importa.
El tema es q esta sopa anunciaba en el paquete q se deberia consumir antes del 14/07/07. Antes de decir nada dejen q les cuente, manga de apresurados.
Pense, ok, dice “preferentemente” yo ya no puedo “preferir”, tengo hambre y no hay otra cosa. Aparte esta deshidratada, todos sabemos q las cosas deshidratadas no se vencen… o eso pensaba… y pense… durante los proximos 2 peores dias de mi existencia…
No mas detalles al respecto. Amén.
Durante esta semana canalice mi odio hacia rapidshare. Porq rapidshare? PORQ ES UNA TERRIBLE BOSTA!
Rapidshare, mirame a los ojos. si vos, te estoy hablando a vos pebete… porq por dios porq tenes q ser taaaaan complicado! Pareces una mujer la puta q te pario!
Ok te entiendo, queres q te paguen tonces me haces esperar no solo para bajar algo, sino tambien DESPUES de haber bajado algo. Tranquilo, tranquilo me irrita, pero no me importa tanto, me pongo a hacer otra cosa mientras espero y somos todos felices. O al menos yo.
Lo q si me molesta, (y me molesta increíblemente mucho muy) son esas verificaciones de palabras que pones. Parece q estan de moda las verificaciones de palabras, pero ninguno va taaaaaaan lejos como para decirme “pone 4 LETRAS que tengan un gatito” josdeputa…. No solo ponen 3 LETRAS y 4 NUMEROS sino q ponen perritos y gatitos ATRÁS de las letras, que ya de por si estan borrosas y distorsionadas sino q encima me confunden psicológicamente porq una letra es una letra y un numero un numero… o eso creia hasta ahora…
Encima me haces sentir idiota porq nunca la saco ni en el primer o segundo intento. Mal tipo.

Otra cosa… después de q tanta gente rompiera las bolas riendose de esa publicidad (ojo, no es tan mala), poniendole variantes de su nombre a sus fotologues y haciendome creer q es la mejor invencion de la humanidad después del papel higienico con perritos dibujados … probe el jugo clight kiwi-melon.
Que me parecio? Mas feo q pegarle a mama con un rastrillo. En la cara.
Es ahí donde nos damos cuenta de lo consumistas q somos, porq lo vi y dije “bue, con tanta movida taaaaaan feo no debe ser… y me gusta el kiwi… y me gusta el melon, asi que no creo q pase algo satanico si lo pruebo” .ok, me equivoque, es una cerdada con gusto a plastico. No, no este no estaba vencido, es simplemente feo. Marty feldman es un tipo muy gracioso y copado, pero es FEO. A q voy con todo esto? A q me tuve q tomar los 2 litros y medio q prepare de esa chanchada para no tirarla y ahora me siento frustrado y timado por la humanidad misma.
No sabian q nombre ponerle? “kiwilon?”, “wimelon?”, “ki-lon?”… te la hago facil.. ponele “FEO”, “Hermenegildo Rigoberto Garompol“ (garompol es el apellido) o “enchastre sintetico N° 5” ( si funciono con chanel, porq no eh?)

Otra cosa q me sucedió fue romper los anteojos. El mamon fui yo. Me olvide q los tenia puestos y me quise sacar las 2 remeras y la polera todo junto de una. A la altura de los ojos se pone dura la cosa y noto q se me estan clavando los anteojos en el celebro.
Pero pienso: “bue, ya salen, y encima estoy atrapado entre las remeras y la polera, no puedo dar marcha atrás, a ver si entra alguna chica q me quiera y me ve forcejeando con la ropa a los saltos y puteadas… va a dejar de quererme y encima me va a afanar los calzones”.
Sigo tirando mientras grito “largaaaá la puta madreeeee”. Escucho crack. Anteojos rotos. Exclamación mia: NUUU!! :’(
Procedo a pegarlos con la gotita al ritmo de puteadas diversas. No hay caso, la gotita no pega metal. Si, los indios de esa publicidad nos engañaron, la gotita no solo NO pega todo, sino q SI hay cosas q lo despegan, como en este caso mi ira y la revoleada contra el piso.
Procedo a enchufar el soldador y a buscar el estaño para soldarlos cuando veo (borroso, pero lo veo igual) como el soldador empieza a largar humo y se quema la resistencia. SI, TODA LA YETA. Fin de semana sin anteojos… yay! Soy asi, no se preocupen, uno ya esta acostumbrado.
Me arden los jojos.
Kiwi – Melon.

 
8 años… y decidieron decirme adios… de una forma bastante estupida, cabe destacar.
(notese el enchastre de pegamento q solo puede ocurrir bajo los efectos del odio hacia todo lo vivo)

Ojo, q esto no termina ahí, me faltan un par de dias mas para llamar semana a mi semana. Tambien me faltarian un par de letras y me sobrarian otras para llamarla “firulais”.
Que sentido tuvo eso? Y yo q voy a saber? estoy haciendo catarsis les dije.
Sigo.
El viernes, mas alla del frio de recagarse en la moto tenia q entregar un trabajo si o si, porq era para el sabado a la mañana y ya estaba la mitad pago.
Hago el trabajo y llamo para q lo vengan a buscar.
Me hicieron esperar, cosa q no me gusta, pero la gente es irresponsable y soy yo el q no se adapta.
Cae el “socio” del q me encargo el trabajo a pagarme y buscar las cosas.

El: quedaron buenas, me dijo “X” ( el q me encargo el trabajo. Nop, no trato de proteger su identidad y no lee este bglgoyeihdnlog, lo q pasa es q no me acuerdo el nombre) que son $90, no?
Yops: no, $88
El: ah, bueno toma $100
Yo: uh… no tengo cambio, me dijo q iba a traer justo :S
El: si, pero no vino el… vine yo y no me dijo nada
Mi cerebro: ok pedazo de forro, tratame bien… se q viniste vos porq te estoy viendo, y si sabias cuanto era porq te vendiste hace un par de renglones. Kiwi-melon.
Yo: bueno, no hay problema. “X” me dijo q venia la semana q viene a dejarme otra tanda. Lo dejamos a cuenta
El: uhm… y porq no mejor te lo paga el cuando te trae la otra tanda la semana q viene?
Yo:…
Yo:…
Yo:… mira, preferiria que quede a cuenta…
El: Ah! Bueno, pibe! Si me desconfias así, todo mal!
El gordo saca el billete de 100 y me lo deja en el mostrador, agarra sus cosas y se va…

A ver. Que tengo q hacer en una situación como esa? Matarlo? Violarlo? Las dos repetidas veces y no necesariamente en ese orden?
Caliente agarro la moto y me voy para casa. Veo q en la esquina hay zorros, asi q voy por otra calle. Veo q a una cuadra hay otros zorros asi q doblo mientras pienso “jeje ilusos”
El zorro seguramente penso “jeje… iluso” tambien porq al doblar, habia otro zorro y me vi completamente entregado. Me frena. Freno. Puteo bajito.

El Zorro, sin bernardo ni su caballo, pero si con bigote maraca: buenas noches
Yo: Buenas noches
Zorro: registro?
Yo: tome
Zorro: veo q andas sin casco
Mi mente: es usted todo un observador!

 
Ok, tranquilamente puede pasar por casco… no?

Yo: asi es, vivo aca cerca y sali a hacer un mandado y no lo agarre.
Zorro: uhm… tenes alguien q te lo vaya a buscar?
Mi mente perversa: ÉSSSTA! (y hace el gestito tambien)
Yo: nope
Zorro: que macana… y como podemos hacer?
Yo: … disculpe? Se pueden hacer 3 cosas, o me hace firmar el acta y me gano una citación, me hace una multa o me deja ir como si nada hubiese pasado.
El garca: no te puedo dejar ir, mis compañeros me vieron q te pare y q no tenes casco…
Yo: entonces hagame la multa o deme el acta.
El: no te puedo dejar ir… pero tampoco quiero hacerte la multa…
Mi celebro: kiwi-melon ¬¬
Yo: … mire es sencillo, no tengo un peso encima, y si lo tuviera jamas se lo daria porq lo q estan haciendo ustedes no es prevencion. Estan escondidos esperando parar gente y es por culpa de gente como usted q estamos asi, y es por gente como yo que lo van a seguir haciendo porque les molesta que no todos seamos “criollos vivos” (en realidad quise decir “garcas”, pero no me salio la palabra y aparte hubiese quedado feo)
Mi mente: claro ahora hacete el ofendido tarao, te pensaste q te habias escapado de los de la esquina y este te la puso de moño. Piscui…
Yo: … asi q o me hace la multa o me mandan una citación.
El garca: ok.

 
Y se puede leer claramente que esta firmada por “magolla”

Y me gane una citación nomas. Pero bien ganada, carajo. Y cuando me citen? Saben quien va a ir? Les doy una pista… ÉSSSSSSSSSSSSTA!

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