Pelotud Aguords! : "super"heroes?

Superhéroes hay tantos como capacidad creativa y gente lisiada mentalmente. Creanme, hay MUCHA. Me referia a la capacidad creativa claro esta...
Se los ve por las calles de mardel bailando cumbia y moviendose entre niños y adultos…pero hay algunos “super”heroes que mejor dejarlos en el cajon de la mesita de luz…
Hay muchisimos, yo puse los 5 que me parecieron mas petes. Ya tengo mi favorito, pero igual quiero hacer una votacion a ver cual es el mas pior y el menos mejor.

Ustedes diran!

Capitan planeta

"Oh yeah Ooooooo Ziggy played guitaarrrrrr"

Aspecto fisico: como el de un adolescente ochentoso pero medio mezclado con piedra o hielo o algo similar que no se que es, pero era color celestito. Tiene un aire interesante a david bowie.Calzonex rojos y pelo verde. Si, era medio glam.

Poderes: no se… volaba y tenia fuerza… pero en vez de salvar a la gente en peligro el flaco bajaba un gato de un arbol o alguna otra boludez ecologista como usar carbon en vez de leña para los choris.
Man, para eso esta greenpeace que se porta y tienen pelotas. Y un barco re zarpado al que solo le falta un lanzamisiles.
Si te la das de ecologista limpiate el riachuelo y ahí si vas a sumar un par de porotos, pero reciclar vidrio… para eso no se necesitan superpoderes, solo un poco de conciencia
El gran problema de este tipo, era que si se ensuciaba perdia sus poderes y quedaba como charly garcia.
Si, o sea, podes ser re groso pero si te tiraban un poco de barro la quedabas. Una vez le aplastaron un helado en la frente y quedo de interne una semana. Flojito.

Fieles compañeros: un grupo de pibitos re radicales que tenian unos anillos que controlaban el elemento designado y el indice del merval. Estos eran los planetarios y eran mucho mas utiles que el capitan, seamos sinceros.
- agua: te traia unas dasani fresquitas y le llenaba la bañadera al capitan a cambio de un poco de arroz. Nada tenia que ver que fuera china. No lo digo por el arroz sino porque… donde vieron agua amarilla? ( y no digan míada, malas gentes)
- tierra: vivia en la villa y era dealer de paco. me barria el depto por un sanguche. Ahora… que hijos de puta, justo el de tierra era el negro. Después me dicen racista a mi. No soy racista, solo selectivo.
- fuego: hacia el fuego del asado. Pero no era mal tipo, era el que mas onda tenia y el q se llevaba todas las minitas. Se las llevaba a la casa y les pasaba pancután. Arde papi! Era colorado yeta. No tengo nada contra los colorados, pero este era yeta. Fin de la discusión.
- Viento: arreglaba ventiladores, tiraba flatos y te volaba los barriletes. Era una rusa que estaba re buena y estaba en los planetarios solo por eso. Pudieron haber puesto a cualquiera, total. Es viento a quien le importa? Por cierto, su nombre era katrina. Jeje, perdon.
- Corazon: llamaba a pantriste y tambien daba infartos. Tipo jodido si los hay. Encima era sudaca y vivia en una fabela de brasil. Nadie le queria pagar los viaticos porque tenia olor a chivo asi que solo aparece en los episodios grabados en la fabela. Que fue uno solo, porque después aparecio zé pequenho y se les pudrio todo.

Cuando combinaban sus poderes se armaba un quilombo padre. Es ahí cuando despertaban al capitan planeta que tenia sueño liviano y daba la cara porque la serie tenia su nombre y algo de presencia tenia que hacer el vago.
Puntos a favor:
+ era bastante limpio
+ yo que se… volaba. estoy hablando del faaasoooooOOOoooooo

Aquaman

"querias burbujitas? TOMÁ!"

Aspecto fisico: paso por dos etapas. La de cheto rubio y de ojos celestes con un horrible traje naranja y verde, a la de un gordo vago, malo y barbudo, pelo largo, descuidado y con un garfio. Algunos dicen que le cambiaron el aspecto para que la gente deje de reirsele en la cara y darle un aspecto mas varonil. Yo apoyo la teoria de que los años no vienen solos y la calle esta jodida.

Poderes: a ver… el man hablaba con los pescaus…eso lo hace cualquier chamullero de boliche. Ah! y podia aguantar la respiración. Si, como tusam, nada mas que tusam afuera del agua tambien era util. bue, util lo que se dice util no, pero era mas entretenido seguro.

Fieles compañeros: tenia un flaco que era igual igual a el pero en pendex, una onda robin pero aun mas inútil y gay. Se llamaba aqualad y tenia menos punch que bailando por un pancho. Decidieron sacarlo de servicio y mas que muy probablemente alguno de nosotros se lo comio en una lata de atun ya que jamas se supo de su paradero. Pero no daba para que un superhéroe tan ñanfle como aquaman anduviera solo por la vida asi que lo acompaño Roberto, el cornalito feliz, pero solamente por un par de meses porque le robaba protagonismo.
Puntos a favor:
+ hacia las mejores paellas de la historia. En la superficie claro esta.
+ uhm…ni idea, asumo que si te ibas a pescar con el te cagabas de risa.

Tarzan:

"RAWRRR!! ah no... asi no era..."

Aspecto fisico: era como un hippie, pero sin barba y tenia un taparrabos aleopardado que dejaba en jaque su hombria. Nunca se supo que rara enfermedad lo acosaba para que tras pasar años y años perdido en la selva, jamas le creciera la barba. Siempre mantuvo intrigado a los cientificos de gilette que aseguran que salir despedido de un colectivo para pegarse la afeitada de tu vida en el espacio exterior, es lo mas normal del mundo.
Ah y no se llamaba Tarzán, se llamaba Agustín, pero no era adecuado para el cine.

Poderes: no tenia. Gritaba como marica y se pegaba solo. Creo que los gritos le venian de la irritacion por falta de papel higienico.
Cuando los malos se le reian en la cara, tarzan se agarraba el taparrabos, les decia “tarzan no tener poderes… pero tener ÉSSSSSTA!”… y sacaba un revolver.
Viajaba en lianas en la selva y en el 60 en capital.
Algunos dicen que se comunicaba con los animales, pero la posta es que gritaba re fuerte el loco y los asustaba, entonces corrian para todos lados del cagazo, lo que hacia pensar que le hacian caso. Pero ni el perro venia cuando le mostraba la correa y hacia ruido a llaves.
Según pad, lo criaron animales y por eso se podia comunicar con ellos. Pero a mi me crio mi viejo y aun asi no puedo hablar con demonios. Ok, eso fue medio cruel. Pobre tarzan, no tiene la culpa.

Fieles compañeros: tenia una mona que se llamaba chita, un elefante que se llamaba tantor y una arpía llamada jane. Uno mas inútil que el otro. Al menos la mona le hacia cariñitos y el elefante era buena onda. Jane lo cagaba a pedos siempre y murio golpeada por el hombre mono durante una borrachera con licor de kiwi.
Melón.
Por cierto lo de Chita es mentira, era una metafora para hacer la pelicula para que fuera apta para todos los publicos.
Murio de un granadazo. Ricky maravilla se lo advirtió pero la mona pelotuda no le dio bola.

Puntos a favor:
+ andaba en patas todo el dia, se bañaba menos que yo y nadie le rompia las bolas(salvo jane, pero no por mucho) 
+ no gastaba plata en nafta ni en maconia.

Zan, el gemelo fantastico lisiado

"chan chan chananaaaa... nana nana nana naaaaa (cantar como satisfaction)"

Aspecto fisico: moooi gracioso! Llevaba un piyama (se como se escribe pero no lo voy a hacer) color medio rosita o lila que lo hacia aun mas gay. Tenia un corte bien rolinga que lo hacia aun mas gracioso en el conjunto, ya que iba acompañando unos ojos bastante perturbadores y pestañas con rimel.
Hay que tener bolas de acero para salir vestido asi a la calle.
Poderes: podia convertirse en cualquier cosa…basada en agua. Pero el principal error era que no le daba mucho la cabeza, era medio limitado el pobre, y siempre se transformaba en… un balde de agua…
Les doy tiempo para reirse.
No se, ponele un poco de onda flaco, al menos una espada de hielo, o agua del riachuelo... pero un balde de agua? Que vas a hacer? Salvar el mundo o baldear la vereda?
“ Ehhhh caco! quieto ahi o te mojo!”
Era re heavy y re jodido el loco, no sabes. Un dia lo agarro al guason y lo resfrio como por un dia.
Puede ser un buen aliado igual, le echas un redoxon y te lo tomas. Aunque bueno, después la salida de tu cuerpo no le debe gustar mucho. Que se joda por ñanfle.

Lo mas gracioso es que a todo en lo que se tranformaba le quedaba una carita feliz. Onda “en forma de vaso de agua con un poco de hielo!” y quedaba eso pero con “:D”
Le cagabas la vida con una esponja.

Fieles compañeros: un mono lila y la hermana que era lo mismo que el nada mas que util. Y tenia tetas. Dos.
El mono choto ese no paraba de romper los huevos y tenia una cola larga que usaba de soga(n) y era prensil. Como el hombre elastico, pero en forma de mono lila rompepelotas.
La hermana en cambio, podia convertirse en cualquier animal, real o mitologico y de toda la galaxia. Tenia su punch. Porque siempre existia un animal de la galaxia activiax que no lo conoce ni dios y que tiene mas superpoderes que superman y la mona Jiménez juntos.
Puntos a favor:
+ la hermana
+ hielo pal férne

He-man

He-man y pedrito caminando por la costanera

Aspecto fisico: complicado. He-man me cae bien, es re macho. Simplemente que usar botas altas, calzas, camisa de bucanero, chaleco rosa y corte estilo Cristóbal colon, pero en rubio y con ojos celestes… me complica mucho a la hora de decir que no era gay-pasivo.

Pero esta bien, porque era el principe de eternia. Si, “adam el principe de eternia” se hacia llamar por las noches en los bosques de palermo.

Cuando se transformaba en jiman, es cuando salia el verdadero machote. Zunga peluda y tiradores. Solo le falta ese bigote de motoquero y una gorra de cuero para terminar de sembrar el terror en los corazones de sus enemigos… heterosexuales.

Poderes: estaba mas inflado que arnol schwardwfqjkgigzenvergger. Todo papota obvio. Aunque decian que era sodero part-time asi que algo de fuerza debia tener.
Tenia senda espada que la rockeaba toda. Pelaba la espada y gritaba “por el poder de grayskull! … yo tengo… el prode”. Y le tiraba unos rayitos re locos a un gato cagon que tenia y lo hacia mas malo que el carajo.
Igual, aca es donde fallaba. Jamas mato a nadie. Tenia la espada del poder solo de pinta, y según berugo carambula, para cortar los salamines.

Yo tenia una imitación cuando era pendex. Hasta que me la sacaron porque recagaba a golpes a todos los mortales mostrandoles el poder del greiscol. total, a mi no me dolia ni me vestia asi.

Fieles compañeros: tenia un gato re marica y un enano al que le pagaba para que se colgara del techo, se vistiera como boludo y se pusiera un gorro. El enano se llamaba pedrito.
Tambien tenia una hermana que estaba mas buena que un doble cuarto de libra con queso, pero ella tenia su propia serie y yo ya escribi demasiado.
Jiman podia cambiar el aspecto de sus compañeros si les tiraba con los rayitos de su espada.
Si jiman le sacudia con los rayitos de la espada al gato, se hacia todo grande papoteado y con una mascara que metia cagazo. Igual al pedo porque el gato tampoco mato nunca a nadie.
Si le tiraba con rayitos al enano, lo convertia en un fiambre, porque el enano tenia problemas en el corazon y la presion alta.
Si le tiraba con rayitos al verdulero de la esquina, seguramente le cagaba doliendo y le incendiaba el puesto.
Si le tiraba con rayitos a esqueletor, se calentaba y le pegaba una pateadura digna de unos versiculos en la biblia, porque con esqueletor no se jode.
Puntos a favor:
+ la espada taba RE wena.
+ la hermana.

un grosso

a ver quien gana!

/OFF

Santos calefones, batman!

Empezamos el día de una manera normal, o sea para el culo. Por que? Porque es lunes. Los lunes son el peor invento de la humanidad, pero son aun peores cuando el domingo mismo sabes que el lunes se te va a complicar. A que me refiero?

Ando con algunos problemas domesticos. No, la mucama no me afana las cucharas de plástico, ni mi mujer e hijos me esconden el whisky. Estoy teniendo problemas puntualmente con el lavarropas y el calefón. El duo dinamico blanco y no gay.

El trío dinamico. bueno, ramiro y yo mucho dinamismo no... pero al menos somos tres que se yo.

Empezamos con el lavarropas, que el miércoles de la semana pasada se puso en puta y no quiere cortar el agua. El simplemente sigue echando agua. Lo cual esta muy mal porque cuando me lo encontre en la calle ofreciendo sus servicios a cambio de mani me dijo que era automatico, que yo me podia ir de joda y para cuando volviera el me lavo la ropa, me plancho los calzones, me cepillo los dientes y me lustro y encero los autos que no tengo. Ahora que lo pienso, me parece que algo habia dicho tambien sobre que estaba entrenando karate con un viejito japones buena onda que vivia en las alcantarillas con 4 tortugas, en el planeta dagobah y al revés hablaba, joven padawan.

Bueno no importa, el tema es que me dijo que era automatico y no se automatizo lo suficiente como para después limpiar el enchastre que hizo. O al menos disculparse.

Si, esas no son jodas de hacer. Uno se pone a pelotudear con la pc cuando al rato escucha que hay un ruido raro en la cocina y va todo contento esperando ver como un millon de dolares cocina un lechon a la parrilla, y en cambio ve que esta todo el reputo piso lleno de agua con jabon, mientras el lavarropas sigue lavando y echando agua como si estuviera escuchando musica y moviendose al ritmo de “who let the dogs out” poniendo carita de “ ^. ^ ”

Cierro la canilla y lo puteo a la vez que me pongo a limpiar el piso. Si, al menos limpie el piso que se yo. El tema es que eso solo fue el “remojo”. Sucedió lo mismo en el lavado, lavado+centrifugado, enjuague y en el centrifugado final porque me olvide la canilla abierta jeje : B

Pero como si eso fuera poco. El calefón se puso celosa y decidio dejar de trabajar alegando “eh mmmmieja! si el no labura yo tampoco guachin. Vamo lo redooooo”

Eso fue el domingo a la noche, y me termine de bañar con agua fria. Porque como todos sabemos, si se va a acabar el agua caliente, va a suceder en el preciso instante en el que nos terminamos de enjabonar y poner shampoo en la cabeza. Es una maxima de la vida.

Sufri un rato es verdad, pero bue, me fui a dormir entre puteadas y dormi como cachorro de bufalo. Ni idea como duerme un cachorro de bufalo, pero me parecio que por como sonaba, deben de dormir re bien.

Ahora si. Lunes.

Suena el despertador lo apago y mientras me duermo debato entre el ir a trabajar o no ir un carajo. Sip, yo no me ando con chiquitas de si quedarme 5 minutos mas en la cama o no. No hay grises en mi mundo. Ni chiquitas. Por lastima. Ok, no desvirtuemos que me deprimo.

Como se me suele complicar con estas cosas porque siempre me inclino para el lado del heno, suelo decidir mediante hechos irrelevantes en la mayoria de los casos.

No se entiende? ejemplifico.

- ok, si tengo la ropa mas o menos cerca de la cama, me visto y me voy.

- Uhm… cobrare hoy lo que me debe esta hija de putas? ni da ir al pedo…

- A ver, saco un pie afuera de la cama. Si hace frio me quedo.

- Uh, no se si hay leche. Y la ultima vez que fui a comprar leche en calzonex la gente me miro raro.

- Quedara alguna taza limpia?

- Cuento hasta 57. si me duermo, sigo.

Hasta que me acorde de una que si podria ser relevante. El puto calefón!

“si el calefón anda, me baño y me voy”

Jeje, podria haber sido “si el calefón no anda, me voy y me baño al mediodia en lo de mis viejos” pero no, porque soy todo un campiom a la hora de convencerme. Y mas si se el resultado de antemano jeje.

Me levante y en calzonex voy a prender el calefón. Aun con los ojos cerrados y tambaleandome, abro la canilla del agua caliente. Pero agua caliente no queria salir.

Con voz de dormido y con los ojos aun cerrados le grito a la canilla “JAPUTAAAA! Dale mierda”

La canilla hizo un ruido algo asi como “fushhhhjjjjjjjj blop blop blop fshhhhhhh mineeeetas!”, pero frio.

Tome eso a modo de insulto y 3 burbujas atravesadas. Asi que la cerre y me tire en la cama otra vez.

Al pedo. No pude dormir mas porque no me causaba demasiada gracia no tener agua caliente. Aparte la canilla me puteo.

Agarro el celular y llamo a la inmobiliaria.

Yo: no tengo agua caliente :’(

Maldita gorda cruel: uh… que cagada. Bueno, después llamo al plomero.

Yo: como después? No tengo agua!

MGC: bueno bueno, ahí lo llamo y te aviso.

Yo: lo antes posible por favor. Gracias.

MGC: ok

Paso mas de una hora y vuelvo a llamar al no tener respuesta.

Yo: hola si, yo habia llamado hace un rato

MGC: ah si, marquitos, decime

Yo: este… alguna novedad?

MGC: no… por que? Necesitas algo?

(mi derecho ojo hizo ruido asi como q estaba a punto de reventar al oir eso)

Yo: … NO TENGO AGUA!

MGC: ah si, me habia olvidado de lo tuyo jeje es que es lunes viste

Yo: SI! LO SE! Y YO ENCIMA NO TENGO AGUA!

MDC: bueno, no te pongas asi. Ahora lo llamo al plomero.

Yo: NO, pasame el numero que lo llamo yo

Al sentirse intimidada por mi presencia telefonica, me pasa un celular de un tal “Juan gomez” o sea, si hubiera inventado el nombre yo, se hubieran pensado que estoy tratando de encubrir su identidad, pero no. Posta que se llamaba algo asi. Lo tome como un “ma si, que ganas de romper las bolas pibe… toma marca un par de numeros random en el telefono y pregunta por… yo q se.. Juan de las pinchilas o lo que mas te guste”

Lo llame mientras me imaginaba a un italiano gordito y bigoton, con un overol inyectandose un hongo.

Juan de las pinchilas: It’s A-ME! Juanio! *pirim pim, pirim pim! Pun! (8)*

Yo: hola, me llamo marcos. Me paso tu numero la gorda mala gente de la inmobiliaria, tengo un problema con las cañerias y el calefón.

Juancito: ah si bueno. yo estoy medio complicado. Recien para el viernes

Yo, a punto de que se me reviente el otro ojo a causa de la ira: el viernes?! Pero estoy sin agua!

Juan gomez: es que los lunes son complicados viste?

Yo: no me habia dado cuenta… ¬¬ antes es imposible? Estoy sin agua caliente desde el sabado!

Juan: a ver … mañana tengo un rato a las 3

Yo: no puede ser a las 2?

Juan: 2:30

Yo: viendo que no se puede negociar mas… te espero mañana a esa hora.

No hay mejor forma de resumir que utilizando conversaciones, asi que dispongo a hacerlo. Conversaciones reales teléfono mediante con juancito.

Martes, 3:45 pm

Yo: vai venir?

Juan: tipo 4 voy

Yo: tespero

Martes, 5:04 pm

Yo: vai venir?

Juan: tipo 6 voy

Yo: tespero

Martes: 6:10 pm

Yo: vai venir?

Juan: estoy saliendo para alla

Yo: te sigo esperando asumo

Dadas las 7:45 pm, suena el timbre. Bajo a abrir y eran mormones. Es increíble como siguen en las calles pasadas las 4 de la tarde que es cuando mas se cagan de calor, pero ahí estaban. Si parece joda, pero no lo es.

7:50 vuelve a sonar el timbre y esta vez si era juan de las pinchilas. Quien para mi nula sorpresa, si resulto ser petisito y bigoton, pero sin el overol. Una lastima porque le hubiese tapado la canaleta del culo mejor que la musculosa y el jean viejo.

hello!, mi name is juan de las pinchilas. Vengo a cagarte la existencia.

Juan: se me hizo un poco tarde

Yo: esta bien, np. Decir que arreglamos para las 2:30 y no las 3 jeje (te odio y la reputisisisima madre que te engendro)

Juan: jeje si.

Yo: bueno, el calefón tiene esto y esto ( accuracy: 100 %)

Juan: bueno me lo llevo y te lo traigo mañana a esta, hora mas o menos

Yo: mas o menos?! Espera son las ocho y cuarto… te espero el domingo a las 4 am entonces?

Juan: mas o menos

Es menester para mi explicarles que la mayoria de los proveedores de servicios a domicilio, rigen sus vidas mediante un sistema horario diferente al del resto de los mortales denominado S.H.I.T (sistema horario de instaladores y tecnicos). No es sencillo comprenderlo, asi que tratare de expresarlo con la siguiente ecuación:

Siendo:

- hora real : la hora real de nuestro sistema horario

- hora propuesta: la que el tipo te dice

- X : tiempo en el que tarda en calentar el agua para el mate

- Y: tiempo en el que tarda en tomar el mate y rascarse el tujes

- Z: tiempo en el que tarda en dormir una siesta desestresante +30 minutos extra alegando “bueno vieja, 3 minutitos mas y voy” cada 5 minutos

- Barney: es un dinosaurio que vive en nuestra mente. Y trafica niños. Y tambien es el tiempo en no buscar las herramientas necesarias porque “se me hizo tarde la puta madre”

- W: “es que habia mucho trafico”

- Megde: situación actual del pais. Esta variable expresa el hambre que haya en ese momento

- Heno: no creo que haga mucha falta explicar esta variable, no?

- @: “mas o menos” (que siempre es mas y nunca menos)

A resumir se ha dicho…

Me trajo el calefón arreglado, pero perdia gas, asi que se lo volvio a llevar. Pasaron un par de días mas y me lo volvio a traer. Andaba todo bien, menos su vergüenza porque encima me quiso cobrar $150.

Para colmo, hizo mucho calor esa semana, lo que me obligo a bañarme diariamente. Y no me vengan con el “ah bue, pero hacia calor… estaba lindo para bañarse con agua fria”

Marquitos les responde : NO ME JODAN! A las 8:30 am no hace calor, las cañerias estan frias y el agua esta mas mala que Ani. Lo que es mucho decir, creanme.

Aparte, todos sabemos que la temperatura del agua es inversamente proporcional al calor que hace. Es como los que se meten al mar con 40° a la sombra y mientras se van poniendo violeta te gritan desde el agua “pero daaaale! Si esta re linda el agua!”

Ya tengo agua caliente y el lavarropas no se me revelo mas.

Tambien tengo un poco de hambre, sueño y ganas de terminar este update.

Solo me queda por decirles que, a pesar de que que la imagen no es nada, la sed es todo.

/OFF

Mediana edad y vejechotez

Estaba durmiendo placidamente (o sea, en una plaza) cuando los viejitos que estaban jugando al tejo me despertaron con una de sus peleas. Mientras don anselmo se arrodillaba sobre el pecho de don aristóbulo y le propinaba bastonazos en la cara con brutalidad demencial, como tratando ahogar los gritos y callar la sangre que brotaba, recorde que haber dicho que volveria a actualizar el blog… y tambien que las don satur estan RE buenas.

Como me da todo el heno escribir dos veces, junto el update de la mediana edad y la vejechotez en uno solo. Y si no te gusta, te mando a la mafia de la placita para que te hablen al oido.

La mafia de la vecindad… le teme a la mafia de la placita

Cuando uno ya tiene que dejar de parasitar en este mundo es cuando entra en la horrenda etapa de la vida en la que justamente… tiene que dejar de parasitar.
En mi caso, la adultez me llego cuando era muy pequeño y de una manera no muy feliz. 
Mas o menos asi:
Yo dormia muy tranquilo cuando mis padres irrumpen en mi habitación y de un tiron de la frazada, mi padre me destapa por completo mientras mi madre prendia un reflector en el techo y me tiraba un vaso de agua en la cara. Y ya q estamos, contrataban a un perro para q me apoye la nariz fria en la espalda.
Padre: Oh no! Dejamos los papeles en tramite de emancipación debajo de tu almohada en vez de la plata por el diente que se te cayo?!
Madre: somos padres horribles!horribles!
Y asi como llegaron, se fueron, apagando la luz y dando un portazo. 
Yo: el…el raton perez… no existe?! O.o

Si. Triste. Solo dos cosas pasaron por mi mente mientras lloraba bajo la ducha en posición fetal abrazando un peluche de mickey mouse: el maldito raton perez no me quiere y hay q buscar algo para hacer. Y ese algo no es llenar una bañadera de serenito y darse un baño de inmersion con un esnorquel. Por mas que este haga a su vez de sorbete.
Hay que trabajar. Es ese el punto de no retorno donde nos empezaremos a hacer cada vez mas miserables según pase el tiempo.
Ya se empieza con el tema de que la búsqueda y la decisión. Les voy a ser 110% sincero, por mas q suene como un desalmado y cruel ser ( que justamente es lo que soy)
No se traguen esas boludeces de “sigue tu corazon! Trabaja de lo que te gusta! Estudia lo que te gusta! Liberemos al mundo del mal montados en ponys rosas con cresta punk!” porque son todas patrañas. Hay q estudiar y trabajar de lo q deje mucha plata. Y después cuando ya se tiene ese dinero y la seguridad en todos los aspectos que este proporciona, recién ahí hay q hacer lo q uno quiere y pasarla bien sin andar todo deprimido como un boludo idealista. O sea, yo.
Es asi. Cuando mi padre hablaba de sortear los obstáculos de la vida, jamas pense que me los ganaria todos yo.

No importa la edad, me siguen cagando a pedos.

El dinero nos va a servir para absolutamente TODO. Y no me vengan con que el dinero no hace la felicidad porque todos sabemos que directamente la compra hecha y te la traen con un delivery.
O sea, dense una idea, si barbie es taaan popular, porque hay q comprar a todas sus amigas? 
Por eso les digo, no jodan con eso porq después van a haber deseado hacerle caso al tio Ed. Que van a hacer sino cuando les agarren necesidades consumistas como a cualquier adulto y no puedan comprar cosas aparentemente inexistentes y sobrevaluadas, sustitutos idiotas pero cool como lo son el agua deshidratada, el café descafeinado y la crema descremada? A llorar a la iglesia. O al programa de franco bagnato.

Mas alla del trabajo y las responsabilidades que ser un adulto trae, otra de las caracteristicas de la adultez es la necesidad conseguir pareja. Y otra vez vuelvo con lo mismo: si bien el dinero no compra el amor, puede comprar una excelente imitación.
El sexo toma un papel vital en la adultez, no solo porq esta bueno, sino porq se necesita descargar tensiones y sentir el afecto de algun otro ser humano, aunque solo este ahí porque esta esposado a la cama, amordazado, con los ojos vendados, pidiendo clemencia y un vaso de agua. Ah, y tambien porque esta bueno.
Al encontrar una pareja estable con la cual hacer la vida diaria un poco mas amena, tambien surgen otro tipo de inconvenientes, como por ejemplo la convivencia.
La convivencia suele ser el factor detonante en las relaciones. Te da por las bolas encontrar bombachas colgadas de las canillas o tener que bajar la tabla. Se tapan todas las cañerias con pelos ajenos y tu habitación tiene un olor a patas que haria transpirar a un gruyere. Jamas vas a encontrar las cosas donde las dejaste y siempre te van a comer el ultimo postrecito. Y encima te va a tocar lavar los platos a vos. SIEMPRE.
Tambien aparecen las preguntas de las que ningun adulto tiene ganas de saber la respuesta real, pero aun asi las pregunta porq son lo rompepelotas.
Algunos ejemplos serian:
- Estos pantalones me hacen el culo grande?
- Como te caen mis padres?
- En que estas pensando amor? (esta es aun peor cuando te despiertan a las 4 am)
- No te parece hermoso el caniche que compre?
- Por que hay una prostituta muerta en el baul?

Aparecen los compromisos extras como por ejemplo:
- Acordate de que hoy vamos a cenar con mis abuelos
- Los muertos o los casi?

O tambien,

-Tenes que ir a buscar a Pedrito al colegio
- No esta grande ya para que lo siga yendo a buscar?
- Va a tercer grado…
- Tiene 24 años!

Cosas como esas son las que nos hacen entrar de lleno en otra de las caracteristicas de la adultez., la búsqueda de la felicidad momentanea escapando de la cotidianeidad. El entretenimiento pasa a formar una parte aun mas importante en nuestra vida siendo lo unico que nos da un respiro. Eso y un pullmotor. Cuec.
Y como trabajamos como burros, tenemos plata para bancarlo aunque jamas tanto como quisieramos. 
Como estoy resumiendo muchisimo, solo voy a dejarles esta frase para finalizar este tema “la realidad es tan solo una ilusión provocada por la falta de alcohol”. Ea.
Siempre aparecen los problemas con la bebida, que en la mayoria de los casos constan de no poder beber mas porque tu mujer e hijos se empeñan en hacerte parar de beber.
Aparte no es un problema con el alcohol, sino mas bien… una solucion con el alcohol.

Otra caracteristica de la adultez es el uso de la diplomacia ya sea tanto en la pareja, como en el trabajo o la misma sociedad. Y por diplomacia me refiero al arte de decir “que lindo perrito!” hasta encontrar un buen palo o cascote. Pasa en las vida, pasa en las películas, pasa en TNT. 
Pasaremos años de nuestras vidas odiando a nuestros jefes y/o superiores que nadie se explica como siendo tan pelotudos estan en el lugar que estan.  
El tema es que si, desde que tenemos que valernos por nosotros mismos, nuestra vida comienza a apestar, pero mas apesta cuando llegamos a la edad en la que encima estamos viejos.
Ojo eh! Ser un viejo choto no esta tan mal! te pagan por existir (aunque sea una miseria, pero te pagan… a veces… con suerte… mucha) y tenes muchos descuentos (del %0.1… en papel glase…si compras 46… metalizados) y viajes gratis (a Zarate… en mula… vieja… de tres patas).
A quien quiero engañar, ser viejo y choto no esta nada bueno. Te agarran los dolores y las depresiones. Si, antes tambien estabas deprimido, pero ahora ni tus hijos te dan pelota. Sip, exactamente como hiciste vos con tus abuelos o padres. Mala gente. Deprimite mas ahora dale. Y encima tenes que usar viagra. Al pedo, solo para poder decir “mira mira, soy un viejo re libidinoso, me tomo 2 viagras y los bajo con una soda con granadina h0h000” porque por mas que te funcione, no tenes donde usarla. Y dado el caso de que si tengas donde depositarla, estas todo roto, de puro pedo podes caminar y encima pretendes tener el movimiento de caderas de elvis? El unico movimiento de caderas que podes lograr va a ser cuando se te salga de lugar. 
Y ni hablar del riesgo a un infarto, o sea, te estuviste cuidando los ultimos 40 años de la sal y las grasas en las comidas para morir en un telo. Bueno, al menos la muerte de alguien en un telo es graciosa y preferible a que te pise un avion.
Ok, mientras estoy escribiendo esto estoy tratando de pensar cosas buenas de ser un viejo choto, pero la verdad q estoy haciendo agua. Trato de hacer un balance pero encuentro menos balance q una mula de dos patas. Andando en monociclo. Y tiene una pata adelanta y otra atrás. Del mismo lado.
Esto esta resultando mas difícil de lo que pense. Asi q mejor digamos q lo unico bueno de tener muchos años es poder venir a comprar pollos a mi grafica y no poder ser golpeados por mi en un arrebato de ira. Aunq los recago a puteadas igual, de esa no zafa ni mi perro.
Algun dia se me va a ocurrir algo. Y les prometo que no voy a actualizar este post.
Solo me queda por decir que siempre me quedo la duda… los niños… disfrutaran tanto la infancia como nosotros disfrutamos el adulterio?

viejito piola si los hay. aguante carlitoxxx! (grax turk por la foto ^^)


/OFF


P.D: ya se! Los viejos tienen placitas donde jugar al tejo! Y de gratis! Buu… pero tiran los tejos y después no se pueden agachar para juntarlos… juegan al tejo descartable. Jeje.

P.D2: Ed - carrots handbag cheese says:
che
Ed - carrots handbag cheese says:
decime algo bueno de ser un viejo choto
Ed - carrots handbag cheese says:
consiso
Ani says:
tenes la autoestima re up
Ed - carrots handbag cheese says:
...
Ani says:
?
Ani says:
asi me imagine a MI viejo choto...
Ani says:
oh si
Ani says:
como quien decis?
Ed - carrots handbag cheese says:
tu viejo choto tiene menos punch que aquaman
Ani says:
¬¬
Ed - carrots handbag cheese says:
en general digo, que tiene de bueno ser viejo?
Ed - carrots handbag cheese says:
algo debe haber
Ani says:
y.. que tenes experiencia
Ani says:
te cagas de risa de los que creen que se las re saben
Ed - carrots handbag cheese says:
lo hago ahora y tengo 24
Ed - carrots handbag cheese says:
y no me duele la espalda ni los huesos
Ed - carrots handbag cheese says:
o al menos no mucho
Ani says:
....
Ani says:
no sufris la falta de sexo
Ed - carrots handbag cheese says:
no lo hago jemjem
Ani says:
te bañan
Ani says:
JA!

adolescere: rebelde buey

Pelotudeando por la vida me acorde que tenia un bloujf. Y se me ocurrio un tema que estaba re bueno para actualizar, pero cai en Cuenta, que habia dicho que iba a escribir sobre otra cosa, asi que la levante, le pedi disculpas y le ofreci un trato. Decidan ustedes!

Manda “bolas tristes” al 7820, si queres leer sobre los adolescentes 
Manda “ñandú” al 7821, si queres que ferro salga campeón
Manda “gua gua gua gua” al 7822, si queres averiguar algo 
Manda “no tengo cel” al 7823, si no tenes celular
Manda “eh vo!” al 7824, si me queres agregar a la guerra de pandillas

*votacion auspiciada por “caminando por el infierno…” *

ok, lamentablemente “bolas tristes” gano. No se si se confundieron y me lo dijeron a mi o que, pero por contrato tengo que escribir, asi que mejor… a los bifes. 

La adolescencia de la cual hablare, comprende entre los 12 y los 19 años. Si me preguntan si es la edad del pavo. Ni idea, a mi desde los 5 años me dijeron que era un adelantado a la edad del pavo, pero todavía me pregunto cuando mierda termina.
Todo bien con los adolescentes de ahora, pero tengo que admitir que algo anda mal con ellos. Principalmente vos. SI y te lo digo a vos JUAN! (muy probablemente ese no sea tu nombre, pero tenia ganas de joder con las mentes de todos los juanes del mundo)
El tema de los floggers y los emos me tiene saturadisimo asi que ni siquiera voy a pensar en escribir sobre las tribus urbanas.

Flogger en el abasto. no es joda, estaba ahi.

Solo voy a decir, emo fue gandhi y nadie se acuerda de él, y mucho menos de que trato de hacer. Solo se sabe que tenia anteojitos nerdos, flequillito para el costado y que se quejaba. No vas a pasar a la historia de esa manera piscui. A menos que te crucifiques en una plaza en vez de cortarte como idiota, y ahí si, pasaras a la eternidad como el primer hippie de la humanidad y despiadado cazador de vampiros.

Yo le echo la culpa a los entretenimientos principalmente. En mi epoca veíamos cosas como nubeluz, que nos instruian y educaban. Aunque jamas en mi vida sabre que carajos era un palitroque.

Gracias a ellas soy sano sano. Oh si. Sabes la masa no?!

Estaba el agujerito sin fin, que era como un hoyo negro que tenia toda la onda y estaba Julián weich, que era como lo mas groso a lo q podias apuntar. Bueno, el y maria martha cerda lima si de grosor corporal hablamos.
Estaba Flavia palmiero e infinidad de programas pedorros que eran para “nenes bien” (bien naif … el señor televisor era un tipo en un disfraz. ilusos) 
Yo miraba jugate conmigo q introdujo liquidos asquerosos, mocos sinteticos y la calcomanía de “splat!” que hoy son re vintage (me daba cosita decirle “grasa” a un recuerdo de mi juventud)
Ni hablar cuando empezaron a salir los programas de caramelito. H0h0000! Padres e hijos los miraban por igual. inclusive padres sin hijos.
En cambio hoy en dia que hay? No estan chiquititas, ni lo cebollitas, ni pasan los supercampeones en telefe. Los chicos tienen q explorar nuevos horizontes en busca de guias, como lo son por ejemplo, las películas…
Esta “Wall-e”, que es una peli de un pervertido trastornado que le ve gracia a andar escondiendose entre la gente.
Esta el cine morboso como “hostel”, “saw” y “mamma mía!”y esas chorradas que atrofian las mentes y lastiman sensibilidades.
Igual los tiempos no cambiaron taaaaanto. Las salidas por ejemplo, salen todos a remamarse por ahí y tratar de no terminar solos o al menos divertirse. Por cierto la edad de iniciación sexual bajo drásticamente. Una lastima, haber sido un pendex en otra decada.
La musica de ahora apesta rejodidoh eh! El regayton me parece lo mas horrible q hay. Es burdo, chorrea grasa por todos los costados y hablan como si tuvieran congestion nasal y 3 butter toffies pegados en el paladar. Principalmente hay q recalcar, GRASA, mas grasa que el mismisimo pocho, la gota de magistral, el milagro anti-antigrasa.
Por suerte la cumbia villera ya calmo. Bombón.
Cumbianchas eran las de antes que por ser mas sutiles no debejan de ser graciosas 
No me crees? Les suenan:

Lia crucet: ah cantaba tambien? Yo pense q eran dos tetas atadas a una mortadela. Jeje, lei un comentario por ahí de alguien que se la queria voltear. Pareceria un lagarto muerto arriba de in iglú ^. ^
Amar Azul: Oda a la joda. Encima rima. Si, eso tambien.
El Símbolo:si nunca hiciste ese paso es porq viviste adentro de un termo toda la vida. O sos discapacitado motriz. 
Volcán: ok, este si se zarpa en volumen lipídico. Me sube mas el colesterol con este que con el de lia. 

Ok, lo admito, la musica de baile siempre fue grasa. Pero ahora estan las grasas trans q antes no existian. La otra era grasa para freir tortas fritas que eran ricas. Si dije muchas veces la palabra grasa. Te molesta? Si me decis un sinonimo utilizable te regalo el cd de pancho y la sonora colorada, y te invito a bailar cachete con cachete, pechito con pechito y ombligo con pelusa.

Hello! My name is Pancho. pero si conectamos los ombligos jamas podriamos conectar cachetes o pechito. a menos q seas lia crucet, ahi encastrariamos como ficha de tetris. pero aun... no cachetes.

Dejando de lado ese tema, algo muy serio es el tema del uso del preservativo. No voy a 
hacer chistes aca porq posta que no da. No me molesta que a los 12 años debuten sexualmente (suerte la de ellos…porque las chicas vienen como si les hubieran metido whisky en la mamadera) lo que me molesta es que “no les gusta” usar preservativo. Las mujeres no lo exigen y los hombres aprovechan. Media pila con ese tema, ya te vas a terminar cagando la vida de una u otra forma, pero desde tan temprano y de esa manera … me parece estupido por demas. Y lo peor es que vas a venir a comprar pollos a mi grafica y vas a traer a tu “accidente”, que se va a ocupar de babearme el piso y limpiarse los mocos con mis remeras.
Volviendo a la idiotez que me caracteriza, me dejo elevar, y vuelo arrastrado por los huracanados vientos de la pelotudez humana para finalmente posarme sobre… la ropa.
Esta bien, antes eramos unos desastres para vestirnos. La ropa de ahora tiene mas onda.
Pero la linea retro/vintage?! DEJAME DE JODER! Mi viejo tiene casi 70 años y usa esa ropa! Es mas, abro el placard de mi viejo y todo lo que esta ahí adentro es ropa bensimon! (y simon no viene, porque murio solo en el geriatrico) (ok, perdon)
Pantalones tiro alto, BOINAS!?!? Tiradores!? Todo de viejo choto! no! ni eso! Ni mi viejo choto los usa! 
O sea, un pibe de 17 y yo nos ponemos un pantalón tiro alto con tiradores (de rubber), una musculosa blanca, boina y pañuelo al cuello, yo voy a parecer un inmigrante italiano del sigo XIX, cagado de hambre, medio mafioso y seguramente gay.
En cambio el pendex, va a ser todo un chico bensimon (ya me canse de esperarlo), con levante, fachero y por lo tanto… no morira virgen.

Generalizando (aunque apeste), los pendex de hoy tienen un poco distorsionado el sentido de tener un estilo propio. Son muy de copiar al de al lado. Lo que no me molestaria, pero se mezcla con otro comun denominador de los adolescentes actuales… no pueden ser mas boludos porque tendrian que pagar impuestos y salir de la categoría amateur.
No quiero hacerme odiar por demas asi que voy a dejar ese tema de lado, para hablar finalmente de la rebeldia.

seip! consegui el video carajo! :D

La adolescencia se caracteriza por la rebeldia. Son todos wacho pistola (después me quejo y digo que no soy un viejo choto). Pero antes la rebeldia era distinta. Haciamos rinraje a las 4:30 am trabando el timbre con cucharitas de helado, fumabas un porrito, te ponias en pedo, volvias tarde, te cagaban a palos, pintabas con aerosol, comprabas una porno, untabas con miel en los picaportes de casas y habitaciones de hoteles, etc.
Ahora, incendian autos, tienen sexo, rompen vidrieras, les pegan a viejos, crotos y vagos, tienen sexo, le dan a las drogas duras, tienen sexo, putean a los padres, envenenan mascotas, prenden fuego arboles y basura, tienen sexo, te tiran el celular al rio, tapan caños de escape y tienen sexo.
El segundo listado son cosas que han pasado aca en campana en estos ultimos meses. Y eso que campana es chico, asi que se pueden dar una idea.
Es una edad que hay que pasar.
Por cierto, generalicé. No me vengan con “yo no soy asi!”, “sos un pelotudo”, “te cabe la morcilla con peluca”, “PE LO TU DO” o “tenes cualquier idea de la adolescencia mogolico”y demases, porque yo di mi opinión sobre los malditos egresados que vienen a mi local a romperme las pelotas, los conocidos de esas edad que tengo, lo que leo y la mas importante de todas… me importa demasiado poco : )

Sin nada mas que decir, mi vieja sigue pensando que yo soy un nene chiquito asi que atajense cuando me toque pasar mi adolescencia MUAHAHAHA!

M: te parecen estas horas de llegar?
Yo: uhm? Ma… estoy grande ya…puedo llegar pasadas las 12…
-no me contestes mal! HEREJE! Estas en rebelde? Vení, veni para aca que te voy a hablar al oido marquitos… 
-a ver mama… no te enojes, pero vivo solo hace rato ya, no podes pretender que no me enoje si me llamas por telefono a las 9 AM un domingo! Todavía me dura el pedo!
-bueno… perdon…venis a comer hoy?
-mmmsé…
-...trae el pan


/OFF

P.D:… Quieres que te gui! Quieres que te gui! Quieres que te gui! … perdon, pero TENIA que hacerlo…

bebeses y nenes chiquitos

Leí por algún lado que la mejor manera de captar la atencion es con un chiste dentro de los primeros renglones. Sin mas que decir, atajense que ahí les va!

- Filemon: che, que le paso al tigre tony q esta tan triste?
- Mortadelo: el problema es que…Chocó krispis!!!
- F: es malisimo idiota…pero… como te diste cuenta?
- M: por… Zu-Carita!! H0h000000000000!!!
- F: …
- M: …
…
-Beto Toni y su muñeco: … ESTA BIEEEEEN!!!
*hinchas de todo por dos pesos irrumpen en el estudio y desatan el caos. El caos aprovecha y se escapa, no sin antes revolear una silla por la ventana al grito de “ehhh wachoo! Vamo to´lo pibe!”.*

Ok. Si eso no capta su atención nada lo hará. Bueno, quizas si les apunto a las rodillas con una escopeta, pero voy a gastar mas en transporte que lo que podre llegar a ganar con sus organos.
En fin, vamos a lo que vinimos.
Encontre por error (buscaba la cura para el “síndrome de buscar cosas inútiles pero no encontrarlas”, pero no la encontre) unas fotos mias de cuando era simplemente un crio de 2 años.
Era inevitable que yo me iba a convertir en yo. Principalmente, porq yo ya era yo desde ese entonces, pero parecia uno de esos pibes que estan en los marcos para cuadros que se compran en el easy o esas estampitas que adornan billeteras en los puestitos de la calle.


Demostrando mi superioridad ante el pez. Todo un semental. El crío alfa de la manada. No se q paso después…

Me puse a pensar, en las veces q me tuve que bancar que venga una señora (a veces gorda, a veces no, a veces vieja, a veces no… no siempre vuelo ni llego primero
y nunca toco las puertas del cielo, pero esta noche me quedo con vos…) y te pellizque los cachetes hablando como pelotuda. Que pellizcas forra? Pellizcate el culo que a mi no me duele!
Encima te daban esos besos horribles q te llenaban de lapiz labial mezclado con torta y baba que es realmente un asco. Una especie de enduido organico. Uno, horrorizado, lo primero que atina a hacer es limpiarse el enchastre facial que nos han hecho y cortar el hilo de baba colgante que nos une con la arpía, para luego de una vez por todas, asumir la humillacion y falsear una sonrisa.
Pero en realidad lo que recibimos es un sopapo en la nuca y un grito de “no seas animal! Como te vas a limpiar! HEREJE!” cambiando la cara de humillación por cara del mas profundo odio hacia todo lo vivo. (no voy a poner foto de esa cara, ya que me dicen que mis caras no se entienden. imaginensela.)
Y que mierda queres que haga?! Si eso queda asi es probable de que me crezca penicilina en la cara! Me encantaria verte a vos con la cara llena de ectoplasma!
Si, la gente cuando esta cerca de los chicos se estupidiza. Rejodidoh eh.
Ya te molesta cuando te cuentan de sus bebes haciendo “hazañas” de las cuales solo ellos son posibles como por ejemplo, respirar, abrir un ojo, dormir, cagarse a los 20 segundos del cambio de pañal y demases. OJO! Siempre con una sonrisa.
Y la reaccion de la gente al ver un bebe ajeno? Pffft, empiezan por hablarles como si tuvieran un crayon en el cerebro. Me refiero a los adultos… si los pibes tuvieran un crayón en el cerebro igual no entenderian o harian lo q quisieran en todo caso.
Lo mas gracioso es ver cuando empiezan “ajó! Ajó! Bububu! bububukjgdcbihmyvbnbnmnineeeeeeeeeeeeeeeeetas! De quien esh ete bebe peshioso?! Eh?! De quien e?! ^o^” y el pobre pibe lo mira con los ojos abiertos, la boca cerrada y por si las dudas, frunciendo el culo. Si el pibe pudiese hablar seguramente diga “por dios y la virgen! Que le pasa a este cristiano? Tiene algun severo retraso mental o es fan de wanda nara? estara hablando del faso?”
Siempre digo q la gente es idiota. Seguramenteles hablaron asi hasta que cumplieron los 18 años.
Yo? No , a mi no me hablaban asi. En el orfanato el unico contacto humano que teniamos era con la mano que nos pasaba el plato con trocitos por debajo de la puerta.
Ahora que lo pienso, tuvieron que habernos dado mas bola. O al menos aflojarnos el bozal.



Ya desde ahí mimetizandome con la fauna local. Si ponen una foto al lado de un negro con un murcielago tranquilamente puede ser una publicidad de united colors of benetton.

Que no se malinterprete eh! No es que odie a los nenes chiquitos y bebeses. Se que la gente suele quererlos (o finge hacerlo) sino, los politicos no agarrarian un bebe y lo levantarian, zamarrarian y se lo devolverian a la madre. Siiempre mucho cuidado de no tocarle los mocos ni la baba que le cuelgan, ni obviamente zamarrearlos mucho, no vaya a ser cosa q se liguen una gomitada.
Es que simplemente... no me gustan…. Como a todo el resto del mundo.
Yo creo que cuando mi padre se entero que mi mama estaba embarazada fueron las segundas peores noticias que recibio ese año. La primera, 10 meses antes, era que accidentalmente lo castraron al ir con fiebre a la clinica.
No me malinterpreten, no estoy diciendo que mi padre no me quiera. Solo lo estoy sugiriendo. Y porque se que el nunca va a leer esto. Sino me caga a garrotazos.
Pero nunca falta el bebe que se llora TODO el viaje en bondi, avion, tranvía o lo que sea. Te dan ganas de revolearlo a la mierda y con suerte la madre lo vaya a buscar. Pero con cuidado eh, no vaya a ser cosa que al agarrarlo te gomite las zapatillas.
Si bien les cague bastante la vida, tambien les saque alguna que otra sonrisa. No era de llorar, me portaba bien ante la sociedad, siempre y cuando estuviera con mi collar de ahorque y mis viejos con la picana para darme un que otro choquecito corrector.
Me acuerdo cuando yo iba al jardin que habia una planta de quinotos. Faaaaaa que manera de comer quinotos! Y mientras los comia, sacaba mas de la planta y se los tiraba a los demas chicos. Si, los obliteraba a quinotazos como buen indígena. Era el amo de la planta de quinotos. Homeland security quinotal.
A mi me encantaria q me llamen del jardin una vez por semana y me digan “controle a su bestia señor, me caga a quinotazos al resto de los chicos y nadie se puede acercar a la planta de quinotos en un radio de 10 metros. Y si lo agarramos nos muerde y nos patea las canillas”
Jeje, y después me sacaba fotos con pollitos para pasar por buen niño. Muejeje. Ilusos.
Simplemente estaba pretendiendo dormir para cuando el pollito se descuide darle el tarascon que acabaria con sus días.
Siempre me causo mucha gracia cuando los nenes lloran y les preguntas que carajo les pasa. y te tratan de explicar mientras lloran. jajaja no se les entiende una goma! y con la respiracion entrecortada me dan mas ganas de reirme, lo que hace que lloren mas. y cuando los nenes lloran, me dan ganas de retorcerles el pescuezo. si, lo se, soy un tipo jodido...pero bueno, mi padre siempre dijo (mi padre de la vida real) que los chicos "solo sirven para encarnar".
Recuerdo haber hecho llorar a otros nenes y cuando entran a gritar no sabes como mierda callarlos! mas que nada porque despues la pateadura de culo me la dan a mi! les pones la mano en la boca, les contas chistes (lo cual es increible mente hilarante porq se rien MIENTRAS lloran), una media enrollada en la garganta, cualquier cosa tratas con tal de zafar la pateadura inminente. bah, en mi caso, mi mama me llevaba al baño a "hablarme al oido" ^^
Ahora que lo pienso, lo malo de los nenes y los bebeses es no poder ser uno : (
Tenes alguien que te cuida, te baña, te sacan a pasear, te dan comida, podes ser un completo animalito… estan mejor que los viejos!
O sea, pongámonos a pensar un poco.
Yo me imagino estando en un geriatrico y la que me cuida, mientras esconde las pastillas de viagra, me pregunta algo como “y marquitos? Que es lo que mas te gusta de la vejez? Los descuentos? Tener que estar al recompleto pedo todo el dia? Poder tocarle el culo a las chicas sin que te digan nada?”
Y yo, obviamente no voy a poder responder… porque habré muerto del shock al ver como mi dentadura postiza, ojo de vidrio y medicacion para el dolor cayeron dentro de mis pañales para la incontinencia….


/OFF

NOTA: taba pensando en que estaria bueno seguir defenestrando las etapas de la humanidad. Niños y bebeses ahora, adolescentes el que viene, luego la mediana edad para finalmente culminar con la vejechotez. Si les va me dicen, y si no, no pueden hacer nada al respecto… porque los cago a quinotazos.

Pushed Again

NOTA: un post serio cada tanto viene bien. No esperen cagarse de risa ni nada, solamente quise compartir algo con ustedes, desconocidos a los que les importa poco mi vida o la posicion de Ferro, pero al menos a mi, me ayuda a sentirme mejor conmigo mismo. 

Alguna vez pararon en el lugar y pensaron como uno se ve como afectado por la sociedad pero no se da cuenta realmente de las cosas simples de la vida que uno puede disfrutar y pasa por alto, solo por el hecho de estar acostumbrado a otras cosas?
Que soy yo q me di cuenta? Extraterreste o alguna pelotudez de la misma calaña? Neh, soy el tipico pánfilo que vive atropellado o colgado por la vida sin prestar atención a detalles simples.
Como me di cuenta?
Por obligación
Me tuve que quedar 10 días viviendo solo en una casa que no es mia.
Ok, vivo solo hace banda y soy independiente, entonces, que de problemático tiene esto?
Bueno, por empezar no tengo mis cosas. No tengo mi musica, no tengo mi cama y no tengo escapatoria.
La casa es grande y silenciosa, cosa de que la soledad se marque bien.
Pero como dicen los hosen en pushed again, “la soledad es un amiga fiel”. Siempre esta cuando se la necesita, y bueno, si bien suena triste, piensenlo dos veces. Solos. En silencio, es la mejor manera de escuchar.

gracias por la magia.

Me vendria bien un cambio de habitos. Si, como whoopy goldberg pero menos negro y considerablemente con menos tetas.

Empece por mirar a mi alrededor y quejarme. Prendi la notebook y a los 10 minutos, recorde porque odio tanto las notebooks. Asi que la apague.
Y ahora que mierda hago?! Aun sentado y con cara de culo, me acordaba de cuando vivia en esa casa y las cosas eran mas simples. No tenia que preocuparme por casi nada.
Sonrei, en vez de deprimirme como suelo hacer, y me di cuenta de que soy un tarado. Me sacan las cosas que tengo todos los días, y no aprecio las cosas que una vez tuve.
Me pare, prendi el calefón y me dispuse a darme un baño de inmersion. Eche agua caliente en la bañera y me meti adentro. Sali, me saque la ropa y putie. Me volvi a meter y saben que? lo disfrute.
Disfrute el estar completamente al recontrarepedo un domingo a las 8 de la noche, en silencio mirando el techo y arrugandome cual mirtha legrand.
Pense en muchas cosas, pero la mas relevante para que se den una idea fue “que es mejor? Una tostada de pan arabe con queso crema y dulce de frutilla, o un panqueque de banana con dulce de leche?”. Si, desconectarse de todo esta muy bueno creanme. Hasta me quede dormido en la bañera y me desperte como una hora después todo doblado y retorcido como un sacacorchos viejo.
Y por si se quedaron con la duda, las dos opciones son muy buenas y me dispuse a hacer tostadas y panqueques.
Para decidir mejor? No, para nada. Lo hice porque no tenia nada mejor que hacer y tenia las cosas para hacerlas ( notese que no es mi casa) 
Tenia la tele que me tentaba, porque como sabran, no miro tele, y la idea de ver como estaba el zapping por estos años me llamaba mucho la atencion. Pero ahí otra vez, le pegue un esquive a la modernidad, y entré al perro.
Le di un panqueque y me fui a pasear con el chancho. Caminamos, nos contamos chistes, corrimos un par de gatos y meamos un par de arbolitos. No, los gatos no nos cobraron.
Como extraño a mi perro cuando no lo tengo. Y cuando lo tengo... me quedo en mi depto tocando el bajo…como todos los días.
Este post no tiene nada util que contar ni muchos chistes ni situaciones bizarras, pero lo pongo igual, porq quizas alguien se puede dar cuenta de que en vez de quejarse del frio, puede estar bueno abrigarse e ir a una plaza a mirar a los viejos como se patinan y se caen de culo. 
Tengo muchas teorias sobre la felicidad, pero creeria que esta mas bien en las cosas buenas y sencillas que tenemos y no miramos en vez de las cosas que tenemos y creemos que son lo unico en nuestras vidas.
Es tan sencillo que no lo vemos. Solo apreciamos las cosas cuando no las tenemos. Pasa en el amor, pasa en la vida pasa en TNT.
Hagan esta prueba. Busquen el primer cd que se compraron y les gustó. Si es un cassete mucho mejor. Se sientan al costado de la cama apoyandose en ella y lo escuchan. No creo que haga falta mas que eso para que caigan como hice yo.
Me despido entonces y espero no aburrirlos, pero si los aburri, mejor. Asi apagan la pc y se van a jugar a las bolitas con un amigo que hace mucho que no llaman y hablan de lo fea que era la maestra de tercer grado.

Por cierto, las tostadas ganaron.

<3

/OFF

Al fin una che!

yer en el campito con los chicos, adri me conto de un pseudo pariente suyo (son esos que son el tio de un hermano de un primo segundo que es padre del vecino que a su vez esta casado con la chola, que es mi hermana y vende pochochos en el easy.) tenia un nombre muy peculiar.Resulta que fueron a anotar al pequeño y su padre le dijo al del registro “vengo anotar a el hetor”Y el pobre hombre se termino llamando… “ELETOR”.

Oh!la genialidad! Contemplen el genuino producto de la genialidad creativa del pobre sordo del registro y la brutez del padre <3

Que nos enseña esta breve anécdota relatada como el tujes debido a q tengo memoria de caracol? Simple, q el barbas tiene un sentido del humor del carajo.
Pero el otro dia me retribuyo una. Si, de no creer, pero se re porto. Paso a relatar.
Salí del mercado todo feliz con mis 3 boludeces compradas en el baul del auto escuchando buena musica

dia soleado y temperatura ideal. Nada mejor q un punkeke para headbanguear en el auto.

Mientas estaba siendo feliz dando una vuelta en el auto, veo a una vieja caminando con unas cuantas bolsas del mercado mal cargadas.
Si, el trabajo de las cajeras de los mercados de campana es demasiado complicado.
No se puede pretender q encima de tirar las cosas en una bolsa, lo hagan mas o menos según los productos o el peso, resultando entonces una bolsa con 4 cocas de 2 litos y cuarto, medio lechon y una lata de arvejas… y en otra, un calzoncillo. Slip encima.
Al instante me la imagine como en cualquier momento se le iban a desfondar todas las bolsas al recontrarecarajo desparramando sus compras por la vereda. Rodaba un tomate. Un serenito se fisuraba. La salsa de los fideos con tuco se esparcía por las baldosas. Ella se dejaba caer de rodillas, miraba al cielo y levantaba las manos apretando los puños gritando “MERTHAAA!!”. Pudo haber gritado “ADRIAAAAAN!” o porque no “ELEEEEEETOR!”, pero mi imaginación decia q gritaba mertha asi q gritaba mertha. Ah, y todo era en blanco y negro, en camara lenta mientras sonaba “O fortuna” del maestro Off.
No apagué nada, es es el apellido de Carl. No, el de los simpsons no. Carl es el negro Lenny es el blanco.
Reí.
Pero aun mas reí, cuando a los 3 segundos de risa dedicada a lo ficcional... SI se le desfondaron 2 o 3 bolsas.
Fue increíble. Al mismo tiempo encima. Creo que se las desfonde con el pensamiento. Soy un groso. O sino, como les decia, a dios le gusta reirse de las desgracias ajenas (nos hizo a su imagen y semejanza).
La risa me estaba asfixiando, fue muy lo mas.
Pero me dio culpa por desparramarle las compras por la via publica con mis pensamientos y, como era cerca del mediodia, me parecio el mejor momento para hacer la buena accion del dia.
Sequé mis lagrimas, me acomodé la ropa y estacione el auto, vacié en el baul un par de bolsas de las mias y fui a ayudar a la vieja.
Al principio, el geronte se penso q la iba a secuestrar. Aunque al ver q venia con un par de bolsas vacias, penso que la iba a asfixiar con una bolsa del Coto para mantener relaciones sexuales con su cadáver mientras me comia sus viveres.
Al ver mi cara de nada haciendo fuerza para aguantar la risa, imaginó q solamente le iba a afanar las galletitas sin sal o el jabon en polvo.

Después quieren q la gente no tenga miedo. Por cierto, me acorde mucho de esta placa, ya sabran porque.

El tema es que no hice nada de eso. Le ayude a juntar las cosas y las acomodamos mejor con las bolsas que le di y las q ella tenia prácticamente vacias.
Ya me preguntaron que cosas habia comprado, pero realmente no preste mucha atención. Si quieren q diga alguna boludez lo hago, que tanto: entre sus cosas habia una botella de plastico de 3 litros de vodka, gel termico, 2 cajas de 6 preservativos (una con tachas , una con sabor a kiwi-melón), 2 patoruzu de oro, un kilo de patamuslo, crema chantilly en aerosol y un paquete de chupaletas.
Por cierto, confieso q me hice adicto a los chupetines bolita. Son peores q el paco. En cualquier momento me cae el Dr. Miroli con fleco y male.
Volviendo, saben cual fue el saldo de mi accionar?
Les doy un par de opciones:

- me viole una vieja muerta
- al toti ciliberto se le arreglo la cara
- echaron a la cajera (es con “C”) del coto por incompetente. Pasara el resto de sus días como caníbal en alguna villa random.
- Me gane 2 días y 3 horas en el cielo y un par de botines “sacachispas”.
- Pise un sorugo cuando baje del auto y embarre los pedales al subir.
- Porque sibarita es tan rica?
- Perdi mi capacidad de diferenciar entre opciones y preguntas.
- La vieja me regalo la bombacha q tenia puesta en ese instante y me dio su celular anotado en una carilina al lado de un beso con rouge.

Ok, en realidad no paso ninguna de esas cosas.
Lo q si paso fue q la vieja … ME REGALO UNA PASTAFROLA!
O sea, no es q me la regalo de buena fe, medio q no entraba en las bolsas, asi q me dijo
“gracias corazon. Toma, la iba a envenenar para darsela de comer al perro del vecino, pero mejor le meto un escopetazo asi hay sangre”
y asi…
Marquitos fue feliz.

Felicidad de batata y cara de maniático esquizofrénico tratando de disimular sus mas oscuros deseos para con la frola. No, no me comi la bandejita.

El señor obra de maneras misteriosas, pero esta vez… se porto.
Y Eletor?
Seguramente lo jodieron mucho en el colegio.
Y no comio pastafrola regalada, pero se la re merecia eh.

/OFF (carl)

h0h000! (perdón)

nota: ok, no se entendio el chiste. el tipo es CARL ORFF con R. ya lo se, pero el chiste era sacarle la R. aguafiestas.

Lo que el viento se llevo ( si, hablo del cura tambien)

Mira como te actualizo mira, mira!
Ya son mas de 1 persona y media ( si, no soy tan forro y si cuento el voto de “bostito” el torso con cabeza q pide monedas en la puerta de mi local), q me dicen q actualice o me escupen con semillas de mandarina.
Ilusos, a ver si consiguen mandarinas a esta hora.
Igual voy a actualizar porq soy mas malo q cris miro enviagrado. Y si, cris miro esta muertO asi q si, imaginenselo en zombie bailando thriller.
Sobre q voy a escribir? La verdad q no paso nada asi re “para laaaaaaca!”, pero parason un par de “uh, mira vos” q son menores pero interesantes. O no. Pero son menores y hay q mantenerlas fuera del alcance de miguel jackson y el padre grassi.
Paso a dejar de escribir como esquizo y empezar a hacer un resumen de estos ultimos dias de mi vida y las cosas q me llamaron la atención.

-Encontraron al cura volador


Si, es posta, lo encontraron. No, no estaba en la isla de Lost, pero hubiese sido la gloria.

Lo encontraron MUERTO a unos cuantos muchos cientos de kilómetros del lugar donde comenzo su ultima estupidez. Le cabe por pete.
Lo q debe haber puteado ese hombre.
O sea, imaginense esta situación. El tipo se sube a una silla y le ata no se cuantos globos. Vuela saludando. Pierde de vista a la gente.
Dice “bue, ya q estoy aca…” y saca un tikitaka. Después de 2 dias de jugar al tikitaka y obliterarlo como el mas mejor, se cansa y lo revolea a la reputa q lo pario cual voleadora plástica. Si, como harias vos o yo después del tercer bochazo en los dedos.
“Y ahora q hago?"
Ya se termino las 3 revistitas viejas de “juegos del verano” q venian con el clarín alla por el 2000 y ya se tomo todo el jugo de kiwi-melon.
Ya jugo a la play y a la wii mientras comia magdalenas con dulce de leche, las cuales mojaba en un vasito con leche tibia.
Ya se durmió una siesta y se contó chistes de gallegos, de judios y de curas.
Y ahora?
Bueno, AHÍ fue cuando deseó haber atado los globos a un inodoro.
Asumo q se habra bajado un poco los lienzos, y asomado el culo por un costado para q alguien q recien lavo el auto putee a una “paloma mutante” o el tan conocido “terodáctilo salvaje”.
El tema es, ya se no me digan nada: “ y cuando se va a dar cuenta de q se va a morir?! Cuando reaccionara de q jamas penso como garompa iba a bajar de ahí?! Mineeeeetas!”
No todavía no se dio cuenta de eso, porq esta muy ocupado sufriendo … porq se olvido el papel higienico.

-Fue mi cumple
Eso.

-Pingui, siempre estaras en nuestros corazones ( mentira, en el de mi vieja y con suerte)
Mi vieja tuvo una perrita marca chifle unos 18 años.
Como la consiguió? Me la regalaron a mi, menor impúber e idiota y me la quede. Pero la perra era mas mala q walt disney asi q me duro unas 2 horas. Pero mi vieja se re encariño y la perra amaba a mi vieja.
Paso el tiempo, ferro no salio campeon, cayo el muro de berlin, nacha guevara cumplio 174 años, los cebollitas fueron al descenso y se descubrio q she-ra era travesti.
La perra envejecio y quedo hecha cuero. Estaba ciega, sorda y muda. Y ya q estamos, torpe, bruta y testaruda. Como shakira, si.
Pasaba sus ultimos dias en el garage temblando sin entender una goma de lo q pasaba.
Yo le venia diciendo hace unos 17 años q la sacrifique, pobre animal.
Pero era entendible, mi vieja la queria. Y era matarla al fin y al cabo. A la perra no a mi vieja. Aunq a veces me dan ganas de retorcerle el pescuezo( a mi vieja, no a la perra)…
Esta bien, pobre bicharrajo( la perra, no mi vieja), no debe estar muy copado q te maten, pero igual ya no entendia nada. Si, como la jelinek.
Mi vieja me desafiaba “llevala vos a sacrificar si te animas! Pobrecita! Hereje!” y yo no la podria llevar.
Mira q voy a andar pagandole 100 mangos a alguien para q haga algo tan facil. O sea, mi hermano me dijo q haga un pozo, ponga la perra adentro y con la misma pala, le doy un coquito. Al pedo, demasiado esfuerzo, yo hubiese agarrado a la perra, la pongo dentro del pozo, la miro fijo y le hago “buga buga buga!” con las manitos en las orejas.
Estaba tan hecha mierda q solo con asustarla un poco alcanzaba.
Lo demas era echar tierra.
Asi q en fin, fui a guardar la moto y la vi ahí tirada. No solo habia estirado las 4 patas, sino tambien la cola, el cuello, la lengua y el cuerito de algun empachado.
Y la hija de puta no tuvo la decencia de morir adentro de un pozo.
Ahí fue todo el amor de mi vieja : “hace un pozo abajo del limonero y ponela ahí. Ah, y ya q estas traete dos limones para las milanesas” ¬¬
La perra me rompio las pelotas por ultima vez en su existencia(la perra, no mi vieja. A mi vieja todavia le queda)
Por cierto, le conte esto a mi amiga Ani, quien supo proveer el historial del msn:
(17:48) Ed - crema descremada: lo unico q me hizo sentir orgulloso
(17:48) Ed - crema descremada: (va a sonar recontra re hijo de puta sin sentimientos)
(17:48) Ed - crema descremada: fue q calcule re bien el tamaño del pozo
(17:48) Ani: uh a ver
(17:48) Ani: jajajaja
(17:48) Ani: te iba a decir eso
(17:48) Ed - crema descremada: osea
(17:49) Ed - crema descremada: puse la perra
(17:49) Ed - crema descremada: y dije
(17:49) Ed - crema descremada: "fa, q ojo!"
(17:49) Ani: jajajajaja
(17:49) Ed - crema descremada: y entre a echar tierra
(17:49) Ed - crema descremada: posta
(17:49) Ani: que asquete
(17:49) Ed - crema descremada: hasta las curvas
(17:49) Ed - crema descremada: estaba dura
(17:49) Ani: la perra o la tierra?
(17:49) Ani: XD
(17:49) Ed - crema descremada: lo dije por la perra
(17:49) Ed - crema descremada: pero me dejaste pensando
(17:50) Ed - crema descremada: si, la tierra tambien

-Fue el cumple de Adriel.
Estuvo bueno.


Yo soy el q espia por la ventana esperando q adri se duerma y afanarme el anillo unico. mai preshusssss!


- Probé el pan fargo multicereal estilo “casero” ( no, el gordo no)
El pan fargo ese q es carisimo.
Baje con frio al almacen a comprar algo q deglutir, pensando en un paquete de pepas de esas bien truchas y feas q parecen de plastilina; pero que traen muchisimo y son muy baratas. Y ahí lo vi. Un pan re grande (y pesado) q decia algo asi como pan multicereal tipo “casero”. Ok, si dice casero me compra, amo la comida casera. Tb amo la comida q no es casera, pero a lo q voy es… me dieron muchas ganas de probarlo. Agarro el paquete y le digo a la gorda horrenda q atiende y a la cual odio fervientemente por ser tan pelotuda
yo: cobrame tb un pan de estos
gordini: las pepas y el pan?
Yo: esteee… si… por eso te dije cobrame TAMBIEN esto
La deigor: ochonoventa
Yo: say w00t!? O.o
Yo: pera, las pepas no estan 1,50?
El chanchon malefico: llevas las de 500gr?
Yo: sip…
El porcino endemoniado: si, esas estan 1.50
Yo: este… y cuanto esta el pan?
"Eso": a ver… 8, 20
Yo: entonces no son 8,90 son… MEIN GOT! 9,70?!?!?!?!
El gordo: uh si tenes razon, hice mal la cuenta jeje
Yo: 8,20 el pan?! Que tiene adentro? Las manos de peron?!
El cebu: no, es multicereal, lo dice ahí en el paquete.
Yo: ¬¬

Odio q la gente me trate de estupido pero ese es otro tema.
bueno llegue, agarre el pan y rogue por todos los cielos q estuviese bueno… saben q?
ESTA REEEE GROOXXXO! Es carisimo y nunca mas en mi vida lo voy a volver a comprar pero … FAAA! Q buen pan!
De casero no tiene nada igual.
Por cierto, eso lo escribi hace como 2 semanas y lamento informarles q ya compre 5 panes de esos : ( si, lo se, soy un fracaso... pero la puta q vale la pena estar vivo!... y comer ese pan. Si he de prostituirme por un paquete de ese pan… tambien lo haria por unas rebanadas. O un grisin con casancrem. O el grisin solo. O por amor al arte. O por la indiferencia al arte. Ma si, soy una puta.

-Consegui un nuevo trabajo.
Eso, esta bueno, es muy creativo y divertido. Conozco mucha gente con severos trastornos mentales y me pagan por ello.
No mas detalles.

-Me golpearon la pared por primera vez en mi vida.
Hace poco, desembrujaron el departamento de al lado al mio y gente no muerta decidio q era hora de q marquitos tenga vecinos.
La vieja del orto me agarro en la calle y me dijo q iba a ser mi vecina. Mucho no me gusto la idea pero bue, soy buena persona y le aclare q yo tocaba el bajo.
A lo q este ser despreciable me dijo “toca con auriculares”
INSOLENTE! Habráse visto! Para q carajos me compre un ampli laney hardcore de 30 si puedo tocar con auriculares!?!
Me dolio, me enojo y me ekhjgfsaf. Asi q le dije q no se haga problema, q cualquier cosa, me tocaba timbre.
Desde ese dia, cuando estoy en casa le saco las pilas al timbre. Jeje.
Pero ayer… exactamente alrededor de las 12, estaba grabando un tema para hacer el sabado. Asi todo concentrado hilando arte a traves de mis dedos mochos cuando … ME GOLPEO LA PARED!
No me cago de un grito ni me hizo una macumba, me golpeo la pared! Y estaba tocando re bajito! Hablo mas fuerte de lo q tocaba! Me siento humillado , pisoteado y fkljhuigds!
Nunca me habia pasado. Mala persona. Ardera en el infierno. 
Y me va a tener q bancar ahi tocando el bajo por el resto de la eternidad, ya q mi trabajo nuevo me reservo la estadia en el infierno.

- El chiste estupido resulto ser real.
Vieron q en los dibujitos pisaban una cascara de banana y se iban a la reputisima madre como si estuvieran en el tren bala?
Bueno, estaba con mi hermano y salio ese tema. El decia q si, yo decia q no.
La cuestion es, nos lastramos 2 bananas y tiramos las cascaras al piso de ceramica de la cocina.
A la cuenta de 3 saltamos arriba de las cascaras.
Q paso?
Mi hermano esta gordo y la cascara de banana pidio por favor, dio las gracias y ceso su existencia en el mismo lugar.
Yo tengo un moreton en el culo y tuve q limpiar el piso. Ah, y llevar al gordo a la clinica por asfixia a causa de la risa.
Y después yo me rio del cura…soy un fracaso, lo se. Pero al menos no la quedé, gil.

/OFF

Pies descalzos Cap. Final (por fin!)

Pasamos la noche durmiendo en el arenero de una placita decrepita llena de borrachos, drogones y abogados. 
Maldito buord, ese autocorregir me reemplazo “drogones” por “dragones”. Quien escribe la historia eh?! Vos o yo programa capitalista de mierda?! Sabes las complicaciones q me traerias si encima hubiese dragones en esta historia? Cheto puto *ptiu ptiu*.
Retomando (un buen buisqui sanador). Se, ya se, usted debe estar pensando “son unos negros mugrosos e ignorantes q no saben q dormir en las plazas es peligroso”
Yo le responderia : somos negros mugrosos e ignorantes, pero valientes y de buen corazon. Armados con una botella rota y la capacidad de gritar como nenas pidiendo auxilio si la situación lo requiere. Ea.
Igual dormimos como el orto. Bah, yo, pascual durmió bien porq tiraba de la arena de su lado y me destapo. Me entraba chiflete y me cague de frio toda la noche. Encima se movia y hablaba dormido. Es la ultima vez q duermo en un arenero con un hippie q tiene traumas relacionados con loros andando en bicicleta.
 

Cuando sea grande, quiero dedicarme a amaestrar loros para q anden en bicileta y jueguen al básquet. Eso es actitud RACK.

Tipo 9:37 mas o menos, pascual me despierta con un desayuno intercontinental y un besito en la frente. Ya se, no me digan nada “Issssaa!!! Hasta desayuno tienen!” . Lamento informarles q no, q eso lo puse solo de relleno. Me levante de mal humor y lo levante a el de una patada en el culo al grito de “si te veo con un loro le voy a dar de comer perejil la puta q te pario”.
Nota pa los inorantes: la reaccion “loro+perejil” es similar a la reaccion “sandia+vino”. Resultaria en la muerte del ser vivo y la apertura de un hoyo negro en la tierra q no solo destruiria nuestro sistema solar sino q tambien haria q le crezca el pelo a silvio soldan. Abstenerse. Ah, Y tampoco soy gay.

Apronte mis cosas (entiendase, me puse una remera y las topper) y nos encaminamos hacia la casa de esta gitana robapantus del demonio. La gitana, no las pantus, las pantus eran mias.
Llegamos a la casa. Si esperan una descripción como la de la entrega anterior, me avisan.
Toco timbre y hacemos rinraje. Se lo merecia no me pueden decir q no.
Al rato volvimos y nuevamente toco timbre. Esta vez no hacemos rinraje.

Yo: ok, ahora tocamos timbre y q hacemos?
Pascual: ya se! Entramos a la casa, y le pego un adoquinazo en el marulo!
Yo: no animal, tenemos q ser mas sutiles
P: uhm… un sacacorchos en el ojo?
Yo: nono, yo pensaba en ponerle un somnifero en el mate, y cuando se duerma…
P: aparezco con un adoquin y le reviento las ideas!
Yo: … 
P: … un sacacorchos en el ojo?
Yo: … pensaba mas bien en sacarle las pantus y listo
P: ufa
Yo: dejame a mi, yo me encargo. 
Gitana: Quiené?!
Yo: gitana robanatus y la puta q te pario!!!! Abrime la puerta o te pateo el perro y te meo las plantas!
Gitana: no conozco a nadie con ese nombre. Retirese o vayase, usted elige.
Yo: WTF?! eso no tuvo sentido!
Gitana: “La Lola” tampoco y sin embargo la gente lo miraba. no me jodas y andate.
Yo: NO! Quiero mis pantus *sniff*
Gitana: y yo quiero q ferro salga campeon, lo ves posible? 
Yo: si le ponen garra capaz…
Pascual: y si no se la pasan al colo…es un comilon
Gitana: el colo era de los cebollitas.
P: nanporta, no seas ortiva y devolve las pantus pobre pibe. No sabes todo lo q tuvo q pasar y escribir para llegar hasta aca.
Yo: si :$
G: a ver tengo una propuesta ...
Yo: aunq a estas alturas ya todos sabemos cual es, igual voy a hacerme el ingenuo: si? De verdad? Cual?
G: ESSSSSSTA! Muajajjajaa

Se escucho como la gitana se alejaba riendose. Si , era malvada y tenia risa de malvada.
Teniamos q idear un plan. Pero... como hariamos!?
El hippie claramente no es apto para tomar decisiones y mucho menos pensar. Y yo, bueno, a mi nunca se me ocurre nada. Lo creativo no es lo mio.
Iba a necesitar ayuda. 
O no.
Rapidamente me puse los anteojos y le dije a mi compañero q guarde silencio.
Agarro y lo metió en una cajita q luego se guardo en el bolsillo. 
Cuec.
Toco timbre

Gitana: ocupado!
Yo: disculpe, esto no es un baño. Se encontraria la señorita de la casa?
Gitana: soy yo, quien me busca?
Yo: soy una persona normal que no es de campana y ni busca sus pantus. Me dedico a vender cuchillos ginzu, agua deshidratada, reduce fat-fast y cargadores de pilas… a pilas.
Gitana: los ginzu originales? Los q cortan un caño?
Yo: … y permanecen afilados hasta para afeitarse la entrepierna. Esos mismos, señorita.

*Se abre la puerta*
Yo: oh! Se encontraria tu madre en casa pequeña?
G: ay zonzo :$
Yo: sepa disculparme, la confundi con una menor de edad y no con una gitana roñosa robapantus. Le interesaban los cuchillos?
G: deme 4! Oia… te veo cara conocida 
Yo: jamas nos hemos visto en la vida jovenzuela.
G: no, posta, te veo conocido de algun lado… trabajaste en la radio?.
Yo: este.. sim, puede ser de ahí, limpiaba los micrófonos fuera de aire.
G: cla, bue, cuanto es?
Yo: son suyos por la módica suma de 2 morlacos o un par de pantuflas de bugs bunny.
G: uhm... y si te doy estos dos billetes de $4 con la cara de calculín?
Yo: lo siento, politica de la empresa. Dinero real o pantuflas.
G: espera, me suena a trampa esto…no te querras propasar conmigo no?
Yo: como puede pensar eso de mi! Tengo anteojos y me comunico de forma educada!
G: si es verdad, pero a mi hermana tambien la engañaron con esa.
Yo: me esta insultando!
G: Yo lo se, porq de chica fui tan inocente como mi hermana, pero ya no mas…vos queres afanarme las pantus q me afane con tanto esjuerzo.
Y: bueno, si me deja ver las pantuflas… estemm… le doy estas monedas de chocolate
G: a ver!!! NUUUUU!!! Increíble! Dame dame!
Yo: primero las pantus.

*se mete la mano debajo de la pollera y saca las pantus. Me las da asi toda feliz mientras mueve los piecitos como diango en todo por 2$ y hace carita de “ ^_^ ”*

G: dame dame!
Y: brrrrrrrr >.<
Pascual, saliendo de la absoluta y jodida nada: bien boloi! Conseguiste las pantus q te afano!
G: JA! Lo sabia! Sos el campanease muerto de hambre!
Yo: pero pero... como me reconociste!? Tenia antejos puestos! Anteojos! mmmmentendes?! Nadie jamas descubrio q superman era en realidad cacho castaña… porq usaba anteojos!

Anteojos y enquilombacion capilar. Bien podria ser Zuperman. O un nabo con anteojos y enquilombacion capilar.

G: JA! vas a morir virgen!
P: uhhhh!... te la puso de moño
Y: por favor, no quiero ningun tipo de comentarios en cuanto a mi vida sexual. Muchas gracias
G: fue solo un chiste, no te enojes.
Yo: no, todo bien, pero me pa q te zarpaste un poco. Yo jodo con eso, pero q te lo digan es feo.
G: perdón :$
Yo: ok, to bien boloi

Con un movimiento de cintura envidiable para cualquier ajedrecista, la gitana me saco las pantus, se las puso y corrio hacia el descampado cercano. No se q se penso, q me la podria llegar a violar, ni idea. Pero les aseguro q no daba pegar una revolcada por los campos de amapolas con esa mujer. El tema es, se subio a un rastrojero (ya q estamos, no le arrancaba y le tuve q ayudar a empujarlo) y yo para no quedarme atras agarro un chancho q pasaba por ahí y la sigo.
Se armo alta persecución. Ella corriendo y yo con el chancho. Ah, me olvide de decirles, el chancho iba en moto. 
No me vengan ahora con q esto no tiene gracia ni logica porq jamas les dije q seria asi. Y si quieren el libro de quejas para mandar hatemail o mensajes por emesene aca ta: pasdtehone@hotmeil.com. SI, por mas q mi nick diga q soy pad, no me crean y mandenme fotos con desnudos sugestivos. Ojo! Si son desnudos femeninos q estan buenos, mandemelos a mi mail tambien eh!

Aunq estaba gorda como maria martha serra lima (antes de la lipo q la dejo mas fea q moyano entangado y enmantecado), demostraba una agilidad sorprendente. Decir q yo iba en chancho en moto.
Si, pude haber dicho loro en bici, pero no, las bicis son muy chiquitas y ya de imaginarmelo les digo q convencerme de q cambie el chancho en moto por un loro en bici seria como pedirle a china zorilla q corra los 100 metros con vallas. No way jose.
El chancho iba a pleno (me refiero a la gitana) y mi chancho iba marcha atrás y en subida. Tenia q tomar medidas drásticas antes de q la gorda se escape y me obligue a escribir una parte mas de esta maldita historia.
Ya q estoy les comento, nunca mas. NUNCA MAS. Ya aprendi la leccion. Sin ideas, no hay update. Y a llorar a la iglesia o al programa de franco bagnato. Fin de la discusión. Ea.

Tenia q hacer algo urgente, asi q salte de la moto haciendo un backflip hacia delante. O sea, salte en el lugar sin hacer absolutamente nada. Cerre los ojos y respire hondo, medi la velocidad, temperatura y direccion del viento.

Con el seño fruncido miro hacia el cielo y exclamo “ ves q sos un forro?! Yo soy buen tipo y me haces la vida re imposible pedazo de cabron! Segui asi dale… VERGÜENZA te tendria q dar! Sabes q va a pasar? La gorda se va a escapar y te vas a reir, yo me voy a poner mal y me voy a encerrar de por vida en el departamento. SI, se te va a acabar la diversión. Me voy a deprimir por el resto de mi existencia y te va a ser mas divertido mirar una pared mal pintada. Vos te lo estas buscando eh…”
El cielo se nublo de repente y un avion de Lapa cayo sobre el rastrojero gitanil. Y en la explosion, un par de pantuflas de bugs bunny volaron y aterrizaron con una suavidad particular a 50 cm de mis pies descalzos.

Mire para arriba y exclame “gracias… boton…”
Agarre las pantuflas y sonriendo veo q pascual viene corriendo hacia mi con una gran sonrisa.
P: las conseguiste! Como hiciste?
Y: digamos q… la extorsion funciona.
P: buenisimo, y ahora q vas a hacer?
Y: asumo q volver al local, deje el cartelito de vuelvo en cinco hace como 3 días
P: nunca aclaraste en 5 q
Y: si lo se, pero hay q trabajar.
P: si, lo se :’(
Y: eh! Y porq esa cara de perro mojado piscui?
P: es q… me echaron de mi casa como sabras, y no tengo trabajo ni nadie que me quiera…
Y: bueno, tampoco te pongas asi, yo me fui de mi casa porq era un infierno, tengo 2 trabajos q me consumen todo el dia y tambien estoy mas solo q Cobos en el senado.
P: si q se yo, pero al menos alquilás, yo a la noche duermo en una caja de carton y me cago de frio…

Y es ahí donde volvi a mirar para arriba con cara de “¬¬” y exclame “ves q sos cabron? Esta bien, ganaste vos, pero yo de a poquito me estoy ganando mi pasaje para el cielo y cuando llegue… te voy a dar una buena patada en la canaleta del orto…”

Y q hizo a continuación este paisano?  Y QUE VA A HACER?!?! Le termine dando las pantuflas a Pascual. Sere un ser humano lleno de odio, pero soy un buen tipo e hice lo mismo q haria en la vida real, porq soy una marica.Y si bien mi vida sera una cagada, siempre hay alguien q esta peor q uno. Volvi a mi local, abri la puerta y patie las boletas de luz y fiber q habian llegado. Me sente, le dije a una señora q entraba q la polleria era al lado y me puse a pensar en las cosas q hice bien y en las q hice mal.

Creo q en resumen, no me fue tan mal. Alguien gano mucho mas de lo q yo perdi.Y yo? Bueno, yo no me preocupo. Yo puedo seguir tocando el bajo igual… con pies descalzos.

mis pieses descalzos le ponen el "GRRR" a GRRROSO

FIN

(vamos carajo!)