Cortadito F.C.

Por esas circunstancias de la vida o ese dicho malaonda que reza "Los opuestos se atraen, los que se pelean se aman y los que se no convidan, cuchillo de palo", terminé trabajando en una cancha de fulból.
Si, yo, el tipo que de ojota evolucionó a zanco (uno solo). Igualmente, el mayor contacto que tengo con una pelota es el que recibo cuando voy llevando una bandeja con café... lo que nos lleva derecho viejo al tema de hoy.

Como todos sabrán, las canchas de furgól requieren de brebajes y bebidas espirituosas para rehidratar a los jugadores, entiendasé, cerveza, ghetoréi y aguas saborizadas, que son la opción mas maricona, a la que se la mira de reojo como a un hijo que viste su hámster con las ropas de la Barbie que te pidió como regalo en su cumple de quince y que hacía juego con el bordado de su minifalda. Curiosamente, es lo que mas se vende.

Pero hay otra opción... una mucho mas extraña... Café.

"tiráme un café!" *a la mierda el perro y una pared*

 
Todo bien con el café, es uno de mis brebajes preferidos, solo que convengamos, no da en una cancha de fóbal. Es desubicado, como café en cancha de fútbol.
Curiosamente, no es lo que mas se vende, pero salen cada tanto algunos cafeses. Le echo la culpa al frío. Y a Perón.

Eso se debe en esencia a una vieja cheta que trae al  hijo con problemas de identidad de género a la escuelita 'e fúlbo, a ver si encuentra novio y se decide de una vez. 7 años, btw.
Vamos a llamarle de algún modo a la señora... uhm...no se...Roberto Gómez Bolaños, Rober, para los amigos.
Bueno, Rober SIEMPRE pide su cafecito, lo que es bastante rompehuevos, ya que sabes que cuando viene tenés que preparar la puta cafetera para un solo café, que como comentábamos, no es algo de esperar en una cancha de sóquer. 

Este tema lo trae laaaacah laaaacah a mi compañero, Armando, que la verdad sea dicha, es terrible caco, pero buena onda. En realidad no, pero a mi me quiere y me trata bien. Y no me afana.
Armando es un tipo particular que describiré con una anécdota que me comentaba, lo mas literal posible para que definan al personje:
"nah sabeeé loco, el otro día iba patiando pa las casa, medio copeteado viteh jeje, y en eso sale un loco mamao de al lado 'e la zanja, asi todo con la gorrita y me dice "ehhh vooo, dame la plata y el celulá", pero yo que le vua da el celular si anda y la plata no la largo, asi que agarré un caño que encontré tirado ahi y se asustó, y y y se levantó la remera y sacó tremennnda cuchiiiilla looooco. Ahí nomá le sacudí do cañazo en las costilla viteh y cuando se dobló piqué pa las casa. jeje. Bobo. Que vua entregah..."
Je, me cae bien.

Tranquilamente, este podría ser Armando.

Armando no quiere saber nada con Rober, hasta el punto que la ignora alegando " 'e una cancha de fúlbo 'e, que mierda viene a pedí café, que se vaya a su casa a tomá café, jeje", sumado a una buena cantidad de puteadas y groserías que me caen muy bien y me hacen reir, pero que no son aptas para este blop.


Es por eso que yo soy el que tiene que atender a la vieja. Siempre. Eso y que Armando suele estar en pedo (for realz), y te habla como borracho, te dice cosas de borracho y hace cosas de borracho, como por ejemplo irse a la casa en bici abajo de la lluvia fumando un cigarrillo apagado. Ni sé si la bici era suya.


El otro día, el día que el frío dijo "vengo a hacerlos recontrarecagar de frio y mascar chicle... y me quedé sin chicles...", un desubicado random pidió un café, y otros lo vieron y cual "caca veo, caca quiero" de un nene de 6 años, hice como 20 cafés ese día.
Menos uno... el de la señora ...Roberto... Gómez... Bolaños...

Pero la mina me venia ir y venir con cafés, esquivando como un campióm pelotazos de los hijos de una carretilla de putas thailandesas que estaban jugando, pero no se dignaba a pedirme su homosexual café.

Mirada de:  "te desconfío, vieja"

Cada vez que pasaba por su lado me miraba. Sé que algunos tienen dinero y otros belleza,  yo en cambio tengo sueño, así que no era  con cara de "Estás más fuerte que la casa del tercer chanchito", sino con cara de "siii, nooo, no see, no se lo que quiero D: " . Pero me miraba... y si sabía...


- Hola!, te hago una pregunta?
- Hola! si, decime. (ya hiciste la pregunta boluda)
- Me podrías hacer un té?
- Eh... no tenemos té...  es una cancha de fútbol, bastante que tenemos café, je (me acordé automáticamente de Armando)
- Ah... pero yo quería un te con leche, no café hoy.

Y si vamos al caso,  yo quería ser felíz, tener una moto voladora, convertir a mis enemigos en fajos de 100 y no tener que hacerle un puto café todos los días.
Encima pretensiosa. Pero por qué no se va un poco a la mierda señoraaaaaa?!.
Tenía ganas de decirle que le pregunte a Armando, y ver como le sacudía do cañazo en las costilla viteh. Que vua entregáh. Jeje.


Me dió muchísima risa cuando se lo conté y empezó "lo qui isa vieja puta necesita es que la agarren de los pelo, la tiren en medio de la cancha, y le den entre todo lo jugadore, así de vestida noma, a la mierda. con papelito y todo"
No entiendo para que necesitaría a todos los jugadores para darle un jodido té con leche, o desvestirse si vamos al caso. Al menos tuvo en cuenta la servilleta, que se yo.


Igualmente, hoy pasó una Jeñal.
Estaba la barra llenísima de gente, que además de comprar, rompe las pelotas a pleno, y suena el teléfono. 
Como yo estaba haciendo un pancho y preparando un puto café, Atiende Armando: " Mal Dóna buenas tarde..." (solo para resguardar el nombre de la cancha)

Tras dos segundos se queda callado, pone Poker Face , camina 2 pasos al costado de la barra y mira para la cancha que está atrás, afuera, así como una vaca en la vía ve como una estructura metálica se acerca a toda velocidad. Me asomo y veo que un gordito pelado lo saluda.
Acto seguido, Armando mira el teléfono como quien no quiere la cosa, hace como "ntch ", asi como "anda a la reconcha de tu hermana" y corta.  Camina despacio otra vez tras la barra (si, yo soy el chico dellllotroladodelabarra ) y sigue atendiendo a los deportistas ejemplares que juegan verbalmente durante una hora ("corré!", "pasala!", "a él no boludo!",  "patea un gol!", "hace un penal!",  "qué tenés en las patas?! a Julio López escondido?!", etc), para luego rehidratarse con 2 o 3 litros de cerveza, fumarse un atado y elongar, porque el estado físico es lo fundamental.  


Cuando se despeja todo un poco le pregunto que pasó.
-ñaaah un gil llama por teléfono y me dice : "hola, estoy en la cancha de atrás, no me podrás traer un cortadito?" 

Reí. No se si el tipo ese es boludo, sus padres son hermanos o se le enganchó el culo en la silla, pero es por lo menos interesante como le pesa el culo. Estando a 50 metros llama por teléfono para pedir un café en una cancha 'e fúlbo.

Y el otro caco, ni le contesta. Y no, no solo NO le llevo el café, sino que ni lo preparó ni nada, simplemente lo ignoró y le cortó el teléfono. TODA la actitud. Armando es Rack. Por más que escuche cumbia a todo culo.
Yo estaba esperando que le llevara el café y do cañazo en las costilla viteh, pero no. La indiferencia le pareció suficiente.
Je, me cae bien. Cuando sea grande quiero ser como él. En realidad no.

Fin delpost.

Alfred Hitchcock Presenta

Hola! Somos Marina.

Cuando me siento sola me miro en el espejo

Recién vengo de los chinos de comprar leche y galletitas. Salí con el estómago vacío y volví con el bolsillo lleno. Porque me encontré una billetera con $80. Mi vida es perfecto equilibrio, por un lado, estudio lo que me gusta, no trabajo, tengo buenos amigos, me pasan cosas buenas en general... Por ejemplo:

No pude verlo a Roger cuando vino en marzo pero me lo encontré a Richard Gere

y por el otro lado, me va muy mal en el amor. No sé que estoy esperando para ir al casino a ganar millones con mis recientemente encontrados $80, porque, ya saben lo que dicen: "Afortunado en el juego, desafortunado en el amor". Tal vez pierda a mis viejos amigos por convertirme en una codiciosa soberbia y presumida, pero no me importa, porque voy a comprarme nuevos amigos y les voy a pagar cirugia estetica para que se parezcan a mis viejos amigos. 
Fueron 2 minutos como mucho que estuve adentro del súper, disimulando mi alegría por haberme hecho un dinerillo sin absolutamente nada de esfuerzo. En el camino de vuelta casi volví a carcajadas, tuve que ponerme la campera al revés y ponerme la capucha en la cara. Pero funcionó un par de metros porque me caí a la mierda. La capucha detuvo el sangrado. Ok, esa ultima parte de la historia la inventó Marina, pero ahora les voy a seguir contando el resto. Igual es verdad que volví riéndome.

 Ezta zoy sho kon mi kachorrita Irupé

Mi madre por teléfono fue la voz de mi consciencia: "No te dio lástima, Marina? No había ninguna identificación, nada? Nah, tenés razón, si no tenía identificación, se la dejás a los chinos y ellos se quedan con la plata" Así que la moraleja es: lo que encontrás en el suelo es tuyo. Aunque sea el bastón de un viejo que esté agonizando a pocos metros. Es más, ese viejo también es de quien lo encuentra. Así fue como mi amigo Marcelo conoció a su abuelo. Es el día de hoy que lo mantiene atado en la cocina... pero bueno, mientras él sea felíz, eso es lo que importa! 

En mi tiempo libre acoso ancianos o los atropello con la bici

Oops i Did it Again!

Se acuerdan de la Brijni? Yo tampoco, pero me dijeron que estaba mas loca que una bolsa de gatos.

Mas allá de que ahora me estoy imaginando un buen quilombo de maullidos y puteadas en una bolsa estilo dibujitos animados, Britney Spears me parece un personaje nefasto, olvidado y que no le importa a nadie (fanboys, fangirls, les convido con una puerta abierta para ir a alguna dimensión en la que Batman).

Dos que se escaparon de la Bolsa. (El de la derecha 'e Pablito Rui... PABLITEEEEEGH)

 Mejor perdida en el olvido que rompiendo las pelotas en la cola del súper queriendo pagar con tarjeta un salame picado grueso, cuando yo estoy al final de dicha cola y la cajera es nueva, a pesar de sus 88 primaveras.

Algo similar pensaba de este blog: un espacio que durante años se asomó como una especie de cosa molesta y chillona que prometía que cuando alcanzara la mayoría de edad iba a estar un kilo y dos pancitos, que daba de comer a los ratones con un ceñido trajecito rojo y una actitud rack rack al mejor estilo Pomelo ; pero cuando lo hizo, no aguantó para embarazarse, pelarse, vomitar de parado contra el viento y tirar cascotes a los ranchos de los villeros al grito de "ehhhh todos putos, los voy a cagar a botellazos, las Malvinas son Bolivianas".

Hacéte un Blog dijeron. Va a ser divertido dijeron...

Fue ahí cuando me di cuenta que engendré un monstruo. Pero uno de esos monstruos copados,eh, de un solo ojo, gordito, amarillo, petiso y en tanga, de esos que no asustan a los pibes, sino que los corrompen y les cagan la vida llevándolos por el camino del punk y del flan después del asado cuando decís que estas haciendo dieta.
 ¿Cómo no querer a un hijo así?!

D'aaaawwwwwww!

Es por eso , que he decidido correr la roca de la caverna que capturaba a mi creación y prestarle (después se la cobro) atención nuevamente, no se si mucha, que no se ponga molesto ahora que estoy mas viejo y quejoso, pero lo mínimo para poder decirle algún día "¿sabías que existe una enfermedad llamada el mal del tasajo y que es hereditaria? quizás te interese leer un poco al respecto..."

No se que voy a escribir, bah, se que no va a ser nada útil, para eso miren tele que es mas fácil (hasta hay un canal que se llama Utilísima que muestra cosas recopantes como un tutorial para afeitar cactus ), además, se que la escritura tampoco va a ser demasiado frecuente. Lo de siempre, bah.

A empezar nuevamente bien de abajo, como los zombies y los viejos con Alzheimer que se caen.

Pero como todo aquel que boquea y después corre de local, cuando vuelvo no vuelvo solo, sino que formamos una pequeña Banda del Gordo Roque para tener un poco de abuante y hacer forradas como empujar a alguien mientras uno se agacha atrás y le ata las medias. Y todo para hacer humor del bueno.

JAJAJAJA

Bueno, habiendo dicho la tradicional sarta de pelotudeces, que se presenten solos en sus posts... si aparecen y no boquearon para luego correr, porque sino voy a tener que buscarme a otra banda de pequeños supermutantes, llamarnos "Los Hombres C" y salir a repartir golpizas a Diestra y Siniestra, las hermanitas masoquistas que nos pagan por ello. Con Acelga.

ciaooo =$= (culo ruborizado)