Lo que el viento se llevo ( si, hablo del cura tambien)

Mira como te actualizo mira, mira!
Ya son mas de 1 persona y media ( si, no soy tan forro y si cuento el voto de “bostito” el torso con cabeza q pide monedas en la puerta de mi local), q me dicen q actualice o me escupen con semillas de mandarina.
Ilusos, a ver si consiguen mandarinas a esta hora.
Igual voy a actualizar porq soy mas malo q cris miro enviagrado. Y si, cris miro esta muertO asi q si, imaginenselo en zombie bailando thriller.
Sobre q voy a escribir? La verdad q no paso nada asi re “para laaaaaaca!”, pero parason un par de “uh, mira vos” q son menores pero interesantes. O no. Pero son menores y hay q mantenerlas fuera del alcance de miguel jackson y el padre grassi.
Paso a dejar de escribir como esquizo y empezar a hacer un resumen de estos ultimos dias de mi vida y las cosas q me llamaron la atención.

-Encontraron al cura volador


Si, es posta, lo encontraron. No, no estaba en la isla de Lost, pero hubiese sido la gloria.

Lo encontraron MUERTO a unos cuantos muchos cientos de kilómetros del lugar donde comenzo su ultima estupidez. Le cabe por pete.
Lo q debe haber puteado ese hombre.
O sea, imaginense esta situación. El tipo se sube a una silla y le ata no se cuantos globos. Vuela saludando. Pierde de vista a la gente.
Dice “bue, ya q estoy aca…” y saca un tikitaka. Después de 2 dias de jugar al tikitaka y obliterarlo como el mas mejor, se cansa y lo revolea a la reputa q lo pario cual voleadora plástica. Si, como harias vos o yo después del tercer bochazo en los dedos.
“Y ahora q hago?"
Ya se termino las 3 revistitas viejas de “juegos del verano” q venian con el clarín alla por el 2000 y ya se tomo todo el jugo de kiwi-melon.
Ya jugo a la play y a la wii mientras comia magdalenas con dulce de leche, las cuales mojaba en un vasito con leche tibia.
Ya se durmió una siesta y se contó chistes de gallegos, de judios y de curas.
Y ahora?
Bueno, AHÍ fue cuando deseó haber atado los globos a un inodoro.
Asumo q se habra bajado un poco los lienzos, y asomado el culo por un costado para q alguien q recien lavo el auto putee a una “paloma mutante” o el tan conocido “terodáctilo salvaje”.
El tema es, ya se no me digan nada: “ y cuando se va a dar cuenta de q se va a morir?! Cuando reaccionara de q jamas penso como garompa iba a bajar de ahí?! Mineeeeetas!”
No todavía no se dio cuenta de eso, porq esta muy ocupado sufriendo … porq se olvido el papel higienico.

-Fue mi cumple
Eso.

-Pingui, siempre estaras en nuestros corazones ( mentira, en el de mi vieja y con suerte)
Mi vieja tuvo una perrita marca chifle unos 18 años.
Como la consiguió? Me la regalaron a mi, menor impúber e idiota y me la quede. Pero la perra era mas mala q walt disney asi q me duro unas 2 horas. Pero mi vieja se re encariño y la perra amaba a mi vieja.
Paso el tiempo, ferro no salio campeon, cayo el muro de berlin, nacha guevara cumplio 174 años, los cebollitas fueron al descenso y se descubrio q she-ra era travesti.
La perra envejecio y quedo hecha cuero. Estaba ciega, sorda y muda. Y ya q estamos, torpe, bruta y testaruda. Como shakira, si.
Pasaba sus ultimos dias en el garage temblando sin entender una goma de lo q pasaba.
Yo le venia diciendo hace unos 17 años q la sacrifique, pobre animal.
Pero era entendible, mi vieja la queria. Y era matarla al fin y al cabo. A la perra no a mi vieja. Aunq a veces me dan ganas de retorcerle el pescuezo( a mi vieja, no a la perra)…
Esta bien, pobre bicharrajo( la perra, no mi vieja), no debe estar muy copado q te maten, pero igual ya no entendia nada. Si, como la jelinek.
Mi vieja me desafiaba “llevala vos a sacrificar si te animas! Pobrecita! Hereje!” y yo no la podria llevar.
Mira q voy a andar pagandole 100 mangos a alguien para q haga algo tan facil. O sea, mi hermano me dijo q haga un pozo, ponga la perra adentro y con la misma pala, le doy un coquito. Al pedo, demasiado esfuerzo, yo hubiese agarrado a la perra, la pongo dentro del pozo, la miro fijo y le hago “buga buga buga!” con las manitos en las orejas.
Estaba tan hecha mierda q solo con asustarla un poco alcanzaba.
Lo demas era echar tierra.
Asi q en fin, fui a guardar la moto y la vi ahí tirada. No solo habia estirado las 4 patas, sino tambien la cola, el cuello, la lengua y el cuerito de algun empachado.
Y la hija de puta no tuvo la decencia de morir adentro de un pozo.
Ahí fue todo el amor de mi vieja : “hace un pozo abajo del limonero y ponela ahí. Ah, y ya q estas traete dos limones para las milanesas” ¬¬
La perra me rompio las pelotas por ultima vez en su existencia(la perra, no mi vieja. A mi vieja todavia le queda)
Por cierto, le conte esto a mi amiga Ani, quien supo proveer el historial del msn:
(17:48) Ed - crema descremada: lo unico q me hizo sentir orgulloso
(17:48) Ed - crema descremada: (va a sonar recontra re hijo de puta sin sentimientos)
(17:48) Ed - crema descremada: fue q calcule re bien el tamaño del pozo
(17:48) Ani: uh a ver
(17:48) Ani: jajajaja
(17:48) Ani: te iba a decir eso
(17:48) Ed - crema descremada: osea
(17:49) Ed - crema descremada: puse la perra
(17:49) Ed - crema descremada: y dije
(17:49) Ed - crema descremada: "fa, q ojo!"
(17:49) Ani: jajajajaja
(17:49) Ed - crema descremada: y entre a echar tierra
(17:49) Ed - crema descremada: posta
(17:49) Ani: que asquete
(17:49) Ed - crema descremada: hasta las curvas
(17:49) Ed - crema descremada: estaba dura
(17:49) Ani: la perra o la tierra?
(17:49) Ani: XD
(17:49) Ed - crema descremada: lo dije por la perra
(17:49) Ed - crema descremada: pero me dejaste pensando
(17:50) Ed - crema descremada: si, la tierra tambien

-Fue el cumple de Adriel.
Estuvo bueno.


Yo soy el q espia por la ventana esperando q adri se duerma y afanarme el anillo unico. mai preshusssss!


- Probé el pan fargo multicereal estilo “casero” ( no, el gordo no)
El pan fargo ese q es carisimo.
Baje con frio al almacen a comprar algo q deglutir, pensando en un paquete de pepas de esas bien truchas y feas q parecen de plastilina; pero que traen muchisimo y son muy baratas. Y ahí lo vi. Un pan re grande (y pesado) q decia algo asi como pan multicereal tipo “casero”. Ok, si dice casero me compra, amo la comida casera. Tb amo la comida q no es casera, pero a lo q voy es… me dieron muchas ganas de probarlo. Agarro el paquete y le digo a la gorda horrenda q atiende y a la cual odio fervientemente por ser tan pelotuda
yo: cobrame tb un pan de estos
gordini: las pepas y el pan?
Yo: esteee… si… por eso te dije cobrame TAMBIEN esto
La deigor: ochonoventa
Yo: say w00t!? O.o
Yo: pera, las pepas no estan 1,50?
El chanchon malefico: llevas las de 500gr?
Yo: sip…
El porcino endemoniado: si, esas estan 1.50
Yo: este… y cuanto esta el pan?
"Eso": a ver… 8, 20
Yo: entonces no son 8,90 son… MEIN GOT! 9,70?!?!?!?!
El gordo: uh si tenes razon, hice mal la cuenta jeje
Yo: 8,20 el pan?! Que tiene adentro? Las manos de peron?!
El cebu: no, es multicereal, lo dice ahí en el paquete.
Yo: ¬¬

Odio q la gente me trate de estupido pero ese es otro tema.
bueno llegue, agarre el pan y rogue por todos los cielos q estuviese bueno… saben q?
ESTA REEEE GROOXXXO! Es carisimo y nunca mas en mi vida lo voy a volver a comprar pero … FAAA! Q buen pan!
De casero no tiene nada igual.
Por cierto, eso lo escribi hace como 2 semanas y lamento informarles q ya compre 5 panes de esos : ( si, lo se, soy un fracaso... pero la puta q vale la pena estar vivo!... y comer ese pan. Si he de prostituirme por un paquete de ese pan… tambien lo haria por unas rebanadas. O un grisin con casancrem. O el grisin solo. O por amor al arte. O por la indiferencia al arte. Ma si, soy una puta.

-Consegui un nuevo trabajo.
Eso, esta bueno, es muy creativo y divertido. Conozco mucha gente con severos trastornos mentales y me pagan por ello.
No mas detalles.

-Me golpearon la pared por primera vez en mi vida.
Hace poco, desembrujaron el departamento de al lado al mio y gente no muerta decidio q era hora de q marquitos tenga vecinos.
La vieja del orto me agarro en la calle y me dijo q iba a ser mi vecina. Mucho no me gusto la idea pero bue, soy buena persona y le aclare q yo tocaba el bajo.
A lo q este ser despreciable me dijo “toca con auriculares”
INSOLENTE! Habráse visto! Para q carajos me compre un ampli laney hardcore de 30 si puedo tocar con auriculares!?!
Me dolio, me enojo y me ekhjgfsaf. Asi q le dije q no se haga problema, q cualquier cosa, me tocaba timbre.
Desde ese dia, cuando estoy en casa le saco las pilas al timbre. Jeje.
Pero ayer… exactamente alrededor de las 12, estaba grabando un tema para hacer el sabado. Asi todo concentrado hilando arte a traves de mis dedos mochos cuando … ME GOLPEO LA PARED!
No me cago de un grito ni me hizo una macumba, me golpeo la pared! Y estaba tocando re bajito! Hablo mas fuerte de lo q tocaba! Me siento humillado , pisoteado y fkljhuigds!
Nunca me habia pasado. Mala persona. Ardera en el infierno. 
Y me va a tener q bancar ahi tocando el bajo por el resto de la eternidad, ya q mi trabajo nuevo me reservo la estadia en el infierno.

- El chiste estupido resulto ser real.
Vieron q en los dibujitos pisaban una cascara de banana y se iban a la reputisima madre como si estuvieran en el tren bala?
Bueno, estaba con mi hermano y salio ese tema. El decia q si, yo decia q no.
La cuestion es, nos lastramos 2 bananas y tiramos las cascaras al piso de ceramica de la cocina.
A la cuenta de 3 saltamos arriba de las cascaras.
Q paso?
Mi hermano esta gordo y la cascara de banana pidio por favor, dio las gracias y ceso su existencia en el mismo lugar.
Yo tengo un moreton en el culo y tuve q limpiar el piso. Ah, y llevar al gordo a la clinica por asfixia a causa de la risa.
Y después yo me rio del cura…soy un fracaso, lo se. Pero al menos no la quedé, gil.

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