Pies descalzos Cap. Final (por fin!)

Pasamos la noche durmiendo en el arenero de una placita decrepita llena de borrachos, drogones y abogados. 
Maldito buord, ese autocorregir me reemplazo “drogones” por “dragones”. Quien escribe la historia eh?! Vos o yo programa capitalista de mierda?! Sabes las complicaciones q me traerias si encima hubiese dragones en esta historia? Cheto puto *ptiu ptiu*.
Retomando (un buen buisqui sanador). Se, ya se, usted debe estar pensando “son unos negros mugrosos e ignorantes q no saben q dormir en las plazas es peligroso”
Yo le responderia : somos negros mugrosos e ignorantes, pero valientes y de buen corazon. Armados con una botella rota y la capacidad de gritar como nenas pidiendo auxilio si la situación lo requiere. Ea.
Igual dormimos como el orto. Bah, yo, pascual durmió bien porq tiraba de la arena de su lado y me destapo. Me entraba chiflete y me cague de frio toda la noche. Encima se movia y hablaba dormido. Es la ultima vez q duermo en un arenero con un hippie q tiene traumas relacionados con loros andando en bicicleta.
 

Cuando sea grande, quiero dedicarme a amaestrar loros para q anden en bicileta y jueguen al básquet. Eso es actitud RACK.

Tipo 9:37 mas o menos, pascual me despierta con un desayuno intercontinental y un besito en la frente. Ya se, no me digan nada “Issssaa!!! Hasta desayuno tienen!” . Lamento informarles q no, q eso lo puse solo de relleno. Me levante de mal humor y lo levante a el de una patada en el culo al grito de “si te veo con un loro le voy a dar de comer perejil la puta q te pario”.
Nota pa los inorantes: la reaccion “loro+perejil” es similar a la reaccion “sandia+vino”. Resultaria en la muerte del ser vivo y la apertura de un hoyo negro en la tierra q no solo destruiria nuestro sistema solar sino q tambien haria q le crezca el pelo a silvio soldan. Abstenerse. Ah, Y tampoco soy gay.

Apronte mis cosas (entiendase, me puse una remera y las topper) y nos encaminamos hacia la casa de esta gitana robapantus del demonio. La gitana, no las pantus, las pantus eran mias.
Llegamos a la casa. Si esperan una descripción como la de la entrega anterior, me avisan.
Toco timbre y hacemos rinraje. Se lo merecia no me pueden decir q no.
Al rato volvimos y nuevamente toco timbre. Esta vez no hacemos rinraje.

Yo: ok, ahora tocamos timbre y q hacemos?
Pascual: ya se! Entramos a la casa, y le pego un adoquinazo en el marulo!
Yo: no animal, tenemos q ser mas sutiles
P: uhm… un sacacorchos en el ojo?
Yo: nono, yo pensaba en ponerle un somnifero en el mate, y cuando se duerma…
P: aparezco con un adoquin y le reviento las ideas!
Yo: … 
P: … un sacacorchos en el ojo?
Yo: … pensaba mas bien en sacarle las pantus y listo
P: ufa
Yo: dejame a mi, yo me encargo. 
Gitana: Quiené?!
Yo: gitana robanatus y la puta q te pario!!!! Abrime la puerta o te pateo el perro y te meo las plantas!
Gitana: no conozco a nadie con ese nombre. Retirese o vayase, usted elige.
Yo: WTF?! eso no tuvo sentido!
Gitana: “La Lola” tampoco y sin embargo la gente lo miraba. no me jodas y andate.
Yo: NO! Quiero mis pantus *sniff*
Gitana: y yo quiero q ferro salga campeon, lo ves posible? 
Yo: si le ponen garra capaz…
Pascual: y si no se la pasan al colo…es un comilon
Gitana: el colo era de los cebollitas.
P: nanporta, no seas ortiva y devolve las pantus pobre pibe. No sabes todo lo q tuvo q pasar y escribir para llegar hasta aca.
Yo: si :$
G: a ver tengo una propuesta ...
Yo: aunq a estas alturas ya todos sabemos cual es, igual voy a hacerme el ingenuo: si? De verdad? Cual?
G: ESSSSSSTA! Muajajjajaa

Se escucho como la gitana se alejaba riendose. Si , era malvada y tenia risa de malvada.
Teniamos q idear un plan. Pero... como hariamos!?
El hippie claramente no es apto para tomar decisiones y mucho menos pensar. Y yo, bueno, a mi nunca se me ocurre nada. Lo creativo no es lo mio.
Iba a necesitar ayuda. 
O no.
Rapidamente me puse los anteojos y le dije a mi compañero q guarde silencio.
Agarro y lo metió en una cajita q luego se guardo en el bolsillo. 
Cuec.
Toco timbre

Gitana: ocupado!
Yo: disculpe, esto no es un baño. Se encontraria la señorita de la casa?
Gitana: soy yo, quien me busca?
Yo: soy una persona normal que no es de campana y ni busca sus pantus. Me dedico a vender cuchillos ginzu, agua deshidratada, reduce fat-fast y cargadores de pilas… a pilas.
Gitana: los ginzu originales? Los q cortan un caño?
Yo: … y permanecen afilados hasta para afeitarse la entrepierna. Esos mismos, señorita.

*Se abre la puerta*
Yo: oh! Se encontraria tu madre en casa pequeña?
G: ay zonzo :$
Yo: sepa disculparme, la confundi con una menor de edad y no con una gitana roñosa robapantus. Le interesaban los cuchillos?
G: deme 4! Oia… te veo cara conocida 
Yo: jamas nos hemos visto en la vida jovenzuela.
G: no, posta, te veo conocido de algun lado… trabajaste en la radio?.
Yo: este.. sim, puede ser de ahí, limpiaba los micrófonos fuera de aire.
G: cla, bue, cuanto es?
Yo: son suyos por la módica suma de 2 morlacos o un par de pantuflas de bugs bunny.
G: uhm... y si te doy estos dos billetes de $4 con la cara de calculín?
Yo: lo siento, politica de la empresa. Dinero real o pantuflas.
G: espera, me suena a trampa esto…no te querras propasar conmigo no?
Yo: como puede pensar eso de mi! Tengo anteojos y me comunico de forma educada!
G: si es verdad, pero a mi hermana tambien la engañaron con esa.
Yo: me esta insultando!
G: Yo lo se, porq de chica fui tan inocente como mi hermana, pero ya no mas…vos queres afanarme las pantus q me afane con tanto esjuerzo.
Y: bueno, si me deja ver las pantuflas… estemm… le doy estas monedas de chocolate
G: a ver!!! NUUUUU!!! Increíble! Dame dame!
Yo: primero las pantus.

*se mete la mano debajo de la pollera y saca las pantus. Me las da asi toda feliz mientras mueve los piecitos como diango en todo por 2$ y hace carita de “ ^_^ ”*

G: dame dame!
Y: brrrrrrrr >.<
Pascual, saliendo de la absoluta y jodida nada: bien boloi! Conseguiste las pantus q te afano!
G: JA! Lo sabia! Sos el campanease muerto de hambre!
Yo: pero pero... como me reconociste!? Tenia antejos puestos! Anteojos! mmmmentendes?! Nadie jamas descubrio q superman era en realidad cacho castaña… porq usaba anteojos!

Anteojos y enquilombacion capilar. Bien podria ser Zuperman. O un nabo con anteojos y enquilombacion capilar.

G: JA! vas a morir virgen!
P: uhhhh!... te la puso de moño
Y: por favor, no quiero ningun tipo de comentarios en cuanto a mi vida sexual. Muchas gracias
G: fue solo un chiste, no te enojes.
Yo: no, todo bien, pero me pa q te zarpaste un poco. Yo jodo con eso, pero q te lo digan es feo.
G: perdón :$
Yo: ok, to bien boloi

Con un movimiento de cintura envidiable para cualquier ajedrecista, la gitana me saco las pantus, se las puso y corrio hacia el descampado cercano. No se q se penso, q me la podria llegar a violar, ni idea. Pero les aseguro q no daba pegar una revolcada por los campos de amapolas con esa mujer. El tema es, se subio a un rastrojero (ya q estamos, no le arrancaba y le tuve q ayudar a empujarlo) y yo para no quedarme atras agarro un chancho q pasaba por ahí y la sigo.
Se armo alta persecución. Ella corriendo y yo con el chancho. Ah, me olvide de decirles, el chancho iba en moto. 
No me vengan ahora con q esto no tiene gracia ni logica porq jamas les dije q seria asi. Y si quieren el libro de quejas para mandar hatemail o mensajes por emesene aca ta: pasdtehone@hotmeil.com. SI, por mas q mi nick diga q soy pad, no me crean y mandenme fotos con desnudos sugestivos. Ojo! Si son desnudos femeninos q estan buenos, mandemelos a mi mail tambien eh!

Aunq estaba gorda como maria martha serra lima (antes de la lipo q la dejo mas fea q moyano entangado y enmantecado), demostraba una agilidad sorprendente. Decir q yo iba en chancho en moto.
Si, pude haber dicho loro en bici, pero no, las bicis son muy chiquitas y ya de imaginarmelo les digo q convencerme de q cambie el chancho en moto por un loro en bici seria como pedirle a china zorilla q corra los 100 metros con vallas. No way jose.
El chancho iba a pleno (me refiero a la gitana) y mi chancho iba marcha atrás y en subida. Tenia q tomar medidas drásticas antes de q la gorda se escape y me obligue a escribir una parte mas de esta maldita historia.
Ya q estoy les comento, nunca mas. NUNCA MAS. Ya aprendi la leccion. Sin ideas, no hay update. Y a llorar a la iglesia o al programa de franco bagnato. Fin de la discusión. Ea.

Tenia q hacer algo urgente, asi q salte de la moto haciendo un backflip hacia delante. O sea, salte en el lugar sin hacer absolutamente nada. Cerre los ojos y respire hondo, medi la velocidad, temperatura y direccion del viento.

Con el seño fruncido miro hacia el cielo y exclamo “ ves q sos un forro?! Yo soy buen tipo y me haces la vida re imposible pedazo de cabron! Segui asi dale… VERGÜENZA te tendria q dar! Sabes q va a pasar? La gorda se va a escapar y te vas a reir, yo me voy a poner mal y me voy a encerrar de por vida en el departamento. SI, se te va a acabar la diversión. Me voy a deprimir por el resto de mi existencia y te va a ser mas divertido mirar una pared mal pintada. Vos te lo estas buscando eh…”
El cielo se nublo de repente y un avion de Lapa cayo sobre el rastrojero gitanil. Y en la explosion, un par de pantuflas de bugs bunny volaron y aterrizaron con una suavidad particular a 50 cm de mis pies descalzos.

Mire para arriba y exclame “gracias… boton…”
Agarre las pantuflas y sonriendo veo q pascual viene corriendo hacia mi con una gran sonrisa.
P: las conseguiste! Como hiciste?
Y: digamos q… la extorsion funciona.
P: buenisimo, y ahora q vas a hacer?
Y: asumo q volver al local, deje el cartelito de vuelvo en cinco hace como 3 días
P: nunca aclaraste en 5 q
Y: si lo se, pero hay q trabajar.
P: si, lo se :’(
Y: eh! Y porq esa cara de perro mojado piscui?
P: es q… me echaron de mi casa como sabras, y no tengo trabajo ni nadie que me quiera…
Y: bueno, tampoco te pongas asi, yo me fui de mi casa porq era un infierno, tengo 2 trabajos q me consumen todo el dia y tambien estoy mas solo q Cobos en el senado.
P: si q se yo, pero al menos alquilás, yo a la noche duermo en una caja de carton y me cago de frio…

Y es ahí donde volvi a mirar para arriba con cara de “¬¬” y exclame “ves q sos cabron? Esta bien, ganaste vos, pero yo de a poquito me estoy ganando mi pasaje para el cielo y cuando llegue… te voy a dar una buena patada en la canaleta del orto…”

Y q hizo a continuación este paisano?  Y QUE VA A HACER?!?! Le termine dando las pantuflas a Pascual. Sere un ser humano lleno de odio, pero soy un buen tipo e hice lo mismo q haria en la vida real, porq soy una marica.Y si bien mi vida sera una cagada, siempre hay alguien q esta peor q uno. Volvi a mi local, abri la puerta y patie las boletas de luz y fiber q habian llegado. Me sente, le dije a una señora q entraba q la polleria era al lado y me puse a pensar en las cosas q hice bien y en las q hice mal.

Creo q en resumen, no me fue tan mal. Alguien gano mucho mas de lo q yo perdi.Y yo? Bueno, yo no me preocupo. Yo puedo seguir tocando el bajo igual… con pies descalzos.

mis pieses descalzos le ponen el "GRRR" a GRRROSO

FIN

(vamos carajo!)