Theme Hospital.

Oh! El dolor! Solo de recordar esta historia que jamás sucedió se me pone la piel de pollo. Hoy voy a contarles de mi última visita a la sala de torturas popular llamada “clínica”. No es de extremista pero los médicos de la principal clínica de la ciudad de Campana están mal pagos, cansados por el exceso de trabajo y tienen la misma idea de medicina que mi perro de ballet.
Quizás este generalizando pero todo aquel q vive en esta ciudad sabe de lo que hablo. Por ejemplo si va un herido de bala, el medico puede llegar a preguntar “donde le duele”. Y si uno le responde “aquí doctor, alrededor de la herida de bala, donde esta toda esta sangre” es probable que el diagnostico sea “caso severo de envenenamiento por bala”.
Podría ser peor, podría haber sido el hospital, pero admito que me faltan los huevos necesarios para acercarme al hospital de mi ciudad.
Todo comenzó, algún tiempo atrás en la isla del sol… cuando me encontré con una amiga de la infancia.
Una chica del barrio, buena onda. Me acordaba de ella porq tenia un padre sobreprotector que tenia menos mecha que una vela de cotillón y los pibes siempre le íbamos a romper las bolas a la hora de la siesta. Si era como practicar deportes extremos. Si nos agarraba seguramente nos pasaba por la maquina de cortar fiambres del almacén de la esquina. Que tiempos aquellos :’)
Volviendo al tema, hacia tanto tiempo que no la veía que la tuve q invitar a salir por cordialidad y para enterarme que era de su vida.
La conversación fue algo así:
…
Yo: jajaja si tenes razón!. Cheus vamos a tomar una pizza y comer una cerve?
Ella: Uh dale! Pero, tengo que decirte que….hay algo por lo que realmente estoy muy avergonzada…
Yo: ya se! No me digas! Tu cara?
Ella: no yo me…
Yo: no! No! No me digas! Uhm… seguro que no es tu cara?
Ella: ¬¬
Yo: si no es tu cara debe ser… tu pelo! No te preocupes yo también me avergonzaría de tener el pelo así… era el pelo no? Uhm... no, no me digas… tu culo! Seguro que no es la cara no?
Después de 19 intentos mas, me di por vencido y la deje hablar. Me confeso que era su auto y que mejor lo dejemos para mas adelante porque no se sentia bien.
La verdad que debia estar realmente muy avergonzada porq se fue llorando. No entiendo como la gente puede fijarse tanto en el exterior.
En fin, resumiendo, una semana mas tarde fui a cenar con ella y hablamos de los tiempos en los que boludeabamos juntos y nos divertiamos cabreando a su padre. Le pregunte que era de él y me contó que hubo un incidente con su ex novio el mes pasado cuando, luego de separarse, su padre cariñosamente le pego un tiro en la pierna a modo de saludo. Entre risas me contaba que “papi” le dijo al chico: “si te volves a acercar a ella voy a apuntar mas arriba”. No entendí bien esa amenaza. Quizás si le hubiese dicho cuanto mas arriba apuntaría hubiese tenido mas sentido, porq o sea, si apunta mas arriba y mata a una vieja de un 4° piso que estaba dándole de comer a las plantas del balcón hubiese entendido la amenaza… pero pegarle otro corchazo en la gamba a 2 centímetros del anterior me parece una forrada mas que una amenaza. No se, me parece a mi.
Cuando deje de filosofar como un tarado y reaccione que la chica me estaba hablando a mi y no pidiendo su cuatro postre al mozo, me di cuenta de que no me convenía demasiado estar cerca de ella debido a que su padre aun seguía siendo el mismo que yo recordaba. Y ella seguia sola… digamos que todos tenemos derecho a ser feos, pero hay gente que abusa de ese privilegio. Pero quiere seguir abusando con compañía.


entretenganse con pedro, el escamoso

Así que, di por finalizada la velada. Esquive cuanta indirecta hubo cual Neo del sub desarrollo equivando los corchazos del agente Gómez. Nos despedimos y me fui a casa.
Si, asi de amargo soy.
Me desvestí y me iba a ir a acostar cuando pensando en la velada perdí mi karma y… bueno, déjenme definirles “pie”

PIE: extremidad del cuerpo humano cuya función es encontrar muebles en la oscuridad por medio del tacto.

O sea, patié la cama.
Jodidoh.
Creo que hasta la corrí 30 centímetros con una patada que hubiese hecho que Oliver Atom abandonase el fútbol de anime y se dedicase a vender drogas por los barrios para luego terminar ahogado en su propio vomito en una vereda del sunset boulevard.
No se si me había hecho goma un dedo o que, pero dolía como el carajo.
Tuve que afrontar mi destino y reconocer q a esa hora el único medico que me atendería seria Patch Adams. Pero lo cagaron matando asi que no me iba a quedar otra mas que ir a la clinica. Que? te cague el final de la película? uh bajon, bue, no te preocupes tampoco esta tan buena. Es re triste y los chistes tienen menos gracia que un programa de tinelli. O este update.
Al menos la clínica se encontraba a dos cuadras de mi departamento asi que en boxers fui corriendo. O rengueando mejor dicho. Mientras rengueaba reconozco que se me ocurrió una buena idea para una remera “Busco novia renga. Mientras mas coja mejor” pero este no era el momento para reírme como tarado porque cada paso que daba me dolía mas.
Llegue al hospital. Me enrede en la puerta giratoria. Putie. Logre entrar. A los gritos agarro a la primera persona con guardapolvos que me cruzo. Fue medio al pedo porque lo unico que hice fue asustar al pobre estudiante de primaria. Por cierto, se deben estar preguntando que mierda hacia un alumno de 4 grado aun con guardapolvos a las 2 AM? Ni idea, no le pregunte, solo le aulle en la cara si me podía ayudar.
Decidí actuar como una persona coherente e ir a la guardia. Le cuento a la recepcionista lo que me paso y después de reírse y llamarme “pelotudo” me dijo que espere sentado a que me llamen.
Me senté.
Al lado mio estaba sentado un señor con una banana en la oreja. Si, tenía una banana en la oreja. Esa fruta amarilla de aspecto fálico sobresalía de su oreja derecha.
Yo: señor… tiene una banana en la oreja…
El: que?
Yo: que tiene una banana en la oreja.
El: como?
Yo: una banana en la oreja! Tiene una banana en la oreja!!!
El: hábleme del otro lado por favor que tengo una banana en la oreja.
Yo: …
Yo:… y se puede saber como? Me intriga demasiado.
El: bueno mí novia es verdulera y se atraso 3 periodos seguidos…
Yo: y?
El: asi que le pegue una piña en la panza, un par de horas después, ahí estaba su periodo
Yo: o.0
El: ...asi q vino y me ensarto una banana. A vos que te paso?
Yo: … patie la cama descalzo.
El: JAJA! Que boludo!

Tenía que meter ese chiste en algun lado porque me parece muy bueno y como ya lo hice decidí no seguir hablando con ese animal inescrupuloso producto de mi horrible y volátil imaginación.
La recepcionista me llamo y fui a ver al dotor.
Recorrí los pasillos del poco iluminado y tétrico lugar, subí las oscuras y escalonadas escaleras y empuje la puerta. No abrió. Tenia un cartel que decía “TIRE” entonces tire de ella y si abrió. Me encontraba… en el baño. Por cierto, aunque no tenga nada que ver con este update y sea solo de relleno, se dieron cuenta que la mayoría de la gente dice “tirar el boton?” ( eh! Rrrrrrrroberto, tira el botón y prende un foforo que sino dormis afuera!”). que faltaría? Apretar la cadena? No creo que tenga mucho efecto en el inodoro. Bah, quizás si tiramos el botón el próximo en ir al baño no tenga mas remedio que encontrarse con alguna desagradable sorpresa y verse obligado a huir ya que no puede accionar el dispositivo.
Resumiendo, volví a la recepción y le dije que me perdí. Me volvió a decir “pelotudo” y me dibujo un mapa en el que básicamente decía que girara 180 grados y avance 20 pasos.

Encontré al medico y me dijo que me desvistiera. Fue fácil, me saque los boxers. Aunque aun no entendí para que. Me vio la pata dijo “uhm” un par de veces para sonar interesante y me dio un ibupirac.
El ibupirac debe ser como una cura milagrosa, siempre te dan de eso, es bueno para todo. Y todo lo cura. Menos mi dolor de pie que estaba peor que cuando llegue.
Me canse de toda esa farsa, me puse nuevamente mis boxers y me fui rengueando a mi departamento. Si, volvi a pensar en esa remera, pero no estaba de humor para anotarla ya que me dolia el pie, me cagaba de frio y me di cuenta de que me olvide las llaves adentro del depto.
Para dar por finalizado este update de una buena vez, el ibupirac si me curo porque no me duele nada. O quizas fue la caminata de ida y vuelta a la clinica en sabanas, aun no lo se. O dormir usando un perro de almohada. Lo que si se es que no me duele nada y no solo eso, me hice mas groso y creci medio centímetro.
Asi que, después de esta larga introducción les comento que estoy con bloqueo mental y no puedo escribir nada con sentido, pero si actualizaba y ponia “hola, tengo bloqueo mental, se llama larry y no se que mas escribir” hubiese sido muy corto y me sobraria mucho tiempo libre.

Les doy un consejo del lord of Sarrios: “No escuchen los discos del diablo al revés. Tienen mensajes de Xuxa.”


BRRR!!! >.<

Ahora, vallan a picar al chancho.