Marañofobia!

Tuve un sueño muy extraño. Estaba en una ciudad tipo la nueva york de la peliculas, pero todo en blanco y negro porque estaba ambientado en la época de los gangsters. El tema es que me estaba persiguiendo una araña gigante. Yo iba en un taxi. Y la araña me seguía en otro.
Sonó la alarma de mi celular, “mirando al pacifico” de massacre. La apago, me rasco la panza, bostezo y me levanto. Prendo la radio y me visto.
Pongo una taza de leche en el microbuey y voy para el baño. Termine de lavarme los dientes y la cara cuando escucho “Eh ameego! No tene un peso pal sanguche mieja?”. Miro para arriba y ahí la vi. Una araña. Me cague en las patas. Ok diran, “que tipo mas marica se asusta de una arañita”.
Voy a aclararles que no, no soy marica, y por mas que las arañas me den un poco de cagazo, esta se llevaba todos los premios ya que no solo era una araña GRANDE sino que encima era una araña caco.


al principio y con la modorra que tenia pense que era un manchon...


... un manchon con patas que me acechaba como un ninja.

Me llamo mucho la atención porque NUNCA encuentro un solo insecto en mi departamento sin importar lo desbolado que este. No hay hormigas ni cucarachas ni arañas. En verano solo vienen los mosquitos a romper los huevos y a pasar cumbia en la puerta con sus autos.
Se ve que ya me iba a tener que pasar a mi tambien.
Mi reacción fue la instintiva, dar vueltas en circulos llorando como nena chiquita mientras me alejaba de la puerta con miedo a que se me avalance encima.
Déjenme decirles algo, muchos de ustedes se enternecieron con la araña de lupine, Gervasio. Yo tambien lo admito, pero esta araña (la cual decidi nombrar “YYYYYonathan”) daba cualquier cosa menos ternura.


sip, bolas de acero tuve para acercarme y poner la camara abajo y asi de cerca. Hasta le brillan los ojos con el flash dejame de joder...

Cai en mis sentidos. Me levante, me sobe y los volvi a acomodar. Los dos sabiamos que esto no podia seguir asi. Tenia que erradicar a esa amenaza, no vaya a ser cosa de que después me venga a punguear cuando estoy durmiendo. Aparte tenia q ir a laburar.
Hice un paneo a mi alrededor para ver con que contaba:
- Un balde
- Un lampazo
- Espuma de afeitar
- Mi navaja
- La maquinita de cortar el pelo
- Jabon y shampoo
- Miedo

- El balde: no le iba a tirar un baldazo! Estaba puesta en el angulo entre el techo y la pared. El balde no servia de nada mas q para un susto mutuo y para recrear la publicidad del “dele una patada al balde”. Lo cual tampoco iba a ser muy útil ni divertido ya que mi baño mide 1 metro por un metro y encima tendria que Bancarme al caco ese riendose de mi cuando me rebote el balde y me lo pegue en la napia. Y no estaba la viejita.
- Un lampazo: Descarte la opción de pegarle con el mango del lampazo que tenia a mano porque, yo lo se muy bien, soy muy verga. Le voy a pifiar. Y el bicho de mierda ese se puede asustar, caerse, moverse un poco dandome miedito y nuevamente hacer que entre en estado de niña pequena.
- Espuma de afeitar: ok, para que me serviria? Para hacer un lemon pie con patas?
- La navaja: la solución del macho. Acercarme y rebanarle el cogote. Pero me tenía que acercar. Y ni en pedo se la tiro a ver si vuelve y me afeito un ojo.
- La maquinita de cortar el pelo: jeje reconozco que me hubiese divertido afeitarle el culo y hacerle una cresta.
- Jabon y shampoo: No me iba a poner a bañar al octupedo ( existe esa palabra? Sino, deberia) porque tenia q ir a prender el calefón y ser emboscado al pasar por la puerta. Y si le entraba jabon en los ojos? Eh?! Esas no son cosas de hacer che, hay que tener orgullo.


El caco en todo su esplendor.


Me di cuenta que la mejor manera de solucionar el problema seria hacerlo como una persona normal. Agarrar un aerosol y darselo por el lomo. Pero mejor se lo vaciaría encima manteniendo mi distancia.
Corrí a la pieza y revolví a ver que encontraba. Encontré desodorantes (que con lo caros que están no se los echo ni en pedo), un matamosquitos y lisoform.
A ver, el matamosquitos dice que esta mas efectivo que nunca y el lisoform dice que faja al 99.9% de casi todo lo vivo; entre los dos debian ser una combinación letal. O al menos la araña saldria desinfectada y sin problemas con los mosquitos. Con fragancia original según el amigo lisoform.


desearia haber tenido mi arco. O una escopeta.

Voy al baño apunto y le entro a dar con el matamosquitos. No le hacia una mierda. Para mi que se lo estaba fumando porque le empezaron a brillar los ojitos.
Pruebo con el lisoform. Bueno ahí reacciono un poco. Ponia las manitos en la cara y me puteaba al menos.
Le di con los dos juntos. Total, si no funciona le echo un fosforo y se va al carajo. Escuchaba a la araña que me gritaba “ehh! Cheto! Cheto! Recatate mieja! *ptiu ptiu (escupidas)”
En una de cambio creo que le entro un poco en los ojos o algo, porque se refaló y se cayo. O capaz que con todo lo que le tire le patinaba el piso, no se.


Como veran, o la envenenaba o la ahogaba. Fui generoso con la racion.

Hay ciertas cosas que las películas de terror nos enseñan: “cuando parece que has matado al monstruo, nunca te acerques para ver si realmente esta muerto”
Ni bien cayo la ajusticie con un pisoton. Se escucho el “crunch” que la pechuga crispy del Mc Donalds siempre soño.
Para cerciorarme, la barri y con una palita la tire al inodoro. APRETE el botón y cuando vi que se había ido, por si las dudas vacié medio litro de ácido en el inodoro.
Si, soy una nena. Pero tampoco me iba a arriesgar a que me siguiera en un taxi hasta el laburo. Soy nena, pero no boludo.