Ok, tengo q updatear asi q lo hago. Carajo, lo que voy a poner (salvo la intro oscors) fue real :(
Me desperté. En un cuarto de medio tamaño. Todo blanco solo con dos puertas blancas, una heladerita bajo mesada y mucho silencio ( si, yo mido el silencio y?). Arriba de una de ellas se podía leer “cielo” y en la otra “infierno”. Reacciono y veo q tengo una tarjeta en mi mano, como la de la obra social, nada mas q atrás decía bien grande “PURGATORIO”. FUCK! La cague >.<, dije.
De repente mientras expiaba mis culpas y pecados en el Purgatorio, dios (un viejo barbudo así q asumo q era el) entra en musculosa, boxers y medias, agarra una birra de la heladera, y vuelve a su cuarto (la puerta q decía cielo) a ver tele ya que se escuchaba ruido a tele. Me paro y le golpeo la puerta.
Yo: ea! Ea! Abrí la puta madre! Necesito explicaciones y todavía no lo conocí a Andrés!
Dews: ¿? Marquitos? Ya llegaste? No te esperaba todavía, estaba viendo un maratón de “blanco y negro”, me hace cagar de risa ese negrito! Jaja
Yo: de que estas hablando willis?
Dews: hahahah si ese boloooo! Jaja
Yo: che ya fue, que hago aca?
Dios: facil bolsa, la quedaste
Yo: :O
Dios: te agarro un coma lácteo y estamos decidiendo para donde vas a ir.
Yo : pero pero… pera no estabas viendo tele vos?
Dios: bueno si, Jesús esta decidiendo mejor dicho. A mi me da paja.
Yo: Jesús?! Nuuu se me re complica!
Dios: jajja si boludo te mandaste mil! Te acordas cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, lo miraste y les dijiste "Deja flaco, traje facturas" ?
Yo: jaja si, pero estuvo buena esa xD
Dios: si pero no le gusto una mierda…
Yo: :$
Yo: merde :(… che y no hay forma de q la zafe?
Dios: mira si queres podemos hacer un trato.
Yop: averg
Dios: te hago pasar un finde del orto.
Yo: y q ganas con eso?
Dios: me haces reir, sos muy verga jaja
Yo : …
Dios: ^^
Yo: pero no estabas viendo tele?
Dios: ya la vi mil veces y me divierte mas reirme de vos. Bueno, te la bancas o no?
Yo: mucha opcion no tengo no?
…
Hola gente! Les cuento que me voy a ir de finde a una ciudad a pasarla de joda eaea!
Voy con un amigo y tenemos la joda asegurada! Paramos en la casa de una minita amiga de una amiga en un camping! Y ellas son 10! Y nosotros solo 2! H0h0 Sale alcohol y jodaaaa
Llegamos! Nos bajamos del bondi ya con cervezas en la mano y fuimos al camping a encontrarnos con las chicas. todo pintaba re joya, mi amigo ( el que no voy a decir que se llama ramiro porq me dijo q no diga q se llama ramiro) llevo un gorro cowboy de cuero y teniamos mucho dinero solo para gastar en alcohol. Yo ya me imaginaba en pedo con el gorrito. Mas onda que Teler-Man tomando Pepsi twist arriba del auto de los duques de Hazard mientras suena de fondo una versión rocker de funkytown y dos samurais se retan a duelo adelante. Quizas no tanto, pero me lo iba a poner igual el gorro.
solo hay lugar en este camping para uno de los dos... ya sabremos quien se queda y quien se larga. forastero.Dejamos los bolsos en la casa y saludamos a las chicas. Inflamos las 2 colchonetas y ya quedamos medio mogolicos. Asi q le sumamos mucho alcohol para hacerla completa.
Yo estaba hablando con mi amiga cuando en eso veo q la llaman... aparte. No me gusto mucho pero ok. A los 5 minutos vuelve… y me dice “ a ver, veni un cachito”
Cuando te dicen eso, no hay forma de q uno NO piense “ la puta madre! Que cagada me mande ahora?”. me pare y fui
Ella: lo viste a firulais ( nombre ficticio!) ?
Yo: si, esta en la casa
Ella: no, me exprese mal, viste su estado?
Yo: nope
Ella: anda a verlo.
Asi q fui.
Y lo vi.
Bah, en realidad lo vi a el, porq su estado ya no existia.
Estaba tirado en el medio del piso todo inconsciente y despatarrado. Estaba del moño.
Volvi con esta chica.
Yo: ahí lo vi. Ya la quedo.
Ella: bueno, la dueña de la casa esta enculada ya y como es una loca histerica de mierda nazi drogadicta que reacciona para el carajo y le chifla el moño ea ea pepe yo soy el que escribe asi q no saben q dijo en realidad keke les kb!
Yo: y?
Ella: me dijo q se vallan…
Yo: eh? Paraaaaa q no es pa tanto! Solo esta inconsciente, en un rato se le pasa!
Ella: si, pero ella tiene miedo si pasa el de seguridad y lo ve asi
Yo: este… ( haciendo un paneo a mi alrededor mas próximo y divisando orgías, gente picando y armando, zoofilia, rituales satánicos, fiestas y demás cosas q ocurren en los campings no-familiares)… estamos en un camping no familiar… a nadie le importa un catzo lo q se haga aca
Ella: bueno, a ella si, y es la dueña de la casa y no quiere tener quilombos.
Yo: okok, tus reglas, ahí le voy a decir a este chico que se rescate.
Fui a la casa a buscarlo y no lo encontré en el piso. En eso escucho griterio arriba y subo. Estaba tirado en la cama de una de las chicas todo borrachoso. Y la dueña de la casa lo encontró. Debió pensar que se estaba empomando el colchon ( no voy a decir nada de vos tincho) o algo porq reacciono pal carajo.
Lo ultimo q recuerdo fueron nuestros bolsos volando por la ventana ( no es joda… aunq quisiera q si :( ) y yo arrastrando a este chico junto con los 2 bolsos fuera de ese macabro lugar.
En una de esas me suena el cel. Sms. Era esta chica y me mando un “me echaron a mi tambien. Tengo las colchonetas. Toy en la puerta del camping. Veni por favor”
MERDE! >.<
Y q iba a hacer? Lo deposite a mi amigo y deje los bolsos, le dije bien claro NO TE MUEVAS DE ACA QUE VENGO ENSEGUIDA. Estaba seguro q en su remota inconsciencia me iba a entender y obedecer porq yo soy todo un pilar de la autoridad. Si me voy a sevilla, no solo conservo mi silla , sino q cuando vuelvo tambien hay una reposera y un banquito.
Al rato y luego de acompañar a esta chica a su casa, me infiltro al camping sin seguridad sigilosamente, cual ninja en silla de ruedas.
Voy donde estaba mi amigo para encontrar solo un monton de nada (8). Lance un gordo y conciso “LA CONCHA DEL CEBU!” a los cuatro vientos antes de emprender mi búsqueda.
Al rato de caminar por ahí lo encuentro tirado durmiendo arriba de los bolsos.
Bien ahí, los estaba cuidando porq sin importar q roncara, tenia los ojos abiertos. Me dio un poco de miedito porque pensé q se habia muerto asi q le cerré los ojos ( tampoco es joda xD) y se le volvieron a abrir. Ahí me cague en las patas y le apoye la oreja en el pecho para controlar si le latia algo adentro. Le latía así q estaba vivo. Le puse su brazo en la cara para que no se le sequen los ojos y me eche a dormir un rato a su lado.
Para ese entonces yo ya estaba 110% sobrio asi q pude sentir con la mejor calidad la lluvia, el frio, el viento y los mosquitos q iban a romperme los huevos cuando paraba de llover. Todo mi refugio era mi brazo, q como todos sabemos dios invento el codo para cuando al ser flexionado y estando boca arriba, encaje perfectamente en la nariz proveyendo la protección necesaria contra el sol y la lluvia.
Al par de horas y después de descubrir q dormí ( o trate) arriba de la unica sanjita para carpa de todo el camping, reacciono y Ambrosio ( nombre ficticio!) me estaba mirando completamente sobrio esperando q me despierte. Nos despertamos y emprendimos nuestro viaje en busca de alojamiento. Caminamos con los bolsos hasta un camping donde nos alquilasen una carpa porq no teníamos una, ya que, supuestamente deberíamos estar durmiendo entre mujeres bajo techo.
Llegamos al camping a las 7:12 am. No nos dejaron entrar porq las registraciones abrían a las 10 am...¬¬
Asi q caminamos hasta la playa y nos echamos a “dormir” otro rato. No nos fue tan mal esa vez, si bien se volvio a largar a llover, esta vez fue constante y la lluvia espantaba a los mosquitos. Igual ya estabamos mojados asi q no nos podia importar menos.
A las 10:45 ( si nos dormimos) nos vamos pal camping para q el gordo choto me diga q no tenian carpas para alquilar ni lugar >.<
Medite por dos segundos.
Cuando vio q estaba empezando a convulsionar y me disponia a erradicar de vida los 50 metros subyacentes a mi, se apuro y me dijo “pero tengo un dormi si queres”
Pregunte cuanto, ya que lo iba a pagar igual.
Ochenta mangos me dijo. Caxo cabron! Ya era caro. Pero peor fue cuando los pague y vi el “dormi”. 4 maderas mal armadas de pared por la q entraba luz. Piso de cemento tirado casi sin fratachar. Era un intento de cuarto de 2x2 con 3 colchones rotos. Ni cerradura tenía la puerta. Pero tenía colchones. Hermosos y destruidos colchones con olor a bolas y llenos de pulgas. OH! LA FELICIDAD! Colchones carajo!
Automáticamente nos nokeamos arriba de los colchones.
Dormi RE bien, es mas, estaba soñando! Sueños de esos que pasan por the film zone. Cuando golpean la puerta. Pensé q era en el sueño asi q seguí. Golpean otra vez y ya me rompio las bolas. A la tercera me paro y abro la puerta con cara de nada para ver al gordo q me miraba con cara de “meti la pata hasta el caracu”
El admin.: este… hubo un error
Yo: si, estaba durmiendo y me despertaste
El admin: perdon… pero el dormi ya estaba alquilado
Yo: o.0!
Analberto (nombre ficticio!) se levanta como de una patada en el toor de la cama y tambien pone cara de o.0!
El admin.: y esas 2 personas que estan ahí son las q lo alquilaron… y están esperando para entrar.
Asi q nuevamente señores y señoritas…. Nos echaron. Ya no solo una sino 2 ( DOS!) veces en un mismo dia. Pero al menos el gordo sorete me dijo q nos iban a armar una carpa. En 3 horas cuando se desocupe.
Que ibamos a hacer durante 3 horas? Pues derecho a la playa otra vez a enmilanesarnos todos nuevamente y tratar de dormir. Al menos esa vez no llovio.
Resumiendo porq ya escribi banda:
-no conseguimos pasaje asi q nos tuvimos q quedar un dia mas.
-pagamos 100 mangos 2 noches de carpa .
-no nos quedo plata para el alcohol asi q no tomamos nada mas.
-nos cagamos podidamente de frio porque no llevamos abrigo ( para que? Si supuestamente las chicas nos brindarian techo y calor humano???).
-volvimos sin plata.
-volvimos cansados.
-yo tengo un pato.
No se q me pasa, yo creo que alguien en el cielo me odia o disfruta haciendome sufrir. No se porque, si yo soy demasiado bueno. Yo SI me merezco el jugo TANG de jaime.
porque a mi no me pasan esas cosas :(
