- Filemon: che, que le paso al tigre tony q esta tan triste?
- Mortadelo: el problema es que…Chocó krispis!!!
- F: es malisimo idiota…pero… como te diste cuenta?
- M: por… Zu-Carita!! H0h000000000000!!!
- F: …
- M: …
…
-Beto Toni y su muñeco: … ESTA BIEEEEEN!!!
*hinchas de todo por dos pesos irrumpen en el estudio y desatan el caos. El caos aprovecha y se escapa, no sin antes revolear una silla por la ventana al grito de “ehhh wachoo! Vamo to´lo pibe!”.*
Ok. Si eso no capta su atención nada lo hará. Bueno, quizas si les apunto a las rodillas con una escopeta, pero voy a gastar mas en transporte que lo que podre llegar a ganar con sus organos.
En fin, vamos a lo que vinimos.
Encontre por error (buscaba la cura para el “síndrome de buscar cosas inútiles pero no encontrarlas”, pero no la encontre) unas fotos mias de cuando era simplemente un crio de 2 años.
Era inevitable que yo me iba a convertir en yo. Principalmente, porq yo ya era yo desde ese entonces, pero parecia uno de esos pibes que estan en los marcos para cuadros que se compran en el easy o esas estampitas que adornan billeteras en los puestitos de la calle.
Demostrando mi superioridad ante el pez. Todo un semental. El crío alfa de la manada. No se q paso después…
Me puse a pensar, en las veces q me tuve que bancar que venga una señora (a veces gorda, a veces no, a veces vieja, a veces no… no siempre vuelo ni llego primero
y nunca toco las puertas del cielo, pero esta noche me quedo con vos…) y te pellizque los cachetes hablando como pelotuda. Que pellizcas forra? Pellizcate el culo que a mi no me duele!
Encima te daban esos besos horribles q te llenaban de lapiz labial mezclado con torta y baba que es realmente un asco. Una especie de enduido organico. Uno, horrorizado, lo primero que atina a hacer es limpiarse el enchastre facial que nos han hecho y cortar el hilo de baba colgante que nos une con la arpía, para luego de una vez por todas, asumir la humillacion y falsear una sonrisa.
Pero en realidad lo que recibimos es un sopapo en la nuca y un grito de “no seas animal! Como te vas a limpiar! HEREJE!” cambiando la cara de humillación por cara del mas profundo odio hacia todo lo vivo. (no voy a poner foto de esa cara, ya que me dicen que mis caras no se entienden. imaginensela.)
Y que mierda queres que haga?! Si eso queda asi es probable de que me crezca penicilina en la cara! Me encantaria verte a vos con la cara llena de ectoplasma!
Si, la gente cuando esta cerca de los chicos se estupidiza. Rejodidoh eh.
Ya te molesta cuando te cuentan de sus bebes haciendo “hazañas” de las cuales solo ellos son posibles como por ejemplo, respirar, abrir un ojo, dormir, cagarse a los 20 segundos del cambio de pañal y demases. OJO! Siempre con una sonrisa.
Y la reaccion de la gente al ver un bebe ajeno? Pffft, empiezan por hablarles como si tuvieran un crayon en el cerebro. Me refiero a los adultos… si los pibes tuvieran un crayón en el cerebro igual no entenderian o harian lo q quisieran en todo caso.
Lo mas gracioso es ver cuando empiezan “ajó! Ajó! Bububu! bububukjgdcbihmyvbnbnmnineeeeeeeeeeeeeeeeetas! De quien esh ete bebe peshioso?! Eh?! De quien e?! ^o^” y el pobre pibe lo mira con los ojos abiertos, la boca cerrada y por si las dudas, frunciendo el culo. Si el pibe pudiese hablar seguramente diga “por dios y la virgen! Que le pasa a este cristiano? Tiene algun severo retraso mental o es fan de wanda nara? estara hablando del faso?”
Siempre digo q la gente es idiota. Seguramenteles hablaron asi hasta que cumplieron los 18 años.
Yo? No , a mi no me hablaban asi. En el orfanato el unico contacto humano que teniamos era con la mano que nos pasaba el plato con trocitos por debajo de la puerta.
Ahora que lo pienso, tuvieron que habernos dado mas bola. O al menos aflojarnos el bozal.
Ya desde ahí mimetizandome con la fauna local. Si ponen una foto al lado de un negro con un murcielago tranquilamente puede ser una publicidad de united colors of benetton.
Que no se malinterprete eh! No es que odie a los nenes chiquitos y bebeses. Se que la gente suele quererlos (o finge hacerlo) sino, los politicos no agarrarian un bebe y lo levantarian, zamarrarian y se lo devolverian a la madre. Siiempre mucho cuidado de no tocarle los mocos ni la baba que le cuelgan, ni obviamente zamarrearlos mucho, no vaya a ser cosa q se liguen una gomitada.
Es que simplemente... no me gustan…. Como a todo el resto del mundo.
Yo creo que cuando mi padre se entero que mi mama estaba embarazada fueron las segundas peores noticias que recibio ese año. La primera, 10 meses antes, era que accidentalmente lo castraron al ir con fiebre a la clinica.
No me malinterpreten, no estoy diciendo que mi padre no me quiera. Solo lo estoy sugiriendo. Y porque se que el nunca va a leer esto. Sino me caga a garrotazos.
Pero nunca falta el bebe que se llora TODO el viaje en bondi, avion, tranvía o lo que sea. Te dan ganas de revolearlo a la mierda y con suerte la madre lo vaya a buscar. Pero con cuidado eh, no vaya a ser cosa que al agarrarlo te gomite las zapatillas.
Si bien les cague bastante la vida, tambien les saque alguna que otra sonrisa. No era de llorar, me portaba bien ante la sociedad, siempre y cuando estuviera con mi collar de ahorque y mis viejos con la picana para darme un que otro choquecito corrector.
Me acuerdo cuando yo iba al jardin que habia una planta de quinotos. Faaaaaa que manera de comer quinotos! Y mientras los comia, sacaba mas de la planta y se los tiraba a los demas chicos. Si, los obliteraba a quinotazos como buen indígena. Era el amo de la planta de quinotos. Homeland security quinotal.
A mi me encantaria q me llamen del jardin una vez por semana y me digan “controle a su bestia señor, me caga a quinotazos al resto de los chicos y nadie se puede acercar a la planta de quinotos en un radio de 10 metros. Y si lo agarramos nos muerde y nos patea las canillas”
Jeje, y después me sacaba fotos con pollitos para pasar por buen niño. Muejeje. Ilusos.
Simplemente estaba pretendiendo dormir para cuando el pollito se descuide darle el tarascon que acabaria con sus días.
Siempre me causo mucha gracia cuando los nenes lloran y les preguntas que carajo les pasa. y te tratan de explicar mientras lloran. jajaja no se les entiende una goma! y con la respiracion entrecortada me dan mas ganas de reirme, lo que hace que lloren mas. y cuando los nenes lloran, me dan ganas de retorcerles el pescuezo. si, lo se, soy un tipo jodido...pero bueno, mi padre siempre dijo (mi padre de la vida real) que los chicos "solo sirven para encarnar".
Recuerdo haber hecho llorar a otros nenes y cuando entran a gritar no sabes como mierda callarlos! mas que nada porque despues la pateadura de culo me la dan a mi! les pones la mano en la boca, les contas chistes (lo cual es increible mente hilarante porq se rien MIENTRAS lloran), una media enrollada en la garganta, cualquier cosa tratas con tal de zafar la pateadura inminente. bah, en mi caso, mi mama me llevaba al baño a "hablarme al oido" ^^
Ahora que lo pienso, lo malo de los nenes y los bebeses es no poder ser uno : (
Tenes alguien que te cuida, te baña, te sacan a pasear, te dan comida, podes ser un completo animalito… estan mejor que los viejos!
O sea, pongámonos a pensar un poco.
Yo me imagino estando en un geriatrico y la que me cuida, mientras esconde las pastillas de viagra, me pregunta algo como “y marquitos? Que es lo que mas te gusta de la vejez? Los descuentos? Tener que estar al recompleto pedo todo el dia? Poder tocarle el culo a las chicas sin que te digan nada?”
Y yo, obviamente no voy a poder responder… porque habré muerto del shock al ver como mi dentadura postiza, ojo de vidrio y medicacion para el dolor cayeron dentro de mis pañales para la incontinencia….
/OFF
NOTA: taba pensando en que estaria bueno seguir defenestrando las etapas de la humanidad. Niños y bebeses ahora, adolescentes el que viene, luego la mediana edad para finalmente culminar con la vejechotez. Si les va me dicen, y si no, no pueden hacer nada al respecto… porque los cago a quinotazos.
