Pies descalzos Cap. Final (por fin!)

Pasamos la noche durmiendo en el arenero de una placita decrepita llena de borrachos, drogones y abogados. 
Maldito buord, ese autocorregir me reemplazo “drogones” por “dragones”. Quien escribe la historia eh?! Vos o yo programa capitalista de mierda?! Sabes las complicaciones q me traerias si encima hubiese dragones en esta historia? Cheto puto *ptiu ptiu*.
Retomando (un buen buisqui sanador). Se, ya se, usted debe estar pensando “son unos negros mugrosos e ignorantes q no saben q dormir en las plazas es peligroso”
Yo le responderia : somos negros mugrosos e ignorantes, pero valientes y de buen corazon. Armados con una botella rota y la capacidad de gritar como nenas pidiendo auxilio si la situación lo requiere. Ea.
Igual dormimos como el orto. Bah, yo, pascual durmió bien porq tiraba de la arena de su lado y me destapo. Me entraba chiflete y me cague de frio toda la noche. Encima se movia y hablaba dormido. Es la ultima vez q duermo en un arenero con un hippie q tiene traumas relacionados con loros andando en bicicleta.
 

Cuando sea grande, quiero dedicarme a amaestrar loros para q anden en bicileta y jueguen al básquet. Eso es actitud RACK.

Tipo 9:37 mas o menos, pascual me despierta con un desayuno intercontinental y un besito en la frente. Ya se, no me digan nada “Issssaa!!! Hasta desayuno tienen!” . Lamento informarles q no, q eso lo puse solo de relleno. Me levante de mal humor y lo levante a el de una patada en el culo al grito de “si te veo con un loro le voy a dar de comer perejil la puta q te pario”.
Nota pa los inorantes: la reaccion “loro+perejil” es similar a la reaccion “sandia+vino”. Resultaria en la muerte del ser vivo y la apertura de un hoyo negro en la tierra q no solo destruiria nuestro sistema solar sino q tambien haria q le crezca el pelo a silvio soldan. Abstenerse. Ah, Y tampoco soy gay.

Apronte mis cosas (entiendase, me puse una remera y las topper) y nos encaminamos hacia la casa de esta gitana robapantus del demonio. La gitana, no las pantus, las pantus eran mias.
Llegamos a la casa. Si esperan una descripción como la de la entrega anterior, me avisan.
Toco timbre y hacemos rinraje. Se lo merecia no me pueden decir q no.
Al rato volvimos y nuevamente toco timbre. Esta vez no hacemos rinraje.

Yo: ok, ahora tocamos timbre y q hacemos?
Pascual: ya se! Entramos a la casa, y le pego un adoquinazo en el marulo!
Yo: no animal, tenemos q ser mas sutiles
P: uhm… un sacacorchos en el ojo?
Yo: nono, yo pensaba en ponerle un somnifero en el mate, y cuando se duerma…
P: aparezco con un adoquin y le reviento las ideas!
Yo: … 
P: … un sacacorchos en el ojo?
Yo: … pensaba mas bien en sacarle las pantus y listo
P: ufa
Yo: dejame a mi, yo me encargo. 
Gitana: Quiené?!
Yo: gitana robanatus y la puta q te pario!!!! Abrime la puerta o te pateo el perro y te meo las plantas!
Gitana: no conozco a nadie con ese nombre. Retirese o vayase, usted elige.
Yo: WTF?! eso no tuvo sentido!
Gitana: “La Lola” tampoco y sin embargo la gente lo miraba. no me jodas y andate.
Yo: NO! Quiero mis pantus *sniff*
Gitana: y yo quiero q ferro salga campeon, lo ves posible? 
Yo: si le ponen garra capaz…
Pascual: y si no se la pasan al colo…es un comilon
Gitana: el colo era de los cebollitas.
P: nanporta, no seas ortiva y devolve las pantus pobre pibe. No sabes todo lo q tuvo q pasar y escribir para llegar hasta aca.
Yo: si :$
G: a ver tengo una propuesta ...
Yo: aunq a estas alturas ya todos sabemos cual es, igual voy a hacerme el ingenuo: si? De verdad? Cual?
G: ESSSSSSTA! Muajajjajaa

Se escucho como la gitana se alejaba riendose. Si , era malvada y tenia risa de malvada.
Teniamos q idear un plan. Pero... como hariamos!?
El hippie claramente no es apto para tomar decisiones y mucho menos pensar. Y yo, bueno, a mi nunca se me ocurre nada. Lo creativo no es lo mio.
Iba a necesitar ayuda. 
O no.
Rapidamente me puse los anteojos y le dije a mi compañero q guarde silencio.
Agarro y lo metió en una cajita q luego se guardo en el bolsillo. 
Cuec.
Toco timbre

Gitana: ocupado!
Yo: disculpe, esto no es un baño. Se encontraria la señorita de la casa?
Gitana: soy yo, quien me busca?
Yo: soy una persona normal que no es de campana y ni busca sus pantus. Me dedico a vender cuchillos ginzu, agua deshidratada, reduce fat-fast y cargadores de pilas… a pilas.
Gitana: los ginzu originales? Los q cortan un caño?
Yo: … y permanecen afilados hasta para afeitarse la entrepierna. Esos mismos, señorita.

*Se abre la puerta*
Yo: oh! Se encontraria tu madre en casa pequeña?
G: ay zonzo :$
Yo: sepa disculparme, la confundi con una menor de edad y no con una gitana roñosa robapantus. Le interesaban los cuchillos?
G: deme 4! Oia… te veo cara conocida 
Yo: jamas nos hemos visto en la vida jovenzuela.
G: no, posta, te veo conocido de algun lado… trabajaste en la radio?.
Yo: este.. sim, puede ser de ahí, limpiaba los micrófonos fuera de aire.
G: cla, bue, cuanto es?
Yo: son suyos por la módica suma de 2 morlacos o un par de pantuflas de bugs bunny.
G: uhm... y si te doy estos dos billetes de $4 con la cara de calculín?
Yo: lo siento, politica de la empresa. Dinero real o pantuflas.
G: espera, me suena a trampa esto…no te querras propasar conmigo no?
Yo: como puede pensar eso de mi! Tengo anteojos y me comunico de forma educada!
G: si es verdad, pero a mi hermana tambien la engañaron con esa.
Yo: me esta insultando!
G: Yo lo se, porq de chica fui tan inocente como mi hermana, pero ya no mas…vos queres afanarme las pantus q me afane con tanto esjuerzo.
Y: bueno, si me deja ver las pantuflas… estemm… le doy estas monedas de chocolate
G: a ver!!! NUUUUU!!! Increíble! Dame dame!
Yo: primero las pantus.

*se mete la mano debajo de la pollera y saca las pantus. Me las da asi toda feliz mientras mueve los piecitos como diango en todo por 2$ y hace carita de “ ^_^ ”*

G: dame dame!
Y: brrrrrrrr >.<
Pascual, saliendo de la absoluta y jodida nada: bien boloi! Conseguiste las pantus q te afano!
G: JA! Lo sabia! Sos el campanease muerto de hambre!
Yo: pero pero... como me reconociste!? Tenia antejos puestos! Anteojos! mmmmentendes?! Nadie jamas descubrio q superman era en realidad cacho castaña… porq usaba anteojos!

Anteojos y enquilombacion capilar. Bien podria ser Zuperman. O un nabo con anteojos y enquilombacion capilar.

G: JA! vas a morir virgen!
P: uhhhh!... te la puso de moño
Y: por favor, no quiero ningun tipo de comentarios en cuanto a mi vida sexual. Muchas gracias
G: fue solo un chiste, no te enojes.
Yo: no, todo bien, pero me pa q te zarpaste un poco. Yo jodo con eso, pero q te lo digan es feo.
G: perdón :$
Yo: ok, to bien boloi

Con un movimiento de cintura envidiable para cualquier ajedrecista, la gitana me saco las pantus, se las puso y corrio hacia el descampado cercano. No se q se penso, q me la podria llegar a violar, ni idea. Pero les aseguro q no daba pegar una revolcada por los campos de amapolas con esa mujer. El tema es, se subio a un rastrojero (ya q estamos, no le arrancaba y le tuve q ayudar a empujarlo) y yo para no quedarme atras agarro un chancho q pasaba por ahí y la sigo.
Se armo alta persecución. Ella corriendo y yo con el chancho. Ah, me olvide de decirles, el chancho iba en moto. 
No me vengan ahora con q esto no tiene gracia ni logica porq jamas les dije q seria asi. Y si quieren el libro de quejas para mandar hatemail o mensajes por emesene aca ta: pasdtehone@hotmeil.com. SI, por mas q mi nick diga q soy pad, no me crean y mandenme fotos con desnudos sugestivos. Ojo! Si son desnudos femeninos q estan buenos, mandemelos a mi mail tambien eh!

Aunq estaba gorda como maria martha serra lima (antes de la lipo q la dejo mas fea q moyano entangado y enmantecado), demostraba una agilidad sorprendente. Decir q yo iba en chancho en moto.
Si, pude haber dicho loro en bici, pero no, las bicis son muy chiquitas y ya de imaginarmelo les digo q convencerme de q cambie el chancho en moto por un loro en bici seria como pedirle a china zorilla q corra los 100 metros con vallas. No way jose.
El chancho iba a pleno (me refiero a la gitana) y mi chancho iba marcha atrás y en subida. Tenia q tomar medidas drásticas antes de q la gorda se escape y me obligue a escribir una parte mas de esta maldita historia.
Ya q estoy les comento, nunca mas. NUNCA MAS. Ya aprendi la leccion. Sin ideas, no hay update. Y a llorar a la iglesia o al programa de franco bagnato. Fin de la discusión. Ea.

Tenia q hacer algo urgente, asi q salte de la moto haciendo un backflip hacia delante. O sea, salte en el lugar sin hacer absolutamente nada. Cerre los ojos y respire hondo, medi la velocidad, temperatura y direccion del viento.

Con el seño fruncido miro hacia el cielo y exclamo “ ves q sos un forro?! Yo soy buen tipo y me haces la vida re imposible pedazo de cabron! Segui asi dale… VERGÜENZA te tendria q dar! Sabes q va a pasar? La gorda se va a escapar y te vas a reir, yo me voy a poner mal y me voy a encerrar de por vida en el departamento. SI, se te va a acabar la diversión. Me voy a deprimir por el resto de mi existencia y te va a ser mas divertido mirar una pared mal pintada. Vos te lo estas buscando eh…”
El cielo se nublo de repente y un avion de Lapa cayo sobre el rastrojero gitanil. Y en la explosion, un par de pantuflas de bugs bunny volaron y aterrizaron con una suavidad particular a 50 cm de mis pies descalzos.

Mire para arriba y exclame “gracias… boton…”
Agarre las pantuflas y sonriendo veo q pascual viene corriendo hacia mi con una gran sonrisa.
P: las conseguiste! Como hiciste?
Y: digamos q… la extorsion funciona.
P: buenisimo, y ahora q vas a hacer?
Y: asumo q volver al local, deje el cartelito de vuelvo en cinco hace como 3 días
P: nunca aclaraste en 5 q
Y: si lo se, pero hay q trabajar.
P: si, lo se :’(
Y: eh! Y porq esa cara de perro mojado piscui?
P: es q… me echaron de mi casa como sabras, y no tengo trabajo ni nadie que me quiera…
Y: bueno, tampoco te pongas asi, yo me fui de mi casa porq era un infierno, tengo 2 trabajos q me consumen todo el dia y tambien estoy mas solo q Cobos en el senado.
P: si q se yo, pero al menos alquilás, yo a la noche duermo en una caja de carton y me cago de frio…

Y es ahí donde volvi a mirar para arriba con cara de “¬¬” y exclame “ves q sos cabron? Esta bien, ganaste vos, pero yo de a poquito me estoy ganando mi pasaje para el cielo y cuando llegue… te voy a dar una buena patada en la canaleta del orto…”

Y q hizo a continuación este paisano?  Y QUE VA A HACER?!?! Le termine dando las pantuflas a Pascual. Sere un ser humano lleno de odio, pero soy un buen tipo e hice lo mismo q haria en la vida real, porq soy una marica.Y si bien mi vida sera una cagada, siempre hay alguien q esta peor q uno. Volvi a mi local, abri la puerta y patie las boletas de luz y fiber q habian llegado. Me sente, le dije a una señora q entraba q la polleria era al lado y me puse a pensar en las cosas q hice bien y en las q hice mal.

Creo q en resumen, no me fue tan mal. Alguien gano mucho mas de lo q yo perdi.Y yo? Bueno, yo no me preocupo. Yo puedo seguir tocando el bajo igual… con pies descalzos.

mis pieses descalzos le ponen el "GRRR" a GRRROSO

FIN

(vamos carajo!)

Pies descalzos Pt. 3

Viene de: acá

Jeje, dije q no lo iba a hacer mas, pero como diria britney spears, “movéte, chiquita, movéte, sacáte esa timidez! estoy hecho un demonio, nadie me para esta vez!!!”

Fa q buen tema para karaoke ese, ultra satánico. Hasta los adeptos del mas oscuro death metal noruego tiemblan como gordito en somalia al escuchar ese tema.

En fin, viene de acá

Para nuestra sorpresa, escapamos ilesos del “tío chori”, solo tuvimos q esquivar un par de botellazos y un q otro gomerazo. Es mas, hasta tiempo nos dio para q pascual me saque una foto haciendo cara de nabo. Y bue, como vi q el hacia cara de idiota, yo también hice. Pero me cagó, porq yo fui el q salió en la foto. Hippie astuto.


Esta imagen prueba la veracidad de esta historia. Si existe el puestito del tio chori, todo lo demas tambien es real. He dicho.

Mientras mi compañero se extirpaba un vidrio de la espalda, me dijo q teniamos q ir a ver a una gitana amiga suya q tambien residía en escobar y seguramente nos podría servir de ayuda.
Asi q hicimos dedo por la ruta en busca de un “aventón”. No, no es un pokemon. Un aventón es como dicen los españoles a q te alcancen a algun lado. Inorantes.
Caminamos durante 3 largas horas sin q nadie parase, hasta q decidi q ya era hora de vestirnos nuevamente. Pararon 3 camiones, 2 chevallieres, un sulky, una coupe fuego con 4 monjas y un viejo en bici con una gallina en el canasto. Es la ultima vez q le hago caso a ese hippie roñoso.

Las monjitas nos dejaron en la entrada de escobar. Por que fuimos con las monjas? Porq estaban escuchando ACDC a pleno, nada mas. El hippie queria q vallamos con el viejito, pero la gallina de mierda no me dejaba acercar al canasto y en los pedalines ya estaba pascual; y no, ni en pedo q iba a pedalear con el viejo a cocochito. No way jose.

Una vez q entramos a la ciudad, solo teniamos q encontrar la casa de esta mujer. Nos costó menos de lo q pense ya q Pascual tenia la direccion anotada en una servilleta.
Luego de tocar timbre en todas las casas y departamentos de la avenida Rivadavia preguntando por esta mujer, decidimos leer la servilleta y dirigirnos hacia la carpa de esta gitana de una buena vez. Que estaba sobre la avenida Sarmiento por si no se entendio el chiste.
Cuando llegamos, quede anonadado por el escenario q contemple.
Básicamente, consistia en:
- una cabra atada a un bicicletero con una cadena de hierro de fundicion.
- una bicicleta sin la rueda de adelante ( curiosamente, la bici estaba al lado de la cabra)
- el pasto MUY largo (me llegaba a las rodillas), salvo en un radio de 2 metros alrededor de la cabra.
- Un borracho muerto o inconsciente, aun no lo se.
- Un portero electrico (¿!?!)
- Bolsas de nylon y papeles esparcidos ( salvo en un radio de 2 metros alrededor de la cabra)
- Un ganso tomando agua de un bebedero para ganado.
- 3 boletas de luz vencidas a nombre de Rolo Puente

Yo: che pascual, esto es un desastre…
Pascual: sep, le van a cortar la luz. Pobre Rolo
Yo: no tarau, me refiero al lugar
Pascual: si? Q tiene?
-No se, me da un poco de miedito. Como q si entramos no salimos mas.
-No seas maricotas, queres! se ve q nunca fuiste a un recital de Palito Ortega. No sabes lo siniestro q se puede poner ahí adentro.
- no creo, pero yo q se. Bue, ya estamos aca… tocale timbre q a vos te conoce
*Pascual se acerca al portero electrico y la cabra se le va encima furiosa gruñendo y mirandolo feo. Pascual retrocede con el culo lleno de preguntas (miedito)*
Pascual: al carajo! Decir q esta encadenada q sino me come crudo!
Yo: si pero mejor toca rapido el timbre q mientras nos mira esta royendo la cadena. Y a este paso en 3 minutos nos esta comiendo
Pascual toca timbre visiblemente nervioso mientras intercambia miradas con la bestia.
Me refería a la cabra.

Voz: quien se atreve a llamarme?
Pascual: yo... Angúlo… Pascual
Voz: … te lo rompo igual!
Pascual: abrime pelotuda
Voz: ahí voy, me visto y bajo
Pascual: bolsa, vivis en carpa, a donde vas a bajar?
Voz: es mas espacioso de lo q te pensas aca adentro.
Pascual: ok, pero apurate q tu cabra nos esta degustando con la mirada y ya se esta por terminar de romper el eslabon de la cadena q nos esta manteniendo con vida.
Voz: bue bue.

Pascual: Che ed, dejame q los presente y entremos en confianza antes de preguntarle nada. Los gitanos pueden ser un poco extraños y ofenderse rapido, si les conviene. No te olvides de eso.
Yo: si, lo se bien ¬¬ No te preocupes igual, todas las gitanas son iguales, gordas, grandes, feas, malas, se visten como piñon fijo y usan pañuelos en la cabeza como Axl Rose. Se como tratarlas.

Se abre la puerta de la carpa, (porq esta carpa, tenia puerta) y sale una joven mujer de pelo corto negro azabache, hermosa sonrisa y curvas q se marcaban sin importar q solo tuviese puesta una bata de baño corta; bien corta, tan corta q se veian casi por completo tus delicadas piernas exhibiendo una bella piel de una claridad indirectamente proporcional al color de su cabello. El verde de sus ojos reflejaba la tranquilidad q su rostro disimulaba tras esa contagiosa sonrisa q iluminaba el momento.
Eso era una gitana?!!?me estan jodiendo!?! Q paso con el modelo de gitana q me vendieron toda la vida?! All is lost! Racing no va a descender y Jacobo winograd va a volver a la TV! Van a descongelar a disney y va a tener olor a pescado por haberlo hecho compartir el freezer!! Y encima vive aca?! Esto es peor q mi departamento! Y yo estoy mas solo q el naufrago sin Wilson! Q cadorna esta pasando!?
Estupefacto, q es una mezcla entre “estupido” y “efacto”, contemplo a la “gitana” sin poder ubicarla dentro del “paisaje” descripto anteriormente. Y tambien use 4 pares de comillas en una sola oración, eso debe ser una nueva marca mundial o algo por el estilo.
Luego de q Pascual se salude efusivamente con esta chica , y por efusivamente entiendo se la aprieta contra el portero eléctrico durante 15 minutos mientras yo miro las nubes con notable incomodidad y la cabra sigue royendo su cadena... nos presenta

Pascual: Bueno, marquitos, Julia, Julia, Marquitos
Julia: un gusto
Yo: eh? Ah si, esteeee, si yo tambien.

En eso, la cabra rompe la cadena y se me abalanza encima mostrandome toda la dentadura y con los ojos rojos como el fuego. Que no es rojo, sino amarillo, pero no importa, tenia los ojos muy rojos y metia un miedo del carajo.

Julia: Sanchez! Sit!
*La cabra se frena en el aire, hace un backflip, aterriza sobre las cuatro patas y se le acerca, se sienta, le da la patita mientras mueve la cola al ritmo de “who let the dogs out” q tambien interpreta con el cencerro q tenia al cuello*

Pascual: guau boluda, se la re banca tu cabra
Julia: sese, estaba pensando en llevarla al circo
Yo: y si, podes sacar una buena moneda
Julia: si? Yo preferia ir al zoologico, pero hace 2 semanas q me rompe las bolas con ver a los trapecistas.
Yo: ooooook, reconozco q me la veia venir
Pascual: jodete, vos sos el q esta escribiendo
Julia: ^^

*Al rato, en el living de la carpa de Julia, conversabamos mientras jugabamos al jenga*


Ven, jugabamos al jenga, lo q tambien marca la veracidad de mi historia. Nuff said.

Yo: la verdad q si esta re espacioso esto. Y los pisos de parquet quedan re bien con las cortinas de tercipelo rojo.
Julia: gracias, redecoré todo el mes pasado, todavía falta mucho por hacer.
Pascual: si? Bue, yo la semana pasada puse 3 diarios abajo de mi bolsa arpillera y dormi como un campiom. Me parece q ya esta re bien asi. Bah, quizas tendrias q arreglar el jacuzzi del tercer piso, tiraba cindor en vez de agua.
Julia: es asi, para bañarse esta la pileta olimpica en el patio.
Yo: ok, ya fue, yo vivo solo, tengo mi propio negocio y un perro. Metanse sus bienes materiales donde no brilla el sol.
Julia: yo tambien vivo sola, y tengo una cabra
Pascual: pfff, y yo ni trabajo
Yo: sufro :(
Julia: no te pongas mal, decime, para q necesitabas verme?
Pascual: mira, es una historia re larga…
Julia: no importa, tengo tiempo, me comi medio cordero a las hierbas yo sola y me viene bien para hacer la digestion
Yo: te odeo ¬¬
Julia: ^^
Pascual: ok, la cosa es asi, El estaba en el local, entro una gitana y le afano las pantuflas.
Julia: NOOOOO!!! Q hija de un contingente de putas! Esas no son jodas de hacer!
Yo: lo se, eran MIS pantus, MIAS!
Pascual: por eso, pense q podras ayudarnos a encontrarla. Vive en escobar tambien.
Julia: voy a ver q puedo hacer…saben como se llama?
Yo: no
J: donde vive?
P: nope
J: su DNI?
Yo: uhm.. no me lo acuerdo
J: partida de nacimiento?
P: uh… me mataste
J: este… numero de zapatos?
Yo: dos!
Pascual: 43 y medio!
J: me referia a cuanto calzaba… ella
Yo: ah :$
P: ah :$
J: chicos, no se, a ver.. como era?
Y: gorda, fea y embustera
J: Mabel! Solo ella pudo haber sido!
Y: fa boludo! La tiene re clara esta mina!
P: te dije, una vez le dije q me ayude a encontrar a wally y lo encontro… en un libro de quimica inorganica.
Yo: sos grosa!
J: gracias, lo se ^^
Yo: … y para nada humilde…
P: sabes donde vive esta Mabel?
J: si, aca a 2 cuadras. Al lado de la canchita de futbol 5, la pila de pantuflas afanadas y el cartel de 3 metros por uno que dice “si, te afane las pantuflas campanense muerto de hambre… Y?!”.
Yo: alguien va a tener q sacarle ese vicio gorda endemoniada… y yo, yo se quien lo va a hacer…
P: superman?
J: aquaman?
Yo: aquaman?! Me estas jodiendo? Es un desastre ese tipo! No voy a decir q es un pescado porq seria demasiado estúpido. Pero es LO inútil. Dejate de joder… al menos hubieses dicho “Zimmerman”, el superhéroe judio.
P: posta, no te puede gustar aquaman. Lo sacas de agua y q hace? Nada. Lo metes en el agua y q hace? Nada.
Un pato q paso volando: CUEC!
J: …
Yo: denserio chica, buscate un superhéroe q pueda llegar a hacer algo lejos de una pescaderia. Q va a hacer? Llamar al delivery y telepáticamente ordenarle a 2 kilos de rabas que atrapen a la gitana?
P: se, encima gitana… nada mas lejano del agua q las gitanas.
J: ¬¬
Yo: uhm… me parece q metiste la pata hasta el caracu pascual…
P: por? Me vas a decir q no son todas unas roñosas? Cuando se suben a un auto nuevo, el pinito aromatizante se marchita. Y no por lo feas eh! Por la marusa q tienen. Lo de la fealdad lo disimulan atandose un piolin a la frente, asi la gente se piensa q tienen puesta una mascara de haloween.
J: Me calentaron negros racistas de mierda! SANCHEZ! ATAQUE! CACHE!

La siniestra cabra atraviesa la ventana y se hace presente con una campera de cuero y anteojos de sol. Se acerca hacia nosotros, nos mira de arriba abajo despectivamente mientras prende un habano, le pega dos pitadas y se lo apaga en un ojo a Pascual. Saca un sifon, y le mete un chorro de soda en el otro ojo. Mientras el hippie apestoso grita de dolor, la cabra de saca la campera y la cuelga del jenga, q no se cae. Me mira y sonandose las pezuñas, sonrie. Se baja los anteojos y me guiña un ojo. Entro a correr como alma q lleva el diablo a ver el programa de viviana canosa en vivo.
Luego de un largo rato, la cabra se canso y le devolvio el brazo derecho a pascual y a mi, 4 de mis costillas. Nos saco la lengua, dio media vuelta y se volvio para la casa de su señora.
Ya era tarde para pedir disculpas, debido a q corrimos unos 30 kilometros y porq eran las tres y media de la mañana. Sanchez… maldito engendro si q sabe meter miedo. Si alguien alguna vez les dice q se porten bien o llama a sanchez, haganme caso y dejen de hacer quilombo en la fiesta y revolear botellazos al aire, no saben a lo q se estan arriesgando.
Visto q llegue al limite de escritura q me planteé hace algunos segundos atrás, me pare mire las estrellas y dije…”Mabel… pronto nos veremos las caras… y ni aquaman te va a salvar de mi ira…”

Le continuará! ( esta escrito en francés, leerlo como tal)


Los teletubbies de este video corroboran la veracidad de esta historia ficticia. Carajo.

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