PELOTUD AWARDS!!! (edicion abril)

Hoy a la mañana vino un viejito a mi local que le queria bordar a una gorra “no uso viagra”.
Si. No es joda. Tenia como unos 70 años +/- el viejo y el apecto del viejito de Mr. Músculo. Tenia toda la buena onda y quizas un poco mas, asi q le segui la joda como todo un campeon mundial y le digo: “hehe seguramente todo el humo q hubo estos dias lo estaba haciendo usted con su mujer :D”
A lo q muy serio me respondio: “no!! No digas nada… con mi amante”

El primer paso fue ponerlo acá para que conozcan a mi nuevo dios. Donde se lea, porq todos se cansan de leer a los 5 renglones asi q lo meti al principio.
El segundo paso fue crear un altar al fondo del local donde le voy a rezar todos los dias y dejarle tapitas de cerveza.
El tercer paso es actualizar este blog ñanfle porque ya no da para mas, y si me voy a retirar un dia de estos quiero tener mi reputacion bien destruida asi me dan monedas cuando me vean por la calle. O un paquete de acelga.
No tengo ni idea de que voy a escribir asi que no se como va a terminar todo esto. Seguramente volcado en la banquina con un par de noteros de cronica haciendo primeros planos de la sangre.

Por lo pronto, voy a presentarles una nueva seccion de esto a lo q denominamos "cagada", o sea, " este blog".... los... *redoble de cacerolas*......

PELOTUD AWARDS!!!!!(edicion abril, pero sin las tortugas ninsha ni el maestro esfínter)

Pa los inorantes que no cazan un fulbo de inglé, son los "Premio al pelotudo!" ( por razones mas que evidentes no se haran aluciones a programas ni a personajes de la televisión argentina ya que no contamos con tantos premios)
Las reglas son sencillas: caen un par de participantes, se hace conocer su situacion. Se agregan unos bonus para ayudar a decidir y ustedes votan mediante los comentarios. El premio es secreto y de dara a conocer cuando se me cante a mi. Todos los participantes reciben un premio consuelo igual asi no andan como unos pelotudos haciendo pucheros por la vida con sus respectivos gorritos con helice.

Participante numero 1: Marquitos ( Ed, su servidor)
Situación por la que ingreso en el certamen:
El lunes salia del gimnasio,( si va al gimnasio ahora, no daba que se me cansara antes que el perro cuando salian a caminar una vuelta manzana) y le sacó el candado a la moto y se lo enganchó atrás.
Mientras se cagaba haciendo fuerza para que quede trabado, putea por como el humo le habia ensuciado la moto. No planeaba lavarla, pero es una loca quejosa igualmente.
Cuando logra poner el candado, se sube. Inserta la llave pero no giraba. Que raro pensaran. No se preocupen, seguramente el pensó ”la cago a patadas hasta que arranque moto del demonio, ya te voy a enseñar… conmigo no se jode!”.
15 minutos después y notablemente cansado. Lánza su última puteada al viento al darse cuenta de que esa dax azul NO era SU dax azul. SU dax azul estaba al lado de esa, sin el candado y mirandolo con cara de “ay ay ay … no sos mas boludo porq salis de la categoría amateur y ya hay q pagarte”

BONUS:
+ Lamentablemente, hubo espectadores
+ Siempre y cuando el propietario de la otra dax azul siga concurriendo al mismo gimnasio, todos sabemos que no va a ser la ultima vez que esto le suceda, por mas triste que parezca.
+ Habla en tercera persona de si mismo


El participante en cuestion, con barba y cara de nada
Premio consuelo:
Una cuchara doblada y 20 metros de hilo choricero para atar la moto.

Participante numero 2: Adelir Antonio de Carli (el cura volador!!! (8) )
Situación por la que ingreso en el certamen:
Este señor no tuvo mejor idea que atar centenares de globos a una silla sobre la cual decidio apoltronar su religioso culo, con el fin de elevarse por los aires y asi poder acercarse mas a dios.
Todavía lo estan buscando.

BONUS:
+ Nadie lo obligo, lo hizo por voluntad propia
+ Si nos concentramos, se pueden oir las puteadas.
+ Al menos se dio cuenta de que dios nos creo solo con el fin de reírse de nosotros cuando no hay nada para ver en la tele.
Premio consuelo:
Una revista de pasatiempos para q no se aburra alla arriba y un lapiz sin punta.

 
OH por dió!

Participante numero 3: Rolando (nombre ficticio! Rolando existe en nuestros corazones! Ah!, y aclaro, no soy yo eh!)
situación por la que ingreso en el certamen:
Luego de una dura separacion, le manda un mail a su ex novia diciendole entre otras cosas que la extrañaba mucho , para después enterarse de que ella esta de novia con otro flaco desde antes de separarse…
Triste pero corre en la misma categoría que marquitos, el ñoño dueño de este blog en cuanto a la suerte con las mujeres.

BONUS:
+ La arreglo diciendole que la estaba poniendo a prueba a ver si confesaba
+ Se separo en febrero. Mando el mail el lunes. El martes lo llama su madre diciendole la verdad.
+ “Hermenegildo - En busca de la vereda del sol y diego torres en tanga. says:
me baje una porno que decia real hardcore, y era una mina con un arnes haciendole el orto a un flaco. Casi vomito.”


Imagen adjuntada en el mail
Premio consuelo:
El mono de la foto.

Participante numero 4: PaD
situación por la que ingreso en el certamen:
Fin de semana por la noche grupo de chicos y chicas juntados en una casa jugando al sexionary (pictionary pero sobre sexo, y no se dibuja, se interpreta fisicamente). Luego de que todo se descontrolo lo suficiente como para que patti salga libre, una de las chicas le dice al oido (mediante chupetazo orejal) si el no podia "ir a arreglarle la compu". 2 AM. Van a la casa de la chica. LE ARREGLA LA COMPUTADORA. Se vuelven a la casa donde estaban todos sus amigos...

BONUS:
+ No estaba alcoholizado, asi q no podemos decir "bue.. quizas fue por el ebrior..."
+ No esta de novio ni nada q se le parezca.
+ Le tiene mas ganas a esta chica q yo a un licuado de banana con chocolate en este instante.


... (sin palabras)
Premio consuelo:
Un diskette sin formatear y una revista al azar de un consultorio medico random.

Participante numero 5: Un gil promedio americ-ano ( si, dije ano h0h00000!) al que llamaremos "pancu" haciendo honor a la legendaria crema antiquemaduras "pancután".
situación por la que ingreso en el certamen:
El y sus igualmente retrasados amiguitos decidieron tirar 
una cañita voladora utilizando
su culo como base de lanzamiento .
Si, ya de por si es bastante pelotuda la situacion, pero ademas decidieron filmarlo. Encima les salio mal porq fruncio en el momento justo aferrandose a la cañita voladora con su ano recibiendo severas quemaduras donde no brilla el sol y el susto de su vida. Ah.. y la explosion de la cañita tambien.
(el video pide login de youtuve porq muestran un culo :O Por esa razon no puedo hacer nada mas para pasarselos q pegar el link. veanlo, vale la pena.)

BONUS:
+ Subieron el video a youtube
+ Tiene cara de hanson
+ Ya las primeras chispitas me hicieron reir
Premio consuelo:
Una bomba de estruendo con un magiclick y un pote de pancután.
 El video en cuestion:
http://www.youtube.com/watch?v=9bkmcAhsQe4


Si sale bueno y se prenden planeo hacerlo una vez al mes (de paso 
robo updates muejeje)
Asumo q antes de postear mi proximo update q si, sera dentro de mucho tiempo, cerrare la votacion y dire el premio.
Para entretenerse lean los updates anteriores que para algo les puse etiquetas carajo.

Let the voting begin!!!
 

Desventuras en tierras lejanas ( otra vez sopa...)

Ok. Tengo hambre. No hay nada para comer. Quiero flan, pero no hay. Empiezo a pensar q en cualquier momento me termino de desnutrir y estiro la pata. Nada mejor para que me recuerden que otro ( SI! OTRO!) update donde le cuento a un montón de extraños, situaciones donde quedo completamente humillado ya sea por la vida, dios o Barney en alguna de sus numerosas manifestaciones satánicas.

Nunca les pasó conocer a una persona en sus vacaciones o lo q sea en una ciudad lejana? No pensaron en q quizás si se puede llevar a cabo una relación a distancia? Y no, no me refiero a jugar a la batalla naval por telégrafo. Me refiero a una relación amorosa.

Antes que lo sigan pensando les revelare la verdad de la milanesa.
La milanesa consiste en carne finita que se la pasa por huevo con ajo y perejil para después ser rebosada en pan rayado viejo. Eso.
No entiendo porq tanto misterio.
Fin del update nos vemos la próxima. O no.

/OFF

/ON

Bueno, inesperadamente después de publicar el update e irme a dormir, tuve un sueño muy extraño en el que aparece bobi goma y me amenaza con hacerme ver un video porno de mirtHa legrand vs la tota santillan. No quiero volver a la cama por un buen rato.

A ver… ah si, les decía si alguna vez se les cruza por el marulo que puede ser viable una relación a distancia, es porq están completamente en pedo. O fumados. O ambas dos.
Mas allá de hablar mucho y al pedo, hablo con conocimiento de causa.
Se, aunque ustedes no lo crean, una vuelta una entidad de sexo femenino me dio bola y me puse de novio. Esta mujer vivía a unos 400 km de donde vivo yo. Si una re banda de distancia, pero decidimos ver si se podía.
Casi ni me acuerdo de ella. No fue hace mucho pero tengo menos memoria que un lebiste.
Lo que no me voy a olvidar jamás en mi vida es…. Es… estem… un segundo, ah si, un hecho que voy a relatar a continuación.
*continuación se escabulle sigilosamente cual ninja en silla de ruedas y se va de la habitación*
Ok, se las cuento a ustedes. Si otra no me queda :S


Quien es usted? porque estoy aca?

A partir de este momemtno rige el horario de proteccion al menor. Ya que todo lo q viene a continuación paso de endeveras (por eso le puse la etiqueta de q paso de endeveras h0h0!) y no me gustaria traumar a los críos.
Como empezó todo fue gracioso, porque ella tuvo q esperar a que yo me volviera a mi ciudad para empezar a darme bola (mujeres mujeres… quien carajos las entiende) y se apareció un día por mi casa.
Después de eso yo q se, dentro de todo bastante bien. Ella me pagaba los pasajes de ida y vuelta. Ella se pagaba los suyos. Ella me daba hospedaje. Mis viejos le daban hospedaje. Ella me daba de comer. El pizzero nos daba de comer. Ella le pagaba al pizzero.
Si, como verán, una relación a distancia lleva mucho esfuerzo y no es para tomárselo a la ligera.

Admito que yo no estaba guau q enganchado con esta chica porq bueno, cuando yo estaba enganchado, ella prefería hacerse la indiferente como toda mujer. Igual yo la pasaba joya. Iba todos los meses a una ciudad turística donde nadie me conocía a hacer lo que quería y todo eso. Que no era mucho ni faaaa que jodido, porq estaba con mi novia ¬¬

Cabe destacar que mis suegros y hermanos de mis novias siempre me aman y me tratan mejor que a mis novias. Me dan comida, el auto, las llaves de la casa y todo eso que mis viejos me niegan desde que tengo uso de la razón. Bah, “uso” es una forma de decir, porq el uso que le doy a la razón es sin haber leido el manual de instrucciones…
Así que en mis épocas de noviazgo es común verme jugando juegos de viejas chotas como la casita robada o el chinchon con mis suegras, Hablando de autos, pesca y mujeres con mis suegros, comiendo cerve y tomando papitas con sus hermanos o jugando al “strip piedra, papel o tijera” con sus hermanas.
Como es de imaginarse cuando yo iba para allá sus padres me daban asilo.
La primera vez que fui, conocí a sus padres y a su numerosa familia.
Digo numerosa porq aparte de los padres estaban los 5 hermanos extra, la abuela, un tío vago, 1 gran danes, 3 vecinas chismosas y un busto de Silvio soldán el cual la abuela adoraba y creía que era el de endeveras. Vieja loca. El Silvio soldán de verdad no se va a dejar meter billetes de 1 dólar en la oreja como amuleto de la buena suerte.
Bueno después de la larga saludacion (si ya se q invente esa palabra, pero definitivamente debería existir)y de al menos 9 litros de mate, el cual no pude negar por mas q el mate me parezca una de las cosas mas feas que nos da la argentinidad, deje mi bolso y pedí permiso para irme a bañar.
El baño estaba al lado del comedor. El comedor donde estaba metido medio barrio.
Lo mas gracioso de todo esto es que se escuchaba todo tanto del baño al comedor como del comedor al baño. Y para mi ver entrar a la abuela al baño y escuchar un buen flato ajeno mientras juego a las cartas y tomo una chocolatada es uno de los grandes placeres de la vida.

Bueno sigo. Me voy a bañar y todo eso mientras escuchaba las conversaciones de la familia que extrañamente no se veían afectados por la poca privacidad auditiva que había en esa casa.
Mientras me bañaba escucho que llegan unas amigas de mi novia y preguntan por mi.
Le dicen q me estaba bañando.
Si mas gente. Mas gente q yo no conocía.
Termino de bañarme, paso a vestirme.
De escucha q la madre hablaba de mi re contenta y conforme (si ya nos estaba re casando), que yo era re lindo, que yo era re bueno, que yo era re trabajador y humilde. Bleh.
Bajo la tapa del inodoro y me siento para ponerme las medias.
El padre afirmaba que si que yo era muy respetuoso y “pillo” (pocas cosas odio tanto como esa palabra y la palabra “pote”)
En eso, no se q bosta paso, pero la tapa del inodoro se partió al medio mientras yo estaba sentado encima.
Hizo un CCCCCCCCCRRRRRRRAAAAAAAACCCCKKKK!!! Así con toda esa cantidad de letras y en mayúscula. Sin H, pero con tres signos de exclamación.
No solo se rompió sino q al yo estar arriba me fui a la mierda y en mi bruta y torpe caída me trate de agarrar de algo y me agarre del botiquín del baño. Si, el botiquín, el q esta arriba de la pileta con espejos y lleno de cosas. Yo que se, en mi acto reflejo me pareció muy rígido y estable para agarrarse. No lo era. Lo tire a la mierda con todo lo q estaba adentro.
MUCHO ruido. De diversos tipos. Pero ninguno bueno ni gracioso para mi.
En el comedor, silencio absoluto. Incomodo silencio absoluto * . Muy.
Lo gracioso de todo esto es q yo estaba tirado en calzones en el piso del baño con media farmacia volcada en el pecho pensando “se habrá escuchado?”.
El silencio incomodo seguía en su lugar. Seguramente se estaba terminando mi chocolatada mientras mis pensamientos variaron del ya mencionado “se habrá escuchado” a un nuevo “tierra! Trágame!”
Al unísono, todos comenzaron a hablar entre ellos en distintos grupos, de fútbol, salidas cocina etc. O sea, se estaban haciendo los pelotudos de una manera q marley sin duda envidiaría.
Algo tenia q hacer. Y no, no había ventanas por las cuales escapar. Junte todo lo q pude y lo acomode lo mejor posible mientras pensaba en q gadorcha iba a decir cuando abriera la puerta.
Me termine de vestir y decidí hacer de tripas corazón, y de corazón bolas.
Abrí la puerta.
Otra vez el reputo silencio, nada mas q esta vez todos tenían sus miradas clavadas en mi.
Y bue, que iba a hacer. No tenia mas bombas de humo q tirar para escapar, así que suspire y dije… “perdón, me senté en el inodoro y lo rompí. Y de paso tire el botiquín.”
Las miradas seguían ahí. Hasta q una de las amigas de mi novia me pregunto “rompiste el espejo?”
- sip - asentí
- jajaja boludo! Vas a tener 6 años de mala suerte ahora!
- 7. son 7 no 6 -  corregí
- pior! - contesto la abuela
De la nada, todos siguieron hablando como si nada paso y pude volver a respirar. 
Si, les doy permiso para volver a leer eso y reirse nuevamente porq paso de verdad.


Desde ese entonces uso este amuleto de buena suerte.

Ya me deprimi. No quiero escribir mas.
Para su información, solucione el incidente comprando un reloj (¿?) para el comedor porq no había y pidiendo muchas disculpas.
Me siento solo. Necesito amor.

Si cree que merezco un poco de amor, mande “AMOR” al 2020.
Si cree que soy un domi, mande “DOMI” al 2023
Si cree que ya es hora de que me valla a dormir, no me joda, usted no sabe lo que bizarras que son mis pesadillas!

*Incomodo silencio absoluto: No lo explique antes porq se iba a perder el hilo del relato. Paso a explicarlo de la mejor manera, con situaciones hipoteticas.
Imaginense esto:
Salgo a la vereda a la noche y me encuentro a mi anciano padre completamente desnudo con una escopeta caminando en puntas de pie.
Yo: que carajos estas haciendo?!
Mi viejo: estos grillos de mierda me tienen las bolas inflamadas, así q los estoy cazando.
Yo: pero porque estas desnudo?
Mi viejo: es que los grillos solo hacen ruido durante los silencios incómodos…
Yo: que mierda decís papa? No tomaste la medicación hoy?
Mi viejo: RAPIDO! Agarráme el culo y decíme cosas guarras al oido!
Yo: o.0
Mi viejo: …
Yo: …
Grillos: CRI CRI! CRI CRI!
Mi viejo: mueran hijos de putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

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