A la cola.

Antes que nada les digo, tuneé la bici y la converti en una dax. Lo unico original que le deje fue el color.
A lo que voy con esto es, mira mamasa, si te jode que te pase por la derecha no manejes por la izquierda en primera, pelotuda en flor. 
Quien carajos te aprobó el carné de conducir? stevie wonder? 
chupame un pie.

Ahora si, se dieron cuenta lo tediosas que son las colas para pagar los impuestos?
Porque dios fue tan cabrón de crearlas? No le bastaba con marley, barney y nazarena velez?
Por cierto, no me acordaba el nombre de esta última así q busque en google “boluda+sofovich”. Si, no es joda, pruébenlo.

Seguramente sucedió algo asi:
*Dios en un restaurant en el cielo*
Mozo: aquí le traigo el cordero señor.
Dios: Cordero? Otra vez pero la reputisima madre!? Por mierda no sacrifican una pizza eh?! Ya me cabreé! Tomen! Colas para pagar y burocracia! Muajajjajaa
*escupitajo en el cordero por parte del mozo*

Y los impuestos estan cada vez mas altos. Maldita crisis energética y empresas privatizadas >.<

El plan de ahorro energético para superar la crisis de nuestra emperadora Kristina no es un mal plan lo admito. En realidad es muy bueno, solo que hace falta que se cumplan 2 únicas condiciones, que no haga calor en verano ni frío en invierno.
Igual no es excusa, los impuestos hay q pagarlos por mas que los usen para reírse en nuestras caras sobre como malgastan la plata que nosotros les damos, porque sino... porque sino… uhm…ah si, nos cortan la luz, la internés y el celular. Fuera de joda, hay que pagar los impuestos.
Y diganme aldeano bruto, pero no te pago ni 
en pedo un impuesto a través  de internet o por el celular.
Mucho menos cuando me cortaron internet y el celular por falta de pago. Je.
Encima no puedo generalizar y decir que somos todos unos boludos que esperamos hasta ultimo momento para ir a pagar las cosas (aunque sea verdad) porque los vencimientos son siempre distintos y nos la hacen caber igual.
Al menos ahora se pueden pagar en unos cuantos lugares y no solo en el banco como en los tiempos del ñaupa. Vieron? Mi léxico es tan extenso que uso palabras que ni mis viejos usan. Doy lástima ya :(

Tenemos los Rapipagos y Pagos Fácil que no se bien porque, en la mayoría de los casos estan metidos en las casas de loteria.




La infalible seguridad de los rapipagos en casas de loteria...

Aca dentro de todo no se sufre tanto ya que uno puede distraerse viendo a las demás almas en pena que estan alli, escuchando a Margarito Tereré en nuestro aparato reproductor ( de mp3) o estudiar el cartel ese con dibujitos de la traducción de los sueños a números como ser el “22 : el loco” el “18: sangre” o el “147: el comepiedras volador”

Hay dos tipos de empleada de rapipago:

- La pobre mujer esclavo que esta atendiendo la loteria y cobrando al mismo tiempo desde las 7:30 am hasta que cierran. Hace lo q puede pero es una sola contra la horda de pagadores impositivos y viejos adictos al prode y al susi-bingo que copa el lugar. Por lo general es chiquita, frágil y con cara de adicta al paco por tanto trabajar y comer porotos de lata. Lo que a su vez le esta produciendo una ulcera gastrica que lleva con dignidad sabiendo que si ella no estuviera habria un lugar menos donde pagar los impuestos en la ciudad.Yo te banco :’(

- La gorda rechota que te atiende con cara de culo porque odia su vida pero no se quiere suicidar porque el unico rayito de luz que ilumina su enfermo y negro corazoncito es cagarnos la vida a todos y hacernos sufrir como desgraciados. Es la tipica soreta que después de que te comiste 30 minutos de cola y llego tu turno pone el cartelito de “caja cerrada” y te mira atrás del vidrio mientras se come un panqueque con dulce de leche y se rie. O espera a que hagas toda la cola y te dice “señor usted es un boludo, hizo toda la cola para pagar el celular y esto es aguas de campana.”
Por lo general vienen traumadas de fabrica y se desquitan con nosotros, recordando las anecdotas familiares de cuando nacio y el doctor dijo “ok, voy a contar hasta 5, si no llora, es un tumor”.


Después tambien tenemos el mercado que tiene cajas habilitadas para hacer dichos pagos. Háganme caso y antes de hacer cualquier cola averigüen cuales son dichas cajas porq por mas que uno patalée o llore no te cobran. Josdeputa sin sentimientos.
Encima siempre, pero SIEMPRE pasa que cuando después de pasar 5 minutos eligiendo la cola con menos gente y te está por tocar a vos, el desgraciado de adelante paga un chicle sugus de cantimpalo con un billete de 100 pe, tickets canasta o tarjeta de crédito lo que hace que la cajera se demore media hora en darle el condenado vuelto al aborigen.
Lo peor de todo es ver como las demás colas que no elegiste avanzan, la gente te señala y se rie fuerte.


Las largas esperas nos afectan aunque digamos que no...

La peor de todas las colas es la de pampita. Jajaj si seguro. Disculpen, por un momento perdi el enfoque que tenia y dije un chiste.
Como les decia, la peor de las colas es la de agustina keyra. H0h0!. Ok basta, ya parece un programa de tinelli esto.
La peor cola es la del banco. Hay impuestos que solo se pueden pagar en el banco.
Por qué decidieron que haya impuestos que solo se paguen en un lugar? Sencillo, para que no nos libremos de que se nos cague la existencia.
En las colas del banco se pueden pasar HORAS. Si mas de una. Es una cagadasa, con todas las letras que la palabra requiere y quizas una “h” al final para darle una pronunciación mas larga al dejar la boca abierta pronunciando una letra que no suena.
Y ni le hagan caso al consejo ese de “anda a tal hora que hay poca gente” porque seguramente esa persona se piensa que a los bancos solo va gente a sacar plata del pajero automático o no sale a la calle desde que cayó el muro de Berlín.
Señores y señoritas, la triste y cruel realidad es que no hay horario en el cual en el banco haya poca gente. A lo sumo menos que otros días. Cuando esta cerrado.
En los bancos tenés que apagar el celular porque, sin importar que seas un pendejo escuálido y con menos estado físico que el vaticano, se piensan que les vas a afanar.
Tampoco podes escuchar música con tu aparato reproductor (de mp3) porque no podes oir cuando hay un asalto y gritan "arriba las manos y abajo los pantalones que esto es un asalto".
Mirar a la gente del banco es mas embolante que chupar clavos sin punta. Aunque ahora que lo pienso, no creo que la punta haga del hecho una fiesta negra en mi boca.
Yo en las colas de los bancos trato de usar mi imaginación para entretenerme, logrando dar vida a aberraciones como esta:

Vieja: jaime! el niño tiene sed y no hay naranjas!
Jaime: y que mierda quiere q le haga doña? q se agarre un vaso de abua de la canilla!
V: pero jaime! no sea irresposable! hagale un jugo
J: para q? para q el pendejo choto ese se lo tome haciendo ruido como un cerdo, ponga cara de enfermito y me pida mas? Encima es un desagradecido! q se lo prepare él!
V: pero jaime! yo le pago para q tenga buen porte y demuestre etiqueta!
J: pero pero... ufa, tomá pendejo anda al coto y comprate una cerve
Pendejo caprichoso: no me gusta, quiero jugo.
J: pero si seras rompebolas… bue, dejame q termino de plancharle los calzones a tu vieja y te preparo un férne.
PC: quiero jugo tang!
J: Pero no hay la puta madre! Caprichosa la nena eh!
PC: chupame el culo jaime!
J: ¬¬ … mira pendejo maleducado del orto, voy a ir al chino de aca a la vuelta, si no llega a tener tang me dejas de joder, támo?
PC: no, tengo sed
J: y yo tengo ganas de mear! Queres q solucionemos dos problemas al mismo tiempo?
PC: mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Al menos me entretengo barato que se yo.



/OFF

Marañofobia!

Tuve un sueño muy extraño. Estaba en una ciudad tipo la nueva york de la peliculas, pero todo en blanco y negro porque estaba ambientado en la época de los gangsters. El tema es que me estaba persiguiendo una araña gigante. Yo iba en un taxi. Y la araña me seguía en otro.
Sonó la alarma de mi celular, “mirando al pacifico” de massacre. La apago, me rasco la panza, bostezo y me levanto. Prendo la radio y me visto.
Pongo una taza de leche en el microbuey y voy para el baño. Termine de lavarme los dientes y la cara cuando escucho “Eh ameego! No tene un peso pal sanguche mieja?”. Miro para arriba y ahí la vi. Una araña. Me cague en las patas. Ok diran, “que tipo mas marica se asusta de una arañita”.
Voy a aclararles que no, no soy marica, y por mas que las arañas me den un poco de cagazo, esta se llevaba todos los premios ya que no solo era una araña GRANDE sino que encima era una araña caco.


al principio y con la modorra que tenia pense que era un manchon...


... un manchon con patas que me acechaba como un ninja.

Me llamo mucho la atención porque NUNCA encuentro un solo insecto en mi departamento sin importar lo desbolado que este. No hay hormigas ni cucarachas ni arañas. En verano solo vienen los mosquitos a romper los huevos y a pasar cumbia en la puerta con sus autos.
Se ve que ya me iba a tener que pasar a mi tambien.
Mi reacción fue la instintiva, dar vueltas en circulos llorando como nena chiquita mientras me alejaba de la puerta con miedo a que se me avalance encima.
Déjenme decirles algo, muchos de ustedes se enternecieron con la araña de lupine, Gervasio. Yo tambien lo admito, pero esta araña (la cual decidi nombrar “YYYYYonathan”) daba cualquier cosa menos ternura.


sip, bolas de acero tuve para acercarme y poner la camara abajo y asi de cerca. Hasta le brillan los ojos con el flash dejame de joder...

Cai en mis sentidos. Me levante, me sobe y los volvi a acomodar. Los dos sabiamos que esto no podia seguir asi. Tenia que erradicar a esa amenaza, no vaya a ser cosa de que después me venga a punguear cuando estoy durmiendo. Aparte tenia q ir a laburar.
Hice un paneo a mi alrededor para ver con que contaba:
- Un balde
- Un lampazo
- Espuma de afeitar
- Mi navaja
- La maquinita de cortar el pelo
- Jabon y shampoo
- Miedo

- El balde: no le iba a tirar un baldazo! Estaba puesta en el angulo entre el techo y la pared. El balde no servia de nada mas q para un susto mutuo y para recrear la publicidad del “dele una patada al balde”. Lo cual tampoco iba a ser muy útil ni divertido ya que mi baño mide 1 metro por un metro y encima tendria que Bancarme al caco ese riendose de mi cuando me rebote el balde y me lo pegue en la napia. Y no estaba la viejita.
- Un lampazo: Descarte la opción de pegarle con el mango del lampazo que tenia a mano porque, yo lo se muy bien, soy muy verga. Le voy a pifiar. Y el bicho de mierda ese se puede asustar, caerse, moverse un poco dandome miedito y nuevamente hacer que entre en estado de niña pequena.
- Espuma de afeitar: ok, para que me serviria? Para hacer un lemon pie con patas?
- La navaja: la solución del macho. Acercarme y rebanarle el cogote. Pero me tenía que acercar. Y ni en pedo se la tiro a ver si vuelve y me afeito un ojo.
- La maquinita de cortar el pelo: jeje reconozco que me hubiese divertido afeitarle el culo y hacerle una cresta.
- Jabon y shampoo: No me iba a poner a bañar al octupedo ( existe esa palabra? Sino, deberia) porque tenia q ir a prender el calefón y ser emboscado al pasar por la puerta. Y si le entraba jabon en los ojos? Eh?! Esas no son cosas de hacer che, hay que tener orgullo.


El caco en todo su esplendor.


Me di cuenta que la mejor manera de solucionar el problema seria hacerlo como una persona normal. Agarrar un aerosol y darselo por el lomo. Pero mejor se lo vaciaría encima manteniendo mi distancia.
Corrí a la pieza y revolví a ver que encontraba. Encontré desodorantes (que con lo caros que están no se los echo ni en pedo), un matamosquitos y lisoform.
A ver, el matamosquitos dice que esta mas efectivo que nunca y el lisoform dice que faja al 99.9% de casi todo lo vivo; entre los dos debian ser una combinación letal. O al menos la araña saldria desinfectada y sin problemas con los mosquitos. Con fragancia original según el amigo lisoform.


desearia haber tenido mi arco. O una escopeta.

Voy al baño apunto y le entro a dar con el matamosquitos. No le hacia una mierda. Para mi que se lo estaba fumando porque le empezaron a brillar los ojitos.
Pruebo con el lisoform. Bueno ahí reacciono un poco. Ponia las manitos en la cara y me puteaba al menos.
Le di con los dos juntos. Total, si no funciona le echo un fosforo y se va al carajo. Escuchaba a la araña que me gritaba “ehh! Cheto! Cheto! Recatate mieja! *ptiu ptiu (escupidas)”
En una de cambio creo que le entro un poco en los ojos o algo, porque se refaló y se cayo. O capaz que con todo lo que le tire le patinaba el piso, no se.


Como veran, o la envenenaba o la ahogaba. Fui generoso con la racion.

Hay ciertas cosas que las películas de terror nos enseñan: “cuando parece que has matado al monstruo, nunca te acerques para ver si realmente esta muerto”
Ni bien cayo la ajusticie con un pisoton. Se escucho el “crunch” que la pechuga crispy del Mc Donalds siempre soño.
Para cerciorarme, la barri y con una palita la tire al inodoro. APRETE el botón y cuando vi que se había ido, por si las dudas vacié medio litro de ácido en el inodoro.
Si, soy una nena. Pero tampoco me iba a arriesgar a que me siguiera en un taxi hasta el laburo. Soy nena, pero no boludo.

Theme Hospital.

Oh! El dolor! Solo de recordar esta historia que jamás sucedió se me pone la piel de pollo. Hoy voy a contarles de mi última visita a la sala de torturas popular llamada “clínica”. No es de extremista pero los médicos de la principal clínica de la ciudad de Campana están mal pagos, cansados por el exceso de trabajo y tienen la misma idea de medicina que mi perro de ballet.
Quizás este generalizando pero todo aquel q vive en esta ciudad sabe de lo que hablo. Por ejemplo si va un herido de bala, el medico puede llegar a preguntar “donde le duele”. Y si uno le responde “aquí doctor, alrededor de la herida de bala, donde esta toda esta sangre” es probable que el diagnostico sea “caso severo de envenenamiento por bala”.
Podría ser peor, podría haber sido el hospital, pero admito que me faltan los huevos necesarios para acercarme al hospital de mi ciudad.
Todo comenzó, algún tiempo atrás en la isla del sol… cuando me encontré con una amiga de la infancia.
Una chica del barrio, buena onda. Me acordaba de ella porq tenia un padre sobreprotector que tenia menos mecha que una vela de cotillón y los pibes siempre le íbamos a romper las bolas a la hora de la siesta. Si era como practicar deportes extremos. Si nos agarraba seguramente nos pasaba por la maquina de cortar fiambres del almacén de la esquina. Que tiempos aquellos :’)
Volviendo al tema, hacia tanto tiempo que no la veía que la tuve q invitar a salir por cordialidad y para enterarme que era de su vida.
La conversación fue algo así:
…
Yo: jajaja si tenes razón!. Cheus vamos a tomar una pizza y comer una cerve?
Ella: Uh dale! Pero, tengo que decirte que….hay algo por lo que realmente estoy muy avergonzada…
Yo: ya se! No me digas! Tu cara?
Ella: no yo me…
Yo: no! No! No me digas! Uhm… seguro que no es tu cara?
Ella: ¬¬
Yo: si no es tu cara debe ser… tu pelo! No te preocupes yo también me avergonzaría de tener el pelo así… era el pelo no? Uhm... no, no me digas… tu culo! Seguro que no es la cara no?
Después de 19 intentos mas, me di por vencido y la deje hablar. Me confeso que era su auto y que mejor lo dejemos para mas adelante porque no se sentia bien.
La verdad que debia estar realmente muy avergonzada porq se fue llorando. No entiendo como la gente puede fijarse tanto en el exterior.
En fin, resumiendo, una semana mas tarde fui a cenar con ella y hablamos de los tiempos en los que boludeabamos juntos y nos divertiamos cabreando a su padre. Le pregunte que era de él y me contó que hubo un incidente con su ex novio el mes pasado cuando, luego de separarse, su padre cariñosamente le pego un tiro en la pierna a modo de saludo. Entre risas me contaba que “papi” le dijo al chico: “si te volves a acercar a ella voy a apuntar mas arriba”. No entendí bien esa amenaza. Quizás si le hubiese dicho cuanto mas arriba apuntaría hubiese tenido mas sentido, porq o sea, si apunta mas arriba y mata a una vieja de un 4° piso que estaba dándole de comer a las plantas del balcón hubiese entendido la amenaza… pero pegarle otro corchazo en la gamba a 2 centímetros del anterior me parece una forrada mas que una amenaza. No se, me parece a mi.
Cuando deje de filosofar como un tarado y reaccione que la chica me estaba hablando a mi y no pidiendo su cuatro postre al mozo, me di cuenta de que no me convenía demasiado estar cerca de ella debido a que su padre aun seguía siendo el mismo que yo recordaba. Y ella seguia sola… digamos que todos tenemos derecho a ser feos, pero hay gente que abusa de ese privilegio. Pero quiere seguir abusando con compañía.


entretenganse con pedro, el escamoso

Así que, di por finalizada la velada. Esquive cuanta indirecta hubo cual Neo del sub desarrollo equivando los corchazos del agente Gómez. Nos despedimos y me fui a casa.
Si, asi de amargo soy.
Me desvestí y me iba a ir a acostar cuando pensando en la velada perdí mi karma y… bueno, déjenme definirles “pie”

PIE: extremidad del cuerpo humano cuya función es encontrar muebles en la oscuridad por medio del tacto.

O sea, patié la cama.
Jodidoh.
Creo que hasta la corrí 30 centímetros con una patada que hubiese hecho que Oliver Atom abandonase el fútbol de anime y se dedicase a vender drogas por los barrios para luego terminar ahogado en su propio vomito en una vereda del sunset boulevard.
No se si me había hecho goma un dedo o que, pero dolía como el carajo.
Tuve que afrontar mi destino y reconocer q a esa hora el único medico que me atendería seria Patch Adams. Pero lo cagaron matando asi que no me iba a quedar otra mas que ir a la clinica. Que? te cague el final de la película? uh bajon, bue, no te preocupes tampoco esta tan buena. Es re triste y los chistes tienen menos gracia que un programa de tinelli. O este update.
Al menos la clínica se encontraba a dos cuadras de mi departamento asi que en boxers fui corriendo. O rengueando mejor dicho. Mientras rengueaba reconozco que se me ocurrió una buena idea para una remera “Busco novia renga. Mientras mas coja mejor” pero este no era el momento para reírme como tarado porque cada paso que daba me dolía mas.
Llegue al hospital. Me enrede en la puerta giratoria. Putie. Logre entrar. A los gritos agarro a la primera persona con guardapolvos que me cruzo. Fue medio al pedo porque lo unico que hice fue asustar al pobre estudiante de primaria. Por cierto, se deben estar preguntando que mierda hacia un alumno de 4 grado aun con guardapolvos a las 2 AM? Ni idea, no le pregunte, solo le aulle en la cara si me podía ayudar.
Decidí actuar como una persona coherente e ir a la guardia. Le cuento a la recepcionista lo que me paso y después de reírse y llamarme “pelotudo” me dijo que espere sentado a que me llamen.
Me senté.
Al lado mio estaba sentado un señor con una banana en la oreja. Si, tenía una banana en la oreja. Esa fruta amarilla de aspecto fálico sobresalía de su oreja derecha.
Yo: señor… tiene una banana en la oreja…
El: que?
Yo: que tiene una banana en la oreja.
El: como?
Yo: una banana en la oreja! Tiene una banana en la oreja!!!
El: hábleme del otro lado por favor que tengo una banana en la oreja.
Yo: …
Yo:… y se puede saber como? Me intriga demasiado.
El: bueno mí novia es verdulera y se atraso 3 periodos seguidos…
Yo: y?
El: asi que le pegue una piña en la panza, un par de horas después, ahí estaba su periodo
Yo: o.0
El: ...asi q vino y me ensarto una banana. A vos que te paso?
Yo: … patie la cama descalzo.
El: JAJA! Que boludo!

Tenía que meter ese chiste en algun lado porque me parece muy bueno y como ya lo hice decidí no seguir hablando con ese animal inescrupuloso producto de mi horrible y volátil imaginación.
La recepcionista me llamo y fui a ver al dotor.
Recorrí los pasillos del poco iluminado y tétrico lugar, subí las oscuras y escalonadas escaleras y empuje la puerta. No abrió. Tenia un cartel que decía “TIRE” entonces tire de ella y si abrió. Me encontraba… en el baño. Por cierto, aunque no tenga nada que ver con este update y sea solo de relleno, se dieron cuenta que la mayoría de la gente dice “tirar el boton?” ( eh! Rrrrrrrroberto, tira el botón y prende un foforo que sino dormis afuera!”). que faltaría? Apretar la cadena? No creo que tenga mucho efecto en el inodoro. Bah, quizás si tiramos el botón el próximo en ir al baño no tenga mas remedio que encontrarse con alguna desagradable sorpresa y verse obligado a huir ya que no puede accionar el dispositivo.
Resumiendo, volví a la recepción y le dije que me perdí. Me volvió a decir “pelotudo” y me dibujo un mapa en el que básicamente decía que girara 180 grados y avance 20 pasos.

Encontré al medico y me dijo que me desvistiera. Fue fácil, me saque los boxers. Aunque aun no entendí para que. Me vio la pata dijo “uhm” un par de veces para sonar interesante y me dio un ibupirac.
El ibupirac debe ser como una cura milagrosa, siempre te dan de eso, es bueno para todo. Y todo lo cura. Menos mi dolor de pie que estaba peor que cuando llegue.
Me canse de toda esa farsa, me puse nuevamente mis boxers y me fui rengueando a mi departamento. Si, volvi a pensar en esa remera, pero no estaba de humor para anotarla ya que me dolia el pie, me cagaba de frio y me di cuenta de que me olvide las llaves adentro del depto.
Para dar por finalizado este update de una buena vez, el ibupirac si me curo porque no me duele nada. O quizas fue la caminata de ida y vuelta a la clinica en sabanas, aun no lo se. O dormir usando un perro de almohada. Lo que si se es que no me duele nada y no solo eso, me hice mas groso y creci medio centímetro.
Asi que, después de esta larga introducción les comento que estoy con bloqueo mental y no puedo escribir nada con sentido, pero si actualizaba y ponia “hola, tengo bloqueo mental, se llama larry y no se que mas escribir” hubiese sido muy corto y me sobraria mucho tiempo libre.

Les doy un consejo del lord of Sarrios: “No escuchen los discos del diablo al revés. Tienen mensajes de Xuxa.”


BRRR!!! >.<

Ahora, vallan a picar al chancho.