Muy buenos días, tardes, noches o lo que sea en este instante. Me extrañaron? No creo, pero digamos que si, total no vivimos cerca.
Todo el que aun entra acá (admito que me sorprende su perseverancia) suele entrar con la esperanza de encontrar humor de dudosa calidad y moralidad, así que les cuento un chiste:
Un rabino, un cura y un shamán entran a un bar, excepto que no hay un rabino ni un shamán y en realidad es mi cumpleaños número ocho y el cura me está acosando.
Cara de "no me peguen, ténganme lástima y dénme limosna para el Vat69"
Listo.
En realidad me ausenté un rato porque fui a comprar pan. Sí, me quedaba un poco lejos la panadería, pero no va al caso. Les quería comentar que cuando estaba volviendo y deglutiendo una docena de cañoncitos (o cuatro), pensaba que estaría re bueno volver a dedicarle un poco de tiempo al blop que tantas satisfacciones me ha dado, y más de seguro que a alguno de ustedes también, pero para hacer eso necesitaría la ayuda de alguna otra mente siniestra que también quiera dominar el mundo, o que al menos contara con un poco de tiempo para escribir gansadas. Así que puse un aviso en los clasificados del cancionero de la capilla Nuestra Señora de los Dolores de Parto (fue lo más barato que conseguí, solo me costó mi alma… que ya había empeñado por una lata de arvejas unos cuantos años atrás).
Bueno, alguien llamó, y como todo un caballero le hice proposiciones indecentes al enterarme que era mujer no menor de edad. Al ser rechazadas, no me quedo más remedio que mencionarle mis planes. Fui rechazado nuevamente y apodado “cerdo, insensible, degenerado, machista y medio boludo”. Como vi que no había posibilidad alguna de arrimarle el bochín, le pregunte si quería escribir en un blog de gansadas. Su respuesta fue la esperada: “de cuanta plata estamos hablando?” Reí. Duro. Así como los finales de los dibujitos animados de los ‘80 y ’90 que terminaban siempre en una carcajada grupal sin sentido. Bastante creepy cabe destacar. Luego de una larga charla, logre convencerla de que escribiera, aunque no logre convencerla de que me diera un poco de bola.
Igualmente no daba para arruinar lo que tanto trabajo me costó arruinar yo solito (me refiero a este blop) así que aquí va a quedar. La idea fue empezar un nuevo proyecto desde 0, nombre nuevo y compañía, pero la misma cara de boludo con la que sale en todas las fotos.
Y así, como el ave fénix que se retuerce en sus cenizas nació Patada al Hígado, que es más de lo mismo pero ahora con biopuritas y L-casei defensis.
Sin nada que decirles más que gracias por haber estado y compartido pelotudeces y divagues conmigo, los invito a mi nuevo hogar. El único requisito es que se limpien bien las patas antes de entrar que el piso esta recién encerado y me da paha volver a encerarlo.
Recuerden, el que se va sin que lo echen… es porque alguna cagada de mandó.
Ummmmmmmboheio! Paso otro san calentin mas. Admito que ponerle san calcetín me resulto gracioso en un momento, pero opte por el tradicional “calentin”, porque como me dijo mi amigo pad el sabado a la tarde: “no sabes boludo! Sali a la calle y no habia gente! Parecia un pueblo fantasma! Hasta habia plantas rodadoras por avenida santa fe! Me encanta tomar la sopa con las manos! Te parece si me hago las tetas? O sea, no las dos, una sola por el momento, las dos salen muy caras. Me la pondria en la frente… seria re radical, no?”
Ok, la verdad, no recuerdo muy bien la conversación que mantuve con el pero algo de eso era, y daba a pensar mas en que la gente estaria haciendo guarradas en honores a san calentin, antes que ir comprando medias por el puerto de frutos. Que por cierto, a quien se le ocurrio nombrar a ese lugar puerto de frutos si venden de todo menos fruta? Son boludos o simplemente drogadictos? Ok, nanporta, no me quiero volver a ir por las ramas porque me voy a refalar y para darme golpes tengo las nuevas temporadas de los simpsons.
Veamos…que pienso de san calentin? San calentin en realidad no era un angelito culon con un arco y flechas de grafito, en realidad era un gordo con una moto voladora y un tarro de mermelada. Se llamaba Rogelio y sembraba el panico por donde andaba, pero le cambiaron la imagen y el nombre porque no eran aptas para el cine. Y la fecha? No me gusta. Me parece una fecha bastante al pedo creada solo para liberar el consumismo y las mersadas. Aparte toda la internelz de llena de corazoncitos, flores y pajaritos que me rompen las pelotas mas que lavar los platos sucios de 3 semanas atrás. Aparecen miles de propuestas y regalos para hacer. Que lo diferencia de un dia normal y ordinario? La mentalidad de la gente. Ah, y el color rosa por todos lados.; sip eso suma banda.
a vos no te quiere nadie... gil!
Te pusiste a pensar que al pedo que estan las cejas? Casi tan al pedo como san calentin. Se que soy re odioso, pero convengamos que, como lei por ahí, el cuarto de helado NO es para compartir. Veamos, no tengo pareja (las pierna :-B) hace rato largo, entonces lo puedo ver desde afuera, como hace el pobre linyera que se esta cagando de frio y te mira la novela a través de la ventana mientras vos cenas comida que el hace años que no prueba, y llora lagrimas de cocodrilo porque mariano martinez hace un papel de boludo a pedal que encima esta cansado de pedalear.
menteeeeeeeeeeeeeeeeera! ... Gil!
Para nosotros, los sin pareja, este dia es como el reloj despertador que te engaña haciendote creer que lo desactivaste la noche anterior y suena justo ahora… cuando hace una hora que te acostaste vestido y el mundo te da vueltas. Es cruel. Nos hace acordar que estamos solos y que nadie nos quiere. si, ni tu vieja (reacciona! Todas las madres nos dicen que somos lindos! Les pagan para eso!) Muchos de nosotros moriremos vírgenes y otros simplemente se harán curas o monjas para poder violarse menores. Es cruel. Ya no se ni cuantas personas me preguntaron que iba a hacer el sabado a la noche…las bolas cuadradas me tienen! Pero mas alla de que cada pregunta efectuada me hacia recordar que mi unico amigo era una pelota de voley con una cara pintada, me ofuscaba al pensar que los boliches estarian atestados de mersas vomitando su repertorio de pelotudeces y convenciendo mujeres para que les rasquen la espalda. Gratis. O no.
enamorenseNNN!
Yo entiendo que a las mujeres les guste tanto esa fecha porque les regalan muchas cosas como chocolates, peluches y flores, pero dense cuenta mujeres! El hombre promedio no les regala chocolates porque a ustedes les gustan! Los chocolates son caros! Y ricos! Y no distinguen genero! Para que se los van a regalar si se los pueden comer como cerdos ellos mismos? Y mucho menos sabiendo que de aca a una hora de haberse devorado todos los chocolates con brutalidad demencial, van a estar preguntándole a el si estan gordas o directamente poniendose del peor humor y arrepintiendose por haber obliterado la caja de chocolates sin parar a respirar.
Lo que el regalador de chocolates y peluches realmente quiere decir es lo siguiente: - Te quiero. -> te tengo unas ganas… - Siempre pienso en vos -> No puedo parar de tocarme con vos. - te extraño tanto! -> que ganas que tengo otra vez! - Vamos al cine? -> Vamos a apretarnos hasta que duela. - queres un helado? -> ok, un helado sale re caro… seguro afloja después. - Sos la única persona que me importa. -> Solo conozco a gente fea... y encima no me dan bola - Tenemos que probar cosas nuevas. -> Hagamos un trío, con tu hermana y esas 2 o 5 amigas tuyas que estan rebuenas. - Tenemos que probar muchas cosas nuevas. -> Fiesta negra incluyendo a tus padres y los mios… y no me interesa que esten muertos, sabes que tengo pala y voluntad. - Me encanto conocerte. -> cuando te vas… podes sacar la basura y apagar la luz? Y que no se te escape la gata que esta en celo.
Asi es, los regalos estan sobrevalorados. Por regalos, las mujeres suelen hacer chantajes emocionales, amenazas de llanto y huelgas de sexo por días, meses y hasta años si es necesario. Todo por un puto osito de peluche made in Taiwán. Y saben que ganan con una huelga de sexo? Que las caguen. Saben que fue lo ultimo que me regalaron a mi? Les cuento, iba por la ruta en el auto ya hace un tiempo de esto, en el asiento del acompañante disfrutando del sol y la buena musica. En eso, el conductor libera un flato de esos que son siniestros y espesos que hasta se pueden revolver con una cuchara. A continuación baja un poco, digamos unos 4,7468 cm aproximadamente MI ventanilla (entiendase, desde su lado, baja la ventanilla del acompañante, o sea yo, con el botonito). Si, eso me paso. No me gusto ni medio carajo, pero al menos me regalaron algo. Es cruel. Si queres hacer un regalo y que se note, no solo tenes que hacerlo en una fecha que pase desapercibida… sino que tambien le tenes que bajar su ventanilla un poco.
En san valentin tambien estan los despechados que recuerdan a su ultimo amor. Y no, sailor moon no cuenta ya que fue el amor del pueblo. En la GRAN mayoria de los casos, las parejas se rompen porque la mujer decide darle final a todo. Y dentro de ese grupo, la mayoria de las veces, sucede porque un nuevo hombre entra en la vida de la mujer. No te pongas mal piscui, se que es asi. Quizas no te hayan crecido las guampas aun, pero definitivamente ella estaba pensando en alguien mas y decidio no lastimarte. O al menos eso te dijo. Por sms. Mientras estaba con 6 flacos mas. Jugando al twister. Todos completamente en pelotas. Y no te invitaron. Porque sos feo. Muy.
No te deprimas nabolin, simplemente pensa en este test de finalizacion de relaciones, reflexiona bien y recorda que pudo haber sucedido para que ella corte con vos: a) Llamadas en joda entre las 3:30 y las 5:15. b) Uso frecuente de terminos como “princesa”, “muñequita” o “dulce florecilla del desierto” c) Actos sexuales de diversos tipos con otras mujeres y en diferentes ocasiones. d) Arsénico en el café del desayuno e) Rituales satanicos f) Pasacalles con leyendas como “te quiero muuuuucho amorchis! Te amo *nombre completo con inclusión del dni* mucho! Quiero tener un hijo con vos!“ g) Ver el partido a todo volumen, en calzones tomando tus cervezas es una de las actividades preferidas. h) Pedirle por favor y de rodillas que deje de hacer desde a) hasta g).
“… Por cada persona a la que Ud. reenvíe este mensaje, Microsoft le pagará a Ud. $245 dólares USA. Por cada una de las personas a las que Ud ha escrito y que reenvían el mensaje, Microsoft le pagará a Ud. $243 (Dólares USA) y por cada tercera persona que lo reciba, le pagará a Ud. $241 Dólares USA.
En dos semanas, Microsoft lo contactará a Ud. solicitando su dirección postal y le enviará un cheque. Yo también creí que esto era un engaño. Pero dos semanas después de recibir este mensaje y de haberlo reenviado, Microsoft me contactó, solicitando mi dirección y pocos días después recibí un cheque por $24, 800.00 dólares USA. Si alguien puede financiar esto, sin duda es Bill Gates. Para él son gastos de mercadeo. Ud. Puede fácilmente ganarse unos $10.000 dólares USA. La novia de mi hermano se metió en esto hace algunos meses. Cuando los fui a visitar, mi hermana me enseñó el cheque que le dieron por la suma de $4, 324.44 dólares USA y llevaba una leyenda 'pagado en totalidad'.
Como dije antes, conozco la ley y garantizo que esto es real. “
Inaudito, estoy un tiempo sin escribir nada y la gente se ve obligada a encontrar nuevas fuentes de exageración infundada.
La cosa así no va eh, no es que no escribo porque no quiera, no escribo porque estoy ocupado. Para los que no saben, complete 3 carreras universitarias mas. Ahora puedo decir que tambien soy tornero fresador, artesano indígena y rebosador profesional de chicles “puaj”. Ya que estoy les comento, lo ácido que tienen es sal de limon.
Como no tengo mucho tiempo últimamente para escribir los updates largos de siempre, voy a postear cada tanto boludeces cortitas y sin producción, porque aunque no tenga el tiempo para redactar 4 o 5 paginas de buord (si zoquetes, los obligue a leer todo eso cada vez) sigo siendo lisiado mentalmente como el inventor del jugo Kiwi-melon. Por cierto, acabo de notar que ya supere mi etapa de adolescente impúber e iletrado que escribia “q” en vez de “que”. Soy 2 grosos juntos. Si alguien puede financiar esto, sin duda es Bill Gates.
Por cierto, gano el gemelo fantastico porque su rol era mas nulo que un manco jugando al piedra papel o tijera. ...y porque esta foto me hizo reir.
arderas en el infierno mel... avisame cuando llegues asi te voy a recibir
Sin nada mas que decir les dejo esta duda existencial…
Por qué carajos cuando un aparato electrico no funciona, lo mejor que se nos ocurre es apretar con mas fuerza los botones?
Cara de "no me peguen, ténganme lástima y dénme limosna para el Vat69"
