Cuando todo lo demas falla, lea las instrucciones.

Reubicación espacio-temporal y demas patrañas

2009-09-21T21:09:00.007-03:00

Muy buenos días, tardes, noches o lo que sea en este instante. Me extrañaron? No creo, pero digamos que si, total no vivimos cerca.

Todo el que aun entra acá (admito que me sorprende su perseverancia) suele entrar con la esperanza de encontrar humor de dudosa calidad y moralidad, así que les cuento un chiste:

Un rabino, un cura y un shamán entran a un bar, excepto que no hay un rabino ni un shamán y en realidad es mi cumpleaños número ocho y el cura me está acosando.

Cara de "no me peguen, ténganme lástima y dénme limosna para el Vat69"

Listo.

En realidad me ausenté un rato porque fui a comprar pan. Sí, me quedaba un poco lejos la panadería, pero no va al caso.
Les quería comentar que cuando estaba volviendo y deglutiendo una docena de cañoncitos (o cuatro), pensaba que estaría re bueno volver a dedicarle un poco de tiempo al blop que tantas satisfacciones me ha dado, y más de seguro que a alguno de ustedes también, pero para hacer eso necesitaría la ayuda de alguna otra mente siniestra que también quiera dominar el mundo, o que al menos contara con un poco de tiempo para escribir gansadas. Así que puse un aviso en los clasificados del cancionero de la capilla Nuestra Señora de los Dolores de Parto (fue lo más barato que conseguí, solo me costó mi alma… que ya había empeñado por una lata de arvejas unos cuantos años atrás).

Bueno, alguien llamó, y como todo un caballero le hice proposiciones indecentes al enterarme que era mujer no menor de edad.
Al ser rechazadas, no me quedo más remedio que mencionarle mis planes. Fui rechazado nuevamente y apodado “cerdo, insensible, degenerado, machista y medio boludo”.
Como vi que no había posibilidad alguna de arrimarle el bochín, le pregunte si quería escribir en un blog de gansadas.
Su respuesta fue la esperada: “de cuanta plata estamos hablando?”
Reí. Duro. Así como los finales de los dibujitos animados de los ‘80 y ’90 que terminaban siempre en una carcajada grupal sin sentido. Bastante creepy cabe destacar.
Luego de una larga charla, logre convencerla de que escribiera, aunque no logre convencerla de que me diera un poco de bola.

Igualmente no daba para arruinar lo que tanto trabajo me costó arruinar yo solito (me refiero a este blop) así que aquí va a quedar. La idea fue empezar un nuevo proyecto desde 0, nombre nuevo y compañía, pero la misma cara de boludo con la que sale en todas las fotos.

Y así, como el ave fénix que se retuerce en sus cenizas nació Patada al Hígado, que es más de lo mismo pero ahora con biopuritas y L-casei defensis.

Sin nada que decirles más que gracias por haber estado y compartido pelotudeces y divagues conmigo, los invito a mi nuevo hogar. El único requisito es que se limpien bien las patas antes de entrar que el piso esta recién encerado y me da paha volver a encerarlo.

Recuerden, el que se va sin que lo echen… es porque alguna cagada de mandó.

Nos vemos! ( o no, que soy yo acaso? Mentalista?)

Patada al Hígado!

síganme... seguramente si los vaya a defraudar, pero mientras tanto

me pego la buena vida, manada de zuripantas en celo.

Love is in the air... NOT!

2009-02-16T17:15:00.004-02:00

Ummmmmmmboheio!
Paso otro san calentin mas. Admito que ponerle san calcetín me resulto gracioso en un momento, pero opte por el tradicional “calentin”, porque como me dijo mi amigo pad el sabado a la tarde: “no sabes boludo! Sali a la calle y no habia gente! Parecia un pueblo fantasma! Hasta habia plantas rodadoras por avenida santa fe! Me encanta tomar la sopa con las manos! Te parece si me hago las tetas? O sea, no las dos, una sola por el momento, las dos salen muy caras. Me la pondria en la frente… seria re radical, no?”

Ok, la verdad, no recuerdo muy bien la conversación que mantuve con el pero algo de eso era, y daba a pensar mas en que la gente estaria haciendo guarradas en honores a san calentin, antes que ir comprando medias por el puerto de frutos. Que por cierto, a quien se le ocurrio nombrar a ese lugar puerto de frutos si venden de todo menos fruta? Son boludos o simplemente drogadictos?
Ok, nanporta, no me quiero volver a ir por las ramas porque me voy a refalar y para darme golpes tengo las nuevas temporadas de los simpsons.

Veamos…que pienso de san calentin?
San calentin en realidad no era un angelito culon con un arco y flechas de grafito, en realidad era un gordo con una moto voladora y un tarro de mermelada. Se llamaba Rogelio y sembraba el panico por donde andaba, pero le cambiaron la imagen y el nombre porque no eran aptas para el cine.
Y la fecha?
No me gusta. Me parece una fecha bastante al pedo creada solo para liberar el consumismo y las mersadas. Aparte toda la internelz de llena de corazoncitos, flores y pajaritos que me rompen las pelotas mas que lavar los platos sucios de 3 semanas atrás.
Aparecen miles de propuestas y regalos para hacer. Que lo diferencia de un dia normal y ordinario? La mentalidad de la gente. Ah, y el color rosa por todos lados.; sip eso suma banda.

a vos no te quiere nadie... gil!

Te pusiste a pensar que al pedo que estan las cejas? Casi tan al pedo como san calentin.
Se que soy re odioso, pero convengamos que, como lei por ahí, el cuarto de helado NO es para compartir.
Veamos, no tengo pareja (las pierna :-B) hace rato largo, entonces lo puedo ver desde afuera, como hace el pobre linyera que se esta cagando de frio y te mira la novela a través de la ventana mientras vos cenas comida que el hace años que no prueba, y llora lagrimas de cocodrilo porque mariano martinez hace un papel de boludo a pedal que encima esta cansado de pedalear.

menteeeeeeeeeeeeeeeeera! ... Gil!

Para nosotros, los sin pareja, este dia es como el reloj despertador que te engaña haciendote creer que lo desactivaste la noche anterior y suena justo ahora… cuando hace una hora que te acostaste vestido y el mundo te da vueltas.
Es cruel.
Nos hace acordar que estamos solos y que nadie nos quiere. si, ni tu vieja (reacciona! Todas las madres nos dicen que somos lindos! Les pagan para eso!) Muchos de nosotros moriremos vírgenes y otros simplemente se harán curas o monjas para poder violarse menores.
Es cruel.
Ya no se ni cuantas personas me preguntaron que iba a hacer el sabado a la noche…las bolas cuadradas me tienen! Pero mas alla de que cada pregunta efectuada me hacia recordar que mi unico amigo era una pelota de voley con una cara pintada, me ofuscaba al pensar que los boliches estarian atestados de mersas vomitando su repertorio de pelotudeces y convenciendo mujeres para que les rasquen la espalda. Gratis. O no.

enamorenseNNN!

Yo entiendo que a las mujeres les guste tanto esa fecha porque les regalan muchas cosas como chocolates, peluches y flores, pero dense cuenta mujeres! El hombre promedio no les regala chocolates porque a ustedes les gustan! Los chocolates son caros! Y ricos! Y no distinguen genero! Para que se los van a regalar si se los pueden comer como cerdos ellos mismos? Y mucho menos sabiendo que de aca a una hora de haberse devorado todos los chocolates con brutalidad demencial, van a estar preguntándole a el si estan gordas o directamente poniendose del peor humor y arrepintiendose por haber obliterado la caja de chocolates sin parar a respirar.

Lo que el regalador de chocolates y peluches realmente quiere decir es lo siguiente:
- Te quiero. -> te tengo unas ganas…
- Siempre pienso en vos -> No puedo parar de tocarme con vos.
- te extraño tanto! -> que ganas que tengo otra vez!
- Vamos al cine? -> Vamos a apretarnos hasta que duela.
- queres un helado? -> ok, un helado sale re caro… seguro afloja después.
- Sos la única persona que me importa. -> Solo conozco a gente fea...
y encima no me dan bola
- Tenemos que probar cosas nuevas. -> Hagamos un trío, con tu hermana y esas 2 o 5 amigas tuyas que estan rebuenas.
- Tenemos que probar muchas cosas nuevas. -> Fiesta negra incluyendo a tus padres y los mios… y no me interesa que esten muertos, sabes que tengo pala y voluntad.
- Me encanto conocerte. -> cuando te vas… podes sacar la basura y apagar la luz? Y que no se te escape la gata que esta en celo.

Asi es, los regalos estan sobrevalorados. Por regalos, las mujeres suelen hacer chantajes emocionales, amenazas de llanto y huelgas de sexo por días, meses y hasta años si es necesario. Todo por un puto osito de peluche made in Taiwán. Y saben que ganan con una huelga de sexo? Que las caguen.
Saben que fue lo ultimo que me regalaron a mi? Les cuento, iba por la ruta en el auto ya hace un tiempo de esto, en el asiento del acompañante disfrutando del sol y la buena musica. En eso, el conductor libera un flato de esos que son siniestros y espesos que hasta se pueden revolver con una cuchara. A continuación baja un poco, digamos unos 4,7468 cm aproximadamente MI ventanilla (entiendase, desde su lado, baja la ventanilla del acompañante, o sea yo, con el botonito).
Si, eso me paso. No me gusto ni medio carajo, pero al menos me regalaron algo.
Es cruel.
Si queres hacer un regalo y que se note, no solo tenes que hacerlo en una fecha que pase desapercibida… sino que tambien le tenes que bajar su ventanilla un poco.

En san valentin tambien estan los despechados que recuerdan a su ultimo amor. Y no, sailor moon no cuenta ya que fue el amor del pueblo.
En la GRAN mayoria de los casos, las parejas se rompen porque la mujer decide darle final a todo. Y dentro de ese grupo, la mayoria de las veces, sucede porque un nuevo hombre entra en la vida de la mujer.
No te pongas mal piscui, se que es asi. Quizas no te hayan crecido las guampas aun, pero definitivamente ella estaba pensando en alguien mas y decidio no lastimarte. O al menos eso te dijo. Por sms. Mientras estaba con 6 flacos mas. Jugando al twister. Todos completamente en pelotas. Y no te invitaron. Porque sos feo. Muy.

No te deprimas nabolin, simplemente pensa en este test de finalizacion de relaciones, reflexiona bien y recorda que pudo haber sucedido para que ella corte con vos:
a) Llamadas en joda entre las 3:30 y las 5:15.
b) Uso frecuente de terminos como “princesa”, “muñequita” o “dulce florecilla del desierto”
c) Actos sexuales de diversos tipos con otras mujeres y en diferentes ocasiones.
d) Arsénico en el café del desayuno
e) Rituales satanicos
f) Pasacalles con leyendas como “te quiero muuuuucho amorchis! Te amo *nombre completo con inclusión del dni* mucho! Quiero tener un hijo con vos!“
g) Ver el partido a todo volumen, en calzones tomando tus cervezas es una de las actividades preferidas.
h) Pedirle por favor y de rodillas que deje de hacer desde a) hasta g).

/OFF

P.D: Es cruel.

Bill Gayts tiene zarpados gastos de mercadeo.

2009-01-08T10:19:00.005-02:00

Me llego este mail:

“…
Por cada persona a la que Ud. reenvíe este mensaje, Microsoft le pagará a
Ud. $245 dólares USA.
Por cada una de las personas a las que Ud ha escrito y que reenvían el
mensaje, Microsoft le pagará a Ud. $243 (Dólares USA) y por cada
tercera persona que lo reciba, le pagará a Ud. $241 Dólares USA.

En dos semanas, Microsoft lo contactará a Ud. solicitando su dirección
postal y le enviará un cheque.
Yo también creí que esto era un engaño. Pero dos semanas después de recibir
este mensaje y de haberlo reenviado, Microsoft me contactó, solicitando mi
dirección y pocos días después recibí un cheque por $24, 800.00 dólares
USA. Si alguien puede financiar esto, sin duda es Bill Gates.
Para él son gastos de mercadeo. Ud. Puede fácilmente ganarse unos $10.000
dólares USA. La novia de mi hermano se metió en esto hace algunos meses.
Cuando los fui a visitar, mi hermana me enseñó el cheque que le dieron por
la suma de $4, 324.44 dólares USA y llevaba una leyenda 'pagado en
totalidad'.

Como dije antes, conozco la ley y garantizo que esto es real.
“

Inaudito, estoy un tiempo sin escribir nada y la gente se ve obligada a encontrar nuevas fuentes de exageración infundada.

La cosa así no va eh, no es que no escribo porque no quiera, no escribo porque estoy ocupado.
Para los que no saben, complete 3 carreras universitarias mas. Ahora puedo decir que tambien soy tornero fresador, artesano indígena y rebosador profesional de chicles “puaj”. Ya que estoy les comento, lo ácido que tienen es sal de limon.

Como no tengo mucho tiempo últimamente para escribir los updates largos de siempre, voy a postear cada tanto boludeces cortitas y sin producción, porque aunque no tenga el tiempo para redactar 4 o 5 paginas de buord (si zoquetes, los obligue a leer todo eso cada vez) sigo siendo lisiado mentalmente como el inventor del jugo Kiwi-melon.
Por cierto, acabo de notar que ya supere mi etapa de adolescente impúber e iletrado que escribia “q” en vez de “que”. Soy 2 grosos juntos.
Si alguien puede financiar esto, sin duda es Bill Gates.

Por cierto, gano el gemelo fantastico porque su rol era mas nulo que un manco jugando al piedra papel o tijera.
...y porque esta foto me hizo reir.

arderas en el infierno mel... avisame cuando llegues asi te voy a recibir

Sin nada mas que decir les dejo esta duda existencial…

Por qué carajos cuando un aparato electrico no funciona, lo mejor que se nos ocurre es apretar con mas fuerza los botones?

apa lalá

/OFF

Pelotud Aguords! : "super"heroes?

2008-11-27T11:03:00.009-02:00

Superhéroes hay tantos como capacidad creativa y gente lisiada mentalmente. Creanme, hay MUCHA. Me referia a la capacidad creativa claro esta...
Se los ve por las calles de mardel bailando cumbia y moviendose entre niños y adultos…pero hay algunos “super”heroes que mejor dejarlos en el cajon de la mesita de luz…
Hay muchisimos, yo puse los 5 que me parecieron mas petes. Ya tengo mi favorito, pero igual quiero hacer una votacion a ver cual es el mas pior y el menos mejor.

Ustedes diran!

Capitan planeta

"Oh yeah Ooooooo Ziggy played guitaarrrrrr"

Aspecto fisico: como el de un adolescente ochentoso pero medio mezclado con piedra o hielo o algo similar que no se que es, pero era color celestito. Tiene un aire interesante a david bowie.Calzonex rojos y pelo verde. Si, era medio glam.

Poderes: no se… volaba y tenia fuerza… pero en vez de salvar a la gente en peligro el flaco bajaba un gato de un arbol o alguna otra boludez ecologista como usar carbon en vez de leña para los choris.
Man, para eso esta greenpeace que se porta y tienen pelotas. Y un barco re zarpado al que solo le falta un lanzamisiles.
Si te la das de ecologista limpiate el riachuelo y ahí si vas a sumar un par de porotos, pero reciclar vidrio… para eso no se necesitan superpoderes, solo un poco de conciencia
El gran problema de este tipo, era que si se ensuciaba perdia sus poderes y quedaba como charly garcia.
Si, o sea, podes ser re groso pero si te tiraban un poco de barro la quedabas. Una vez le aplastaron un helado en la frente y quedo de interne una semana. Flojito.

Fieles compañeros: un grupo de pibitos re radicales que tenian unos anillos que controlaban el elemento designado y el indice del merval. Estos eran los planetarios y eran mucho mas utiles que el capitan, seamos sinceros.
- agua: te traia unas dasani fresquitas y le llenaba la bañadera al capitan a cambio de un poco de arroz. Nada tenia que ver que fuera china. No lo digo por el arroz sino porque… donde vieron agua amarilla? ( y no digan míada, malas gentes)
- tierra: vivia en la villa y era dealer de paco. me barria el depto por un sanguche. Ahora… que hijos de puta, justo el de tierra era el negro. Después me dicen racista a mi. No soy racista, solo selectivo.
- fuego: hacia el fuego del asado. Pero no era mal tipo, era el que mas onda tenia y el q se llevaba todas las minitas. Se las llevaba a la casa y les pasaba pancután. Arde papi! Era colorado yeta. No tengo nada contra los colorados, pero este era yeta. Fin de la discusión.
- Viento: arreglaba ventiladores, tiraba flatos y te volaba los barriletes. Era una rusa que estaba re buena y estaba en los planetarios solo por eso. Pudieron haber puesto a cualquiera, total. Es viento a quien le importa? Por cierto, su nombre era katrina. Jeje, perdon.
- Corazon: llamaba a pantriste y tambien daba infartos. Tipo jodido si los hay. Encima era sudaca y vivia en una fabela de brasil. Nadie le queria pagar los viaticos porque tenia olor a chivo asi que solo aparece en los episodios grabados en la fabela. Que fue uno solo, porque después aparecio zé pequenho y se les pudrio todo.

Cuando combinaban sus poderes se armaba un quilombo padre. Es ahí cuando despertaban al capitan planeta que tenia sueño liviano y daba la cara porque la serie tenia su nombre y algo de presencia tenia que hacer el vago.
Puntos a favor:
+ era bastante limpio
+ yo que se… volaba. estoy hablando del faaasoooooOOOoooooo

Aquaman

"querias burbujitas? TOMÁ!"

Aspecto fisico: paso por dos etapas. La de cheto rubio y de ojos celestes con un horrible traje naranja y verde, a la de un gordo vago, malo y barbudo, pelo largo, descuidado y con un garfio. Algunos dicen que le cambiaron el aspecto para que la gente deje de reirsele en la cara y darle un aspecto mas varonil. Yo apoyo la teoria de que los años no vienen solos y la calle esta jodida.

Poderes: a ver… el man hablaba con los pescaus…eso lo hace cualquier chamullero de boliche. Ah! y podia aguantar la respiración. Si, como tusam, nada mas que tusam afuera del agua tambien era util. bue, util lo que se dice util no, pero era mas entretenido seguro.

Fieles compañeros: tenia un flaco que era igual igual a el pero en pendex, una onda robin pero aun mas inútil y gay. Se llamaba aqualad y tenia menos punch que bailando por un pancho. Decidieron sacarlo de servicio y mas que muy probablemente alguno de nosotros se lo comio en una lata de atun ya que jamas se supo de su paradero. Pero no daba para que un superhéroe tan ñanfle como aquaman anduviera solo por la vida asi que lo acompaño Roberto, el cornalito feliz, pero solamente por un par de meses porque le robaba protagonismo.
Puntos a favor:
+ hacia las mejores paellas de la historia. En la superficie claro esta.
+ uhm…ni idea, asumo que si te ibas a pescar con el te cagabas de risa.

Tarzan:

"RAWRRR!! ah no... asi no era..."

Aspecto fisico: era como un hippie, pero sin barba y tenia un taparrabos aleopardado que dejaba en jaque su hombria. Nunca se supo que rara enfermedad lo acosaba para que tras pasar años y años perdido en la selva, jamas le creciera la barba. Siempre mantuvo intrigado a los cientificos de gilette que aseguran que salir despedido de un colectivo para pegarse la afeitada de tu vida en el espacio exterior, es lo mas normal del mundo.
Ah y no se llamaba Tarzán, se llamaba Agustín, pero no era adecuado para el cine.

Poderes: no tenia. Gritaba como marica y se pegaba solo. Creo que los gritos le venian de la irritacion por falta de papel higienico.
Cuando los malos se le reian en la cara, tarzan se agarraba el taparrabos, les decia “tarzan no tener poderes… pero tener ÉSSSSSTA!”… y sacaba un revolver.
Viajaba en lianas en la selva y en el 60 en capital.
Algunos dicen que se comunicaba con los animales, pero la posta es que gritaba re fuerte el loco y los asustaba, entonces corrian para todos lados del cagazo, lo que hacia pensar que le hacian caso. Pero ni el perro venia cuando le mostraba la correa y hacia ruido a llaves.
Según pad, lo criaron animales y por eso se podia comunicar con ellos. Pero a mi me crio mi viejo y aun asi no puedo hablar con demonios. Ok, eso fue medio cruel. Pobre tarzan, no tiene la culpa.

Fieles compañeros: tenia una mona que se llamaba chita, un elefante que se llamaba tantor y una arpía llamada jane. Uno mas inútil que el otro. Al menos la mona le hacia cariñitos y el elefante era buena onda. Jane lo cagaba a pedos siempre y murio golpeada por el hombre mono durante una borrachera con licor de kiwi.
Melón.
Por cierto lo de Chita es mentira, era una metafora para hacer la pelicula para que fuera apta para todos los publicos.
Murio de un granadazo. Ricky maravilla se lo advirtió pero la mona pelotuda no le dio bola.

Puntos a favor:
+ andaba en patas todo el dia, se bañaba menos que yo y nadie le rompia las bolas(salvo jane, pero no por mucho)
+ no gastaba plata en nafta ni en maconia.

Zan, el gemelo fantastico lisiado

"chan chan chananaaaa... nana nana nana naaaaa (cantar como satisfaction)"

Aspecto fisico: moooi gracioso! Llevaba un piyama (se como se escribe pero no lo voy a hacer) color medio rosita o lila que lo hacia aun mas gay. Tenia un corte bien rolinga que lo hacia aun mas gracioso en el conjunto, ya que iba acompañando unos ojos bastante perturbadores y pestañas con rimel.
Hay que tener bolas de acero para salir vestido asi a la calle.
Poderes: podia convertirse en cualquier cosa…basada en agua. Pero el principal error era que no le daba mucho la cabeza, era medio limitado el pobre, y siempre se transformaba en… un balde de agua…
Les doy tiempo para reirse.
No se, ponele un poco de onda flaco, al menos una espada de hielo, o agua del riachuelo... pero un balde de agua? Que vas a hacer? Salvar el mundo o baldear la vereda?
“ Ehhhh caco! quieto ahi o te mojo!”
Era re heavy y re jodido el loco, no sabes. Un dia lo agarro al guason y lo resfrio como por un dia.
Puede ser un buen aliado igual, le echas un redoxon y te lo tomas. Aunque bueno, después la salida de tu cuerpo no le debe gustar mucho. Que se joda por ñanfle.

Lo mas gracioso es que a todo en lo que se tranformaba le quedaba una carita feliz. Onda “en forma de vaso de agua con un poco de hielo!” y quedaba eso pero con “:D”
Le cagabas la vida con una esponja.

Fieles compañeros: un mono lila y la hermana que era lo mismo que el nada mas que util. Y tenia tetas. Dos.
El mono choto ese no paraba de romper los huevos y tenia una cola larga que usaba de soga(n) y era prensil. Como el hombre elastico, pero en forma de mono lila rompepelotas.
La hermana en cambio, podia convertirse en cualquier animal, real o mitologico y de toda la galaxia. Tenia su punch. Porque siempre existia un animal de la galaxia activiax que no lo conoce ni dios y que tiene mas superpoderes que superman y la mona Jiménez juntos.
Puntos a favor:
+ la hermana
+ hielo pal férne

He-man

He-man y pedrito caminando por la costanera

Aspecto fisico: complicado. He-man me cae bien, es re macho. Simplemente que usar botas altas, calzas, camisa de bucanero, chaleco rosa y corte estilo Cristóbal colon, pero en rubio y con ojos celestes… me complica mucho a la hora de decir que no era gay-pasivo.

Pero esta bien, porque era el principe de eternia. Si, “adam el principe de eternia” se hacia llamar por las noches en los bosques de palermo.

Cuando se transformaba en jiman, es cuando salia el verdadero machote. Zunga peluda y tiradores. Solo le falta ese bigote de motoquero y una gorra de cuero para terminar de sembrar el terror en los corazones de sus enemigos… heterosexuales.

Poderes: estaba mas inflado que arnol schwardwfqjkgigzenvergger. Todo papota obvio. Aunque decian que era sodero part-time asi que algo de fuerza debia tener.
Tenia senda espada que la rockeaba toda. Pelaba la espada y gritaba “por el poder de grayskull! … yo tengo… el prode”. Y le tiraba unos rayitos re locos a un gato cagon que tenia y lo hacia mas malo que el carajo.
Igual, aca es donde fallaba. Jamas mato a nadie. Tenia la espada del poder solo de pinta, y según berugo carambula, para cortar los salamines.

Yo tenia una imitación cuando era pendex. Hasta que me la sacaron porque recagaba a golpes a todos los mortales mostrandoles el poder del greiscol. total, a mi no me dolia ni me vestia asi.

Fieles compañeros: tenia un gato re marica y un enano al que le pagaba para que se colgara del techo, se vistiera como boludo y se pusiera un gorro. El enano se llamaba pedrito.
Tambien tenia una hermana que estaba mas buena que un doble cuarto de libra con queso, pero ella tenia su propia serie y yo ya escribi demasiado.
Jiman podia cambiar el aspecto de sus compañeros si les tiraba con los rayitos de su espada.
Si jiman le sacudia con los rayitos de la espada al gato, se hacia todo grande papoteado y con una mascara que metia cagazo. Igual al pedo porque el gato tampoco mato nunca a nadie.
Si le tiraba con rayitos al enano, lo convertia en un fiambre, porque el enano tenia problemas en el corazon y la presion alta.
Si le tiraba con rayitos al verdulero de la esquina, seguramente le cagaba doliendo y le incendiaba el puesto.
Si le tiraba con rayitos a esqueletor, se calentaba y le pegaba una pateadura digna de unos versiculos en la biblia, porque con esqueletor no se jode.
Puntos a favor:
+ la espada taba RE wena.
+ la hermana.

un grosso

a ver quien gana!

/OFF

Santos calefones, batman!

2008-11-10T08:56:00.005-02:00

Empezamos el día de una manera normal, o sea para el culo. Por que? Porque es lunes. Los lunes son el peor invento de la humanidad, pero son aun peores cuando el domingo mismo sabes que el lunes se te va a complicar. A que me refiero?

Ando con algunos problemas domesticos. No, la mucama no me afana las cucharas de plástico, ni mi mujer e hijos me esconden el whisky. Estoy teniendo problemas puntualmente con el lavarropas y el calefón. El duo dinamico blanco y no gay.

El trío dinamico. bueno, ramiro y yo mucho dinamismo no... pero al menos somos tres que se yo.

Empezamos con el lavarropas, que el miércoles de la semana pasada se puso en puta y no quiere cortar el agua. El simplemente sigue echando agua. Lo cual esta muy mal porque cuando me lo encontre en la calle ofreciendo sus servicios a cambio de mani me dijo que era automatico, que yo me podia ir de joda y para cuando volviera el me lavo la ropa, me plancho los calzones, me cepillo los dientes y me lustro y encero los autos que no tengo. Ahora que lo pienso, me parece que algo habia dicho tambien sobre que estaba entrenando karate con un viejito japones buena onda que vivia en las alcantarillas con 4 tortugas, en el planeta dagobah y al revés hablaba, joven padawan.

Bueno no importa, el tema es que me dijo que era automatico y no se automatizo lo suficiente como para después limpiar el enchastre que hizo. O al menos disculparse.

Si, esas no son jodas de hacer. Uno se pone a pelotudear con la pc cuando al rato escucha que hay un ruido raro en la cocina y va todo contento esperando ver como un millon de dolares cocina un lechon a la parrilla, y en cambio ve que esta todo el reputo piso lleno de agua con jabon, mientras el lavarropas sigue lavando y echando agua como si estuviera escuchando musica y moviendose al ritmo de “who let the dogs out” poniendo carita de “ ^. ^ ”

Cierro la canilla y lo puteo a la vez que me pongo a limpiar el piso. Si, al menos limpie el piso que se yo. El tema es que eso solo fue el “remojo”. Sucedió lo mismo en el lavado, lavado+centrifugado, enjuague y en el centrifugado final porque me olvide la canilla abierta jeje : B

Pero como si eso fuera poco. El calefón se puso celosa y decidio dejar de trabajar alegando “eh mmmmieja! si el no labura yo tampoco guachin. Vamo lo redooooo”

Eso fue el domingo a la noche, y me termine de bañar con agua fria. Porque como todos sabemos, si se va a acabar el agua caliente, va a suceder en el preciso instante en el que nos terminamos de enjabonar y poner shampoo en la cabeza. Es una maxima de la vida.

Sufri un rato es verdad, pero bue, me fui a dormir entre puteadas y dormi como cachorro de bufalo. Ni idea como duerme un cachorro de bufalo, pero me parecio que por como sonaba, deben de dormir re bien.

Ahora si. Lunes.

Suena el despertador lo apago y mientras me duermo debato entre el ir a trabajar o no ir un carajo. Sip, yo no me ando con chiquitas de si quedarme 5 minutos mas en la cama o no. No hay grises en mi mundo. Ni chiquitas. Por lastima. Ok, no desvirtuemos que me deprimo.

Como se me suele complicar con estas cosas porque siempre me inclino para el lado del heno, suelo decidir mediante hechos irrelevantes en la mayoria de los casos.

No se entiende? ejemplifico.

- ok, si tengo la ropa mas o menos cerca de la cama, me visto y me voy.

- Uhm… cobrare hoy lo que me debe esta hija de putas? ni da ir al pedo…

- A ver, saco un pie afuera de la cama. Si hace frio me quedo.

- Uh, no se si hay leche. Y la ultima vez que fui a comprar leche en calzonex la gente me miro raro.

- Quedara alguna taza limpia?

- Cuento hasta 57. si me duermo, sigo.

Hasta que me acorde de una que si podria ser relevante. El puto calefón!

“si el calefón anda, me baño y me voy”

Jeje, podria haber sido “si el calefón no anda, me voy y me baño al mediodia en lo de mis viejos” pero no, porque soy todo un campiom a la hora de convencerme. Y mas si se el resultado de antemano jeje.

Me levante y en calzonex voy a prender el calefón. Aun con los ojos cerrados y tambaleandome, abro la canilla del agua caliente. Pero agua caliente no queria salir.

Con voz de dormido y con los ojos aun cerrados le grito a la canilla “JAPUTAAAA! Dale mierda”

La canilla hizo un ruido algo asi como “fushhhhjjjjjjjj blop blop blop fshhhhhhh mineeeetas!”, pero frio.

Tome eso a modo de insulto y 3 burbujas atravesadas. Asi que la cerre y me tire en la cama otra vez.

Al pedo. No pude dormir mas porque no me causaba demasiada gracia no tener agua caliente. Aparte la canilla me puteo.

Agarro el celular y llamo a la inmobiliaria.

Yo: no tengo agua caliente :’(

Maldita gorda cruel: uh… que cagada. Bueno, después llamo al plomero.

Yo: como después? No tengo agua!

MGC: bueno bueno, ahí lo llamo y te aviso.

Yo: lo antes posible por favor. Gracias.

MGC: ok

Paso mas de una hora y vuelvo a llamar al no tener respuesta.

Yo: hola si, yo habia llamado hace un rato

MGC: ah si, marquitos, decime

Yo: este… alguna novedad?

MGC: no… por que? Necesitas algo?

(mi derecho ojo hizo ruido asi como q estaba a punto de reventar al oir eso)

Yo: … NO TENGO AGUA!

MGC: ah si, me habia olvidado de lo tuyo jeje es que es lunes viste

Yo: SI! LO SE! Y YO ENCIMA NO TENGO AGUA!

MDC: bueno, no te pongas asi. Ahora lo llamo al plomero.

Yo: NO, pasame el numero que lo llamo yo

Al sentirse intimidada por mi presencia telefonica, me pasa un celular de un tal “Juan gomez” o sea, si hubiera inventado el nombre yo, se hubieran pensado que estoy tratando de encubrir su identidad, pero no. Posta que se llamaba algo asi. Lo tome como un “ma si, que ganas de romper las bolas pibe… toma marca un par de numeros random en el telefono y pregunta por… yo q se.. Juan de las pinchilas o lo que mas te guste”

Lo llame mientras me imaginaba a un italiano gordito y bigoton, con un overol inyectandose un hongo.

Juan de las pinchilas: It’s A-ME! Juanio! *pirim pim, pirim pim! Pun! (8)*

Yo: hola, me llamo marcos. Me paso tu numero la gorda mala gente de la inmobiliaria, tengo un problema con las cañerias y el calefón.

Juancito: ah si bueno. yo estoy medio complicado. Recien para el viernes

Yo, a punto de que se me reviente el otro ojo a causa de la ira: el viernes?! Pero estoy sin agua!

Juan gomez: es que los lunes son complicados viste?

Yo: no me habia dado cuenta… ¬¬ antes es imposible? Estoy sin agua caliente desde el sabado!

Juan: a ver … mañana tengo un rato a las 3

Yo: no puede ser a las 2?

Juan: 2:30

Yo: viendo que no se puede negociar mas… te espero mañana a esa hora.

No hay mejor forma de resumir que utilizando conversaciones, asi que dispongo a hacerlo. Conversaciones reales teléfono mediante con juancito.

Martes, 3:45 pm

Yo: vai venir?

Juan: tipo 4 voy

Yo: tespero

Martes, 5:04 pm

Yo: vai venir?

Juan: tipo 6 voy

Yo: tespero

Martes: 6:10 pm

Yo: vai venir?

Juan: estoy saliendo para alla

Yo: te sigo esperando asumo

Dadas las 7:45 pm, suena el timbre. Bajo a abrir y eran mormones. Es increíble como siguen en las calles pasadas las 4 de la tarde que es cuando mas se cagan de calor, pero ahí estaban. Si parece joda, pero no lo es.

7:50 vuelve a sonar el timbre y esta vez si era juan de las pinchilas. Quien para mi nula sorpresa, si resulto ser petisito y bigoton, pero sin el overol. Una lastima porque le hubiese tapado la canaleta del culo mejor que la musculosa y el jean viejo.

hello!, mi name is juan de las pinchilas. Vengo a cagarte la existencia.

Juan: se me hizo un poco tarde

Yo: esta bien, np. Decir que arreglamos para las 2:30 y no las 3 jeje (te odio y la reputisisisima madre que te engendro)

Juan: jeje si.

Yo: bueno, el calefón tiene esto y esto ( accuracy: 100 %)

Juan: bueno me lo llevo y te lo traigo mañana a esta, hora mas o menos

Yo: mas o menos?! Espera son las ocho y cuarto… te espero el domingo a las 4 am entonces?

Juan: mas o menos

Es menester para mi explicarles que la mayoria de los proveedores de servicios a domicilio, rigen sus vidas mediante un sistema horario diferente al del resto de los mortales denominado S.H.I.T (sistema horario de instaladores y tecnicos). No es sencillo comprenderlo, asi que tratare de expresarlo con la siguiente ecuación:

Siendo:

- hora real : la hora real de nuestro sistema horario

- hora propuesta: la que el tipo te dice

- X : tiempo en el que tarda en calentar el agua para el mate

- Y: tiempo en el que tarda en tomar el mate y rascarse el tujes

- Z: tiempo en el que tarda en dormir una siesta desestresante +30 minutos extra alegando “bueno vieja, 3 minutitos mas y voy” cada 5 minutos

- Barney: es un dinosaurio que vive en nuestra mente. Y trafica niños. Y tambien es el tiempo en no buscar las herramientas necesarias porque “se me hizo tarde la puta madre”

- W: “es que habia mucho trafico”

- Megde: situación actual del pais. Esta variable expresa el hambre que haya en ese momento

- Heno: no creo que haga mucha falta explicar esta variable, no?

- @: “mas o menos” (que siempre es mas y nunca menos)

A resumir se ha dicho…

Me trajo el calefón arreglado, pero perdia gas, asi que se lo volvio a llevar. Pasaron un par de días mas y me lo volvio a traer. Andaba todo bien, menos su vergüenza porque encima me quiso cobrar $150.

Para colmo, hizo mucho calor esa semana, lo que me obligo a bañarme diariamente. Y no me vengan con el “ah bue, pero hacia calor… estaba lindo para bañarse con agua fria”

Marquitos les responde : NO ME JODAN! A las 8:30 am no hace calor, las cañerias estan frias y el agua esta mas mala que Ani. Lo que es mucho decir, creanme.

Aparte, todos sabemos que la temperatura del agua es inversamente proporcional al calor que hace. Es como los que se meten al mar con 40° a la sombra y mientras se van poniendo violeta te gritan desde el agua “pero daaaale! Si esta re linda el agua!”

Ya tengo agua caliente y el lavarropas no se me revelo mas.

Tambien tengo un poco de hambre, sueño y ganas de terminar este update.

Solo me queda por decirles que, a pesar de que que la imagen no es nada, la sed es todo.

/OFF

Mediana edad y vejechotez

2008-10-27T10:29:00.004-02:00

Estaba durmiendo placidamente (o sea, en una plaza) cuando los viejitos que estaban jugando al tejo me despertaron con una de sus peleas. Mientras don anselmo se arrodillaba sobre el pecho de don aristóbulo y le propinaba bastonazos en la cara con brutalidad demencial, como tratando ahogar los gritos y callar la sangre que brotaba, recorde que haber dicho que volveria a actualizar el blog… y tambien que las don satur estan RE buenas.

Como me da todo el heno escribir dos veces, junto el update de la mediana edad y la vejechotez en uno solo. Y si no te gusta, te mando a la mafia de la placita para que te hablen al oido.

La mafia de la vecindad… le teme a la mafia de la placita

Cuando uno ya tiene que dejar de parasitar en este mundo es cuando entra en la horrenda etapa de la vida en la que justamente… tiene que dejar de parasitar.
En mi caso, la adultez me llego cuando era muy pequeño y de una manera no muy feliz.
Mas o menos asi:
Yo dormia muy tranquilo cuando mis padres irrumpen en mi habitación y de un tiron de la frazada, mi padre me destapa por completo mientras mi madre prendia un reflector en el techo y me tiraba un vaso de agua en la cara. Y ya q estamos, contrataban a un perro para q me apoye la nariz fria en la espalda.
Padre: Oh no! Dejamos los papeles en tramite de emancipación debajo de tu almohada en vez de la plata por el diente que se te cayo?!
Madre: somos padres horribles!horribles!
Y asi como llegaron, se fueron, apagando la luz y dando un portazo.
Yo: el…el raton perez… no existe?! O.o

Si. Triste. Solo dos cosas pasaron por mi mente mientras lloraba bajo la ducha en posición fetal abrazando un peluche de mickey mouse: el maldito raton perez no me quiere y hay q buscar algo para hacer. Y ese algo no es llenar una bañadera de serenito y darse un baño de inmersion con un esnorquel. Por mas que este haga a su vez de sorbete.
Hay que trabajar. Es ese el punto de no retorno donde nos empezaremos a hacer cada vez mas miserables según pase el tiempo.
Ya se empieza con el tema de que la búsqueda y la decisión. Les voy a ser 110% sincero, por mas q suene como un desalmado y cruel ser ( que justamente es lo que soy)
No se traguen esas boludeces de “sigue tu corazon! Trabaja de lo que te gusta! Estudia lo que te gusta! Liberemos al mundo del mal montados en ponys rosas con cresta punk!” porque son todas patrañas. Hay q estudiar y trabajar de lo q deje mucha plata. Y después cuando ya se tiene ese dinero y la seguridad en todos los aspectos que este proporciona, recién ahí hay q hacer lo q uno quiere y pasarla bien sin andar todo deprimido como un boludo idealista. O sea, yo.
Es asi. Cuando mi padre hablaba de sortear los obstáculos de la vida, jamas pense que me los ganaria todos yo.

No importa la edad, me siguen cagando a pedos.

El dinero nos va a servir para absolutamente TODO. Y no me vengan con que el dinero no hace la felicidad porque todos sabemos que directamente la compra hecha y te la traen con un delivery.
O sea, dense una idea, si barbie es taaan popular, porque hay q comprar a todas sus amigas?
Por eso les digo, no jodan con eso porq después van a haber deseado hacerle caso al tio Ed. Que van a hacer sino cuando les agarren necesidades consumistas como a cualquier adulto y no puedan comprar cosas aparentemente inexistentes y sobrevaluadas, sustitutos idiotas pero cool como lo son el agua deshidratada, el café descafeinado y la crema descremada? A llorar a la iglesia. O al programa de franco bagnato.

Mas alla del trabajo y las responsabilidades que ser un adulto trae, otra de las caracteristicas de la adultez es la necesidad conseguir pareja. Y otra vez vuelvo con lo mismo: si bien el dinero no compra el amor, puede comprar una excelente imitación.
El sexo toma un papel vital en la adultez, no solo porq esta bueno, sino porq se necesita descargar tensiones y sentir el afecto de algun otro ser humano, aunque solo este ahí porque esta esposado a la cama, amordazado, con los ojos vendados, pidiendo clemencia y un vaso de agua. Ah, y tambien porque esta bueno.
Al encontrar una pareja estable con la cual hacer la vida diaria un poco mas amena, tambien surgen otro tipo de inconvenientes, como por ejemplo la convivencia.
La convivencia suele ser el factor detonante en las relaciones. Te da por las bolas encontrar bombachas colgadas de las canillas o tener que bajar la tabla. Se tapan todas las cañerias con pelos ajenos y tu habitación tiene un olor a patas que haria transpirar a un gruyere. Jamas vas a encontrar las cosas donde las dejaste y siempre te van a comer el ultimo postrecito. Y encima te va a tocar lavar los platos a vos. SIEMPRE.
Tambien aparecen las preguntas de las que ningun adulto tiene ganas de saber la respuesta real, pero aun asi las pregunta porq son lo rompepelotas.
Algunos ejemplos serian:
- Estos pantalones me hacen el culo grande?
- Como te caen mis padres?
- En que estas pensando amor? (esta es aun peor cuando te despiertan a las 4 am)
- No te parece hermoso el caniche que compre?
- Por que hay una prostituta muerta en el baul?

Aparecen los compromisos extras como por ejemplo:
- Acordate de que hoy vamos a cenar con mis abuelos
- Los muertos o los casi?

O tambien,

-Tenes que ir a buscar a Pedrito al colegio
- No esta grande ya para que lo siga yendo a buscar?
- Va a tercer grado…
- Tiene 24 años!

Cosas como esas son las que nos hacen entrar de lleno en otra de las caracteristicas de la adultez., la búsqueda de la felicidad momentanea escapando de la cotidianeidad. El entretenimiento pasa a formar una parte aun mas importante en nuestra vida siendo lo unico que nos da un respiro. Eso y un pullmotor. Cuec.
Y como trabajamos como burros, tenemos plata para bancarlo aunque jamas tanto como quisieramos.
Como estoy resumiendo muchisimo, solo voy a dejarles esta frase para finalizar este tema “la realidad es tan solo una ilusión provocada por la falta de alcohol”. Ea.
Siempre aparecen los problemas con la bebida, que en la mayoria de los casos constan de no poder beber mas porque tu mujer e hijos se empeñan en hacerte parar de beber.
Aparte no es un problema con el alcohol, sino mas bien… una solucion con el alcohol.

Otra caracteristica de la adultez es el uso de la diplomacia ya sea tanto en la pareja, como en el trabajo o la misma sociedad. Y por diplomacia me refiero al arte de decir “que lindo perrito!” hasta encontrar un buen palo o cascote. Pasa en las vida, pasa en las películas, pasa en TNT.
Pasaremos años de nuestras vidas odiando a nuestros jefes y/o superiores que nadie se explica como siendo tan pelotudos estan en el lugar que estan.
El tema es que si, desde que tenemos que valernos por nosotros mismos, nuestra vida comienza a apestar, pero mas apesta cuando llegamos a la edad en la que encima estamos viejos.
Ojo eh! Ser un viejo choto no esta tan mal! te pagan por existir (aunque sea una miseria, pero te pagan… a veces… con suerte… mucha) y tenes muchos descuentos (del %0.1… en papel glase…si compras 46… metalizados) y viajes gratis (a Zarate… en mula… vieja… de tres patas).
A quien quiero engañar, ser viejo y choto no esta nada bueno. Te agarran los dolores y las depresiones. Si, antes tambien estabas deprimido, pero ahora ni tus hijos te dan pelota. Sip, exactamente como hiciste vos con tus abuelos o padres. Mala gente. Deprimite mas ahora dale. Y encima tenes que usar viagra. Al pedo, solo para poder decir “mira mira, soy un viejo re libidinoso, me tomo 2 viagras y los bajo con una soda con granadina h0h000” porque por mas que te funcione, no tenes donde usarla. Y dado el caso de que si tengas donde depositarla, estas todo roto, de puro pedo podes caminar y encima pretendes tener el movimiento de caderas de elvis? El unico movimiento de caderas que podes lograr va a ser cuando se te salga de lugar.
Y ni hablar del riesgo a un infarto, o sea, te estuviste cuidando los ultimos 40 años de la sal y las grasas en las comidas para morir en un telo. Bueno, al menos la muerte de alguien en un telo es graciosa y preferible a que te pise un avion.
Ok, mientras estoy escribiendo esto estoy tratando de pensar cosas buenas de ser un viejo choto, pero la verdad q estoy haciendo agua. Trato de hacer un balance pero encuentro menos balance q una mula de dos patas. Andando en monociclo. Y tiene una pata adelanta y otra atrás. Del mismo lado.
Esto esta resultando mas difícil de lo que pense. Asi q mejor digamos q lo unico bueno de tener muchos años es poder venir a comprar pollos a mi grafica y no poder ser golpeados por mi en un arrebato de ira. Aunq los recago a puteadas igual, de esa no zafa ni mi perro.
Algun dia se me va a ocurrir algo. Y les prometo que no voy a actualizar este post.
Solo me queda por decir que siempre me quedo la duda… los niños… disfrutaran tanto la infancia como nosotros disfrutamos el adulterio?

viejito piola si los hay. aguante carlitoxxx! (grax turk por la foto ^^)

/OFF

P.D: ya se! Los viejos tienen placitas donde jugar al tejo! Y de gratis! Buu… pero tiran los tejos y después no se pueden agachar para juntarlos… juegan al tejo descartable. Jeje.

P.D2: Ed - carrots handbag cheese says:
che
Ed - carrots handbag cheese says:
decime algo bueno de ser un viejo choto
Ed - carrots handbag cheese says:
consiso
Ani says:
tenes la autoestima re up
Ed - carrots handbag cheese says:
...
Ani says:
?
Ani says:
asi me imagine a MI viejo choto...
Ani says:
oh si
Ani says:
como quien decis?
Ed - carrots handbag cheese says:
tu viejo choto tiene menos punch que aquaman
Ani says:
¬¬
Ed - carrots handbag cheese says:
en general digo, que tiene de bueno ser viejo?
Ed - carrots handbag cheese says:
algo debe haber
Ani says:
y.. que tenes experiencia
Ani says:
te cagas de risa de los que creen que se las re saben
Ed - carrots handbag cheese says:
lo hago ahora y tengo 24
Ed - carrots handbag cheese says:
y no me duele la espalda ni los huesos
Ed - carrots handbag cheese says:
o al menos no mucho
Ani says:
....
Ani says:
no sufris la falta de sexo
Ed - carrots handbag cheese says:
no lo hago jemjem
Ani says:
te bañan
Ani says:
JA!

adolescere: rebelde buey

2008-10-03T10:20:00.011-03:00

Pelotudeando por la vida me acorde que tenia un bloujf. Y se me ocurrio un tema que estaba re bueno para actualizar, pero cai en Cuenta, que habia dicho que iba a escribir sobre otra cosa, asi que la levante, le pedi disculpas y le ofreci un trato. Decidan ustedes!

Manda “bolas tristes” al 7820, si queres leer sobre los adolescentes
Manda “ñandú” al 7821, si queres que ferro salga campeón
Manda “gua gua gua gua” al 7822, si queres averiguar algo
Manda “no tengo cel” al 7823, si no tenes celular
Manda “eh vo!” al 7824, si me queres agregar a la guerra de pandillas

*votacion auspiciada por “caminando por el infierno…” *

ok, lamentablemente “bolas tristes” gano. No se si se confundieron y me lo dijeron a mi o que, pero por contrato tengo que escribir, asi que mejor… a los bifes.

La adolescencia de la cual hablare, comprende entre los 12 y los 19 años. Si me preguntan si es la edad del pavo. Ni idea, a mi desde los 5 años me dijeron que era un adelantado a la edad del pavo, pero todavía me pregunto cuando mierda termina.
Todo bien con los adolescentes de ahora, pero tengo que admitir que algo anda mal con ellos. Principalmente vos. SI y te lo digo a vos JUAN! (muy probablemente ese no sea tu nombre, pero tenia ganas de joder con las mentes de todos los juanes del mundo)
El tema de los floggers y los emos me tiene saturadisimo asi que ni siquiera voy a pensar en escribir sobre las tribus urbanas.

Flogger en el abasto. no es joda, estaba ahi.

Solo voy a decir, emo fue gandhi y nadie se acuerda de él, y mucho menos de que trato de hacer. Solo se sabe que tenia anteojitos nerdos, flequillito para el costado y que se quejaba. No vas a pasar a la historia de esa manera piscui. A menos que te crucifiques en una plaza en vez de cortarte como idiota, y ahí si, pasaras a la eternidad como el primer hippie de la humanidad y despiadado cazador de vampiros.

Yo le echo la culpa a los entretenimientos principalmente. En mi epoca veíamos cosas como nubeluz, que nos instruian y educaban. Aunque jamas en mi vida sabre que carajos era un palitroque.

Gracias a ellas soy sano sano. Oh si. Sabes la masa no?!

Estaba el agujerito sin fin, que era como un hoyo negro que tenia toda la onda y estaba Julián weich, que era como lo mas groso a lo q podias apuntar. Bueno, el y maria martha cerda lima si de grosor corporal hablamos.
Estaba Flavia palmiero e infinidad de programas pedorros que eran para “nenes bien” (bien naif … el señor televisor era un tipo en un disfraz. ilusos)
Yo miraba jugate conmigo q introdujo liquidos asquerosos, mocos sinteticos y la calcomanía de “splat!” que hoy son re vintage (me daba cosita decirle “grasa” a un recuerdo de mi juventud)
Ni hablar cuando empezaron a salir los programas de caramelito. H0h0000! Padres e hijos los miraban por igual. inclusive padres sin hijos.
En cambio hoy en dia que hay? No estan chiquititas, ni lo cebollitas, ni pasan los supercampeones en telefe. Los chicos tienen q explorar nuevos horizontes en busca de guias, como lo son por ejemplo, las películas…
Esta “Wall-e”, que es una peli de un pervertido trastornado que le ve gracia a andar escondiendose entre la gente.
Esta el cine morboso como “hostel”, “saw” y “mamma mía!”y esas chorradas que atrofian las mentes y lastiman sensibilidades.
Igual los tiempos no cambiaron taaaaanto. Las salidas por ejemplo, salen todos a remamarse por ahí y tratar de no terminar solos o al menos divertirse. Por cierto la edad de iniciación sexual bajo drásticamente. Una lastima, haber sido un pendex en otra decada.
La musica de ahora apesta rejodidoh eh! El regayton me parece lo mas horrible q hay. Es burdo, chorrea grasa por todos los costados y hablan como si tuvieran congestion nasal y 3 butter toffies pegados en el paladar. Principalmente hay q recalcar, GRASA, mas grasa que el mismisimo pocho, la gota de magistral, el milagro anti-antigrasa.
Por suerte la cumbia villera ya calmo. Bombón.
Cumbianchas eran las de antes que por ser mas sutiles no debejan de ser graciosas
No me crees? Les suenan:

Lia crucet: ah cantaba tambien? Yo pense q eran dos tetas atadas a una mortadela. Jeje, lei un comentario por ahí de alguien que se la queria voltear. Pareceria un lagarto muerto arriba de in iglú ^. ^
Amar Azul: Oda a la joda. Encima rima. Si, eso tambien.
El Símbolo:si nunca hiciste ese paso es porq viviste adentro de un termo toda la vida. O sos discapacitado motriz.
Volcán: ok, este si se zarpa en volumen lipídico. Me sube mas el colesterol con este que con el de lia.

Ok, lo admito, la musica de baile siempre fue grasa. Pero ahora estan las grasas trans q antes no existian. La otra era grasa para freir tortas fritas que eran ricas. Si dije muchas veces la palabra grasa. Te molesta? Si me decis un sinonimo utilizable te regalo el cd de pancho y la sonora colorada, y te invito a bailar cachete con cachete, pechito con pechito y ombligo con pelusa.

Hello! My name is Pancho. pero si conectamos los ombligos jamas podriamos conectar cachetes o pechito. a menos q seas lia crucet, ahi encastrariamos como ficha de tetris. pero aun... no cachetes.

Dejando de lado ese tema, algo muy serio es el tema del uso del preservativo. No voy a
hacer chistes aca porq posta que no da. No me molesta que a los 12 años debuten sexualmente (suerte la de ellos…porque las chicas vienen como si les hubieran metido whisky en la mamadera) lo que me molesta es que “no les gusta” usar preservativo. Las mujeres no lo exigen y los hombres aprovechan. Media pila con ese tema, ya te vas a terminar cagando la vida de una u otra forma, pero desde tan temprano y de esa manera … me parece estupido por demas. Y lo peor es que vas a venir a comprar pollos a mi grafica y vas a traer a tu “accidente”, que se va a ocupar de babearme el piso y limpiarse los mocos con mis remeras.
Volviendo a la idiotez que me caracteriza, me dejo elevar, y vuelo arrastrado por los huracanados vientos de la pelotudez humana para finalmente posarme sobre… la ropa.
Esta bien, antes eramos unos desastres para vestirnos. La ropa de ahora tiene mas onda.
Pero la linea retro/vintage?! DEJAME DE JODER! Mi viejo tiene casi 70 años y usa esa ropa! Es mas, abro el placard de mi viejo y todo lo que esta ahí adentro es ropa bensimon! (y simon no viene, porque murio solo en el geriatrico) (ok, perdon)
Pantalones tiro alto, BOINAS!?!? Tiradores!? Todo de viejo choto! no! ni eso! Ni mi viejo choto los usa!
O sea, un pibe de 17 y yo nos ponemos un pantalón tiro alto con tiradores (de rubber), una musculosa blanca, boina y pañuelo al cuello, yo voy a parecer un inmigrante italiano del sigo XIX, cagado de hambre, medio mafioso y seguramente gay.
En cambio el pendex, va a ser todo un chico bensimon (ya me canse de esperarlo), con levante, fachero y por lo tanto… no morira virgen.

Generalizando (aunque apeste), los pendex de hoy tienen un poco distorsionado el sentido de tener un estilo propio. Son muy de copiar al de al lado. Lo que no me molestaria, pero se mezcla con otro comun denominador de los adolescentes actuales… no pueden ser mas boludos porque tendrian que pagar impuestos y salir de la categoría amateur.
No quiero hacerme odiar por demas asi que voy a dejar ese tema de lado, para hablar finalmente de la rebeldia.

seip! consegui el video carajo! :D

La adolescencia se caracteriza por la rebeldia. Son todos wacho pistola (después me quejo y digo que no soy un viejo choto). Pero antes la rebeldia era distinta. Haciamos rinraje a las 4:30 am trabando el timbre con cucharitas de helado, fumabas un porrito, te ponias en pedo, volvias tarde, te cagaban a palos, pintabas con aerosol, comprabas una porno, untabas con miel en los picaportes de casas y habitaciones de hoteles, etc.
Ahora, incendian autos, tienen sexo, rompen vidrieras, les pegan a viejos, crotos y vagos, tienen sexo, le dan a las drogas duras, tienen sexo, putean a los padres, envenenan mascotas, prenden fuego arboles y basura, tienen sexo, te tiran el celular al rio, tapan caños de escape y tienen sexo.
El segundo listado son cosas que han pasado aca en campana en estos ultimos meses. Y eso que campana es chico, asi que se pueden dar una idea.
Es una edad que hay que pasar.
Por cierto, generalicé. No me vengan con “yo no soy asi!”, “sos un pelotudo”, “te cabe la morcilla con peluca”, “PE LO TU DO” o “tenes cualquier idea de la adolescencia mogolico”y demases, porque yo di mi opinión sobre los malditos egresados que vienen a mi local a romperme las pelotas, los conocidos de esas edad que tengo, lo que leo y la mas importante de todas… me importa demasiado poco : )

Sin nada mas que decir, mi vieja sigue pensando que yo soy un nene chiquito asi que atajense cuando me toque pasar mi adolescencia MUAHAHAHA!

M: te parecen estas horas de llegar?
Yo: uhm? Ma… estoy grande ya…puedo llegar pasadas las 12…
-no me contestes mal! HEREJE! Estas en rebelde? Vení, veni para aca que te voy a hablar al oido marquitos…
-a ver mama… no te enojes, pero vivo solo hace rato ya, no podes pretender que no me enoje si me llamas por telefono a las 9 AM un domingo! Todavía me dura el pedo!
-bueno… perdon…venis a comer hoy?
-mmmsé…
-...trae el pan

/OFF

P.D:… Quieres que te gui! Quieres que te gui! Quieres que te gui! … perdon, pero TENIA que hacerlo…

bebeses y nenes chiquitos

2008-09-22T11:28:00.007-03:00

Leí por algún lado que la mejor manera de captar la atencion es con un chiste dentro de los primeros renglones. Sin mas que decir, atajense que ahí les va!

- Filemon: che, que le paso al tigre tony q esta tan triste?
- Mortadelo: el problema es que…Chocó krispis!!!
- F: es malisimo idiota…pero… como te diste cuenta?
- M: por… Zu-Carita!! H0h000000000000!!!
- F: …
- M: …
…
-Beto Toni y su muñeco: … ESTA BIEEEEEN!!!
*hinchas de todo por dos pesos irrumpen en el estudio y desatan el caos. El caos aprovecha y se escapa, no sin antes revolear una silla por la ventana al grito de “ehhh wachoo! Vamo to´lo pibe!”.*

Ok. Si eso no capta su atención nada lo hará. Bueno, quizas si les apunto a las rodillas con una escopeta, pero voy a gastar mas en transporte que lo que podre llegar a ganar con sus organos.
En fin, vamos a lo que vinimos.
Encontre por error (buscaba la cura para el “síndrome de buscar cosas inútiles pero no encontrarlas”, pero no la encontre) unas fotos mias de cuando era simplemente un crio de 2 años.
Era inevitable que yo me iba a convertir en yo. Principalmente, porq yo ya era yo desde ese entonces, pero parecia uno de esos pibes que estan en los marcos para cuadros que se compran en el easy o esas estampitas que adornan billeteras en los puestitos de la calle.

Demostrando mi superioridad ante el pez. Todo un semental. El crío alfa de la manada. No se q paso después…

Me puse a pensar, en las veces q me tuve que bancar que venga una señora (a veces gorda, a veces no, a veces vieja, a veces no… no siempre vuelo ni llego primero
y nunca toco las puertas del cielo, pero esta noche me quedo con vos…) y te pellizque los cachetes hablando como pelotuda. Que pellizcas forra? Pellizcate el culo que a mi no me duele!
Encima te daban esos besos horribles q te llenaban de lapiz labial mezclado con torta y baba que es realmente un asco. Una especie de enduido organico. Uno, horrorizado, lo primero que atina a hacer es limpiarse el enchastre facial que nos han hecho y cortar el hilo de baba colgante que nos une con la arpía, para luego de una vez por todas, asumir la humillacion y falsear una sonrisa.
Pero en realidad lo que recibimos es un sopapo en la nuca y un grito de “no seas animal! Como te vas a limpiar! HEREJE!” cambiando la cara de humillación por cara del mas profundo odio hacia todo lo vivo. (no voy a poner foto de esa cara, ya que me dicen que mis caras no se entienden. imaginensela.)
Y que mierda queres que haga?! Si eso queda asi es probable de que me crezca penicilina en la cara! Me encantaria verte a vos con la cara llena de ectoplasma!
Si, la gente cuando esta cerca de los chicos se estupidiza. Rejodidoh eh.
Ya te molesta cuando te cuentan de sus bebes haciendo “hazañas” de las cuales solo ellos son posibles como por ejemplo, respirar, abrir un ojo, dormir, cagarse a los 20 segundos del cambio de pañal y demases. OJO! Siempre con una sonrisa.
Y la reaccion de la gente al ver un bebe ajeno? Pffft, empiezan por hablarles como si tuvieran un crayon en el cerebro. Me refiero a los adultos… si los pibes tuvieran un crayón en el cerebro igual no entenderian o harian lo q quisieran en todo caso.
Lo mas gracioso es ver cuando empiezan “ajó! Ajó! Bububu! bububukjgdcbihmyvbnbnmnineeeeeeeeeeeeeeeeetas! De quien esh ete bebe peshioso?! Eh?! De quien e?! ^o^” y el pobre pibe lo mira con los ojos abiertos, la boca cerrada y por si las dudas, frunciendo el culo. Si el pibe pudiese hablar seguramente diga “por dios y la virgen! Que le pasa a este cristiano? Tiene algun severo retraso mental o es fan de wanda nara? estara hablando del faso?”
Siempre digo q la gente es idiota. Seguramenteles hablaron asi hasta que cumplieron los 18 años.
Yo? No , a mi no me hablaban asi. En el orfanato el unico contacto humano que teniamos era con la mano que nos pasaba el plato con trocitos por debajo de la puerta.
Ahora que lo pienso, tuvieron que habernos dado mas bola. O al menos aflojarnos el bozal.

Ya desde ahí mimetizandome con la fauna local. Si ponen una foto al lado de un negro con un murcielago tranquilamente puede ser una publicidad de united colors of benetton.

Que no se malinterprete eh! No es que odie a los nenes chiquitos y bebeses. Se que la gente suele quererlos (o finge hacerlo) sino, los politicos no agarrarian un bebe y lo levantarian, zamarrarian y se lo devolverian a la madre. Siiempre mucho cuidado de no tocarle los mocos ni la baba que le cuelgan, ni obviamente zamarrearlos mucho, no vaya a ser cosa q se liguen una gomitada.
Es que simplemente... no me gustan…. Como a todo el resto del mundo.
Yo creo que cuando mi padre se entero que mi mama estaba embarazada fueron las segundas peores noticias que recibio ese año. La primera, 10 meses antes, era que accidentalmente lo castraron al ir con fiebre a la clinica.
No me malinterpreten, no estoy diciendo que mi padre no me quiera. Solo lo estoy sugiriendo. Y porque se que el nunca va a leer esto. Sino me caga a garrotazos.
Pero nunca falta el bebe que se llora TODO el viaje en bondi, avion, tranvía o lo que sea. Te dan ganas de revolearlo a la mierda y con suerte la madre lo vaya a buscar. Pero con cuidado eh, no vaya a ser cosa que al agarrarlo te gomite las zapatillas.
Si bien les cague bastante la vida, tambien les saque alguna que otra sonrisa. No era de llorar, me portaba bien ante la sociedad, siempre y cuando estuviera con mi collar de ahorque y mis viejos con la picana para darme un que otro choquecito corrector.
Me acuerdo cuando yo iba al jardin que habia una planta de quinotos. Faaaaaa que manera de comer quinotos! Y mientras los comia, sacaba mas de la planta y se los tiraba a los demas chicos. Si, los obliteraba a quinotazos como buen indígena. Era el amo de la planta de quinotos. Homeland security quinotal.
A mi me encantaria q me llamen del jardin una vez por semana y me digan “controle a su bestia señor, me caga a quinotazos al resto de los chicos y nadie se puede acercar a la planta de quinotos en un radio de 10 metros. Y si lo agarramos nos muerde y nos patea las canillas”
Jeje, y después me sacaba fotos con pollitos para pasar por buen niño. Muejeje. Ilusos.
Simplemente estaba pretendiendo dormir para cuando el pollito se descuide darle el tarascon que acabaria con sus días.
Siempre me causo mucha gracia cuando los nenes lloran y les preguntas que carajo les pasa. y te tratan de explicar mientras lloran. jajaja no se les entiende una goma! y con la respiracion entrecortada me dan mas ganas de reirme, lo que hace que lloren mas. y cuando los nenes lloran, me dan ganas de retorcerles el pescuezo. si, lo se, soy un tipo jodido...pero bueno, mi padre siempre dijo (mi padre de la vida real) que los chicos "solo sirven para encarnar".
Recuerdo haber hecho llorar a otros nenes y cuando entran a gritar no sabes como mierda callarlos! mas que nada porque despues la pateadura de culo me la dan a mi! les pones la mano en la boca, les contas chistes (lo cual es increible mente hilarante porq se rien MIENTRAS lloran), una media enrollada en la garganta, cualquier cosa tratas con tal de zafar la pateadura inminente. bah, en mi caso, mi mama me llevaba al baño a "hablarme al oido" ^^
Ahora que lo pienso, lo malo de los nenes y los bebeses es no poder ser uno : (
Tenes alguien que te cuida, te baña, te sacan a pasear, te dan comida, podes ser un completo animalito… estan mejor que los viejos!
O sea, pongámonos a pensar un poco.
Yo me imagino estando en un geriatrico y la que me cuida, mientras esconde las pastillas de viagra, me pregunta algo como “y marquitos? Que es lo que mas te gusta de la vejez? Los descuentos? Tener que estar al recompleto pedo todo el dia? Poder tocarle el culo a las chicas sin que te digan nada?”
Y yo, obviamente no voy a poder responder… porque habré muerto del shock al ver como mi dentadura postiza, ojo de vidrio y medicacion para el dolor cayeron dentro de mis pañales para la incontinencia….

/OFF

NOTA: taba pensando en que estaria bueno seguir defenestrando las etapas de la humanidad. Niños y bebeses ahora, adolescentes el que viene, luego la mediana edad para finalmente culminar con la vejechotez. Si les va me dicen, y si no, no pueden hacer nada al respecto… porque los cago a quinotazos.

Pushed Again

2008-09-12T10:42:00.004-03:00

NOTA: un post serio cada tanto viene bien. No esperen cagarse de risa ni nada, solamente quise compartir algo con ustedes, desconocidos a los que les importa poco mi vida o la posicion de Ferro, pero al menos a mi, me ayuda a sentirme mejor conmigo mismo.

Alguna vez pararon en el lugar y pensaron como uno se ve como afectado por la sociedad pero no se da cuenta realmente de las cosas simples de la vida que uno puede disfrutar y pasa por alto, solo por el hecho de estar acostumbrado a otras cosas?
Que soy yo q me di cuenta? Extraterreste o alguna pelotudez de la misma calaña? Neh, soy el tipico pánfilo que vive atropellado o colgado por la vida sin prestar atención a detalles simples.
Como me di cuenta?
Por obligación
Me tuve que quedar 10 días viviendo solo en una casa que no es mia.
Ok, vivo solo hace banda y soy independiente, entonces, que de problemático tiene esto?
Bueno, por empezar no tengo mis cosas. No tengo mi musica, no tengo mi cama y no tengo escapatoria.
La casa es grande y silenciosa, cosa de que la soledad se marque bien.
Pero como dicen los hosen en pushed again, “la soledad es un amiga fiel”. Siempre esta cuando se la necesita, y bueno, si bien suena triste, piensenlo dos veces. Solos. En silencio, es la mejor manera de escuchar.

gracias por la magia.

Me vendria bien un cambio de habitos. Si, como whoopy goldberg pero menos negro y considerablemente con menos tetas.

Empece por mirar a mi alrededor y quejarme. Prendi la notebook y a los 10 minutos, recorde porque odio tanto las notebooks. Asi que la apague.
Y ahora que mierda hago?! Aun sentado y con cara de culo, me acordaba de cuando vivia en esa casa y las cosas eran mas simples. No tenia que preocuparme por casi nada.
Sonrei, en vez de deprimirme como suelo hacer, y me di cuenta de que soy un tarado. Me sacan las cosas que tengo todos los días, y no aprecio las cosas que una vez tuve.
Me pare, prendi el calefón y me dispuse a darme un baño de inmersion. Eche agua caliente en la bañera y me meti adentro. Sali, me saque la ropa y putie. Me volvi a meter y saben que? lo disfrute.
Disfrute el estar completamente al recontrarepedo un domingo a las 8 de la noche, en silencio mirando el techo y arrugandome cual mirtha legrand.
Pense en muchas cosas, pero la mas relevante para que se den una idea fue “que es mejor? Una tostada de pan arabe con queso crema y dulce de frutilla, o un panqueque de banana con dulce de leche?”. Si, desconectarse de todo esta muy bueno creanme. Hasta me quede dormido en la bañera y me desperte como una hora después todo doblado y retorcido como un sacacorchos viejo.
Y por si se quedaron con la duda, las dos opciones son muy buenas y me dispuse a hacer tostadas y panqueques.
Para decidir mejor? No, para nada. Lo hice porque no tenia nada mejor que hacer y tenia las cosas para hacerlas ( notese que no es mi casa)
Tenia la tele que me tentaba, porque como sabran, no miro tele, y la idea de ver como estaba el zapping por estos años me llamaba mucho la atencion. Pero ahí otra vez, le pegue un esquive a la modernidad, y entré al perro.
Le di un panqueque y me fui a pasear con el chancho. Caminamos, nos contamos chistes, corrimos un par de gatos y meamos un par de arbolitos. No, los gatos no nos cobraron.
Como extraño a mi perro cuando no lo tengo. Y cuando lo tengo... me quedo en mi depto tocando el bajo…como todos los días.
Este post no tiene nada util que contar ni muchos chistes ni situaciones bizarras, pero lo pongo igual, porq quizas alguien se puede dar cuenta de que en vez de quejarse del frio, puede estar bueno abrigarse e ir a una plaza a mirar a los viejos como se patinan y se caen de culo.
Tengo muchas teorias sobre la felicidad, pero creeria que esta mas bien en las cosas buenas y sencillas que tenemos y no miramos en vez de las cosas que tenemos y creemos que son lo unico en nuestras vidas.
Es tan sencillo que no lo vemos. Solo apreciamos las cosas cuando no las tenemos. Pasa en el amor, pasa en la vida pasa en TNT.
Hagan esta prueba. Busquen el primer cd que se compraron y les gustó. Si es un cassete mucho mejor. Se sientan al costado de la cama apoyandose en ella y lo escuchan. No creo que haga falta mas que eso para que caigan como hice yo.
Me despido entonces y espero no aburrirlos, pero si los aburri, mejor. Asi apagan la pc y se van a jugar a las bolitas con un amigo que hace mucho que no llaman y hablan de lo fea que era la maestra de tercer grado.

Por cierto, las tostadas ganaron.

/OFF

Al fin una che!

2008-08-25T12:26:00.012-03:00

yer en el campito con los chicos, adri me conto de un pseudo pariente suyo (son esos que son el tio de un hermano de un primo segundo que es padre del vecino que a su vez esta casado con la chola, que es mi hermana y vende pochochos en el easy.) tenia un nombre muy peculiar.Resulta que fueron a anotar al pequeño y su padre le dijo al del registro “vengo anotar a el hetor”Y el pobre hombre se termino llamando… “ELETOR”.

Oh!la genialidad! Contemplen el genuino producto de la genialidad creativa del pobre sordo del registro y la brutez del padre <3

Que nos enseña esta breve anécdota relatada como el tujes debido a q tengo memoria de caracol? Simple, q el barbas tiene un sentido del humor del carajo.
Pero el otro dia me retribuyo una. Si, de no creer, pero se re porto. Paso a relatar.
Salí del mercado todo feliz con mis 3 boludeces compradas en el baul del auto escuchando buena musica

dia soleado y temperatura ideal. Nada mejor q un punkeke para headbanguear en el auto.

Mientas estaba siendo feliz dando una vuelta en el auto, veo a una vieja caminando con unas cuantas bolsas del mercado mal cargadas.
Si, el trabajo de las cajeras de los mercados de campana es demasiado complicado.
No se puede pretender q encima de tirar las cosas en una bolsa, lo hagan mas o menos según los productos o el peso, resultando entonces una bolsa con 4 cocas de 2 litos y cuarto, medio lechon y una lata de arvejas… y en otra, un calzoncillo. Slip encima.
Al instante me la imagine como en cualquier momento se le iban a desfondar todas las bolsas al recontrarecarajo desparramando sus compras por la vereda. Rodaba un tomate. Un serenito se fisuraba. La salsa de los fideos con tuco se esparcía por las baldosas. Ella se dejaba caer de rodillas, miraba al cielo y levantaba las manos apretando los puños gritando “MERTHAAA!!”. Pudo haber gritado “ADRIAAAAAN!” o porque no “ELEEEEEETOR!”, pero mi imaginación decia q gritaba mertha asi q gritaba mertha. Ah, y todo era en blanco y negro, en camara lenta mientras sonaba “O fortuna” del maestro Off.
No apagué nada, es es el apellido de Carl. No, el de los simpsons no. Carl es el negro Lenny es el blanco.
Reí.
Pero aun mas reí, cuando a los 3 segundos de risa dedicada a lo ficcional... SI se le desfondaron 2 o 3 bolsas.
Fue increíble. Al mismo tiempo encima. Creo que se las desfonde con el pensamiento. Soy un groso. O sino, como les decia, a dios le gusta reirse de las desgracias ajenas (nos hizo a su imagen y semejanza).
La risa me estaba asfixiando, fue muy lo mas.
Pero me dio culpa por desparramarle las compras por la via publica con mis pensamientos y, como era cerca del mediodia, me parecio el mejor momento para hacer la buena accion del dia.
Sequé mis lagrimas, me acomodé la ropa y estacione el auto, vacié en el baul un par de bolsas de las mias y fui a ayudar a la vieja.
Al principio, el geronte se penso q la iba a secuestrar. Aunque al ver q venia con un par de bolsas vacias, penso que la iba a asfixiar con una bolsa del Coto para mantener relaciones sexuales con su cadáver mientras me comia sus viveres.
Al ver mi cara de nada haciendo fuerza para aguantar la risa, imaginó q solamente le iba a afanar las galletitas sin sal o el jabon en polvo.

Después quieren q la gente no tenga miedo. Por cierto, me acorde mucho de esta placa, ya sabran porque.

El tema es que no hice nada de eso. Le ayude a juntar las cosas y las acomodamos mejor con las bolsas que le di y las q ella tenia prácticamente vacias.
Ya me preguntaron que cosas habia comprado, pero realmente no preste mucha atención. Si quieren q diga alguna boludez lo hago, que tanto: entre sus cosas habia una botella de plastico de 3 litros de vodka, gel termico, 2 cajas de 6 preservativos (una con tachas , una con sabor a kiwi-melón), 2 patoruzu de oro, un kilo de patamuslo, crema chantilly en aerosol y un paquete de chupaletas.
Por cierto, confieso q me hice adicto a los chupetines bolita. Son peores q el paco. En cualquier momento me cae el Dr. Miroli con fleco y male.
Volviendo, saben cual fue el saldo de mi accionar?
Les doy un par de opciones:

- me viole una vieja muerta
- al toti ciliberto se le arreglo la cara
- echaron a la cajera (es con “C”) del coto por incompetente. Pasara el resto de sus días como caníbal en alguna villa random.
- Me gane 2 días y 3 horas en el cielo y un par de botines “sacachispas”.
- Pise un sorugo cuando baje del auto y embarre los pedales al subir.
- Porque sibarita es tan rica?
- Perdi mi capacidad de diferenciar entre opciones y preguntas.
- La vieja me regalo la bombacha q tenia puesta en ese instante y me dio su celular anotado en una carilina al lado de un beso con rouge.

Ok, en realidad no paso ninguna de esas cosas.
Lo q si paso fue q la vieja … ME REGALO UNA PASTAFROLA!
O sea, no es q me la regalo de buena fe, medio q no entraba en las bolsas, asi q me dijo
“gracias corazon. Toma, la iba a envenenar para darsela de comer al perro del vecino, pero mejor le meto un escopetazo asi hay sangre”
y asi…
Marquitos fue feliz.

Felicidad de batata y cara de maniático esquizofrénico tratando de disimular sus mas oscuros deseos para con la frola. No, no me comi la bandejita.

El señor obra de maneras misteriosas, pero esta vez… se porto.
Y Eletor?
Seguramente lo jodieron mucho en el colegio.
Y no comio pastafrola regalada, pero se la re merecia eh.

/OFF (carl)

h0h000! (perdón)

nota: ok, no se entendio el chiste. el tipo es CARL ORFF con R. ya lo se, pero el chiste era sacarle la R. aguafiestas.

Lo que el viento se llevo ( si, hablo del cura tambien)

2008-08-08T01:33:00.008-03:00

Mira como te actualizo mira, mira!
Ya son mas de 1 persona y media ( si, no soy tan forro y si cuento el voto de “bostito” el torso con cabeza q pide monedas en la puerta de mi local), q me dicen q actualice o me escupen con semillas de mandarina.
Ilusos, a ver si consiguen mandarinas a esta hora.
Igual voy a actualizar porq soy mas malo q cris miro enviagrado. Y si, cris miro esta muertO asi q si, imaginenselo en zombie bailando thriller.
Sobre q voy a escribir? La verdad q no paso nada asi re “para laaaaaaca!”, pero parason un par de “uh, mira vos” q son menores pero interesantes. O no. Pero son menores y hay q mantenerlas fuera del alcance de miguel jackson y el padre grassi.
Paso a dejar de escribir como esquizo y empezar a hacer un resumen de estos ultimos dias de mi vida y las cosas q me llamaron la atención.

-Encontraron al cura volador

Si, es posta, lo encontraron. No, no estaba en la isla de Lost, pero hubiese sido la gloria.

Lo encontraron MUERTO a unos cuantos muchos cientos de kilómetros del lugar donde comenzo su ultima estupidez. Le cabe por pete.
Lo q debe haber puteado ese hombre.
O sea, imaginense esta situación. El tipo se sube a una silla y le ata no se cuantos globos. Vuela saludando. Pierde de vista a la gente.
Dice “bue, ya q estoy aca…” y saca un tikitaka. Después de 2 dias de jugar al tikitaka y obliterarlo como el mas mejor, se cansa y lo revolea a la reputa q lo pario cual voleadora plástica. Si, como harias vos o yo después del tercer bochazo en los dedos.
“Y ahora q hago?"
Ya se termino las 3 revistitas viejas de “juegos del verano” q venian con el clarín alla por el 2000 y ya se tomo todo el jugo de kiwi-melon.
Ya jugo a la play y a la wii mientras comia magdalenas con dulce de leche, las cuales mojaba en un vasito con leche tibia.
Ya se durmió una siesta y se contó chistes de gallegos, de judios y de curas.
Y ahora?
Bueno, AHÍ fue cuando deseó haber atado los globos a un inodoro.
Asumo q se habra bajado un poco los lienzos, y asomado el culo por un costado para q alguien q recien lavo el auto putee a una “paloma mutante” o el tan conocido “terodáctilo salvaje”.
El tema es, ya se no me digan nada: “ y cuando se va a dar cuenta de q se va a morir?! Cuando reaccionara de q jamas penso como garompa iba a bajar de ahí?! Mineeeeetas!”
No todavía no se dio cuenta de eso, porq esta muy ocupado sufriendo … porq se olvido el papel higienico.

-Fue mi cumple
Eso.

-Pingui, siempre estaras en nuestros corazones ( mentira, en el de mi vieja y con suerte)
Mi vieja tuvo una perrita marca chifle unos 18 años.
Como la consiguió? Me la regalaron a mi, menor impúber e idiota y me la quede. Pero la perra era mas mala q walt disney asi q me duro unas 2 horas. Pero mi vieja se re encariño y la perra amaba a mi vieja.
Paso el tiempo, ferro no salio campeon, cayo el muro de berlin, nacha guevara cumplio 174 años, los cebollitas fueron al descenso y se descubrio q she-ra era travesti.
La perra envejecio y quedo hecha cuero. Estaba ciega, sorda y muda. Y ya q estamos, torpe, bruta y testaruda. Como shakira, si.
Pasaba sus ultimos dias en el garage temblando sin entender una goma de lo q pasaba.
Yo le venia diciendo hace unos 17 años q la sacrifique, pobre animal.
Pero era entendible, mi vieja la queria. Y era matarla al fin y al cabo. A la perra no a mi vieja. Aunq a veces me dan ganas de retorcerle el pescuezo( a mi vieja, no a la perra)…
Esta bien, pobre bicharrajo( la perra, no mi vieja), no debe estar muy copado q te maten, pero igual ya no entendia nada. Si, como la jelinek.
Mi vieja me desafiaba “llevala vos a sacrificar si te animas! Pobrecita! Hereje!” y yo no la podria llevar.
Mira q voy a andar pagandole 100 mangos a alguien para q haga algo tan facil. O sea, mi hermano me dijo q haga un pozo, ponga la perra adentro y con la misma pala, le doy un coquito. Al pedo, demasiado esfuerzo, yo hubiese agarrado a la perra, la pongo dentro del pozo, la miro fijo y le hago “buga buga buga!” con las manitos en las orejas.
Estaba tan hecha mierda q solo con asustarla un poco alcanzaba.
Lo demas era echar tierra.
Asi q en fin, fui a guardar la moto y la vi ahí tirada. No solo habia estirado las 4 patas, sino tambien la cola, el cuello, la lengua y el cuerito de algun empachado.
Y la hija de puta no tuvo la decencia de morir adentro de un pozo.
Ahí fue todo el amor de mi vieja : “hace un pozo abajo del limonero y ponela ahí. Ah, y ya q estas traete dos limones para las milanesas” ¬¬
La perra me rompio las pelotas por ultima vez en su existencia(la perra, no mi vieja. A mi vieja todavia le queda)
Por cierto, le conte esto a mi amiga Ani, quien supo proveer el historial del msn:
(17:48) Ed - crema descremada: lo unico q me hizo sentir orgulloso
(17:48) Ed - crema descremada: (va a sonar recontra re hijo de puta sin sentimientos)
(17:48) Ed - crema descremada: fue q calcule re bien el tamaño del pozo
(17:48) Ani: uh a ver
(17:48) Ani: jajajaja
(17:48) Ani: te iba a decir eso
(17:48) Ed - crema descremada: osea
(17:49) Ed - crema descremada: puse la perra
(17:49) Ed - crema descremada: y dije
(17:49) Ed - crema descremada: "fa, q ojo!"
(17:49) Ani: jajajajaja
(17:49) Ed - crema descremada: y entre a echar tierra
(17:49) Ed - crema descremada: posta
(17:49) Ani: que asquete
(17:49) Ed - crema descremada: hasta las curvas
(17:49) Ed - crema descremada: estaba dura
(17:49) Ani: la perra o la tierra?
(17:49) Ani: XD
(17:49) Ed - crema descremada: lo dije por la perra
(17:49) Ed - crema descremada: pero me dejaste pensando
(17:50) Ed - crema descremada: si, la tierra tambien

-Fue el cumple de Adriel.
Estuvo bueno.

Yo soy el q espia por la ventana esperando q adri se duerma y afanarme el anillo unico. mai preshusssss!

- Probé el pan fargo multicereal estilo “casero” ( no, el gordo no)
El pan fargo ese q es carisimo.
Baje con frio al almacen a comprar algo q deglutir, pensando en un paquete de pepas de esas bien truchas y feas q parecen de plastilina; pero que traen muchisimo y son muy baratas. Y ahí lo vi. Un pan re grande (y pesado) q decia algo asi como pan multicereal tipo “casero”. Ok, si dice casero me compra, amo la comida casera. Tb amo la comida q no es casera, pero a lo q voy es… me dieron muchas ganas de probarlo. Agarro el paquete y le digo a la gorda horrenda q atiende y a la cual odio fervientemente por ser tan pelotuda
yo: cobrame tb un pan de estos
gordini: las pepas y el pan?
Yo: esteee… si… por eso te dije cobrame TAMBIEN esto
La deigor: ochonoventa
Yo: say w00t!? O.o
Yo: pera, las pepas no estan 1,50?
El chanchon malefico: llevas las de 500gr?
Yo: sip…
El porcino endemoniado: si, esas estan 1.50
Yo: este… y cuanto esta el pan?
"Eso": a ver… 8, 20
Yo: entonces no son 8,90 son… MEIN GOT! 9,70?!?!?!?!
El gordo: uh si tenes razon, hice mal la cuenta jeje
Yo: 8,20 el pan?! Que tiene adentro? Las manos de peron?!
El cebu: no, es multicereal, lo dice ahí en el paquete.
Yo: ¬¬

Odio q la gente me trate de estupido pero ese es otro tema.
bueno llegue, agarre el pan y rogue por todos los cielos q estuviese bueno… saben q?
ESTA REEEE GROOXXXO! Es carisimo y nunca mas en mi vida lo voy a volver a comprar pero … FAAA! Q buen pan!
De casero no tiene nada igual.
Por cierto, eso lo escribi hace como 2 semanas y lamento informarles q ya compre 5 panes de esos : ( si, lo se, soy un fracaso... pero la puta q vale la pena estar vivo!... y comer ese pan. Si he de prostituirme por un paquete de ese pan… tambien lo haria por unas rebanadas. O un grisin con casancrem. O el grisin solo. O por amor al arte. O por la indiferencia al arte. Ma si, soy una puta.

-Consegui un nuevo trabajo.
Eso, esta bueno, es muy creativo y divertido. Conozco mucha gente con severos trastornos mentales y me pagan por ello.
No mas detalles.

-Me golpearon la pared por primera vez en mi vida.
Hace poco, desembrujaron el departamento de al lado al mio y gente no muerta decidio q era hora de q marquitos tenga vecinos.
La vieja del orto me agarro en la calle y me dijo q iba a ser mi vecina. Mucho no me gusto la idea pero bue, soy buena persona y le aclare q yo tocaba el bajo.
A lo q este ser despreciable me dijo “toca con auriculares”
INSOLENTE! Habráse visto! Para q carajos me compre un ampli laney hardcore de 30 si puedo tocar con auriculares!?!
Me dolio, me enojo y me ekhjgfsaf. Asi q le dije q no se haga problema, q cualquier cosa, me tocaba timbre.
Desde ese dia, cuando estoy en casa le saco las pilas al timbre. Jeje.
Pero ayer… exactamente alrededor de las 12, estaba grabando un tema para hacer el sabado. Asi todo concentrado hilando arte a traves de mis dedos mochos cuando … ME GOLPEO LA PARED!
No me cago de un grito ni me hizo una macumba, me golpeo la pared! Y estaba tocando re bajito! Hablo mas fuerte de lo q tocaba! Me siento humillado , pisoteado y fkljhuigds!
Nunca me habia pasado. Mala persona. Ardera en el infierno.
Y me va a tener q bancar ahi tocando el bajo por el resto de la eternidad, ya q mi trabajo nuevo me reservo la estadia en el infierno.

- El chiste estupido resulto ser real.
Vieron q en los dibujitos pisaban una cascara de banana y se iban a la reputisima madre como si estuvieran en el tren bala?
Bueno, estaba con mi hermano y salio ese tema. El decia q si, yo decia q no.
La cuestion es, nos lastramos 2 bananas y tiramos las cascaras al piso de ceramica de la cocina.
A la cuenta de 3 saltamos arriba de las cascaras.
Q paso?
Mi hermano esta gordo y la cascara de banana pidio por favor, dio las gracias y ceso su existencia en el mismo lugar.
Yo tengo un moreton en el culo y tuve q limpiar el piso. Ah, y llevar al gordo a la clinica por asfixia a causa de la risa.
Y después yo me rio del cura…soy un fracaso, lo se. Pero al menos no la quedé, gil.

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Pies descalzos Cap. Final (por fin!)

2008-07-18T17:32:00.009-03:00

Pasamos la noche durmiendo en el arenero de una placita decrepita llena de borrachos, drogones y abogados.
Maldito buord, ese autocorregir me reemplazo “drogones” por “dragones”. Quien escribe la historia eh?! Vos o yo programa capitalista de mierda?! Sabes las complicaciones q me traerias si encima hubiese dragones en esta historia? Cheto puto *ptiu ptiu*.
Retomando (un buen buisqui sanador). Se, ya se, usted debe estar pensando “son unos negros mugrosos e ignorantes q no saben q dormir en las plazas es peligroso”
Yo le responderia : somos negros mugrosos e ignorantes, pero valientes y de buen corazon. Armados con una botella rota y la capacidad de gritar como nenas pidiendo auxilio si la situación lo requiere. Ea.
Igual dormimos como el orto. Bah, yo, pascual durmió bien porq tiraba de la arena de su lado y me destapo. Me entraba chiflete y me cague de frio toda la noche. Encima se movia y hablaba dormido. Es la ultima vez q duermo en un arenero con un hippie q tiene traumas relacionados con loros andando en bicicleta.

Cuando sea grande, quiero dedicarme a amaestrar loros para q anden en bicileta y jueguen al básquet. Eso es actitud RACK.

Tipo 9:37 mas o menos, pascual me despierta con un desayuno intercontinental y un besito en la frente. Ya se, no me digan nada “Issssaa!!! Hasta desayuno tienen!” . Lamento informarles q no, q eso lo puse solo de relleno. Me levante de mal humor y lo levante a el de una patada en el culo al grito de “si te veo con un loro le voy a dar de comer perejil la puta q te pario”.
Nota pa los inorantes: la reaccion “loro+perejil” es similar a la reaccion “sandia+vino”. Resultaria en la muerte del ser vivo y la apertura de un hoyo negro en la tierra q no solo destruiria nuestro sistema solar sino q tambien haria q le crezca el pelo a silvio soldan. Abstenerse. Ah, Y tampoco soy gay.

Apronte mis cosas (entiendase, me puse una remera y las topper) y nos encaminamos hacia la casa de esta gitana robapantus del demonio. La gitana, no las pantus, las pantus eran mias.
Llegamos a la casa. Si esperan una descripción como la de la entrega anterior, me avisan.
Toco timbre y hacemos rinraje. Se lo merecia no me pueden decir q no.
Al rato volvimos y nuevamente toco timbre. Esta vez no hacemos rinraje.

Yo: ok, ahora tocamos timbre y q hacemos?
Pascual: ya se! Entramos a la casa, y le pego un adoquinazo en el marulo!
Yo: no animal, tenemos q ser mas sutiles
P: uhm… un sacacorchos en el ojo?
Yo: nono, yo pensaba en ponerle un somnifero en el mate, y cuando se duerma…
P: aparezco con un adoquin y le reviento las ideas!
Yo: …
P: … un sacacorchos en el ojo?
Yo: … pensaba mas bien en sacarle las pantus y listo
P: ufa
Yo: dejame a mi, yo me encargo.
Gitana: Quiené?!
Yo: gitana robanatus y la puta q te pario!!!! Abrime la puerta o te pateo el perro y te meo las plantas!
Gitana: no conozco a nadie con ese nombre. Retirese o vayase, usted elige.
Yo: WTF?! eso no tuvo sentido!
Gitana: “La Lola” tampoco y sin embargo la gente lo miraba. no me jodas y andate.
Yo: NO! Quiero mis pantus *sniff*
Gitana: y yo quiero q ferro salga campeon, lo ves posible?
Yo: si le ponen garra capaz…
Pascual: y si no se la pasan al colo…es un comilon
Gitana: el colo era de los cebollitas.
P: nanporta, no seas ortiva y devolve las pantus pobre pibe. No sabes todo lo q tuvo q pasar y escribir para llegar hasta aca.
Yo: si :$
G: a ver tengo una propuesta ...
Yo: aunq a estas alturas ya todos sabemos cual es, igual voy a hacerme el ingenuo: si? De verdad? Cual?
G: ESSSSSSTA! Muajajjajaa

Se escucho como la gitana se alejaba riendose. Si , era malvada y tenia risa de malvada.
Teniamos q idear un plan. Pero... como hariamos!?
El hippie claramente no es apto para tomar decisiones y mucho menos pensar. Y yo, bueno, a mi nunca se me ocurre nada. Lo creativo no es lo mio.
Iba a necesitar ayuda.
O no.
Rapidamente me puse los anteojos y le dije a mi compañero q guarde silencio.
Agarro y lo metió en una cajita q luego se guardo en el bolsillo.
Cuec.
Toco timbre

Gitana: ocupado!
Yo: disculpe, esto no es un baño. Se encontraria la señorita de la casa?
Gitana: soy yo, quien me busca?
Yo: soy una persona normal que no es de campana y ni busca sus pantus. Me dedico a vender cuchillos ginzu, agua deshidratada, reduce fat-fast y cargadores de pilas… a pilas.
Gitana: los ginzu originales? Los q cortan un caño?
Yo: … y permanecen afilados hasta para afeitarse la entrepierna. Esos mismos, señorita.

*Se abre la puerta*
Yo: oh! Se encontraria tu madre en casa pequeña?
G: ay zonzo :$
Yo: sepa disculparme, la confundi con una menor de edad y no con una gitana roñosa robapantus. Le interesaban los cuchillos?
G: deme 4! Oia… te veo cara conocida
Yo: jamas nos hemos visto en la vida jovenzuela.
G: no, posta, te veo conocido de algun lado… trabajaste en la radio?.
Yo: este.. sim, puede ser de ahí, limpiaba los micrófonos fuera de aire.
G: cla, bue, cuanto es?
Yo: son suyos por la módica suma de 2 morlacos o un par de pantuflas de bugs bunny.
G: uhm... y si te doy estos dos billetes de $4 con la cara de calculín?
Yo: lo siento, politica de la empresa. Dinero real o pantuflas.
G: espera, me suena a trampa esto…no te querras propasar conmigo no?
Yo: como puede pensar eso de mi! Tengo anteojos y me comunico de forma educada!
G: si es verdad, pero a mi hermana tambien la engañaron con esa.
Yo: me esta insultando!
G: Yo lo se, porq de chica fui tan inocente como mi hermana, pero ya no mas…vos queres afanarme las pantus q me afane con tanto esjuerzo.
Y: bueno, si me deja ver las pantuflas… estemm… le doy estas monedas de chocolate
G: a ver!!! NUUUUU!!! Increíble! Dame dame!
Yo: primero las pantus.

*se mete la mano debajo de la pollera y saca las pantus. Me las da asi toda feliz mientras mueve los piecitos como diango en todo por 2$ y hace carita de “ ^_^ ”*

G: dame dame!
Y: brrrrrrrr >.<
Pascual, saliendo de la absoluta y jodida nada: bien boloi! Conseguiste las pantus q te afano!
G: JA! Lo sabia! Sos el campanease muerto de hambre!
Yo: pero pero... como me reconociste!? Tenia antejos puestos! Anteojos! mmmmentendes?! Nadie jamas descubrio q superman era en realidad cacho castaña… porq usaba anteojos!

Anteojos y enquilombacion capilar. Bien podria ser Zuperman. O un nabo con anteojos y enquilombacion capilar.

G: JA! vas a morir virgen!
P: uhhhh!... te la puso de moño
Y: por favor, no quiero ningun tipo de comentarios en cuanto a mi vida sexual. Muchas gracias
G: fue solo un chiste, no te enojes.
Yo: no, todo bien, pero me pa q te zarpaste un poco. Yo jodo con eso, pero q te lo digan es feo.
G: perdón :$
Yo: ok, to bien boloi

Con un movimiento de cintura envidiable para cualquier ajedrecista, la gitana me saco las pantus, se las puso y corrio hacia el descampado cercano. No se q se penso, q me la podria llegar a violar, ni idea. Pero les aseguro q no daba pegar una revolcada por los campos de amapolas con esa mujer. El tema es, se subio a un rastrojero (ya q estamos, no le arrancaba y le tuve q ayudar a empujarlo) y yo para no quedarme atras agarro un chancho q pasaba por ahí y la sigo.
Se armo alta persecución. Ella corriendo y yo con el chancho. Ah, me olvide de decirles, el chancho iba en moto.
No me vengan ahora con q esto no tiene gracia ni logica porq jamas les dije q seria asi. Y si quieren el libro de quejas para mandar hatemail o mensajes por emesene aca ta: pasdtehone@hotmeil.com. SI, por mas q mi nick diga q soy pad, no me crean y mandenme fotos con desnudos sugestivos. Ojo! Si son desnudos femeninos q estan buenos, mandemelos a mi mail tambien eh!

Aunq estaba gorda como maria martha serra lima (antes de la lipo q la dejo mas fea q moyano entangado y enmantecado), demostraba una agilidad sorprendente. Decir q yo iba en chancho en moto.
Si, pude haber dicho loro en bici, pero no, las bicis son muy chiquitas y ya de imaginarmelo les digo q convencerme de q cambie el chancho en moto por un loro en bici seria como pedirle a china zorilla q corra los 100 metros con vallas. No way jose.
El chancho iba a pleno (me refiero a la gitana) y mi chancho iba marcha atrás y en subida. Tenia q tomar medidas drásticas antes de q la gorda se escape y me obligue a escribir una parte mas de esta maldita historia.
Ya q estoy les comento, nunca mas. NUNCA MAS. Ya aprendi la leccion. Sin ideas, no hay update. Y a llorar a la iglesia o al programa de franco bagnato. Fin de la discusión. Ea.

Tenia q hacer algo urgente, asi q salte de la moto haciendo un backflip hacia delante. O sea, salte en el lugar sin hacer absolutamente nada. Cerre los ojos y respire hondo, medi la velocidad, temperatura y direccion del viento.

Con el seño fruncido miro hacia el cielo y exclamo “ ves q sos un forro?! Yo soy buen tipo y me haces la vida re imposible pedazo de cabron! Segui asi dale… VERGÜENZA te tendria q dar! Sabes q va a pasar? La gorda se va a escapar y te vas a reir, yo me voy a poner mal y me voy a encerrar de por vida en el departamento. SI, se te va a acabar la diversión. Me voy a deprimir por el resto de mi existencia y te va a ser mas divertido mirar una pared mal pintada. Vos te lo estas buscando eh…”
El cielo se nublo de repente y un avion de Lapa cayo sobre el rastrojero gitanil. Y en la explosion, un par de pantuflas de bugs bunny volaron y aterrizaron con una suavidad particular a 50 cm de mis pies descalzos.

Mire para arriba y exclame “gracias… boton…”
Agarre las pantuflas y sonriendo veo q pascual viene corriendo hacia mi con una gran sonrisa.
P: las conseguiste! Como hiciste?
Y: digamos q… la extorsion funciona.
P: buenisimo, y ahora q vas a hacer?
Y: asumo q volver al local, deje el cartelito de vuelvo en cinco hace como 3 días
P: nunca aclaraste en 5 q
Y: si lo se, pero hay q trabajar.
P: si, lo se :’(
Y: eh! Y porq esa cara de perro mojado piscui?
P: es q… me echaron de mi casa como sabras, y no tengo trabajo ni nadie que me quiera…
Y: bueno, tampoco te pongas asi, yo me fui de mi casa porq era un infierno, tengo 2 trabajos q me consumen todo el dia y tambien estoy mas solo q Cobos en el senado.
P: si q se yo, pero al menos alquilás, yo a la noche duermo en una caja de carton y me cago de frio…

Y es ahí donde volvi a mirar para arriba con cara de “¬¬” y exclame “ves q sos cabron? Esta bien, ganaste vos, pero yo de a poquito me estoy ganando mi pasaje para el cielo y cuando llegue… te voy a dar una buena patada en la canaleta del orto…”

Y q hizo a continuación este paisano? Y QUE VA A HACER?!?! Le termine dando las pantuflas a Pascual. Sere un ser humano lleno de odio, pero soy un buen tipo e hice lo mismo q haria en la vida real, porq soy una marica.Y si bien mi vida sera una cagada, siempre hay alguien q esta peor q uno. Volvi a mi local, abri la puerta y patie las boletas de luz y fiber q habian llegado. Me sente, le dije a una señora q entraba q la polleria era al lado y me puse a pensar en las cosas q hice bien y en las q hice mal.

Creo q en resumen, no me fue tan mal. Alguien gano mucho mas de lo q yo perdi.Y yo? Bueno, yo no me preocupo. Yo puedo seguir tocando el bajo igual… con pies descalzos.

mis pieses descalzos le ponen el "GRRR" a GRRROSO

FIN

(vamos carajo!)

Pies descalzos Pt. 3

2008-07-02T23:27:00.008-03:00

Viene de: acá

Jeje, dije q no lo iba a hacer mas, pero como diria britney spears, “movéte, chiquita, movéte, sacáte esa timidez! estoy hecho un demonio, nadie me para esta vez!!!”

Fa q buen tema para karaoke ese, ultra satánico. Hasta los adeptos del mas oscuro death metal noruego tiemblan como gordito en somalia al escuchar ese tema.

En fin, viene de acá

Para nuestra sorpresa, escapamos ilesos del “tío chori”, solo tuvimos q esquivar un par de botellazos y un q otro gomerazo. Es mas, hasta tiempo nos dio para q pascual me saque una foto haciendo cara de nabo. Y bue, como vi q el hacia cara de idiota, yo también hice. Pero me cagó, porq yo fui el q salió en la foto. Hippie astuto.

Esta imagen prueba la veracidad de esta historia. Si existe el puestito del tio chori, todo lo demas tambien es real. He dicho.

Mientras mi compañero se extirpaba un vidrio de la espalda, me dijo q teniamos q ir a ver a una gitana amiga suya q tambien residía en escobar y seguramente nos podría servir de ayuda.
Asi q hicimos dedo por la ruta en busca de un “aventón”. No, no es un pokemon. Un aventón es como dicen los españoles a q te alcancen a algun lado. Inorantes.
Caminamos durante 3 largas horas sin q nadie parase, hasta q decidi q ya era hora de vestirnos nuevamente. Pararon 3 camiones, 2 chevallieres, un sulky, una coupe fuego con 4 monjas y un viejo en bici con una gallina en el canasto. Es la ultima vez q le hago caso a ese hippie roñoso.

Las monjitas nos dejaron en la entrada de escobar. Por que fuimos con las monjas? Porq estaban escuchando ACDC a pleno, nada mas. El hippie queria q vallamos con el viejito, pero la gallina de mierda no me dejaba acercar al canasto y en los pedalines ya estaba pascual; y no, ni en pedo q iba a pedalear con el viejo a cocochito. No way jose.

Una vez q entramos a la ciudad, solo teniamos q encontrar la casa de esta mujer. Nos costó menos de lo q pense ya q Pascual tenia la direccion anotada en una servilleta.
Luego de tocar timbre en todas las casas y departamentos de la avenida Rivadavia preguntando por esta mujer, decidimos leer la servilleta y dirigirnos hacia la carpa de esta gitana de una buena vez. Que estaba sobre la avenida Sarmiento por si no se entendio el chiste.
Cuando llegamos, quede anonadado por el escenario q contemple.
Básicamente, consistia en:
- una cabra atada a un bicicletero con una cadena de hierro de fundicion.
- una bicicleta sin la rueda de adelante ( curiosamente, la bici estaba al lado de la cabra)
- el pasto MUY largo (me llegaba a las rodillas), salvo en un radio de 2 metros alrededor de la cabra.
- Un borracho muerto o inconsciente, aun no lo se.
- Un portero electrico (¿!?!)
- Bolsas de nylon y papeles esparcidos ( salvo en un radio de 2 metros alrededor de la cabra)
- Un ganso tomando agua de un bebedero para ganado.
- 3 boletas de luz vencidas a nombre de Rolo Puente

Yo: che pascual, esto es un desastre…
Pascual: sep, le van a cortar la luz. Pobre Rolo
Yo: no tarau, me refiero al lugar
Pascual: si? Q tiene?
-No se, me da un poco de miedito. Como q si entramos no salimos mas.
-No seas maricotas, queres! se ve q nunca fuiste a un recital de Palito Ortega. No sabes lo siniestro q se puede poner ahí adentro.
- no creo, pero yo q se. Bue, ya estamos aca… tocale timbre q a vos te conoce
*Pascual se acerca al portero electrico y la cabra se le va encima furiosa gruñendo y mirandolo feo. Pascual retrocede con el culo lleno de preguntas (miedito)*
Pascual: al carajo! Decir q esta encadenada q sino me come crudo!
Yo: si pero mejor toca rapido el timbre q mientras nos mira esta royendo la cadena. Y a este paso en 3 minutos nos esta comiendo
Pascual toca timbre visiblemente nervioso mientras intercambia miradas con la bestia.
Me refería a la cabra.

Voz: quien se atreve a llamarme?
Pascual: yo... Angúlo… Pascual
Voz: … te lo rompo igual!
Pascual: abrime pelotuda
Voz: ahí voy, me visto y bajo
Pascual: bolsa, vivis en carpa, a donde vas a bajar?
Voz: es mas espacioso de lo q te pensas aca adentro.
Pascual: ok, pero apurate q tu cabra nos esta degustando con la mirada y ya se esta por terminar de romper el eslabon de la cadena q nos esta manteniendo con vida.
Voz: bue bue.

Pascual: Che ed, dejame q los presente y entremos en confianza antes de preguntarle nada. Los gitanos pueden ser un poco extraños y ofenderse rapido, si les conviene. No te olvides de eso.
Yo: si, lo se bien ¬¬ No te preocupes igual, todas las gitanas son iguales, gordas, grandes, feas, malas, se visten como piñon fijo y usan pañuelos en la cabeza como Axl Rose. Se como tratarlas.

Se abre la puerta de la carpa, (porq esta carpa, tenia puerta) y sale una joven mujer de pelo corto negro azabache, hermosa sonrisa y curvas q se marcaban sin importar q solo tuviese puesta una bata de baño corta; bien corta, tan corta q se veian casi por completo tus delicadas piernas exhibiendo una bella piel de una claridad indirectamente proporcional al color de su cabello. El verde de sus ojos reflejaba la tranquilidad q su rostro disimulaba tras esa contagiosa sonrisa q iluminaba el momento.
Eso era una gitana?!!?me estan jodiendo!?! Q paso con el modelo de gitana q me vendieron toda la vida?! All is lost! Racing no va a descender y Jacobo winograd va a volver a la TV! Van a descongelar a disney y va a tener olor a pescado por haberlo hecho compartir el freezer!! Y encima vive aca?! Esto es peor q mi departamento! Y yo estoy mas solo q el naufrago sin Wilson! Q cadorna esta pasando!?
Estupefacto, q es una mezcla entre “estupido” y “efacto”, contemplo a la “gitana” sin poder ubicarla dentro del “paisaje” descripto anteriormente. Y tambien use 4 pares de comillas en una sola oración, eso debe ser una nueva marca mundial o algo por el estilo.
Luego de q Pascual se salude efusivamente con esta chica , y por efusivamente entiendo se la aprieta contra el portero eléctrico durante 15 minutos mientras yo miro las nubes con notable incomodidad y la cabra sigue royendo su cadena... nos presenta

Pascual: Bueno, marquitos, Julia, Julia, Marquitos
Julia: un gusto
Yo: eh? Ah si, esteeee, si yo tambien.

En eso, la cabra rompe la cadena y se me abalanza encima mostrandome toda la dentadura y con los ojos rojos como el fuego. Que no es rojo, sino amarillo, pero no importa, tenia los ojos muy rojos y metia un miedo del carajo.

Julia: Sanchez! Sit!
*La cabra se frena en el aire, hace un backflip, aterriza sobre las cuatro patas y se le acerca, se sienta, le da la patita mientras mueve la cola al ritmo de “who let the dogs out” q tambien interpreta con el cencerro q tenia al cuello*

Pascual: guau boluda, se la re banca tu cabra
Julia: sese, estaba pensando en llevarla al circo
Yo: y si, podes sacar una buena moneda
Julia: si? Yo preferia ir al zoologico, pero hace 2 semanas q me rompe las bolas con ver a los trapecistas.
Yo: ooooook, reconozco q me la veia venir
Pascual: jodete, vos sos el q esta escribiendo
Julia: ^^

*Al rato, en el living de la carpa de Julia, conversabamos mientras jugabamos al jenga*

Ven, jugabamos al jenga, lo q tambien marca la veracidad de mi historia. Nuff said.

Yo: la verdad q si esta re espacioso esto. Y los pisos de parquet quedan re bien con las cortinas de tercipelo rojo.
Julia: gracias, redecoré todo el mes pasado, todavía falta mucho por hacer.
Pascual: si? Bue, yo la semana pasada puse 3 diarios abajo de mi bolsa arpillera y dormi como un campiom. Me parece q ya esta re bien asi. Bah, quizas tendrias q arreglar el jacuzzi del tercer piso, tiraba cindor en vez de agua.
Julia: es asi, para bañarse esta la pileta olimpica en el patio.
Yo: ok, ya fue, yo vivo solo, tengo mi propio negocio y un perro. Metanse sus bienes materiales donde no brilla el sol.
Julia: yo tambien vivo sola, y tengo una cabra
Pascual: pfff, y yo ni trabajo
Yo: sufro :(
Julia: no te pongas mal, decime, para q necesitabas verme?
Pascual: mira, es una historia re larga…
Julia: no importa, tengo tiempo, me comi medio cordero a las hierbas yo sola y me viene bien para hacer la digestion
Yo: te odeo ¬¬
Julia: ^^
Pascual: ok, la cosa es asi, El estaba en el local, entro una gitana y le afano las pantuflas.
Julia: NOOOOO!!! Q hija de un contingente de putas! Esas no son jodas de hacer!
Yo: lo se, eran MIS pantus, MIAS!
Pascual: por eso, pense q podras ayudarnos a encontrarla. Vive en escobar tambien.
Julia: voy a ver q puedo hacer…saben como se llama?
Yo: no
J: donde vive?
P: nope
J: su DNI?
Yo: uhm.. no me lo acuerdo
J: partida de nacimiento?
P: uh… me mataste
J: este… numero de zapatos?
Yo: dos!
Pascual: 43 y medio!
J: me referia a cuanto calzaba… ella
Yo: ah :$
P: ah :$
J: chicos, no se, a ver.. como era?
Y: gorda, fea y embustera
J: Mabel! Solo ella pudo haber sido!
Y: fa boludo! La tiene re clara esta mina!
P: te dije, una vez le dije q me ayude a encontrar a wally y lo encontro… en un libro de quimica inorganica.
Yo: sos grosa!
J: gracias, lo se ^^
Yo: … y para nada humilde…
P: sabes donde vive esta Mabel?
J: si, aca a 2 cuadras. Al lado de la canchita de futbol 5, la pila de pantuflas afanadas y el cartel de 3 metros por uno que dice “si, te afane las pantuflas campanense muerto de hambre… Y?!”.
Yo: alguien va a tener q sacarle ese vicio gorda endemoniada… y yo, yo se quien lo va a hacer…
P: superman?
J: aquaman?
Yo: aquaman?! Me estas jodiendo? Es un desastre ese tipo! No voy a decir q es un pescado porq seria demasiado estúpido. Pero es LO inútil. Dejate de joder… al menos hubieses dicho “Zimmerman”, el superhéroe judio.
P: posta, no te puede gustar aquaman. Lo sacas de agua y q hace? Nada. Lo metes en el agua y q hace? Nada.
Un pato q paso volando: CUEC!
J: …
Yo: denserio chica, buscate un superhéroe q pueda llegar a hacer algo lejos de una pescaderia. Q va a hacer? Llamar al delivery y telepáticamente ordenarle a 2 kilos de rabas que atrapen a la gitana?
P: se, encima gitana… nada mas lejano del agua q las gitanas.
J: ¬¬
Yo: uhm… me parece q metiste la pata hasta el caracu pascual…
P: por? Me vas a decir q no son todas unas roñosas? Cuando se suben a un auto nuevo, el pinito aromatizante se marchita. Y no por lo feas eh! Por la marusa q tienen. Lo de la fealdad lo disimulan atandose un piolin a la frente, asi la gente se piensa q tienen puesta una mascara de haloween.
J: Me calentaron negros racistas de mierda! SANCHEZ! ATAQUE! CACHE!

La siniestra cabra atraviesa la ventana y se hace presente con una campera de cuero y anteojos de sol. Se acerca hacia nosotros, nos mira de arriba abajo despectivamente mientras prende un habano, le pega dos pitadas y se lo apaga en un ojo a Pascual. Saca un sifon, y le mete un chorro de soda en el otro ojo. Mientras el hippie apestoso grita de dolor, la cabra de saca la campera y la cuelga del jenga, q no se cae. Me mira y sonandose las pezuñas, sonrie. Se baja los anteojos y me guiña un ojo. Entro a correr como alma q lleva el diablo a ver el programa de viviana canosa en vivo.
Luego de un largo rato, la cabra se canso y le devolvio el brazo derecho a pascual y a mi, 4 de mis costillas. Nos saco la lengua, dio media vuelta y se volvio para la casa de su señora.
Ya era tarde para pedir disculpas, debido a q corrimos unos 30 kilometros y porq eran las tres y media de la mañana. Sanchez… maldito engendro si q sabe meter miedo. Si alguien alguna vez les dice q se porten bien o llama a sanchez, haganme caso y dejen de hacer quilombo en la fiesta y revolear botellazos al aire, no saben a lo q se estan arriesgando.
Visto q llegue al limite de escritura q me planteé hace algunos segundos atrás, me pare mire las estrellas y dije…”Mabel… pronto nos veremos las caras… y ni aquaman te va a salvar de mi ira…”

Le continuará! ( esta escrito en francés, leerlo como tal)

Los teletubbies de este video corroboran la veracidad de esta historia ficticia. Carajo.

/OFF

Pies Descalzos. Pt 2

2008-06-23T00:15:00.004-03:00

Viene de: aca

Jeje no mentira, viene de: aca

H0h0!

Ok, denserio, viene de: aca
Pero tb les dejo este porq no me decidia solo por 2

Va para : el carajo si sigo haciendo esas idioteces.

En fin…

El colectivo iba lento por las calles. Me daba tiempo a pensar cosas idiotas como por ejemplo, por qué todos los próceres tienen nombres de calles? o q hay que hacer si uno encuentra a un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?

Todo un intelectual. Tenes futuro pibe. Pero estaria mejor si supieses agarrar la pipa. O fueras menos ñanfle.

Divagando por la vida pasa el tiempo y salimos de la ciudad. Noto q realmente soy un boludo. Mas alla de todas las razones que todos sabemos y no va al caso q nombre, en este momento soy un boludo porq me estoy tomando un colectivo y tenia la moto en el local.
Ven? Tambien hasta como personaje de historias irreales y absurdas participaria de los pelotud aguords…
Me paro y le pregunto al chofer si falta mucho para llegar.
A lo q con mucha logica me responde “no se adonde vas”
Con toda la calma del mundo, le digo “a escobar”
Y con una agradable sonrisa acompañada de un calido grado de hijaputez, me informa q llegamos a escobar 14 paradas atrás.
Buenisimo ¬¬
Me bajo en la proxima y camino al costado de la ruta, haciendo dedo en busca de algun alma caritativa q me levante y me lleve a mi destino. O a escobar preferentemente ya q “mi destino” suena a telo bien berreton berreton. Bue, si es mujer y me miente un poco no me molestaria hacer una escala.
NO! Q estoy blasfemando! Tengo q llegar a escobar, encontrar a la gitana robapantus y aplicarle un diariazo mojado por mala persona.

En eso pongo la discografia de NOFX en el winamp y… oh por dio! Rompi el reputo bloqueo q me trabo en esta parte por mas o menos una semana y rehizo recibir comentarios en el msn como “che carolo, tan enamorado vas a estar q no actualizas ese blog cuartirolo? Vas a morir virgen” . Todo se lo debo al pan ro del bueno. q bellos recuerdos :’) Amen!

Nofx. Especialistas en sacar alegria de donde no hay, energia y bloqueos mentales desde 1983
(no es especialmente un tema pancoso, pero viendo q la mayoria de los lectores de esa bazofia son mujeres y travestis, no queria asustarlos. Igual, NOFX la rompe. Nuff said)

Ok, como les decia, caminaba solo (ahora medio q saltando gritando y con ganas de romper todo, pero feliz) hasta q veo q viene corriendo un hippie apestoso y atrás una turba enfurecida de otros hippies apestosos.
Decido hacer la buena accion de la historia y le hago señas de q se esconda en el arbusto q tenia al lado.
Lo hace, y el resto de los hippies pasa corriendo por mi lado y no lo ven, solo por el hecho de q yo soy quien esta inventando esta historia, y si yo digo q no lo ven, no lo ven y punto.
Asi me gusta carajo.

el hippie: uhhh bolooo gracias, me salvaste
yo: de nai, np. Pero decime, porq te corrian?
El: porq son unos forros siempre me tratan mal…
-ok, pero algo habras hecho para q se enojen asi. Estaban mas malos q d’elia.
-Y menos feos y forros tambien
- quizas, pero bueno, q hiciste?
- se calentaron porq me comi el ultimo paquete de cubanitos que quedaba
- es grave pero tampoco para tanto…
- y le cambie de frasco las medicaciones de la abuela…
- bueno, eso es hasta gracioso diria…
- …perdi el control remoto
- … solo mala suerte
- … me acaban de encontrar haciendo el amor con mi hermana
- … cosas q suceden. WTF!? O.o!!?!? te encamaste con tu hermana?!
- bueno, fue contra la heladera, asi q “encamarse” es técnicamente incorrecto… “haciamos el amor”
- NO! Hacer el amor es solo una manera MUY mersa de decir sexo duro y punk rock! Dios! Sabes lo q es un incesto?!
- erhm… un bichito chiquito y verde con antenitas?
-… ya se porq te corrian, por boludo!
- che q no soy boludo! Mi mama dice q yo soy “ezpezial”
- mas q especial yo diria q te faltan algunas papas fritas en la cajita feliz
- uh, pumper nic… q rico, con la lija q tengo.
- yo hablaba del burguer king, pero si, hace hambre por estos pagos.
-bueno, por haberme salvado te invito a comer un algo, aca a unos kilómetros hay un choricenter q zarpa en bueno
- te lo agradezco, pero estoy en una cruzada muy importante y no tengo tiempo q perder
Mi celebro: mmmmmogolico! Cuantas veces un hippie roñoso te invita una comida?
Mi panza: eso! Hacele caso al de las ideas q sino me empiezo a auto-comer
Mi higado derecho: si man, ponete media pila, hace como 2 horas q no comemos nada, ya te estas desnutriendo
Yo: … ok, creo q me vendria bien algo q deglutir y no creo q perdamos tanto tiempo.
El hippie: dale wenisimo. Tenes nombre persona?
Yo: la gente me conoce por… Borromeo subiela. A su servicio
El hippie: posta?!
Yo: no, pero me hubiese gustado llamarme asi, de esa manera puedo justificar mi odio desmensurado hacia la humanidad toda. Decime Ed
El hippie: buena onda. Yo soy…
Yo: un hippie roñoso y apestoso
El: .. bueno, si, pero me llamo Pascual Angúlo
Yo: JAJAJAJA! Como te deben haber jodido en la escuela!
P A: si, pero ya me habia acostumbrado y decia primero mi apellido jeje
Yo: te lo rompo igual! H0h00000
PA: … ¬¬
Yo: perdún *carita ruborizada*

Un rato mas tarde, nos encontrabamos sentados en unos troncos en el choricenter llamado “el puestito del Tio Chori” (ese nombre es rial, lo tengo a la vuelta de mi casa, algun dia pongo foto jeje)

Yo: disculpe buen señor, cual es la especialidad de la casa?
El pocho, mas conocido como “el tio chori”: atender para el carajo. Que mierda queres pibe?
Yo: erhm… bueno, traeme 2 docenas de choris
Pascual: y para mi otras 2
Yo: con chimi pueden ser?
El Pocho: NO! Si quieren chimi se lo ponen ustedes, parasitos del sistema
Pascual: bueno, y me traes un cajon de cervezas?
El pocho: me viste cara de amable hippie sucio? Anda a buscarlas vos. Ptiu ptiu

*pocho se va puteando a hacer los choris y vuelve 15 minutos mas tarde con los choris, la cerve y un monito amaestrado en el hombro q tocaba rock progresivo con un ukelele. Nos tira todo en la mesa, nos raja una puteada a cada uno, nos hace cuernitos metaleros y se va*

Yo: se toman muy a pecho la especialidad de la casa parece…
Pascual: se. Uhhh loco, que flash esos pajaritos q estan ahí! Como se llaman?
Yo: uhm... lo ignoro
Pascual: q lindo lo inorito!
Yo: …
P: Jodete, vos estas inventando los dialogos, nadie te manda a poner estos chistes tan malos. Decime, q es lo q te acerca por estas zonas deshabitadas e incivilizadas carentes de proposito?
Yo: …te diste cuenta q por un momento sos un bruto iletrado y por otros tenes un grado filosofico, cultural y lingüístico notables?
P: mi no saber de donde debe
Yo: seguramente abuso de drogas, alcohol y estupefacientes mezclados con sexo desenfrenado por dias sin descanso...campióm
P: neh, mi tribu y yo somos hippies straight-edge. No consumimos ningun tipo de estupefacientes ni tenemos sexo sin amor.
Y: Pascual! Eso anula por completo el concepto del hippismo! Aparte…Le estabas violentando la madriguera a tu hermana cuando te conoci!
P: pero pero... somos gente feliz, q se viste como hippie. Tenemos el pelo largo, vinchas y anteojos de john lenon y ya te dije…HACIAMOS EL AMOR!
Yo: dios me libre y me guarde bien cerrado con llave en el cajon de la mesita de luz…
P: amen!
Yo: bue, es una historia muy larga el porq estoy aca, pero si tenes tiempo te la cuento
P: dale, q todavía nos quedan 2 cerves.
Yo: ok. Una gitana me afano unas pantuflas y la estoy buscando.
P: Man, te admiro, sos re hardcore, casi como jorge. Todo ese viaje desde campana por unas pantuflas?
Yo: tienen mucho valor sentimental
P: te las regalo una chica picaron? ;)
Yo: no, las compre en capital, en el eleven shoppin center y me salieron como 10 mangos.
P: uh, yo te banco. Posta. Es mas, te voy a ayudar a encontrarlas, como vos me ayudaste a mi.
Yo: denserio?! Groxxx!
P: sese, es mas, conozco un par de personas que nos pueden dar un par de indicaciones
Yo: buenisimo, no se como agradecerte. Pagaria la comida pero no tengo ni un peso partido al medio…
P: no te hagas drama yo tampoco
Yo: uh… sale chori-raje tonces?
P: oscors! Solo espera q nos terminemos la ultima cerve y me coma las servilletas
Yo: ok.

Y asi, sin haberlo esperado, encontre un compañero de aventuras q me va a venir de 10 cuando quiera llenar espacio con dialogos como hice durante todo este update.
Ahora nada, pero nada, ni siquiera el 0.01% de las bacterias q no mata el lysoform podria detenerme.
Bueno, quizas el Pocho cuando nos corra en su falcon a los escopetazos. Pero mi amigo puede ser un buen escudo humano, habra q ver. Por lo pronto los dejo con unas incognitas sobre el proximo episodio…
Podra nuestro heroe ( cual hay? Es mi historia y me digo heroe si quiero pendex) llegar a escobar?
Se vera afectado su juicio al encontrar a la gitana ahora q tiene un compañero de viaje?
Si los choris salen 2 pesos cada uno y las cerves 4, cuanto cotizan las acciones del Nasdaq?
Por que tarzan no tenia barba si era un vago mugriento perdido en la selva?
Porq sibarita es tan rica?
Wanda nara, es virgen?
Santos protones… batman?

To be continued?

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No puedo no poner un video de los teletubbies ahora. Es todo su culpa gente q lee este ete glob. Los odio. No mentira, los quiero. No me odien, yo los quiero. Denme amor, necesito un abrazo. O cuatro. O un caloventor para el local, lo q mas les sobre.
Bueno, esta bien… me callo. Sniff.

Pies descalzos. Pt.1

2008-06-14T14:26:00.008-03:00

Una mañana en el local. Nada fuera de lugar, salvo la gente q sigue entrando para comprar pollos. Se lo podria llamar un dia normal, pero mejor llamemosle jueves, porq ese era su nombre.
Vieron esos dias en los que no hay ganas de hacer absolutamente nada de nada? Bueno un dia normal, como les venia diciendo.
Pero como en este mundo capitalista hasta los hippies tienen esclavos que mantener, hay q trabajar. O intentar. O simular. O intentar simular, ya q estamos.
Con las ganas que tiene el pity de vivir, me pongo a diseñar unos bordados q tenia q hacer para antes del 2039 para cobrarlos en el 2043.
Escaneo las imágenes, entro a dibujarle todo concentrado asi al ritmo de “it’s a wonderful life” mientras muevo el culo, canto y zarandeo la cabeza. Si, no tiene nada q ver con nada pero ya q invento esta historia me parece copado ponerle buena musica para q sea mas amena de leer.

Leete mis gansadas al ritmo de ska. Dale raton, si aca no te ve tu papito.

Dibujando y cantando veo q entra una gitana. SI, OTRA VEZ. Ojo, no era ESA gitana , pero las gitanas son todas iguales salvo porq … uhm… porq nada en realidad, son todas iguales y punto. Y si estas disconforme, mandame un mail a padtehone@jotmail.con y puteame con ganas.
La miro asi cerrando los ojitos y sacando trompita mezclando este emote “ ¬¬” con la mirada magmum. Btw, como he tenido comentarios de q no se entiende cuando explico como sonaria mi vocablo, asumo q tampoco se entenderian mis caras. Asi q les muestro, de paso meto relleno y les doy la falsa ilusion de que estan leyendo poco cuando en realidad ya se comieron casi una pagina de buord.

Si hay algo q me falta en esta vida, es ser menos boludo.

Con voz seca cosecha ’84 con un ligero gusto a citricos y matices del casco de robles, le digo: “que queré?” y entablamos el siguiente dialogo ficticio como toda esta historia q estoy improvisando y no tengo ni la mas drogada idea de cómo terminara. Mal seguramente. O enroscada contra un poste de alumbrado con noteros de cronica filmando la sangre y los churrascos esparcidos por la ruta. Vieron como relleno espacio sin q se den cuenta? Hago lo mismo con el café , le pongo whisky para q sea mas malo.

Gitana: no tendrás cambio de 2 pesos en monedas para el colectivo?
Yo: ¬¬
Gitana: deja de mirarme asi pelotudo
Yo: ok ¬¬
Gitana: ¬¬*se saca una ojota y le la revolea, cambiando mi cara de “¬¬” por una de “ O_kufh” (esa imagínensela, no tengo ganas de sacarme mas fotos)*
Yo: a ver, deja q me fije…

Sin sacarle la mirada de encima, meto la mano en mi cajon registrador y saco exactamente 2 pesos en 2 monedas de 50 ctvs, 4 de 10, una de 60 y dos de 25.
Le doy las monedas y ella me da un billete de dos pesos.
Gitanin: grax!
Yop: de nai
Gitana: es bueno encontrar gente como vos hoy en dia, todos desconfian de nosotros, no se porq.
Yo: no te sabria decir ¬¬
Gitanne: en agradecimiento,te voy a…
Yo: ...si me vas a leer la suerte te meto una escoba en el culo. Con el palo y todo.
Gitana: neh, es todo verso eso de la suerte piscui, no existe tal cosa como leer las manos. A lo sumo podes leer el ambito financiero q es el unico diario serio
Yo: si usted lo dice. Bueno, te dejo seguir.
Gipsy: te decia q te voy a conceder 3 deseos
Yo: paraaaa!! Q sos? Una gitana o un genio? Mira q yo no te froto nada eh!
Gitana: ufa :(
yo: …
G: mira, los gitanos tenemos superpoderes, no podemos volar, pero podemos hacer otras cosas. algunos estafan con los autos, otros curran con lo de la suerte...yo te estoy ofreciendo 3 deseos…
Yo: ok, mi primer deseo…mas deseos!
G: boludo te decian en la escuela, no?
Yo: la verdad q si, pero nunca supe porq
G: no te sabria decir ¬¬
Yo: ok, entonces… plata… MUCHA
G: decime firulais… si yo te pudiera dar plata estaria aca pidiendote cambio, o en Hawai surfeando en olas de cocacola?
Yo: buen punto. Bueno, dame un kilo y dos pancitos
G: me viste cara de carlitos balá?
Yo: uhhh sos un re fiasco! Decime vos entonces q puedo pedir.
G: sexo, drogas y don satur.
Yo: uhm… por lo del sexo si es con vos, paso gracias. Drogas, por mas q la gente piense lo contrario, no consumo porq me dan miedo los resultados q pueden tener en mi, y en cuanto a las don satur… salen como piña eh
G: buenisimo, en 2 dias te llega el deseo. Ahora, me voy porq voy a perder el bondi y ya te afane 17 lapiceras y las pantuflas de bugs bunny que tenias puestas sin q te dieras cuenta. Chau!
Yo: adios! :D

Es bueno pensar q hay gente q devuelve los favores en este mundo tan frio en el q vivimos. Y hablando de frio, estoy sintiendo como un frio en los pies que… MEIN GOT!!! He sido timado! Mis pantuflas!!!! Mis amadas pantuflas de bugs bunny! Gitana del ojeteeeeeeeeeee!!!

Esta imagen es demasiado grosa. Tuve q hacer un hueco para ponerla. Hablo de la imagen. Malpensados.

Descalzo, salgo hecho una furia a la vereda a ver si encontraba a la gitana. Obviamente no la encontre pero esto no iba a quedar asi.
Saco de mi bolsillo la lista de cosas q alguna vez perdi y me propuse recuperar antes de morir.

“lista de cosas q he perdido pero recuperare en algun momento de mi vida”:
1- la razon
2- mi virginidad
3- la tuya
4- mis calzones de los power rangers
5- el control remoto
6- mis superpoderes
7- el peso pal sanguche
8- ~~el peso pa la birra~~
9- ~~la habilidad de escribir pelotudeces con poco sentido~~

Dado q la semana pasada recupere el peso pa la birra q le preste al punga ese, 3 flechazos mediante, sabia q iba a pasar un tiempo mas para recuperar el peso pal sanguche. Al menos hasta q resusite el grone.
Asi q, me dispongo a recuperar mis pantuflas de bugs bunny… a como de lugar. He dicho.

Pero habia un problema… donde empezar la busqueda?
Miro a mi alrededor con la esperanza de encontrar a alguien q haya visto a la gitana huir. Veo q parado a mi lado se encontraba un niño de unos 10 años aprox con un gorrito con helice comiendo un pancho con mostanesa.
Con solo mirarlo a la cara, me di cuenta de que me podría ayudar porque, las caras de los niños dicen muchas cosas. Especialmente la parte de la boca.
Desesperado pero no desanimado, le pregunto si vio a la gitana
El niño: nop
Yo: pero pendejo del re orto! Estas parado en la puerta de mi local! Te paso por al lado!
El niño: yo q se flaco, yo estoy aca trabajando
Yo: trabajando? Me estas cargando pendejo insolente?
El pendex: nono, pero veo q te podria venir bien un poco de crack… queres?
Yo : O.o boludo… un dealer de crack…en la puerta de mi negocio…de 10 años… esto se esta yendo al recarajo
El wacho: Ja! Vos porq todavía no probaste mi mercancía
Yo: ni lo hare
El guachin: entonces no te ayudo una goma
Yo: sociedad de mierda…
El nene: es lo que hay. Y apurate q ya esta por empezar patito feo
Yo: ok, dame todo esto de crack
El pendejo extorsionador: graciasss vuelva prontossss
Yo: sisi, pero decime donde esta la gitana no te reubico el culo a base de patadas
El pibe: se tomo el 228
Yo: el 228 a escobar?
El pibe: no a la patagonia, tarado
Yo: buenisimo, hace rato q tengo ganas de irme unos dias al sur
El nenito: si, esta re bueno, hermosos paisajes, hermosa gente, chocolates y mariscos… pero el 228 no te lleva. Tenes q ir a escobar, tierra de gitanas, bolivianas y traficantes de cds truchos.
Yo: ufa, bueno gracias pendex! me voy q tengo q empezar una aventura imaginaria
El pendex: *suspiro* … es una lucha….

Le aplico una doble Nelson y mientras esta inconsciente, le saco los pantalones y con los mismos, lo ato al paragolpes de un falcon que estaba parado esperando que se ponga en verde el semáforo. No hay q alimentar al narcotráfico. Y menos si al dealer le gusta la televisión basura y tiene 10 años. Aproximadamente.

Entro al local y apronto la mochila con las cosas necesarias para emprender mi travesia:
- guantes de lana negros
- cinta aisladora
- una pinza de punta
- Un desodorante
- Teflón
- Dos o 3 cuadernos con 2 o 3 lapiceras q no andan
- Un estuche de anteojos vacio porq tengo los anteojos puestos
- Una botellita de tafirol
- Un gorro de lana
- Mi aparato reproductor ( de mp3) sin pilas
- Las pilas
- Un rollo de estaño
- UNA TIJERA DE CORTAR LATA
- Un cd de haggard
- Un dvd regrabable

Ok, lo unico gracioso de todo esto, asumo, es q realmente eso es lo q tengo en la mochila en este instante. La abri y enumere lo que habia adentro. Recien ahora me estoy dando cuenta de q el contenido de mi mochila es… extraño.
En fin, cierro el local y pongo un cartelito diciendo q volvia en 5.
Voy a la parada de colectivos mas cercana y paro el primer 228 q veo.
Llevaba un cartel q decia “ESCOBAR – ARROYO ÑANCURUTÚ – MALDONADO – MORDOR – YA LOS HICE LEER 4 PAGINAS ZOQUETES – LA RIOJA “, asi q supe q ese era el colectivo q me tenia q tomar.
Me siento y comienzo mi incierta travesia en busca de lo q legítimamente me pertenece.
No, no es el mundo. Me refiero a … mis pantuflas de bugs bunny

To be continued…

/OFF

Bien, esa fue la primer entrega de la metida de pata q me mande al decir q iba a escribir una historia en 3 o 4 updates. Algun dia subo la siguiente parte, por lo pronto, y por si le falto una pizca de incoherencia, los dejo con los pelotubbies “agitando el culo”.

Con ustedes... Whisky-whisky , Cha-la , Poo –Rro y Gustavo… los pelotubbies.

se vieneeee!!! stay tuned!

2008-06-11T12:05:00.003-03:00

AmbuUuUuU!!! ( leer con voz de nabo acentuando las “ues” mayusculas)
Vieron? Alta forma de saludar. Iba a decir bau pero pense q sonaria demasiado pelotudo para el primer renglón.
En fin, tengo q actualizarle porq ya recibi como medio hatemail y cinco cuartos de amenaza por msn.
Les soy sincero, ni la mas cojuda sobre q escribir. Y todos sabemos q es lo q sucede cuando no tengo ideas… larry aparece y me cachetea el culo guiñando un ojo y diciendome “todo bien loquita? Queres una cerve? yo ya me tome las tuyas”
Me siento solo, abandonado por la humanidad y sin ideas.
Es ahora cuando por lo general la cago jodidisimo y empiezo a delirar, pero cuando estaba por empezar, veo q larry abre la heladera y con la cabeza adentro de la misma como hurgando y se desarrolla la siguiente conversacion:

Larry, mi bloqueo mental: che boloi, hace cuanto q no limpias la heladera?
Yo: este… desde q la compre
Larry: con razon… aparte de la marusa y de que esta mas vacia q la panza del chavo, solo hay bolsas de nylon e ideas viejas
Yo: ideas viejas? Uh… ya se lo q paso, seguramente te acercaste al cacho de queso ese q esta al fondo desde hanuka del 1923 y te contamino.
Larry: no, ese ya me lo comi hace 10.
Yo: *cara de asco* D:
Larry: yo te decia esto
*con la puntita de los dedos, asi como pellizcando, saca una idea rancia y me la muestra mientras lame la tapa del POTE de dulce de leche*
Larry: sos un desastre man
Yo: oia!, no sabia q estaba eso me hubiese venido re bien antes de q expirase.
Larry: se, siempre q te veo te pones a delirar cosas sin sentido ni gracia. Te diria q como tinelli, pero al menos ellos no improvisan.

Y fue ahí cuando vi la luz….
En realidad la luz, fue larry alumbrandome a los ojos con una linterna porq me tilde pensando.
Pero la cosa es q se me ocurrio algo nuevo, innovador, fresco y diferente.
Pero jamas se los voy a decir porq alguien me lo cagaria asi q , procedo a escribir un divague en tres cuotas! Quizas mas, yo q se, total la voy a flashear como siempre y solo diosito sabe donde cadorna ira a parar todo. Seguramente se ira todo al carajo, para variar un poco.
Obviamente hoy ya no lo empiezo porq estoy hasta los sobacos de trabajo y ya escribi un monton de letras, espacios, caracteres raros como: :
ﻑﮈﮈﮉﮊﭧﭗשּׂﭻﮓﮡﮝﯔﭴﭛﭜﮎ●ﻑ
Para los ignorantes, eso es el nor-musulmano de “puto el q lee” con dos tipitos andando en canoa al principio y final de la oracion. Por si no sabian, estuve viviendo como 6 horas en musulmana del norte y ahora manejo su lenguaje a la perfeccion.
Ok, ya me hicieron ir por las ramas, malas personas.
En fin, en estos días empiezo a subir las partes de esta historia q aun no tengo ni pensada.
Pero les puedo tirar algo asi como el trailer.
Después les tiro la lancha.
H0h00000000000000000000!!!
Perdon …

(imaginarse esto como si estuvieran viedo un trailer en el cine. los pochoclos tienen q ser de manteca. gomitas en su defecto)

El era un chico comun…
*suena chico comun de la 22 y se lo ve a marquitos haciendo el paso de la gallina estón con un pañuelo y su casco nuevo*

que vio la O POR TU NI DAD de su vida…
*primer plano a una suprema de pollo*

yo: ambuuuuuuuu!!!!!

…se vera obligado a emprender un viaje
yo: che , el 228 va a escobar?
Bondilero: si, pero este es el chevallier
Yo: uh…

… en busca de fama, dinero y mujeres q no le cobren y lo quieran…

lafauci: yo te doy un … 2 porq sos chueco, te daria un uno, pero no se me canta.
*apretando las manos y alzandolas hacia el cielo*
Yo: kiwi-melooooooonnn!!!!

….Una aventura llena de emocion

barney: te quieeeeeero yooooo y tuuuu a miiiii
yo: muere enjendro infernaaaaaaaaaaaalllll!!!!
…drama

yo: pero es q ya no me quieres maria castaña de los montes nevados?
MCdlMN: lo nuesto es imposible marcos Sebastián… tu nombre no suena tan mal como el mio…
Yo: pero ió te HAMO!
… y accion
*mesa para 4… jenga de 45 pisos en el medio. Primer plano a una gota de sudor q me corre por la nariz*
teniente dan: abandoname! No podremos hacerlo!
Yo: callate! Jamas te podria abandonar
Teniente dan: idiota! Dejame aquí!
Yo: que no, te digo!
*marquitos se sube a la mesa, patea el jenga al carajo y mata 4 nazis, agarra al teniente dan y corre hacia el baño de mujeres*
bubba: …Como estaba diciendo, los camarones son la fruta del mar

PROXIMAMENTE
RATED Pg -12
SOLO EN ESTE BLOG
(gracias al cielo)

/OFF

querian algo de media? Tomen, escenas sin editar de la historia q todavia no pense:

O.o

Matilde! Traeme el libro de quejas o rompo todo!

2008-06-01T13:53:00.004-03:00

Creo q me estoy convirtiendo en un ser realmente odioso. Yo se q la mayoria de ustedes entran aquí solo para reirse de mis desgracias. Lo se, tengo camaras en sus casas y a veces micrófonos, dependiendo de mi grado alcoholico.
Si bien el idiota soy yo por seguir escribiendo, tambien lo hago por catarsis, q le dicen, para no volverme loco y cagar a flechazos a todo el q se me cruce. Robin hood era gay y su pandilla tambien, no me comparen que no es lo mismo. Aunq si me gusta andar por la vida usando calzas verdes extremadamente ajustadas en la entrepierna…*carita ruborizada*
Miren, si 9 de cada 10 dentistas recomiendan una marca, hoy yo voy a ser ese dentista ortiva y sorete q no te la recomienda un carajo.

el dentista ortiva de cada 10, recomienda leer este update escuchando weezer

Hoy vengo a QUE JAR ME. Si soy una puta quejosa, histerica y molesta. Lo se y ustedes tambien. Nadie les paga por leer mi blog. Y si les pagan, diganme quien asi me hago pasar por lector.
Odio a la humanidad toda y no solo la humanidad toda me odia, sino q tengo un dios q me odia y se junta con sus amigos a tomar cerveza, comer pochochos salados y escuchar reggaeton mientras miran como me hacen la vida mas “interesante”, por televisión de 49 pulgadas y media, riendose como idiotas y cada tanto hacer ruido a chancho con la nariz por tanta risa.

Tuve una semana bastante de mierda y voy a arrojarles toda mi carga emotiva a ustedes, manga de desconocidos inescrupulosos que se rien de mi por tener tanta mala suerte y ser tan nabo. Es eso, o las flechas. Igual yo los quiero, mis pequeños parasitos juntahongos de la vida.
No voy a poner dia por dia porq los embolaria y tambien porq no me acuerdo q hice ayer. Pero se q fue dentro de esta semana. O eso creo.
Tambien tuve problemas emocionales pero esos no los cuento por aca porq sere estupido… pero estupido con un minimo de privacidad. Y olé!

Bue, empezamos para la mierda con un dia de mucho hambre. Si, como todos los dias, pero con un poquito mas.
Busco q comer y solo encontre una sopa knorr de esas deshidratadas q son mas ricas q los beverly ricos después de cobrar el rescate por secuestrar a ricky ricon. Si, mezclo series y películas cual es? Es mi blog y ninguno de los dos existe. O por lo menos no viven en mi barrio que es lo q importa.
El tema es q esta sopa anunciaba en el paquete q se deberia consumir antes del 14/07/07. Antes de decir nada dejen q les cuente, manga de apresurados.
Pense, ok, dice “preferentemente” yo ya no puedo “preferir”, tengo hambre y no hay otra cosa. Aparte esta deshidratada, todos sabemos q las cosas deshidratadas no se vencen… o eso pensaba… y pense… durante los proximos 2 peores dias de mi existencia…
No mas detalles al respecto. Amén.
Durante esta semana canalice mi odio hacia rapidshare. Porq rapidshare? PORQ ES UNA TERRIBLE BOSTA!
Rapidshare, mirame a los ojos. si vos, te estoy hablando a vos pebete… porq por dios porq tenes q ser taaaaan complicado! Pareces una mujer la puta q te pario!
Ok te entiendo, queres q te paguen tonces me haces esperar no solo para bajar algo, sino tambien DESPUES de haber bajado algo. Tranquilo, tranquilo me irrita, pero no me importa tanto, me pongo a hacer otra cosa mientras espero y somos todos felices. O al menos yo.
Lo q si me molesta, (y me molesta increíblemente mucho muy) son esas verificaciones de palabras que pones. Parece q estan de moda las verificaciones de palabras, pero ninguno va taaaaaaan lejos como para decirme “pone 4 LETRAS que tengan un gatito” josdeputa…. No solo ponen 3 LETRAS y 4 NUMEROS sino q ponen perritos y gatitos ATRÁS de las letras, que ya de por si estan borrosas y distorsionadas sino q encima me confunden psicológicamente porq una letra es una letra y un numero un numero… o eso creia hasta ahora…
Encima me haces sentir idiota porq nunca la saco ni en el primer o segundo intento. Mal tipo.

Otra cosa… después de q tanta gente rompiera las bolas riendose de esa publicidad (ojo, no es tan mala), poniendole variantes de su nombre a sus fotologues y haciendome creer q es la mejor invencion de la humanidad después del papel higienico con perritos dibujados … probe el jugo clight kiwi-melon.
Que me parecio? Mas feo q pegarle a mama con un rastrillo. En la cara.
Es ahí donde nos damos cuenta de lo consumistas q somos, porq lo vi y dije “bue, con tanta movida taaaaaan feo no debe ser… y me gusta el kiwi… y me gusta el melon, asi que no creo q pase algo satanico si lo pruebo” .ok, me equivoque, es una cerdada con gusto a plastico. No, no este no estaba vencido, es simplemente feo. Marty feldman es un tipo muy gracioso y copado, pero es FEO. A q voy con todo esto? A q me tuve q tomar los 2 litros y medio q prepare de esa chanchada para no tirarla y ahora me siento frustrado y timado por la humanidad misma.
No sabian q nombre ponerle? “kiwilon?”, “wimelon?”, “ki-lon?”… te la hago facil.. ponele “FEO”, “Hermenegildo Rigoberto Garompol“ (garompol es el apellido) o “enchastre sintetico N° 5” ( si funciono con chanel, porq no eh?)

Otra cosa q me sucedió fue romper los anteojos. El mamon fui yo. Me olvide q los tenia puestos y me quise sacar las 2 remeras y la polera todo junto de una. A la altura de los ojos se pone dura la cosa y noto q se me estan clavando los anteojos en el celebro.
Pero pienso: “bue, ya salen, y encima estoy atrapado entre las remeras y la polera, no puedo dar marcha atrás, a ver si entra alguna chica q me quiera y me ve forcejeando con la ropa a los saltos y puteadas… va a dejar de quererme y encima me va a afanar los calzones”.
Sigo tirando mientras grito “largaaaá la puta madreeeee”. Escucho crack. Anteojos rotos. Exclamación mia: NUUU!! :’(
Procedo a pegarlos con la gotita al ritmo de puteadas diversas. No hay caso, la gotita no pega metal. Si, los indios de esa publicidad nos engañaron, la gotita no solo NO pega todo, sino q SI hay cosas q lo despegan, como en este caso mi ira y la revoleada contra el piso.
Procedo a enchufar el soldador y a buscar el estaño para soldarlos cuando veo (borroso, pero lo veo igual) como el soldador empieza a largar humo y se quema la resistencia. SI, TODA LA YETA. Fin de semana sin anteojos… yay! Soy asi, no se preocupen, uno ya esta acostumbrado.
Me arden los jojos.
Kiwi – Melon.

8 años… y decidieron decirme adios… de una forma bastante estupida, cabe destacar.
(notese el enchastre de pegamento q solo puede ocurrir bajo los efectos del odio hacia todo lo vivo)

Ojo, q esto no termina ahí, me faltan un par de dias mas para llamar semana a mi semana. Tambien me faltarian un par de letras y me sobrarian otras para llamarla “firulais”.
Que sentido tuvo eso? Y yo q voy a saber? estoy haciendo catarsis les dije.
Sigo.
El viernes, mas alla del frio de recagarse en la moto tenia q entregar un trabajo si o si, porq era para el sabado a la mañana y ya estaba la mitad pago.
Hago el trabajo y llamo para q lo vengan a buscar.
Me hicieron esperar, cosa q no me gusta, pero la gente es irresponsable y soy yo el q no se adapta.
Cae el “socio” del q me encargo el trabajo a pagarme y buscar las cosas.

El: quedaron buenas, me dijo “X” ( el q me encargo el trabajo. Nop, no trato de proteger su identidad y no lee este bglgoyeihdnlog, lo q pasa es q no me acuerdo el nombre) que son $90, no?
Yops: no, $88
El: ah, bueno toma $100
Yo: uh… no tengo cambio, me dijo q iba a traer justo :S
El: si, pero no vino el… vine yo y no me dijo nada
Mi cerebro: ok pedazo de forro, tratame bien… se q viniste vos porq te estoy viendo, y si sabias cuanto era porq te vendiste hace un par de renglones. Kiwi-melon.
Yo: bueno, no hay problema. “X” me dijo q venia la semana q viene a dejarme otra tanda. Lo dejamos a cuenta
El: uhm… y porq no mejor te lo paga el cuando te trae la otra tanda la semana q viene?
Yo:…
Yo:…
Yo:… mira, preferiria que quede a cuenta…
El: Ah! Bueno, pibe! Si me desconfias así, todo mal!
El gordo saca el billete de 100 y me lo deja en el mostrador, agarra sus cosas y se va…

A ver. Que tengo q hacer en una situación como esa? Matarlo? Violarlo? Las dos repetidas veces y no necesariamente en ese orden?
Caliente agarro la moto y me voy para casa. Veo q en la esquina hay zorros, asi q voy por otra calle. Veo q a una cuadra hay otros zorros asi q doblo mientras pienso “jeje ilusos”
El zorro seguramente penso “jeje… iluso” tambien porq al doblar, habia otro zorro y me vi completamente entregado. Me frena. Freno. Puteo bajito.

El Zorro, sin bernardo ni su caballo, pero si con bigote maraca: buenas noches
Yo: Buenas noches
Zorro: registro?
Yo: tome
Zorro: veo q andas sin casco
Mi mente: es usted todo un observador!

Ok, tranquilamente puede pasar por casco… no?

Yo: asi es, vivo aca cerca y sali a hacer un mandado y no lo agarre.
Zorro: uhm… tenes alguien q te lo vaya a buscar?
Mi mente perversa: ÉSSSTA! (y hace el gestito tambien)
Yo: nope
Zorro: que macana… y como podemos hacer?
Yo: … disculpe? Se pueden hacer 3 cosas, o me hace firmar el acta y me gano una citación, me hace una multa o me deja ir como si nada hubiese pasado.
El garca: no te puedo dejar ir, mis compañeros me vieron q te pare y q no tenes casco…
Yo: entonces hagame la multa o deme el acta.
El: no te puedo dejar ir… pero tampoco quiero hacerte la multa…
Mi celebro: kiwi-melon ¬¬
Yo: … mire es sencillo, no tengo un peso encima, y si lo tuviera jamas se lo daria porq lo q estan haciendo ustedes no es prevencion. Estan escondidos esperando parar gente y es por culpa de gente como usted q estamos asi, y es por gente como yo que lo van a seguir haciendo porque les molesta que no todos seamos “criollos vivos” (en realidad quise decir “garcas”, pero no me salio la palabra y aparte hubiese quedado feo)
Mi mente: claro ahora hacete el ofendido tarao, te pensaste q te habias escapado de los de la esquina y este te la puso de moño. Piscui…
Yo: … asi q o me hace la multa o me mandan una citación.
El garca: ok.

Y se puede leer claramente que esta firmada por “magolla”

Y me gane una citación nomas. Pero bien ganada, carajo. Y cuando me citen? Saben quien va a ir? Les doy una pista… ÉSSSSSSSSSSSSTA!

/OFF

Desventuras con pepe bondi.

2008-05-25T14:01:00.005-03:00

Aca le estoy otra vez. Con un buen buisqui sanador en una mano y una empanada primavera en la otra escribiendo este update. Se deben estar preguntando “como?! Si tiene las dos manos ocupadas!” y yo les respondo: sarasa sabarundun
Y asi, con esta introducción tan emotiva, tierna y llena de amor bisexual no consensuado, me dispongo a contarles no una, sino 3 unidades de hechos q me pasaron cuando estudiaba en capital.
Para los q no saben, yo estudie en la universidad de Palermo durante 3 años , diseño de imagen y sonido, pero por distintos motivos nunca pude terminar, sin importar q me iba bien o q los cebollitas quedaron afuera porq el colo no la paso a tiempo. Si, fue toda tu culpa, hacete cargo boton.

A pedido de la gente...

Yo vivo en campana, una aldea tipo la comarca de los hobbits, nada mas q en vez de hobbits esta habitada por campesinos y gente con mentalidad del siglo VI… antes de cristo. Me quedo con los hobbits. Bueno, frodo no porq era gay y lo toqueteaba al gordo cuando dormia. Y el pobre gordo se bancaba q lo sometieran porq le daban de comer. Gordo, te diria q te banco, pero no, no te banco un carajo porq sos un boludo por no vaciarle un ojo con una cuchara de madera cuando se te propasaba. Y el anillo? Empeñalo pelotudo. Ahí tenes la plata para los garbanzos sin tener q desdoblar tu sexualidad. He dicho.
Bueno, volviendo, este chancho viajaba todos los dias porq no podia alquilar alla en capital por cuestiones laborales en mi aldea.
Mis compañeros siempre se reian diciendome q yo iba a la facu en vaca. Ilusos, las vacas no tienen abuante, los avestuces son la posta.

“Si pensas en ir en marsopa albina te muerdo una teta pelotudo”

Igualmente, la distancia no es tanta, son 70 kms nomas y me tenia q tomar un solo colectivo… a las 6 am…todos los dias…durante 3 años… >.<
Igual me quejo de lleno, si bien era caro el pasaje, era cosa de sentarme para desfallecerla y recien despertarme 2 paradas antes de la mia. Todo el timing.
Para la vuelta era lo mismo, nada mas q alverrés. De esta manera, por dia sumaba unas 3 horas mas de sueño para obtener un total de, 5 o 6 horas de sueño. Si, pueden echarle la culpa a eso por mi sanidad mental si quieren, a estas alturas no me ofendo. De ultima me prestan un hombro para llorar y babear.

Cabe destacar que el chevallier, el colectivo en cuestion, solo pasaba una vez por hora. Si, un parto perderlo y mas teniendo en cuenta q el servicio es una basura radioactiva y los precios son carisimos, pero es el monopolio vistes….

Asi q aca saltamos derecho a los bifes para q les revele las 3 perdidas chevallieristicas mas asombrosas de mi vida.
Si, lo perdi muchas muchas veces, pero elegi 3 para no hacer este un post como los q suelo hacer, largo, sin sentido y margarito terere es un re capo. Cabe destacar q todo esto fue 100% real ( y triste).
Y ahí le vamos!
*Mos le va con toda la furia, pero en el camino pisa un sorugo de perro ( no se olviden de q estamos en Palermo), patina 5 metros al grito de “al infinito y mas alla” para terminar enroscado en una columna de alumbrado*
Uhm… parece q otra no me queda, les cuento yo tonces:

- Mogui ginobilli:
Los boletos de chevallier son como los pasajes de larga distancia, son grandes y troquelados al medio para no ser reusados, porq sino somos todos vivos. Menos disney q lo tienen en el freezer.
Yo guardaba los boletos chequeados en el bolsillo de atrás del jean, el q esta en el culo izquierdo, por si me los pedian al verme cara de polizon.
En fin, salia de clase con mis compañeros y empezamos a bajar la escalera mientras hablabamos boludeces.
Deposito manita en bolsillo y saco papel. Diviso tacho de basura al final de la escalera y mi objetivo se hizo evidente.
Les digo a mis compañeros “miren, para q después no me digan q soy un enfermo motriz, chequeen esta pendexs”.
Con la habilidad que solo puede demostrar un as del baloncesto, hago bollito, mido tachito, lanzo bollito… EMBOCO BOLLITO! Todos callados. Sin poder creer lo q acababa de suceder. Yo tampoco. O sea, estabamos como muy lejos y el contorno del tachito habran sido unos 30 cm maximo. Nanporta, me hice el superado y dije “JA! Se pensaron q no le iba a pasar ni cerca no, soretes? No les quise apostar nada para no sacarles la comida de la boca… pichis”
Risas y todo eso. Me despido, salgo de la facu y camino mis 10 cuadras hasta la parada del cole.
Llega cole, lo paro y meto la mano en el bolsillo del jean sacando el boleto.
Miro el boleto y si… creo q no hace falta q les explique lo q sucedió. Por si las dudas q esten demasiado endrogados sigo con el relato: SAQUE MEDIO BOLETO.
Si.
Soy un idiota.
Jodidoh.
Asi es, lentejones, meti un cuadruple con el boleto q servia y me quede con el boleto usado.
Que paso después? Y q carajos va a pasar?! Perdi el bondi, volvi a la facu de diseño y me puse a revolver en la basura en busqueda de mi regreso a casita. Alta escena lo admito, pero peor fue tener una voz en mi cabeza diciendome “alto tanto te mandaste, eh… sos groso… so ba la…pichi”

- Ojos que no ven, cuchillo de palo
Felicidad. Sali 10 minutos antes de clase y voy a llegar re tranqui a la parada. Llego a la parada y comienzo mi periodo de espera colectival.
"Que no va que" en una de esas, aparece una mujer ciega. Yo digo q era ciega, porq iba con anteojos negros, baston blanco y me dijo si no le podia parar el “978685”( no me acuerdo el num del bondi, no me pidan tanto).
Pipo diria “pense q se trabata de una cieguita porq antejos negros llevaba…ella sola”. Seguramente estaba empastillado con las Renomé.
Yo pense, sino fuese ciega no me pediria q se lo pare yo, no?
Le digo q no hay problema, q se quede al lado mio. Pasa su bondi y le hago señas de q pare. El colectivero ni me miro. Ok, pienso, debia venir lleno o con cagadera.
Pasan 10 minutos +/- y pasa otro. Nuevamente señas. Me ve, frena un poco y vuelve a arrancar. PEDAZO DE HIJO DE PUTA! Esas no son jodas de hacer.
Ya me estaba poniendo nervioso, porq mi colectivo estaba por pasar en cualquier momento y mucho no podia hablar con la mujer.
No es q yo no sea sociable, pero se q soy un ñanfle e iba a meter la pata como suelo hacer y seguramente tirarle lineas como “nada bueno en el cine?”, “la televisión es una cagada, no hay nada para ver” o “viste? Hace 30 muinutos q estamos esperando y ya no veo la hora de ver mi colectivo para irme de aca y mirar una peli en el camino”.
En efecto, veo q viene mi colectivo y atrás… el de la señora.
Que hizo este paisano?
Y que va a hacer?!
Dejo pasar mi colectivo y paro el de atrás.
Bueno, me dije, al menos uno de los dos se va a ir tranquilo de esta parada endemoniada. El cole de la señora para, me acerco a la puerta y le digo al chofer
Yo: me podria esperar que la ayudo a la señora a subir por favor?
Rolo, el bondilero mas hijoderemilputas de la historia: claro pibe, pero apurate.
Yo: gracias
Me doy vuelta y le agarro la mano a la señora para subirla… cuando el caxo cabron ARRANCA EL COLECTIVO Y SE VA!
No pude ni siquiera rajarle una putiada. Me dejo ahí. Con la cieguita de la mano en el medio de la calle como declarandole mi amor. Después se quejan cuando dicen q los porteños son unos forros!
Re caliente, espere a q pasara el proximo bondi “x”, lo pare y le digo al colectivero
“mire, voy a ayudar a esta señora a subir porq es no vidente, le molestaria si le digo que espere y no se va como hizo el colectivero anterior?”
El chofer me miraba con cara snoopy, pero me dio tiempo a subir a la señora, q me agradecio.
En fin, no faltaba mucho para q un nuevo chevallier pase a por mi asi q me sente en el cordon a esperar mientras puteaba en los 3 idiomas q sé ( castellano, ingles y quechua) al retrolisimo colectivero q le hizo rinraje a mi voluntad.
Veo a mi colectivo, le hago señas para desilusionarme al ver un horrendo cartel pegado en el parabrisas q rezaba “LLENO”
Ven? Dios se rie de mi hasta cuando soy buena persona. Mas de 2 horas esperando un puto colectivo. Gracias señor, te prometo q voy a seguir haciendo buenas obras para ir al cielo y darte una buena patada en el medio de la canaleta del orto.

- Chinito comel aloz, chinito cagalte la vida
Viernes, ya me volvia y terminaba otra semana mas de mi vida.
Frente a la parada tenia un chino. Buenisimo porq cuando me sentia famelico me podia cruzar a comprar algo, total tenia como 15 minutos, de espera. Cuanto podia tardar en comprar algo para darle de comer al bagre? pfff sobra el tiempo.
Siempre y cuando no te toque la unica china q comio arroz en mal estado en su primer dia de trabajo recien bajadita del container de donde la trajeron.

Hora para q pase el bondi 12:30
Hora actual 12:15
Estado de desnutrición: jodidoh

Procedo a cruzar y agarrar un paquete de papitas y una coca chica.
Voy a la caja, 2 personas adelante. Ok, tengo tiempo, aparte el chevallier siempre pasa mas tarde.
Llega mi turno en la caja.

Hora para q pase el bondi: 13:30
Hora actual: 12:25
Estado de impacientacion: impaciente, muy.

China (P/C)ajera: do peso papa, do peso coca
Yo: ok, 4 pesos, toma
*marquitos le da 4 monedas de 1 peso*
La china agarra las monedas y las mira una por una. Luego procede a golpear las monedas contra el mostrador. O.o?! WTF?!
Yo: son buenas las monedas…
China: esta falsa
Yo: no señora, son buenas.
China del orto: falsa
Yo: ok, deme dos y le doy un billete
China: no, esta sel buena
Yo: voy a perder el col…
*marquitos ve con tristeza como el chevallier para, sube a la gente de la parada y sigue su nefasto rumbo*
Miro a la china, le hago puchero y le digo.
Yo: tome las papas y la gaseosa no quiero nada ahora.
Antes que digan nada, no saben lo feo q es perder un chevallier un viernes porq como los viernes vuelven todos, muchos colectivos ni pasan por las paradas, se mandan por afuera para no perder tiempo al pedo recorriendo la ciudad.
Casi con lagrimas en los ojos, camino cabizbajo hasta la ahora vacia parada y me siento frustrado y con hambre a esperar el proximo.
Enciendo mi aparato reproductor (de mp3) y empieza a sonar “mas feliz q la mierda” de flema. Llega a la parte que dice:
“Solo en la cama, mirando el techo
no esta mi chica, vive muy lejos
pero por esto, no he de sufrir…
mirando tele soy feliz…”

pan rac mmmieja!!

Y como no podia fallar… me quedo sin pilas en el mp3…
ÉSTA Cruzo otra vez de la china arrocera esa a comprarle pilas! Me la banco como un campiom puteando bajito y riendome de mi mismo hasta q venga el chevallier y me despierte
en campana ¬¬

Hora para un nuevo chevallier: 13:30
Hora actual: 12:32
Estado de desnutrición: desubstanciado
Estado de irritabilidad: arena en la malla y corriendo una maratón.
Estado de violencia: mirame y te surto
Estado de racismo y odio hacia la capital federal: del carajo.

Bueno le dejo un saludo a todos los q me conocen y la radio esta buenisima… ehh chau.

/OFF

De como una pelotudez irremediablemente lleva a otra …

2008-05-19T18:20:00.008-03:00

*Nota: ok , acabo de releer todo lo q escribi y puedo afirmarles que es el posteo con menos sentido que hice en toda mi vida bloggeril de unos 2 meses +/-. Me fui al carajo ida y vuelta caminando con las alpargatas al revés. Posta. No fume nada, no tomo alcohol (:rolleyes: ) y no comi ningun postrecito shimmy. Solo me sente en el teclado, me baje, lo desdoble, acomode las teclas q volaron y empece a escribir. Después me di cuenta de que tenia la pc apagada, asi q la prendi y me fui a podar un bonsái. Estan advertidos*

Pensando sobre q poder llegar a escribir surgieron 2 posibles caminos.
-Otra receta de cocina que lleve mi sello, ya q ayer hice un lomo a la crema con papas a las hierbas q estuvo de la re hostia.
-Un update sobre como hacia Jesús para conseguirse mineeeetas.
Como nadie cocina las cosas q yo escribo, pense q no les iba a interesar, asi q iba a ir por la segunda opcion.
Pero después me di cuenta de que la iba a re flashear y todos me iban a comentar cosas como “uhhh estas re limado”, “jjajajjhfjghhjhask dame de lo q fumas” y “señora, soderooo... le dejo un bidon?”. Asi q decidi por el bien de mi sanidad inexistente, complacerlos y darles algo para q me digan q la deliro como un campión.

mis plantitas del negocio, mi unica compañía asi q no me las fumo. Pero se ven deliciosas (y alucinogenas)…

Yo se q muchos de ustedes se preguntan como cadorna hago para escribir semejante cantidad de pelotudeces de tan alta calaña.
La verdad no lo se, tengo capacidad nata para decir/escribir y hacer boludeces. Tambien para autohumillarme ante una gran masa de desconocidos.
Igual me reeeeeeee cuesta eh, no se dan una idea. Por eso tardo tanto en actualizar y no es porq este ocupado y encima tenga bloqueo mental, el cual se llama larry y es un terrible forro.
Porq mi bloqueo mental es un forro? Sencillo, ya hace tanto tiempo q esta viviendo conmigo q se lo esta tomando demasiado en serio esto.
Me fui a bañar y encontre sus calzones colgados de la canilla de la ducha. Sucio de mierda, esas no son jodas de hacer, asi q se los agarre y se los espolvorie con pimienta y aji putapario bien picadito. Se los puse en el cajon arriba de todo. jeje. Fue divertido.
Lo q si no fue divertido fue cuando me desperte al otro dia con 3 chicles pegados en el pelo, desnudo en la cama solo con un slip hecho integramente de cinta de embalaje.
Depilación forzoza y rapamiento cabezal. Ahora parezco un alien.
Ojo, no como los alien de la peli alien q son mas malos q el aborto fallido de una noche de pasion entre hitler, satanas y disney. Mas bien diria como ET, feo pero macanudo.
Y bastante boludo. Estoy 103% seguro q ET era el unico de su especie q salio fallado.
Entendamos, era bajito, cabezon, marron, con problemas foneticos jodidos y con un dedo que brilla. Solo le faltaba vender verduras por la calle en un carrito. Se imaginan una sociedad asi? Les digo mas, hasta se podria llamar Boleevia (si, fue muy forro y bajo de mi parte, pero me causo gracia, el q no lo entienda, mejor).
A ET lo agarraron por nabo y lo tiraron en este planeta como si abandonasen a un perro en la ruta, pero se encontro con felipe, un pibito re radical q le ayudo a volver a su planeta mientras el vivia fantasias ultraviolentas con su vecinita q tenia antojo.
Et volvio a casa (después de mandarles un cheque por fax), para q lo rescaten y lo vuelvan a abandonar, esta vez en un planeta en el cual solo habitan plantas carnívoras.
Si yo fuera ET ( no me falta mucho, como siga asi), seguramente las plantas de ese planeta serian vegetarianas cosa de hacer que siga con mi aburrida y solitaria vida.
Y para rematarla, no habria ningun burger king cerca y estaria a ensalada hasta q la desfallezca.
Ojo eh, me acostumbraria. Una milanesa de soja cada tanto me lastro. Con queso quedan bueneeeesimas! Pffff. O sea, fuera de joda, se comen, pero prefiero comer galletas de arroz. Al menos si se ven como si fueran de telgopor ( lo escribo mal aproposito porq soy como pomelo, marquitos es ROCK! Racanrall Nennanemenemylaputaqteremilreputaparionenane).
Las galletas de arroz son sinceras, se ven como telgopor y tienen gusto a telgopor. Como yo que tengo cara de boludo y lo demuestro.

“A ver, pone cara 'e ñanfle y tocate el feliz cumpleaños”

Ea.
No como dios q le falta demasiado poco para ser un facho. Porq no dicen las cosas como son uhm?

Dios: debes sacrificar a tu hijo para mi abraham!
* al rato, abraham, estaba a punto de sacrificar a su hijo cuando dios se aparecio*
Dews: espera! Espera! Erhm… has demostrado tu fe y todo eso…no necesitas matar a tu hijo
Abraham: de verdad?
D: sisi, no te preocupes.
Abraham: gracias señor! Oh tu si que eres un dios misericordioso!
D: si… lo se. Igual vayan a misa eh
A y su hijo: ufa
D:
A y su hijo: ok ok…
*en otro lugar…*
Dios: debes sacrificar a tu hijo para mi abrahaN!

No se la esperaban esa eh? Un coquito lógico siempre viene bien.
Yo me acuerdo cuando asisti a la decimoquinta nebulizacion del martir Peperino Pomoro a orillas del rio romay. Ahí vi la luz por primera vez.
En sus sabias palabras dijo “aquel que padece calvicie… no padece un osito”. Me la puso de moño. Pase 3 días en cama tomando sopa de vitina con una pajita para recuperarme. Después de 3 días y 5 noches con desayuno, cochera y minibar incluido, desperte y vi la luz…
Y como era?
Blanca
Me re encandilo, pero pude ver como unos ojos hermosos me miraban, porq eso es en esencia lo q hacen los ojos. Les estoy revelando una realidad re realista eh, no como victor sueiro que es un paparulo y pecho frio.
Bueno les decia, este par de hermosos ojos de un color medio verde grisáceo, mezclado con gris verdoso me transmitian tranquilidad y una calidez emocional unicas. Un sentimiento de seguridad y placer se apoderaba de mi y me senti en paz conmigo mismo. Armoniosas palabras empezaron a sonar dentro de mi cabeza, como si estuviesen siendo interpretadas por un instrumento divino, con 4 cuerdas rotosound de una semana de uso.
Preste atención y pude oir
“Cuando miro adentro tuyo
me asusto de lo que hay
cuando veo tus ojos y no estás
mis lágrimas de amor te alejan
cada vez más…
menudos, te quedo algo?”
Y asi como de la rejodidisima nada de donde saco objetos según la ocasión, me vi en el local sin entender nada y un viejo cuadriplegico (que parecia enfermo de toxoplasmosis), se habia confundido con la polleria de al lado me hablaba y miraba con cara de “esta juventud esta perdida”.
Se los juro por monguito!
Quede re marcado boloi, fue de esas cosas que te marcan ya desde chiquito y forjan la existencia como en “ghost” que hacian ceniceros de barro para luego vender en el bolishopping y terminar apretándose al lado de un fuego.
Jeje, siempre me gusto imaginarme q mientras estaban en lo mejor, una brasita siniestra y picarona salta y se aloja en la canaleta del culo del señor. Tuvieron q haberlo hecho asi, es rrrrerrrrromantico y a su vez divertido.
Ok, a estas alturas ya se deben estar pensando, este pibe ya esta listo, no tiene retorno.
Y yo les contesto: y? cual es mmmmmmmieja?
No soy a caso un hombre relativamente estable de todas maneras? Puedo irme al congo volando en Falco para salvar a fantasía, volver y hablar de temas serios sin el menor esfuerzo. Flan.
Y si piensan q no, deberían conocer a mi familia. Bastante bien Salí.
Dense una idea, el ultimo momento de mi junventud se dio a conocer cuando mi padre irrumpió en calzones en mi habitación mientras yo dormia. Obviamente me asuste. Sin tiempo ni de prender la luz y visiblemente sorprendido escuche q me decia:“dame el traje de batman! El que tiene la mascara! Rapido! No preguntes por qué ni le digas a mama que es tuyo!”.
Desde ese momento deje de ser un niño para convertirme en el hombre que ahora soy.
Tambien deje de dormir durante los 5 meses consecuentes.
Si, es Jodidoh. Pero las cosas son asi.
Un trauma mas, un trauma menos… ya tengo como 2 baldes y medio pote de traumas.
Hay q ver las cosas siempre desde un punto mas alternativo y darse cuenta de que no todo lo q dicen q es malo realmente lo es.
Por ejemplo y a diferencia del resto de los niños, mi viejo no me hacia dormir cantando canciones de cuna. Eso era de maricas, hippies o colombianos revolucionarios. Mi viejo nos hacia dormir tirandonos para arriba y atajandonos al caer. Claro que, para que este metodo funcione, el techo tiene que estar bajito.
No se asusten, creo q no me trajo ningun tipo de problema fisico. Bueno, quizas que escribo con la letra de un nene de 10 años… con retraso mental. Y me refiero a escribir con lapiz, lapicera o pluma de ganso sobre papel, porq en lo q es formato digital escribo como barney en un viaje de acidos. Pero con buena letra y sin faltas de hortográfia.
Aunq tiendo a irme un poco por las ramas, lo reconozco.
Asi q en fin, les comentaba q ando con bloqueo mental y me hace divagar jodidamente por no tener un tema en concreto del cual hablar.
Encontrar un tema q de para escribir 3 paginas de word, q sea gracioso o comun y q encima tenga sentido? Pfff, va a ser mas difícil q encontrar a julio lopez. O una chica q me quiera por como soy.

foto sometiendo al cheli

Asi q habiendo aclarado los tantos, quedado como racista, anticristo, mala persona, retardado mental, anti familia, colgado y con signos de severos trastornos emocionales… les hago una mirada mágnum y les digo : “chancho q comió, voló”.

y como dirian los queers... Sayonara suckers!

(no puse sayonara suckers porq tenia ganas de escuchar este otro tema asi q ajo y agua)

My bad tooth... ( se me hizo mierda una muela)

2008-05-16T00:47:00.006-03:00

*Edit porq estoy cansado de q me pregunten si estoy bien: PaD escribio este update!. Lo mio no se cura. por mas flan q le unte. a lo sumo con amor. de mujer. sin pagar. y ya q nos ponemos pretenciosas, q me quiera, porq no? yo igual los quiero a todos eh. bueno, al pitufo enrique no.*

El Martes por la noche estaba comiendo empanadas de carne, riquisimas las hijas de puta, esas empanadas estan tan buenas que me las garcharia...

Si te agarro te como cruda guacha!

Volviendo al tema, estaba comiendo empanadas de carne y como tengo yeta, no la de Ed pero tengo jodida yeta... me vino con una sorpresa.

No animales, no era una empanada de perro, me vino con un cachito de hueso que desafortunadamente fue a parar sobre mi muela del juicio cuando di la dentellada fatal. Se me partio la muela al carajo, se ve que ese hueso tenia aleacion de grasa, aceite viejo y vanadio o algo parecido porque me hizo mierda la muela. El dolor era terrible, se me caian las lagrimas... jamas algo me habia dolido tanto en mi vida. Vieron cuando te pegas el dedo chiquito contra la pata de la cama porque saliste corriendo desesperado porque paso algo? Bueno, a mi ensima de dolerme el dedo chiquito del pie, me dolia la muela.

Creo que me quede despierto hasta las 3 AM, no podia pegar los ojos por el dolor de muelas... o tal vez era porque me quede viendo Scrubs hasta dicha hora, ya no recuerdo muy bien. Se me ocurrio ir a la heladera a ver si tenia algo contra el dolor de muelas o aunque sea un vic vaporub para ponerme en la boca, cualquier cosa! Para mi suerte encontre un ibupirac 600, segun me dijeron esa porqueria es medio fuerte asi que me tome como 4 para poder dormir tranquilo.

El Miercoles me desperte a las 10 AM, cabe destacar que estaba levantado de la cama desde las 8 AM pero con la dopada de ibupirac que me pegue tarde 2 horas en bajar, o tal vez fueron los 5 whiskeys que me tome antes de irme a dormir, ya no recuerdo con claridad. Cuestion que tengo pintores en casa, que estan pintando y emparchando las paredes.¿Para que mierda voy a tener pintores en casa sino? Asi que me levante aspirando un hermoso polvillo de pared recien rasqueteada y un olorcito a pintura fresca que podrian haber espantado a Ali Baba, Sadam Husein, Osama Bin Laden y a Osvaldo Principi.
La verdad un asco de dia, ensima estaba medio mareado, con dolor de muela y dedo chiquito del pie. Me estaba enloqueciendo el dolor de muela, ya no sabia que hacer asi que puse en practica un remedio casero que me dio una vez mi abuela... creo que esta de mas decir que termine con dolor de muelas, de dedo chico del pie y con gusto a sal gruesa en la boca (gracias a dios no tenia ajo en casa).

Estaba llegando al laburo, tarde como siempre, cuando me cruce una farmacia y pregunte que podia tomarme para el dolor de muela. Me atendio un viejito de esos que uno ve y dice "este chabon hace tanto que esta en esto que debe saber justo lo que necesito para curarme el dolor de muelas", pero me equivoque, este viejo lo unico que sabia curar era la fiebre parece porque las pastillas que me dio hacen de todo menos sacar el dolor de muelas... eso si, no me agarro una gripe ni en pedo eh!

Tuve un dia de mierda en el laburo, que terminar de diseñar unos tripticos para una empresa, unos volantes para una tanguera wannabe, diseñar tarjetas personalisadas para toda una empresa, logos de la misma... a todo eso hay que sumarle que estaba con dolor de muela, medio resaca, me dolia el dedo chico del pie y estaba medio intoxicado por haber inhalado tanto olor a pintura en casa... ah, y me habia empezado a doler la garganta >_<. A eso de las 5 de la tarde no aguante mas el dolor de muela, largue todo a la mierda y me fui llorando cual octogenaria a la que se le rompen el videt y el vibrador una misma tarde de lluvia. Obviamente solo tuve 5 minutos para ir a una farmacia, conseguir algo para el dolor y volver a laburar ¬¬, pero para mi suerte me cruce a un cliente que labura en la farmacia a la que fui:

- PaD: Che, que haces por aca?
- Anteojito: Laburo aca, soy farmaceutico
- PaD: Groso, dame drogas!
- Anteojito: Para, para! Tenes receta para alguna droga en especial?
- P: Me parti una muela anoche comiendo una empanada de carne, me esta enloqueciendo el dolor, dame algo por dios!
- A: PERO QUE PELOTUDO! XD JAJAJAJA
- P: Bueh bueh... dame algo powa que tengo que seguir laburando y lo que tome hasta ahora solo me asegura que no me voy a engripar, aunque siento un pequeño ardor en la garganta...
- A: Bueno, tomate 1 de estas por dia y no mas que una eh, mira que son re fuertes!
- P: ¿Que te debo? (obviamente estaba esperando que me haga un descuento o algo, pero no... es una rata!)
- A: son 40 pesos
- P: ¬¬ ok, damelas pero vamos a ver cuanto te sale el proximo folletito de la farmacia ¬¬
- A: ¿Que dijiste?
- P: Que la proxima vez que vengas a traerme un folletito de la farmacia te rompo el culo con el diseño! Chau!
*sale corriendo desesperado, pegandose de lleno con una silla en la rodilla*

Lo bueno es que las pastillas que me dio me sacaron el dolor de muela... tambien el mal aliento, el olor a chivo y basicamente el sentido de la orientacion, el tacto y el equilibrio... ahora que lo pienso bien, tal vez no me saco el olor a chivo y el mal aliento sino que me quede sin olfato! >_<

Llegue a casa, estoy con sueño, medio falopeado de tantas pastillas, cansado del laburo, me duele el dedo chiquito del pie y creo que me estoy engripando... pero al menos no me duele la puta muela!

Algo que me pregunte todo el santo dia... ¿Porque mierda sera que cuando uno pide un calmante en una farmacia para el dolor de muelas el pelotudo de turno te dice "tenes que ir a ver a un dentista eh"? ¬¬

De dialogos vive el hombre. Y de galletas de arroz.

2008-05-13T12:19:00.002-03:00

Como dice el gran zambayonni, “hoy me levante con ganas de escribirle una cancion, una cancion…” pero no a esa. Y tampoco una cancion. En realidad tampoco me levante.
Pero tenia ganas de escribir un dialogo. Bah, muchas ganas no tenia pero el amigo rober me dijo por msn:

El rober de la gente! Says:
Jajaa.
Ed - She is god's most cruel prank. says:
Jajaja si , y encima me miraba con cara de “se me salto el relleno!”
Ed - She is god's most cruel prank. says:
Me le acerque y le di un abrazo como queriendole decir “to bien boloi, mientras no se te rompa el repulgue ta to bien”
El rober de la gente! Says:
xD
El rober de la gente! Says:
Che boludo me mata cuando sacas dialogos de la nada
El rober de la gente! Says:
Me haces cagar de la risa
Ed - She is god's most cruel prank. says:
Ay para zonzo! :$
Ed - She is god's most cruel prank. says:
De la nada no, los saco del jardin secreto q tengo atras del covertizo
Ed - She is god's most cruel prank. says:
Uhm... me pa q ya no es mas secreto
El rober de la gente! Says:
Jajajja tendrias q actualizar el bog con un post solo de dialogos.
El rober de la gente! Says:
Con tu viejo! Jajjajjja
Ed - She is god's most cruel prank. says:
Bog? Como el mapa del cod 4?
El rober de la gente! Says:
VES QUE SOS UN NERRRRDO! Jajajaja
Ed - She is god's most cruel prank. says:
Y!? Cual e vieja! Jaja
Ed - She is god's most cruel prank. says:
Ok, cuando este al pedo en el local veo q sale
Ed - She is god's most cruel prank. says:
Me debes una cindor
El rober de la gente! Says:
éssssssssta!

Asi que aca me ven, o me leen, o eso quiero creer porq sino me daria un poco de miedito y se tornaria un episodio de X-files. Escoli tenia cara de paquera cabe destacar.

*marquitos entra en trance. Se rasca la panza. Se saca una pelusa del ombligo. Y con los ojos aun cerrados la mira. Si es un groso. Después se pone a escribir en word. Con los ojos cerrados. No pega ni 3 teclas bien asi q los abre*

Yo: Ok mama, PERDOOOOON! :rolleyes: Ni que fuera mi culpa che. Creo que tuvo que haber especificado “después de morir”

*6 horas antes*

Mi progenitor, o sea mi viejo a pedido de un amigo: cheus, que pensas de la muerte
yo: que es jodida
P: bueno si todos sabemos eso, pero decime, crees en una vida después de la muerte?
Y: y… después de haber visto tanto cine zeta, claro que si, pero solo como zombie. Y de los truchos.
P:… y eso no es bueno no?
Y: claro q no!
El: por?
Y: porq son feos, estan mal hechos y actúan como el culo.
El: bueno, pero estan vivos otra vez
Y: uhm… buen punto. Pero son zombies, prefieren comerse a una gorda antes q a una fugazetta de la sol de mayo.
El: bueno pero unos cuantos de tus amigos prefieren comerse gordas.
Y: no va al caso.
P: por?
Y: Porq lo hacen por gusto, no por necesidad.
P: pero si les pones una muzza adelante?
Y: depende
P: depende… de q depende… de según como se mire todo depende…. (8)
Y: tarau.
P: perdon, se me escapo.
Y: pero q sea la ultima vez. Ok, depende de muchas cosas, depende del hambre y de donde sea la pizza.
P: JA! O sea, me estas diciendo que prefieren una pizza antes q un bagarto?! Estan en pedo!
Y: vos porq sos un cazador de lagartos!
P: callate pelotudo q tu vieja esta en la cocina
Y: … y nosotros en la cola del supermercado chino q esta a 3 cuadras de casa…
P: bueno, pero viste como son las mujeres
Y: raras?
P: no
Y: complicadisimas?
P: bueno si, pero no
Y: viven lejos?
P: eso te pasa solo a vos porq dios te odia
Y: histericas?
P: me vas a dejar hablar domi?
Y: ya se! No me digas! Tu cara? http://eaeapepeamigos.blogspot.com/2008/03/theme-hospital.html
P: que carajos? estas cada dia mas idiota. Mucho tocar el bajo y dormir poco. O sea, “hache te te pé dos puntos barra barra…”sos boludo o te endrogas?
Y: fue un link
P: claaaaaaro… espera q agarro tus palabras y les hago click. Mmmmmmmmmmmmmmmmmogolico!
Y: bue bue, yo me entiendo. En fin, decime tonces, como son las mujeres?
P: ni idea, son mas jodidas de entender que una claringrilla en koreano.
Y: es verdad… en koreano y al revés.
P: jaja, yo creo q si se las das vuelta tienen mensajes satanicos
Y: jeje, pue ser, pero estoy seguro q si se las das vuelta estos chinos te la leen igual. Y mas facil. La practica q deben tener…
P: si, o te estan chamuyando Jodidoh
Y: tal cual!, nunca te vas a dar cuenta, si total no les entendes una goma
El cajero del chino en el q estabamos: eso sel ofensivo!
Y: para cuan chan quein, tomatelo con humor.
P: se, ni da para que te calientes… sabes la de chocokrispis q van a empezar a saltar! JAAAAAAAAAJAJAJ
Y: ¿?
El chino: ¿?
P: …
P: … los chocokrispis son arroz inflado…como pochochos pero de arroz…
*El chino se le acerca. lo mira fijo. Abre los ojos. Y le mete un revés asi de callado*
chino: lllllllllletaldado!
P: ok, perdon.
Y: bueno che ya fue. Por cierto. A que viene la pregunta papa?
P: cual?
Y: la de la muerte
P: ah no se, medio q estaba pensando en eso el otro dia. Y mete miedito
El chino: el homble debe sel fuelte, pelo flexible, como la caña de bambú. Asi puede sopoltal las fueltes tempestades que alemeten contla este pequeño balco de la existencia al que llamamos “yo”
Y: wtf?! O.o
P: uy dio… y eso q significa
El chino: no sabel, lo lei en el blog de lord sarrios
Y: JA! ahí ya no te patino la “R”!!!, ves q sos un chino trucho! Seguro q te haces el q hablas en chino y solo haces ruido como un chancho tomando sopa. Tomatelas tamagochi!
El chino: chin chulancha! Watashi no wasabi! Picapau guayaba! Shimauta todokete okuré! Piscui conchituma!
*el chino visiblemente irritado se da vuelta y se va, no sin antes dejarme en la mano un diccionario chino- castellano/castellano-guarani*
p: se calento jodido… que mierda te dijo?
Y: a ver, dejame q me fijo en este diccionario q sacó de la absoluta y rejodidisima nada
P: ok
P: …
P: …
P…. y?
Yo: … “puto el que lee”
P: jajaj te la puso de moño jaja
Y: bueno en fin, si te moris: o te comen los gusanos o te comes a alguien que no quiere ser comido
P: ni con un poco de insistencia?
Y: no, ni un poco. Debe cagar doliendo q te manduquen
P: si es verdad…
Y: aparte a los zombies siempre los matan a los batazos y eso debe ser re fulero
Y: si creo q tenes razon… hijo, creo q me me gustaria ser cremado, solo por las dudas viste?
yop: uhm… ok

Graciassss vuelva prontossss!

y de yapa, dialogo con cris:
Ed - She is god's most cruel prank. says:
dame un rato q estoy con 3 quilombos juntos
Ed - She is god's most cruel prank. says:
no conoces a alguien q tenga scanner?
๋• ๋● • ● • ● K r i s ● • ● • ● ๋• says:
MMM
๋• ๋● • ● • ● K r i s ● • ● • ● ๋• says:
nop
Ed - She is god's most cruel prank. says:
mmmmmmmmmbop
Ed - She is god's most cruel prank. says:
asi empezaron los hanson acordate

Insert Coin!

2008-05-09T14:34:00.005-03:00

Bueno ya suman 3 las personas que me invitan a hacer este juego. Eso me hace pensar 2 cosas:
- O la gente me ama y quiere conocerme para juntarnos y hacerme propuestas indecentes que incluyen una abundante cantidad de danette y que interprete la discografia del teto medina.
- O debo ser muy ñoño y se rien de las pelotudeces que me pasan o escribo.

Si no me digan nada. Ya lo sé y me voy a deprimir. Mi vida es dura, pero me niego a cantarles “mi chica de humo”.

"...mi chica de humo (8)"

Las reglas son el primer requisito, o sea q ya la petie porq empece escribiendo webadas en vez de poner las reglas. Soy un fracaso:

1. Cada jugador cuenta 6 confesiones de sí mismo.
2. Además de las 6 cosas, tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras (6) personas y escribir sus nombres/blog.
4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles en un comentario que han sido seleccionadas para este juego.

1- Tengo una pesima suerte con las mujeres y estoy mas solo que el naufrago sin wilson. Las q me llaman la atención son pocas, pero SIEMPRE pasa algo. O viven a en la lomada del culo, o estan casadas y con nietos, o son muy jóvenes ( me siento un reviejo rechoto que no se puede jubilar porq se olvido de pagar una cuota alla por el ’76), o no tienen tiempo o algo. Siempre algo. Ah y a eso obviamente sumarle el factor “bola”( no, no tiene nada q ver con las pobres bolivianas q venden verduras por la calle, negros racistas). O sea, tiene q cumplir unos cuantos requisitos excluyentes, que no voy a decir porq voy a sonar un cerdo elitista (sacre bleu!) pero se deducen a simple vista, y ENCIMA darme bola. Es una cagada y es altamente complicado. Como un cubo de rubik de 2 colores.

2- Mi familia es un caos. MAL. Mas alla de las pelotudeces que escribo en las cuales los involucro (contra su voluntad obviamente) somos lo mas desunido sobre la faz de la tierra. Mi viejo quiere mas al perro que a mi ( y no es joda) y yo lo quiero mas al perro que a el (tampoco es joda). Igual el perro me quiere mas a mi asi q te cabe. Mis hermanos estan peleados entre si y tienen sus respectivas familias. Mis viejos (principalmente mi padre) son LO odioso ( mi vieja es demasiado buena pero hay veces en las q me dan ganas de retorcerle el cogote) y yo vivo solo y “feliz”. Extraño a mi perro y ultimamente me siento muy solo. Bau (para el ignorante de turno, “bau” es como hacen los perros).

3- Mi memoria es lo mas desastrozo conocido por la humanidad. O sea, es cuasi nula. El unico cumpleaños que me sé, es el mio y porq mis amigos me avisan. No se cuantos años tienen los integrantes de mi familia pero aproximo y tanto no le erro. Que son 4 o 5 años mas en esta vida?. Aunq parezca mentira, empece a tomar memorex… pero me olvidaba de tomarlas.

4- Soy muy responsable y puntual. Asumo q esa es mi herencia familiar. Nada de joyas, dolares, propiedades en el caribe ni danetes. Es una cagada. Y mas porq esta sociedad del culo es lo mas irresponsable que puede. Si un medico te da turno a las 15:45 no puede ser tan cabronazo de APARECER recien a las 16:53 con lagañas en los ojos. Y encima el muy reputo se queda chamullandose a la secretaria. Si pedazo de pelotudo, estoy hablando de vos. Sabes que?! Sabes que?! viste turno que saque para este lunes? NO VOY A IR UN CARAJO! JAJAJAA te voy a dejar plantado pedazo de boludo en flor! Muajajajjaa! Retuércete y sufre, vil copia de Pach Angams! Y ademas te pegue un chicle debajo de la silla y te tome 4 vasos de agua… siempre agarrando un vaso nuevo!

5- Soy demasiado bueno. Y no, eso no es una virtud. La gente me toma de boludo y yo me dejo tomar de boludo. Soy muy permisivo y hago todo lo q los demas me piden (como este juego). Por lo general sacrificando mis cosas y tiempos. Soy demasiado tolerante con tal de no generar problemas y suelo ceder de mis derechos. Lo peor es q nunca digo nada esperando que ellos lo tengan en cuenta pero no… a veces no sale ni un simple “gracias”. Soy un tarado porq igual, no aprendo.

6- Si bien no soy un tipo lleno de odio, odio un par de cosas. Disney, barney, tinelli... Últimamente estoy odiando las propagandas radiales de paso de los todos esa de las parejitas de enfermitos mentales. Esas de “lo dulce no saca la sed” (lo amargo tampoco te la saca gil). Pero lo q mas odio es lavar los platos. Fa, como odio lavar los platos. Les juro q meteria a todos los platos sucios en campos de concentración construidos con cemento mezclado con mi propia sangre. Si, asi de mucho odio lavar los platos. Y a disney.

listo ahí tienen las 6. y yo q planeaba actualizar una vez cada 15 dias… después no se quejen cuando no actualizo! Lean los posts anteriores que me llevaron mucho esfuerzo, sudor y flanes. Y si se quejan, vénganse a quejar a mi casa con papitas y cerve asi discutimos el problema de forma correcta como gente civilizada.

Ok, las 6 personas o entidades o lo q quieran ser en un futuro no muy lejano lleno de luces de colores estrellitas y papel picado, son:

- jumasa: porq me hace reir. siempre y cuando no pise la banquina de la ruta 147 (la del comepiedras volador y la de los posts QUE NO INCLUYEN EX NOVIAS) y nos estrolemos contra un poste de luz después de dos volantazos desesperados y al grito de “agarrate de ésta que nos la re ponemos boludoooooooooo!!!!”
su blog: http://mentebromista.blogspot.com/

- Milés: esta chica es mi media empanada, y eso que yo soy medio toronja. Quiero ver q cadorna pone porq la flashea RE jodido. Es mi maestra jedi en cuanto a las oscuras artes del divague sin sentido y el humor. Me saco el sombrero que no llevo y la peluca ante usted. Pero es mas colgada q yo y actualiza el bloj aun menos que yo, lo q es mucho decir.
Su blog: http://micucamonga.blogspot.com/

- La tia oni: no podia faltar. Otra mujer mas q me hace reir banda. Y ahora q la estoy iniciando en esto de la tecnología se esta yendo para arriba como pedo buzo atado a una boya que a su vez esta atada a una cañita voladora. Bah, no se si tanto. Pero igual va bien.
Su blog: http://ideasoniricas.blogspot.com/

- Lulet: hace poco empece a leer su blog y me interesa mucho. Por ende quiero ver que escribe aca.
Su blog: http://lulet.blogspot.com/

- el amigo color: con blogs muy similares, este cordobes nos demuestra q no hay q esperar nada bueno porq uno termina riendose de el. Si asi como se rien de mi, pero en vez de mi es él.
Su blog: http://noesperennadabueno.blogspot.com/

- Jane : esta mujer me enseño a preparar grog. Si, grog como el de monkey island (peleas como una vaca!). o sea, si sabe hacer esas cosas, quiero ver q tiene para decir :D
Su blog: http://sihayamorquenosvengaasalvar.blogspot.com/

Bon appetit!

p.d: update sin imágenes, si quieren ver fotos vayan a un fotolog carajo!

p.d 2: por cierto, me cree un fotolog. Si lo se, soy un fracaso.
http://www.fotolog.com/nomedamaelcable

Recipe for Destruction

2008-05-05T18:29:00.007-03:00

Y se vino el frio nomás.
Las tardes de domingo al pedo ya no dan para salir a la calle a cagarse de frío.
Los días se vuelven propicios para quedarse en casa mirando cine zeta del bueno ( o del malo mejor dicho) y comiendo papas ”Bum” (que son mas ricas ya que no solo tienen menos sal y gusto a papa sino que tambien son como 20 centavos mas baratas que las lays), tocando el bajo hasta q te duelan los dedos, jugando con la pc y escucharlo a pad putear por el skype, podar un bonsái o comer un paquete de galletitas frutigran de avena y pasas.
Si ya se, me van a decir “y comer chocolate”. Si eso tambien, pero las frutigran esta re zarpadas y te duran mas q el chocolate. Aunque tampoco da para comerlas solas.

Yo: Frutigran! Yo te elijo!
Ash (el de pokemon vo!): dejate de joder… yo no juego mas
Picacho: pica pica! Pica pau guayaba!

El común denominador de la gente suele acompañarlas con un café o un te.
El café hace mal y te trae cancer de culo si lo tomas sin compañía.
Los que me conocen saben q suelo cenar uno de esos vasos de litro que te dan en el cine lleno de té ( y después me paso toda la noche menadoTÉ h0h0000!!!). Asi que lo q menos quiero es tomar té por gusto.
Santos Protones Batman!Y entonces que hacemos?!
Descuiden, El tío Ed les trae la solución:

Están los barquitos que, para los ignorantes, son las migas q flotan en el liquido de los vasos. (limpiate antes de tomar pedazo de cerdo)
Están los pescaditos que son los pedacitos de comida que nadan y se ven a traves del vidrio del
vaso (seguro que no queres una servilleta chancho roñoso? Ah y tambien tenes el codo en la manteca)
Está el mate que me resulta mas feo que pegarle a la madre y mas amargo que algo muy amargo.
Están los submarinos, que son solo chocolate de taza en leche hirviendo.
Y después… esta mi submarino atomico®.
Si, tan idiota no soy, se que los submarinos son nucleares, pero este aparte de ser nuclear es una bomba atomica. Y te aniquila. Ea.
Si estas haciendo dieta o yendo al gimnasio, esto va a ser como atarlo a maradona a una silla y ponerle una bolsa de merca a un metro mientras todos nos desvestimos y bailamos a su alrededor cantando hakuna matata.
Este submarino esta especceado en hacer mierda el frio y encima dejarte con la panza llena.
Asi que bueno, voy a ser un buen cristiano y voy a compartir con ustedes una de mis recetas culinarias.
Entonces que mejor q tomarse un BUEN submarino eh?

Receta del submarino atómico® (la “R” es de “recomendado”)

-Que se necesita?
Leche (sino se complica)
Chocolate de taza, preferentemente aguila.
Miel (una cucharadita de té, pero en vez de té de miel. Con té queda feo)
Azucar
Whisky (trata de q no sea el mas berreta. Con un criadores sale como trompada de mogolico empastillado)
Crema (si es sancor mejor, la de la serenisima es de plastico)
Una taza interesante (no me refiero a q te cuente historias q jamas soñaste y se terminen volando los dos arriba de falco para salvar fantásia sino a que sea GRANDE, 250cc mínimo o te rompo la cabeza)

-Es rico?
Me estas cargando? No viste lo q lleva! *marquitos te pega con un diario mojado en la cabeza*

dale, preguntame otra vez si es rico...

-Como se hace?
Antes que ná, se pone la cucharadita de miel en la tazota (digo cucharadita porq por mas que
suene gay, la idea es q solo le de un toque de gusto por alla a lo lejos.). 2 barras de
chocolate tazeril y 2 cucharadas de azucar arriba del chocolate.
He oido de gente tan pero tan bruta que pica el chocolate en vez de poner las barras. No se dan cuenta de que pierde todo el proposito de ser un “submarino”? donde vieron un submarino q navegue en cachos?
Si picas o rompes el chocolate, dormí con los ojos abiertos porq a la noche voy a salir del placard y te voy a alumbrar a los ojos con una linterna. Jodete por dormir con los ojos abiertos. Y si sos mujer tambien te cabe que te usurpe la cama. Con vos adentro.
A continuación hay q echarle combustible al submarino.
Ponen un toque de buen buisqui sanador en un jarro. No me pidan medidas exactas, no jodan, agarran la botella y le echan hasta q el fondo del jarro de tape. Y un poquito mas. Lo ponen al mínimo en una hornalla. Al jarro, no al whisky, ñanfle. Cuando empieza a hacer burbujitas significa q llego el momento piromaníaco del post. Sacas el jarro del fuego y con mucho cuidado le acercas un magiclick prendido al buisqui.
Se puede hacer con un fosforo, pero cuando prenda fuego te vas a pegar
un cagazo de la puta madre y se te va a caer el fosforo adentro del whisky.
Ok, el busqui prendió y esta maleeeeeeesemo! Dejalo q prenda un ratito y agitálo moviendo el jarro en circulos porque lo q estas haciendo es sacandole alcohol.
E incendiando las cortinas. Apagalas rapido antes q un vecino te arruine la joda.
Depende de cuanto güisqui le hayas puesto, pero calculale unos 30 segundos. Si te pasas 2 segundos tenes chance de que marley te saquée la heladera. Por mas q suene terrorifico, no te preocupes, es mejor q se te pase antes de que le falte. Si le falta pasan dos cosas:
- no vas a poder disfrutar del submarino porq va a estar mas fuerte que el carajo.
- el olor a alcohol que va a largar eso puede atraer al burrito ortega y ahí si q se te va a complicar.
Si se te llega a aparecer tirale con un uvasal. En los ojos de ser posible.

Para apagar el fueguito del jarro ( asumo q ya apagaste el de las cortinas) hay 3 maneras:

Para los mas osados: mirarlo fijo. Acercarselo a la cara ( no te lo pongas abajo que quema eh!) y decirle con voz de malo “esta cocina es demasiado chica para los dos… forastero… uno de los dos tendra que largarse. Y sacar la basura antes de salir”. No le des tiempo a contestar porque te puede salir con que el esta solo de paso y que no busca problemas. Pegale un buen soplido.
Uno solo y fuerte, no como en los cumpleaños que escupis toda la torta y después todos se la
tienen q comer.

Para los mas maricotas: Ponele un plato de vidrio o ceramica arriba del jarro impidiendo la entrada del aire.

Para los mas boludos: Viste el matafuegos que esta en el pasillo? Bueno agarralo, y volve rapido a apagar las cortinas que se volvieron a prender cuando soplabas la llamarada del jarro. Una vez apagadas las cortinas, agarras la palita y la escoba y juntas los cachos del plato de vidrio que se te cayo del jarro y se hizo mierda contra el piso. Una vez q juntaste todo la llamas a tu mama y
le decis q te apague el fuego jarro.

Ok, tenemos el jarro con wisky caliente y tenemos la taza con el chocolate (si sos mujer,
acordate de romper bien las barritas de chocolate).
Echamos el whiscacho en la taza, y en el mismo jarro ponemos la leche y la calentamos hasta q se recalienta. Putearla puede ayudar, pero ponerla en una hornalla prendida funciona mas mejor. No creo q haga falta aclarar esto pero, la leche tiene q ser leche entera. Mas alla de q es mucho mas rica, es medio al pedo hacer semejante submarino con leche descremada no? Mas aun si
después le vamos a echar crema…
Una vez q esta recaliente se la hechamos a la taza con el chocolate enwhiscado y revolvemos despacito. Mientras revolvemos, completamos la taza con la crema hasta dejarla rasante.
Darle mas revolvicion hasta q se vean pedacitos muy chiquitos de chocolate en la leche.
Necesitas que te diga lo q sigue?
Parece que si. Deja q se enfrie bolsa! Si te quemas no vas a sentirle el gusto a rico.

Si son jodidos, pero jodidos MAL, cuando se lo terminen y les quede chocolate en el fondo de
la taza, lo agarran con la cucharita y se lo untan a las frutigran.

Ojala que no terminen en coma después de comerse un paquete entero de galletitas y bajarse tamaño submarino. Lleva práctica. Como el buscaminas.
Si ven q les empieza a faltar el aire, mejor guarden las galletitas para otro dia.
Les pueden venir bien en un futuro en el que esten menos atorados.
Aunque no se cuando sera eso porque solo dios conoce el futuro.
Uhm… y si solo dios conoce el futuro, significa que el futuro ya esta determinado. ¬ _6
Y si es asi, no tenemos control sobre nuestras acciones futuras.
Y si no podemos controlar nuestras acciones... como puede juzgarnos para ir al cielo o
al infierno eh? Por ende, o no existe el infierno o dios es un sorugo.

*3 minutos después, en la cola de ingreso al infierno*

persona: me tome un submarino atomico® pero no me lo banqué. Y a vos que te paso?
Yo: estaba escribiendo un update para mi blog y me cayo un rayo.

/OFF

*Este post paso el riguroso examen de control de calidad realizado por Palmera Records, digo, perdon, Por Onirica Trama Producciones y la camara argentina de dermatologia*

P.D: jaja se acuerdan de las galletitas “pica-pau” sabor guayaba que llevaba cristian castañé a la escuela? xD dios como alguien puede comer galletitas TAN feas!

Una voluntad firme como la gelatina (o un flan ser)

2008-05-01T19:58:00.007-03:00

Eaea! Co les va? A mi bien aunq no les interese y si les interesa me dicen y arreglamos para comer una cerve y tomar unas papitas.
Aquí se haya este paisanu al compas de la vigüela, actualizando esta garompa.
Antes que nada les mando los resultados de los pelotud aguords de abril.

Yo: 2
el cura : 3
Pad: 9
Rapunsel(nombre ficticio!): 2
El otro: 3

A simple vista se nota que pad nos paso un trapo con mr músculo.asi q CONGRATZ peton! Te ganaste lo siguiente!:
- un viaje para 2 personas a las termas de ayacucho con nada incluido para pasar una hermosa tarde en sopa de viejos.
- Un bulon cascao
- Un cacho e telgopor
- Una birome ponja

Y como castigo por ser tan pelotudo (con cariño utilizo tu rank)… te toca actualizar.
Ahí se ven zoquetes!
*de la rejodidisima nada, Ed saca un monopatín a motor, lo enciende y se pierde en el horizonte solo dejando una polvareda. Se escucha una campanilla de bicicleta y ve una planta rodadora pasar.*

Despues de que el muy puto de Marquitos me rompa las bolas para escribir algo gracioso en su blog, si... el puto anda pidiendome esas forradas pero no es capaz de invitarme a boludear por sus pagos con el, obviamente porque no es digno de mi presencia... muy fea la actitud negro de mierda!

Como decia, luego de que el benevolente Marcos me pida encarecidamente que escriba un fragmento de mi vida en su blog, unas copas de mas y nada mejor que hacer un viernes por la noche a las 5 am.
Poso mi sabiduria en sus parpados, para que palpiten mi vida y saboreen esta. Esta historia que paso a contarles, llena de magia y aventura, accion y sexo desenfrenado con nutrias rabiosas y porque no tambien un poco de sado.

Mi tortura Gym-nesca

La cuestion arranco con moi, queriendo parecer el Marlon Brando de los tiempos modernos. El Charles Chaplin del cine mudo. El Porcel de Olmedo.

-che marquitos, voy a ir al gimnasio como vos asi me hago groso como vos!
-me estas jodiendo? seguramente si, mira como pongo cara de pelotudo ahora

Asi que me fui a anotar al gimnasio, de haber sabido lo que eso implicaba...
Recuerdo que cuando me fui a inscribir me sentia poderoso, vigoroso, viril... hasta que tuve que poner 60 mangos para anotarme, hijos de puta
de haber sabido lo que me esperaba no tiraba esa guita en eso, a lo sumo si no me mataba la paja cruzaba la calle y compraba una cocucha, papas fritas y puchos para una semana y estaba listo, pero nooooooooo "el señorito tiene que ir a hacer fierros para poder levantar minas! mineeeeeeeetas!" Boludo de mi ¬¬.
Al otro dia me encamine al gym, si soy re top y digo gym ¿cual hay puto de mierda?, llegue 10 minutos antes al gym exitada como colegiala que se patina en la bañera y se pega un conchaso en el borde de la misma para descubrir su primer orgasmo y que le cabe el sado. Pero a todo esto, 10 minutos esperando con mi equipo sport ensima no daba por la siguiente razon y paso a describir: Bermudas negras de jean, zapatillas de gamuza hechas remierrrrrrrrrrda y una remera que prega "amo a mi caniche".
Ya el hecho de haberme producido de semejante manera me ruborizaba el tujes, asi que me volvi a casa. Pero a los 40 minutos estaba de vuelta, con fuerzas renovadas para entrar al gym para aguantar cualquier tipo de tortura, porque soy todo un machito masoquista, claro esta!
El chango que te dice que mierda tenes que hacer con los aparatos (de ahora en mas gym-man) me mira y me dice "lindo culo eh"... refiriendose a una flaca que se iba, mi incomodidad habia empezado a surgir, pero como siempre digo "al carajo / a joderse", ya estaba ahi, con mi erotica remera y no planeaba retirarme sin sudar como un buen macho debe hacer cuando no puede levantar una pesa de 3 kilos con una mano!
Gym-man me hizo un par de preguntas como "hace cuanto no haces ejercicio?" o "Para que cruzo la calle la gallina?" y empezo a torturarme con una sonrisa sadica en su deforme rostro. Primero me hizo andar en una especie de bicicleta sin ruedas que no va a ningun lado, obviamente una metafora de que asi no llego a ninguna parte. Despues me hizo hacer abdominales un rato hasta el punto en que no sentia los mismos, tuve que girar en la puta minicamillaqueteagarralostobilloscualcamilladeginecologoperoconlaspatascerradas para poder bajarme de la misma y aceptar mi derrota. Unos 5 segundos mas tarde me habia metido en otro aparato de tortura sexualmente degrandante, una especia de cosa donde uno pone las patas con el objeto de levantar cierto peso a ver cuanto tiempo puede uno aguantar los pedos hasta que se le caigan todos, luego en una similar pero con el culo pal'norte mientras se agarran un estilo de manubrios (obviamente diseñados para presionar mientras uno se esfuerza para aguantar los flatos).

Ya a este punto me costaba movilizar mi humanidad por el gym, no sentia los abdominales ni las piernas y ni hablar de las nalgas. Una vez recorridos los eternos 60 centimetros hasta la gran aplana-pechos, denominada asi por su habilidad de caerte ensima cuando no sentis mas los brazos y aplastarte hasta que gym-man te la saque de ensima mientras te dice "que raro, no deberias tener problemas con este peso con lo grandote que sos" mientras deja escapar una sonrisa burlona... a sus amigos mientras te señala y se rie ¬¬. Cuestion que este dispositivo, es una camilla pedorra en la cual a alguien como a mi ,no le entra un cuarto de la espalda, que posee una pesota grandota, al estilo las de popeye, que se supone uno tiene que levantar en su primera vez en un gym por mas que el muy hijo de puta de gym-man le ponga 40 kilos ensima a uno>_< !.

Luego de eso ya no sentia el 87% del cuerpo, bajar de la micro camilla fue una tarea titanica, luego de que gym-man me saque la pesota aplana-pechos de ensima claro. Me dijo "bueno, vamos al siguiente!" todo emocionado como chihuahua meon, mientras yo sufria para levantar mi humanidad de la bendita camillita! Me miro y me dijo:

Gym-man: levantate! dale!
PaD: no puedo, no siendo los abdominales.

Entonces en su eterna e inconmensurable sabiduria me dijo "usa las piernas", pero tampoco las sentia... y ni hablar de los brazos que colgaban languidos a mis lados... Tuve que pelear unos minutos hasta que mi mas poderoso musculo se levanto de su letargo... si, ustedes saben de que musculo hablo.... Asi que mi buen cerebro, al despertarse dejo escurrir un dejo de sapienza hasta que el alcohol se abalanzo sobre el nuevamente... "Gira boludo, gira y que dios te ayude cuando tengas que atajarte" Y asi fue, gire como una tortuga intentando girar sobre su caparazon para poder bajar de la mismisima camillita, claro que para este punto habia olvidado que mis brazos estaban mas inutiles que el fideo de Neustad... Termine de jeta contra el piso, luchando una vez mas para levantarme.
Para mi suerte habia visto la pelicula "Tenacious D and the pick of destiny" la noche anterior donde enseñaban a hacer cock push-ups, asi que lo intente pero despues de fracasar me levante con el orgullo destruido, los musculos del cuerpo todos adoloridos y la pistola aplastada.

Resolvi marcharme esa tarde, pero me habia olvidado de un detalle. Habia perdido mi habilidad motriz y habia una escalera que me separaba de mi libertad, pero el temor a sufrir mas torturas a manos de este negro condenado hijo de putas, me hizo escaparme como una niña exploradora escapa de un mapache rabioso (no digo que lo haya visto, pero me cagaria de risa ver semejante cosa). El camino abajo fue rapido, casi indoloro... casi, porque me cai cuando estaba por llegar abajo de todo, solo me restaban unos 20 escalones cuando mi pierna decidio tomarse un descanso y dejarme abandonado a mi suerte.

Asi termino mi primer visita al maldito gym, solo porque queria mineeeeeeeetas...

La moraleja de esta historia es: no vayan al gym al que voy yo porque el Gym-man es un reverendo hijo de mil putas y lo recago odiando!

P.D:(extracto de msn)
"Ed - She is god's most cruel prank. dice:
igual yo me los re lastro los flancitos ser eh"

PELOTUD AWARDS!!! (edicion abril)

2008-04-24T19:10:00.014-03:00

Hoy a la mañana vino un viejito a mi local que le queria bordar a una gorra “no uso viagra”.
Si. No es joda. Tenia como unos 70 años +/- el viejo y el apecto del viejito de Mr. Músculo. Tenia toda la buena onda y quizas un poco mas, asi q le segui la joda como todo un campeon mundial y le digo: “hehe seguramente todo el humo q hubo estos dias lo estaba haciendo usted con su mujer :D”
A lo q muy serio me respondio: “no!! No digas nada… con mi amante”

El primer paso fue ponerlo acá para que conozcan a mi nuevo dios. Donde se lea, porq todos se cansan de leer a los 5 renglones asi q lo meti al principio.
El segundo paso fue crear un altar al fondo del local donde le voy a rezar todos los dias y dejarle tapitas de cerveza.
El tercer paso es actualizar este blog ñanfle porque ya no da para mas, y si me voy a retirar un dia de estos quiero tener mi reputacion bien destruida asi me dan monedas cuando me vean por la calle. O un paquete de acelga.
No tengo ni idea de que voy a escribir asi que no se como va a terminar todo esto. Seguramente volcado en la banquina con un par de noteros de cronica haciendo primeros planos de la sangre.

Por lo pronto, voy a presentarles una nueva seccion de esto a lo q denominamos "cagada", o sea, " este blog".... los... *redoble de cacerolas*......

PELOTUD AWARDS!!!!!(edicion abril, pero sin las tortugas ninsha ni el maestro esfínter)

Pa los inorantes que no cazan un fulbo de inglé, son los "Premio al pelotudo!" ( por razones mas que evidentes no se haran aluciones a programas ni a personajes de la televisión argentina ya que no contamos con tantos premios)
Las reglas son sencillas: caen un par de participantes, se hace conocer su situacion. Se agregan unos bonus para ayudar a decidir y ustedes votan mediante los comentarios. El premio es secreto y de dara a conocer cuando se me cante a mi. Todos los participantes reciben un premio consuelo igual asi no andan como unos pelotudos haciendo pucheros por la vida con sus respectivos gorritos con helice.

Participante numero 1: Marquitos ( Ed, su servidor)
Situación por la que ingreso en el certamen:
El lunes salia del gimnasio,( si va al gimnasio ahora, no daba que se me cansara antes que el perro cuando salian a caminar una vuelta manzana) y le sacó el candado a la moto y se lo enganchó atrás.
Mientras se cagaba haciendo fuerza para que quede trabado, putea por como el humo le habia ensuciado la moto. No planeaba lavarla, pero es una loca quejosa igualmente.
Cuando logra poner el candado, se sube. Inserta la llave pero no giraba. Que raro pensaran. No se preocupen, seguramente el pensó ”la cago a patadas hasta que arranque moto del demonio, ya te voy a enseñar… conmigo no se jode!”.
15 minutos después y notablemente cansado. Lánza su última puteada al viento al darse cuenta de que esa dax azul NO era SU dax azul. SU dax azul estaba al lado de esa, sin el candado y mirandolo con cara de “ay ay ay … no sos mas boludo porq salis de la categoría amateur y ya hay q pagarte”

BONUS:
+ Lamentablemente, hubo espectadores
+ Siempre y cuando el propietario de la otra dax azul siga concurriendo al mismo gimnasio, todos sabemos que no va a ser la ultima vez que esto le suceda, por mas triste que parezca.
+ Habla en tercera persona de si mismo

El participante en cuestion, con barba y cara de nada
Premio consuelo:
Una cuchara doblada y 20 metros de hilo choricero para atar la moto.

Participante numero 2: Adelir Antonio de Carli (el cura volador!!! (8) )
Situación por la que ingreso en el certamen:
Este señor no tuvo mejor idea que atar centenares de globos a una silla sobre la cual decidio apoltronar su religioso culo, con el fin de elevarse por los aires y asi poder acercarse mas a dios.
Todavía lo estan buscando.

BONUS:
+ Nadie lo obligo, lo hizo por voluntad propia
+ Si nos concentramos, se pueden oir las puteadas.
+ Al menos se dio cuenta de que dios nos creo solo con el fin de reírse de nosotros cuando no hay nada para ver en la tele.
Premio consuelo:
Una revista de pasatiempos para q no se aburra alla arriba y un lapiz sin punta.

OH por dió!

Participante numero 3: Rolando (nombre ficticio! Rolando existe en nuestros corazones! Ah!, y aclaro, no soy yo eh!)
situación por la que ingreso en el certamen:
Luego de una dura separacion, le manda un mail a su ex novia diciendole entre otras cosas que la extrañaba mucho , para después enterarse de que ella esta de novia con otro flaco desde antes de separarse…
Triste pero corre en la misma categoría que marquitos, el ñoño dueño de este blog en cuanto a la suerte con las mujeres.

BONUS:
+ La arreglo diciendole que la estaba poniendo a prueba a ver si confesaba
+ Se separo en febrero. Mando el mail el lunes. El martes lo llama su madre diciendole la verdad.
+ “Hermenegildo - En busca de la vereda del sol y diego torres en tanga. says:
me baje una porno que decia real hardcore, y era una mina con un arnes haciendole el orto a un flaco. Casi vomito.”

Imagen adjuntada en el mail
Premio consuelo:
El mono de la foto.

Participante numero 4: PaD
situación por la que ingreso en el certamen:
Fin de semana por la noche grupo de chicos y chicas juntados en una casa jugando al sexionary (pictionary pero sobre sexo, y no se dibuja, se interpreta fisicamente). Luego de que todo se descontrolo lo suficiente como para que patti salga libre, una de las chicas le dice al oido (mediante chupetazo orejal) si el no podia "ir a arreglarle la compu". 2 AM. Van a la casa de la chica. LE ARREGLA LA COMPUTADORA. Se vuelven a la casa donde estaban todos sus amigos...

BONUS:
+ No estaba alcoholizado, asi q no podemos decir "bue.. quizas fue por el ebrior..."
+ No esta de novio ni nada q se le parezca.
+ Le tiene mas ganas a esta chica q yo a un licuado de banana con chocolate en este instante.

... (sin palabras)
Premio consuelo:
Un diskette sin formatear y una revista al azar de un consultorio medico random.

Participante numero 5: Un gil promedio americ-ano ( si, dije ano h0h00000!) al que llamaremos "pancu" haciendo honor a la legendaria crema antiquemaduras "pancután".
situación por la que ingreso en el certamen:
El y sus igualmente retrasados amiguitos decidieron tirar
una cañita voladora utilizando
su culo como base de lanzamiento .
Si, ya de por si es bastante pelotuda la situacion, pero ademas decidieron filmarlo. Encima les salio mal porq fruncio en el momento justo aferrandose a la cañita voladora con su ano recibiendo severas quemaduras donde no brilla el sol y el susto de su vida. Ah.. y la explosion de la cañita tambien.
(el video pide login de youtuve porq muestran un culo :O Por esa razon no puedo hacer nada mas para pasarselos q pegar el link. veanlo, vale la pena.)

BONUS:
+ Subieron el video a youtube
+ Tiene cara de hanson
+ Ya las primeras chispitas me hicieron reir
Premio consuelo:
Una bomba de estruendo con un magiclick y un pote de pancután.
El video en cuestion:
http://www.youtube.com/watch?v=9bkmcAhsQe4

Si sale bueno y se prenden planeo hacerlo una vez al mes (de paso
robo updates muejeje)
Asumo q antes de postear mi proximo update q si, sera dentro de mucho tiempo, cerrare la votacion y dire el premio.
Para entretenerse lean los updates anteriores que para algo les puse etiquetas carajo.

Let the voting begin!!!

Desventuras en tierras lejanas ( otra vez sopa...)

2008-04-10T23:35:00.003-03:00

Ok. Tengo hambre. No hay nada para comer. Quiero flan, pero no hay. Empiezo a pensar q en cualquier momento me termino de desnutrir y estiro la pata. Nada mejor para que me recuerden que otro ( SI! OTRO!) update donde le cuento a un montón de extraños, situaciones donde quedo completamente humillado ya sea por la vida, dios o Barney en alguna de sus numerosas manifestaciones satánicas.

Nunca les pasó conocer a una persona en sus vacaciones o lo q sea en una ciudad lejana? No pensaron en q quizás si se puede llevar a cabo una relación a distancia? Y no, no me refiero a jugar a la batalla naval por telégrafo. Me refiero a una relación amorosa.

Antes que lo sigan pensando les revelare la verdad de la milanesa.
La milanesa consiste en carne finita que se la pasa por huevo con ajo y perejil para después ser rebosada en pan rayado viejo. Eso.
No entiendo porq tanto misterio.
Fin del update nos vemos la próxima. O no.

/OFF

/ON

Bueno, inesperadamente después de publicar el update e irme a dormir, tuve un sueño muy extraño en el que aparece bobi goma y me amenaza con hacerme ver un video porno de mirtHa legrand vs la tota santillan. No quiero volver a la cama por un buen rato.

A ver… ah si, les decía si alguna vez se les cruza por el marulo que puede ser viable una relación a distancia, es porq están completamente en pedo. O fumados. O ambas dos.
Mas allá de hablar mucho y al pedo, hablo con conocimiento de causa.
Se, aunque ustedes no lo crean, una vuelta una entidad de sexo femenino me dio bola y me puse de novio. Esta mujer vivía a unos 400 km de donde vivo yo. Si una re banda de distancia, pero decidimos ver si se podía.
Casi ni me acuerdo de ella. No fue hace mucho pero tengo menos memoria que un lebiste.
Lo que no me voy a olvidar jamás en mi vida es…. Es… estem… un segundo, ah si, un hecho que voy a relatar a continuación.
*continuación se escabulle sigilosamente cual ninja en silla de ruedas y se va de la habitación*
Ok, se las cuento a ustedes. Si otra no me queda :S

Quien es usted? porque estoy aca?

A partir de este momemtno rige el horario de proteccion al menor. Ya que todo lo q viene a continuación paso de endeveras (por eso le puse la etiqueta de q paso de endeveras h0h0!) y no me gustaria traumar a los críos.
Como empezó todo fue gracioso, porque ella tuvo q esperar a que yo me volviera a mi ciudad para empezar a darme bola (mujeres mujeres… quien carajos las entiende) y se apareció un día por mi casa.
Después de eso yo q se, dentro de todo bastante bien. Ella me pagaba los pasajes de ida y vuelta. Ella se pagaba los suyos. Ella me daba hospedaje. Mis viejos le daban hospedaje. Ella me daba de comer. El pizzero nos daba de comer. Ella le pagaba al pizzero.
Si, como verán, una relación a distancia lleva mucho esfuerzo y no es para tomárselo a la ligera.

Admito que yo no estaba guau q enganchado con esta chica porq bueno, cuando yo estaba enganchado, ella prefería hacerse la indiferente como toda mujer. Igual yo la pasaba joya. Iba todos los meses a una ciudad turística donde nadie me conocía a hacer lo que quería y todo eso. Que no era mucho ni faaaa que jodido, porq estaba con mi novia ¬¬

Cabe destacar que mis suegros y hermanos de mis novias siempre me aman y me tratan mejor que a mis novias. Me dan comida, el auto, las llaves de la casa y todo eso que mis viejos me niegan desde que tengo uso de la razón. Bah, “uso” es una forma de decir, porq el uso que le doy a la razón es sin haber leido el manual de instrucciones…
Así que en mis épocas de noviazgo es común verme jugando juegos de viejas chotas como la casita robada o el chinchon con mis suegras, Hablando de autos, pesca y mujeres con mis suegros, comiendo cerve y tomando papitas con sus hermanos o jugando al “strip piedra, papel o tijera” con sus hermanas.
Como es de imaginarse cuando yo iba para allá sus padres me daban asilo.
La primera vez que fui, conocí a sus padres y a su numerosa familia.
Digo numerosa porq aparte de los padres estaban los 5 hermanos extra, la abuela, un tío vago, 1 gran danes, 3 vecinas chismosas y un busto de Silvio soldán el cual la abuela adoraba y creía que era el de endeveras. Vieja loca. El Silvio soldán de verdad no se va a dejar meter billetes de 1 dólar en la oreja como amuleto de la buena suerte.
Bueno después de la larga saludacion (si ya se q invente esa palabra, pero definitivamente debería existir)y de al menos 9 litros de mate, el cual no pude negar por mas q el mate me parezca una de las cosas mas feas que nos da la argentinidad, deje mi bolso y pedí permiso para irme a bañar.
El baño estaba al lado del comedor. El comedor donde estaba metido medio barrio.
Lo mas gracioso de todo esto es que se escuchaba todo tanto del baño al comedor como del comedor al baño. Y para mi ver entrar a la abuela al baño y escuchar un buen flato ajeno mientras juego a las cartas y tomo una chocolatada es uno de los grandes placeres de la vida.

Bueno sigo. Me voy a bañar y todo eso mientras escuchaba las conversaciones de la familia que extrañamente no se veían afectados por la poca privacidad auditiva que había en esa casa.
Mientras me bañaba escucho que llegan unas amigas de mi novia y preguntan por mi.
Le dicen q me estaba bañando.
Si mas gente. Mas gente q yo no conocía.
Termino de bañarme, paso a vestirme.
De escucha q la madre hablaba de mi re contenta y conforme (si ya nos estaba re casando), que yo era re lindo, que yo era re bueno, que yo era re trabajador y humilde. Bleh.
Bajo la tapa del inodoro y me siento para ponerme las medias.
El padre afirmaba que si que yo era muy respetuoso y “pillo” (pocas cosas odio tanto como esa palabra y la palabra “pote”)
En eso, no se q bosta paso, pero la tapa del inodoro se partió al medio mientras yo estaba sentado encima.
Hizo un CCCCCCCCCRRRRRRRAAAAAAAACCCCKKKK!!! Así con toda esa cantidad de letras y en mayúscula. Sin H, pero con tres signos de exclamación.
No solo se rompió sino q al yo estar arriba me fui a la mierda y en mi bruta y torpe caída me trate de agarrar de algo y me agarre del botiquín del baño. Si, el botiquín, el q esta arriba de la pileta con espejos y lleno de cosas. Yo que se, en mi acto reflejo me pareció muy rígido y estable para agarrarse. No lo era. Lo tire a la mierda con todo lo q estaba adentro.
MUCHO ruido. De diversos tipos. Pero ninguno bueno ni gracioso para mi.
En el comedor, silencio absoluto. Incomodo silencio absoluto * . Muy.
Lo gracioso de todo esto es q yo estaba tirado en calzones en el piso del baño con media farmacia volcada en el pecho pensando “se habrá escuchado?”.
El silencio incomodo seguía en su lugar. Seguramente se estaba terminando mi chocolatada mientras mis pensamientos variaron del ya mencionado “se habrá escuchado” a un nuevo “tierra! Trágame!”
Al unísono, todos comenzaron a hablar entre ellos en distintos grupos, de fútbol, salidas cocina etc. O sea, se estaban haciendo los pelotudos de una manera q marley sin duda envidiaría.
Algo tenia q hacer. Y no, no había ventanas por las cuales escapar. Junte todo lo q pude y lo acomode lo mejor posible mientras pensaba en q gadorcha iba a decir cuando abriera la puerta.
Me termine de vestir y decidí hacer de tripas corazón, y de corazón bolas.
Abrí la puerta.
Otra vez el reputo silencio, nada mas q esta vez todos tenían sus miradas clavadas en mi.
Y bue, que iba a hacer. No tenia mas bombas de humo q tirar para escapar, así que suspire y dije… “perdón, me senté en el inodoro y lo rompí. Y de paso tire el botiquín.”
Las miradas seguían ahí. Hasta q una de las amigas de mi novia me pregunto “rompiste el espejo?”
- sip - asentí
- jajaja boludo! Vas a tener 6 años de mala suerte ahora!
- 7. son 7 no 6 - corregí
- pior! - contesto la abuela
De la nada, todos siguieron hablando como si nada paso y pude volver a respirar.
Si, les doy permiso para volver a leer eso y reirse nuevamente porq paso de verdad.

Desde ese entonces uso este amuleto de buena suerte.

Ya me deprimi. No quiero escribir mas.
Para su información, solucione el incidente comprando un reloj (¿?) para el comedor porq no había y pidiendo muchas disculpas.
Me siento solo. Necesito amor.

Si cree que merezco un poco de amor, mande “AMOR” al 2020.
Si cree que soy un domi, mande “DOMI” al 2023
Si cree que ya es hora de que me valla a dormir, no me joda, usted no sabe lo que bizarras que son mis pesadillas!

*Incomodo silencio absoluto: No lo explique antes porq se iba a perder el hilo del relato. Paso a explicarlo de la mejor manera, con situaciones hipoteticas.
Imaginense esto:
Salgo a la vereda a la noche y me encuentro a mi anciano padre completamente desnudo con una escopeta caminando en puntas de pie.
Yo: que carajos estas haciendo?!
Mi viejo: estos grillos de mierda me tienen las bolas inflamadas, así q los estoy cazando.
Yo: pero porque estas desnudo?
Mi viejo: es que los grillos solo hacen ruido durante los silencios incómodos…
Yo: que mierda decís papa? No tomaste la medicación hoy?
Mi viejo: RAPIDO! Agarráme el culo y decíme cosas guarras al oido!
Yo: o.0
Mi viejo: …
Yo: …
Grillos: CRI CRI! CRI CRI!
Mi viejo: mueran hijos de putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

/OFF

A la cola.

2008-03-27T19:31:00.016-03:00

Antes que nada les digo, tuneé la bici y la converti en una dax. Lo unico original que le deje fue el color.
A lo que voy con esto es, mira mamasa, si te jode que te pase por la derecha no manejes por la izquierda en primera, pelotuda en flor.
Quien carajos te aprobó el carné de conducir? stevie wonder?
chupame un pie.

Ahora si, se dieron cuenta lo tediosas que son las colas para pagar los impuestos?
Porque dios fue tan cabrón de crearlas? No le bastaba con marley, barney y nazarena velez?
Por cierto, no me acordaba el nombre de esta última así q busque en google “boluda+sofovich”. Si, no es joda, pruébenlo.

Seguramente sucedió algo asi:
*Dios en un restaurant en el cielo*
Mozo: aquí le traigo el cordero señor.
Dios: Cordero? Otra vez pero la reputisima madre!? Por mierda no sacrifican una pizza eh?! Ya me cabreé! Tomen! Colas para pagar y burocracia! Muajajjajaa
*escupitajo en el cordero por parte del mozo*

Y los impuestos estan cada vez mas altos. Maldita crisis energética y empresas privatizadas >.<

El plan de ahorro energético para superar la crisis de nuestra emperadora Kristina no es un mal plan lo admito. En realidad es muy bueno, solo que hace falta que se cumplan 2 únicas condiciones, que no haga calor en verano ni frío en invierno.
Igual no es excusa, los impuestos hay q pagarlos por mas que los usen para reírse en nuestras caras sobre como malgastan la plata que nosotros les damos, porque sino... porque sino… uhm…ah si, nos cortan la luz, la internés y el celular. Fuera de joda, hay que pagar los impuestos.
Y diganme aldeano bruto, pero no te pago ni
en pedo un impuesto a través de internet o por el celular.
Mucho menos cuando me cortaron internet y el celular por falta de pago. Je.
Encima no puedo generalizar y decir que somos todos unos boludos que esperamos hasta ultimo momento para ir a pagar las cosas (aunque sea verdad) porque los vencimientos son siempre distintos y nos la hacen caber igual.
Al menos ahora se pueden pagar en unos cuantos lugares y no solo en el banco como en los tiempos del ñaupa. Vieron? Mi léxico es tan extenso que uso palabras que ni mis viejos usan. Doy lástima ya :(

Tenemos los Rapipagos y Pagos Fácil que no se bien porque, en la mayoría de los casos estan metidos en las casas de loteria.

La infalible seguridad de los rapipagos en casas de loteria...

Aca dentro de todo no se sufre tanto ya que uno puede distraerse viendo a las demás almas en pena que estan alli, escuchando a Margarito Tereré en nuestro aparato reproductor ( de mp3) o estudiar el cartel ese con dibujitos de la traducción de los sueños a números como ser el “22 : el loco” el “18: sangre” o el “147: el comepiedras volador”

Hay dos tipos de empleada de rapipago:

- La pobre mujer esclavo que esta atendiendo la loteria y cobrando al mismo tiempo desde las 7:30 am hasta que cierran. Hace lo q puede pero es una sola contra la horda de pagadores impositivos y viejos adictos al prode y al susi-bingo que copa el lugar. Por lo general es chiquita, frágil y con cara de adicta al paco por tanto trabajar y comer porotos de lata. Lo que a su vez le esta produciendo una ulcera gastrica que lleva con dignidad sabiendo que si ella no estuviera habria un lugar menos donde pagar los impuestos en la ciudad.Yo te banco :’(

- La gorda rechota que te atiende con cara de culo porque odia su vida pero no se quiere suicidar porque el unico rayito de luz que ilumina su enfermo y negro corazoncito es cagarnos la vida a todos y hacernos sufrir como desgraciados. Es la tipica soreta que después de que te comiste 30 minutos de cola y llego tu turno pone el cartelito de “caja cerrada” y te mira atrás del vidrio mientras se come un panqueque con dulce de leche y se rie. O espera a que hagas toda la cola y te dice “señor usted es un boludo, hizo toda la cola para pagar el celular y esto es aguas de campana.”
Por lo general vienen traumadas de fabrica y se desquitan con nosotros, recordando las anecdotas familiares de cuando nacio y el doctor dijo “ok, voy a contar hasta 5, si no llora, es un tumor”.

Después tambien tenemos el mercado que tiene cajas habilitadas para hacer dichos pagos. Háganme caso y antes de hacer cualquier cola averigüen cuales son dichas cajas porq por mas que uno patalée o llore no te cobran. Josdeputa sin sentimientos.
Encima siempre, pero SIEMPRE pasa que cuando después de pasar 5 minutos eligiendo la cola con menos gente y te está por tocar a vos, el desgraciado de adelante paga un chicle sugus de cantimpalo con un billete de 100 pe, tickets canasta o tarjeta de crédito lo que hace que la cajera se demore media hora en darle el condenado vuelto al aborigen.
Lo peor de todo es ver como las demás colas que no elegiste avanzan, la gente te señala y se rie fuerte.

Las largas esperas nos afectan aunque digamos que no...

La peor de todas las colas es la de pampita. Jajaj si seguro. Disculpen, por un momento perdi el enfoque que tenia y dije un chiste.
Como les decia, la peor de las colas es la de agustina keyra. H0h0!. Ok basta, ya parece un programa de tinelli esto.
La peor cola es la del banco. Hay impuestos que solo se pueden pagar en el banco.
Por qué decidieron que haya impuestos que solo se paguen en un lugar? Sencillo, para que no nos libremos de que se nos cague la existencia.
En las colas del banco se pueden pasar HORAS. Si mas de una. Es una cagadasa, con todas las letras que la palabra requiere y quizas una “h” al final para darle una pronunciación mas larga al dejar la boca abierta pronunciando una letra que no suena.
Y ni le hagan caso al consejo ese de “anda a tal hora que hay poca gente” porque seguramente esa persona se piensa que a los bancos solo va gente a sacar plata del pajero automático o no sale a la calle desde que cayó el muro de Berlín.
Señores y señoritas, la triste y cruel realidad es que no hay horario en el cual en el banco haya poca gente. A lo sumo menos que otros días. Cuando esta cerrado.
En los bancos tenés que apagar el celular porque, sin importar que seas un pendejo escuálido y con menos estado físico que el vaticano, se piensan que les vas a afanar.
Tampoco podes escuchar música con tu aparato reproductor (de mp3) porque no podes oir cuando hay un asalto y gritan "arriba las manos y abajo los pantalones que esto es un asalto".
Mirar a la gente del banco es mas embolante que chupar clavos sin punta. Aunque ahora que lo pienso, no creo que la punta haga del hecho una fiesta negra en mi boca.
Yo en las colas de los bancos trato de usar mi imaginación para entretenerme, logrando dar vida a aberraciones como esta:

Vieja: jaime! el niño tiene sed y no hay naranjas!
Jaime: y que mierda quiere q le haga doña? q se agarre un vaso de abua de la canilla!
V: pero jaime! no sea irresposable! hagale un jugo
J: para q? para q el pendejo choto ese se lo tome haciendo ruido como un cerdo, ponga cara de enfermito y me pida mas? Encima es un desagradecido! q se lo prepare él!
V: pero jaime! yo le pago para q tenga buen porte y demuestre etiqueta!
J: pero pero... ufa, tomá pendejo anda al coto y comprate una cerve
Pendejo caprichoso: no me gusta, quiero jugo.
J: pero si seras rompebolas… bue, dejame q termino de plancharle los calzones a tu vieja y te preparo un férne.
PC: quiero jugo tang!
J: Pero no hay la puta madre! Caprichosa la nena eh!
PC: chupame el culo jaime!
J: ¬¬ … mira pendejo maleducado del orto, voy a ir al chino de aca a la vuelta, si no llega a tener tang me dejas de joder, támo?
PC: no, tengo sed
J: y yo tengo ganas de mear! Queres q solucionemos dos problemas al mismo tiempo?
PC: mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Al menos me entretengo barato que se yo.

/OFF

Marañofobia!

2008-03-10T11:06:00.008-02:00

Tuve un sueño muy extraño. Estaba en una ciudad tipo la nueva york de la peliculas, pero todo en blanco y negro porque estaba ambientado en la época de los gangsters. El tema es que me estaba persiguiendo una araña gigante. Yo iba en un taxi. Y la araña me seguía en otro.
Sonó la alarma de mi celular, “mirando al pacifico” de massacre. La apago, me rasco la panza, bostezo y me levanto. Prendo la radio y me visto.
Pongo una taza de leche en el microbuey y voy para el baño. Termine de lavarme los dientes y la cara cuando escucho “Eh ameego! No tene un peso pal sanguche mieja?”. Miro para arriba y ahí la vi. Una araña. Me cague en las patas. Ok diran, “que tipo mas marica se asusta de una arañita”.
Voy a aclararles que no, no soy marica, y por mas que las arañas me den un poco de cagazo, esta se llevaba todos los premios ya que no solo era una araña GRANDE sino que encima era una araña caco.

al principio y con la modorra que tenia pense que era un manchon...

... un manchon con patas que me acechaba como un ninja.

Me llamo mucho la atención porque NUNCA encuentro un solo insecto en mi departamento sin importar lo desbolado que este. No hay hormigas ni cucarachas ni arañas. En verano solo vienen los mosquitos a romper los huevos y a pasar cumbia en la puerta con sus autos.
Se ve que ya me iba a tener que pasar a mi tambien.
Mi reacción fue la instintiva, dar vueltas en circulos llorando como nena chiquita mientras me alejaba de la puerta con miedo a que se me avalance encima.
Déjenme decirles algo, muchos de ustedes se enternecieron con la araña de lupine, Gervasio. Yo tambien lo admito, pero esta araña (la cual decidi nombrar “YYYYYonathan”) daba cualquier cosa menos ternura.

sip, bolas de acero tuve para acercarme y poner la camara abajo y asi de cerca. Hasta le brillan los ojos con el flash dejame de joder...

Cai en mis sentidos. Me levante, me sobe y los volvi a acomodar. Los dos sabiamos que esto no podia seguir asi. Tenia que erradicar a esa amenaza, no vaya a ser cosa de que después me venga a punguear cuando estoy durmiendo. Aparte tenia q ir a laburar.
Hice un paneo a mi alrededor para ver con que contaba:
- Un balde
- Un lampazo
- Espuma de afeitar
- Mi navaja
- La maquinita de cortar el pelo
- Jabon y shampoo
- Miedo

- El balde: no le iba a tirar un baldazo! Estaba puesta en el angulo entre el techo y la pared. El balde no servia de nada mas q para un susto mutuo y para recrear la publicidad del “dele una patada al balde”. Lo cual tampoco iba a ser muy útil ni divertido ya que mi baño mide 1 metro por un metro y encima tendria que Bancarme al caco ese riendose de mi cuando me rebote el balde y me lo pegue en la napia. Y no estaba la viejita.
- Un lampazo: Descarte la opción de pegarle con el mango del lampazo que tenia a mano porque, yo lo se muy bien, soy muy verga. Le voy a pifiar. Y el bicho de mierda ese se puede asustar, caerse, moverse un poco dandome miedito y nuevamente hacer que entre en estado de niña pequena.
- Espuma de afeitar: ok, para que me serviria? Para hacer un lemon pie con patas?
- La navaja: la solución del macho. Acercarme y rebanarle el cogote. Pero me tenía que acercar. Y ni en pedo se la tiro a ver si vuelve y me afeito un ojo.
- La maquinita de cortar el pelo: jeje reconozco que me hubiese divertido afeitarle el culo y hacerle una cresta.
- Jabon y shampoo: No me iba a poner a bañar al octupedo ( existe esa palabra? Sino, deberia) porque tenia q ir a prender el calefón y ser emboscado al pasar por la puerta. Y si le entraba jabon en los ojos? Eh?! Esas no son cosas de hacer che, hay que tener orgullo.

El caco en todo su esplendor.

Me di cuenta que la mejor manera de solucionar el problema seria hacerlo como una persona normal. Agarrar un aerosol y darselo por el lomo. Pero mejor se lo vaciaría encima manteniendo mi distancia.
Corrí a la pieza y revolví a ver que encontraba. Encontré desodorantes (que con lo caros que están no se los echo ni en pedo), un matamosquitos y lisoform.
A ver, el matamosquitos dice que esta mas efectivo que nunca y el lisoform dice que faja al 99.9% de casi todo lo vivo; entre los dos debian ser una combinación letal. O al menos la araña saldria desinfectada y sin problemas con los mosquitos. Con fragancia original según el amigo lisoform.

desearia haber tenido mi arco. O una escopeta.

Voy al baño apunto y le entro a dar con el matamosquitos. No le hacia una mierda. Para mi que se lo estaba fumando porque le empezaron a brillar los ojitos.
Pruebo con el lisoform. Bueno ahí reacciono un poco. Ponia las manitos en la cara y me puteaba al menos.
Le di con los dos juntos. Total, si no funciona le echo un fosforo y se va al carajo. Escuchaba a la araña que me gritaba “ehh! Cheto! Cheto! Recatate mieja! *ptiu ptiu (escupidas)”
En una de cambio creo que le entro un poco en los ojos o algo, porque se refaló y se cayo. O capaz que con todo lo que le tire le patinaba el piso, no se.

Como veran, o la envenenaba o la ahogaba. Fui generoso con la racion.

Hay ciertas cosas que las películas de terror nos enseñan: “cuando parece que has matado al monstruo, nunca te acerques para ver si realmente esta muerto”
Ni bien cayo la ajusticie con un pisoton. Se escucho el “crunch” que la pechuga crispy del Mc Donalds siempre soño.
Para cerciorarme, la barri y con una palita la tire al inodoro. APRETE el botón y cuando vi que se había ido, por si las dudas vacié medio litro de ácido en el inodoro.
Si, soy una nena. Pero tampoco me iba a arriesgar a que me siguiera en un taxi hasta el laburo. Soy nena, pero no boludo.

Theme Hospital.

2008-03-04T17:14:00.004-02:00

Oh! El dolor! Solo de recordar esta historia que jamás sucedió se me pone la piel de pollo. Hoy voy a contarles de mi última visita a la sala de torturas popular llamada “clínica”. No es de extremista pero los médicos de la principal clínica de la ciudad de Campana están mal pagos, cansados por el exceso de trabajo y tienen la misma idea de medicina que mi perro de ballet.
Quizás este generalizando pero todo aquel q vive en esta ciudad sabe de lo que hablo. Por ejemplo si va un herido de bala, el medico puede llegar a preguntar “donde le duele”. Y si uno le responde “aquí doctor, alrededor de la herida de bala, donde esta toda esta sangre” es probable que el diagnostico sea “caso severo de envenenamiento por bala”.
Podría ser peor, podría haber sido el hospital, pero admito que me faltan los huevos necesarios para acercarme al hospital de mi ciudad.
Todo comenzó, algún tiempo atrás en la isla del sol… cuando me encontré con una amiga de la infancia.
Una chica del barrio, buena onda. Me acordaba de ella porq tenia un padre sobreprotector que tenia menos mecha que una vela de cotillón y los pibes siempre le íbamos a romper las bolas a la hora de la siesta. Si era como practicar deportes extremos. Si nos agarraba seguramente nos pasaba por la maquina de cortar fiambres del almacén de la esquina. Que tiempos aquellos :’)
Volviendo al tema, hacia tanto tiempo que no la veía que la tuve q invitar a salir por cordialidad y para enterarme que era de su vida.
La conversación fue algo así:
…
Yo: jajaja si tenes razón!. Cheus vamos a tomar una pizza y comer una cerve?
Ella: Uh dale! Pero, tengo que decirte que….hay algo por lo que realmente estoy muy avergonzada…
Yo: ya se! No me digas! Tu cara?
Ella: no yo me…
Yo: no! No! No me digas! Uhm… seguro que no es tu cara?
Ella: ¬¬
Yo: si no es tu cara debe ser… tu pelo! No te preocupes yo también me avergonzaría de tener el pelo así… era el pelo no? Uhm... no, no me digas… tu culo! Seguro que no es la cara no?
Después de 19 intentos mas, me di por vencido y la deje hablar. Me confeso que era su auto y que mejor lo dejemos para mas adelante porque no se sentia bien.
La verdad que debia estar realmente muy avergonzada porq se fue llorando. No entiendo como la gente puede fijarse tanto en el exterior.
En fin, resumiendo, una semana mas tarde fui a cenar con ella y hablamos de los tiempos en los que boludeabamos juntos y nos divertiamos cabreando a su padre. Le pregunte que era de él y me contó que hubo un incidente con su ex novio el mes pasado cuando, luego de separarse, su padre cariñosamente le pego un tiro en la pierna a modo de saludo. Entre risas me contaba que “papi” le dijo al chico: “si te volves a acercar a ella voy a apuntar mas arriba”. No entendí bien esa amenaza. Quizás si le hubiese dicho cuanto mas arriba apuntaría hubiese tenido mas sentido, porq o sea, si apunta mas arriba y mata a una vieja de un 4° piso que estaba dándole de comer a las plantas del balcón hubiese entendido la amenaza… pero pegarle otro corchazo en la gamba a 2 centímetros del anterior me parece una forrada mas que una amenaza. No se, me parece a mi.
Cuando deje de filosofar como un tarado y reaccione que la chica me estaba hablando a mi y no pidiendo su cuatro postre al mozo, me di cuenta de que no me convenía demasiado estar cerca de ella debido a que su padre aun seguía siendo el mismo que yo recordaba. Y ella seguia sola… digamos que todos tenemos derecho a ser feos, pero hay gente que abusa de ese privilegio. Pero quiere seguir abusando con compañía.

entretenganse con pedro, el escamoso

Así que, di por finalizada la velada. Esquive cuanta indirecta hubo cual Neo del sub desarrollo equivando los corchazos del agente Gómez. Nos despedimos y me fui a casa.
Si, asi de amargo soy.
Me desvestí y me iba a ir a acostar cuando pensando en la velada perdí mi karma y… bueno, déjenme definirles “pie”

PIE: extremidad del cuerpo humano cuya función es encontrar muebles en la oscuridad por medio del tacto.

O sea, patié la cama.
Jodidoh.
Creo que hasta la corrí 30 centímetros con una patada que hubiese hecho que Oliver Atom abandonase el fútbol de anime y se dedicase a vender drogas por los barrios para luego terminar ahogado en su propio vomito en una vereda del sunset boulevard.
No se si me había hecho goma un dedo o que, pero dolía como el carajo.
Tuve que afrontar mi destino y reconocer q a esa hora el único medico que me atendería seria Patch Adams. Pero lo cagaron matando asi que no me iba a quedar otra mas que ir a la clinica. Que? te cague el final de la película? uh bajon, bue, no te preocupes tampoco esta tan buena. Es re triste y los chistes tienen menos gracia que un programa de tinelli. O este update.
Al menos la clínica se encontraba a dos cuadras de mi departamento asi que en boxers fui corriendo. O rengueando mejor dicho. Mientras rengueaba reconozco que se me ocurrió una buena idea para una remera “Busco novia renga. Mientras mas coja mejor” pero este no era el momento para reírme como tarado porque cada paso que daba me dolía mas.
Llegue al hospital. Me enrede en la puerta giratoria. Putie. Logre entrar. A los gritos agarro a la primera persona con guardapolvos que me cruzo. Fue medio al pedo porque lo unico que hice fue asustar al pobre estudiante de primaria. Por cierto, se deben estar preguntando que mierda hacia un alumno de 4 grado aun con guardapolvos a las 2 AM? Ni idea, no le pregunte, solo le aulle en la cara si me podía ayudar.
Decidí actuar como una persona coherente e ir a la guardia. Le cuento a la recepcionista lo que me paso y después de reírse y llamarme “pelotudo” me dijo que espere sentado a que me llamen.
Me senté.
Al lado mio estaba sentado un señor con una banana en la oreja. Si, tenía una banana en la oreja. Esa fruta amarilla de aspecto fálico sobresalía de su oreja derecha.
Yo: señor… tiene una banana en la oreja…
El: que?
Yo: que tiene una banana en la oreja.
El: como?
Yo: una banana en la oreja! Tiene una banana en la oreja!!!
El: hábleme del otro lado por favor que tengo una banana en la oreja.
Yo: …
Yo:… y se puede saber como? Me intriga demasiado.
El: bueno mí novia es verdulera y se atraso 3 periodos seguidos…
Yo: y?
El: asi que le pegue una piña en la panza, un par de horas después, ahí estaba su periodo
Yo: o.0
El: ...asi q vino y me ensarto una banana. A vos que te paso?
Yo: … patie la cama descalzo.
El: JAJA! Que boludo!

Tenía que meter ese chiste en algun lado porque me parece muy bueno y como ya lo hice decidí no seguir hablando con ese animal inescrupuloso producto de mi horrible y volátil imaginación.
La recepcionista me llamo y fui a ver al dotor.
Recorrí los pasillos del poco iluminado y tétrico lugar, subí las oscuras y escalonadas escaleras y empuje la puerta. No abrió. Tenia un cartel que decía “TIRE” entonces tire de ella y si abrió. Me encontraba… en el baño. Por cierto, aunque no tenga nada que ver con este update y sea solo de relleno, se dieron cuenta que la mayoría de la gente dice “tirar el boton?” ( eh! Rrrrrrrroberto, tira el botón y prende un foforo que sino dormis afuera!”). que faltaría? Apretar la cadena? No creo que tenga mucho efecto en el inodoro. Bah, quizás si tiramos el botón el próximo en ir al baño no tenga mas remedio que encontrarse con alguna desagradable sorpresa y verse obligado a huir ya que no puede accionar el dispositivo.
Resumiendo, volví a la recepción y le dije que me perdí. Me volvió a decir “pelotudo” y me dibujo un mapa en el que básicamente decía que girara 180 grados y avance 20 pasos.

Encontré al medico y me dijo que me desvistiera. Fue fácil, me saque los boxers. Aunque aun no entendí para que. Me vio la pata dijo “uhm” un par de veces para sonar interesante y me dio un ibupirac.
El ibupirac debe ser como una cura milagrosa, siempre te dan de eso, es bueno para todo. Y todo lo cura. Menos mi dolor de pie que estaba peor que cuando llegue.
Me canse de toda esa farsa, me puse nuevamente mis boxers y me fui rengueando a mi departamento. Si, volvi a pensar en esa remera, pero no estaba de humor para anotarla ya que me dolia el pie, me cagaba de frio y me di cuenta de que me olvide las llaves adentro del depto.
Para dar por finalizado este update de una buena vez, el ibupirac si me curo porque no me duele nada. O quizas fue la caminata de ida y vuelta a la clinica en sabanas, aun no lo se. O dormir usando un perro de almohada. Lo que si se es que no me duele nada y no solo eso, me hice mas groso y creci medio centímetro.
Asi que, después de esta larga introducción les comento que estoy con bloqueo mental y no puedo escribir nada con sentido, pero si actualizaba y ponia “hola, tengo bloqueo mental, se llama larry y no se que mas escribir” hubiese sido muy corto y me sobraria mucho tiempo libre.

Les doy un consejo del lord of Sarrios: “No escuchen los discos del diablo al revés. Tienen mensajes de Xuxa.”

BRRR!!! >.<

Ahora, vallan a picar al chancho.

Mujeres! son perfectas!... not!

2008-02-28T23:36:00.007-02:00

Hooola! Hooola! Encontre un manifesto feminista que expresa por puntos porque las mujeres son perfectas. Me causo gracia, no es de machista, pero no me parece q sea tan asi y como estoy al pedo y con bloqueo mental, comento al respecto de estas lineas escritas por una niña de 10 u 11 añitos despues de devorar 4 cajitas felices con juguete y todo.
Lo voy a pegar tal cual esta para q duela mas :D h0h0!
EDIT: tuve q editar y agregar feedback del amigo jumasa. Si no lo hacia me amenazo con hacerme escuchar la discografia completa de Xuxa. Vallan a su blog a cascotearlo a el tambien.

FLAME ON!

Mujeres!,,,somos perfectas,,
- tan perfectas que usan comas en vez de puntos :)

Siii!!!...somos perfectas,,...Saben porque???
- porq aprendieron a usar los puntos?

*No NoS qUeDaMoS CaLvAs!
-la calvicie es sexy, lo dijo homero y todos lo sabemos. Amen! Aparte, existe la liga de mujeres contra la gravedad… momento, eso era por el pelo no?
- Cuando el cancer de mamas arrecia, la quimio te demuestra tu pifie. (Jumasa)

*FeStEjAmOs Un DiA Internacional Y OtRo NaCiONaL!
- se les dieron para q no se quejen, total no es q se sale de joda el dia de la mujer. Aparte, hay hasta dia del pasto.

*NoS PoDeMoS SeNtAr De PiErNaS CrUsAdAs SiN DoLoR!
-solo quien se sienta sobre un huevo siente dolor al sentarse asi…o no. Dolor deberia causarles escribir cruzadas con “s”.

*PoDeMoS uSaR TaNtO CoLoR RoSaDo CoMo AzUl!
-hay muchos maricotas q usan rosa… y lo peor es q esos son los q mas les gustan a ustedes.
- Como si algún hombre mirara el color de la ropa que usan...(J)

*SiEmPrE SaBeMoS QuE NuEsTrO HiJo Es NuEsTrO!
- una lastima tener que hacerse cargo, no? :S

*TeNeMoS PrIoRiDaD eN LoS NaUfRagOs!
- y si, por lo general para los naufragos una mujer es la prioridad tambien. Ahhh! naufragIos era? Bueno, alguien tiene q barrer la arena de la isla desierta.
- Y si, salvo que los naugragos sean putos... ahora, si quisiste decir naufragios, no se cuantas veces vas de crucero como para que eso sirva de algo...(J)

*UnA HuElGa De SeXo CoNsIgUe CuAlQuIeR CoSa!
- es verdad, principalmente una buena cornamenta.
-... o una paliza (J)

*No PaGaMoS La CuEnTa!
-yo tampoco :D

*SoMoS lOs PrImErOs ReHeNeS eN sEr LiBeRaDoS!
- “conejillos de indias”
- Y en ser violados con brutalidad demencial (J)

*La EdAd No DisMinUyE nUeStRo DeSeMpEño sExUaL!
- viagra rulz.
- Pero si las chances de que un hombre atractivo quiera comprobar eso. (J)

*PoDeMoS eXiTaRnOs SiN qUe NaDiE lO nOtE!
- salvo los q ven las puntas que salen de sus pechos que pueden hasta marcar hormigón armado
- También pueden no excitarse sin que a nadie le importe, a la hora del sexo; en cambio, si un hombre no se excita, no pasa nada. Bha, salvo que con “exitarnos” estés hablando de algo diferente... no encontré la palabra en el diccionario(J)

*PoDeMoS hAcEr El AmOr CuAnTaS vEcEs PoR dIa QuErraMos!
-…no a un hombre.
- ¿Sos virgen no? De otro modo sabrías que después de un rato les empieza a doler y a molestar... ojo, si por sexo hablas de tirar la goma, pasame tu teléfono...(J)

*Si SoMoS tRaIcIoNaDaS, sOmOs ViCtImAs!
-como el resto de los mortales

*Si TrAiCiOnAmOs, ElLoS sOn LoS cOrNuDoS!
-… a menos que te hayan cagado a vos primero
- Y ustedes unas putas de mierda, ante la sociedad, la familia y DIOS. (J)

*PoDeMoS dOrMiR cOn UnA aMiGa SiN sEr LlAmAdAs lEsBiAnAs!
- dormir con otros hombres no te hace gay, el sexo si.

*PoDeMoS pReStAr AtEnCiOn A vArIaS cOsAs A lA vEz!
-mascar chicle y rascarse la oreja puede presentar un gran problema para la mayoria de las mujeres
- Si, como a manejar, hablar por teléfono, chocar y pasarle al señor los datos del seguro del auto (J)

sin palabras... bueno quizas una : "h0h000!"

*MuJeR dE eMbAjAdOr Es EmBaJaDoRa!
- en su mundo de fantasia donde las mujeres de un embajador tienen un titulo politico y en el cual las esposas de los doctores son doctoras.
- No, es la mujer del embajador. ¿Terminaste la primaria?(J)

*MaRiDo De La EmBaJaDoRa, q mIeRdA eS?
- un astuto que no necesita trabajar para vivir.

*MuJeR dE pReSiDeNtE eS pRiMeRa DaMa!
- eso es de caprichosa nomas, porq no tiene ningun poder ni nada pero puede decir “mira mira! Soy primera dama piscui!”

*MaRiDo De pReSiDeNtA, q mIeRdA eS?
- …en nuestro caso, presidente.

*Si DeCiDiMoS hAcEr TrAbAjOs De HoMbRe, SoMoS pIoNeRaS!
- porque finalmente pueden hacer los trabajos que el hombre hace desde el principio de la humanidad.

*Si Un HoMbRe DeCiDe HaCeR tRaBaJoS fEmEnInOs, Es MaRiCoN!
- eso demuestra lo ñanfle que son los trabajos femeninos

Y pOr UlTiMo: AuNqUe LeS aRdA!! HaCeMoS tOoOoOdO lO qUe El HoMbRe HaCe, cOn TaCoS aLtOs CaRaJo …
-como poder se puede pero jugar al futbol, andar en moto, escalar montañas, manejar, nadar y muchas otras cosas me parece mas complicado al pedo, por no decir gracioso.
-mira esa boluda buceando con tacos altos, tiene algun tipo de retraso mental o algo?”
-no, lo hace porque es mujer y puede
-ok pero no le iria mejor con patas de rana?
- ES MUJER Y PUEDE CARAJO!
*vuela el sopapo

Escribir intercalando mayusculas y minusculas no las hace perfectas, solo hace q sea mas difícil de leer.
Si hay algo q las hace mejores son “pensar q pueden hacer todo con tacos altos” y hacer listas como esa.

-tomá cascote vo, machista!

*huyo como transa de paco al ver al pity

Hablemos de humor, negro.

2008-02-19T10:53:00.006-02:00

El humor negro ha estado siempre con nosotros desde el comienzo de la humanidad. Hoy voy a hablar sobre ello. Antes que nada si, esperen mucho humor negro y ácido, porq no solo me cuesta mucho hablar del humor negro sin usarlo, sino que es indispensable para explicar mis puntos.
Dicho eso, voy a abordar el tema con seriedad.
Así que ahí voy. Hop!
*marquitos y Seriedad se aferran a la soga y se impulsan hacia el tema. Seriedad pega contra el borde, se parte la crisma, cae y se pierde en las profundidades.

Por qué la gente le tiene miedo al humor negro es algo que jamás voy a entender por completo. El humor negro esta desde el comienzo de la humanidad, cuando dios se puso a cortarse las uñas mientras nos horneaba y se le complicó un poquito con el dedo gordo y se le quemaron algunos ejemplares. Ahí nació la discriminación, combustible base del humor.
El humor negro es un tipo de comedia que se enfoca en situaciones que normalmente son serias en un tono satírico, usando temas tales como la muerte, enfermedades, racismo, religión, sexualidad, etc. Si, no busquen chiste en ese párrafo porque no lo hay. Soy todo un escritor serio cuando quiero.
El humor negro propone una mirada distinta de la vida. Una mirada más realista, no por ello peor.
O sea, si yo digo
“por que se callo la nena de la hamaca?”
uno puede decir mil cosas. “porque es boluda” por ejemplo.
Pero yo me limite a ser un forro y guardarme información vital para rematar el chiste
“porque no tenia brazos! H0h0!!!”

La gente puede reaccionar mal ante eso, porque es humor negro. Claro que si no tiene brazos se va a caer al carajo de la hamaca, como mierda se va a agarrar? Con el culo?
Pero la sutil diferencia que le da humor a la situación es que yo tuve las pelotas y el mal gusto de decirlo, de mostrar esa mirada distinta y realista.
Pero presten atención, otra cualidad del humor negro es:
-y porque se volvio a caer?
-Porque la volvieron a subir!h0h000!

sip, el humor negro se puede repetir que siempre sigue siendo gracioso. Como este gif, aunque no tenga nada q ver con el humor negro.

solo por eso quisiera tener un mono...

También se suele tergiversar ( JA! Que léxico por dio!) la realidad para sacarle jugo humorístico o exagerar el mismo (en el humor negro se exagera mucho, pero eso también es parte de su magia).
A ver, si yo les digo“Entra un hombre negro a un bar de blancos con un loro en el hombro. Todos lo miran con sorpresa. Luego uno lo invita un trago y todos se hacen buenos amigos, juegan al pool y ríen hasta el amanecer.”
Eso es más aburrido q jugar al scrabble con lita de lazzari. Aunque es mas probable que suceda eso a: “entra un negro a un bar de blancos con un loro en el hombro, un hombre le pregunta -de donde sacaste eso?- y el loro le responde -de África, hay banda- “

Es una situación imposible y retorcida ya que si nos ponemos a analizarla minuciosamente, no hay bares solo de gente blanca y los loros no tienen la capacidad lógica ni física para responder de ese modo ante la pregunta. Pero aun asi, produce al menos una sonrisa.

Igual, hay muchos tipos de humor negro.
Esta el humor negro suave:

Por que los negros no comen chocolate?
Porque se muerden los dedos.

De que murió Bob Marley?
De un porrazo.

Es mas realista y levemente ácido. Es efectivo, aunque en menor medida, pero tiene un toque de ternura y sentimiento. Se podría decir q es apto para todo publico ya que su contenido no es ofensivo en demasía.

Esta el humor negro duro:

-Ma! porque abrimos los regalos de navidad ahora en julio y no en navidad?
-porque con tu cancer no llegas al mes que viene.

De qué se ríe Papá Noel?
De las cartas de los niños pobres.

un hombre se corta los dedos con una motosierra y va corriendo al medico.
-Bueno, ¿dónde están los dedos?
- No los tengo.
- ¿Cómo que no tiene los dedos? Con los actuales avances de la ciencia y de la microcirugía hubiéramos podido reimplantárselos. ¿Por qué no los trajo?
- Bueno doctor, yo lo intenté pero como mierda quiere que los levante?

como verán, es mas forro y ácido, y por ende mas efectivo. La gente ama el morbo. Mas sangre y dolor haya, mas atención atrae. Por más que te descomponga y no te guste, te llama la atención.

Esta el humor bien duro y pasado de forro:

Dos hermanitos de 4 años peleando
-Jaja...yo me voy a disney y vos no!
-Si...pero yo no tengo leucemia gil

- Mamá, mamá... ¿me queda bien esta minifalda?
- Si, lo que la caga es la pierna de plástico.

-Mamá que voy a hacer cuando sea grande?
- Nada nena, tenés cáncer

Batman tiene el Batimóvil.
La Mujer Maravilla, el avión invisible.
Y Superman, la silla de ruedas.

sip, ese ultimo tipo de humor es el q nos va a hacer meter la pata hasta el caracú en miles de ocasiones y a veces es tan forro que ni gracia causa. Solo a los que tienen la mente enferma...como la mayoría de nosotros lo que lo convierte automáticamente en el humor negro para contar entre amigos y por ende, el mas efectivo. Es el tipo de humor que uno termina de escuchar, ver o leer y la única exclamación que surge es “nahhh! Que hijo de puta!” Es una versión subrayada del morbo, y a veces ya da cosita…como por ejemplo esta imagen:

Esa imagen esta mal. En diferentes aspectos, pero mal en todos y bien en ninguno. Pero nuestra psiquis hace que logremos ver estos diferentes aspectos como chistes y a mas de uno de ustedes, causarle gracia. Por ejemplo.

- como una exageración del “te quiero hasta la luna”: Se esta refieriendo a que al no tener las manos que delimiten el cariño, este seria infinito.
- Como una atenuación del “te quiero hasta la luna”: al no tener las manos para delimitar, jamas se empezó a querer.
- Como fuente de morbo y miseria: de que se rie, si es un bebe y no tiene brazos?
- Como complicidad ante el autor: alguien saco la foto, pero el autor tuvo el valor de poner la frase. Uno al ver la imagen comparte la exitacion del acto políticamente incorrecto y genera “felicidad”.

Si yo les doy a elegir entre ver por youtube “la sirenita” y “como arponean a la sirenita” cual elegirían?
Por culpa de gente como ustedes hay basura en el cine como “Hostel”, “la masacre de la motosierra de Texas” o “diario de una princesa”. BRRR! >.<

Aclaro. No estoy tratando de hacer un update gracioso, solo de darles a entender lo que yo entiendo por humor negro y ácido.
No creo que el humor negro deba ser interpretado como una ofensa, sino como lo que trata de expresar: Humor.
No pretendo que un chiste de enfermedades terminales le caiga bien a una madre cuyo hijo murió el mes pasado de sida. Es por eso que uno debe tener la capacidad y aprender a discernir el público en cuestión.
Mil veces el humor negro me ha hecho quedar mal y mil veces mas lo hará, pero esa es la belleza. Yo al quedar mal lo puedo refreír y tirarlo en un blog para que ustedes se rían de mi, siendo doblemente efectivo. Y lo peor es que tiene lógica lo que estoy escribiendo.

No cualquiera puede usar el humor negro. Hay q saber ubicarlo en el contexto como dije anteriormente, aunque muchas veces el contexto esta oculto y no hay ningún cheat para desactivar la neblina de guerra ( no pretendan q no haga chistes nerdos en MI blog). Solo un idiota llamaría a un orfanato y al atender uno de los niños, preguntar si esta el padre o la madre… si supiese que es un orfanato, claro esta.
Hay que tener tacto. Contar chistes de enfermedades en un hospital puede quedar mal. Mas aun en los hospitales argentinos donde la situación económica suma tristeza y acidez a los comentarios .Y a nuestras vidas, he de decir, también.

OFF- TOPPIC: seip!, evolucione del humano promedio… tengo un chancho (quilmas aceptálo… seras gordo y cerdo pero sos un perro. Igual te quiero <3). Se llama Gervasio (sin ninguna relacion a la araña de lupi, solo q me parecio alto nombre para un chancho) y esta al fondo a la derecha. Como el baño. Es buena onda, lo picas con el mouse y chilla. Si lo picas mucho se caga de risa y se revuelca el boludo h0h0!! Después tocas f5 y es como q le echas un balde de abua. O sino, agarras el limpiavidrios q esta ahí y listo. Pero uno es medio boludo y no se da cuenta de eso de una y dice “pero si seran idiotas, cada vez q el chancho choto este se embarra tengo q darle refresh a la pagina? Esta hecho como el orto!”. Ok, si, use esos renglones de relleno. Y?! que me vas a hacer? Te cabe por leer. Ahora anda a picar al chancho.

Feliz San Calentín!

2008-02-14T15:45:00.006-02:00

Hola, si, tengo que actualizar. Por mas que me manden mucho hate-mail no va a ser antes… ni despues, es mas, solo para romperles las pelotas voy a actualizar cuando pueda lograr interpretar la novena de beethoven completa con el culo. Ahora.

Hoy voy a hablarles sobre el hombre mas importante del mundo. No, no es papanuel. Papanuel no estaría aquí hoy día si no fuera por el.
El era un tipo normal como ustedes o yo, solo que el dedico su vida entera a ayudar al prójimo y a enseñarnos a no odiar.
Pero había también gente mala que no lo quería y lo mataron.
Ahora es cuando quiero q realmente presten atención… no solo el murió por nuestros pecados, sino que volvió de la muerte para finalmente librar al mundo de la maldad.
…
Su nombre…

… ROBOCOP.
No mentira, hoy es martes 14 de febrero, día de san calentin, así que me toca hablar de eso parece, aunque no tengo ni tiempo ni ganas así q voy a hacer un super resumen del divague que pasa en estos momentos por mi marulo.
Solo en esta mañana, pasaron al menos 10 vendedores de flores, 3 vendedoras de perfumes y al menos 16 personas q se equivocaron de negocio y entraron por error pensando que era la granja de al lado. Ya les digo, voy a atar un pollo al maniquí y voy a llamar por teléfono al pollero de la lado intimándolo a que me deposite 10 mil pesos en una cuenta o mato el pollo y lo vendo. Le cago la vida. Jodidoh.
Volviendo al tema, hay mersas todavía que regalan flores (no, no me miren que ya aprendí la lección) aunque las compren a los vendedores esos ambulantes que se las afanan de las casas y esperan vender al menos lo suficiente para 2 nariguetazos de paco.
Aparte cuanto te van a durar las flores? Las pones en agua y tiran 3 días, las pones en cerveza y se ponen tristes. Eso es otra cosa, como mierda una planta se puede poner triste? Extraña a su familia? no pudo ver el zorro? es acaso depresiva o algo? Se va a suicidar? Cortarse? IDIOTA! No tenés sistema nervioso para sentir nada y menos aun uso de la razón para tener emociones! Sos como tinelli. Pensándolo bien, si yo fuese como tinelli también me daría depresión…la cual ahogaría en mis muchos millones de dólares.

cupido...te bancas un mano a mano gil?

Otro regalo típico son los bombones. Man, esta bien, son ricos y caros. Pero bombones… después te preguntan si están gordas. Y que le vas a decir?? Si se bajaron una caja de bombones adelante tuyo sin siquiera parar para respirar ( lo que hace que coman mas rápido porque se les acaba el aire). O les mentís diciéndoles “nahhh mi amor estas re bien!” para que no te crean y se enojen, o les decís “viste un búfalo asiático gordo y orgulloso de su estado? Bueno, te tiene envidia” para que se enojen igual.

-me hacen el culo grande estos pantalones?
-no vida, están compuestos de una especie de material mágico q teleporta la grasa a otra dimensión
-te quiero…
-yo no.

Un anillo, pulsera, pendiente? Este… si es buena esa, nada más q te sale caro pagar las sesiones del locologo y/o locoliatra después de verla con otra persona a los 3 meses del regalo “que dure para siempre”. Para siempre si… o al menos un buen rato en la casa de empeños.

Yo regalaría algo más útil. Como una de esas navajas de la armada suiza que tienen hasta un tenedor, cuchillo y cuchara! Aunque me surge la duda… como garompa haces para cortar un churrasco si el tenedor y el cuchillo están en la misma mano?¬ _6
Bueno, pero igual. Seria un grandioso regalo para cualquier persona. Imagínense q te van a asaltar, tranquilamente le podes vaciar un ojo con la cuchara. Solo le faltaría tener una cámara digital para sacar las fotos y subirlas al flog…

Los regalos del día de san calentin no deberian ser materiales. Podrían llevarla al cine por ejemplo. Los lunes sale mas barato y solo tienen que esperar 6 días mas! Aparte hoy las películas vienen engañosas. Por ejemplo, las invitas a ver “bambi 2”. Tiene nombre tierno.Da para verla, creanme lo que les digo, yo vi el trailer.
Imagínense esto:

BAMBI sale de paseo con su madre…
*escena de bambi y su madre riendo
sin saber…
*toma de un cazador escondiéndose en los arbustos*
lo q estaba a punto de ocurrir…
*toma de el cañón de la escopeta seguido de un disparo*
*en cámara lenta, bambi gira su cabeza y ve a su madre recibir el impacto*
*toma aerea haciendo zoom out de bambi arrodillado al lado de su madre mientras se efectúa un zoom-out*
bambi: NOOOOOOOOOOOOOOO!!!!! ( apretando las pezuñas o lo q sea q tenga por manos)
este verano…
calificada solo apta para mayores de 18…
BAMBI II: LA VENGANZA

Así se promociona una película!

-que me vas a regalar para el dia de san calentin?
-una hermosa recagada a palos.
-wiiii!!!

Bueno me dio hambre y me voy a ir. Les dejo una anécdota que me sirvio muy mucho en la vida. Me acuerdo como si fuera hoy el día que mi viejo me enseño a conseguir una mujer :’)

El: mira, hoy te voy a enseñar como capturar a una chica.
Yo: yay!
El: Antes que nada, solo funciona en primavera, porque las mujeres hibernan todo el invierno y tienen hambre cuando se levantan
Yo: ¿?
El: Tenes q dejar un frasco con miel arriba de una red camuflada con hojas y ramas
Yo: este… no se cazan asi a los osos?
El: Pero peazo e’ pelotudo! Interrumpime otra vez y te voy a sacar lo negro a garrotazos!
Yo: pero papa… no soy negro
El : esta bien, entonces te voy a pegar hasta q te pongas negro y después te voy a sacar lo negro a garrotazos.
Yo: …estas fumando una pipa vacia… y apagada…
El: me calente… empeza a correr!
*yo corriendo como caco que escapa de la poli*
Él, esa noche leyendo un libro en la cama junto a mi madre: te juro mujer, si el chico sale gay es por tu culpa… abrazandolo y todas esas mariconadas…
Mi madre: RAWR!!

/OFF

Panico y locura en las vegas! (no tan lejos en realidad)

2008-02-01T12:15:00.000-02:00

Ok, tengo q updatear asi q lo hago. Carajo, lo que voy a poner (salvo la intro oscors) fue real :(

Me desperté. En un cuarto de medio tamaño. Todo blanco solo con dos puertas blancas, una heladerita bajo mesada y mucho silencio ( si, yo mido el silencio y?). Arriba de una de ellas se podía leer “cielo” y en la otra “infierno”. Reacciono y veo q tengo una tarjeta en mi mano, como la de la obra social, nada mas q atrás decía bien grande “PURGATORIO”. FUCK! La cague >.<, dije.
De repente mientras expiaba mis culpas y pecados en el Purgatorio, dios (un viejo barbudo así q asumo q era el) entra en musculosa, boxers y medias, agarra una birra de la heladera, y vuelve a su cuarto (la puerta q decía cielo) a ver tele ya que se escuchaba ruido a tele. Me paro y le golpeo la puerta.

Yo: ea! Ea! Abrí la puta madre! Necesito explicaciones y todavía no lo conocí a Andrés!
Dews: ¿? Marquitos? Ya llegaste? No te esperaba todavía, estaba viendo un maratón de “blanco y negro”, me hace cagar de risa ese negrito! Jaja
Yo: de que estas hablando willis?
Dews: hahahah si ese boloooo! Jaja
Yo: che ya fue, que hago aca?
Dios: facil bolsa, la quedaste
Yo: :O
Dios: te agarro un coma lácteo y estamos decidiendo para donde vas a ir.
Yo : pero pero… pera no estabas viendo tele vos?
Dios: bueno si, Jesús esta decidiendo mejor dicho. A mi me da paja.
Yo: Jesús?! Nuuu se me re complica!
Dios: jajja si boludo te mandaste mil! Te acordas cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, lo miraste y les dijiste "Deja flaco, traje facturas" ?
Yo: jaja si, pero estuvo buena esa xD
Dios: si pero no le gusto una mierda…
Yo: :$
Yo: merde :(… che y no hay forma de q la zafe?
Dios: mira si queres podemos hacer un trato.
Yop: averg
Dios: te hago pasar un finde del orto.
Yo: y q ganas con eso?
Dios: me haces reir, sos muy verga jaja
Yo : …
Dios: ^^
Yo: pero no estabas viendo tele?
Dios: ya la vi mil veces y me divierte mas reirme de vos. Bueno, te la bancas o no?
Yo: mucha opcion no tengo no?

…

Hola gente! Les cuento que me voy a ir de finde a una ciudad a pasarla de joda eaea!
Voy con un amigo y tenemos la joda asegurada! Paramos en la casa de una minita amiga de una amiga en un camping! Y ellas son 10! Y nosotros solo 2! H0h0 Sale alcohol y jodaaaa
Llegamos! Nos bajamos del bondi ya con cervezas en la mano y fuimos al camping a encontrarnos con las chicas. todo pintaba re joya, mi amigo ( el que no voy a decir que se llama ramiro porq me dijo q no diga q se llama ramiro) llevo un gorro cowboy de cuero y teniamos mucho dinero solo para gastar en alcohol. Yo ya me imaginaba en pedo con el gorrito. Mas onda que Teler-Man tomando Pepsi twist arriba del auto de los duques de Hazard mientras suena de fondo una versión rocker de funkytown y dos samurais se retan a duelo adelante. Quizas no tanto, pero me lo iba a poner igual el gorro.

solo hay lugar en este camping para uno de los dos... ya sabremos quien se queda y quien se larga. forastero.

Dejamos los bolsos en la casa y saludamos a las chicas. Inflamos las 2 colchonetas y ya quedamos medio mogolicos. Asi q le sumamos mucho alcohol para hacerla completa.
Yo estaba hablando con mi amiga cuando en eso veo q la llaman... aparte. No me gusto mucho pero ok. A los 5 minutos vuelve… y me dice “ a ver, veni un cachito”
Cuando te dicen eso, no hay forma de q uno NO piense “ la puta madre! Que cagada me mande ahora?”. me pare y fui

Ella: lo viste a firulais ( nombre ficticio!) ?
Yo: si, esta en la casa
Ella: no, me exprese mal, viste su estado?
Yo: nope
Ella: anda a verlo.

Asi q fui.
Y lo vi.
Bah, en realidad lo vi a el, porq su estado ya no existia.
Estaba tirado en el medio del piso todo inconsciente y despatarrado. Estaba del moño.
Volvi con esta chica.

Yo: ahí lo vi. Ya la quedo.
Ella: bueno, la dueña de la casa esta enculada ya y como es una loca histerica de mierda nazi drogadicta que reacciona para el carajo y le chifla el moño ea ea pepe yo soy el que escribe asi q no saben q dijo en realidad keke les kb!
Yo: y?
Ella: me dijo q se vallan…
Yo: eh? Paraaaaa q no es pa tanto! Solo esta inconsciente, en un rato se le pasa!
Ella: si, pero ella tiene miedo si pasa el de seguridad y lo ve asi
Yo: este… ( haciendo un paneo a mi alrededor mas próximo y divisando orgías, gente picando y armando, zoofilia, rituales satánicos, fiestas y demás cosas q ocurren en los campings no-familiares)… estamos en un camping no familiar… a nadie le importa un catzo lo q se haga aca
Ella: bueno, a ella si, y es la dueña de la casa y no quiere tener quilombos.
Yo: okok, tus reglas, ahí le voy a decir a este chico que se rescate.

Fui a la casa a buscarlo y no lo encontré en el piso. En eso escucho griterio arriba y subo. Estaba tirado en la cama de una de las chicas todo borrachoso. Y la dueña de la casa lo encontró. Debió pensar que se estaba empomando el colchon ( no voy a decir nada de vos tincho) o algo porq reacciono pal carajo.
Lo ultimo q recuerdo fueron nuestros bolsos volando por la ventana ( no es joda… aunq quisiera q si :( ) y yo arrastrando a este chico junto con los 2 bolsos fuera de ese macabro lugar.
En una de esas me suena el cel. Sms. Era esta chica y me mando un “me echaron a mi tambien. Tengo las colchonetas. Toy en la puerta del camping. Veni por favor”
MERDE! >.<
Y q iba a hacer? Lo deposite a mi amigo y deje los bolsos, le dije bien claro NO TE MUEVAS DE ACA QUE VENGO ENSEGUIDA. Estaba seguro q en su remota inconsciencia me iba a entender y obedecer porq yo soy todo un pilar de la autoridad. Si me voy a sevilla, no solo conservo mi silla , sino q cuando vuelvo tambien hay una reposera y un banquito.
Al rato y luego de acompañar a esta chica a su casa, me infiltro al camping sin seguridad sigilosamente, cual ninja en silla de ruedas.
Voy donde estaba mi amigo para encontrar solo un monton de nada (8). Lance un gordo y conciso “LA CONCHA DEL CEBU!” a los cuatro vientos antes de emprender mi búsqueda.
Al rato de caminar por ahí lo encuentro tirado durmiendo arriba de los bolsos.
Bien ahí, los estaba cuidando porq sin importar q roncara, tenia los ojos abiertos. Me dio un poco de miedito porque pensé q se habia muerto asi q le cerré los ojos ( tampoco es joda xD) y se le volvieron a abrir. Ahí me cague en las patas y le apoye la oreja en el pecho para controlar si le latia algo adentro. Le latía así q estaba vivo. Le puse su brazo en la cara para que no se le sequen los ojos y me eche a dormir un rato a su lado.
Para ese entonces yo ya estaba 110% sobrio asi q pude sentir con la mejor calidad la lluvia, el frio, el viento y los mosquitos q iban a romperme los huevos cuando paraba de llover. Todo mi refugio era mi brazo, q como todos sabemos dios invento el codo para cuando al ser flexionado y estando boca arriba, encaje perfectamente en la nariz proveyendo la protección necesaria contra el sol y la lluvia.
Al par de horas y después de descubrir q dormí ( o trate) arriba de la unica sanjita para carpa de todo el camping, reacciono y Ambrosio ( nombre ficticio!) me estaba mirando completamente sobrio esperando q me despierte. Nos despertamos y emprendimos nuestro viaje en busca de alojamiento. Caminamos con los bolsos hasta un camping donde nos alquilasen una carpa porq no teníamos una, ya que, supuestamente deberíamos estar durmiendo entre mujeres bajo techo.
Llegamos al camping a las 7:12 am. No nos dejaron entrar porq las registraciones abrían a las 10 am...¬¬
Asi q caminamos hasta la playa y nos echamos a “dormir” otro rato. No nos fue tan mal esa vez, si bien se volvio a largar a llover, esta vez fue constante y la lluvia espantaba a los mosquitos. Igual ya estabamos mojados asi q no nos podia importar menos.
A las 10:45 ( si nos dormimos) nos vamos pal camping para q el gordo choto me diga q no tenian carpas para alquilar ni lugar >.<
Medite por dos segundos.
Cuando vio q estaba empezando a convulsionar y me disponia a erradicar de vida los 50 metros subyacentes a mi, se apuro y me dijo “pero tengo un dormi si queres”
Pregunte cuanto, ya que lo iba a pagar igual.
Ochenta mangos me dijo. Caxo cabron! Ya era caro. Pero peor fue cuando los pague y vi el “dormi”. 4 maderas mal armadas de pared por la q entraba luz. Piso de cemento tirado casi sin fratachar. Era un intento de cuarto de 2x2 con 3 colchones rotos. Ni cerradura tenía la puerta. Pero tenía colchones. Hermosos y destruidos colchones con olor a bolas y llenos de pulgas. OH! LA FELICIDAD! Colchones carajo!
Automáticamente nos nokeamos arriba de los colchones.
Dormi RE bien, es mas, estaba soñando! Sueños de esos que pasan por the film zone. Cuando golpean la puerta. Pensé q era en el sueño asi q seguí. Golpean otra vez y ya me rompio las bolas. A la tercera me paro y abro la puerta con cara de nada para ver al gordo q me miraba con cara de “meti la pata hasta el caracu”

El admin.: este… hubo un error
Yo: si, estaba durmiendo y me despertaste
El admin: perdon… pero el dormi ya estaba alquilado
Yo: o.0!
Analberto (nombre ficticio!) se levanta como de una patada en el toor de la cama y tambien pone cara de o.0!
El admin.: y esas 2 personas que estan ahí son las q lo alquilaron… y están esperando para entrar.

Asi q nuevamente señores y señoritas…. Nos echaron. Ya no solo una sino 2 ( DOS!) veces en un mismo dia. Pero al menos el gordo sorete me dijo q nos iban a armar una carpa. En 3 horas cuando se desocupe.
Que ibamos a hacer durante 3 horas? Pues derecho a la playa otra vez a enmilanesarnos todos nuevamente y tratar de dormir. Al menos esa vez no llovio.

Resumiendo porq ya escribi banda:
-no conseguimos pasaje asi q nos tuvimos q quedar un dia mas.
-pagamos 100 mangos 2 noches de carpa .
-no nos quedo plata para el alcohol asi q no tomamos nada mas.
-nos cagamos podidamente de frio porque no llevamos abrigo ( para que? Si supuestamente las chicas nos brindarian techo y calor humano???).
-volvimos sin plata.
-volvimos cansados.
-yo tengo un pato.

No se q me pasa, yo creo que alguien en el cielo me odia o disfruta haciendome sufrir. No se porque, si yo soy demasiado bueno. Yo SI me merezco el jugo TANG de jaime.

porque a mi no me pasan esas cosas :(

Las frases del verano!

2008-01-15T12:03:00.000-02:00

Ea! Acabo de llegar de mis vacas y toy cansado y con mucho trabajo esperandome.
Tengo mas alcohol q sangre y dormi un promedio de 2 horas por dia. Y no necesariamente de corrido.
La pase muy pero muy bien. Ya ampliare detalles, ahora pongo unas frases celebres de las vacas para actualizar un poco esto.

Ebrio yo?!

Son frases dichas por nosotros u oídas de por ahí.
Ahí van.

- Eh! Vo! Que ti hacé la Silvia Suler que estamo en colon no en punta del este! (oida en la playa, dirigida hacia un bagarto y dicha por un entrerriano ebrio)

- Me da miedo, tiene mucha cara de entrerriano bruto. ( Ramiro hacia un pobre viejo en bici)

- Este… las compraron por kilo a las feas? ( yo al llegar a las carpas y ver un contingente de …”cosas”)

- Vamos a gordear! (el sapito, en estado de ebriedad pero con la intencion fija)

- Dame $10 de la cara (wailo hacia Ramiro q estaba parado de noche contra un arbol)

- Es Jesús boludo/a!!! ( oído innumerable cantidad de veces cuando la gente veia al rama)

- Che, vamos a remar hoy? (se dijo desde el primer al ultimo dia por todos, igual nunca fuimos)

-Me recagaron picando los mosquitos. Estan todos gordos en la carpa ahora y me miran desde el techo y se me rien. (yo)
-Dejalos, se van a cagar de calor ( Ramiro)

- Como se llama esa milanesa de pollo con una banana, papa frita y alverjas? ( el diablo en un restaurante re top)

- Tengo una corbata de acidez ( lucas)

- Anda a buscar un preservativo asi te abrigas, porque sos una completa pija ( un loco de por ahí)

- Una minita hablando con el sapo. Lucas al lado. La mina dice “a mi me gusta la cumbia” y lucas mirando al cielo, perdidísimo pega un grito “AHHH! Pero era una negra al final!” refiriendose a la cerveza dentro del termo. Lagrimas de la chica.

- A esa con una regla no alcanza… necesito una paleta ( muchos dijimos esa y en diferentes variantes)

- Vamos a hacer hijitos al rio! ( la”turca” completamente destrozada por el alcohol luego del casamiento. Ya ampliaré)

- Tengo un enano enojado adentro. Me muerde patea y rasguña. Enano de mierda. ( Ramiro refieriendose a su acidez)

- Con una paleta no alcanza! traeme un remo! (lucas)

-Te bendecigo hermano/a. (ramiro bendeciguiendo gente en los boliches, playa, camping, calle, etc)

- Tacho/Altura/palo/arquero/cabeza/arbol salva! ( el sapo jugando al 25 y con pocas ganas de ir al arco)

Es Jesus boludo/a!. El diablo con ramiro... el yin y el yan...

- Como te llamas y de que tribu sos? (sapo)

- Parece q tengo una ardilla colgando de la pera (rama respecto a su barba)

- (esta no es una frase pero se la dijeron unas pendejas a ayax y me cague de risa)
minitas: no, boluda, fijate... es igual... es la cara, la misma cara...
yo: la cara de que?
minitas: la cara de la verga... jajajaj

- minita: sos re lindo
- Lucas: vos tambien sos re simpatica

- tu vieja, no juego mas (en diferentes variaciones)

- hay tantas feas que no se con cual quedarme (coco el dia de las 20 minitas)

- Esa mina tiene la cara comprimida... es natalia.zip

- Se toca asi mira, La menor, La mayor y tu vieja sostenida h0h0! ( dami enseñando guitarra)

Bueno, no me acuerdo mas. Ya editare cuando hable con el resto de la mastur.

Ahí se ven!

AMAGAD! Estoy engualichado!

2007-12-30T14:57:00.000-02:00

Justamente me estaba preguntando que catzo iba a escribir para actualizar cuando, saliendo de la absoluta y jodida nada, me sucedió el hecho mas extraño que aconteciera en mi vida hasta el día de la fecha. Lo voy a relatar lo más fiel a la realidad posible ya que esto pasó de endeveras. Y largamossss!!
Sábado 29/12, cero ganas de hacer algo, pero había quedado con una clienta mía que hoy le iba a hacer un laburo que me tuvo que haber dado hace 1 mes o 4. Así que fui a buscar el laburo y partí para el local.
Abro, meto el “cómpa” de ACDC live y prendo el ventileitor. Hasta ahora todo normal, empiezo a preparar el cuadro para estampar las remeras y ahí ya me puse a boludear, pero como son mis horarios no me importo demasiado.
Pasó un rato y me dio calor así q abrí la puerta. Para los q no saben, cuando la puerta esta abierta, el local esta abierto.
Entro un tipo que me debía $50 y ya que pasaba por ahí me los dio. Wenisimo dije, ya tengo para la noche.
Pero cometí el error de dejar la puerta abierta en vez de poner más fuerte el venti.
Ahí empezó todo. Se metió una gitana.
Al toque mi sesera dio alerta a mi cuerpo de que la corte rápido porque no me iba a comprar nada, es más o me iba a cagar, afanar, pedir o cualquier cosa menos algo productivo.
Bue, el tema es que la gorda ( sip, era gorda) entra y ya le sentí la marusa. No es de forro, pero sábado, con 33° a las 11:45 caminando al rayo del sol, con semejante acoplado que arrastrar… se hedía todo.
Muy amablemente en idioma gitano me pregunto si no sabia donde quedaba el CUCEI para pagar la luz.
Me la esperaba peor lo admito, pero si era solo por direcciones no pasa una. Le indico más o menos pero muy amablemente que tenia que cagarse caminando como 20 cuadras más al rayo del sol y que muy probablemente estuviese cerrado. No es que me importase, pero yo no iba a estar ahí para reírme y decirle “jaja te dije! bolsa!”, así que me daba lo mismo si iba o no.
Ahí fue donde metí la pata hasta el caracú.
La gitana se me acerco y me dijo q como yo había sido tan bueno y ella lo único que tenia para darme en agradecimiento era leerme la palma de la mano.
No, ahí no fue donde metí la pata tan duro, la metí hasta el fondo cuando le di la mano.
Reconozco que me dio curiosidad. Soy un tipo que piensa, razona y como nunca me habían leído la suerte quise testearla para ver que guitarreada mandaba.
Me miro la mano, me miro a la cara y puso cara de estar leyendo una cita filosófica de esas que están grosas como por ejemplo “pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado”.
En una de cambio abrió el gaznate y empezó a tirar tal sarta de boludeces que yo escuche como inanimado mientras por dentro me cagaba de risa. Voy a tratar de reproducir esa escena tan bien como mi memoria me deje y aclaro, yo no hable nada yo solo la miraba y asentía, lo que digo ahí me lo digo a mi mismo para no generar incoherencias narrativas, salvo cuando si le hablo:

Gitanne: …tu tienes muchos problemas y estas pasando una etapa de tu vida muy dura
Mi mente: maso, o sea ya la pase ahora estoy joya joya nunca taxi.
La loca:… trabajaste siempre muy duro y vas a seguir trabajando así toda tu vida…
Mi mente: bueno es verdad, pero aun así, quien no te va a decir que no, así que es una buena para decir.
La gorda: … pero nunca vas a llegar a nada así porque no puedes ahorrar!
Mi mente : gorda de mierda y la puta que te parió! Que me pinchas el globo tan rápido! Aparte idiota, vivo solo y estas parada en MI local! GIL!
Gitaneitor: … y veo males en el amor
Mi mente: ok, gorda mira mi cara de culo, ya dejate de joder y entra a caminar abajo del rayo del sol antes de que te saque a patadas en el toor.
La gitana: pero no te preocupes… Andrés te va a ayudar y te va a dar mucho trabajo
Mi mente: acá te cago gorda, no conozco ningún Andrés
Yo: … este… no conozco ningún Andrés…
Ella: ningún amigo? Tío? Pariente?
Yo: no ¬¬
Ella: bue.. ya lo vas a conocer
Yo: ok, ya re fue tengo que cerrar señora hoy no abro
Y le saque la mano
La chancha arremetió contra mí:
Pero yo te voy a ayudar! Dame un papel ( manoteó un cuadradito del block) y saco una flor de debajo de la pollera ( me encantaría estar inventando todo esto…). Puso la flor en el papel y ahí se vino el primer mangazo!
“ahora hace una cruz con el billete”
¬¬
Yo: no tengo plata señora, yo solo trabajo acá y acá no se mueve plata
Ella: dale cualquier cosa, yo no te lo voy a pedir, esto lo hago sin cobrarte porque sos muy buena persona
Yo: enserio señora lo único que tengo es cambio y no es mío.
Ella: dale así terminamos con el abrecaminos ( si me dijo eso, y no, no tiene nada que ver con el coyote) y me voy

no sabia que eran gitanos

Cacé un billete de 2 de mi cajón/caja registradora y sin soltarlo hago una cruz sobre la mano de la vieja así como diciendo “que el poder de cristo te compela!”
Y ahí la vieja me miro con cara de seria y me dijo que eso no servia, que era para mi futuro que ponga algo mas grande
DESCARADA LA ATORRANTA! Encima me dice ratón! Le dije que no tenia y que se valla que me tenia que ir.
Con una velocidad sorprendente y sin darme tiempo a reaccionar se paso atrás del mostrador y me agarro el billete de $50 que me dieron hace un rato.
Yo: EA! Que hacemos?
Ella: es por tu bien!
Yo: no, por mi bien seria si me lo devuelve y se va
Ella: dale que es solo un minuto

Lo que aconteció… quedo gravado en mi retina y atormentara mis sueños por un largo tiempo ya que lo que es visto no puede ser no-visto.
Tomo la flor, en su palma abierta, doblo el billete en 4… y le puso un garzo….
Pero ojo! No le puso un escupitajo nomás, liberó alto avestruz!
Yo la miraba atónito cuando empezó a frotar el billete y la hoja en el avechucho.
Empecé a pensar, puta madre ahora quedátelo que no lo quiero un carajo, pero me di cuenta de que eran $50! No un billete de $2 o 5 monedas de 10, era un papel de $50!
Pero esto no acaba acá, cuando abrí mi boca para decirle que se deje de joder y estirar mi mano para sacarle el billete todo barnizado la hija de mil …. Me puchó todo con el pollo! Usando el billete de pincel!
Me hizo un par de cruces con escupida jodida en la remera!
Me costaba reaccionar, pero caso siguiente me hizo reaccionar… agarro la flor y el billete y los rompió… en mucho
Yo: QUIACÉ! (ni el ditu lo hubiese dicho mejor)
Ella: es por tu propio bien!
Yo: bien mis bolas! Esa plata no era mía! Tenia que darle eso a un cliente en media hora! (eaea yo tanbien miento bien trola)
Ella: bueno pedile a algún conocido que te preste
Yo: Pero me estas cargando? Dame $50 pesos o te encierro acá y llamo a la cana! (issssaaaaa re malo el pibe!)
Ella: bueno pero no te pongas así, ya los conseguirás
Yo: NO! Son para AHORA! Sini me vana rajar a la mierda! Y yo que digo? Eh? Eh?!?!
Ahí fue cuando le cayo la ficha de que se mando una cagada tamaño baño y que estaba a punto de matarla así que sabiamente reculó.

Ella: bueno no te pongas así toma…
Nuevamente, mano debajo de la pollera …y me dio un billete de 50 pesos intacto y sequito, cual copperfield del subdesarrollo.

copperfield tambien debio haber empezado asi

Mire el billete y cuando estaba a punto de felicitarla por el groso truco, la voz de mi viejo sonó en mi cabeza: “PELOTUDO! Veni a comer que ya es tarde”.Y después: “los gitanos no son gente! Se las saben todas! Mal bicho el gitano eh!”.
Ahí me fije que el billete no fuese falso y hasta lo que yo se, no lo era, pero aun así si me dan un billete hecho con el paquete de unas oreo… y esta bien pintado, marquitos le da el Ok.
Así que para cerciorarme le dije en un tono bastante de mierda que me muestre la mano.
No quiso, por lo que insistí.
Nueva negativa, así que le agarre la mano y cuando se la iba a abrir tiro unos cachos de la flor al piso a modo de bomba de humo y huir mientras seguía diciendo sarta de pelotudeces…
Hasta que hizo lo que yo jamás pensé que haría… me agarro el “amigo”. Y no, barney no tenia nada que ver en todo esto, el “amigo”… lo que me diferencia de una señorita...mi hombría.
Si. No es joda, me agarro el canelón suavemente y me dijo “ POR SER ASI ES QUE TENES ESOS PROBLEMAS EN EL AMOR Y EN LA CAMA!”
Le saque la mano de mi ganso, la di vuelta y la empecé a empujar para la calle como en los dibujitos.
La vieja chota me puteaba pero no solo eso, me EXIGIA (JA!) que le diera una remera por el tiempo perdido conmigo!!!
Por dios! Ni bien su culo paso por el marco de la puerta, pegue un portazo y cerré con llave.
Me miro de afuera y cual nene de 10 años me saco la lengua! Jajajaja

desde ese dia... me brillan los ojos y cris me tiene ganas

Les juro que no invente nada de todo eso. Ahora mismo mientras escribo me siento pegajoso, sucio y con olor a gitana.
No solo fue re bizarra la situación sino que quede asombradísimo de la caradurez de la vieja. No puedo creer que exista gente así y con tanta labia para las boludeces.
Me dijo rata, pobre, depresivo, desconfiado, forro, impotente, perturbado y no se que cuantas otras cosas mas sin que yo le pudiera retrucar nada!
Aparte que me puede hacer? Los que me conocen saben que me pasaron tantas cosas que un gualicho del chancho ese seria como acuchillar a un muerto.
Por las dudas… si conocen a algún Andrés díganle que se comunique conmigo. Necesito respuestas ¬¬

Si lo dice eric estrada... debe ser verdad! ( parte 2)

2007-12-26T12:01:00.000-03:00

Continuando el posteo anterior, saco a la luz un par de conceptos clave de las malas publicidades. Como por ejemplo, porq todas las publicidades dirigidas a mujeres son TAN malas?! Por ejemplo, vieron la saga de productos SER... por dios… “ALERTA ALERTA! Estas por romper la dieta!” jajajajjajaja
Estaban dos de las minitas sentadas por almorzar y una tenia un yogurt y la otra estaba por morder un pebete de jamon y queso… entonces salta la del yogurt, como si un submarino nuclear ruso estuviese por irrumpir en la habitación y torpedear a su amiga y le dice:

- PARA!!! QUE HACES!!!!!? (dando a entender un “ QUE HACES GORDA LECHONA INCONSCIENTE!?”)
- Es que no puedo a mi me gusta disfrutar…
-Mejor proba con un yogurt (se lo dice en un tono de capo de la mafia en un buen dia)

…era un pebete... ERA UN PUTO E INSIPIDO PEBETEEEEE!!!!!!!!!!

Se juntan 4 o 5 amigas como si fuera sex & the city a hablar de cómo se les cae el pelo… y formar “La liga de mujeres contra la ley de la gravedad”. Me da cosa pensar en irme a dormir con alguien y al despertarme encontrar 2 pelucas y media en mi almohada. Nunca mas me voy a reir de vos cris ( jajaj si seguro xD).
Es casi tan flashera como esas de gilette en las q el tipo quiere levantarse a una minita y sale proyectado hacia la estratosfera para afeitarse. What the fuck?!?! O.0
Nada de ir al baño del bondi a afeitarse, para que? Si te podes ir al espacio exterior sin traje espacial ni nada para hacerte la afeitada de tu vida?

Las mascotas de las publicidades! POR DIOS! Como odio a chuavechito! Pendejo de mierda! Puto y con problemas foneticos. Me irrita tanto pensar en el gordito amanerado ese casi tanto como la gota de magistral.
Uhhhhh esa maldita gota! A veces me despierto a las 4 de la mañana todo transpirado pensando q en cualquier momento sale del ropero y me dice bombon. Aparte… BOMBON! Dejate de joder! Quien le dice bombon a las mujeres hoy en dia sin que les suba el colesterol? Esta bien q es detergente, pero esa grasa… no la sacan ni con acido. Encima la voz. El aviso del casting casting para la voz de esa infernal gota gorda de grasa debio haber salido en “la autentica defensa” y seguramente era asi:

***se busca camionero bien negro y grasoso. Excluyente. Preferentemente degenerado, con garraspera y musculosa blanca manchada. Con preferencia, en estado de ebriedad y experiencia en el rubro de gritar cosas por la calle. Presentarse en el puesto del “tio chori” con una servilleta de papel con el nombre escrito. No es necesario buena ortografia.***

El rolo, el pocho y el Yoni. El milagro anti-anti-grasa

Aparte, no puedo creer como masacran a las mascotas publicitarias que SI gustan! Quien no se acuerda del geronte raquítico de Mr. Músculo! Jajaj zarpaba el viejito! Toda la onda. O sea, entienden el chiste?! MR MUSCULO! JA! Y ERA UN VIEJITO RE FLACO! OHHH LA GENIALIDAD!. Después pusieron a un menor impúber digital que gracias a dios no duro demasiado, para ahora poner a un estupido todo musculoso que se cree superhéroe porque tiene anteojos raros y guardapolvos. Pierde toda la gracia. Ensima, tiene super oido para escuchar cuando hay una de esas famosas “manchas rebeldes” e ir a ayudar. Gil. Que berreteada, seguramente el pobre viejito debe estar debajo de un puente comiendo porotos de lata y llorando al lado de un fuego hecho de sus publicidades. yo te banco viejo, sabelo :’(

Otra que esta muy de moda, es inventar cosas raras en los componentes de los productos. Como los probio2. Merde, ahora cada vez que me lastro un yogur me da cosa de que se arme terrible fiesta negra en mi estomago con todos esos tipitos que ingiero. O los L-casei Defensis, que como todos vimos en la publicidad te mete adentro de un campo de fuerza que repele bolitas rojas. Man, es re radical! las bolitas rojas no son joda eh! Si para bolitas rojas tranquilamente puede frenar balas de FAL.

Y que me dicen de las nuevas de llame ya y esas cosas? Apestan. Antes teníamos los cuchillos ginzú que eran una masa. Me acuerdo que el tipo cortaba una lata de gaseosa, un cacho de madera, un caño de hierro de fundicion para después cortar un tomate. Un caño! Para que mierda gastamos años y años para inventar una amoladora, si los caños los podes cortar con un cuchillo?! No es joda, todos lo vimos; y la demanda de cuchillos para abrir cajas fuertes creció en un 203%. Quedábamos todos fascinados. Imagínense tirarle una viga de acero al cocinero del ginzú, y ver como la convierte en escarbadientes antes de que caiga al piso. Eso es grosura en estado puro.

"...desearia haber traido mi ginzú"

Y el didi seven?! Jajaja te sacaba cualquier mancha! Hasta las de cancer! Sin quimio!
Ahora son tan malas que dan risa. Ves ese plumerito giratorio y te imaginas cualquier cosa menos que se puede usar para limpiar. No me culpen a mi y a mi imaginación… pero me juego mi hígado izquierdo de que al menos 10 personas fueron internadas para extirparle el famoso plumerito ese de donde el sol no brilla.
Y te muestran gente (que no solo tiene 6 caramelos en el frasco, sino que tambien los tienen pegados en el frasco) sufriendo para limpiar una silla con un trapo. Y ensima limpian la silla entre 2 o 3 personas! Expliquenme como mierda llegamos a sobrevivir tantos años siendo tan pelotudos! Si le quieren poner punch, muestren a un infante haciendo una neurocirugía en una montaña rusa con ese plumerito y ahí si te creo q es algo jodido y q ese producto viene a salvarnos! Aparte, quien carajos limpia las sillas?!
Igual, todas terminan muy parecido. La gente se mira con cara de psicopata visiblemente excitado y asienten con la cabeza mientras esbozan una sonrisa. Brrr me da miedo >.<

con esas caras felices no me digan que solo lo usan para limpiar la casa porque no se las creo.

Gracias al cielo no tengo tele.

Si lo dice eric estrada... debe ser verdad! ( parte 1)

2007-12-20T10:20:00.000-03:00

Hey!
Estaba escribiendo sobre el método de reproducción de los caracoles cuando me empezó a dar hambre después de tanta seriedad y concentración.
Estiré mi palo de escoba alcanzador de cosas con el fin de traer una hamburguesa completa que tenia preparada esperándome a 2 metros. Se me fue al carajo. Me iba a tener que parar la puta madre.
En fin… me paré y cuando iba a juntar la hamburguesa (para tirarla si jajaja) pisé un pickle y me refalé. Tanta suerte la mía que me caí arriba de la hamburguesa y me enchastre todo. Con lo que me gusta lavar la ropa ¬¬
Me saque la remera para revelar mi fisico escultural y la tire en el lavarropas y cuando le iba a poner jabón imaginaba el siguiente caso:

Yo: UY! Y ahora q hago? Es RE rebelde esa mancha ( que léxico eh? Decirle rebelde a una mancha… ni que fuera un piquetero quemagomas)
                    *saliendo de la jodida nada*
Marley: que buen momento para contarnos como conociste a ariel!
Yo: a quien? Para flaco que no me la como yo eh!
Marley: jajajajojojojejeje (riendose como idiota, como suele hacer) a ARIEL el detergente
Yo: ahhhh!!! Mira… me refale y me encaí arriba de una hamburguesa completa y me la tatue en la remera.
Marley: h0h0 que boludo!
Yo: ¬¬
Marley: pero no te preocupes! Proba con “ARIEL” y paso después para ver como quedo todo muahajajajhahth0h0!!1!!
Yo: uhhh buenisimo! Gracias monguey!
Marley: de nas… son 30 pe.
Yo: eh?! Pero no es una muestra gratis!?
Marley: si seras ratón eh! Lo debes tener a ratatuil en el bolsillo. Dame el detergente y jodete por tacaño.
             *se esfuma en una extraña nube verde clarito luego de arrebatarme el detergente y una lata de arvejas mientras resona una risa propia del engendro ese.
Yo: dejame de joder…aguante el jabon blanco

Me reí de esa idiotez y de lo volátil que es mi imaginación. Me di cuenta de cuanto odio esas propagandas pedorras
Siempre me acuerdo de esa de Vick vapurub o algo así, donde estaba un pendejo todo apestado y aflemado, su infeliz madre y un bebe al que metieron de relleno para que tenga algo de sentido la propaganda. En una de cambio el pendex empieza a toser como retardado haciendo una tos mal actuada e irreal. Imaginense un alce herniado gimiendo “huaaaajjj huajjjjsz” o algo así. Y la madre lo mira con cara de WTF?! O.0!? y el pibe le dice, es que no quiero toser para no despertar al bebe! Y se entrelazan en un abrazo muy conmovedor.
Jajaj como me río de janeiro cada vez q me acuerdo! que propaganda de mierda! xD si me pasa eso le doy un saque y le digo TOSE BIEN CARAJO! Después lo miraria , y de callado le daria otro y le diria: “y si vas a apestar todo andate a la calle! Y no esperes un abrazo! A lo sumo una patada en el culo por toser asi! Leproso!”

         Generaciones marcadas por esa frase...

Otra que me mata es esa re vieja de mayonesa hellmans en la que van unos japoneses invitados a cenar a la casa de una familia tipo ( tipo pelotudo cabe destacar) y la madre no sabe que cocinar. Y la pendeja le dice no importa que cocines, pero ponele mucha hellmans!
Jaaj por dios! La mina cocina unos huevos fritos con licuado de banana y chocolate…y le manda mucha hellmans! La patada voladora al higado mas chica los devuelve a japón en clase turista! Aparte, que mierda sabe si a los japoneses les gusta la mayonesa? Trata de justificar su adiccion a la mayonesa de cualquier manera la minita! Directo a las venas! A las venas! Y corre a buscar una jeringa para inyectarse mayonesa, hellmans oscors.

Hay tantas propagandas que haría este post muy largo, así que voy a poner una mas y lo continuare otro día así actualizo mas seguido y siguen visitando ( todo el marketin eh!)

Miles de productos reductores de flotadores pero todos tienen la misma plantilla prediseñada. Una modelo que te aseguran que es RE conocida en su país diciendo que hace un tiempo parecía un manatí preñado hasta que descubrió “reduce floteitor now!”
Ahí te muestran una foto sobresaturada y borrosa de una cosa amorfa semi vestida sacando panza y después la contrarrestan con una foto de una modelo con mas hambre que el chavo. En ayunas.

              te amo eric estrada <3

Ahí aparece el “medico” autorizado diciendo q es 400% natural y sin colorantes. Y para remarcar su punto te muestran un grafico viendo como su producto hace que el resto muerda el polvo. No se en que se basan ni los valores de esos gráficos, pero si tiene un grafico tan gruex y te lo dice un tipo en guardapolvos debe ser verdad.
Y lo mejor de todo es q te aseguran que no vas a volver a recobrar la gordura que perdiste. Me gustaria poner eso a prueba pero lo único que voy a lograr va a ser bajar 2 o 3 kilos… de la panza al culo…

Llegaron las fiestas!

2007-12-17T12:04:00.000-03:00

Llegaron las fiestas!Las hermosas reuniones familiares con parientes q que por suerte vemos un par de veces al año, los compañeros babiecas del laburo que tenemos q bancarnos todos los días y los vecinos q vienen a reclamarte porque estas colgado del cable.
Sep, se vienen las fiestas y vienen mas chotas q nunca. A esta altura no me vengan a decir q les gustan navidad y año nuevo. A no confundir. Una cosa son las fiestas y otra muy distinta son las jodas q se arman después con la gente q realmente querés ver y quedar en coma alcohólico.
Los solitarios las pasaran llorando enfrente del televisor viendo ATC y comiendo pollo recalentado, Otros las pasaran con sus novias esperando el momento justo para ir a agarrarse a la prima/tia/hermana/madre o abuela de la novia; y otros disfrutaran de la velada hasta que el tio borracho les vomite en el vitel tone y se terminen cagando todos a trompadas al grito de “ me cagaste la vida hijodeputa!”, “Nunca te ame zorra!” y ”Mineetas!”.
Para mi van a ser una fiestas de mierda. Tengo 2 opciones.
La primera es pasarlas con mi tía, primos demás familiares y mis viejos para aburrirme como un hongo y hablar de lo mal que esta la sociedad, la inseguridad y el precio de los tomates.
O la segunda, pasarla con mis viejos en una triste escena de una pequeña mesa, una lámpara de bajo consumo y comer los 3 en silencio un pollo asado ( sin piel ni sal oPbvio!) esperando q den las 12 así nos damos un beso y decimos lo bien q la pasamos. Que triste. Podría ser peor igual, el año nuevo pasado fue así nada mas q se le suma q me había peleado mal con mi viejo así q estuvimos todo el tiempo así ¬¬ . Y aun podría ser peor! Imagínense todo esto en blanco y negro mientras nieva y con una música triste de un violín con cuerdas nacionales. Y yo le alcanzo una almóndiga con la nariz a mi vieja y se nos cae al piso. Y se la come el gato del vecino que se escapa y se sube al hombro del adinerado vecino fumador de habanos de dólares para reírse de nuestra desgracia. Gordo puto. Después no te quejes del cable.

Las fiestas en mi casa. Alegria al por mayor

De más esta decir que, al menos YO odio las fiestas. Me parecen una cagada. La gente se hace la buena con el mundo. ay! Hola! Tanto tiempo! Como estas, bien? Nuuuuu q bueno! Tenemos q juntarnos! Te re extrañe! Que bien que te queda ese vestido! Te parto como un provolone! Andate a la puta q te parió mogolico! Me ves cualquier otro dia del año y me escupis el café!
Es así y no me digan q no. Reina la paz y el amor que son más truchos que el barney del trencito de la costanera.
Pero bueno, uno tiene q pensar que son solo dos días al año y pasan rápido (aunque la resaca puede durar un poco mas)
Igual les tiro unos consejos

- No tomen mucho! A menos que la bebida la pague otro, en ese caso si, beban mucho. Es rentable y les va a alegrar las fiestas. O por lo menos alegrárselas a alguien.
- Si tomaron, no conduzcan! A menos que realmente esten muy convecidos de que manejan bien estando en pedo, en ese caso vallan a demostrar sus habilidades de zig zagueo en velocidad.
- Ojo con los fuegos artificiales! Queman. Jodidoh. Y a la gente por lo general le gustan las personas con todos los dedos ( o por lo menos 5 por mano). Aparte a todos nos gusta ver videitos boludos de gente idiota volándose los dedos. así que, si van a hacer pelotudeces al menos asegúrense de que los están filmando.

Ojo con los regalos. Para no tener problemas no le regalen nada a nadie. Es lo mas economico.

- a mi me regalaron un piyama
- jodete por negro h0h0!

Si planean regalar algo, les recomendaría que se pongan un moño en la cabeza y regalen un abrazo.
Aparte siempre que te regalan algo te regalan medias y/o calzoncillos. Que se caguen por arruinarte la infancia. Se que es triste, pasa seguido.

Yo: Mama! Papa! Ya se lo que le voy a poner a papanuel!
Mis padres: no existe papanuel, es Cáritas, pero este año vendimos lo q te iban a dejar y compramos un paquete de acelga y paco.
Yo: … pero yo queria un transformer… :’(
Mis padres: jodete, si queres quedo un algo de paco… y anda a bañarte que te jede la joroba.

…O sino…

Yo: mamaaaaaaaa! Papaaaaaaa!!
Mis padres: que pasa que estas tan alegre?
Yo: ya se que le voy a pedir a papanuel!
Mis padres: si? Que?
Yo: 2 autitos de colección. No los caros, los intermedios. Estan re buenos! Uno rojo y otro azul! Yo se los vi a Analberto que se los compraron el viernes! Estan re buenos!
Mis padres: bueno, escribile una cartita a papanuel y portate bien.
Yo: este… tengo 19 años…
Mis padres: mandale un mail entonces
Yo: buenisimo!

--- 24/12 abriendo los regalos y descubriendo un par de medias y 2 SLIP blancos ----

Yo: pero… pero…y mis autitos? :’(
Mis padres: feliz navidad!!!

/OFF

HOME ALONE!

2007-12-12T16:41:00.000-03:00

Eloo! (para los q no saben se pronuncia “elú!” con voz de enana borracha, así con el ultimo aire de los pulmones… si así... toma una Express con mayonesa)
Acá estoy otra vez escribiendo mientras espero q me manden unas remeras para seguir laburando.
Hoy no voy a hablar de mí, no voy a hablar de las drogas ni del alcohol. Hoy les voy a revelar verdades que la gente ignora sobre vivir solo.
Muchos se piensan que vivir solo es una paja y que cuesta mucho dinero y trabajo.
Como diría el negro caballero… no todo es tan así ( ea! Que bien q quedo!). Hay muchas cosas que la gente ignora, paso a explicar:

Hacer la cama
Pfff, no hace falta vivir solos para eso y la mayoría de la gente q lee mis líneas lo debe saber bien, es al pedo hacer la cama. O sea, para q gastarse planchando las sabanas y acomodando todo si después llegas todo resacoso y cansado y te tiras como si te hubiesen dado un escopetazo en el lomo, para quedar desparramado por las siguientes 5 horas como mínimo. Encima babeás todo. Cerdo. Solo basta con cambiar las sabanas cada 1 o 2 meses o cuando ya jeden jodido.
Si hace años que hay gente q duerme abajo e´ un puente no vamos a poder dormir en una cama sin perfumito?

Home Alone IX (para los mas burros de ustedes : mi pobre angelito 6)

Cocinar
Bueno, a mi me gusta cocinar. Y cocino bien… pero comprar las cosas y empezar es una paaaaaaja! Yo recomiendo desayunar bien y fuerte como yo. Una taza de 350cc de toddy (si, q tiene? Hay edad para tomar chocolatada ahora carajo?) acompañando las sobras del otro día. Créamne la leche ayuda el proceso digestivo así q se puede mezclar cualquier cosa sin q caiga mal. He desayunado fugazetta, choripanes, asado frío, milanesas napolitanas, galletitas, gente, papas fritas y demases.
Luego del desayuno (o sea, el almuerzo), es aconsejable ir a comer afuera. No, no a la calle, indigente ¬¬, y menos a un restaurant o cualquier otro lugar donde se pague. Yo recomiendo ese boliche que todo el q vive solo conoce llamado “la vieja casona de tus viejos” o “el bulín del amigo con plata y papis que lo mantienen”. Ahí se come bien y barato. Bah, al menos se come…barato. Yo almuerzo con mis viejos, no por el lazo familiar sino porque me queda mas cerca del local que el depto y después de comer voy a echarme al sol con el perro. Cabe aclarar que mis viejos son los 2 hipertensos y con no se cuantos problemas q le agarran a la gente mayor ( JA! Se pensaban q les iba a decir gerontes forros de mierda?! No soy tan mal tipo che! Me dan de comer todos los días!) así q me encantaría decir q como comida de hospital… pero la comida de hospital es 10 veces mas rica. O sea, en el hospital te dan pollo y ensalada… yo en la casa de mis viejos como pechuga de pollo hervida sin piel ni sal, o repollo hervido con 1 ( UNA!) salchicha! Y todo esto a bajarlo con agua de bidón no fria, natural ya que si esta fria te hace mal a los dientes. Y cuando medio q pongo cara de culo por la comida desastrosa q tengo q engullir a diario me responden con un: “no querés hacerte un huevo? Un churrasquito?”… tamadre hasta las pelotas de comer huevos con churrasco! >.<

Desayuno de campeones. sáca el tigre que hay en vos! GRRR!!

Lavar los platos
MERDE! No hay cosa q odie mas q lavar los platos! Bah, esta disney que es bastante jodidoh… no, lavar los platos también es una cagada. Pero alegraos! Yo les daré la solución!!!
Cuando se terminen de usar los utensilios de cocina, tazas, platos etc…. Ponerlos en la pileta y llenarlos de agua! Si amigos! Este mágico líquido semi-transparente, con olor a cloro y que no pago porque vivo en un departamento chico no solo aflojará la suciedad, sino q la conservará flojita hasta q no queden mas platos para usar y alguien se digne a pasarles una esponja!
Y si sos un tipo jodidoh, pero jodidoh mal… le podes echar un poco de detergente al agua.

La ropa
Bueno, esto trae complicaciones a la gente inexperta y/o/eaea/u con poco sentido de supervivencia. La ropa se ensucia y echa olor. A chivo. Chivo ciclista rutero de verano. Hay q lavar la ropa, de eso no se zafa. O al menos los calzones y las medias. Yo hago lo siguiente, deposito toda la ropa suavemente en un cesto o caja en un rincón de mi pieza, para luego agarrarla y sacudirla a patadas hasta el baño al grito de “la puta madre hasta las moscas me vienen a joder ahora!!!”. cuando ya me quedo sin ropa interior, apiño todo en el lavarropas y le echo skip porq, skip hace el lavado, vos hace tu vida ( …de roñoso).
Una vez seca se la va extrayendo con cautela del super poblado e innecesariamente chico tender debajo de la ventana, lista para usar.
Planchar? JAJAJA! Ilusos… la ropa se plancha sola y eso lo saben bien desde que dejaban todo tirado en la casa y al otro día aparecía todo planchadito y doblado a los pies de la cama. Los enanos se encargan de eso, ellos se encargan de todo, desde hacer andar los autos ( que te pensabas? que lo de los picapiedras era joda) hasta hacer café de máquina ( claramente hay un enano adentro, sino es imposible…como diria Juan Carlos Pelotudo: DIFICIL! E IMPOSHIBLE! MINEETAS!)
Mandarla al Laverap claramente no es una opción ya que te cobran.

Limpieza
Ok, hay una ley muy sencilla para mantener todo ordenado o mejor dicho no taaaaaaan enquilombado: “no ensuciéis hoy lo que algún día os dará paja limpiar”
Sep, claro como el agua de la casa de mis viejos. Si comes una banana, no tires la cascara al piso, mugroso (vos, no el piso), ya q después:
a) …o te partís la crisma cuando te levantas medio dormido para ir al baño
b) …te van a venir a punguear hormigas y cucarachas
y la mas temida…
c) … la vas a tener q juntar.

Igual, cada tanto hay q barrer. Se eso tampoco se zafa.

Visitas
Cada vez q cocino para alguien o que va gente a mi depto, les hago entender y me aseguro q lo entiendan, mi hospitalidad no viene de arriba. Si yo cocino alguien lavará los platos, y si se hace quilombo después hay q ordenar. Jaja, mas de una vez he hecho q gente ordene cosas de mas de dos semanas excusándome del desorden q hicieron jajaja
Además zafo de lavar los platos que es lo peor de todo.

Para finalizar este post, es neceser decirles que la gran mayoría del sexo femenino no se verá satisfecho con el estado del inmueble. Más de uno de ustedes les responderá que aunque sumergieran sus bolas en miel calidad especial, y luego ser arrojados desnudos en la casa de Winnie Pooh, no podría chuparles mas un huevo. Pero recuerden que el sexo sin ser violación se da solo si ambas partes están de acuerdo.
A ver… no es tan jodido che, si vas a invitar a una chica a tu lugar, limpiá antes! Ordena todo, lava el baño ( las mujeres SIEMPRE van al baño así q levanta la tabla y echa desodorante… y no creo q tenga q explicar lo de los frenazos), limpia la heladera, guarda la ropa y por el amor de dios… bañate.
Si todo esto falla siempre le podes regalar un perfume…fragancia: cloroformo. Les encanta.

Así que, me despido. No sin antes invitarlos a formar parte de mi lista de msn para compartir charlas y recibir hate-mail.
Si son señoritas de 15 en adelante ( y son lindas eh! No me vengan con eso de que “uh no tengo fotos acá”!), mi casilla es ct_sas@hotmail.com
Si son machos cabríos sedientos de sexo y necesitan desquitarse con cualquier cosa q se mueva o finja estar muerta, mi casilla es re_creation19@hotmail.com .Si son feos o lindos no importa.
No lo duden!

La presentacion!

2007-12-11T17:51:00.001-03:00

Holas gentes,
Les doy la bienvenida a este espacio creado para matar el tiempo o escapar antes de que el tiempo descubra que siquiera pensamos en darle masa cuando no mire.
Antes que nada, la aclaración: no esperen nada serio. Si por una de esas casualidades de la vida se postea algo con cierto nivel de seriedad, serán avisados. Ah… y si vienen a ver fotos vallan a un flog carajo, esto es para leer y opinar ( efiame un huevo gil!)
Bueno a lo que nos compete ( h0h0! como dice una amiga mía cuando le presto plata), la presentación.
Yo soy un tipo perfectamente normal, tengo nombre real, 23 años, hombrecito etc. Salvo por el hecho de que mis gustos no son para nada el promedio de la humanidad.
A que me refiero? Paso a explicar.

- Tengo perro… un bullterrier : si un bullterrier, búsquenlo en google. Para los que son demasiado pajas, son esos perros que tienen la cabeza como un 206. Tienen cara de boludos. Pero ojo! Amo a mi perro y el me ama ( o por lo menos eso me dice ). Se llama Quilmes ( chupala bobby), es gordo y retacón, blanco y con un parche en el ojo. Mas que un perro es un chancho. Pero zarpa en groso mi perro.

el chancho y yo...

- Deportes? ¬_6 : Este… siendo hombre y de argentina, que no te guste el futbol ya te saca por completo del promedio, pero es verdad no me gusta el futbol. No solo no me gusta, sino no tengo ni la mas cojuda idea de futbol. Si me preguntan de que cuadro soy digo que soy del cebollitas, no por hacerme el gracioso, sino porque al menos se el nombre de un jugador ( el colo, el que pateo mal el penal y se echo la culpa… pobre…). Mi vida como deportista fue un fiasco excepto por los deportes acuáticos. Natación, remo y vela son los únicos deportes en los que hago un peso. Pero no solo eso, también practico arquería .Sep, arco y flecha como le dice la gente ( “ehhh ameego! vo so el q hacé arco y flecha so?” “este… se”). Como si fuera poco, de las ramas de arquería, no elegí la mas común, o sea tiro con arco compuesto ( ese con poleas, como el q usa rambo, todo tecnológico y fácil) sino tiro olímpico con recurvado. Cuesta un huevo, pero zarpa en groso.

cara de nada y su arco se sacan una foto

- Música: No me gusta la cumbia, ni el regayton ni el punchi punchi. No se bailar ni siquiera se intentar bailar. Cuando mis amigas me trataban de enseñar tenían q parar porq les faltaba el aire de tanto reirse ( desearía estar inventando esto :’( ). Me gustan cosas que a la gente no solo no les gusta, sino que en la mayoria de los casos ni saben que es. Me gusta el Ska, la musica clasica ( hay muchas mas obras que la primavera de garibaldi), el punk y el metal. Tambien toco un instrumento, aunque no sea la guitarra como 9 de cada 8 personas que tocan un instrumento, toco la quena… h0h0! Cuantos quisieran… toco el bajo.

- Estudié en la universidad. Estudie diseño de imagen y sonido. Nada q ver con abogacia, administración de empresas, medicina etc. Ni siquiera diseño grafico. Pero bue, el tema es que encima me iba bien. Pero dejé después de 3 años. Viajar 4 horas en bondi todos los recojudos dias y levantarse a las 5 AM para volver a las 3 Pm y entrar a laburar a las 3:30… jajoder. Planeo retomar los estudios ( si ya ^^ )en algún futuro. Pero Por el momento trabajo y no tengo tiempo y mucho menos, ganas.
- Veo animé: Sep me gusta mucho la animación, lo cual se que no es tan extraño, pero vivo en Campana… Para que se den una idea, mis amigos de la Facu pensaban que yo viajaba en vaca. Ilusos… las vacas no se bancan 160 km por dia, para eso se usan los ñanduses. Ignorantes.
Aun así, si me ven mirando anime me dicen algo como “no estas grande para seguir viendo dibujitos?” la puta madre, no son dibujitos! Dibujitos dicen los viejos chotos. En los dibujitos no se matan brutalmente, no se cogen, no se bancan ser cagados a palos por 8 tipos al mismo tiempo y aun chocolateando todo el piso los impalan con una escoba en menos de 5 movimientos. Y más allá de todo eso, los dibujitos no tienen semejantes tetas.

- No tengo auto: asi es, no tengo auto. En vez de comprar un auto con mi primer montoncito de plata, vivo solo. También tengo un local propio, una grafica textil. Igual no camino eh! Tengo alta bici, una de carreras. Derrite a las chicas… Hasta que les ofrezco llevarlas en el caño… malpensadas.

- Ni tele : posta no veo tele. ni siquiera tengo. creo q nada mas q decir al respecto...

Soy como ET, feo pero macanudo.
Bue, podría seguir hablando huevadas todo el día, pero ya me canse. Soy así.
Bueno, esto fue el primer post para nivel X y espero les haya gustado, nos vemos....chau.

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