Se los ve por las calles de mardel bailando cumbia y moviendose entre niños y adultos…pero hay algunos “super”heroes que mejor dejarlos en el cajon de la mesita de luz…
Hay muchisimos, yo puse los 5 que me parecieron mas petes. Ya tengo mi favorito, pero igual quiero hacer una votacion a ver cual es el mas pior y el menos mejor.
Ustedes diran!
Capitan planeta
"Oh yeah Ooooooo Ziggy played guitaarrrrrr"
Aspecto fisico: como el de un adolescente ochentoso pero medio mezclado con piedra o hielo o algo similar que no se que es, pero era color celestito. Tiene un aire interesante a david bowie.Calzonex rojos y pelo verde. Si, era medio glam.
Man, para eso esta greenpeace que se porta y tienen pelotas. Y un barco re zarpado al que solo le falta un lanzamisiles.
Si te la das de ecologista limpiate el riachuelo y ahí si vas a sumar un par de porotos, pero reciclar vidrio… para eso no se necesitan superpoderes, solo un poco de conciencia
El gran problema de este tipo, era que si se ensuciaba perdia sus poderes y quedaba como charly garcia.
Si, o sea, podes ser re groso pero si te tiraban un poco de barro la quedabas. Una vez le aplastaron un helado en la frente y quedo de interne una semana. Flojito.
Fieles compañeros: un grupo de pibitos re radicales que tenian unos anillos que controlaban el elemento designado y el indice del merval. Estos eran los planetarios y eran mucho mas utiles que el capitan, seamos sinceros.
- agua: te traia unas dasani fresquitas y le llenaba la bañadera al capitan a cambio de un poco de arroz. Nada tenia que ver que fuera china. No lo digo por el arroz sino porque… donde vieron agua amarilla? ( y no digan míada, malas gentes)
- tierra: vivia en la villa y era dealer de paco. me barria el depto por un sanguche. Ahora… que hijos de puta, justo el de tierra era el negro. Después me dicen racista a mi. No soy racista, solo selectivo.
- fuego: hacia el fuego del asado. Pero no era mal tipo, era el que mas onda tenia y el q se llevaba todas las minitas. Se las llevaba a la casa y les pasaba pancután. Arde papi! Era colorado yeta. No tengo nada contra los colorados, pero este era yeta. Fin de la discusión.
- Viento: arreglaba ventiladores, tiraba flatos y te volaba los barriletes. Era una rusa que estaba re buena y estaba en los planetarios solo por eso. Pudieron haber puesto a cualquiera, total. Es viento a quien le importa? Por cierto, su nombre era katrina. Jeje, perdon.
- Corazon: llamaba a pantriste y tambien daba infartos. Tipo jodido si los hay. Encima era sudaca y vivia en una fabela de brasil. Nadie le queria pagar los viaticos porque tenia olor a chivo asi que solo aparece en los episodios grabados en la fabela. Que fue uno solo, porque después aparecio zé pequenho y se les pudrio todo.
Cuando combinaban sus poderes se armaba un quilombo padre. Es ahí cuando despertaban al capitan planeta que tenia sueño liviano y daba la cara porque la serie tenia su nombre y algo de presencia tenia que hacer el vago.
Puntos a favor:
+ era bastante limpio
+ yo que se… volaba. estoy hablando del faaasoooooOOOoooooo
Aquaman
"querias burbujitas? TOMÁ!"
Aspecto fisico: paso por dos etapas. La de cheto rubio y de ojos celestes con un horrible traje naranja y verde, a la de un gordo vago, malo y barbudo, pelo largo, descuidado y con un garfio. Algunos dicen que le cambiaron el aspecto para que la gente deje de reirsele en la cara y darle un aspecto mas varonil. Yo apoyo la teoria de que los años no vienen solos y la calle esta jodida.
Poderes: a ver… el man hablaba con los pescaus…eso lo hace cualquier chamullero de boliche. Ah! y podia aguantar la respiración. Si, como tusam, nada mas que tusam afuera del agua tambien era util. bue, util lo que se dice util no, pero era mas entretenido seguro.
Fieles compañeros: tenia un flaco que era igual igual a el pero en pendex, una onda robin pero aun mas inútil y gay. Se llamaba aqualad y tenia menos punch que bailando por un pancho. Decidieron sacarlo de servicio y mas que muy probablemente alguno de nosotros se lo comio en una lata de atun ya que jamas se supo de su paradero. Pero no daba para que un superhéroe tan ñanfle como aquaman anduviera solo por la vida asi que lo acompaño Roberto, el cornalito feliz, pero solamente por un par de meses porque le robaba protagonismo.Puntos a favor:
+ hacia las mejores paellas de la historia. En la superficie claro esta.
+ uhm…ni idea, asumo que si te ibas a pescar con el te cagabas de risa.
Tarzan:
"RAWRRR!! ah no... asi no era..."
Aspecto fisico: era como un hippie, pero sin barba y tenia un taparrabos aleopardado que dejaba en jaque su hombria. Nunca se supo que rara enfermedad lo acosaba para que tras pasar años y años perdido en la selva, jamas le creciera la barba. Siempre mantuvo intrigado a los cientificos de gilette que aseguran que salir despedido de un colectivo para pegarse la afeitada de tu vida en el espacio exterior, es lo mas normal del mundo.
Ah y no se llamaba Tarzán, se llamaba Agustín, pero no era adecuado para el cine.
Poderes: no tenia. Gritaba como marica y se pegaba solo. Creo que los gritos le venian de la irritacion por falta de papel higienico.
Cuando los malos se le reian en la cara, tarzan se agarraba el taparrabos, les decia “tarzan no tener poderes… pero tener ÉSSSSSTA!”… y sacaba un revolver.
Viajaba en lianas en la selva y en el 60 en capital.
Algunos dicen que se comunicaba con los animales, pero la posta es que gritaba re fuerte el loco y los asustaba, entonces corrian para todos lados del cagazo, lo que hacia pensar que le hacian caso. Pero ni el perro venia cuando le mostraba la correa y hacia ruido a llaves.
Según pad, lo criaron animales y por eso se podia comunicar con ellos. Pero a mi me crio mi viejo y aun asi no puedo hablar con demonios. Ok, eso fue medio cruel. Pobre tarzan, no tiene la culpa.
Fieles compañeros: tenia una mona que se llamaba chita, un elefante que se llamaba tantor y una arpía llamada jane. Uno mas inútil que el otro. Al menos la mona le hacia cariñitos y el elefante era buena onda. Jane lo cagaba a pedos siempre y murio golpeada por el hombre mono durante una borrachera con licor de kiwi.
Melón.
Por cierto lo de Chita es mentira, era una metafora para hacer la pelicula para que fuera apta para todos los publicos.
Murio de un granadazo. Ricky maravilla se lo advirtió pero la mona pelotuda no le dio bola.
Puntos a favor:
+ andaba en patas todo el dia, se bañaba menos que yo y nadie le rompia las bolas(salvo jane, pero no por mucho)
+ no gastaba plata en nafta ni en maconia.
Zan, el gemelo fantastico lisiado
"chan chan chananaaaa... nana nana nana naaaaa (cantar como satisfaction)"
Aspecto fisico: moooi gracioso! Llevaba un piyama (se como se escribe pero no lo voy a hacer) color medio rosita o lila que lo hacia aun mas gay. Tenia un corte bien rolinga que lo hacia aun mas gracioso en el conjunto, ya que iba acompañando unos ojos bastante perturbadores y pestañas con rimel.Hay que tener bolas de acero para salir vestido asi a la calle.
Poderes: podia convertirse en cualquier cosa…basada en agua. Pero el principal error era que no le daba mucho la cabeza, era medio limitado el pobre, y siempre se transformaba en… un balde de agua…
Les doy tiempo para reirse.
No se, ponele un poco de onda flaco, al menos una espada de hielo, o agua del riachuelo... pero un balde de agua? Que vas a hacer? Salvar el mundo o baldear la vereda?
“ Ehhhh caco! quieto ahi o te mojo!”
Era re heavy y re jodido el loco, no sabes. Un dia lo agarro al guason y lo resfrio como por un dia.
Puede ser un buen aliado igual, le echas un redoxon y te lo tomas. Aunque bueno, después la salida de tu cuerpo no le debe gustar mucho. Que se joda por ñanfle.
Lo mas gracioso es que a todo en lo que se tranformaba le quedaba una carita feliz. Onda “en forma de vaso de agua con un poco de hielo!” y quedaba eso pero con “:D”
Le cagabas la vida con una esponja.
Fieles compañeros: un mono lila y la hermana que era lo mismo que el nada mas que util. Y tenia tetas. Dos.
El mono choto ese no paraba de romper los huevos y tenia una cola larga que usaba de soga(n) y era prensil. Como el hombre elastico, pero en forma de mono lila rompepelotas.
La hermana en cambio, podia convertirse en cualquier animal, real o mitologico y de toda la galaxia. Tenia su punch. Porque siempre existia un animal de la galaxia activiax que no lo conoce ni dios y que tiene mas superpoderes que superman y la mona Jiménez juntos.
Puntos a favor:
+ la hermana
+ hielo pal férne
He-man
He-man y pedrito caminando por la costanera
Aspecto fisico: complicado. He-man me cae bien, es re macho. Simplemente que usar botas altas, calzas, camisa de bucanero, chaleco rosa y corte estilo Cristóbal colon, pero en rubio y con ojos celestes… me complica mucho a la hora de decir que no era gay-pasivo.
Pero esta bien, porque era el principe de eternia. Si, “adam el principe de eternia” se hacia llamar por las noches en los bosques de palermo.
Cuando se transformaba en jiman, es cuando salia el verdadero machote. Zunga peluda y tiradores. Solo le falta ese bigote de motoquero y una gorra de cuero para terminar de sembrar el terror en los corazones de sus enemigos… heterosexuales.
Tenia senda espada que la rockeaba toda. Pelaba la espada y gritaba “por el poder de grayskull! … yo tengo… el prode”. Y le tiraba unos rayitos re locos a un gato cagon que tenia y lo hacia mas malo que el carajo.
Igual, aca es donde fallaba. Jamas mato a nadie. Tenia la espada del poder solo de pinta, y según berugo carambula, para cortar los salamines.
Yo tenia una imitación cuando era pendex. Hasta que me la sacaron porque recagaba a golpes a todos los mortales mostrandoles el poder del greiscol. total, a mi no me dolia ni me vestia asi.
Tambien tenia una hermana que estaba mas buena que un doble cuarto de libra con queso, pero ella tenia su propia serie y yo ya escribi demasiado.
Jiman podia cambiar el aspecto de sus compañeros si les tiraba con los rayitos de su espada.
Si jiman le sacudia con los rayitos de la espada al gato, se hacia todo grande papoteado y con una mascara que metia cagazo. Igual al pedo porque el gato tampoco mato nunca a nadie.
Si le tiraba con rayitos al enano, lo convertia en un fiambre, porque el enano tenia problemas en el corazon y la presion alta.
Si le tiraba con rayitos al verdulero de la esquina, seguramente le cagaba doliendo y le incendiaba el puesto.
Si le tiraba con rayitos a esqueletor, se calentaba y le pegaba una pateadura digna de unos versiculos en la biblia, porque con esqueletor no se jode.
Puntos a favor:
+ la espada taba RE wena.
+ la hermana.
un grosso
a ver quien gana!
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