lunes, 23 de junio de 2008

Pies Descalzos. Pt 2

Viene de: aca

Jeje no mentira, viene de: aca

H0h0!

Ok, denserio, viene de: aca
Pero tb les dejo este porq no me decidia solo por 2

Va para : el carajo si sigo haciendo esas idioteces.

En fin…

El colectivo iba lento por las calles. Me daba tiempo a pensar cosas idiotas como por ejemplo, por qué todos los próceres tienen nombres de calles? o q hay que hacer si uno encuentra a un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?

 
Todo un intelectual. Tenes futuro pibe. Pero estaria mejor si supieses agarrar la pipa. O fueras menos ñanfle.

Divagando por la vida pasa el tiempo y salimos de la ciudad. Noto q realmente soy un boludo. Mas alla de todas las razones que todos sabemos y no va al caso q nombre, en este momento soy un boludo porq me estoy tomando un colectivo y tenia la moto en el local.
Ven? Tambien hasta como personaje de historias irreales y absurdas participaria de los pelotud aguords…
Me paro y le pregunto al chofer si falta mucho para llegar.
A lo q con mucha logica me responde “no se adonde vas”
Con toda la calma del mundo, le digo “a escobar”
Y con una agradable sonrisa acompañada de un calido grado de hijaputez, me informa q llegamos a escobar 14 paradas atrás.
Buenisimo ¬¬
Me bajo en la proxima y camino al costado de la ruta, haciendo dedo en busca de algun alma caritativa q me levante y me lleve a mi destino. O a escobar preferentemente ya q “mi destino” suena a telo bien berreton berreton. Bue, si es mujer y me miente un poco no me molestaria hacer una escala.
NO! Q estoy blasfemando! Tengo q llegar a escobar, encontrar a la gitana robapantus y aplicarle un diariazo mojado por mala persona.

En eso pongo la discografia de NOFX en el winamp y… oh por dio! Rompi el reputo bloqueo q me trabo en esta parte por mas o menos una semana y rehizo recibir comentarios en el msn como “che carolo, tan enamorado vas a estar q no actualizas ese blog cuartirolo? Vas a morir virgen” . Todo se lo debo al pan ro del bueno. q bellos recuerdos :’) Amen!



Nofx. Especialistas en sacar alegria de donde no hay, energia y bloqueos mentales desde 1983
(no es especialmente un tema pancoso, pero viendo q la mayoria de los lectores de esa bazofia son mujeres y travestis, no queria asustarlos. Igual, NOFX la rompe. Nuff said)

Ok, como les decia, caminaba solo (ahora medio q saltando gritando y con ganas de romper todo, pero feliz) hasta q veo q viene corriendo un hippie apestoso y atrás una turba enfurecida de otros hippies apestosos.
Decido hacer la buena accion de la historia y le hago señas de q se esconda en el arbusto q tenia al lado.
Lo hace, y el resto de los hippies pasa corriendo por mi lado y no lo ven, solo por el hecho de q yo soy quien esta inventando esta historia, y si yo digo q no lo ven, no lo ven y punto.
Asi me gusta carajo.

el hippie: uhhh bolooo gracias, me salvaste
yo: de nai, np. Pero decime, porq te corrian?
El: porq son unos forros siempre me tratan mal…
-ok, pero algo habras hecho para q se enojen asi. Estaban mas malos q d’elia.
-Y menos feos y forros tambien
- quizas, pero bueno, q hiciste?
- se calentaron porq me comi el ultimo paquete de cubanitos que quedaba
- es grave pero tampoco para tanto…
- y le cambie de frasco las medicaciones de la abuela…
- bueno, eso es hasta gracioso diria…
- …perdi el control remoto
- … solo mala suerte
- … me acaban de encontrar haciendo el amor con mi hermana
- … cosas q suceden. WTF!? O.o!!?!? te encamaste con tu hermana?!
- bueno, fue contra la heladera, asi q “encamarse” es técnicamente incorrecto… “haciamos el amor”
- NO! Hacer el amor es solo una manera MUY mersa de decir sexo duro y punk rock! Dios! Sabes lo q es un incesto?!
- erhm… un bichito chiquito y verde con antenitas?
-… ya se porq te corrian, por boludo!
- che q no soy boludo! Mi mama dice q yo soy “ezpezial”
- mas q especial yo diria q te faltan algunas papas fritas en la cajita feliz
- uh, pumper nic… q rico, con la lija q tengo.
- yo hablaba del burguer king, pero si, hace hambre por estos pagos.
-bueno, por haberme salvado te invito a comer un algo, aca a unos kilómetros hay un choricenter q zarpa en bueno
- te lo agradezco, pero estoy en una cruzada muy importante y no tengo tiempo q perder
Mi celebro: mmmmmogolico! Cuantas veces un hippie roñoso te invita una comida?
Mi panza: eso! Hacele caso al de las ideas q sino me empiezo a auto-comer
Mi higado derecho: si man, ponete media pila, hace como 2 horas q no comemos nada, ya te estas desnutriendo
Yo: … ok, creo q me vendria bien algo q deglutir y no creo q perdamos tanto tiempo.
El hippie: dale wenisimo. Tenes nombre persona?
Yo: la gente me conoce por… Borromeo subiela. A su servicio
El hippie: posta?!
Yo: no, pero me hubiese gustado llamarme asi, de esa manera puedo justificar mi odio desmensurado hacia la humanidad toda. Decime Ed
El hippie: buena onda. Yo soy…
Yo: un hippie roñoso y apestoso
El: .. bueno, si, pero me llamo Pascual Angúlo
Yo: JAJAJAJA! Como te deben haber jodido en la escuela!
P A: si, pero ya me habia acostumbrado y decia primero mi apellido jeje
Yo: te lo rompo igual! H0h00000
PA: … ¬¬
Yo: perdún *carita ruborizada*

Un rato mas tarde, nos encontrabamos sentados en unos troncos en el choricenter llamado “el puestito del Tio Chori” (ese nombre es rial, lo tengo a la vuelta de mi casa, algun dia pongo foto jeje)

Yo: disculpe buen señor, cual es la especialidad de la casa?
El pocho, mas conocido como “el tio chori”: atender para el carajo. Que mierda queres pibe?
Yo: erhm… bueno, traeme 2 docenas de choris
Pascual: y para mi otras 2
Yo: con chimi pueden ser?
El Pocho: NO! Si quieren chimi se lo ponen ustedes, parasitos del sistema
Pascual: bueno, y me traes un cajon de cervezas?
El pocho: me viste cara de amable hippie sucio? Anda a buscarlas vos. Ptiu ptiu

*pocho se va puteando a hacer los choris y vuelve 15 minutos mas tarde con los choris, la cerve y un monito amaestrado en el hombro q tocaba rock progresivo con un ukelele. Nos tira todo en la mesa, nos raja una puteada a cada uno, nos hace cuernitos metaleros y se va*

Yo: se toman muy a pecho la especialidad de la casa parece…
Pascual: se. Uhhh loco, que flash esos pajaritos q estan ahí! Como se llaman?
Yo: uhm... lo ignoro
Pascual: q lindo lo inorito!
Yo: …
P: Jodete, vos estas inventando los dialogos, nadie te manda a poner estos chistes tan malos. Decime, q es lo q te acerca por estas zonas deshabitadas e incivilizadas carentes de proposito?
Yo: …te diste cuenta q por un momento sos un bruto iletrado y por otros tenes un grado filosofico, cultural y lingüístico notables?
P: mi no saber de donde debe
Yo: seguramente abuso de drogas, alcohol y estupefacientes mezclados con sexo desenfrenado por dias sin descanso...campióm
P: neh, mi tribu y yo somos hippies straight-edge. No consumimos ningun tipo de estupefacientes ni tenemos sexo sin amor.
Y: Pascual! Eso anula por completo el concepto del hippismo! Aparte…Le estabas violentando la madriguera a tu hermana cuando te conoci!
P: pero pero... somos gente feliz, q se viste como hippie. Tenemos el pelo largo, vinchas y anteojos de john lenon y ya te dije…HACIAMOS EL AMOR!
Yo: dios me libre y me guarde bien cerrado con llave en el cajon de la mesita de luz…
P: amen!
Yo: bue, es una historia muy larga el porq estoy aca, pero si tenes tiempo te la cuento
P: dale, q todavía nos quedan 2 cerves.
Yo: ok. Una gitana me afano unas pantuflas y la estoy buscando.
P: Man, te admiro, sos re hardcore, casi como jorge. Todo ese viaje desde campana por unas pantuflas?
Yo: tienen mucho valor sentimental
P: te las regalo una chica picaron? ;)
Yo: no, las compre en capital, en el eleven shoppin center y me salieron como 10 mangos.
P: uh, yo te banco. Posta. Es mas, te voy a ayudar a encontrarlas, como vos me ayudaste a mi.
Yo: denserio?! Groxxx!
P: sese, es mas, conozco un par de personas que nos pueden dar un par de indicaciones
Yo: buenisimo, no se como agradecerte. Pagaria la comida pero no tengo ni un peso partido al medio…
P: no te hagas drama yo tampoco
Yo: uh… sale chori-raje tonces?
P: oscors! Solo espera q nos terminemos la ultima cerve y me coma las servilletas
Yo: ok.

Y asi, sin haberlo esperado, encontre un compañero de aventuras q me va a venir de 10 cuando quiera llenar espacio con dialogos como hice durante todo este update.
Ahora nada, pero nada, ni siquiera el 0.01% de las bacterias q no mata el lysoform podria detenerme.
Bueno, quizas el Pocho cuando nos corra en su falcon a los escopetazos. Pero mi amigo puede ser un buen escudo humano, habra q ver. Por lo pronto los dejo con unas incognitas sobre el proximo episodio…
Podra nuestro heroe ( cual hay? Es mi historia y me digo heroe si quiero pendex) llegar a escobar?
Se vera afectado su juicio al encontrar a la gitana ahora q tiene un compañero de viaje?
Si los choris salen 2 pesos cada uno y las cerves 4, cuanto cotizan las acciones del Nasdaq?
Por que tarzan no tenia barba si era un vago mugriento perdido en la selva?
Porq sibarita es tan rica?
Wanda nara, es virgen?
Santos protones… batman?

To be continued?

/OFF

No puedo no poner un video de los teletubbies ahora. Es todo su culpa gente q lee este ete glob. Los odio. No mentira, los quiero. No me odien, yo los quiero. Denme amor, necesito un abrazo. O cuatro. O un caloventor para el local, lo q mas les sobre.
Bueno, esta bien… me callo. Sniff.










 

sábado, 14 de junio de 2008

Pies descalzos. Pt.1

Una mañana en el local. Nada fuera de lugar, salvo la gente q sigue entrando para comprar pollos. Se lo podria llamar un dia normal, pero mejor llamemosle jueves, porq ese era su nombre.
Vieron esos dias en los que no hay ganas de hacer absolutamente nada de nada? Bueno un dia normal, como les venia diciendo.
Pero como en este mundo capitalista hasta los hippies tienen esclavos que mantener, hay q trabajar. O intentar. O simular. O intentar simular, ya q estamos.
Con las ganas que tiene el pity de vivir, me pongo a diseñar unos bordados q tenia q hacer para antes del 2039 para cobrarlos en el 2043.
Escaneo las imágenes, entro a dibujarle todo concentrado asi al ritmo de “it’s a wonderful life” mientras muevo el culo, canto y zarandeo la cabeza. Si, no tiene nada q ver con nada pero ya q invento esta historia me parece copado ponerle buena musica para q sea mas amena de leer.


Leete mis gansadas al ritmo de ska. Dale raton, si aca no te ve tu papito.

Dibujando y cantando veo q entra una gitana. SI, OTRA VEZ. Ojo, no era ESA gitana , pero las gitanas son todas iguales salvo porq … uhm… porq nada en realidad, son todas iguales y punto. Y si estas disconforme, mandame un mail a padtehone@jotmail.con y puteame con ganas.
La miro asi cerrando los ojitos y sacando trompita mezclando este emote “ ¬¬” con la mirada magmum. Btw, como he tenido comentarios de q no se entiende cuando explico como sonaria mi vocablo, asumo q tampoco se entenderian mis caras. Asi q les muestro, de paso meto relleno y les doy la falsa ilusion de que estan leyendo poco cuando en realidad ya se comieron casi una pagina de buord.


Si hay algo q me falta en esta vida, es ser menos boludo.

Con voz seca cosecha ’84 con un ligero gusto a citricos y matices del casco de robles, le digo: “que queré?” y entablamos el siguiente dialogo ficticio como toda esta historia q estoy improvisando y no tengo ni la mas drogada idea de cómo terminara. Mal seguramente. O enroscada contra un poste de alumbrado con noteros de cronica filmando la sangre y los churrascos esparcidos por la ruta. Vieron como relleno espacio sin q se den cuenta? Hago lo mismo con el café , le pongo whisky para q sea mas malo.

Gitana: no tendrás cambio de 2 pesos en monedas para el colectivo?
Yo: ¬¬
Gitana: deja de mirarme asi pelotudo
Yo: ok ¬¬
Gitana: ¬¬*se saca una ojota y le la revolea, cambiando mi cara de “¬¬” por una de “ O_kufh” (esa imagínensela, no tengo ganas de sacarme mas fotos)*
Yo: a ver, deja q me fije…

Sin sacarle la mirada de encima, meto la mano en mi cajon registrador y saco exactamente 2 pesos en 2 monedas de 50 ctvs, 4 de 10, una de 60 y dos de 25.
Le doy las monedas y ella me da un billete de dos pesos.
Gitanin: grax!
Yop: de nai
Gitana: es bueno encontrar gente como vos hoy en dia, todos desconfian de nosotros, no se porq.
Yo: no te sabria decir ¬¬
Gitanne: en agradecimiento,te voy a…
Yo: ...si me vas a leer la suerte te meto una escoba en el culo. Con el palo y todo.
Gitana: neh, es todo verso eso de la suerte piscui, no existe tal cosa como leer las manos. A lo sumo podes leer el ambito financiero q es el unico diario serio
Yo: si usted lo dice. Bueno, te dejo seguir.
Gipsy: te decia q te voy a conceder 3 deseos
Yo: paraaaa!! Q sos? Una gitana o un genio? Mira q yo no te froto nada eh!
Gitana: ufa :(
yo: …
G: mira, los gitanos tenemos superpoderes, no podemos volar, pero podemos hacer otras cosas. algunos estafan con los autos, otros curran con lo de la suerte...yo te estoy ofreciendo 3 deseos…
Yo: ok, mi primer deseo…mas deseos!
G: boludo te decian en la escuela, no?
Yo: la verdad q si, pero nunca supe porq
G: no te sabria decir ¬¬
Yo: ok, entonces… plata… MUCHA
G: decime firulais… si yo te pudiera dar plata estaria aca pidiendote cambio, o en Hawai surfeando en olas de cocacola?
Yo: buen punto. Bueno, dame un kilo y dos pancitos
G: me viste cara de carlitos balá?
Yo: uhhh sos un re fiasco! Decime vos entonces q puedo pedir.
G: sexo, drogas y don satur.
Yo: uhm… por lo del sexo si es con vos, paso gracias. Drogas, por mas q la gente piense lo contrario, no consumo porq me dan miedo los resultados q pueden tener en mi, y en cuanto a las don satur… salen como piña eh
G: buenisimo, en 2 dias te llega el deseo. Ahora, me voy porq voy a perder el bondi y ya te afane 17 lapiceras y las pantuflas de bugs bunny que tenias puestas sin q te dieras cuenta. Chau!
Yo: adios! :D

Es bueno pensar q hay gente q devuelve los favores en este mundo tan frio en el q vivimos. Y hablando de frio, estoy sintiendo como un frio en los pies que… MEIN GOT!!! He sido timado! Mis pantuflas!!!! Mis amadas pantuflas de bugs bunny! Gitana del ojeteeeeeeeeeee!!!



Esta imagen es demasiado grosa. Tuve q hacer un hueco para ponerla. Hablo de la imagen. Malpensados.

Descalzo, salgo hecho una furia a la vereda a ver si encontraba a la gitana. Obviamente no la encontre pero esto no iba a quedar asi.
Saco de mi bolsillo la lista de cosas q alguna vez perdi y me propuse recuperar antes de morir.

“lista de cosas q he perdido pero recuperare en algun momento de mi vida”:
1- la razon
2- mi virginidad
3- la tuya
4- mis calzones de los power rangers
5- el control remoto
6- mis superpoderes
7- el peso pal sanguche
8- el peso pa la birra
9- la habilidad de escribir pelotudeces con poco sentido

Dado q la semana pasada recupere el peso pa la birra q le preste al punga ese, 3 flechazos mediante, sabia q iba a pasar un tiempo mas para recuperar el peso pal sanguche. Al menos hasta q resusite el grone.
Asi q, me dispongo a recuperar mis pantuflas de bugs bunny… a como de lugar. He dicho.

Pero habia un problema… donde empezar la busqueda?
Miro a mi alrededor con la esperanza de encontrar a alguien q haya visto a la gitana huir. Veo q parado a mi lado se encontraba un niño de unos 10 años aprox con un gorrito con helice comiendo un pancho con mostanesa.
Con solo mirarlo a la cara, me di cuenta de que me podría ayudar porque, las caras de los niños dicen muchas cosas. Especialmente la parte de la boca.
Desesperado pero no desanimado, le pregunto si vio a la gitana
El niño: nop
Yo: pero pendejo del re orto! Estas parado en la puerta de mi local! Te paso por al lado!
El niño: yo q se flaco, yo estoy aca trabajando
Yo: trabajando? Me estas cargando pendejo insolente?
El pendex: nono, pero veo q te podria venir bien un poco de crack… queres?
Yo : O.o boludo… un dealer de crack…en la puerta de mi negocio…de 10 años… esto se esta yendo al recarajo
El wacho: Ja! Vos porq todavía no probaste mi mercancía
Yo: ni lo hare
El guachin: entonces no te ayudo una goma
Yo: sociedad de mierda…
El nene: es lo que hay. Y apurate q ya esta por empezar patito feo
Yo: ok, dame todo esto de crack
El pendejo extorsionador: graciasss vuelva prontossss
Yo: sisi, pero decime donde esta la gitana no te reubico el culo a base de patadas
El pibe: se tomo el 228
Yo: el 228 a escobar?
El pibe: no a la patagonia, tarado
Yo: buenisimo, hace rato q tengo ganas de irme unos dias al sur
El nenito: si, esta re bueno, hermosos paisajes, hermosa gente, chocolates y mariscos… pero el 228 no te lleva. Tenes q ir a escobar, tierra de gitanas, bolivianas y traficantes de cds truchos.
Yo: ufa, bueno gracias pendex! me voy q tengo q empezar una aventura imaginaria
El pendex: *suspiro* … es una lucha….

Le aplico una doble Nelson y mientras esta inconsciente, le saco los pantalones y con los mismos, lo ato al paragolpes de un falcon que estaba parado esperando que se ponga en verde el semáforo. No hay q alimentar al narcotráfico. Y menos si al dealer le gusta la televisión basura y tiene 10 años. Aproximadamente.

Entro al local y apronto la mochila con las cosas necesarias para emprender mi travesia:
- guantes de lana negros
- cinta aisladora
- una pinza de punta
- Un desodorante
- Teflón
- Dos o 3 cuadernos con 2 o 3 lapiceras q no andan
- Un estuche de anteojos vacio porq tengo los anteojos puestos
- Una botellita de tafirol
- Un gorro de lana
- Mi aparato reproductor ( de mp3) sin pilas
- Las pilas
- Un rollo de estaño
- UNA TIJERA DE CORTAR LATA
- Un cd de haggard
- Un dvd regrabable

Ok, lo unico gracioso de todo esto, asumo, es q realmente eso es lo q tengo en la mochila en este instante. La abri y enumere lo que habia adentro. Recien ahora me estoy dando cuenta de q el contenido de mi mochila es… extraño.
En fin, cierro el local y pongo un cartelito diciendo q volvia en 5.
Voy a la parada de colectivos mas cercana y paro el primer 228 q veo.
Llevaba un cartel q decia “ESCOBAR – ARROYO ÑANCURUTÚ – MALDONADO – MORDOR – YA LOS HICE LEER 4 PAGINAS ZOQUETES – LA RIOJA “, asi q supe q ese era el colectivo q me tenia q tomar.
Me siento y comienzo mi incierta travesia en busca de lo q legítimamente me pertenece.
No, no es el mundo. Me refiero a … mis pantuflas de bugs bunny

To be continued…

/OFF


Bien, esa fue la primer entrega de la metida de pata q me mande al decir q iba a escribir una historia en 3 o 4 updates. Algun dia subo la siguiente parte, por lo pronto, y por si le falto una pizca de incoherencia, los dejo con los pelotubbies “agitando el culo”.



Con ustedes... Whisky-whisky , Cha-la , Poo –Rro y Gustavo… los pelotubbies.




miércoles, 11 de junio de 2008

se vieneeee!!! stay tuned!

AmbuUuUuU!!! ( leer con voz de nabo acentuando las “ues” mayusculas)
Vieron? Alta forma de saludar. Iba a decir bau pero pense q sonaria demasiado pelotudo para el primer renglón.
En fin, tengo q actualizarle porq ya recibi como medio hatemail y cinco cuartos de amenaza por msn.
Les soy sincero, ni la mas cojuda sobre q escribir. Y todos sabemos q es lo q sucede cuando no tengo ideas… larry aparece y me cachetea el culo guiñando un ojo y diciendome “todo bien loquita? Queres una cerve? yo ya me tome las tuyas”
Me siento solo, abandonado por la humanidad y sin ideas.
Es ahora cuando por lo general la cago jodidisimo y empiezo a delirar, pero cuando estaba por empezar, veo q larry abre la heladera y con la cabeza adentro de la misma como hurgando y se desarrolla la siguiente conversacion:

Larry, mi bloqueo mental: che boloi, hace cuanto q no limpias la heladera?
Yo: este… desde q la compre
Larry: con razon… aparte de la marusa y de que esta mas vacia q la panza del chavo, solo hay bolsas de nylon e ideas viejas
Yo: ideas viejas? Uh… ya se lo q paso, seguramente te acercaste al cacho de queso ese q esta al fondo desde hanuka del 1923 y te contamino.
Larry: no, ese ya me lo comi hace 10.
Yo: *cara de asco* D:
Larry: yo te decia esto
*con la puntita de los dedos, asi como pellizcando, saca una idea rancia y me la muestra mientras lame la tapa del POTE de dulce de leche*
Larry: sos un desastre man
Yo: oia!, no sabia q estaba eso me hubiese venido re bien antes de q expirase.
Larry: se, siempre q te veo te pones a delirar cosas sin sentido ni gracia. Te diria q como tinelli, pero al menos ellos no improvisan.

Y fue ahí cuando vi la luz….
En realidad la luz, fue larry alumbrandome a los ojos con una linterna porq me tilde pensando.
Pero la cosa es q se me ocurrio algo nuevo, innovador, fresco y diferente.
Pero jamas se los voy a decir porq alguien me lo cagaria asi q , procedo a escribir un divague en tres cuotas! Quizas mas, yo q se, total la voy a flashear como siempre y solo diosito sabe donde cadorna ira a parar todo. Seguramente se ira todo al carajo, para variar un poco.
Obviamente hoy ya no lo empiezo porq estoy hasta los sobacos de trabajo y ya escribi un monton de letras, espacios, caracteres raros como:  :
ﻑﮈﮈﮉﮊﭧﭗשּׂﭻﮓﮡﮝﯔﭴﭛﭜﮎ●ﻑ
Para los ignorantes, eso es el nor-musulmano de “puto el q lee” con dos tipitos andando en canoa al principio y final de la oracion. Por si no sabian, estuve viviendo como 6 horas en musulmana del norte y ahora manejo su lenguaje a la perfeccion.
Ok, ya me hicieron ir por las ramas, malas personas.
En fin, en estos días empiezo a subir las partes de esta historia q aun no tengo ni pensada.
Pero les puedo tirar algo asi como el trailer.
Después les tiro la lancha.
H0h00000000000000000000!!!
Perdon …

(imaginarse esto como si estuvieran viedo un trailer en el cine. los pochoclos tienen q ser de manteca. gomitas en su defecto)

El era un chico comun…
*suena chico comun de la 22 y se lo ve a marquitos haciendo el paso de la gallina estón con un pañuelo y su casco nuevo*

que vio la O POR TU NI DAD de su vida…
*primer plano a una suprema de pollo*

yo: ambuuuuuuuu!!!!!

…se vera obligado a emprender un viaje
yo: che , el 228 va a escobar?
Bondilero: si, pero este es el chevallier
Yo: uh…

… en busca de fama, dinero y mujeres q no le cobren y lo quieran…

lafauci: yo te doy un … 2 porq sos chueco, te daria un uno, pero no se me canta.
*apretando las manos y alzandolas hacia el cielo*
Yo: kiwi-melooooooonnn!!!!

….Una aventura llena de emocion

barney: te quieeeeeero yooooo y tuuuu a miiiii
yo: muere enjendro infernaaaaaaaaaaaalllll!!!!
…drama

yo: pero es q ya no me quieres maria castaña de los montes nevados?
MCdlMN: lo nuesto es imposible marcos Sebastián… tu nombre no suena tan mal como el mio…
Yo: pero ió te HAMO!
… y accion
*mesa para 4… jenga de 45 pisos en el medio. Primer plano a una gota de sudor q me corre por la nariz*
teniente dan: abandoname! No podremos hacerlo!
Yo: callate! Jamas te podria abandonar
Teniente dan: idiota! Dejame aquí!
Yo: que no, te digo!
*marquitos se sube a la mesa, patea el jenga al carajo y mata 4 nazis, agarra al teniente dan y corre hacia el baño de mujeres*
bubba: …Como estaba diciendo, los camarones son la fruta del mar

PROXIMAMENTE
RATED Pg -12
SOLO EN ESTE BLOG
(gracias al cielo)



/OFF

querian algo de media? Tomen, escenas sin editar de la historia q todavia no pense:

O.o

domingo, 1 de junio de 2008

Matilde! Traeme el libro de quejas o rompo todo!

Creo q me estoy convirtiendo en un ser realmente odioso. Yo se q la mayoria de ustedes entran aquí solo para reirse de mis desgracias. Lo se, tengo camaras en sus casas y a veces micrófonos, dependiendo de mi grado alcoholico.
Si bien el idiota soy yo por seguir escribiendo, tambien lo hago por catarsis, q le dicen, para no volverme loco y cagar a flechazos a todo el q se me cruce. Robin hood era gay y su pandilla tambien, no me comparen que no es lo mismo. Aunq si me gusta andar por la vida usando calzas verdes extremadamente ajustadas en la entrepierna…*carita ruborizada*
Miren, si 9 de cada 10 dentistas recomiendan una marca, hoy yo voy a ser ese dentista ortiva y sorete q no te la recomienda un carajo.


el dentista ortiva de cada 10, recomienda leer este update escuchando weezer

Hoy vengo a QUE JAR ME. Si soy una puta quejosa, histerica y molesta. Lo se y ustedes tambien. Nadie les paga por leer mi blog. Y si les pagan, diganme quien asi me hago pasar por lector.
Odio a la humanidad toda y no solo la humanidad toda me odia, sino q tengo un dios q me odia y se junta con sus amigos a tomar cerveza, comer pochochos salados y escuchar reggaeton mientras miran como me hacen la vida mas “interesante”, por televisión de 49 pulgadas y media, riendose como idiotas y cada tanto hacer ruido a chancho con la nariz por tanta risa.

Tuve una semana bastante de mierda y voy a arrojarles toda mi carga emotiva a ustedes, manga de desconocidos inescrupulosos que se rien de mi por tener tanta mala suerte y ser tan nabo. Es eso, o las flechas. Igual yo los quiero, mis pequeños parasitos juntahongos de la vida.
No voy a poner dia por dia porq los embolaria y tambien porq no me acuerdo q hice ayer. Pero se q fue dentro de esta semana. O eso creo.
Tambien tuve problemas emocionales pero esos no los cuento por aca porq sere estupido… pero estupido con un minimo de privacidad. Y olé!

Bue, empezamos para la mierda con un dia de mucho hambre. Si, como todos los dias, pero con un poquito mas.
Busco q comer y solo encontre una sopa knorr de esas deshidratadas q son mas ricas q los beverly ricos después de cobrar el rescate por secuestrar a ricky ricon. Si, mezclo series y películas cual es? Es mi blog y ninguno de los dos existe. O por lo menos no viven en mi barrio que es lo q importa.
El tema es q esta sopa anunciaba en el paquete q se deberia consumir antes del 14/07/07. Antes de decir nada dejen q les cuente, manga de apresurados.
Pense, ok, dice “preferentemente” yo ya no puedo “preferir”, tengo hambre y no hay otra cosa. Aparte esta deshidratada, todos sabemos q las cosas deshidratadas no se vencen… o eso pensaba… y pense… durante los proximos 2 peores dias de mi existencia…
No mas detalles al respecto. Amén.
Durante esta semana canalice mi odio hacia rapidshare. Porq rapidshare? PORQ ES UNA TERRIBLE BOSTA!
Rapidshare, mirame a los ojos. si vos, te estoy hablando a vos pebete… porq por dios porq tenes q ser taaaaan complicado! Pareces una mujer la puta q te pario!
Ok te entiendo, queres q te paguen tonces me haces esperar no solo para bajar algo, sino tambien DESPUES de haber bajado algo. Tranquilo, tranquilo me irrita, pero no me importa tanto, me pongo a hacer otra cosa mientras espero y somos todos felices. O al menos yo.
Lo q si me molesta, (y me molesta increíblemente mucho muy) son esas verificaciones de palabras que pones. Parece q estan de moda las verificaciones de palabras, pero ninguno va taaaaaaan lejos como para decirme “pone 4 LETRAS que tengan un gatito” josdeputa…. No solo ponen 3 LETRAS y 4 NUMEROS sino q ponen perritos y gatitos ATRÁS de las letras, que ya de por si estan borrosas y distorsionadas sino q encima me confunden psicológicamente porq una letra es una letra y un numero un numero… o eso creia hasta ahora…
Encima me haces sentir idiota porq nunca la saco ni en el primer o segundo intento. Mal tipo.

Otra cosa… después de q tanta gente rompiera las bolas riendose de esa publicidad (ojo, no es tan mala), poniendole variantes de su nombre a sus fotologues y haciendome creer q es la mejor invencion de la humanidad después del papel higienico con perritos dibujados … probe el jugo clight kiwi-melon.
Que me parecio? Mas feo q pegarle a mama con un rastrillo. En la cara.
Es ahí donde nos damos cuenta de lo consumistas q somos, porq lo vi y dije “bue, con tanta movida taaaaaan feo no debe ser… y me gusta el kiwi… y me gusta el melon, asi que no creo q pase algo satanico si lo pruebo” .ok, me equivoque, es una cerdada con gusto a plastico. No, no este no estaba vencido, es simplemente feo. Marty feldman es un tipo muy gracioso y copado, pero es FEO. A q voy con todo esto? A q me tuve q tomar los 2 litros y medio q prepare de esa chanchada para no tirarla y ahora me siento frustrado y timado por la humanidad misma.
No sabian q nombre ponerle? “kiwilon?”, “wimelon?”, “ki-lon?”… te la hago facil.. ponele “FEO”, “Hermenegildo Rigoberto Garompol“ (garompol es el apellido) o “enchastre sintetico N° 5” ( si funciono con chanel, porq no eh?)

Otra cosa q me sucedió fue romper los anteojos. El mamon fui yo. Me olvide q los tenia puestos y me quise sacar las 2 remeras y la polera todo junto de una. A la altura de los ojos se pone dura la cosa y noto q se me estan clavando los anteojos en el celebro.
Pero pienso: “bue, ya salen, y encima estoy atrapado entre las remeras y la polera, no puedo dar marcha atrás, a ver si entra alguna chica q me quiera y me ve forcejeando con la ropa a los saltos y puteadas… va a dejar de quererme y encima me va a afanar los calzones”.
Sigo tirando mientras grito “largaaaá la puta madreeeee”. Escucho crack. Anteojos rotos. Exclamación mia: NUUU!! :’(
Procedo a pegarlos con la gotita al ritmo de puteadas diversas. No hay caso, la gotita no pega metal. Si, los indios de esa publicidad nos engañaron, la gotita no solo NO pega todo, sino q SI hay cosas q lo despegan, como en este caso mi ira y la revoleada contra el piso.
Procedo a enchufar el soldador y a buscar el estaño para soldarlos cuando veo (borroso, pero lo veo igual) como el soldador empieza a largar humo y se quema la resistencia. SI, TODA LA YETA. Fin de semana sin anteojos… yay! Soy asi, no se preocupen, uno ya esta acostumbrado.
Me arden los jojos.
Kiwi – Melon.

 
8 años… y decidieron decirme adios… de una forma bastante estupida, cabe destacar.
(notese el enchastre de pegamento q solo puede ocurrir bajo los efectos del odio hacia todo lo vivo)

Ojo, q esto no termina ahí, me faltan un par de dias mas para llamar semana a mi semana. Tambien me faltarian un par de letras y me sobrarian otras para llamarla “firulais”.
Que sentido tuvo eso? Y yo q voy a saber? estoy haciendo catarsis les dije.
Sigo.
El viernes, mas alla del frio de recagarse en la moto tenia q entregar un trabajo si o si, porq era para el sabado a la mañana y ya estaba la mitad pago.
Hago el trabajo y llamo para q lo vengan a buscar.
Me hicieron esperar, cosa q no me gusta, pero la gente es irresponsable y soy yo el q no se adapta.
Cae el “socio” del q me encargo el trabajo a pagarme y buscar las cosas.

El: quedaron buenas, me dijo “X” ( el q me encargo el trabajo. Nop, no trato de proteger su identidad y no lee este bglgoyeihdnlog, lo q pasa es q no me acuerdo el nombre) que son $90, no?
Yops: no, $88
El: ah, bueno toma $100
Yo: uh… no tengo cambio, me dijo q iba a traer justo :S
El: si, pero no vino el… vine yo y no me dijo nada
Mi cerebro: ok pedazo de forro, tratame bien… se q viniste vos porq te estoy viendo, y si sabias cuanto era porq te vendiste hace un par de renglones. Kiwi-melon.
Yo: bueno, no hay problema. “X” me dijo q venia la semana q viene a dejarme otra tanda. Lo dejamos a cuenta
El: uhm… y porq no mejor te lo paga el cuando te trae la otra tanda la semana q viene?
Yo:…
Yo:…
Yo:… mira, preferiria que quede a cuenta…
El: Ah! Bueno, pibe! Si me desconfias así, todo mal!
El gordo saca el billete de 100 y me lo deja en el mostrador, agarra sus cosas y se va…

A ver. Que tengo q hacer en una situación como esa? Matarlo? Violarlo? Las dos repetidas veces y no necesariamente en ese orden?
Caliente agarro la moto y me voy para casa. Veo q en la esquina hay zorros, asi q voy por otra calle. Veo q a una cuadra hay otros zorros asi q doblo mientras pienso “jeje ilusos”
El zorro seguramente penso “jeje… iluso” tambien porq al doblar, habia otro zorro y me vi completamente entregado. Me frena. Freno. Puteo bajito.

El Zorro, sin bernardo ni su caballo, pero si con bigote maraca: buenas noches
Yo: Buenas noches
Zorro: registro?
Yo: tome
Zorro: veo q andas sin casco
Mi mente: es usted todo un observador!

 
Ok, tranquilamente puede pasar por casco… no?

Yo: asi es, vivo aca cerca y sali a hacer un mandado y no lo agarre.
Zorro: uhm… tenes alguien q te lo vaya a buscar?
Mi mente perversa: ÉSSSTA! (y hace el gestito tambien)
Yo: nope
Zorro: que macana… y como podemos hacer?
Yo: … disculpe? Se pueden hacer 3 cosas, o me hace firmar el acta y me gano una citación, me hace una multa o me deja ir como si nada hubiese pasado.
El garca: no te puedo dejar ir, mis compañeros me vieron q te pare y q no tenes casco…
Yo: entonces hagame la multa o deme el acta.
El: no te puedo dejar ir… pero tampoco quiero hacerte la multa…
Mi celebro: kiwi-melon ¬¬
Yo: … mire es sencillo, no tengo un peso encima, y si lo tuviera jamas se lo daria porq lo q estan haciendo ustedes no es prevencion. Estan escondidos esperando parar gente y es por culpa de gente como usted q estamos asi, y es por gente como yo que lo van a seguir haciendo porque les molesta que no todos seamos “criollos vivos” (en realidad quise decir “garcas”, pero no me salio la palabra y aparte hubiese quedado feo)
Mi mente: claro ahora hacete el ofendido tarao, te pensaste q te habias escapado de los de la esquina y este te la puso de moño. Piscui…
Yo: … asi q o me hace la multa o me mandan una citación.
El garca: ok.

 
Y se puede leer claramente que esta firmada por “magolla”

Y me gane una citación nomas. Pero bien ganada, carajo. Y cuando me citen? Saben quien va a ir? Les doy una pista… ÉSSSSSSSSSSSSTA!

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